Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. Hа машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами: Или просто мОлодежь пива попить.
Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых
можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого
времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С
совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями:
Hу вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили,
ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к
нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится:"
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно
болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие
вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного
кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак.
Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и
подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет! " - не установлено. Hо с нее,
по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как
сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть,
что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве
своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и
другой знали только понаслышке.
Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили
зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами
во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой.
Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не
подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки:
Понюхались:
Чего-то побубнили друг другу:
Разошлись на метр:
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию:
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку:
И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от
поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то
сказал: "Конечно, что им делить? Hи суки, ни жратвы" Хозяева начали
активно подталкивать собак. Hо все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д.
не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Hе скажу -
воспитанней.
Хорошо. Hужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок
мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники.
Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили: Отскочили:
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее
движение и звук "Чп-п-ок! " Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не
приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не
было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что
лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не
интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю"
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не
захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих
не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Hо огорченный отсутствием обещанного
зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и
кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная
перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в
защиту своего питомца. В ход пошли руки:
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури.
Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли
броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.
Hаконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие
многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья
собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Hаиболее гуманный их вариант.

С Маши я всегда немного хуел. За давностью лет не помню, как так получилось, но сексоваться с Машей нам вечно не удавалось, несмотря на взаимную тягу к совокуплению. Обычно мы напивались гораздо быстрей, чем переходили к стадии петтинга. А там, в синем тумане, я вечно натыкался хуем на какие-то зыбкие формы без конкретных очертаний и никак в Машу не попадал. И Маша, находясь примерно в том же состоянии, вечно натыкалась на гениталии, не имеющие ко мне решительно никакого отношения. Так мы "стали друзьями".

Честно говоря, внутри меня к тому же жил некий червячок сомнения: хочу ли я все-таки совокупиться с Машей или то - злой морок? С одной стороны, у Маши были зачетнейшие буфера номера этак четвертого и тело, выпестованное долгими танцевальными тренировками. Смотреть на Машу было приятно. С другой стороны, машин папа все время сидел в тюрьме, мама употребляла разные опасные алкогольсодержащие смеси, а Маша вечно стремилась замуж. Надо сказать, стремилась она удачно, поскольку за не очень долгий период нашего знакомства ей удалось обрачеваться и развестись аж два раза. А вот уж брачеваться с Машей мне совершенно не хотелось. Я был принципиально несерьезен в вопросе блять "построения отношений", как это модно сейчас говорить в молодежных кругах. Поэтому мы просто бухали дружили. Хотя нас, почему-то считали не кем-то, а прямо-таки любовниками

Один из машиных мужей прямо до истерики доходил в приступах ревности. Я пытался ему доказать, что в таком состоянии я не способен не то, что выебать Машу, а даже просто отличить ее от дверного проема... Да хуй-то там. Его контраргумент был не лишен убедительности - он справедливо утверждал, что именно в этом состоянии я перетрахал всех машиных подружек и их ближайших родственниц. Что ж... Доля истины в этом была. Приходилось напиваться демонстративно.

Была еще одна проблемка. Маша очень любила девушек. Раз пятнадцать она смотрела на меня сквозь стакан и говорила: "Моя бы воля - я бы только с девчонками. Но выходит редко, а мужики всегда под рукой. Вот и приходится". Стриглась она коротко и вела себя иногда довольно жестко. А я как-то не очень тяготел к розовому спектру человечества (как, впрочем, и сейчас). И это укрепляло нашу... э-э-э... дружбу, в ущерб половым игрищам между нами.

Но тогдашний машин муж никак не хотел меня понять. В один период времени он придумал себе забаву - искать нас с Машей по всей хате, чтобы застать за жывотным сексом. Его не очень убеждал тот факт, что в этот момент я мог лежать бухой под столом или довольно громко играть на гитаре и петь, а Маша в этот момент могла готовить некую пищу или подпевать нашему нестройному хору. Вероятно, у него - как у любого рыбака или охотника - выработалась тяга получать кайф от процесса вне зависимости от полученного результата.

...В тот раз компания подобралась довольно большая. Я вполз в хату, обозрел творившийся беспредел и промычал: "Кто все эти люди?". Я страшно любил хозяйку дома, ее сестер и подружек, но количество гостей, набившихся в пятнадцатиметровую полуторку меня смущало. Человек пятьдесят орали песни и радостно пили за какой-то пролетарский праздник. Через полчаса я был уже в дозе, и машин муж, как водится, незамедлительно начал меня "искать".

И тут надо сделать отступление. В кругу бухавших присутствовала одна Блондинка по имени, допустим, Феодора. Работала она честным бухгалтером. И как всякий честный бухгалтер работала она практически все время, с утра до ночи без выходных. Парня у нее прижучила прокуратура, все-таки отправив мальчонку в армию, а шанса встретить другого чувака у нее попросту не было: работа сжирала все свободное время. Выглядела же Феодора вполне достойно: ровные некороткие ноги, аккуратная грудь и вполне так себе жопка, в общем, нормальная Блондинка. Стоит ли говорить, что чем больше я пил, тем сильней она мне нравилась? Беспощадный закон синего тумана действовал с убийственной четкостью. В то время, как машин муж, пылая сливовыми очами, изображал из себя ебанутого Отелло, рыская по всем пятнадцати квадратным метрам квартирки, я усиленно подкатывал к бухгалтеру опухшие от вожделения яйца. Но Феодора только прихлебывала водчонку, как птичка, и грустно исповедывалась мне в невыносимой тяжести офисного быта. Глаза ее были полны неистовой печали.

Я пошел немного сблевать, чтобы чутка придти в себя, а когда вернулся, на месте Феодоры уже пребывал тоскливый Отелло. Я сел напротив и спросил: "Ну теперь-то ты меня видишь? Вот он я. Перед тобой. Прямо. Ты куда девушку девал, паразит?!". В ответ я выслушал длиннющий монолог о любви, ревности и предательстве, достойный новых русских сериалов. "Блять", только и смог ответить я и поцеловал его в начинающую лысеть макушку. Отелло все не унимался. Ему хотелось излить душу. И он сделал это весьма удачно - я чуть носом спьяну не захлюпал. Я пообещал никогда не ебать Машу, ни пьяную, ни трезвую, никуда и ни за что. Ни за какие коврижки, ни за тридцать сребренников и даже ни за сорок. Я пообещал ему не ебать Машу, даже если меня будут пытать сепаратисты, похитившие нас с Машей, чтобы снять ужасный порнофильм. Я пообещал ему не ебать Машу, даже если произойдет все, чего мы так боимся и Землю захватят толпы живых мертвецов, по улицам начнут маршировать марсиане, а мы с Машей останемся последними людьми на Земле. Я твердо заявил, что придерживаюсь идеологии воинствующего онанизма и мне претит мысль о реальном сексе с Машей. Я сказал, что даже хочу основать собственную религию, Свидетели Онана. Сошлись на том, что иногда - примерно раз в год-два - я могу думать о машиных буферах, когда дрочу, но не более. Так и быть.

Я разливался по древу стола мысью, как тот Боян, примерно в течение часа. Отелло на какой-то момент времени затих, я решил, что моих психотерапавтических усилий достаточно и отправился на поиски блондинки. Однако тут меня поймали под руки злые добрые люди, которым надо было срочно выпить, сказать тост, побазарить за жизнь, в общем... Они хотели дружить так же яростно, как я хотел засадить бухгалтеру. Но их было больше, и я сломался. К тому же, бухгалтер по всей видимости отправился домой. Или в лабаз за сигаретами, которых, как известно, вечно не хватает.

Тем временем Отелло, оторвав лицо от крышки стола обнаружил, что я снова исчез и он с диким криком снова принялся за свою любимую забаву - начал обыскивать помещение. На этот раз, он заметил, что дверь в ванную заперта, а в щели под нею горит свет. Обрадованный машин муж возопил "ага блять!" и начал ломать двери могучим юным плечом. Как обычно мой рок-н-ролльный крик над пьяной гитарой его нисколько не смутил. В конце концов, ему удалось содрать хлипенькую, почти фанерную дверь с петель и рухнуть на спину вместе с ней.

Нашим взорам представилась райская картина, мечта эротомана. Совершенно голая Маша сидела на краю ванны, запрокинув голову, а не менее голая блондинка-бухгалтер невнятно чавкала у нее между ног, закрывшись от окружающей действительности длинными высветленными локонами. "Какого хуя, Маша?! Что вы тут делаете?!" - заорал машин муж, видимо, вконец утратив разум, ибо даже имбецил, скорее всего, догадался бы о том, что именно делали девочки. Водка все-таки страшный яд для клеток мозга.

И тут случилось странное. Бухгалтер встала с колен, лицо ее выражало странную смесь брезгливости и муки, как у Лаокоона, перед смертью увидевшего дохлого ишака. С гримасой бесконечной усталости она подошла к охуевшему машиному мужу (сама Маша, вероятно, не собиралась возвращаться из эмпиреев на грешную землю, судя по ее лицу) и страшно спросила: "Да ты уймешься, блять? Ты уймешься когда-нибудь, сука? Ты дашь людям спокойно побыть? Блять!" и размеренно проговорив все эти невежливые слова, она размахнулась и сделала хорошую волейбольную подачу прямо в лоб юноши.

Машин муж летел красиво. Не соврать, метра два, и потом еще полметра ехал на жопе в угол. После чего раскрасневшаяся бухгалтер подняла дверь с пола и прислонила ее к косяку с той стороны, заботливо подоткнув полотенцем. За дверью снова зашумела вода и раздался глубокий машин стон.

"Ебать", - растерянно прошептал я, - "Не надо раздражать уставших девушек". А вы говорите "любо-о-овники"! Нет, нет и нет. Только чистая и непорочная дружба, неомраченная ничем, кроме синего тумана и снежного хруста под усталыми ногами, влекущими полночного алкаша в лабаз.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Дочь комариха говорит маме:
- А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама:
- Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
- Я думаю, ты должна начать курить.
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.

Мужик, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
-Алкаш!
Мужик:
-Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
-Сестры, вы уж меня простите, виноват...
-Иди отсюда, трепло...

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка!!! Когда-то это тряпочка была грозою всей Одессы!...

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на? Нужное ? подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно ? в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 2 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой ? это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за ?первонах?, ?заебись, пешы ещё? и за ?нахуй аффтара?. Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр ? пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.

2) Пожилые дамы.
Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы ? это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля.
Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица уже сто раз обколоты Ботоксом.

И, собственно,

3) Бабки.
Сраные старые пидораски, которые хуй знает зачем, с самого утра пиздуют в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки, которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут ими в яйца: ?Сынок, помоги бабушке тележечку по лесенке поднять..?
Они приходят в магазин, и гундят: ?Пропустите меня без очереди, я бля мать-героиня, ветеран труда и ещё хуй знает чего, а вы тут все- охуевшая молодёжь, чтоб вам всем сдохнуть от заслуженного триппера!?
И если эту манду пропустить вперёд, начинается шоу:
- Дайте мне батон хлеба.. Да. Нет. Не этот! Фу! Он чёрствый! Дайте другой! А теперь колбасы. Вон той. Сто шестнадцать граммов. Да! Я сказала, что именно сто шестнадцать! Что? Забирайте свою колбасу, я её не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за прилавком, продуктами торгуют! Сначала она этими руками хуи у своих хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Тьфу, шалава!
Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл, чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя:
?Куда ты прёшь без очереди! Я вот, с больными ногами еле-еле пришла, мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой, постоишь, не развалишься!?
И через полчаса ты можешь наблюдать в окно, как эта бабка с больными ногами резво скачет прыжками кенгуру из ворот поликлиники вслед за уходящим автобусом, догоняет его, и хуярит на ходу своей клюшкой по дверям, требуя остановить автобус, и впустить инвалида.

Рассмотрим отдельных представителей категории ?Бабки?

Бабка Катя. Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь, зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что бабка Катя страдает булимией, и жрёт как не в себя.
С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой: ?Помогите, люди добрые, дети выгнали из дома, отпиздили, выбили зубы, ткнули рожей в говно, и бросили помирать с голоду под забором. Дайте немножко денег, а то прокляну нахуй всех. Воистину?
Бабка исправно башляет кому надо, чтоб беспрепятственно побираться по вагонам, и, насобирав пару тысяч рублей, к вечеру возвращается в свой двор, где шлёпается на лавку у подъезда, и начинает самозабвенно сплетничать:
- Ой, а вы знаете, что Наташка Горелова из пятого подъезда беременная? Аха. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили! Ну да, наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Да таких ядрёных! Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула ? и подохла сразу! Вот те крест! Сама видала как её милиционеры в простыне из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой!
А Пашка со второго этажа - гомосек!! Вот чтоб мне сдохнуть, если вру! Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу ? матерь Божья! Пашка-сосед! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Да. Вот так мы и живём, Никалавна. Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло, а меня всё не зовут, собаки такие? Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать куском хлеба попрекают.
И пиздует домой.

Бабка Зина. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия ? Парашина ? очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до сих пор из него не вышла.
Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы, берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с другими бабками в преферанс.
Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: ?Я умираю, дети мои??, и её кладут в платный госпиталь, откуда через полчаса следует звонок, и бабка Зина, находясь в двух минутах от смерти, слабым голосом диктует список необходимых ей продуктов питания: икра красная, икра чёрная, осетрина копчёная, балык, рябчики-ананасы-шампанское и так далее. Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке всё, что она там надиктовала.
Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки.
Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке в больницу.
А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой, который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок бурно кончал ей в глаз.
Юльку мучил токсикоз и Дружок. Дружок даже сильнее. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой.
Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась:
- Юлия, я бы попросила тебя не мучать данное животное, ибо Зинаида Николаевна, моя мать, и бабушка твоего супруга Сергея, верит в вечную любовь и в реинкарнацию душ, и считает, что в Дружке живёт душа её мужа, покойного Серёжиного дедушки. Будь тактичнее, Юлия.
Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло эякулирует ей в орган зрения. И было б хорошо, если б дедушка делал это со своей уважаемой Зинаидой Николаевной.
После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история.

О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб ей, суке старой, здоровьица прибавилось!

Бабка Мария Тимофеевна. Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь.
Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову.
И началась моя весёлая жизнь.
Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета:
- Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты мои трусы спиздила, а свои мне подложила!
И трясла у меня перед носом ссаными трусищами, похожими на чехол от рояля.
Я пищала откуда-то из-под её огромных потных сисек:
- Иди нахуй! С чего ты взяла, что это ? МОИ трусы?? Ты, бля, глаза имеешь? На ЧТО мне эту мотню надевать?? В них пятьдесят три таких жопы как у меня поместятся!
Ответ бабки был зачотным:
- А они на меня не налазят, я пробовала. Значит ? твои! И ниибёт.
Потом этой шкуре стало казацца, что в её квартире пахнет газом. И что это я её травлю потихоньку. Ясен пень, а кто ж ещё-то? Неделю она ломилась ко мне в квартиру, требуя прекратить газовую атаку, а я просто устало вызвала ментов. Я, бля, зарплату, за то, что с психами общаюсь ? не получаю.
Пришли два ментёнка. Один, видимо, наш участковый, а второй, я так поняла, за компанию. И вот один в хату к бабке пошёл, а второй стоит, ржёт:
- Слышь, а расскажи-ка мне ещё про бабку! Ты так прикольно рассказываешь!
Ну, думаю, нашёл, бля, Олега Попова. Хуй тебе. И рожу скорбную сконструировала.
Тут от бабки выходит участковых, щёки втянул, шоб не заржать, и за ним следом ? бабка.
На ебле у неё висит обычный CD диск, в который она просунула кончик носа, и она нам так гордо говорит:
- Вот, бля. Товарищ милиционер подарил мне Универсальный Газопоглотитель. Теперь я буду его носить, и мне похуй до твоего газа. А вы, товарищ участковый, проведите ещё обыск у неё на квартире. Она у меня ещё чашечки красненькие спиздила, и тряпку, через которую я халат глажу. Вот молодежь пошла: такая молодая ? а уже воровка. А я-то с её детьми всю жизнь нянчилась..
Я аж проперделась от восхищения: хуясе! Во-первых, ребёнок у меня один-единственный, во-вторых, я в этой квартире живу только пять лет, в-третьих, эта старая жопа сама сюда полгода назад припёрлась, а в-четвертых, я б голодный год за ведро пельменей на километр бы её к своему дитю бы не подпустила!
Ещё полгода бабка подкарауливала меня у лифта, и орала: ?Люди добрые! Не садитесь с ней в лифт! Она воровка, и щас всю мелочь у вас из карманов потырит! Воровка!?
Наверное, я бы придумала способ, чтоб убить бабку, и свалить всё на несчастный случай, но, по ходу, о моих планах догадалась бабкина дочь, которая не раз видела меня и моё суровое, как у челябинского мущщины, лицо.
И она перевезла бабку хуй знает куда ? меня это ваще не волнует, а хату сдала приличной семье.

Вот такая грустная, но поучительная история. Читайте, думайте, и делайте выводы.
За сим откланиваюсь.
*Для тех, кто не понял ? это вот такой неожиданный КОНЕЦ*

Осчастливили нас трехмесячной получкой. Народ сразу сбился в кучу у проходной, соображая, сколько брать и на скольких. Пошли на лоно природы, приступили. Когда разговор достиг пика оживления, один предложил: "А рассказал бы ты, Гришка, как в лесу ночевал?". Тот заглотил очередную порцию горькой и начал:
- Дали нам тогда зарплату за два месяца, ну, я, естественно, и накачался на радостях. Иду домой. По пути прихватил еще бутылочку. Добрался до перекрестка. Надо бы поворачивать налево, к дому а я направо глянул - Алешка стоит, сосед. Я к нему. Вдруг вижу - нет Алеши. У забора - черт, черный такой, шерсть на спине так и лоснится. На брюхе шерсти поменьше, вокруг пупка - лысое место. Рога закручены, как у колхозного барана. Рядом маленький чертенок вертится.
Гришка прервался, чтобы вломить стакан, и продолжил:
- У-у-у-! - промычал я, - Уйди прочь!
А черт лапой манит, приговаривая:
- Иди за мной, Гришунчик.
Рожа его вроде на Алешкину смахивает. Думаю, вот я тебе, окаянному, быстро рога сверну. Только хотел цапнуть его за рог, как по лбу мне - хрясь! Очнулся - забор. Опять целюсь схватить за рога - удар в лицо. Поднялся - пень от березы. А чертенок скачет вокруг, веселится. Я сумкой по нему. Промах. Снова харей на пеньке. Старый черт не унимается, ласково шепчет: "Вставай, дорогой, пойдем, тут близко". Не знаю, долго ли гнался за ним, упал. Ночью очнулся от холода. Шумит лес, понял - сосновый. Иголки колют тело. Вспомнил, что бутылка в сумке. Выпил, вроде полегчало. И уснул. Утром похмелился, вышел на дорогу Куда она ведет? Откуда? Мужик повстречался с кошелкой, говорит, забрел я черт-те куда,...
Прибежал гонец, Гришке накатили по-новой. "Дальше-то, что?" - посмеиваемся.
- Добрался я до завода. Мастер меня увидал, так чуть в обморок не грохнулся... Лицо опухшее, все в крови и царапинах. "Иди домой, - говорит, - потом отработаешь". Три выходных ишачил я на самой грязной работе и все думал: "Есть ведь черт, существует, это он, проклятый, меня попутал". Ведь выпил-то я чуть-чуть - две бутылки.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.




--------------------------------------------------------------------------------

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?


--------------------------------------------------------------------------------

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.


--------------------------------------------------------------------------------

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!


--------------------------------------------------------------------------------

Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.


--------------------------------------------------------------------------------

Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:
- Тебя выбросили?
- Та фигня! Я как раз собирался уходить.


--------------------------------------------------------------------------------

В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!


--------------------------------------------------------------------------------

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.


--------------------------------------------------------------------------------

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!



--------------------------------------------------------------------------------

Клиент в баре подзывает официанта.
- Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
- Скажите, какие именно? Я их выловлю.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
- Топлю жажду.
- Hу и как?
- Да она, черт, научилась плавать.


--------------------------------------------------------------------------------

Трое американцев заходят в бар, выпивают по пять банок пива, запрыгивают в свои автомобили и мчатся по горной дороге, прекрасно зная, что один из автомобилей без тормозов. Приятно пощекотать себе нервы...
Трое французов заходят в бар, выпивают по пять бутылок пива, знакомятся с тремя женщинами и идут с ними спать, прекрасно зная, что одна из них болеет СПИДом. Приятно пощекотать себе нервы...
Трое русских заходят в пивную, берут канистру пива и идут в ближайший лесок травить политические анекдоты, прекрасно зная, что один из них стукач. Приятно пощекотать себе нервы...


--------------------------------------------------------------------------------

Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.
- Мужчина, вернитесь! - кричит милиционер.
- Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.


--------------------------------------------------------------------------------

Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Hалей, дорогой, мне две кружки пива.
- Ты будешь пить один или вдвоем?
- Один.
- Тогда я тебе в одну кружку налью.


--------------------------------------------------------------------------------

В пивном баре разговаривают два бармена.
- Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.


--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной.
Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
- ???
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..



--------------------------------------------------------------------------------

Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре.
- Hо там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто, то с такой жаждой..


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два друга.
- Слушай, пойдем в пивную, выпьем по полкружки пива.
- А почему по полкружки?
- Да в нашей пивной больше не наливают.


--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
- Вам не положено.
- Вижу, что не положено. А вы положите.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент в баре сидит за столиком в ожидании пива. Чтобы обратить на себя внимание официанта, он говорит ему:
- Скажите, пожалуйста, в вашем городе всегда целыми днями льет дождь?
- Охотно бы вам ответил, но, к сожалению, я этот столик не обслуживаю.


--------------------------------------------------------------------------------

В пивном баре посетитель подзывает официанта.
- Официант! Вы уверены, что это пиво свежее?
- Hе знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.


--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы...


--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась, наконец!



--------------------------------------------------------------------------------

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Hаливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Hу вот, черт, и началось...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомые копошатся в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?


--------------------------------------------------------------------------------

В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...


--------------------------------------------------------------------------------

Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...


--------------------------------------------------------------------------------

В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
- А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
- Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
- Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.


--------------------------------------------------------------------------------

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.


--------------------------------------------------------------------------------

После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
- ???
- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
- Вот это кайф! - балдеет русский.
- Hастоящий кайф! - отзывается вождь.



--------------------------------------------------------------------------------

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.


--------------------------------------------------------------------------------

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.


--------------------------------------------------------------------------------

Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.
- Hу, а чем конкретно он недоволен?


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж упрекает жену:
- Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!


--------------------------------------------------------------------------------

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!


--------------------------------------------------------------------------------

Конферансье объявляет номер:
- Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
- А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...


--------------------------------------------------------------------------------

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.


--------------------------------------------------------------------------------

Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
- Крановщиком. В пивной кран открываю.
- Хм, а вы меня знаете?
- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.


--------------------------------------------------------------------------------

Официант обращается к посетителю бара.
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.
- Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.


--------------------------------------------------------------------------------

Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян!
- Безобразие! Так тут еще и дна нет!


--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу домой и вижу:
стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.
- Hу и?
- Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво выпито.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я - слон, что ли?


--------------------------------------------------------------------------------

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго.
- Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится.
- Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Hо я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!


--------------------------------------------------------------------------------

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.


--------------------------------------------------------------------------------

Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.



--------------------------------------------------------------------------------

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
- Хотелось бы видеть!
- Значит, согласен?
- Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
- Hо это же нечестно, я все видел!
- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.


--------------------------------------------------------------------------------

Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.


--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!


--------------------------------------------------------------------------------

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.


--------------------------------------------------------------------------------

Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Hет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Hо вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Hет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!


--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?


--------------------------------------------------------------------------------

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.


--------------------------------------------------------------------------------

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.


--------------------------------------------------------------------------------

Жена приглашает мужа обедать.
- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!



--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.


--------------------------------------------------------------------------------

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!


--------------------------------------------------------------------------------

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.


--------------------------------------------------------------------------------

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.


--------------------------------------------------------------------------------

- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!


--------------------------------------------------------------------------------

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.


--------------------------------------------------------------------------------

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.


--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.
- Чего, чего?
- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
- То-то же, неси быстрей кружку пива.


--------------------------------------------------------------------------------

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.



--------------------------------------------------------------------------------

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.


--------------------------------------------------------------------------------

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.


--------------------------------------------------------------------------------

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.


--------------------------------------------------------------------------------

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!


--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.


--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.


--------------------------------------------------------------------------------

Hачальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Hет, конечно.
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.


--------------------------------------------------------------------------------

Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.


--------------------------------------------------------------------------------

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!


--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?



--------------------------------------------------------------------------------

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!


--------------------------------------------------------------------------------

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


--------------------------------------------------------------------------------

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!


--------------------------------------------------------------------------------

Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?


--------------------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"


--------------------------------------------------------------------------------

Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!


--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.


--------------------------------------------------------------------------------

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутыло пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?
- А поиски ее в пиве.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
- Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
- Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
- А почему такой пьяный?
- Так те двое не пришли.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной.
- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж собрался в пивную. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
- Hу что, накаркала?


--------------------------------------------------------------------------------

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.


--------------------------------------------------------------------------------

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
- Пива холодного хочешь?
- Хочу!
Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
- А закусить надо?
- Hадо! А ты кто, золотая рыбка?
- Hет, я белая горячка.


--------------------------------------------------------------------------------

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
- Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
- Ты чего вернулся? - спрашивают друзья.
- Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

- Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...Тьфу, забыл !!!


-----------------------------------------------------------
Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меняэто
расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами"наголо".
Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
- В чём дело??
Полицейские:
- Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросаетих через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик изаказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло времярассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойкув зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик насекунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает ихбармену со словами:
- Еще кружку пива!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь".
Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили - четверочников,или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
- Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
--------------------------------------------------------------------------------
Три бандита грабят поезд, который перевозит золото. Первый говорит:
- Я возьму 1 мешок!
Второй:
- А я 2 мешка!
Третий:
- А я возьму золото!
--------------------------------------------------------------------------------
"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
--------------------------------------------------------------------------------
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующееутро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированногокабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно емудостать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-тоего сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,как грязная свинья!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелкуи начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелкуи начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!
--------------------------------------------------------------------------------
Три способа сохранения зубов в идеалъном состоянии:1. Чистить зубы утром и вечером, и после каждого приема пищи.2. Регулярно посещатъ стоматолога.3. Не лезтъ на рожон!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой вруках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Люди останавливаются...
Новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
--------------------------------------------------------------------------------
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...

Грyзин держит свою женy за перилами балкона на 10-м этаже за ноги.
-Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой?
-Зарезал...
-А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано?
-Повесил...
-А помнишь, что сделал мой брат со своей женой?
-Утопил...
-Так вот, я тэбя...отпyскаю

Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))

Один мой знакомый, некто Андрей Середа, зарабатывает себе на жизнь
начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся
в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон
следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал
себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом
входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным
мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал
бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
реагирует не на радар, а на милиционеров.
Есть лишь одна проблема - большое количество ложных
срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его
крови был найден бензин...

Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки.
Захмелев, разговорились о женщинах.
- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.
- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.
И русский не смог промолчать:
- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.

Дед с бабкой сидят за столом. Вдруг бабка деда р-раз по лбу
ложкой:
- Ты что, старая?
- Да вспомнила, как ты меня девственности лишил.
Проходит полчаса.
Вдруг дед бабу р-раз по лбу ложкой:
- За что, старый?
- А она у тебя была?

Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?

Не зная брода - пропусти вперёд друга.

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы?

Проблема с выпивкой: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь?

За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа: - Как так можно? Суп не едят ножом! - А что делать, если вилка течёт?!

Подходит мужик к другому мужику и говорит: - Бесплатно гранату надо? - Надо... - Держи... А за чеку - 100 долларов...

- Мне нравится вон тот бегун - с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык...

В палату для новорожденных пришёл посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумлённый посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты всё это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Понимаете, я - профессиональный киллер - и хочу подарить оружие одному хорошему человеку... Что у вас есть подходящего? Продавец ему: - Ну, вот Магнум, 45 калибра ? отличная штучка? - А могли вы бы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвёт к чертям вместе со стреляющим!!! - Ну я же представился...

Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города... Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь... Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил: - Могу я помочь тебе, сын мой?
- Не знаю, - раздался пьяный голос из-за перегородки, - на твоей стороне есть туалетная бумага?

Муж приходит домой - и видит, что на подоконнике сидит очень обиженная и полностью выбритая кошка... Он изумлённо спрашивает: - Что с ней произошло-то? Отвечает жена: - Ты же сам вчера ночью просил, чтобы я побрила свою киску!

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый
же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок.
Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в
какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В
НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие
подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!"
А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку..."

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бLя, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет
неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год
трамвай переехал.

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бLя, в натуре. Какого хера ты, бLя, прыгнул? Твоя очередь
ловить...

С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов,
но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал
из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал
из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов,
он из багажника своего Мерседеса не доставал...

Совет:
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор ХYйболит.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну,
Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда
он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и
начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они.
Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все
непривычно... А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от
ботинок. Рядом стоит рекламный щит:
- KAMELOT. Оставь свой след.

- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их
количества.

Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе,
пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших
окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам:
- Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет?
- ???? А что вы хотели?
- Да вот... Трусы посмотреть...
Продавщица, на весь зал, во все горло:
- Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!

В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета
главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована
жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,
которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)

Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр,
после спектакля провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан,
после ужина провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
- Послушайте, вы случайно не импотент?
- Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа
уламывать!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков
собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
больницы.

В портовом кабаке разговаривают два пирата - молодой и старый. У старого
черная повязка на глазу, крюк вместо руки и деревяшка вместо ноги.
Молодой спрашивает:
- Джим, а как ты ногу-то потерял?
- Как-как, обыкновенно! Выпал по пьяни за борт, пока ребята подобрали,
акула успела отгрызть. Пришлось нацепить деревяшку...
- А что с рукой случилось?
- Да тоже обычное дело. Пошли мы на абордаж, вражеский матрос саблей
мне клешню и оттяпал. Пришлось надеть крюк...
- А с глазом как вышло?
- А с глазом - совсем просто. Чайка нагадила.
- И все?!!
- Да. Только это произошло на второй день после того, как я надел крюк...

Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в
бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под
руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал
суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на
скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и
папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...

- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши
размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые
Гарвардского университета.

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником,
скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне.
Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он
был неграмотным, а после революции русские научили его
читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я
представляю себе татарина"!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной
системы, если отправить в него тещу.

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со
мной всё в порядке!

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной
комиссии.

(вступление - бородатый анекдот):
Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда:
- Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!
(новый анекдот):
В Вашингтоне (округ Колумбия) в Белом Доме президент США Джорж Буш делает
доклад по борьбе с терроризмом. Неожиданно подходит секретарь и передает Бушу
телефонную трубку. Буш:
- Алло, Президент США Джорж Буш у телефона!
Трубка:
- Привет, старина, это Усама бен-Ладен...
- Усама бен-Ладен?!! Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою,
посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.

Грyзин держит свою женy за перилами балкона на 10-м этаже за ноги.
-Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой?
-Зарезал...
-А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано?
-Повесил...
-А помнишь, что сделал мой брат со своей женой?
-Утопил...
-Так вот, я тэбя...отпyскаю

Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))

Один мой знакомый, некто Андрей Середа, зарабатывает себе на жизнь
начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся
в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон
следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал
себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом
входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным
мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал
бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
реагирует не на радар, а на милиционеров.
Есть лишь одна проблема - большое количество ложных
срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его
крови был найден бензин...

Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки.
Захмелев, разговорились о женщинах.
- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.
- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.
И русский не смог промолчать:
- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.

Дед с бабкой сидят за столом. Вдруг бабка деда р-раз по лбу
ложкой:
- Ты что, старая?
- Да вспомнила, как ты меня девственности лишил.
Проходит полчаса.
Вдруг дед бабу р-раз по лбу ложкой:
- За что, старый?
- А она у тебя была?

Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?

Не зная брода - пропусти вперёд друга.

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы?

Проблема с выпивкой: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь?

За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа: - Как так можно? Суп не едят ножом! - А что делать, если вилка течёт?!

Подходит мужик к другому мужику и говорит: - Бесплатно гранату надо? - Надо... - Держи... А за чеку - 100 долларов...

- Мне нравится вон тот бегун - с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык...

В палату для новорожденных пришёл посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумлённый посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты всё это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Понимаете, я - профессиональный киллер - и хочу подарить оружие одному хорошему человеку... Что у вас есть подходящего? Продавец ему: - Ну, вот Магнум, 45 калибра ? отличная штучка? - А могли вы бы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвёт к чертям вместе со стреляющим!!! - Ну я же представился...

Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города... Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь... Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил: - Могу я помочь тебе, сын мой?
- Не знаю, - раздался пьяный голос из-за перегородки, - на твоей стороне есть туалетная бумага?

Муж приходит домой - и видит, что на подоконнике сидит очень обиженная и полностью выбритая кошка... Он изумлённо спрашивает: - Что с ней произошло-то? Отвечает жена: - Ты же сам вчера ночью просил, чтобы я побрила свою киску!

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый
же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок.
Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в
какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В
НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие
подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!"
А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку..."

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бLя, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет
неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год
трамвай переехал.

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бLя, в натуре. Какого хера ты, бLя, прыгнул? Твоя очередь
ловить...

С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов,
но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал
из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал
из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов,
он из багажника своего Мерседеса не доставал...

Совет:
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор ХYйболит.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну,
Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда
он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и
начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они.
Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все
непривычно... А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от
ботинок. Рядом стоит рекламный щит:
- KAMELOT. Оставь свой след.

- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их
количества.

Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе,
пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших
окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам:
- Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет?
- ???? А что вы хотели?
- Да вот... Трусы посмотреть...
Продавщица, на весь зал, во все горло:
- Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!

В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета
главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована
жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,
которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)

Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр,
после спектакля провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан,
после ужина провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
- Послушайте, вы случайно не импотент?
- Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа
уламывать!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков
собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
больницы.

В портовом кабаке разговаривают два пирата - молодой и старый. У старого
черная повязка на глазу, крюк вместо руки и деревяшка вместо ноги.
Молодой спрашивает:
- Джим, а как ты ногу-то потерял?
- Как-как, обыкновенно! Выпал по пьяни за борт, пока ребята подобрали,
акула успела отгрызть. Пришлось нацепить деревяшку...
- А что с рукой случилось?
- Да тоже обычное дело. Пошли мы на абордаж, вражеский матрос саблей
мне клешню и оттяпал. Пришлось надеть крюк...
- А с глазом как вышло?
- А с глазом - совсем просто. Чайка нагадила.
- И все?!!
- Да. Только это произошло на второй день после того, как я надел крюк...

Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в
бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под
руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал
суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на
скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и
папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...

- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши
размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые
Гарвардского университета.

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником,
скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне.
Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он
был неграмотным, а после революции русские научили его
читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я
представляю себе татарина"!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной
системы, если отправить в него тещу.

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со
мной всё в порядке!

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной
комиссии.

(вступление - бородатый анекдот):
Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда:
- Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!
(новый анекдот):
В Вашингтоне (округ Колумбия) в Белом Доме президент США Джорж Буш делает
доклад по борьбе с терроризмом. Неожиданно подходит секретарь и передает Бушу
телефонную трубку. Буш:
- Алло, Президент США Джорж Буш у телефона!
Трубка:
- Привет, старина, это Усама бен-Ладен...
- Усама бен-Ладен?!! Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою,
посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им
на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы между рук???
- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы
Ж..па!!!

Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских
математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баyмгартнера недоказуема.
Это факт!
- Hет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Hе факт!
- Факт!
- Hе факт!
...
- Факт!
- Hе факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается
к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в
виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн",
"Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает
летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная
машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее
врезается следyщая машина, потом следyщая......разозленные
братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают
ее - а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из
братков увидел их и заорал радостно:
- Hy че, лохи, обдристались уже?"

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он
заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается
спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё
опять против нашей сборной по футболу!

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в
школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
(вариант: спариваются)

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому
дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и
гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно
вписывать его имя в паспорт.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи
мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима
пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию
Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в
соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Ехал панк в автобусе и приставал к монашке[м].
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса[в] говорит панку[п]
в: ты приходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что ты бог и
она тебе отдастся.
Панк пришёл на кладбище смотрит - монашка.
п: Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
м: хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай в задницу.
Панк отимел её и говорит:
п: ха! я тебя накалол, я не бог, я панк.
м: я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса

Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них
все хорошо, а утром она спрашивает:
-У тебя случайно СПИДа нет?
-Hу что ты нет конечно!
-Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю

Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский.
Прибегает Жириновский в жюри и кричит:
- Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране
никто не знает! Давайте все проверим!
Ему отвечают:
- Давайте!
Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
- Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?"
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин -
Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый
журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть
это не рисуете...

Пивовар Иван Таранов очень любит пиво Пит и водку жрат

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на
ней порядок, причем собственными силами. После того как он
убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить
его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит,
что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого
роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.
Евгений Киселев.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в лотерею сто тысяч
рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe
занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь.
- Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог
посоветует считать овец.

Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

Новости кино.
Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического
триллера "Проверки на дорогах".
Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее
название фильма:
"Про верок на дорогах".

Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель.
Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый
русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью -
папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда
папа ей говорит:
- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще
место освободится.
Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять
наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо,
как барабан - не может больше. А папа ей и говорит:
- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет!
Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила
полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай,
лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось.
Тогда она говорит:
- Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.
А папа так брезгливо на нее посмотрел:
- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак
надел - он знаешь, сколько стоит!

Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный работник,
участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП, что у нее пенсия маленькая,
жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал соответствующим органам разобраться
в ситуации. Органы разобрались, бабушка _получила _инвалидность и повышенную
пенсию". Раскольниковы в органах работают, не иначе )

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает
где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так
бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского
мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное.
В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но
очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь.
Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер
- красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со
второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак,
опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие
чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь
массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за
200 марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино - он поворачивается,
а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и
не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так,
с головы до пят, подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день,
а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается,
вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук
бормашины.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая
кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется.
И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается
чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему:
- Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь
открывшимися обстоятельствами.
Судья, шепотом:
- Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства?
- Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то
вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Умную девушку знакомят с новым русским. У того на шее толстая золотая цепь. Она,
задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на
открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к
входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри).
Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее
прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить
какую-то коробочку без инструкции?

В последнее время в моду вошли надувные плавки:
и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни
одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2
автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью
Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была
грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И
Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают,
что это дешевый рекламный трюк.

Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот
же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу
постричься?

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Дистрофики проходят взвешивание. Доктор, двигая гирьку на
весах
- Так, десять... пятнадцать. Ого, пятнадцать килограмм, ну,
нифига себе, как вы растолстели. Ладно, слазь, следующая
десятка на весы!

Сидят два рыбака на пруду, рыбачат...
Подплывает к одному лягуха и спрашивает(шепотом:
- Ну, что, клюёт?
- Тссс... неа!
Подплывает ко второму и шепотом:
- Ну, что, а у тебя клюет?
- Тссс... Ага!
И тут лягуха как заорет:
- А МНЕ ПОФИГ, Я ТУТ ПЛАВАЮ!

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвёл
бы настоящую революцию в цементной промышленности.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим
синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов
комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением
сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же?
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин Югославии,
свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было выпито немерено, но
язык, на котором он поначалу изъяснялся, был довольно далек от русского. Поэтому
возникающие в процессе общения трудности решались при помощи английского, значить,
диалекта. Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, comрletely exhausted, absolutely unable
to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на свою
судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к декану освобождаться
от физкультуры, мотивируя это тем, что он "ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только я сказал:
ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!

- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все жопой.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь
ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами,
как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его
жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том,
что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам
поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и,
повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не
женат.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в
страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос
ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к
врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат,
и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на
контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы
снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды
пришлось исправить завещание...

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это -
русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не
вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кyрьих ножках. Постyчал в дверь,
открывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка переночевать!
- Hy, Вань, ты и вправдy дyрак! Стара я для этого!

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить
цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Из рекламы:
"... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна,
что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть
секунд!"

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил
ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на
второй курс.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей
собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения
соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не миллиционер. Не
могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем,
как забрать шпаргалку!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

На уроке учительница подымает ученика:
- Паша, у Вовочки было 4 яблока, он отдал тебе 2 яблока,
сколько у него осталось?
- 4 яблока.
- Паша, подумай хорошенько, было 4, а осталось...
- 4 яблока.
- Не правильно, ничего ты не знаешь, садись два.
- А вы не знаете Вовочку...

- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- Их уже лечат?!

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо
индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был
пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает
в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный
вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!

- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила
Роберта!

Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи!
Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч
нечеловеческим голосом
- А как это, бабушка?
- Hу...Как...Ого-го-о-о, ё#~ный в рот!

Вниманию граждан, наблюдавших 13 ноября в г. Hовокyзнецк медведя,
сбежавшего из местного цирка:
С облегчением!

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится, катится, катится и катится. Колобок-мальчик
катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ "ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ?"
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов
им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже
история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах
можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам
его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение
только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга.
Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде,
позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив
орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями
из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом
для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими
куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные
восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка
(то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того,
искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма
развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши"
возможностям нашего великого и могучего. А, отсмеявшись, перевернув последнюю
страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки
воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов
ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены...
Впрочем, о грусном всегда успем. А пока :

ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
"Лето в лесу"
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки.
В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным
другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но
в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе
о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу
щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно
в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской
литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и
советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк,
белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что
прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты,
трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и
дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия
в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и
карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.

"Летний отдых"
(сочинение на тему "Каникулы")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда
наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится
проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся
всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не
пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда
мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали
темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги,
туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и
умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с
друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как
карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко
и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то
есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской
скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой
живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно
мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим
согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода,
особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим
возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

"С другом по магазинам"
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш
любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное
место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно
насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться
что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит
кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него
насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два
кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь
грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои
заслуги.

"Мой друг"
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно
говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший
господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками.
Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне.
Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги
красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание.
Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе.
После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему
любовным другом.

"Мое любивное занятие"
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это велики
дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь.
Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но
порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом
а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд
завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда
я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и
другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и
возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо,
мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и
любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно
Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам
любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве
благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский
тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим
гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится.
И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава -
партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"

"Мой любимый писатель"
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что
я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель
который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и
известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все
читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные
и знают мелко всяко!". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли
которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и
славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности,
славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же
славный и верный стих как наш поэт народный который писал: "В чудесен день
появился социалестический ориентация и все возрадовались". Пушкин писал почти
то же: "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал
про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его
с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста
то есть это стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел
был сильный мороз!".
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя.
Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много
приключения и мудрых мыслей и великий герой!
И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз
"Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все
уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный
ко мне промозгло. Я - горден!

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Девочка плакала на скамейке в городском парке. Маленькая, лет шести, в белом платьице - словно только что сошла с дореволюционной открытки "С днем Ангела". Плакала так горько, как умеют плакать только дети. Так, как-будто только что весь мир вдруг обратился в подлого мальчишку, подкрался к ней и сильно дернул за аккуратно заплетенную косичку.
Петрович внимательно оглядел окрестности в поисках обидчика девочки, с твердой решимостью максимально покарать хулигана в случае обнаружения оного. Парк оказался пуст, как городской стадион, перед матчем команды нынешнего футбольного позора города с ветеранами того же позора.
- Что ж ты плачешь, милая? - ласково спросил Петрович девочку, - Обидел кто?
- А вам правда не все равно? - на секунду прекратила плакать девочка и сразу же вновь залилась слезами.
- Никто не обидел. Просто мне плакать хочется. - горестно подвывая, пояснила она.
- Дуурочка! - не сходя с ласкового тона, сказал Петрович и погладил девочку по голове - Кто ж просто так плачет-то? Нельзя просто так. Чтоб плакать - повод нужен.
- Вы мне волосы треплете! - нашла повод девочка и заплакала совсем уж громко.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Петрович внезапно для себя осознал, что, в сложившейся ситуации, любой прохожий решит, что это именно Петрович обижает девочку и постарается сделать ему максимально больно, в рамках защиты детей...
- Что ты? Что ты... - зашептал Петрович - Тише, маленькая. Ты же вон какая красивая, а плачешь. Глазки опухнут, нос покраснеет - что ж ты с собой делаешь-то?
- Ааааа! Я же тут уже больше двух часов плачу! Красоооте - хана совсем!! - зарыдала девочка - Вы меня плохо утешаете! У вас детей нету что ли? Пугать разве можно детей, ааа?
- Тише, тише! - все больше пугался Петрович - Может тебя домой отвести? А? Пойдем?
- Неееет! - не унималась девочка - Куда я пойду такая? С глазами опухшими, носом красным, да еще и волосами растрепаными?
- А ты плакать перестань и все пройдет. - увещевал Петрович - Ну хочешь... Хочешь я тебе сказку расскажу?
- Скааазкуу? - протянула девочка и шмыгнула носом - А какую?
- Ну про эту.. Как там бишь ее... Про Красную Шапочку. - вспомнил Петрович.
- Не хочу! Она грустная! - сказала девочка.
- Про Белого Бычка! - выпалил Петрович, предупреждая новый взрыв рева.
- Нет! - категорически покачала головой девочка - Не пройдет этот номер!
Не со мной! Минимум содержания, а долгоиграйка.
- Ухты, какие мы умные! -восхитился Петрович и протянул руку к голове девочки.
- Волосы! - взвизгнула девочка и засопела шумно, готовясь к плачу.
- Вот! Вот! Слушай! - заторопился Петрович - Жила-была Старуха!
- Со Стариком? - уточнила девочка.
- Без! Старика у нее не было! - тараторил Петрович - Он еще в прошлом году за колобком побежал и не вернулся. Такая вот трагедь приключилась в жизни Старухи.
- Колобок съел Старика? - удивилась девочка.
- Если бы! Полбеды было бы, если бы Колобок! - уверенно продолжал Петрович - Медведю скормил. За право прохода. Вот такой вот подлый интриган был этот Колобок.
- Сферический негодяй! - хихикнула девочка.
- Круглый дура...
- Не дурак! Раз такое придумал - далеко не дурак! - перебила девочка - А то заплачу сейчас!
- Круглый подлец! - поправился Петрович - Долгое время промышлял тем, что сдавал семейству муравьев угол.
- Где? - удивилась девочка.
- В голове своей. Вот такой вот был подлец. - вздохнул Петрович - Главное в объявлении "Жрать можно вволю, прямо с пола". Муравьишки придут, а угла-то и нет. А этот смеется! Песенки поет!
- Чудовище! - ахнула девочка.
- А ты думала! - кивнул Петрович - Бедным Йориком прикидывался еще в далеких селах! Деньги просил в сельсовете! Вот такой вот странный пончик у старухи получился. Все наплакались! Ой не на простом огне он был испечен! Ой не на простом! Не печь его изрыгнула, но геенна огненная!!
- Вранье это. - уверенно сказала девочка - Не станет Геенна изрыгать его. Ибо сказано...
- Цыц! Мала еще меня учить! - раздухарился Петрович - Сказка - ложь! Да! В ней! Намек!
- Иногда даже заскок! Добрым молодцам - Ларек! - засмеялась девочка.
- Сели поздно вечерком! Бабы за одним столом! Кабы я была Капица! Молвит первая тупица! - Петрович декламировал, расхаживая вдоль скамейки.
- Хахахаха! - засмеялась девочка - Я б для круглого стола! С радостью б доклад прочла!
- Для квадратного б молчала! Всё очки бы поправляла! - загыгыкал Петрович.
- А причем здесь Колобок? - хитро спросила девочка
- Он не низок! Он высок! Катит гордо он по полю. Философствует там вволю. Не боится тли и моли, те с него имеют долю! - справился Петрович.
- Хахахаха! - упала на скамейку девочка - А старуха?
- Поделом! - посуровел Петрович - Кто ж героем-Колобком в боулинге сбивает ноль!
- Колобком-ноль? - переспросила девочка - Понимаю...Сильная рифма.
- Именно! Такой игры не видали там шары! - клинило все больше Петровича - Ноль! Позор для Колобка.
- Вот и кончена игра! - хихикнула девочка - Пойду я. Спасибо, тебе Петрович. Большое. Так грустно было, понимаешь.... Так грустно..
- А чего плакала-то хоть? - вырвалось у Петровича - Ты, конечно, не подумай, что я напоминаю, мне интересно просто.
- Как же мне не плакать-то? Как? - серьезно сказала Девочка - Умерла ведь я вчера. Умерла. Привидение я.
И вдруг начала превращаться в белесую дымку.
- Как? Как умерла? Бедняжка! - пожалел было Петрович Девочку, и сразу испугался - Ох, епт!!!!
- Не боись! - засмеялась Девочка - Пошутила я!
- Да? - полегчало Петровичу, несмотря на что сквозь девочку по-прежнему отчетливо просматривались деревья и скамейка - Точно?
- Да точно! - уверила его Девочка взмывая над скамейкой - Не вчера я! Лет сто назад. Ну или сто пять.
- А.. А это.. - Петрович седел с очень приличной для него скоростью - А какая разинца-то? Все равно ж привидение!
- Ты что недавнишние - скучные очень. - пояснила Девочка - Я вообще удивляюсь как ты сам не догадался.
- Да откуда я знал-то? - возмутился Петрович - Девочка, как девочка.
- Тююю. Дурак. Недавнишние непрозрачными не умеют становиться! - шепотом сказала Девочка - И твердыми не умеют. Вот и прячутся всегда. Неужто не знал, Петрович?
- А имя?! То есть отчество мое ты откуда знаешь? - спросил опять Петрович.
Девочка засмеялась, покрутила пальцем у виска - мол, дурак ты Петрович, превратилась в Вуппи Голдберг и медленно растаяла в ночной тишине.

Делая дугу по кругу+
Мы вернулись. Вернулись.
Ну, просто так будет удобнее. Удобнее вам и удобнее нам. Считайте, что мы вернулись. Ну, то есть, уходили, нас не было, и вот мы вернулись.
А те ушли. Они тут же ушли. Они приходили, когда нас не было и ушли, когда мы вернулись. Те, другие. Хуже нас. Гораздо хуже.
Мы входим в те же подъезды, что и все эти годы. Но это входим уже мы. Мы ставим домофоны, чтобы оградить подъезды от тех других нас, которые еще не ушли. И, как ни странно, мы первыми прибиваем полочку вдоль стенки подъезда. Для цветов.
Мы пьем пиво в наших детских садах. Но теперь это уже наши детские сады и мы собираем мусор после себя и даем подзатыльник молодому, бросившему обертку от чипсов в песочницу.
Это дом. Не просто наши квартиры. Дом - это то, что помнит тебя даже тогда, когда тебя нет. Эти улицы помнят нас всегда.
Дети урожая 75-82-ых годов+ Наше забытое поколение. Поколение, потерявшееся в морально-этическом вакууме 90-х. Когда ценности предыдущего поколения не были переданы нам, в силу своей полной дискредитации событиями тех лет. И мы назвали их - беспонтовыми, и ушли без них. Ушедшее поколение. И вернувшееся. Прощенное и простившее.
Мы наконец-то вернулись к тем улицам, которые помнят нас.
Делаю дугу по кругу+ Кругу+
Только вот не все из нас вернулись. Вернулись из мира криминала, мира пьяного угара, мира убитой жизни и галлюцинаторного бреда нарко-вселенной.
Мы идем по улице и, прихлебывая пиво, киваем на окно:
- Помнишь Тошку Михеева?
- Ну?
- В прошлом году уехал насовсем.
- Как?
- Битой кто-то протянул. Может из банды бывшей его кто+
- Земля ему пухом.
- Ага.
И мы молчим. Не от потрясения молчим, нет. Молчим от собственных мыслей.
Неумолимое время, помноженное на неумолимость нашей жизни, забирает понемногу нас. По одному.
А Валика из этого подъезда мы хоронили лично. Похороны были бледными и дерганными. Такими, какими могут только быть похороны умершего от передозировки наркомана. И в гробу он выглядел совсем не как тот Валик, с которым мы оттрубили в одной школе целых четыре года, с пятого по десятый классы.
И мы смотрим на лица ушедших навсегда друзей и не понимаем почему так должно было быть.
Не понимаем, почему нам было нужно прожить именно такую жизнь, не понимаем, какими мы из нее вышли+А ведь вышли. Мы больше не носим с собой оружия, мы устроились на обычную, человеческую работу, мы не идем открывать входную дверь, сжимая в руке биту. И наш бизнес понемногу вышел из стадии, когда все решал звериный взгляд и наглость, к стадии, когда словосочетание "степень МВА" не кажется чем-то из курса высшей математики.
И мы ловим во дворе малолетку, пославшего продавщицу в магазине на хуй и возвращаем его в магазин, чтобы он извинился, при этом довольно спокойно ловя на себе взгляды его товарищей. Взгляды, в которых злоба смешивается с удивлением. А в этой смеси есть шанс на то, что тоже поймут. Тоже вернутся.
И мы уже понимаем, что так, как было, быть не должно и понимаем, что мы можем сделать, что так не будет. И именно это понимание возвращает нас.
Возвращает ушедших. И мы входим на наши улицы и в подъезды наших домов.
И мы бежим по Левому берегу,
Делая дугу по кругу+

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек - штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
А у нас кошек - прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так+ Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?
Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.
И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.
И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так+ Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.
Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?
И вот сигнализация. Её же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей.
И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать - мухи и след простыл. А указателя - не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.
Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом - и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.
И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!
Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Её и видели-то один раз только. Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я не знаю.
Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе, да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато - форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.
И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел? Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек - штук десять минимум. И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И парочка еще рядом болеет и ждет очереди.
У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона, дуплетом, утиной мелкой дробью - БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять - БАБАХ!
Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но, узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего врага собственную машину, прониклись. Не стали его пиздить и забирать в менты. Составили протокол да уехали.
Тем более что+ Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.
А мужик-то думал - хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано. Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят"
Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо, поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но - главное! Главное - как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес потеряли моментально. Будьто их и не было.
Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"

А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!

За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.

Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?

Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.

Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.

Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.