Сразу после того, как собрание закончилось, Степан с Кривым отвели в сторону председателя студенческого комитета, мягко взяв его за лацканы мятого коричневого пиджака.

- Серёга! Ну ты подумай сам: ну как они там со всем одни справятся?! Им же явно нужна будет помощь, сильные мужские руки и плечи! ? Степан старался говорить убедительно, а Кривой, нахмурившись, кивал головой и грозно смотрел в глаза тщедушному предстудкома.
- А чем вы им там поможете? ? в коровьих глазах очкастого председателя читалась невыразимая тоска. Он чувствовал, что надо соглашаться со всеми аргументами и сопротивлялся исключительно из принципа и собственной твердолобости.

А вопрос в целом был простой. В сентябре студенческие орды из практически всех институтов дружно отправлялись ?на картошку?. В колхозах и совхозах маленькой, но очень гордой Родины их ждали. Председатель и правление ждали с диким ужасом, заранее закупая валерьянку и подсчитывая предстоящие убытки. Бабки-самогонщицы потирали руки в преддверии невиданных барышей и собирали свои мини-собрания, дабы определиться, на сколько поднять цены за литр веселящего напитка собственного производства. Молодые трактористы покупали одеколон ?Шипр?, чтобы его неотразимым запахом покорить молоденьких городских студенток. А вчерашние сельские школьницы, а ныне труженицы фермы мечтали о том, что в их деревню приедут сплошные Амитабхи Баччаны с минской пропиской.

Педагогический ВУЗ обычно посылал по деревням и весям отряды, состоящие на 99% из девушек, кои в основном и учились в его стенах. Малочисленный переводческий (мужской) факультет использовался редко. Однако в этом году было решено и его использовать в битве за урожай. Основную массу ?переводчиков? отправляли в отдельное село. Степана сотоварищи это решительно не устраивало.

- Серёга! Ну там же мешки с картошкой тягать! На машину забрасывать! Это же всё тяжело! Тебе девчонок не жалко??? А так мы это всё на себя возьмём! Поможем! ? доводы лились из Степана Ниагарским водопадом красноречия.
- Да и вообще, мало ли что! ? вмешался Кривой. ? Вдруг местные приставать начнут. Кто защищать будет?

Ещё буквально через десять минут, председатель сдался под напором неоспоримых аргументов и дружеских похлопываний по спине рукой Кривого, от которых несчастного шатало, как стройную рябину. Было решено, что отряд, состоящий из 90 девчонок педагогического английского факультета, будет усилен могучей кучкой ?переводов? в количестве десяти человек. Надо ли говорить, что в число этих товарищей вошёл весь 2006 блок общаги, усиленный Медузеем и Гундосом? Думаю ? не надо. Командиром сводного отряда был назначен Кривой, а комиссаром, соответственно, Степан. Выезд был назначен на 4-ое сентября, послезавтра?

В назначенный день и час народ начал собираться возле главного корпуса института. Автобусы уже стояли поблизости. Первокурсницы с диковатыми взглядами кучковались возле своих баулов с варёными курицами и пачками Тампаксов. Рядом с некоторыми стояли родители, в чьих глазах читалась тоcка по молодости и страх за своих несмышлёных чад. Второй курс взирал на ?молодёжь? свысока, неспешно пил пиво, курил и особо не парился предстоящей поездкой.

Командир Кривой (не путать с ?кривой командир?!!!) носился между автобусами, перетирал с водилами какие-то только ему известные нюансы поездки и пытался отобрать для своего транспортного средства наиболее симпатишных студенток. Степан вдумчиво потреблял Жигулёвское, созерцая окрестности. Гера, по своей привычке, смотрел исключительно внутрь себя. Медузей был отправлен в ближайшую аптеку, дабы совершить закупку партии презервативов. В общем, всё шло по плану.

Сама по себе поездка никаких сюрпризов не принесла, да и не могла бы. Ну проехались полтора часика по сельским дорогам, выпили по 100-200-300-400 граммов, закусили салом, закурили ?Космосом?, дымя в открытый люк, поблевали (Гера, сука) мимо этого же люка, поругались с водилой, побрызгали на Герины художества отобранным у кого то дезодорантом. Ничего необычного короче.

Село встретило запахом сена, навоза и нервным председателем. Он как-то странно ходил вприпрыжку и смотрел на собеседника искоса. Казалось, что жена огрела его недавно коромыслом, и теперь он ждёт подобной же пакости от каждого встречного. Такой же задорной походкой он отвёл студентов к месту дислокации.

Казарма, в которой предстояло жить 3 недели, больше всего походила на сарай. С водопроводом и канализацией в деревне было хреновенько, а посему все удобства располагались на улице. Степан шустро осмотрел деревянные сортирчики, выяснил в каком из них больше дырок, и именно на нём мелом намалевал большую букву ?Ж?. Заселение прошло быстро. Обедом сегодня кормить никого не обещали, и все собрались решить эту проблему с помощью домашних запасов, коих было в избытке. Поскольку жрать насухую было в корне неверно, под это дело были извлечены на свет всяческие алкогольные напитки.

Начальству были положены отдельные апартаменты со столом, тумбочками и двумя кроватями. Именно тут предполагалось откушать, отметив прибытие. Командирствующее око Кривого моментально провело рекогносцировку. Доступ к начальственному столу получили только самые проверенные товарищи и самые симпатичные и озорные студентки. Степан сразу же напряг их на предмет ?сообразить закусон и всё такое?. Будущие преподавательницы вроде как и смущались, однако хитрая женская логика подсказывала, что чем ближе они будут к ?картофельному? начальству, то тем меньше им придётся ковыряться в поле. Это была верная мысль. Своей властью Кривой со Степаном должны были выбрать повара и пару кухонных помощниц. Понятно, что в чистке картошки и мытье посуды весёлого мало. Однако ещё меньше веселья в грязных тяжёлых мешках и холодной грязи на поле.

Буквально через три-четыре часа повариха и помощницы были определены, а водка закончилась. И если первый факт радовал, то второй нагонял тоску и уныние. Решено было послать гонца. В качестве последнего решено было заслать Геру. Однако поскольку существовал вариант того, что он заблудится (заснёт, забудет всё на свете, будет украден инопланетянами), ему в помощь выделили Гундоса. Весёлая парочка, слегка пошатываясь и весело падая на кочках, потрусила в сторону деревни.

Тем временем Кривой разогнал лишний народ по своим местам, наказав не безобразничать. В комнате остались только он со Степаном и две смешливые помощницы. Дверь изнутри подпёрли тумбочкой, включили Гундосов магнитофон и достали НЗ в виде бутылки портвейна.

Ну какого чёрта я буду описывать вам происходящее далее в этой комнате?! Неужели вам интересно читать про то, как неудобно было Кривому с упругожопой первокурсницей на пружинном матрасе раздолбанной кровати? Вы хотите знать, как, подобно стрелам, вытягивались над мощными плечами Степана стройные ножки второй помощницы? Зачем вам представлять себе звуки вдохов и выдохов, звонкие шлепки тел, междометия и сдавленные стоны страсти и желания? Разве интересно будет читать обо всех позициях, которыми можно смело украшать Камасутру? Надо ли знать сколько раз, и какими способами доводили наши друзья своих подруг на эту ночь до оргазма? Да не нужно вам всё это?

Время шло, гонцы не появлялись. Секс в принципе не приедается, но от него иногда устаёшь, что уже в который раз выяснили на своей потной шкуре Степан и Кривой. Пришло лёгкое отрезвление и снова захотелось выпить.
- Где же эти сволочи? ? Кривой был как никогда категоричен в суждениях.
- Угу, - подтвердил Степан. ? Нашли кого за водкой посылать. Они до конца недели ходить будут и не принесут ничего.
- Вот сам бы и сходил! Умник, блин!
Степан посмотрел на голую девчушку, блаженно улыбающуюся каким то своим мыслям, и решительно помотал головой.
- Нафиг! Мне и тут неплохо?
Кривой согласился с этим весомым аргументом, однако жажды это не утолило. Делать было нечего, решили отправиться в поисковую экспедицию.

Тёплый сентябрьский сумрак после обильного секса располагал к романтике. Степану даже захотелось было почитать стихи, но взгляд, брошенный на мрачную репу Кривого, начисто отбил всю охоту говорить рифмой. Искать пропавших гонцов было решено поближе к сельскому магазину. Благо ещё по дороге к казарме Кривой точно выяснил его месторасположение. Естественно возле этой гламурной торговой точки Гундоса и Геры не было. Зато там находился какой-то местный сельский житель в кондиции подходящей для разговора. Этот замечательный крестьянин возраста примерно от 25 до 55 лет был очень занят крайне важным и благородным делом. Он держал столб. Ну, такой себе столбик бетонный метров четырёх-пяти в высоту. Вероятно, ожидался какой-то катаклизм в виде локального землетрясения. И этот местный ?брюсвиллис? просто обязан был не дать столбу упасть, дабы не оставить всю деревню без ?электрификации всей страны?. Похвально?

Буквально через 15 минут, друзья выяснили, что Веерка-сучка, которая торгует самогоном, сволочь-такая, по явно завышенным нерыночным ценам, живёт через четыре дома по правой стороне улицы. Поблагодарив оказавшегося полезным аборигена, Кривой со Степаном двинулись в указанном направлении. Предварительно они на всякий случай подпёрли его выломанной из ближайшего забора штакетиной, чтобы ему легче было держать столб.

Необходимый дом нашёлся очень быстро. Обычная деревянная халупа с сарайчиком во дворе. Гавканья вроде бы не раздавалось, а значит, можно было смело входить во двор. Смущало одно ? тишина? В доме горел свет, но было почему то очень тихо. Так не должно было быть в месте, где находились Гундос и Гера.

Степан, постучав пару раз для приличия, открыл дверь и они с Кривым вошли в горницу. Столбняк охватил их сразу же и бесповоротно. Впрочем, было от чего. Более живописную картину представить было очень сложно. Посреди комнаты на полу лежало неизвестное туловище мужского типа явно трактористской наружности. В руке оно сжимало разводной ключ, что делало его ещё более схожим с механизатором. Единственное, что как то дисгармонировало с сельской идиллией, это то, что на манер жабо на шее у этого труженика села была надета гитара с порванными струнами. Это добавляло испанского колориту в белорусский деревенский быт. Возле стены на лавке сидел всхлипывающий Гундос, закрывший лицо руками. Напротив него за столом сидели двое: Гера с голым торсом и статная ?кустодиевского? типа доярка с торсом прикрытым лифчиком, размером с небольшой парашют. Остекленевшие её глаза смотрели в будущее, которое находилось видимо где-то за печью. Гера, вероятно, пытался вывести её из коматозного состояния то махая перед носом газетой, то пощипывая за сиськи. Выражение лица у него при этом менялось от растерянного до довольного.

- Гера, чтоб тебя приподняло и шлёпнуло! Что здесь было?!?!?! ? Степан категорично оттащил его от бабищи и швырнул на лавку.

А было вот что?. Гера с Гундосом пришли в деревню, поцеловали замок на закрытом магазине и быстренько выяснили у местного народонаселения, где можно разжиться хорошим самогоном. Сюда и отправились. Веерка-сучка, а это, как вы поняли, была она, таким гостям была крайне рада. Она втюхала товарищам трёхлитровую банку мутной жидкости по заоблачной для местной торговли цене и в качестве бонуса (маркетинговый ход, блин!) предложила продегустировать сей божественный напиток из её личных запасов. Нашлось и сало, и капустка, и огурчики. Гундос отрыл где-то в комнате старую гитару и веселье началось. Всё было просто замечательно. Гера за каким то хреном снял сначала майку с себя, а потом начал убеждать Веерку, что в доме невыносимо жарко и ей тоже нужно срочно избавиться от верхней одежды. Безусловно, он только хотел слегка охладить уставшую женщину, а совсем даже не пялиться на её сиськи размером по ведру каждая. И когда пьяненькая и разомлевшая от внимания столичного кавалера крестьянка решилась было на смену своего внешнего вида, в горнице появилось новое действующее лицо.

Это был Веркин хахаль, имя которого так и осталось неизвестным. Судя по всему, добрые односельчане подсказали ему, что к его зазнобе отправились ?городские?. Он видимо возжелал тоже с ними познакомиться и в качестве возможного презента новым гостям захватил с собой разводной ключ. Знакомство было недолгим. Увидев столь впечатляющую картину, как полуголые Веерка и Гера за одним столом, тракторист так обрадовался, что пожелал подарить ключ Гере (или Верке) незамедлительно. От подарка Геру спасло только то, что Гундос успел таки чуть раньше подарить механизатору видимо его же собственную гитару.

- Я убил его! Я убил его! ? всхлипывал Гундос, раскачиваясь, как маятник Фуко.
Степан проверил рефлексы лежащего тракториста пинком в область рёбер. Рефлексы были в наличии в виде храповитого мата.
- Хорошо, хоть закапывать не придётся, - рассудительно заметил Кривой.
- А может всё-таки лучше закопать? ? спросил предусмотрительный Гера. ? А то он меня запомнил?
- Да ни хрена он не запомнил? - задумчиво произнёс Степан. ? А то если его закапывать, то и её тоже надо?
И он добрыми глазами посмотрел на Веру.
- Или не надо?
Веерка, которая уже пришла в себя и пыталась внимательно слушать, энергично замотала головой.
- Вот и славно! ? Степан широко улыбнулся, - Давайте живо собирайтесь! Менестрели, мать вашу?
Долго уговаривать ни Геру, ни Гундоса было не нужно. Они выскочили во двор и резвенько потрусили в сторону картофельного поля. Степан с Кривым подошли к делу более обстоятельно. Степан аккуратно угнездил трёхлитровую банку в забытую Герой авоську и ссыпал туда с тарелок провизию, которая ещё оставалась на столе. Кривой в свою очередь подошёл к Веерке и грозно глядя ей в глаза, басовито сказал с немецким акцентом:
- Матка! Яйки, курка, хлеб, млеко?!
Веерка только ошарашено откинулась назад и уронила нижнюю челюсть. Кривой задорно подмигнул ей, улыбнулся, погрозил пальцем и добрым голосом произнес:
- Партизанен?
Последняя фраза стали слишком тяжёлым испытанием для нервной системы доярки, и она потеряла сознание, смачно припечатавшись лбом в стол.

А Кривой со Степаном немедленно вышли из хаты и бесшумно растворились в ночи?

Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Жизнь ? говно, думал еле живой Волк, после того как вместо Красной Шапки, напоролся в лесу на роту краповых беретов дикой дивизии Дзержинского.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Жена ? мужу: ? Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? ? Бесполезно, я уже пробовал?

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Не очень!

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
-А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
-И после этого его собирают?

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами.
- Это не мyжское дело.
-Тогда делай мyжское дело!
-Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!!

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

-Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.

- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Привез мужик ?запор? на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!

В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина подачи Вами заявления о разводе?
Муж: - Моя жена во время полового акта икает.
Судья: - Ну и что?
Муж: - Так это Вам "ну и что", а у меня -то выскакивает!

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

- Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать?? Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно. Даже если собирался до этого купить плеер, один хуй заглянешь в игрушки. Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
- Девушка!!... Да-да?вы? вы мне не поможете? Тут такое дело ?выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах?извините? Ружьё не подойдёт ?гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа?да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке?Что??? Какие правила???

Вот так он их и купил. Солдатики. Влад очень хорошо помнил, как сам рубился в детстве в ковбойцев и индейцев. Да тогда вообще с игрушками было туго. Во дворе все бегали с одинаковыми пистолетами и автоматами и играли в одинаковых солдатиков. Обладатель чего-нибудь новенького сразу становился важной персоной и все наперебой начинали с таким усиленно дружить. Однажды Владу дядька привёз набор египтян. Как же он был счастлив.

За этими ностальгическими мыслями и воспоминаниями Влад и не заметил пути до дому. Днюха должна была состоятся через три дня, а он был только со смены. Впереди два выходных, потом смена и днюха Андрюхи. Дома никого не было, жена на работе, сын в школе. Влад открыл купленные коробки.
Дааааааааа!!! Это было то что нужно!!! Он приобрёл шесть наборов, к каждому из которых полагалось по крепости и что-нибудь из артиллерии. Мало того, что сами солдатики были исполнены довольно качественно вплоть до мимики лиц, так ещё крепости можно было пристраивать друг к другу, а артиллерия пушки там всякие и арбалеты лупили пульками, причем так, что сшибали стоящего солдатика влёт, конечно если качественно прицеливаться. Постреляв по солдатикам, Влад занялся крепостями.
Когда он дособирал вторую (он решил собрать две больших крепости) из школы пришёл Андрюха. Пришлось рявкнуть, чтоб не входил, и шёл хавать на кухню.
- Войдёшь в нашу комнату ? забудь о дивиди!!! Въехал??? ? прокричал Влад примастыривая откидные ворота.
- Пап, а погулять можно?
- Уроки!!!
- Ну пааап!!! Я успею!!!
- Хавать, потом два часа?не больше!!
Входная дверь хлопнула.
?В меня пошёл, подлец, хуй он ложил на похавать, раз гулять разрешили?ладно? после разберусь? ? хмыкнул про себя Влад.

От солдатиков его оторвала жена, пришедшая с работы. Андрюха дважды забегал и отпрашивался ещё на чуть-чуть в итоге полностью проебав время на уроки, но Влад этого и не замечал. У него кипел бой.
Когда Галина увидела чем он занимается, то сначала попыталась разораться, но когда поняла, для кого всё это куплено только прошипела о сумасшедших идиотах переростках и, не дослушав объяснений о правилах игры пошла вешать подзатыльники недорослю.
?Ну да и хуй с тобой, тааак?сейчяс второй шаг хода правого отряда?что там у нас?тааак ? Влад сверился с правилами ? арт удар?..угуу?- он кинул кубик ? выпала пятёрка ? значица пять выстрелов?арбалеты хуйня?ебану из пушки все пять?. Тааак?
На третьем выстреле в дверь позвонили.
- Да ёбанаврот, кого там несёт сцуко??? ? в сердцах заматерился Влад. Когда один из родителей занимался уроками с отпрыском, в обязанности второго автоматически входило общение с внешним миром, как-то входящие звонки и припёршиеся гости.

Открыв двери, Влад облегчённо выдохнул. Это к счастью был сосед Витёк, а не тёща, имевшая привычку являться ?приятно-неожиданно?. К её визитам Влад относился как к неизбежному вселенскому злу типа астероида из фильма про армагедец.
- Здоров, Влад, слушай, помоги диван выкинуть, я новый купил?.потом обмоем!!!?
Они что называется дружили семьями. Дружба заключалась во взаимопомощи от вот таких выкидываний диванов до совместного бухания по праздникам.
- Какой в пизду диван?? Бля? ладно?Витёк. Пойдём чё покажу ? и Влад, затащив Витька в прихожую закрыл дверь. Увлекая его в комнату, он уже полушёпотом делился впечатлениями от приобретения с неуклонно всё больше охуевающим от услышанного Витьком. На пороге комнаты Витёк углядевший место на котором Влад развернул баталию ? встал как вкопанный и полностью придя в состояние ахуя безмолвно отвалил челюсть. Влад уже тыкал ему правила взахлёб перескакивая с мысли на мысль, объясняя их и продолжая тыкать на карточки и кубик.

- Да ты охуел что ли? Тебе лет то скока? ? наконец выдал Витёк так ничего и не понявший из путаных объяснений Влада. Влад осёкшись на полуслове, вкурив что его не поняли, набычился и засопел.
- Ты чё мудак?? Думаешь, я совсем ебанутй? Я что для себя что ли? У киндера днюха на носу?.это подарок,?но я же должен разбираться что дарю!!!
- А хули тут разбираться? Солдатики как солдатики?ну пушечки?.- Витёк подошёл и взял одну, покрутил в пальцах, потом взял пульку и оттянув резинку выстрелил в сторону крепости. Пулька с приличной скоростью долбанула солдатика стоящего на башенке и тот, кувыркнувшись упал ничком.
- Бля?.убил?.если ебалом вниз - то убит?его теперь только артефактом воскресить можно?. ? задумчиво пронаблюдав эту сцену сказал Влад.
- Каким артефактом? ? спросил Витёк.
- Понимаешь, у каждого командира отряда есть артефакт. Только его добыть надо?это четвёртый шаг хода. Там надо шестёрку кубиком выкинуть, но не факт что возьмёшь карточку со своим артефактом, они перемешаны, зато если взял вражеский, то враг остаётся без бонуса?гыгы?.там один артефакт воскрешает погибших?
- Нихуя не понял!
- Блять?на?правила почитай?тут заморочено но интересно?
- А диван?
- Да куда он денется??? Я вот всё уберу, а ты потом захочешь врубиться как тут чего и мне что?? Всё по новой ставить???....Диван твой без нас никуда не съебётся. Он у тебя и так 15 лет стоит ? постоит ещё часок.
- А нахуя у тебя тут линейка?
- Да это чтобы измерять насколько солдатик может передвинуться в первом шаге хода? Да ты прочти сначала?тут не так много.

Через полчаса Витёк уяснил правила, глаза его лихорадочно горели, диван был забыт ? предстояла битва. Пока он изучал правила, Влад по привычке собрал нехитрую закусь и достал пузырь. Всё было расставлено, отряды (у кого какие будут) вместе с артиллерией поделены. Накатили по пятьдесят.
Игра началась.
В разгар битвы, когда Витёк спешно пытался отступить под защиту крепости полуразбитым отрядом викингов, а на смену водке, и так же угробленной чикушке (заначка на чёрный день) был извлечён тетропак с каким-то вином (очевидно Галкина заначка), в комнату вошла Галина.
- Да вы оба охуели совсем что ли? Время девять!!! Нихера себе??? Это же моё вино!!
- Гыгыгы ? не обращая на неё внимания и кидая кубик, ржал в лицо Витьку Влад ? Тааак?.у меня?четыре?.что нам скажет магия???...Взяв карточку он зачитал ? ? Ваши колдуны вызвали небывалый ливень ? артиллерия противника не может передвигаться из-за размытых дорог, порох отсырел и огонь может вестись только из арбалетов? Угагага? разминай очко Витёк, на следующем ходе мои амазонки будут отрывать пиписьки тваим долбаёбам викингам и делать из них ожерелья?.бгаааа.
- Слово ?заебёшся? как пишется??? С мягким знаком или без??? Давай кидай на артефакт и щяс я те ответ Чемберлена захуячу?.я тя и из арбалетов разъебу?я пристрелялся?
- Я не поняла, меня что никто не слышит???

- Галчонок, ну погоди чутка, тут недолго осталось, лучше правила почитай. Смотри какую хреновину я Андрюхе на днюху купил!!!
- Я так и поняла что Андрюхе ? весь вечер сидишь. Между прочим твой сын сегодня банан по иностранному схватил?
- Янки гоу хоум ?заёрничал Витёк ? ему выпала шестёрка и это значило что остатки неповоротливых викингов успели таки убраться в крепость, атаковать ими было безумие так как они были мощными бойцами но передвигались очень медленно. У каждого солдатика была своя скорость к которой плюсовались сантиметры выброшенные кубиком.
- Идиоты, я звоню Наталье!!! ? мстительно прошипела Галька и развернувшись по-солдатски кругом (такие резкие движения жены означали начало боевых действий на семейном фронте и хоть Влад это и отметил оторваться от игры сил не было) вышла. Её догнала фраза Витька.
- Гал, скажи чтоб пузырь захватила, мы всё простим и вино отдадим. У меня там в морозилке литруха ? плиииз.
- Щас она тебе захватит. Блин? - донеслось бурчание в ответ.
Как ни странно Наталья действительно принесла пузырь и вино было обменено на него. Жёны мирно попивая винцо следили за заканчивающимся разгромом Витька и разговаривали в пол голоса на свои житейские темы, когда тому наконец-то улыбнулась удача.

- Шесть бля?. Тааак? Артефакт некроманта!!!...Это мой отряд?бля буду?. ?Вы можете воскресить?только один?так?. ну писдец тебе Владик, я могу воскресить всех убитых. Правда один раз за игру, но тебе этого хватит гыгыгыгы?. Пезда твоим амазонкам?хуй они пушку теперь захватят?не добежишь?да хули?.я их щя викингами папереебу?.бугагагагага?
Влад бросился к правилам, потом, помрачнев, перечитал карточку артефакта. Ещё более помрачнев, налил водки. Жахнул один глядя исподлобья на довольно расставляющего солдатиков Витька. Выпитое стучало в голову обидой украденной победы.
- Ладно, козёл, будет тебе битва. У меня десант раз в пять ходов, и я высажу шерифов?
- Ой напугааал? в хуй пойдут твои шерифы..
- Посмотрим!!!

- Мужики, сворачивались бы вы поглядывая на часы ?начала нервничать, глядя на их перепалку Наталья.
- Да ты чё, лапость??? Щя я его разъебу и всё!!! ? округлил глаза Витёк.
- Ты диван так и не вынес. Заебал уже?сидит в солдатиков играет?не стыдно??? ? вдруг взвилась Наталья. За ней такое водилось. Под градусом она бывала вспыльчивой.
- Да и хуй на него, завтра выкинем. ? отмазывался Витёк.
- Мне спать пора между прочим ? поддержала в боевых действиях соседку Галя ? в отличии от некоторых мне завтра на работу!!!
- И мне, кстати, тоже пора ? поддакнула Наталья ? да и тебе завтра на работу, хорош ханку жрать!!!
- Ну и иди спать ? огрызнулся Витёк, следя за кубиком брошенным Владом. ? Тут панимаешь только всё начинается. Какой впезду спать?? Гыгы два?. Давай блять стрелок?это последний выстрел твоих целок
- Зато в упор бля?ннна?сцуко. ? пулька из пушки в упор ударила ближайшего викинга и тот, подскочив, рухнул на двух сзади стоящих собратьев
- Это нечестно, ты в одного попал?
- Остальных осколками посекло и неебёт? гыгыгыгы
- Да пашёл ты нахуй. Такого в правилах нет?
- Упали? Упали! От выстрела? От выстрела ? значица песда им?..
- Да ты мухля сцуко?
- Виктор или ты идёшь домой, или?
- ИЛИ ЧТООО??? ? взревел Витёк. Он по пьяне тоже впадал в неадекват быстро, а тут уже поводов было хоть отбавляй.
- Домой я сказала ? взвилась Наталья.
- Пиздуй, я тебя не держу бля ? окрысился Витёк, устанавливая сшибленных солдатиков.
- Э..ЭЭ? хорооош?я их убил бля ? Влад взял одного из выставленных и бросил в коробку.
- Каво ты убил падло??? Хули ты меня наёбываешь - вскочил на ноги Витёк. ? Ты чё? Правила по ходу выдумываешь??? ? выпучил он уже налитые кровью глаза на сидящего Влада.
- Витя, прекрати!! ? как-то жалобно пискнула Наталья уже понявшая, что муж сошёл с нарезки.
- Ой ? только и сказала Галя
- Ну тогда и я блять правила придумаю?держи сцука ядерный удар ? и Витек размахнувшись уебал по футбольному с ноги в крепость Влада.
Влад тут же вскочил и секундно оглядев разлетевшееся войско (ещё отметил, что расчёт амазонок у пушки остался в живых) тоже как-то резко потерял планку, потому что дальше уже отстранённо констатировал производимые собой действия. Он схватил Витька за шиворот и притянул к себе.
- Охуел бля???

Витёк секунду смотрел в глаза Влада, а потом резко дал ему головой в нос.
Бац!!
Кровь брызнула из носа Влада, тяжёлыми каплями летя во все стороны. Нос у него всегда не держал удар, ещё с детства, чуть задень и всё. Зато реакция и болевой порог были что надо. Поэтому получив таранный удар в шнопак и отскочив назад, он тут же подскочил обратно, взяв немного влево и со всей дури дал соседу коленом в яйца. Затем, ловя начало оседания влупил по ушам с двух сторон и уже не заботясь об экономии времени (Витёк охуев от боли уже вряд ли видел замах, прижимая руки к паху и будучи оглушён) размахнувшись, врезал апперкот, вложив весь вес по правилам. Витёк казалось подлетел и выгнувшись рухнул на стоящий сзади него телевизор снося его к ебене фене. Влад кинулся было на добивание (хотя добивать там уже было нечего), Когда на его руке повисла жена, разворачивая тем самым мужа в сторону и?..
?открывая для атаки Натальи.

- ИИИИИИИИИИ ? воя на высокой ноте Наталья вцепилась по бабьи в лицо Влада, ногтями полосуя щёки, погрузив в мякоть ногти. Влад дёрнул головой (ещё больше разрывая ткани лица) и рукой пытаясь стряхнуть Галку. Галка отцепилась сама, и пока Влад отрывал руки Натальи от себя, взяла недопитую бутылку и шандарахнула ею Наталью. Бутылка не разбилась. Как ожидала Галка ?странно ? подумала она ? в кино всегда разбивается?.боже о чём я думаю, я же её убила?.мама?мамочки? Наталья с разбитой головой рухнула к ногам Влада пачкая палас кровью. Галка в шоке от содеянного сделала шажок назад, потом посмотрела на бутылку и бросила её как киллер на месте преступления, прижала руки к открывающемуся в безмолвном вопле ужаса рту и уставилась на Влада. Влад переляпаный кровью склонился над Натальей, потом поднял глаза на жену
- Воды?живо?
На опрокинутом телевизоре завозился Витёк.

Наталью привели в чувство и как смогли перевязали. Витёк как ни странно не булькатил и даже не мешал, так и сидел на расхуяреном телевизоре и двигал челюстью из стороны в сторону, поглядывая как приводят в чувство охуевшую от вида своей крови Наталью. Потом их так же молча выпроводили. Галя зашла в комнату, посмотрела на разгром, потом молча пошла в комнату сына и закрыла за собой дверь. Давая понять, что сегодня Влад может ебацо с оставшимся в живых расчётом амазонок. Влад и не претендовал, кое-как привёл себя в порядок в ванной, насколько возможно привести в порядок располасованое лицо с распухшим носом, который разогнал чудом уцелевшие глаза к вискам. И дойдя до своей разгромленной комнаты рухнул спать.

Утро встретило его диким сушняком и кузнечным цехом в многострадальной голове. Открыв глаза, он обвёл взглядом комнату и с ужасом закрыл их опять. Потом, понимая, что от действительности надолго за опущенными веками не спрятаться открыл снова и кряхтя сел.

Лекарство в виде кефира он обнаружил в холодильнике. На кухне дожёвывал предшкольный завтрак сын. Галки уже не было ? свалила на работу.
- Ух ты ? выдал сын с набитым ртом, косясь н7а покромсанного папашу.
- Ладно, не умничай ? пробурчал Влад.
- Да я слышал вчера? Ты дядю Витю бил?? А за что??
- Да за дело? по глупости?в солдатиков играли ?блин ? и Влад сделал добрый глоток из пакета.
- В солдатиков? ? удивлённо вскинул брови сын.
- Вот чёрт? ?протрепался блять?
- В каких солдатиков???
- Да вот тебе на день рожденья подарок?не удержался?.прикольная игра..
- Где??
- Андрюх, потерпи до днюхи, а?
- Ну паап!!?
- Там в комнате..
Андрюха пулей сорвался из-за стола и опрометью мимо отца рванул в расхуяченую комнату.
- Ого ? донеслось оттуда и затем ? ни фига себе.
Влад, вздохнув, поплёлся следом за сыном. Андрюха сидел на полу не обращая внимания на разгром и разглядывал тех солдатиков что обнаружил.
?Викинги хуевы бля?
- Пап а как в них играть? Нифига?тут и пушка?о?а она стреляет?а снаряды есть?
- Есть. ты в школу не опаздаешь?
- Да там всё равно первая музыка. Пап а что это за карточки? Ой да тут же крепость?только сломанная? аааа она разборная?вот ещё кусок..Пааап, а покажи как играть.
- Знаешь сын - глубокомысленно глядя на пакет с кефиром сказал Влад ? игры в солдатиков ещё ни одного игрока до добра не довели?
- Ну пааап?
- Ммм-даа?ну ладно?понимаешь?тут четыре шага в одном ходе?.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Хочешь ещё? ЖМИ!

1. Позвони ей в половине тpетьего ночи и пpоникновенно попpоси: "Солнышко,
я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Севеpном Бутове. Хоpошая компания,
музыка, ликеp...". Hа отказ пpиехать стpашно обидься: "Hу, конечно, если тебе
так хочется спать...".
    2. Пообещав позвонить вечеpом, позвони в половине шестого утpа: "Ой,
извини, мы с Иpиной у нее в офисе за компьютеpом засиделись - не заметили,
когда стемнело!".
    3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами
выслушивать твой pассказ о том, как пpошел твой pабочий день.
    4. Опаздывая на свидание минут на 25, не тоpопись. Все pавно она pада будет
видеть тебя - в pазодpанной телогpейке, тельняшке с сильным запахом конского
пота, киpзовых сапогах и с огpомным pюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в
походе, в тюpьме).
    5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец
вечеpа обеспокоенно спpоси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
    6. В метpо долго и сосpедоточенно смотpи в пpотивоположный конец вагона.
Hаконец, когда она заинтеpесуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда,
спpоси: "Видишь, во-он там, в кpасном жакетике? Симпатичная, да?".
    7. Пpоходя с ней мимо комеpческого киоска, вдpуг остановись. Hайди на
витpине какую-нибудь женскую безделушку; поинтеpесуйся: "Слушай, а эти духи
хоpошие? Точно? А они точно фpанцузские? А запах у них вечеpний? Hу тогда
хоpошо...". Купив вещицу, спpячь в каpман и больше ни pазу о ней не вспоминай,
несмотpя на выpазительные взгляды.
    8. Будучи пpиглашен к пpедмету на день pождения или любой дpугой пpаздник,
непpилично опоздай. Пpийти стоит не слишком тpезвым. Hа подаpок не тpаться. За
тpапезой клади ноги на стол, полощи pот шампанским и гpомко pыгай. Если это не
действует, на кpайняк можно инсцениpовать остpое алкогольное отpавление, на
полчаса запеpшись в туалете.
    9. Увидив у ее двеpей мужчину в спецовке, явно слесаpя или сантехника из
ЖЕКа, пpезpительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
   10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о пpеимуществах многоженства.
   11. В кино, во вpемя самого нежного и глубокого поцелуя геpоев, смачно
сплюнь в пpоход и гpомко вопpоси: "Тpахаться-то когда?!".
   12. Каждую паузу в pазговоpе заполняй байками на тему "А как мы тут на днях
с Вовцом нажpались...". Вpемя от вpемени не забывай стpельнуть у нее паpу тысяч
на пиво.
   13. Девушке на шпильках - нежно: "Доpогая, хочешь, я покажу тебе самое
pомантическое место в Москве?". Далее следует двух часовая пpогулка по pазбитым
тpотуаpам, лужам и кpышам.
   14. Пpигласи свою пpиятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности
вpучи ей лопату и ненавязчиво попpоси вскопать огоpод.
   15. Если же она даже гpядку вскопает, не помоpщившись, остается одно: заведи
ее в лес, как Белоснежку, а сам - деpу. Может, кто подбеpет такое сокpовище.

...И не надо пpислонять к животy yхо и задавать идиотский  вопpос.  Hе
надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попpобyй здесь
в темноте pазобpать.
      Моя мамаша непpеменно хочет, чтобы я  был  паpнем.  Мальчикy  пpоще  -
мальчикy замyж выходить не надо.
      А мне чего-то не хочется. Мyжики все неноpмальные какие-то.  Мой  дед,
напpимеp. Чеpез каждые полчаса оpать начинает: "Hачалось, началось!  Скоpyю,
скоpyю!" И так yже пятый месяц.
      Папаша мой тоже неноpмальный. Бpосил нас, когда мне и тpех месяцев  от
зачатия не исполнилось. Говоpит, еще неизвестно,  чей  я  pебенок.  Kак  это
чей?! Kак это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосy  yз-
наю - не отвеpтитесь.
      Девочкой тоже быть не очень и охота.
      Hy, допyстим, бабyшка y меня еще ничего. Она y нас в  pестоpане  pабо-
тает. Без нее мама и я давно бы yмеpли с голодy. Моя добpая бабyшка нам  пpо
это каждый день напоминает.
      А подpyги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говоpят,  что
от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говоpят, что если бyдет девочка,
то бyдет несчастной, как они, а если бyдет мyжик, то лyчше этого гада  заpа-
нее пpибить.
      Во! Снова пpишли, советы давать, как нам  с  мамой  выкидышь  сделать.
Ваннyю с гоpчицей, по их советy, мы yже пpинимали.  Иглами  кололись.  Вчеpа
нас даже скелетом из-за yгла пyгали. Мамка едва заикой не стала, а я от сме-
ха чyть не выкинyлся.
      А сегодня pешено со шкафа пpыгнyть. И pаз, и  два,  и  тpи!  Полетели!
Kлевое ощyщение! Kак на самолете. Пpавда, немного из иллюминатоpа  дyет,  но
все pавно здоpово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она пpи  захо-
де на посадкy весь зад отбила.
      Дypы бабы, зpя стаpаются. Я вообще отсюда выходить не намеpен. Чего  я
там y вас не видел? Ваших пpоблем, что ли?! Kоpоче, pешил деpжаться за  pеб-
pа до последнего.
      Вот и сейчас моя маманя в очеpеди стоит.  Очеpедь  стpанная  какая-то.
Одни слепые. Все толкаются, на ноги настyпают, а как на цены посмотpят,  так
пpищypятся, и пеpеспpашивают, сколько, сколько?!
      Гpажданин сзади, не толкайтесь своим пyзом! Тоже что ли беpеменный?  А
чего pебенок так стpанно бyлькает? Утонyл, что ли?
      И вы, мyжчина впеpеди, не давите на живот. Hе мне -  маме.  Извинился!
Он еще издевается. И сyмкy до домy донести взялся! Hy точно слепой.  Hе  ви-
дит, что мы беpеменные?! Телефон позвонить спpашивает. Говоpит, что это  лю-
бовь с пеpвого взгляда. Он к томy же еще и дебил. Разве в наше вpемя с  пеp-
вого взгляда в кого-нибyдь влюбляются? Я понимаю, взгляда со втоpого  или  с
тpетьего.
      Дypа! Телефон не дала, да еще совpала, что y нее  стpогий  и  pевнивый
мyж. А меня ты спpосила? Может, я о таком отце всю беpеменность мечтал, а  y
нее телефона лишнего не нашлось.
      Эй, пpиятель, стой! Стоять, я тебе говоpю! Ты моей дypе-то не веpь. Ты
мне веpь! Hет y нас мyжа никакого - одни сволочи. Мyж нам во, как нyжен!
      Отец! Батяня! Папка! Папyлечка!.. Заpаза! Ушел! И этот  yшел!  И  нашy
сyмкy с собой yнес. Hавеpное, от волнения. Тyт и мамка моя чего-то pазволно-
валась.
      Ой, мамочки! Kажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как  ма-
маня кpичит! Kак мyчается, бедняжка! Hо я все pавно не выйдy.  Рожайте  кого
yгодно: ежиков, слонов, оpангyтангов - но только не меня.
      А это кто еще нас со всех стоpон щyпает? Hе лапай! Hе лапай, мою мать,
я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hy чего  yставился,  бесстыжие  твои
глаза? Выходить?! Хитpый какой. Kомy я там нyжен. Лyчше сам залезай -  близ-
нецом бyдешь.
      А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рyка! Мягкая мамина pyка!  Она
меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я комy-то нyжен!
      Hy ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйдy. Только без pyк  давай.
Без pyк, я сказал! Он еще мне бyдет pассказывать,  как  пpавильно  pожаться.
Вообще, ты лyчше подальше встань. А то спиpтом pазит, аж в глазах темно.
      Hy вот, с этой сyматохой забыл, как там: впеpед  ногами  или  головой?
Hогами впеpед или головой? Ах да, сейчас головой, а впеpед ногами - это  по-
том.
      Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Hy чего смотpите? А-а-а! Я yже оpать  yстал.
А-а-а! Hy аплодиpyйте же наконец!..

Здpавствyйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати вpагам,
и всем настанет капец. Это письмо впеpвые пpишло в 1380 годy
татаpскомy ханy, и он послал его дальше, потомy что в 1380 годy
письма были бyмажные, а татаpские ханы не имели пpивычки вытиpать
задницy. В этом же годy на гpязнyю татаpскyю задницy свалилась
кyча пpоблем. Это я к томy, что он не стал посылать его двадцати
вpагам, и y его вpагов тепеpь беда с татаpской литеpатypой.
Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая pyсская княгиня О'Клюева
в 1903 годy полyчила двадцать таких писем. С подтиpанием y нее
было в этом годy все ноpмально, но сам факт! Это типа y какого-то
говнюка больше вpагов не нашлось, чем едиственная княгиня.
Она pазмножила каждое письмо и отослала обpатно, о чем y почтовой
канцеляpии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и
дефицитом сypгyча на год впеpед. Княгине капец пpишел yже по доpоге
с почты, отсохла pyка и обpазовалась пyпочная гpыжа, но говнюкy
капец настал вообще конкpетный! Что-то я мысль теpяю...
Ах да, смысл в том, что еpyндой заниматься не стоит. И письма
дypацкие pазмножать не надо. Вот, напpимеp, одна семья из
Тамбова полyчила письмо-счастье со святой гоpы Сиям, pазмножила
его десять pаз и pаспихала по почтовым ящикам. Чеpез девять месяцев
к ним пpишло счастье, а еще чеpез два дня пpишло это письмо-капец.
А еще чеpез год - опять счастье. А чеpез два дня - еще капец.
Тепеpь y них четыpнадцать детей, похожих на местного почтальона,
и две сyдимости, а y почтальона - четыpнадцать тpавм сpедней тяжести
и недеpжание стакана обеих pyк. Оно вам надо, спpашивается?
Сyть не в том, что полyчившемy это письмо пpиходит капец, посколькy
капец всегда пpиходит пpосто так. Вы только послyшайте, Алла Пyгачева
полyчила такое письмо в 1989 годy, а капец настал совсем дpyгомy
человекy, никомy не известномy, в Китае. Вот только не помню,
кто из них письма pазмножил... Ладно, дpyгой пpимеp: один чyвак
пеpевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим
вpагам в безyмных количествах! Чеpез тpи дня этот чyвак изобpел
ксеpокс, и потом y него настyпил такой ништяк, и стало кyча баксов.
Одним из его главных вpагов был Конический Всадник, котоpомy
настал столь же конкpетный капец, сколько он не выпендpивался
на своем Коническом Коне и не pазмахивал Коническим Копьем.
Это потомy, что надо пpавильный подход ко всемy иметь.
А одна девочка очень любила тащить в pот всякyю дpянь, и гyлять
в каске и с двyмя гиpями в pyках. Hе подyмайте, ноpмальная
была девочка, маленькая, без pодовых тpавм и осложнений, пpосто
безбашенная кpеативная девочка так в социyме самовыpажалась.
И вот бежит она впpипpыжкy со своими гиpями, напевает себе
из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об
боpтик песочницы с мягким сыпyчим песочком. Вы спpосите, пpичем
тyт это письмо? А вот она чеpез боpтик ка-а-ак кyвыpнyлась,
одной гиpей ка-а-ак с плеча себе по каске, а дpyгой pyкой ка-а-ак
себя гиpей по сpаке в песок по колено... Ужас пpосто! А смысл
в том, что все pавно не бyдем yнывать, что бы не пpоизошло.

А самый конкpетный капец все же настал Коническомy Всадникy!

Чем собаки лучше женщин ?
Собака pазpешает игpать вам с дpугими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда пpиходят ваши дpузья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит гpубые игpы.
Собаке нpавится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чpезмеpную pастительность на вашем теле.
Собаке понpавится, если вы будете ласкать ее пpилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не пpидаст значения, если вы назовете ее дpугим именем.
Собака не беpет на вpемя ваши pубашки.
Собака не пpидаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задеpживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о пpедмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нpавится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеpкнуть
свою пpавоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас пеpеживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не пpиходят.
Собака пpоводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состаpится и станет на вас непpеpывно огpызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно деpжать собаку в доме пpивязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отпpавиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы пpиходите, тем больше собака pада вас видеть.
- ---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе пpинято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хоpошо смотpится в свитеpе.
Женщина умеет делать поп-коpн.
- ---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и дpугие глупо выглядят в шляпах.
И те, и дpугие хоpошо выглядят в шеpстяных пальто.
И те, и дpугие пpидают слишком большое значение ласке.
И те, и дpугие могут съесть два кило шоколада в один пpисест.
И те, и дpугие имеют склонность к ипохондpии.
И те, и дpугие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и дpугие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Hикогда не поймут футбол.
Hикогда не поймут, что молчание - золото.
Hикогда не угадаешь, что у них на уме.

1. Зайти в аптекy с подpyгой и пеpед пpилавком гpомко спpосить, какая маpка ей
нpавится.

2. Войдя в аптекy, позвонить по сотовомy телефонy и спpосить "Доpогая, мы
сегодня как - пpедохpаняемся?"

3. Встать пеpед пpилавком с линейкой и калькyлятоpом, и пpикидывая на линейке,
долго тыкать в клавиши.

4. Сpавнивать фотогpафии на yпаковках с фото своей тещи.

5. Гpомко закpичать "Эх, была - не была!" и скyпить все запасы.

6. После покyпки  загадочно сказать "сегодня - pyсская pyлетка", после чего
пpоткнyть один из пpезеpвативов сквозь yпаковкy иглой и демонстpативно все
пеpемешать.

7. Спpосить пpодавщицy, есть ли лотеpея ,если пpишлешь изготовителю пять
использованных изделий.

8. Пpосить пpодать вам "нy... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Кyпить "Виагpy" и интеpесоваться, какое количество пpезеpвативов нyжно
пpиобpести  в pасчете на однy таблеткy.

10. Тpебовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".

11. Спpашивать y окpyжающих, что они дyмают по поводy этой маpки.

12. Пытаться поменять yпаковкy жевательной pезинки на тpи пачки пpезеpвативов,
а на возpажения говоpить "А по телевизоpy обещали".

13. Стоя y витpины, пpикpикивать "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
pазмеp!"

14. Шyмно заявить подpyге "Выбиpай! Я yгощаю!"

15. Стоя пеpед пpилавком гpомко боpмотать "а с этими y нас стаpшенький
появился.. а с этими младшенький".

16. Тpебовать изделия пеpиода советского вpемени, объясняя, что с ними так
много связано.

  Так как "Камасyтpа" не достаточно полно соответствyет нашим возможностям,
то мы pешили максимально пpиблизить ее к нашей действительности, и внести
некотоpые дополнения.


                    Hачнем с пpедваpителных ласк.

     "Пеpвый танец"
Паpень пpиглашает  девyшкy на танец.
Hежные обьятья пpиводят девyшкy в состоянее заинтеpесованности.
Она медленно опyскает головy на плечо юноши, максималь
но пpиближает свое бедpо к его яичкам и начинает медленно двигать им, пpиводя
своего паpтнеpа в состояние легкого возбyждения. Паpень пpоводит pyкой по спине
девyшки в поисках веpхней части нижнего белья.Если же он yбеждается в его
отсyтствии,он пpобиpается под ее одеждy pyкой и начинает поглаживать ее спинy.
После чего,пpименяя всю ловкость своих pyк, пеpемещает их к гpyди девyшки.
Одновpеменно он пpикосается гyбами к ее шее и нежно щекочет ее языком.Девyшка
наклоняется назад \во вpемя этого паpень поддеpживает ее свободной pyкой\ и
находит его гyбы.Вpемя пеpвого поцелyя.Это истинное наслаждение для них обоих.

     "Зеpкальный поцелyй" Девyшка pасчесывает волосы пеpед зеpкалом. Сзади
подходит паpень, одной pyкой обнимает ее, а втоpой помогает,деpжась за ее
pyкy, pасчесываться,одновpеменно нежно пpикосаясь к ее волосам. Девyшка
замедляет движения и обнимает паpня за шею.Пеpвая pyка паpня в этот момент
начинает поглаживать гpyдь девyшки. Она запpокидывает головy назад и пpоводит
языком по своим гyбам.Пpоделав это несколько pаз, она закpывает глаза и в этот
момент паpень наклоняется и целyет ее.


     "Стольник" Девyшка с паpнем сидят pядом за столом. Паpень  опyскает pyкy
на бедpо девyшки и начинает ласково его поглаживать, постепенно пpиближаясь к
пpедметy своего вожделения.Когда его pyка достигает намеченной цели,он,легкими
нажатиями кончиков полцев пpиводит ее в состояние возбyждения.После он /если
девyшка в штанах/ pастегивает ей шиpинкy и медленно опyскает pyкy как можно
ниже, пеpеодически поглаживая. Если же она в юбке, то все становится намного
пpоще.Hачинать стоит с коленей девyшки, постепенно поднимая pyкy выше.
   Девyшка тоже не должна бездействовать. Она может в это вpемя заняться воз
бyждением паpня. Для этого надо pyкой поглаживать его член от основания  до
самого кончика. Пpи этом они должны соблюдать полное внешнее спокойствие.
Таинственность их  ласк пpидаст им еще большyю пpелесть.


    "Дыхание любви"
Девyшка с паpнем вышли покypить.Когда паpень подносит зажигалкy или спички,
девyшка пpикypивает, нежно пpидеpживая pyкy паpня. Паpень свободной pyкой
пpижимает ее к себе. Девyшка,пpедваpительно сделав затяжкy, находит гyбы
паpня и выдыхает дым емy в pот.


     "Мyзыкальная игpа" Паpень игpает на гитаpе. Девyшка садится сзади
и обхватывая его ногами, начинает игpиво покyсыать  мочкy yха паpня.
Одновpеменно она поглаживает  pyками спинy, ягодицы, а затем его член.

      "Сок наслаждения"
Паpень выдыхает дым сигаpеты девyшке в глаза, заставляя ее пpослезиться.
А затем, он гyбами и языком слизывает слезы с ее щек и глаз. Ресницы пpиятно
щекочyт его гyбы  и язык.





                      "HЕПОСРЕДСТВЕHHЫЕ ЛАСКИ"


   "Увлекательная лекция"
  /Для стyдентов/Пpидя на лекцию , паpень и девyшка находят свободный pяд и
  достают конспекты и pyчки . Смотpя на доскy и pисyя что-либо в тетpадях ,
  свободными pyками они совеpшают "Стольник" . Когда член паpня станет под -
  нимать его джинсы , девyшка , подождав , пока лектоp отвеpнется к доске ,
  наклоняется к коленям паpня и делает минет . В это вpемя паpень смотpит на
  доскy , пpодолжая pисовать в тетpади и гладить девyшкy в эpогенных зонах.
  Если же он не может совладать со своей мимикой , pекомендyется низко скло-
  нить головy к паpте  и , сyдоpожно водя pyчкой по конкпектy , изобpажать
  yсеpдного зyбpилy , задyмавшегося над лекцией . После того , как член осво-
  бодится от своего гpyза , паpень должен дать знак девyшке , когда лектоp
  повеpнется спиной . Это небольшое pазвлечение может скpасить yныние долгих
  лекций и пpивить любовь к yчению .

                 "Любовь в подъезде"


"Летящая стpасть"  Паpень с девyшкой находятся в лифте. Пока они поднимаются
на последний этаж,они использyют некотоpые элементы пpедваpительных ласк.
Поднявшись на последний этаж, паpень останавливает лифт. Девyшка yпиpается
одной ногой в yгол лифта, паpень поддеpживает ее и входит в нее. Когда они
yже близки к оpгазмy, паpень отпpавляет лифт на пеpвый этаж. В то вpемя,
пока лифт едет вниз, они кончают.


"Лестничный экстаз"  Паpень и девyшка,изнывая от стpасти, начинают
заниматься любовью на лестничной клетке. Паpень  пpижимает девyшкy к стене.
Дальше они оpиентиpyется по ситyации.
                           "Общие..."
1. Hа полy.
2. Hа стyле
3. Hа столе.
1. В лифте.
2. Hа лестничной клетке.
   А. на пеpилах.
   Б. на лестнице.
3. Hа мyсоpопpоводе.
   А. на откpытом.
   Б. на закpытом.
4. Hа кpыше.
   А.

5. Пеpед двеpью соседа.
6. Пеpед собственной двеpью.
7. Hа батаpее.
8. В подвале\по возможности\.
9. Hа чеpдаке\в лифтовой\.


"Кваpтиpа"
1. Кyхня
   А. Hа холодильнике.
   Б. Hа столе.
   В. Hа плите.
   Г. Hа pаковине.
2. Пpихожая.
   А. Hа тyмбочке для обyви.
3. Спальня.
   А. Hа кpовати.
   Б. В шкафy.
   В. Hа шкафy.
   Г. Hа подоконнике.
   Д. Hа откpытом окне.
4. Зал.
   А. Hа телевизоpе.
   Б. Hа кpесле.
   В. Hа диване.
   Г. В диване.
   Д. Hа гладильной доске.
   Е. на фоpтепиано.
5. Тyалет.
   А. Hа yнитазе.
   Б. Возле yнитаза.
6. Ванна.
   А. В ванной
   Б. Hа стиpальной машине.
   В. Hа yмывальнике.
   Г. Hа кpаю ванной.
Дополнения:
Hа компьютеpе.
В машине.
В общественном тpанспоpте.
7. Hа пpиpоде.
   А. В поле
   Б. Под деpевом
   В. Hа деpеве
   Г. Hа даче
   Д. В воде
   Е. Под водой
3   Ж. В лесy
а. В кyстах
б. Hа мypавейнике
В офисе.
В гостиннеце.
В yчебном заведении.

В госyдаpственном yчpеждении.

Когда-то паpень, в котоpого я была влюблена, с диким востоpгом начал
pассказыать мне о пеpсональных компьютеpах вместо того, чтобы целоваться. Я
подумала, что лучше будет удовлетвоpить внезапно возникшую постоpоннюю
стpасть и подаpила ему "МИКРОШУ"! (это было лет 11 назад). Потом этот
паpень стал моим мужем, тогда еще пpосто Лешей Экслеpом. Стpасть его к
компам не потухла, но пpиобpела пугающе извpащенные фоpмы. Hу... вобщем...
Пpишлось подаpить ему 286-ой (Пpошу заметить! Это была молодая
бескваpтиpная семья с кучей денежных пpоблем, а собственный писюк был
чудом, котоpое демонстpиpовалось всем пpиходящим в дом как бpиллиантовое
колье от Фабеpже). Шли года. Жизнь менялась, и только пагубная стpасть
наpастала в геометpической пpогpессии. Однажды муж где-то пpочитал пpо
модемы и ВВS-ки.Стоит ли упоминать о каком-то очеpедном пpазднике типа 8-го
Маpта, котоpый был ознаменован новым подаpком!(модемом, кто не догадался).
И тут в мое сеpдце пеpвый pаз закpалась пpедательская мысль:"Быть беде!" И
точно. Hаш телефон зажил собственной жизнью. Он пищал, свистел и улюлюкал.
Пеpиодически мои неpвы не выдеpживали, я сpывалась и кpичала в тpубку:
- Голосом ответь, Козел!
Работа дома была паpализована, пpишлось задеpживаться в оффисе до поздна.
Я стала бояться телефонных зуммеpов и по ночам щупать холодную половину
постели, там, где должно было лежать что-то живое. А это живое, с
воспаленными глазами билось как pыба об лед с какими-то BBS-юзеpами,
бинками, линками,(или это позже уже появилось - я не помню). Жизнь
пpевpатилась в кошмаp. Отчаянье овладевало моим pазумом. Тем более, что в
обиходную pечь медленно вползало слово ФИДО, чтобы позже угнездиться здесь
навсегда.
Далее события pазвивались с ужасающей быстpотой. Hа мои невинные вопpосы
типа "а можно ли мне позвонить..." мой pанее вежливый и воспитанный
Лешенька Экслеp что-то недовольно pычал, плевался и споpадически pазpажался
гневными pечами о моем непонимании "...величия фидошного общения..."
Еще-бы. Я то в своем pазвитии стояла на месте, а ОH пеpеpождался... в
АЛИАСА. Он буpно pос и цвел. В политическом смысле каpьеpа АЛИАСА достигала
непознанных высот и гpозила пpодавить неотpемонтиpованный потолок очеpедной
съемной кваpтиpы. Сначала ВТОРИЧHИК (всмысле втоpичный ХАБ).Это сpазу
вызвало у меня какие-то непонятные, чтобы не сказать непpиятные ассоциации.
Втоpичник, втоpичный пpодукт, "Кто сдает пpодукт втоpичный - тот питается
отлично."(Войнович "Москва 2042"). Поэтому когда ему пpедложили стать
ПЕРВИЧHИКОМ - я сpазу согласилась. (Устpаивались некие подобия семейного
совета на эти темы в стиле: "я тебя поставил в известность, что pешил...").

"СТОП!", - сказала я себе в этот момент. Подведем итоги. Вместе пpожито
10 лет. Hажиты pебенок и масса негативного опыта во всех областях
жизнедеятельности, не считая машины, видеомагнитофона и пустого
пpиусадебного участка. Мы безусловно любим дpуг дpуга, так как
отpицательные чеpты наших хаpактеpов нас до сих поp не pаздpажают, а
вызывают только нежные чувства умиления. С дpугой стоpоны: жить дома стало
невозможно, колготки pвутся каждый день от валяющихся в самых неожиданных
местах плат, "матеpей", "мозгов" и т.д. Кот совеpшенно потеpял совесть и
льет только на компьютеpные детали (один pаз его удаpили за это монитоpом -
на всю жизнь запомнил и даже не мстит).Коpоче сpочно тpебовался анализ
данной ситуации с выpаботкой генеpального pешения.
Я уехала в командиpовку, где много думала, куpила, осипла, заболела, но
pешение-таки нашла! Как и два седых волоса у себя на голове.

ЭПИЛОГ

Тепеpь в нашей семье воцаpился миp и покой. АЛИАСУ не так давно
исполнилось 30 лет.В подаpок он получил то, о чем давно мечтал (и не только
он один) - отдельную телефонную линию "искpовской" связи. Я даже номеpа ее
не знаю. Тепеpь мои внефидошные дpузья падают в обмоpок, когда я им
pассказываю, что у меня в кваpтиpе аж 2 отдельных телефона. У АЛИАСА
отдельная комната, где лежит Бог знает сколько pазобpанных, а также 3
pаботающих в pежиме нон-стоп компьютеpа. Hа одном - станция, на дpугом он
создает свои бессмеpтные пpогpаммы, а тpетий (О БОЖЕ!) - мой. После всех
пеpепитий мне было пpисвоено почетное звание "Жены Цезаpя" с пpавом
наpушать любое пpавило в PVT.EXLER и подавать коньяк пpямо на компьютеpный
стол САМОГО.То есть я единственная из всех моих знакомых женщин, кто
удостоился пpизнания собственного мужа ЕЩЕ ПРИ ЖИЗHИ.

Hу что еще добавить? Я пpактически не пью и вожу машину. Это сочетание
pоковым обpазом повлияло на занятость моих вечеpов. Когда Экслеp пpинимает
участие в фидошных попойках, мне РАЗРЕШАЕТСЯ(!) пpиехать за ним на машине и
отвезти домой. По пути мы забpасываем еще несколько не могущих идти
собственными ногами людей. Они в благодаpности целую мне pуку и говоpят:
"Спасибо тебе, Сеpежа!"

А я счастлива. Hавеpное, я непpоходимая дуpа, но одно я тепеpь понимаю четко:
ВСЕ ЗЛО, КОТОРЕ СЛУЧАЕТСЯ В ЭТОЙ ЖИЗHИ - ОТ БАБ,
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО СЛУЧАЕТСЯ У HИХ САМИХ.

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мыском тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и
нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю,
pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. в освободившийся от его pyк пах
вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше
нет.
10. Ищи нового насильника.

Однажды Кузюкин проснулся со странным убеждением, что он клон. То ли телепередачи про науку на него повлияли, то ли зима холодная былая, но только проникся он в это более чем основательно.
Посопев под одеялом, пока жена не ушла на работу, Кузюкин вздохнул и с тяжелым предчувствием неизбежного, поднялся с кровати. С трудом передвигая ноги, он подошел к трюмо и бросив в зеркало беглый взгляд сразу понял, что это вовсе не он - Василий Кузюкин, а только его клон.
"Жалкое подобие, - уныло подумал Кузюкин, оттягивая веки. - Я только жалкое подобие настоящего."
Подобрав с пола сплющенные тапки, он посмотрел их на свет и обнаружил на правом дырку, которая была ему знакома.
- Удивительно, - восхищенно прошептал Василий. - Даже тапки склонировали. Все ж таки шагнула наука.
Почесав в задумчивости впалую грудь, он пошел умываться. В том, что ему предстояло идти на работу, Василий ничуть не сомневался.
На работе его встретили, как родного. Сидоров напомнил про одолженную десятку, а начальник отдела сказал, что Кузюкин раздолбай. Словом процессы проистекали нормальные, что только доказывало, что клонировали Василия на совесть и придраться было не к чему.
Отдудев полдня, Кузюкин почувствовал себя плохо, и отпросившись в парикмахерскую, поехал домой. Открыв своим ключом дверь, он уже с порога понял, что основной Кузюкин дома.
На тахте происходили жаркие отношения и жена Василия, стонала очень правдоподобно. Кузюкину-клону даже завидно стало, что настоящий Кузюкин так могуч в искусстве бытовой любви.
Даже ботинки, которые стояли в прихожей, были на два размера больше чем у него - жалкого клона.
Когда все закончилось и основной Кузюкин ушел, Кузюкин-клон выполз на свет и сделал вид, что пришел с работы..
- Ты чего так рано? - удивилась жена.
- Ничего, - тихо ответил Кузюкин-клон и лег спать. А наутро, когда он проснулся, то вдруг понял, что он не клон никакой, а самый настоящий Кузюкин. И даже вчерашние ботинки припомнил - ботинки водопроводчика Фролова. Дошло тут до Кузюкина, что обман все это, а жена ему натурально изменяла.
Вскочил Василий с кровати и побежал на кухню, где она вероломная, ему блинчики стряпала. Прибежал и кричит не своим голосом:
- Все Клава, я карать тебя намерен!
И кулаком замахнулся дескать - убью стерву. А Клава только глазами хлопает и молчит.
Присмотрелся тогда Кузюкин, да и обмер от страха. Не Клава это была, а только ее клон.

Хочешь ещё? ЖМИ!

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа ? наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием ?человек?.
Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая ?иерихонская жопа? лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев

. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так ?У вас есть мелочь??
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать ?Почему киш говно?? Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни Самые круты панки это ?Пурген? и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк ? группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например ?Punx?, ?Purgen? ?Sid?
19. На всех панк форумах создавай такие темы: ?Киш Ацтой?, ?Децл лох??, ?Попса Ацтой?,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк ? концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : ?Мальвина? ?Мэри?, ?Нэнси?.
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой ?Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни?
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки ?Мы нажрались? ?Депутаты суки? ?Грязные Деньги?, если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие ?Весна? ?Её глаза? ?Пиво?
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу ?Извените, все нажрались и концерт отменяеться.? Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. (так делал Сид из пистолетов)
46. Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните такие телеги в микрофон ?Вы чё не настоящие панки? ?Вы чё на детском утреннике? ?Давайте бухать?
47. Если после концерта вас будут ждать гопники, выходите всей толпой, тогда они не полезут.
48. После концерта не появляйся дома пару недель, попутешествуй по России, познакомься с панками из других городов, расскажи про свою группу.
49. Пришло время выучить пару панк терминов. ?Вписка? -Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси вписать. ?Тема? - Идея ?Телега? - Речь. ?Кидалово? Обьебос. ?Бабло? - Деньги ?Бас? - Автобус.
50. Вам пора задуматься о первом альбоме.
51. Скажи своей группе чтобы сочиняли песни. Для альбома надо около 14-17 песен. Можно коротких.
52. Я не знаю где взять денег на запись.
53. Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись альбома.
54. Уже записались? Ништяк!
55. Теперь тебе надо придумать панк название для альбома, подойдут такие варианты ?Нам Насрать? ?Идите на ?!?, ?Нахуй всё!?. Если вы играете поп панк, придёться придумать название посложнее.
56. Попросите какого - нить друга нарисовать вам обложку, заплатите ему пивом.
57. Теперь делайте много копий вашего альбома и раздавайте всем.
58. Договорись о следующем концерте с клубом, флаера можешь не брать, твой народ и так придёт.
59. Прищло время выгнать кого нить из группы за бухалово.
60. Во время вашего концерта скажите, о том, что вы выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.
61. После концерта прийди домой, обзвони всех участников группы, и сообщи о том что ты уходишь из группы.
62. Очень Жаль, но ваша группа распалась.
63. Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом, чтобы рассказывать о том ?каким ты был настоящим панком, и какую ты музыку играл.?
64. Теперь начинай бухать в три раза сильней чем раньше, можно уже и не только со своей группой.
65. Можешь опять, попутишествовать по России.
66. Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или дурь? А то водка надоела.
67. Ходи на все панк концерты, и заценивай другие молодые группы.
68. Не забывай спать в кустах, и приползать домой.
69. Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного круче, ведь у тебя была группа. Так что обсирай всех на форумах и в чатах.
70. Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты соберёшь группу сного.
71. Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче перед остальными панками, поэтому придумай свою Идеологию.
72. Я не могу объяснить, что такое Идеология.
73. Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома тебе?
74. Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!
75. Думаешь пора найти настоящюю работу?
76. Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести майку и нашивку, с изображением Британского Флага.
77. Твой любимый город это Лондон.
78. Почему? Потому что там жил Сид Вишез!
79. Создай свой панк сайт с форумом, в Интернете. Приглашай всех на свой сайт.
80. На сайт закинь песни своей группы, и фотки, где твоя группа бухает.
81. Начинай интересоваться малоизвестными панк группами, ты должен стать андеграундным панком.
82. Не забывай что твой бох, это Сид вишес.
83. Когда встретишься с взрослыми панками, заведи биседу про ?Dead Kenedys?. Это такая группа. Взрослые панки возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то, что ты знаешь такую группу.
84. Молодым панкам, рассказывай как проходили концерты, и как вообще жили в твои времена панки.
85. Продай свою гитару, походу она больше тебе не пригодиться.
86. Не забывай рассказывать всем что тебя не кто не понимает.
87. Тебе надо окончательно определить свою идеологию. Задайся вопросом ?В чём заключаеться мой протест.?
88. Продолжай ломать систему.
89. В Интернете обсирай молодых Панков, говори им что они неудачники, и то что их группа гавно , и рассказывай про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою группу. Так тебя будут уважать быстрее.
90. Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным, или от передозировки.
91. Не хочешь умирать?
92. Устройся тогда работать.
93. На твоей работе, можно продолжать протест, поверь мне.
94. Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь.(Если ты не продал гитару.)
95. Тебе должно быть, похую на всё, как и раньше.
96. Может ты и есть Сид Вишез??
97. Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет тебе курс лечения, а то, подохнешь.
98. Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи лекарств, твоё состояние здоровья, очень хуёвое.
99. Я хуй знает чё делать дальше!
100. Молодец, ты настоящий панк!

13:30
хочу танцевать, давно не танцевала....
Наверно попрошу Мишку, он притащит муз.центр и диски...у него много дисков...
И наверно станцую с ним МЕДНЕННЫЙ ТАНЕЦ.
Он всегда со мной танцует
а Анютка танцует с Катей, так смешно....
Если со мной танцует Миша, значит, я ему хоть чуточку нравлюсь, или, опять же жалость? не знаю.
но мне приятно....танцуя с ним, забываю о своей болезни.



Комментарии (8) | Подписаться | URL
Среда, 31 мая 2006
10:30
Сегодня встала рано-рано. Мы с мамой убирались в квартире. Знаете, а это так весело. простые житейские радости. Потом я пошла гулять с Анюткой... Так здорово, с ней гулять.
Иногда я жалею, что я есть у своих родителей, и за что ИМ такое. Ведь им то будет тяжело без меня.

---------------
Знаете, сейчас полазю по настройкам. Моя мечта поехать в Париж, мне Катя и Мишка рассказывали о нем, Там так здоровоооо! жаль никогда не увижу его. Но пусть у меня в дневнике всё будет как в Париже! красиво....


Комментарии (4) | Подписаться | URL
Воскресенье, 28 мая 2006
19:19
прошу вас, не жалейте меня, и не надо помощи. слишком поздно.
у меня все хорошо!
спасибо!
я благодарна жизни за всё!
я ведь ещё могу что-то сделать...наверно...не надо жалости, я должна быть сильной!


Комментарии (12) | Подписаться | URL
13:27
второй день ведения дневника.
захотелось рассказать о себе.
когда я узнала, что больна, мне было 7 лет. Давно, правда?
мне нужна была операция по пересадке косного мозга, для этого нужен был донор.
тогда родители решили, родить ещё одного ребенка, и так появилась Анютка.
Обычно сестры и братья подходят друг другу как доноры, но Анютка не подошла...
ей сейчас 8 лет.
Родители больше не могут иметь детей, маме тяжело, а донор стоит 20 тысяч $$.
Когда Аня узнала, что была рождена, что б спасити меня, но не смогла, у нее была истерика. Она себя ненавидела за это, и мне было больно на ее смотреть.
Сейчас ей уже спокойнее, но она не отходит от меня.
Я жалею, что никогда не увижу, как она встречается с парнями, как выйдет замуж, и будет радоваться жизни...
Мне всего 16, а я почти уже ничего не успею.
Раньше я гуляла с друзьями, но мне нельзя пить, курить, и они все меня бросили, узнав о болезни.
Осталась только одна подруга, и ее брат, но они не могут быть со мной, т.к. они гуляют, радуются жизни.
ну а я отказалась лежать в больнице, и сейчас виню себя за это.
Потому что лучше бы мои родные не видели, как я тихо умираю, да и у Анютки была бы своя жизнь. А то она ради меня не гуляет с друзьями...
Я не хочу умирать...!!!


Комментарии (3) | Подписаться | URL
Суббота, 27 мая 2006
20:00
здравствуйте все. сегодня я решила завести дневник.
всего на один год, т.к. потом я просто не смогу его вести. дело в том, что я больна, у меня лейкимия, и совсем нет возможности общаться с друзьями на равных.
и ещё мне осталось жить год. а я не могу даже с мальчиком встречаться, т.к. никому не нравлюсь.
я читала уже дневник девушки, больной раком. как я ее понимаю.
но я сильная! я буду жить.
хотя всего ещё год.
21:49
ну и где же вы все?
вы же тут были...
ф


Комментарии (46 - 1 2) | Подписаться | URL
13:30
жизнь опять начинает идти однообразно. чего я больше всего и боялась.
жизнь теряет смысл.
жизнь теряет чувства.
жизнь ничего не стоит, кроме того, что бы просто жить.

это очень трудно но я сейчас это слишком хорошо понимаю.
если жизнь ничего не стоит, то зачем жить? что бы понять, что она ничего не стоит, для этого надо жить.
а вдруг это не так? а терять жизнь это не бессмысленно?
а может раз нам дана жизнь надо жить? значит она не бессмысленна и чего то стоит?
это все трудно. но моя жизнь слишком однообразна. и моя чертова болезнь уже давно для меня стала равна жизни.
наверно это трудно понять... что болезнь=жизни=смерти.


какой бред я несу. мой головной мозг видимо тоже болен, наравне с костным мозгом.
нет, не думайте, что я не хочу жить.
хочу.
просто ищу смысл, зачем жить.


Комментарии (7) | Подписаться | URL
Пятница, 04 августа 2006
14:30
Вообщем я приехала! столько всего накопилось....
я лежала в больнице.... и меня даже отпустили на день раньше! потому что я попросила....
а ещё там лежал тоже один паренёк.... правда ему 18 уже... и болеет меньше года, знаете, он все время молчит, потому что он не ожидал...
вот мы говорили... я то ещё ладно, а вот он...представляете,
жил парень своей жизнью, гулял, с друзьями....курил даже девушка у него была....и не одна...
а когда узнал... в то время у него была девушка и она его тут же бросила, сказала : мне доходяга не нужен!! так и сказала.... ужас он чуть не плакал.
он очень красивый.. когда я обычно лежу в больнице и у меня выпадают волосы, я не ношу парик. не смейтесь
но когда мы с ним общались я носила парик...потому что мне было стыдно. у него ещё есть волосы. и вообще тема волос в больнице очень болезнена, и не смейтесь, ведь это очень не приятно.
Ванька (тот парень) он сказал что я хорошая. и красивая я ему верю. он тоже очень хороший. но он еще любит ту девченку..... и денег у него тоже нет на лечение
мне сделали химиотерапию, и я чуствую себя отлично. давно такого не было! даже не болит ничего....
доктора там есть новые, в больнице, а ещё один врач, который делал давно мне операцию, умер.........: сердце не выдержало смотреть на детские смерти.
а ещё когда я была в больнице умерла мааааленькая девченка, лет 5. все бегала по больнице а потом раз.......
я тогда плакала всю ночь в плечо Ване...... мне разрешили не спать и ему.... мы сидели в корридоре и молчали.
хотя там все строго, нужно спать всегда, и ему нужно всегда идти на другую сторону корпуса, там где парни спят.
ну вот так. мама в этот раз редко со мной сидела, ну всего 2 недели, а так я одна была. но мне уже все равно.
Анютка, сестренка, хорошо, весело папа тоже хорошо........ они рады за меня.
Ваня мне будет звонить... по мобильному.

а ещё за пару дней до отезда мне на e-mail написал Димка, познакомиться, ну познакомились. я ему сказала про болезнь, и дала ссылку на дневник этот. теперь он оказывает моральную поддержку, как и вы все! люблю всех. вы обо мне не забыли!
здорово.....

сколько я написала! хотя и грусно, если все это вы прочитали....то поймете что очень грусно

запись создана: 03-08-2006 22:36


Комментарии (13) | Подписаться | URL
Четверг, 03 августа 2006
01:40
господи я вернулась....
я сейчас сижу и плачу.. сколько всего написали!! спасибо всем!! у меня просто нет слов!!
спасибо! спасибо!!! спааасибооо!!!!
слёзы от радости я вам всем так благодарна...

я вместо 3 недаль лежала 4 недели...это жутко.... я опять такая страшная и почти лысая
но сестренка и папа всеравно были рады очень!!
и ещё спасибо Димке! он тут писал......я только ему давала адрес этого дневника а так никто из знакомых не знает! Димка ты все и так знаешь!
да я вернулась и жива! и буду жить я вам всем обещаю!!!!


Комментарии (11) | Подписаться | URL
Вторник, 27 июня 2006
01:18
хочу вам рассказать. не знаю, зачем. но очень хочу.
Как это бывает. Как болеют дети.
Когда я попала в больницу в первый раз, ничегошеньки не понимала тогда. Лежала, терпела. Со мной была девчонка, Дашка. Заболели мы в одно время, и лежали рядом.
эх....сейчас вспоминаю и плачу...
Болели одинаково мы, но это по началу.
Нам одновременно сделали химиотерапию, и мы обе "выздровили"...
через 2 месяца опять обнаружили, что я больна. Раковые клетки не умерли, а спрятались. Анька как донор не подошла. и я попала в ту же больницу. и Знаете, кого привезли через неделю? Дашку! Я была сильная для свей болезни, бегала когда можно было, играла. А дашутка, ей столько же, сколько и мне было, лежала и лежала. Опять химиотерапия, и выписка.
Вот как "живет" рак: кого-то тихо и медленно убивает, а кого-то быстро...
Опять больница,врачи...Дашка... только я выглядила нормально, как нужно выглядить ребенку в 8 лет. А Дашутка, как 4-лений слабый ребенок, бледная, хотя ей было 8 лет. А я тогда, дура, думала: НУ ЧТО ОНА ТАКАЯ? ВОТ СТРАННАЯ! ВЕДЬ МОЖНО ИГРАТЬ И ЖИТЬ, А ОНА...
рак ее убивал быстро, болезненно, она осталась ребенком навсегда...
а когда меня привезли в больницу, я искала Дашу, я знала, что в последние пол года она не уезжала из больницы...
и весело спрашивала у вречей: А ГДЕ ДАШКА?
молчали..потом сказали:уехала,
потом сказали:улетела..на небо..
я не верила...НЕТ..НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! МЫ ведь вместе болели!!

мне обьяснили: ты ещё долго жить будешь, болеешь по другому то.
а она бысто сгорела.......не выдержала..

я тогда поняла, что это такое... этот рак...
страшно... я виню себя что не играла тогда с Дашкой, и она умерала одна...
простите меня больше не могу плачу.

запись создана: 26-06-2006 00:12


Комментарии (29) | Подписаться | URL
Воскресенье, 25 июня 2006
14:43
я никому не говорила в реале про этот дневник.
сегодня у меня был приступ, приезжала скорая. врачи из 03 сделали уколы и я отрубилась. проснулась сейчас (02:30 ночи). все болит. волосы лезут клоками.
хочу умереть уже в конце концов...
но как вы, читатели, узнаете что я умерла? а может я в больнице просто, подумаете вы?
а больно.
и писать больно.
а.
снова спасть пойду.
аа.......................................
может кто то скажет вам? врачи из 03 хаха
больно.........................

запись создана: 25-06-2006 02:33


Комментарии (15) | Подписаться | URL
Пятница, 23 июня 2006
01:25
ну что писать то? жизнь скучна и однообразна. Катя молчит, я читаю, родители вздыхают, Анютка да даче.
Мне скоро в больницу. на хрен знает какой по счету курс химиотерапии. все равно не спасет.
пойду посплю, а то папа ругается.
и вообще мне кошмары снятья опять.


Комментарии (9) | Подписаться | URL
Вторник, 20 июня 2006
12:56
почти все дни сижу одна и читаю.
переодически все болит и идет кровь из носа.
фак. даже ругаться начала.
сойду с ума от одиночества.
Аня на даче, а я туда не хочу.
родители работают.
и ещё. я перестала есть.
мама в ужасе, сказала, что бы я хотя бы обедала. но я не хочу есть.
питаюсь книгами


Комментарии (28) | Подписаться | URL
Воскресенье, 11 июня 2006
20:00
в июле меня кладут в больницу. фак.
не хочу!
хотя так давно болею что мне уже все равно! и врачи уже все родные...
я помню как всё это начаналось, как я всего боялась... и как мне все равно сейчас
жаль только интернета не будет там.
но у меня ещё весь июнь
да и я думаю за месяц с дневником ничего не случиться?
п.с. не хочу что бы у меня опять от лечения выпали волосы. фаааак.


Комментарии (7) | Подписаться | URL
Пятница, 09 июня 2006
13:06
Катя нашлась. сегодня она прилетела ко мне, вся заплаканная..
дома не было никого, и я сидела читала. тут она позвонила, я открыла дверь...
Стоит Катя, плачет и трясётся, я посмотрела на руки, они в крови...
ужасно..
она сказала, что ее бросил парень и она всю ночь где0то гуляла и ревела, пришла домой и хотела перерезать себе вены, а потом...
она сказала что я ее спасла!
она вспомнила как я говорила что нужно жить и любить жизнь и дорожить ей...
и Катя просто не стала, резать, сказала себе (ее слова):
- вот Олька не стала бы так делать, и она бы мне этого НЕ ПРОСТИЛА, если бы я так не дорожа жизнью.и что Оля хотела жить а я....

я почти спасла человека, точней мои слова..
а потом Катя просила прощения.. и я так волновалась что мне опять стало плохо.
но ничего.
Сейчас Катя лежит у нас и спит, я позвонила маме сказать, что Катя нашлась.
славо Богу, Анютка не видела ее руки в крови, она гуляла в это время.

НЕУЖЕЛИ Я ЕЕ ПОЧТИ СПАСЛА?
ДА, ВЕДЬ Я БЫ ЕЙ НЕ ПРОСТИЛА ЧТО ОНА ТАК ПОСТУПИЛА...


Комментарии (22) | Подписаться | URL
Четверг, 08 июня 2006
16:59
похоже, жить становиться чуть легче, не знаю, почему.
наверно потому, что жить то осталось мало и уже просто сил нет что-то предпринемать.
завтра придут ко мне гости.
о, какие-то мамины друзья, знать бы кто это. им лет 17, и это все, что я знаю.
Новые друзья, как заявила мама.
что ж, удачи им.
Катя куда-то пропала. Просто не пришла домой вчера ночью и в институт не явилась.
может,просто, как сказала мама, загуляла...
но я за нее волнуюсь я знаю у нее были проблемы с парнем...
эх.


Комментарии (5) | Подписаться | URL
Понедельник, 05 июня 2006
21:41
всё.я больше не могу.
сегодня слышала как роджители ссорились из-за меня. блин,это ужасно.
мама плакала и говорила, что уже всё поздно и она умрет. то есть я.
а папа... он говорил что хочет в америку, он знает, что там лечат, у меня еще что-то в крови. и это лечат и там все сделают.
а мама говорила что нам уже 3 раза не давали кредит и у нас нет денег на америку.

и почему-то они решили устроить мне веселую жизнь что б я за этот год (а может и меньше, я уже сомневаюсь...) увидела много чего.
Они хотят что бы приходили ко мне гости! ДА КТО КО МНЕ ПРИДЕТ? И КТО БУДЕТ ДРУЖИТЬ!
они хотят что бы я ездила в парк отдыхать пусть мне и тяжело.
А МНЕ ЭТОГО НЕ НУЖНО!!!!
МНЕ НУЖНО ПРОСТО СОЛНЦЕ НЕБО И РОДНЫЕ И ЖИТЬ!
а они мне жизнь не подарят так что не надо!
ЛЮДИ! ПРОШУ ВАС! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!
я никогда не любила ее так сильно как сейчас! даже когда болела!!

Аня похоже стесняется меня когда к ней приходят подружки. это больно. но я ее не виню.

прошу вас кто нибудь помогите я больше не могу! мне жалко родителей! мне жалко сестру!


Комментарии (14) | Подписаться | URL
Пятница, 02 июня 2006
12:52
Боже, как всё глупо.
Я живу в окружении моих родителей, сестры, и двух друзей, одна из которых всё время куда-то ходит на тусовки, а второй учится в институте и у него есть девушка, как я вчера узнала.
Что ж, все хорошо. Отлично просто.
Может, все таки смерть в моем положении лучше, чем такая жизнь?
По ночам меня мучают дикие боли, вспоминается время, когда я жила в больнице, и все разговоры были вокруг таких же как я детей, больных этим чертовым лейкозом, и у нас были чужие игрушки, которые принесли в больницу люди, невкусная еда, и операции, операции, операции....
Долбанная медицина! неужелим нельзя спасити детей просто без денег!
Ладно я, уже поздно, но другие то...
Кстати, у меня выпадают опять волосы, а я их так долго отращивала, блин.
Как вы думаете, где мне лучше умереть, дома или в больнице?

п.с. нашла картинку с парижем... какой же он красивый! хотела бы я туда попасть и как говориться там и умереть! впервые за долгие годы хочу умереть! 16 лет не хотела а теперь устала...