День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое

Руководство пользователя


Итак, дружок, сегодня ты наконец-то решился совершить маленький подвиг в
своей интимной жизни - доставить своей даме несравненное удовольствие оральной
ласки. Но, как это всегда бывает в первый раз, ты не представляешь, с чего
начать и что делать дальше. Ну что же, начнем с самого начала...

ПОДГОТОВКА

Вы уже одни? Если нет, то как ты собираешься все это делать? Быстренько
придумай что-нибудь, вроде такси до дома, где есть душ, музыка, мягкий свет и
нету родителей или других людей, чьи советы могут помешать вам насладиться
обществом друг друга.
...Льется тихая музыка, вы немного пьяны шампанским и поцелуями, она
смотрит на тебя блестящими от страсти глазами, перед вами раскинулась огромная
удобная кровать, размерами похожая на аэродром - похоже, у тебя должно все
получиться. Но дружище, а когда ты последний раз брился? Помни, что никакие
твои ласки не смогут убедить даму, что это хорошо, если твой подбородок
напоминает бешенного ежа. Этим ты скорее нанесешь травму возлюбленной, нежели
доставишь удовольствие. Сходи-ка в ванную, да потренируйся с бритвой. Ты
наверное понял, что это надо делать не в последний момент? Вот и молодец.
Умница. Теперь разденься и прими душ. Скорее всего, после удачного завершения
опыта с куннилингом твоя дама захочет отблагодарить тебя подобной лаской. Будь
готов...
Теперь ты готов ко всему, что может случиться в ближайшие полчаса. Будем
считать, что твоя дама достаточно сообразительна, чтобы тоже посетить душ перед
тем, как ложиться в постель, где вы собираетесь не то чтобы спать, но это так
почему-то называют. Твои руки скользят по ее бедрам, вы слились в жарком
поцелуе, что-то шепчете ласковое, настроение самое то. Теперь самое время
начать. Эй, ты куда?! Не торопись, давай сначала уделим внимание шее, потом
груди, потом животику твоей подруги. Получается? Чередуй прикасания губ с
легкими прикосновениями языком. Только не оставляй на ней длинных мокрых полос,
это не так приятно, как ты думаешь. Если ты делаешь все правильно, то ее пальцы
уже запутались в твоих волосах, или сжимают простыню, если волос на твоей
голове не так много.
Твои губы опускаются все ниже и ниже, вот уже заветный холмик, за которым
находится то местечко, к которому ты так стремишься. Ближе, ближе... а теперь
меняем траэкторию и уделяем внимание ее ногам. Внутренняя сторона бедер, она
очень чувствительна, да и подразнить можно немножко твою королеву. Техника
поцелуев для ног та же, что и для животика. Кстати, а что делают твои руки?
Отдыхают? Ну, это никуда не годится. Давай твоими теплыми руками исследуем ее
тело - где у нее какие впадинки и какая у нее кожа? Нежная, бархатистая, теплая
- доставь и себе удовольствие ощущать в руках это чудо. Теперь ты делаешь все
правильно, так держать!
Закончив с ногами, поднимись повыше. К тому местечку, которое ты недавно
обошел. Кстати, очень здорово, если там не будет никакой растительности. Но об
это мы поговорим попозже. А сейчас давай посмотрим на этот розовый цветочек.
Видишь два розовых лепесточка, которые расположены поглубже? Вот с ними тебе
придется больше всего упражняться. Они вверху соединяются, видишь? Там
находится клитор, это самая чувствительная "кнопочка". Используй ее, оргазм у
твоей подруги быстренько включится. Теперь пониже - влажная пещерка, которая
тоже потребует твоего внимания. А также тонкий мостик между этой самой дырочкой
и анусом. Это тоже очень чувствительное место, не обходи его стороной. Равно
как и все, что тебе попадется между этим самым мостиком и клитором. Будем
считать, что твоя дама не бреется в этом месте, ей же хуже. Теперь приступим
непосредственно к самому главному.
Итак, ты не торопился, она уже несколько возбуждена и не отталкивает тебя
от всего, что ты увидел. Начни сверху, от клитора. Сначала легонько прикоснись
к нему кончиком языка, обведи им по малым губам, вернись обратно. Вкус тебе
понравился? Правильно, дальше будет еще вкуснее. Теперь раздвинь руками большие
губы и сделай свой язык помягче. Обними им клитор. Делай эти движения плавно,
снизу-вверх, постепенно увеличивая амплитуду. Представь себе, что ты лижешь
мороженое. Но не увлекайся слишком. В процессе можешь сделать язык потверже,
убыстрить движения, нажать на эту самую кнопочку. Теперь опускайся пониже,
сделай то же и с малыми губами. Тереби их, периодически возвращаясь к клитору,
изменяй твердость своего языка. И не забывай о своих губах! Они очень хорошо
могут целовать и посасывать все то, к чему ты прикасался! Несравненные ощущения
для твоей дамы... Сделал? Молодец. Теперь ниже и глубже. Эта самая дырочка, к
которой ты раньше прикасался не губами, а своим "другом" тоже требует от тебя
ласки. Обведи языком вокруг, заберись в нее. Не беда, если твой язык по длинне
не такой, как у хамелеона. Доставить удовольствие это не помешает. Пошевелив
языком поглубже, возвращайся к малым губам и клитору. Никто не мешает сделать
несколько круговых движений вокруг последнего? Никто. Прекрасно. Сделай это!
Теперь опять пониже. Опустись к мостику. Пощекочи его. Теперь плотнее. Не беда,
если ты захватил и анус. Если все это чистое (а только так и должно быть), то
это только приятно. А теперь я расскажу тебе по отдельности, что можно делать с
каждой составляющей этой местности, в которую стремится подавляющее число
мужчин (впрочем, некоторые женщины тоже сюда стремятся, но это тема для другого
разговора)

КЛИТОР

Как уже было сказано выше, это самый чувствительный орган. Именно ему стоит
уделять больше всего внимания. Они бывают разными, но приемы обращения с ними
одинаковы.
Движения языком:
Мягким - полизывание, "обнимание", круговые, продольные, поперечные. Сочетай
это с губами.
Твердым - щекотание, нажатия, "теребление". С губами твердый язык сочетать
сложно, поэтому не прилагай больших усилий, это не очень нужно.
Смотри на реакцию своей партнерши на твой язык. Разным женщинам удовольствие
доставить удовольствие может как мягкий, так и твердый - или порознь. Но лучше
всего сочетать. Амплитуда и скорость твоих движений должна быть такой, как
подсказывает тебе сама партнерша - словами или телом.
Губы:
Захватывай ими этот бугорок, целуй, втягивай его в себя, посасывай и просто
води по нему губами. Захватив его поглубже, поласкай языком. Это очень-очень
приятно! Не локализуй ласку только на клиторе - захвати побольше пространства -
и языку легче, и даме приятнее... Очень здорово, когда нижняя губа находится
где-то в области Входа, тогда от языка достается и малым губам.

МАЛЫЕ ГУБЫ.

Эти лепесточки можно ласкать наверное, миллионом различных способов.
Остановимся на основных, а остальное подскажет тебе фантазия.
Ласки языком:
Мягкий - води им как по каждой из губок, так и между ними, по обеим сразу.
Движения могут быть как вертикальные, так и поперечные, так и круговые. Важно,
что ей нравится. Захватывай побольше, делай контакт поплотнее.
Твердый - здесь бесконечное число комбинаций. Хоть по кругу, хоть зигзагом,
хоть щекотание с надавливанием - доступно все. Как и в случае с клитором,
сочетать губы и твердый язык достаточно сложно.
Губы: Делай все то же, что ты делал с клитором. Но есть и некоторые отличия -
губки, в отличие от клитора - обьект не точечный. То есть можно, втянув их в
себя, подвигаться вверх-вниз, как бы скользя по ним. Ну как? Она уже стонет и
прижимает твою голову к себе? Значит, ты сделал это правильно. Теперь можно
захватить их поперек. Втяни в себя и пройдись между ними языком. Захвати ртом
все доступное пространство. И мягким языком поглаживай эти губы. В таком
положении можно его сделать и потверже. Теперь сделай еще вот что - захвати
одну из них губами и прижми языком к верхним зубам. Только делай это нежно, ты
ведь не хочешь сделать больно своей партнерше? Возьмись пониже, отведи голову
назад, так, чтобы эта губка скользила между языком и зубами. Еще один
благодарный стон... Теперь сделай то же, но не языком и зубами, а одними
губами. Зажав малые губки пониже, опять отведи голову назад. Это так здорово!
Да, не забудь о внутренней стороне больших губ. Она такая же чувствительная,
как и малые губки. Лаская ее языком, ты не ошибаешься.

ВАГИНА

Тебе интересно все происходящее? Вы еще не занялись непосредственно сексом?
Тогда займись ее дырочкой. Очень интересно место. Губами там действовать крайне
сложно, есть только два доступных приема - это поцелуй "туда" и захватив
вокруг, потянуть в себя. Как бы всосать. А вот язык...
Вокруг входа расположено очень много нервных окончаний. Воспользуйся этим,
вращая языком вокруг входа. Можешь полизать по кругу, или сверху-вниз, снизу
вверх. А можно еще и вовнутрь забраться. Сочетай язык с губами, которые
обнимают вагину снаружи - и получишь в награду трепет твоей подруги...

"МОСТИК"

По-моему, тебе уже понятно, что с ним нужно делать...


А ЧТО, ЕСЛИ У НЕЕ УДАЛЕНА РАСТИТЕЛЬНОСТЬ?


Остается только поздравить вас обоих. Ты будешь избавлен от необходимости
вытаскивать из рта жесткие волоски, она получит гораздо больше удовольствия.
Представь себе твой пенис, у которого все, кроме головки покрыто
растительностью... Ужасно, правда? А еще и сколько ощущений теряется! На
больших губах и на лобке у женщин расположено совсем ненамного меньше нервных
кончиков, чем на тех же малых губах. А кроме того, прикосновение к ним языка и
твоих губ настолько эротичны, что просто необходимо воспользоваться хорошей
бритвой или эпилятором! А ты со своей стороны, награди свою партнершу за это -
лаская клитор и все, что пониже, захватывай губами и лобок, и большие губы,
обходись с ними точно так же, как и с малыми губами.

А РУКИ?

Если они у тебя есть, то должны принимать самое активное участие во всем
происходящем! Ласкай пальцами все, что там есть, имитируй одним или большим
количеством пальцев движения пениса, одновременно обхаживая ртом клитор. Если
ты знаешь, где у нее находится G точка, приложись пальцами к ней, не переставая
работать языком и губами. И все будет просто здорово. Если ты немного устал,
передохни, но не останавливай руки.

КАК ЛУЧШЕ РАСПОЛОЖИТЬСЯ?

Вариантов множество. Классический - она лежит на спине, ты между ее ногами.
Располагайся так, чтобы по крайней мере одна рука была свободна. Очень хороша
позиция, когда она поднимает ноги к груди. Тогда делать все станет гораздо
легче. Да и доступнее... Можно поставить ее на четвереньки, а самому подойти
сзади. Очень эротично, а главное - в такой позиции становится доступной ее
вторая дырочка, ласки которой неповторимо приятны. Позиция, когда она лежит на
боку не особо удобна, хотя для разнообразия можно использовать и ее. Позиция
"69", когда ее ротик занят твоим членом, а ты делаешь то, о чем мы тут говорим,
очень прекрасна, но не так удобна, как позиции для "сольных" выступлений.

А ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?

Странно, как ты еще не догадался...


ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Разметав волосы по подушке, она замерла, для того чтобы через мгновение
взорваться бурным оргазмом, стоная и царапая твои плечи. Немного успокоившись,
она притянула тебя к себе и вы слились в бесконечном поцелуе, ее тело так
горячо и влажно обнимает твой пенис, движения становятся все настойчивее и вот
ты тоже улетаешь к звездам... Ее ласки наполнены благодарностью, глаза -
любовью. Ведь ты - настоящий Мужчина, сумевший наполнить восторгом свою
возлюбленную...

США - законы городов

Бельведер
Согласно указу городского совета ?собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке?.

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анджелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

Мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены).

Сан-Франциско
Владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту.


Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры ? на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.

Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.




США - законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
?Неодобрительно смотреть? на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу ?до захода солнца?.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Энциклопедия ?Британика? запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: ?Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции?.

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Алабама
В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.

Арканзас
Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.

Индиана
Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда ?родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами?.

Западная Вирджиния
Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.

Флорида
За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.

Оклахома
Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно.


ЕВРОПА

ДАНИЯ

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

АНГЛИЯ

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

ФРАНЦИЯ

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка ?Наполеон?.


АЗИЯ

ЮЖНАЯ КОРЕЯ

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

ТАИЛАНД

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

КИТАЙ

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

ИНДИЯ

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Итак.
Сегодня мы сравним две самые используемые программы в сети-ICQ и QIP
===
Сначала экскурс в историю.

ICQ

ICQ ? программа обмена быстрыми сообщениями, работающая по протоколу OSCAR.
ICQ разработана четырьмя молодыми программистами из Тель-Авива (Израиль): Сефи Вигисер, Арик Варди, Яир Гольдфингер и Амнон Амир. Они основали свою компанию Mirabilis (лат. чудесный, удивительный).
Выпущена в 1996 году. 20 мая 1997 года компания объявила о том, что количество пользователей программы достигло миллиона. В 1998 году компания Mirabilis сообщила о том, что сеть ICQ растет со скоростью 1 миллион пользователей за 23 дня. Количество одновременных подключений составляло ~ 500 тысяч. В июне 1998 года компания Mirabilis продала права на ICQ крупнейшему американскому провайдеру AOL (America Online) за 407 миллионов долларов. В результате компания Mirabilis была преобразована в ICQ Inc., и стала частью корпорации America Online, где и получила дальнейшее развитие.Первая версия программы вышла в ноябре 1996. В 2005 году компанией Rambler создана первая официальная русскоязычная версия программы. В 2006 году вышла украиноязычная версия ICQ, поддерживаемая порталом www.bigmir.net.В первые годы существования ICQ в ней не было рекламных объявлений (баннеров). Их появление вызвало недовольство многих пользователей. В Интернете появились программы-заплатки (так называемые патчи), отключающие показ рекламы. Это также подтолкнуло пользователей к использованию вместо ICQ других программ, работающих по протоколу OSCAR.
C 4 декабря 2006 года доступна для загрузки через интернет ICQ v6 Preview version.
===
QIP

Quiet Internet Pager (QIP) ? бесплатная программа обмена мгновенными сообщениями по протоколу OSCAR, во многом аналогичная программе ICQ фирмы ?Mirabilis?. QIP - это клиент с закрытым исходным кодом, предназначенный для передачи мгновенных сообщений через общедоступные серверы. В отличие от оригинальной ICQ, данная программа не отображает рекламных баннеров.История создания программы QIP начинается осенью 2004 года. Один из любителей программировать на языке Delphi решил создать совсем простенький Интернет-пейджер для личного пользования. Программа создавалась в свободное от работы время, в основном по ночам. Предполагалось, что это будет максимально урезанная в возможностях программа, у которой будет только одна задача: обеспечить передачу и получение сообщений. Какая-либо графика или звуки не планировались вообще, только самое необходимое - окна и кнопки. Это и должен был быть "Тихий Интернет Пейджер" (Quiet Internet Pager, сокращённо QIP).
Но человек устроен так, что он всегда хочет совершенствовать свои знания и всё, что его окружает. Это не обошло стороной и проект "QIP". Поддерживаемый и вдохновляемый своими друзьями, автор программы Ильгам Зюлькорнеев решил пойти дальше и создать полноценный клиент для общения в сети. Сколько предстояло трудов знать могут только профессиональные разработчики подобного по объёму программного обеспечения. Но есть одно важное отличие - разработчики пишут программы на заказ и сами ими вряд ли пользуются повседневно, а автор использует эту программу для общения каждый день, что и позволило постоянно обновлять и делать её ещё удобней. В результате долгого и упорного труда, по истечению нескольких лет, вы сейчас можете наблюдать результат, используя программу QIP.Первой стала версия QIP 2005 под MS Windows. Цифра 2005 означает год выпуска в свет первой версии этой серии программы. В середине 2006 года к проекту примкнул друг автора QIP, Александр Смирнов. В результате чего, в конце 2006 года вышла в свет версия QIP PDA для портативных устройств, управляемых операционными системами семейства MS Windows Mobile. Поскольку QIP изначально не был нацелен на широкие пользовательские аудитории, то и не предполагалась какая-либо модульность в программе. В конечном итоге, когда стало ясно, что QIP-ом стали пользоваться десятки тысяч пользователей в Российском Интернете, а потом и за рубежом, автор решил переписать программу заново с поддержкой модульности, чтобы в дальнейшем поддерживать расширяемость и гибкость. Программа эта получила название QIP Infium, помимо всех фич старого QIP 2005 она позволяет подключаться одновременно к различным сетям передачи мгновенных сообщений, поддерживает Unicode, имеет больше преимуществ и также регулярно обновляется. В ближайшее время эта программа будет доступна всем пользователям этого сайта.Чтобы в дальнейшем проект не постигла участь других подобного рода любительских проектов, год назад было принято решение заниматься поддержкой проекта всерьёз, найти надёжных партнёров и следовать принципу "Спокойное общение = стабильная программа + комфортное общение + выбор всевозможных интересных и полезных сервисов". Сейчас проекту помогают развиваться партнёры, которых уже несколько, появился еще один Delphi-разработчик, но принципы управления и разработки остались теми же самыми, что и два года назад: отсутствие любой рекламы в мессенджере, определение приоритетов в добавлении новых "фич" по отзывам пользователей.

Итак мы видим две разные программы,но сделаны они в одном и том же ключе.Причем QIP явно выигрывает по офромлению.
Но ICQ выигрывает по содержанию

Сравнение программ
ICQ
ICQ-это программа для тех,кто от жизни не отстает и использует все функции по максимуму.В этой программе есть все:игры,возможность отсылать СМС на другие телефоны через ICQ,всякие фишки к поздравлениям и прочее.Казалось бы,сколько такое добро весит?20 мб?30 мб?А может и все 100?Нет.Весит оно всего лишь 5 мб.
Жутко раздражает неудобность работ с программой:
1-ое неудобство:нет компактности
Cмотрите как все в QIP удобно:
Все контакты собраны в одном окне,что не засоряет рабочий стол и панель "пуск".

В ICQ все по другому и жутко неудобно!
Все разбросано по панели
И на рабочем столе появляется куча окон

-неудобство:Реклама в окнах ICQ.Все время мигает и мигает,что по своему напрягает глаза и жутко достает.Реклама внизу окна.

-неудобство:редко где можно найти скины и всякие примочки для ICQ
QIP
Как говорилось в первом пункте:

Но человек устроен так, что он всегда хочет совершенствовать свои знания и всё, что его окружает.


Так вот,что отличает QIP от ICQ:
* Защита от спама и флуда со стороны тех, кто не входит в список контактов (или контакт-лист) пользователя. Защита осуществляется в виде задания вопроса и сравнения ответа с заданным. За счёт этого становится возможным с большой долей вероятности определить, является собеседник рекламным роботом или живым человеком. Если ответ верен, то сообщения от этого номера (UIN) принимаются.
* Интерфейс, основанный на вкладках в едином окне сообщений.
* Гибкая система настроек.
* ?Всевидящее око? ? механизм регистрации фактов просмотра анкетных сведений данного пользователя другими людьми. В журнал записывается номер (UIN) смотревшего и время просмотра.
К QIP сделано очень много плагинов,стилей оформления и прикольных смайлов.Конечно,в программе нет всяких игр,определителей погоды и прочего.Но она чертовски удобна в использовании и к тому же очень разнообразна.

Вывод
ICQ
Советуем использовать программу тем,кто не отстает от жизни и любит поиграть с друзьями во всяческие игры,и любит не жалеть свой трафик
QIP
Советуем использовать тем,кто не любит рекламу,суперпримочки и уважает компактность и разнообразность

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


ЧИТАЕМС:


=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

1. Оставшись в доме с призраками, женщина идет расследовать природу таинственных шумов в максимально соблазнительном белье.
2. Если за Вами охотятся в городе, Вы наверняка сможете надежно укрыться в толпе парада Дня Св.Патрика ? независимо от времени года.
3. Любой может посадить самолет, пользуясь указаниями диспетчера с земли.
4. Однажды наложенная, помада никуда не исчезает, даже если Вы погружаетесь с аквалангом.
5. Вентиляционные шахты ? лучший способ передвигаться по зданию, оставаясь незамеченным.
6. Если Вы хотите выдать себя за немецкого офицера, совершенно необязательно говорить по-немецки. Сойдет и немецкий акцент.
7. Эйфелева башня видна из окна любого парижского здания.
8. Мужчина терпеливо перенесет самое зверское избиение, но обязательно вздрогнет, когда женщина станет обрабатывать его раны.
9. Расплачиваясь за такси, нет нужды смотреть в кошелек: вынутая Вами не глядя банкнота всегда будет соответствовать сумме на счетчике.
10. Во время любого полицейского расследования непременно возникнет необходимость заглянуть в стриптиз-клуб. Хотя бы разок.
12. Попавшие в аварию машины практически всегда взрываются.
11. Одна-единственная спичка освещает комнату размером с футбольный стадион.
12. У крестьян эпохи Средневековья прекрасные зубы.
13. Любой человек, проснувшись от кошмара, будет сидеть, вытянувшись в струнку, и ловить ртом воздух.
14. У человека, стреляющего по двадцати другим, больше шансов убить их всех, чем у двадцати, стреляющим по одному, ? попасть по нему.
15. Неважно, если в рукопашном бою вы сошлись с превосходящим вас числом противником. Знайте, что враги, угрожающе пританцовывая, будут терпеливо ждать вокруг, пока вы не покончите с каждым из них по отдельности.
20. Во время эмоциональной ссоры, вместо того, чтобы стоять лицом к людям, с которыми Вы говорите, совершенно нормально встать у них за спиной и беседовать с ними оттуда.
18. Когда перед сном Вы выключаете свет, в комнате по-прежнему всё прекрасно видно.
19. Собаки всегда чуют плохих и лают на них.
20. Оставшись одни, иностранцы говорят между собой на нашем языке.
21. Вместо того, чтобы однажды выстрелить, маньяки предпочитают использовать сложные механизмы, смертельные газы, лазеры и акул-людоедов.
22. Многие музыкальные инструменты, в особенности духовые и аккордеон, вовсе не требуют движений пальцев.
23. Любая бомба оснащена электронной панелью с большими красными цифрами, чтобы мы точно знали, когда она рванет.
24. Вы всегда можете припарковать машину возле здания, куда собрались заглянуть.
25. Вы можете спокойно укладываться в постель при полном макияже: там ему ничего не грозит.
26. Детектив способен довести расследование до конца только при условии, что он будет отстранен от этого расследования.
27. Если вы решитесь станцевать на улице, любой, на кого вы наткнетесь, тоже знает все движения этого танца.
28. Большинство людей держит дома альбом с вырезками из газетных сообщений, особенно, если кто-то в их семействе погиб на воде при странных обстоятельствах.
29. Похищенные с целью запуска ядерные боеголовки никогда не будут запущены ? не хватит 0.001 сек.
30. Все кровати имеют специальные L-образные одеяла, которые доходят до подмышек женщине и до талии мужчине, лежащего рядом с ней.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!

-Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

- Новая Фанта ?Компот?. Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Объявление:
Дети - цветы жизни! Продаю семена!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
" Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!"
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
"Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!"
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
"Вы только посмотрите, какая сука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!"

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не ходит на футбол, никогда не спорит и не существует.

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

-Мужик, чё у тебя памада на ботинке?
-Да по бабам ходил...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит ? клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Кеша, с меня как обычно.

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель....!

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой!
Директор:
- Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют...
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
-Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка:"на улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!

Наклейка на машине:
- Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...

Женщина жалуется сврей подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. ? нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. ? смеялся мальчик ? Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. ? не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? ? смеялся мальчик ? Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! ? выдохнул Феофил.
- Какой! ? выдохнул мальчик

- Минск! Большой! ? попытался ошеломить Феофил
- Лох! ? не ошеломился мальчик и продолжил смеяться ? У меня ? Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! ? сменил направление Феофил
- Не позорься. ? отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? ? сменил тактику Феофил ? У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. ? вновь засмеялся мальчик ? А если нет ? будет.
- Прям все-все? ? не поверил Феофил.
- Все-все. ? заверил мальчик ? У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! ? возмутился Феофил ? Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. ? отрезал мальчик ? Тварь ? она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! ? поцыкал зубом Феофил ? Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? ? безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... ? протянул мальчик ? Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! ? засуетился Феофил ? Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. ? сказал мальчик ? Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? ? снисходительно захихикал Феофил ? В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же ? Тварь у меня есть. ? объяснил мальчик.
- И где она? ? не понял Феофил.

- Не знаю. ? пожал плечами мальчик ? Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. ? сказал Феофил ? Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. ? ответил мальчик ? Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? ? скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. ? ответил мальчик ? Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...

Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! ? сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари ? Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. ? осадил мальчик Тварь ? Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? ? спросил мальчик у Феофила.

- П.. Пломбир. ? прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю ? лох. ? сурово отозвался мальчик ? И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. ? спокойно сказал мальчик ? Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? ? дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. ? пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю ? кто это? В смысле ? животное или растение?
- А я знаю? ? пожал плечами мальчик ? Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. ? разницы в принципе не было никакой ? Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось ? много очень..

- Не знаю. Рядов 15, наверное. ? ответил мальчик ? И те,что снаружи ? тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? ? не понял Феофил ? Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так ? оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется ? попрошу ее показать.
- Не... Не надо. ? сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией ? А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю ? свисток. Свистнул ? она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. ? понимающе кивнул Феофил ? И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.

- Так она еще и говорит? ? удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. ? ответил мальчик ? Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! ? осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. ? возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? ? задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. ? хмыкнул мальчик.
- А покажи ? что за свисток? ? попросил Феофил.

- Вот. ? мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток ? На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало ?Мое!! Все мое!!!?. Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. ? раздалось за спиной низкое и страшное рычание ? Такую дистанцию за 15 минут ? это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? ? спросила Тварь ? Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? ? спросил Феофил.
- Под ноги смотри. ? рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...

- Тебе сейчас надо доесть пломбир. ? сказал Тварь.
- Ты меня слушай! ? прикрикнул Феофил ? Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! ? рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... ? начал откусывать большими кусками мороженое Феофил ? А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. ? вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь ? Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! ? перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? ? рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? ? взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне ? вот и слушаю. ? сказала Тварь ? Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так ? хоть мороженого поешь.
- А я? ? всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. ? сказала Тварь ? Доедай ? мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! ? закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! ? придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Сидят два грузина в бане.
Один говорит:
- Гоги, ты что др;чишь?
Ответ:
- Нэт, я быстро моюсь.

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки
-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!

Долгие протяженные бои. Две линии окопов.
Из одного окопа высовывается солдат, кричит:
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает!
-И в п#зду дает?
-И в п#зду дает!
-И в ж0пу дает?!
-И в ж0пу!!
-И в рот берет?!!
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!!

До того, как Саша Белый вернулся из армии, его бригада называлась "Три гада".

Она:"Дорого-ой!"
Он:"Опять!"
Она:"Давай,давай!Держи конец."
Он:"Где дырка?"
Она:"Черт,я тоже не вижу!"
Он:"Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё нашел!Держи конец."
Она:"Ну ты суешь?"
Он:"Блин,у меня не лезет.Сунь сама."
Она:"Вот мужики!Ничего сами сделать не могут."
Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она:"Что значит "не туда"?Тут,вроде некуда!"
Он:"И не тем концом!"
Она:"Успокойся.Теперь давай сам."
Он:"Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!"
Она:"Да,я тоже не в восторге от смены пододеяльника

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

В квартире было жарко и неопрятно. Нельзя сказать, что полнейший срач, хотя многие женщины со мной бы не согласились. Не знаю. Не так уж всё и плохо на мой взгляд. По крайней мере, с люстры не свисали грязные носки, и ладони не прилипали к разлитому на диван варенью. Кореш наигранно суетился, изображая гостеприимного хозяина. Он бегал на кухню и обратно, умильно накрывая на стол. Впрочем, с понятием "стол" я тоже погорячился. Две табуретки, которые в молодости имели благородный белый окрас, стояли рядышком. На них и водружалась всяческая еда. Селёдка в пластмассовой коробочке, салат магазинный из морской капусты (гадость, но полезно), хлеб, минералка.
На горячее планировались пельмени, которые товарищ и приволок прямо в кастрюле, слив воду и добавив пару недетских кусков сливочного масла. Затем он щедро полил их соевым соусом, уксусом и посыпал перцем. Счастливый выдох. Можно приступать. Основным блюдом на ужине предстояло быть водке. Зябко заснеженная бутылка размером в 0, 7 была принесена из морозилки и торжественно установлена между двумя "полтинничными" рюмками. Друг (Д) резво свернул ей голову, и тягучая жидкость заструилась подобно оливковому маслу точно в предназначенные ёмкости. Я (Я) открыл минералку, поскольку хоть и не любил запивать, но было тупо жарко, и организм требовал жидкости.
Первая пошла, как дети в школу. Горячие пельмешки усиленно жевались с открытым ртом и придыханием, хоть как-то не позволявшим сильно обжечь нёбо. Не прошло и минуты, как кореш с сосредоточенным выражением лица опять схватил пузырь. Вот теперь можно и поговорить...

Я: Камрад, а тебе не кажется, что ты слишком много бухаешь в последнее время?
Д: В последние лет пять, ты имеешь в виду, хе-хе?
Я: Ну, хрен его знает Тебе виднее. Но блин, я уже и забыл, когда последний раз видел тебя трезвым.
Д: От только не надо ля-ля! Я каждый день, практически, на работе! Трезвый! Практически А если вечерком и пивка с ужином попью, то это ж в кайф!
Я: Да я вижу И сколько же пивка ты лупишь за вечер?
Д: Да не так и много! Банок 5-6 Херня!
Я: Пошли перекурим!
Д: Погодь. Курим после третьей.
Уже через минуту мы вышли на длинный узкий балкон, отодвинув в сторону сохнувшие уже третью неделю на бельевой верёвке майки и носки. Открыли широкие окна и закурили. Посвежело и стало приятно вдыхать прохладный вечерний воздух, пусть даже и смешанный с никотиновым дымом.
Я: Ну а сам то ты этого не чувствуешь?
Д: Чего "этого"?
Я: Того, что бухалово тебя забирает? Я ж вижу, что ты иногда неделями потребляешь
Д: Да ладно тебе! В алкаши уже записал, гыгыгыгы. Просто иногда расслабиться нужно.
Я: Ага Ключевое слово - "иногда" Но в твоём случае всё совсем наоборот. Иногда ты не пьёшь.
Д: ...
Я: Нет, ну серьёзно. Сдохнешь когда-нибудь ты от этой водки.
Д: Я водку не люблю, я виски люблю. Наливай давай!
0,7 "Хортицы" заканчивалась. Однако я не сомневался, что у него есть запас. Такой это человек... Продуманный. Включили телевизор, тупо поржали над очередной серией "Солдат". Когда допивали вторую бутылку, я понял, что домой не поеду, останусь ночевать здесь. Покурили напоследок, и я отрубился, даже не раздеваясь
Утро принесло с собой ощущение необходимости совершить круговорот жидкости в организме - отлить снизу, залить сверху. Я нашарил в холодильнике бутылку минералки, вкусно отхлебнул почти половину. Туалет. Ванная. Я стоял перед зеркалом, разглядывая красные опухшие глаза и небритые щёки.
- Кто ты? Это твоё отражение в зеркале, мой друг?

Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением "Анатомии" где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное - это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Это не устраивало ни меня, "уже мужика", ни его, с его резиновым хуем.
Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика.
Задача оказалась не из простых. С линейкой измерять диаметр собственного яйца было довольно таки сложно, штангеля у нас не было, но мы на выдумку были легки. А просто+ по примеру измерения толщины пальца для кольца, т.е. совать в какую-нибудь подходящую дырку. После недолгих поисков оказалось, что подходящей дыркой является горлышко обыкновенной молочной бутылки за пятнадцать копеек.
Первым начал Лёха. Обхватив мошонку ладонью так, что только одно яйцо торчало наружу, засунул его в горлышко бутылки. Но то ли видать у него что-то заклинило, то ли забыв суть спора, решил он, по-видимому, завершить своё начинание.
Отпустив мошонку, стал он, почему-то, своё второе яйцо, которое находилось пока ещё на свободе, быстро проталкивать пальцем в теперь уже явно узкое горлышко бутылки. После удачного завершение этого деяния, он так победно посмотрел на меня, типа, слабо? Объясняю, ну и хуле, получается, что его оба яйца оставляют желать лучшего, коли они такие малюсенькие. Опаньки, до Лёхи доходит, что он маху дал не в ту сторону и его цирковые фокусы здесь не проходят.
Лёха морщась и громко ругаясь, подёргал бутылку, пытаясь стащить со своей мошонки, но+ яйца были явно не такими пластичными, как его хуй. Они сидели плотно в пузыре и вылазить оттуда совершенно не собирались. Это был капкан.
Между тем, мошонка в бутылке начинала принимать какой-то синюшный оттенок, а Лёхина рожа красноватый.
Попытки подтянуть за кожу мошонки одно из яиц наверх к успеху не привели, потому что зона свободного действия была очень ограниченной. Идея налить на всё это подсолнечного масла и выковырять яйца палочкой из-под мороженного тоже была обречена на провал.
Ситуация становилась серьёзной и непредсказуемой, скоро должна была придти мать с работы. А Лёха, как последний рахит, на полусогнутых, с болтающейся между ног бутылкой с синеватым содержимым, начинал испытывать серьёзные боли, стонал, проклинал всё на свете и становился медленно невменяемым. Предложение сходить к врачу отпадало. Ни трусы, ни штанов Лёха натянуть на себя не мог.
Времени практически не оставалось и поэтому решили провести радикальную ХЕРургическую операцию, то есть разбить бутылку.
Бить бутылки может каждый, только если в ней не находится живой половой орган твоего лучшего друга. Рука, честно скажу, не поднимается, и представляются, блядь, всякие разные страшные картинки из томика судебной медицины.
Приношу батин молоток, расстилаю под Лёхой газеты, целюсь и ебашу по бутылке молотком. Вот оно, озаряет меня, откуда взялось слово МУДОЗВОН. Бутылка звенит, но не разбивается, но при этом, сильно качнувшись, ударяется об Лёхино колено. Лёха вопит, подкашивается и падает. Бутылка звенит опять, на этот раз об пол. Лёха катается по полу, мычит и матерится.
Уговариваю его набраться мужества и повторяю удар ещё раз. Блядская бутылка разбилась где-то около основания дна и стала похожа на розочку. От одного ужасного вида, что у него там, на хую, болтается, Лёхе стало уже совсем нехорошо. Мои шутки, что может быть так всё и оставить, очень ведь практично носить почти холодное оружие там, где никто никогда и не догадается, а при случае, так, типа невзначай, расстёгиваешь ширинку и начинаешь помахивать своим опасным хуем, как нунчаками, Лёху не веселили.
Так и уничтожал я эту бутылку, по кусочкам. Самое трудное было конечно там, где начались яйца. Работа была ювелирная или, скорее всего, ваятельная. Помогая столовой ложкой, подсовывая её в критические места, бил я молотком, как Микеланджело, по Лёхиным яйцам всё смелее и смелее. Осколки стекла летели во все стороны. Чтобы не поранить Лёхин хуй, пришлось нам замотать его чёрной тряпочной изолентой. Картина была что надо: хуй замотанный изолентой, на яйцах прозрачный чехол и всё это перемазано подсолнечным маслом и посыпано стеклянной мелкой крошкой.
Успели вовремя. Лёха, не обращая внимания на намотанную изоляционную ленту, осколки, мелкие порезы и масло, натянул трусы, штаны и молча быстренько съебнул, оставив меня одного убирать весь этот бардак.
Хуями больше мы с ним никогда не мерялись, тема была табу. Зато вскоре успешно начались соревнования, кто кого перебухает. Но это уже другая история.

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Объявление в газете:
Меняю пакет анаши на обратный билет с Марса.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с..ки!

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Звонок в дверь:
? Я собираю пожертвования на местный бассейн.
? Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер?

Парень первый день на море ? счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит ? голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

В заскучавшей компании массовик-затейник подмигивает своим и набирает "01". На другом конце провода:
- Пожарная охрана...
Приколист:
- Ссыте в трубку, я горю!!!
Пожарник:
- Рот пошире открой...

Запорожец паркуется рядом с ?мерсом?. Хозяин ?мерса? неодобрительно бурчит:
- Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель ?запора? радостно вступает в разговор:
- Как вы правы! Мне вчера один м?дак в крыло на самокате въехал.

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, б...ь!!!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш?!

-Девушка, вашей маме зять не нужен?
-Нет!
-А папе собутыльник?

Девушка и парень:
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит. Децл продолжает выступление и тут на сцену поднимается
здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Эй, в натуре, где ты раньше был?
- Ссал.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

Два мужика выкатываются из кабака.
- А теперь едем по бабам!
- Зачем? У меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

В комнате сухо щелкали клавиши. Откинув со лба прядь вьющихся русых волос, Надежда тяжело вздохнула, ? опять муж засел за компьютер. Это надолго. Пропало воскресенье. Весь день придется сидеть дома, попробуй оторви его от монитора. Ладно бы чем-то стоящим занимался, так нет же, в игрушки режется.

Женщина вытерла тонкие, сплошь усеянные веснушками, руки о фартук и решила все-таки попытать счастья. Нужно было хотя бы попытаться отвлечь Ивана от любимого занятия, тогда, возможно, удастся утащить его погулять. Просто побродить вместе по тому же парку. Стыдно сказать, была там месяц назад, хотя он всего-то в квартале от дома. В будни ? работа допоздна, потом кухня, уборка, стирка, одна радость ? выходные. Да и те с недавнего времени были отравлены увлечением мужа. Он совсем перестал интересоваться семьей, друзьями. Даже пиво Ваня пил, не выпуская из правой руки мышку.

Надежда заглянула в комнату. Лысая голова мужа чуть ли не ныряла в экран монитора.

? Ваня, сходи за хлебом! И за молоком! ? попросила Надежда.
? Не могу, милая, я в интернете. Ответственный момент, ? Иван даже не обернулся.
? Что? ? переспросила женщина.
? Очень важный участок. Много стражников. Вот пройду, тогда и схожу.

? У меня уже все готово. Остынет ведь! ? попыталась урезонить мужа Надежда, но в ответ услышала набившее оскомину:
? Сейчас, сейчас.

Покачав головой, Надежда скинула фартук и вышла в прихожую. Придется самой в магазин идти, а Ивана, похоже, отвлечь не удастся. Оставалась, правда, последняя надежда, что за обедом она сумеет уговорить мужа прогуляться на свежем воздухе.

Уже обувшись, Надежда обнаружила, что забыла взять деньги. Извлеченный из сумки кошелек был практически пуст, если не считать пары замызганных бумажек мелкого достоинства.

Женщина чертыхнулась и, не разуваясь, на пятках проковыляла в комнату. Иван все также был погружен в виртуальную реальность.

Надежда открыла платяной шкаф, выдвинула нижний ящик и зашарила рукой под аккуратно сложенными полотенцами. Ухватив искомое, она выудила на свет небольшую коробочку, где хранился семейный бюджет. Надежда открыла ?банк? и не сдержала удивленное ?ой?. Деньгами в тайнике даже не пахло.

Ничего не понимая, женщина вновь погрузилась в содержимое ящика. Полотенца полетели на пол, обнажив голое дно. Надежда лихорадочно выдвинула верхний ящик, вдруг по какой-то случайности сбережения оказались там. Результат тот же.

В третьем ящике кроме стопочки разных документов и свернутых в клубки носков тоже ничего не обнаружилось. Беглый осмотр остального пространства шкафа не принес ничего кроме нервного удушья, внезапно схватившего горло Надежды в стальные тиски. И вместе с ним пришла нехорошая догадка.

Уже не обращая внимания на чистоту полов, женщина решительно подошла к скорчившемуся за компьютерным столом мужу.

? Где деньги? ? с трудом переборов удушье, спокойным голосом произнесла она. Такой тон у людей бывает обычно перед истерикой.

? Что ты сказала? ? все так же не оборачиваясь, переспросил Иван.
? Ваня, деньги в шкафу ты взял? ? голос женщины дрогнул.

Видимо, что-то почувствовав, муж повернулся к ней лицом. Его голубые глаза за толстыми стеклами очков казались ангельскими ? наивными и добрыми одновременно.

? Какие деньги? ? удивленно приподнял брови Иван.
? Наши! В шкафу! Где? ? теряя самообладание, выкрикнула Надежда.
? Я взял, ? опустив взгляд, ответил муж.
? Зачем?
? Зачем-зачем? Понимаешь, Надь, тут в Арегордуме у меня довольно сложная ситуация приключилась. Срочно нужно было кое-какой стаф прикупить? ? тыча пальцем в экран, принялся объяснять Иван.
? Что прикупить? ? перебила мужа Надежда.
? Ну, барахло? Иначе мне бы капец пришел, ? мужчина развел руками.
? Каа-апе-ец? ? театрально протянула Надежда. ? Ах, капец. Так это совсем другое дело?
? Ну вот, я знал, что ты меня поймешь, солнышко. Зато теперь у меня девятый уровень. И я могу?
? А ты подумал, на какие шиши мы теперь жить будем?! До зарплаты! Две недели! ? закричала женщина.
? Не мелочись, Наденька! Я что-нибудь придумаю, ? уже начавшая расцветать на небритом лице Ивана улыбка мгновенно съежилась.
? Придумаешь?! Сволочь! И зачем я с тобой связалась? Все, завтра подаю на развод. Да, так и знай. Развод и девичья фамилия. Хватит, натерпелась уже. У других мужья как мужья. А мне достался? дите малое, все бы в игрушечки играть. Или ты сейчас же выключаешь эту хреновину и даешь мне честное слово?

Колонки издали тревожный писк. Иван резко развернулся к экрану и всплеснул руками.

? Ах ты, черт! Мой замок атакуют!
? Ты что, совсем меня не понял? Я с тобой разговариваю! ? дернув мужа за плечо, выпалила Надежда.
? Погоди, милая, сейчас я разберусь с этими подонками, и поговорим.
? Ну уж нет! Сиди себе.

Надежда, пылая от бешенства, так, что лицо утратило веснушчатость, став абсолютно однотонно красным, выбежала в прихожую, а затем на площадку, напоследок громко хлопнув дверью. Дрожащей рукой вызвала лифт. И лишь оказавшись в движущемся вниз ?гробу?, разревелась.

***
Жанка была из тех женщин, что увидев зареванное лицо подруги, не наскакивала на несчастную с веером вопросов: что, почему, где; она просто, как обычно, бросила: ?заходи?, и пошла на кухню ставить чайник. Тихое чаепитие, считала она, лучшее средство ото всех жизненных потрясений, к тому же и для здоровья полезней, чем любимый напиток славян.

Надежда затворила дверь и последовала за подругой.

Чайник весело засвистел, и одновременно где-то в квартире скрипнула дверь. Надежда умолкла на полуслове и встревожено уставилась на подругу.

? Муж проснулся, ? успокоила Жанна.

Вскоре на пороге кухни появился Андрей. Заспанное лицо расплылось в добродушной улыбке, перешедшей в зевок.

? Чаевничаете? ? спросил он и подтянул сползшее трико.
? Привет, Андрей, ? голос Надежды прозвучал тускло и безрадостно.
? Здоров! Чего случилось? ? придвинув табурет к столу, Андрей уселся на него и сунул в рот кусок рафинада.
? Да так? ? Надежда замялась, вопросительно глянула на Жанну.
? Андрюша, обычно я бы послала тебя погулять, потому как не мужское это дело в женские разговоры встревать. Но сегодня я даже рада, что ты так вовремя проснулся, ? кивнув подруге, сказала та.
? Консультация нужна? ? подмигнув Надежде, спросил мужчина.
? Угадал. Надь, расскажи ему.

***
? Ну-у, ? протянул Андрей, выслушав сбивчивый рассказ. ? Дело серьезное, раз до денег дошло. И тонкое. Тут надо действовать осторожно. Как с наркоманом. Тихо, тихо!

Андрей успокаивающе поднял ладонь, увидев, как Надежда гневно встрепенулась, желая защитить мужа.

? Не спорь. Это одно и то же. Последние исследования подтверждают. Значит, говоришь, и днем, и ночью от компьютера не отходит?

Надежда грустно кивнула.

? Советовать сложно. Я сам хоть и играю иногда, но настолько меня эта трясина никогда не затягивала. Как игрушка-то называется?
? ?Битва за Карагад?, что ли? Не помню.
? Ага. Ясненько. Что я могу предложить, ? подумав, начал Андрей. ? Во-первых, можешь сама в эту игру начать играть, ну и прокачаться там, стать, короче, сильнее его и побить.
? Да мне тысяча лет для этого потребуется!
? Понял. Отметаем. Отрубить интернет тоже вряд ли получится? Не даст. Можно попробовать найти тех, кто играет в эту игру, и примкнуть к какой-нибудь команде. Насколько я слышал, это там практикуется. Ну и вместе с ними ты быстро сможешь превзойти его.
? Да не буду я играть! ? раздраженно возвысила голос Надежда.
? Ну тогда деньги перепрячь, ? встряла Жанна.
? Это не дело, ? весомо заявил Андрей. ? Начнет от нее свои прятать, а то и из дома что-нибудь продаст.
? Но что же мне делать? ? Надежда чувствовала, что еще немного, и она вновь расплачется.
? Погоди минутку, ? Андрей закрыл глаза, словно что-то проигрывая в голове, потом лицо его просияло. ? Точно!

Обе женщины впились в него взглядами.

? Мне знакомый говорил, что есть в игре наемники. И специализируются они как раз по таким вопросам. За определенную плату могут вычислить в игре человека и навалять ему по самое не хочу. Так, что надолго желание возвращаться исчезнет.
? Правда?
? Угу. Я постараюсь связаться. И дам тебе знать. Ты пока деньги найди.
? А много?
? Не думаю. Ну, стошку баксов. Если не хватит, я добавлю.

Чай допили уже в более приподнятом настроении.

***
Сегодня был день ?Х?. До конца рабочего дня Надежда успела вся известись, переживая, все ли она делает правильно, не обманет ли ее длинноволосый субъект, получив сотню, пообещавший все сделать, как надо. И едва пробило шесть вечера, она, словно метеор, выскочила с работы и, не дожидаясь автобуса, поймала такси.

В квартире царила непривычная тишина. Чего-то не хватало. Так бывает, сроднишься с чем-то настолько, что перестаешь замечать, но стоит этому исчезнуть, как сразу же замечаешь его отсутствие. Надежде потребовалось несколько секунд, чтобы понять, что исчез привычный стук клавиш, ежевечерне встречавший ее прямо с порога.

Сердце, и так неспокойное с утра, забухало, словно таран о ворота. Не в силах сдерживаться дольше, Надежда бросилась в комнату. Она ожидала увидеть всякое: и пьяного в драбадан мужа, и просто злого супруга, или вообще не застать его дома. Но то, что предстало ее взору, вообще не приходило в голову.

Муж восседал за компьютером, но, по-видимому, заснул, и теперь его голова уткнулась лбом в клавиши. Глупо и нервно хихикнув, Надежда тихо подкралась к мужу. Наклонилась к лицу и принюхалась. Алкоголем не пахло. Решив, что мужа, всё одно, надо будить, она потрясла его за плечо.

? Ваня, проснись! ? прямо над ухом Ивана громко сказала она.

Муж не просыпался. Странная твердость плеча насторожила Надежду, и женщина затрясла его сильнее. Неожиданно Иван завалился на бок и, влекомый собственным весом, упал на пол, где и застыл в той же сгорбленной позе. Еще ничего не понимая, Надежда кинулась к мужу. Заглянула в лицо.

Стеклянный взгляд сузившихся зрачков поверг ее в ужас. Она резко отпрянула и, не удержавшись на ногах, осела на пол. Иван, не моргая, смотрел на нее.

? Ваня, ? прошептала она и, зажмурившись, замотала головой, будто пытаясь не поверить в случившееся, подобно тому, как маленькие дети прячут голову под одеяло, считая это лучшей защитой от ночных страхов.

Так она просидела больше получаса. Потом с трудом поднялась и, пошатываясь, добрела до телефона. Гудок в трубке показался Надежды безумно громким и даже угрожающим. И первой мыслью было ? зашвырнуть ее подальше. Но женщина пересилила себя и набрала первый вспомнившийся номер.

? Алло, ? отозвалась трубка голосом Жанны.
? Жанка, приезжай, я мужа убила, ? бесстрастно произнесла Надежда и нажала отбой.

***
Успокоительное стало действовать только после того, как уехала скорая, ушла милиция, и тело Ивана отвезли в морг. Лишенная сил, совершенно равнодушная ко всему, Надежда полулежала в кресле, непонимающе уткнувшись взглядом в кружку с остывшим чаем, которую ей сунул Андрей. Жанка что-то решительно втолковывала мужу в прихожей.

Вскоре они вошли в комнату. Надежда равнодушно глянула на них и вновь опустила глаза. Жанна подошла, присела на корточки рядом с креслом и взяла подругу за руку.

? Надя, ты правильно сделала, что не стала рассказывать ментам об этой истории с игрой. Я уже объяснила Андрею, что лучше будет вообще нигде не упоминать этот факт. Вряд ли кто-нибудь вообще поверит, но, чтобы не было лишних проблем?
? Жанна, я знаю. И я никого не виню в случившемся, кроме себя. Уже поздно. Я хочу побыть одна.
? Хорошо-хорошо. Тебе ничего не нужно? ? Жанна поднялась.
? Нет. Спасибо. Просто захлопните дверь за собой.

Жанна переглянулась с Андреем, и они молча вышли.

Электронные часы громко пропикали наступление полуночи. Этот звук вывел Надежду из прострации. Она поднялась из кресла и, не вполне отдавая себе отчет в том, что делает, села за до сих пор работавший компьютер. Подвигала мышку, оживляя экран. Нашла иконку любимой ваниной игры и дважды кликнула по ней. Затренькал модем, набирая номер. Запустилось автоматическое соединение с интернетом. Надежда терпеливо ждала. Наконец, появилась заставка игры: огромный рыцарь вонзал двуручный меч в голову поверженного дракона на фоне сказочных башен, на каждой из которых люди в мешковатых балахонах держали в воздетых к небу руках сияющие разными цветами шары. Картинка сменилась страницей регистрации.

Надежда печально усмехнулась ? у Ивана всегда страдала память, к тому же он вечно терял бумажки с записями, неудивительно, что поля логина и пароля для входа в игру оказались заполненными. Женщине оставалось только кликнуть кнопочку ?ОК?.

Экран стал темным, лишь еле заметные всполохи рассеивали мрак. Постепенно светлело. Всполохи оказались факелами, слабо освещающими каменные своды какого-то подземелья. В центре экрана лежало обезглавленное тело, рядом хитро щурился седобородый старик в балахоне, в его руках покоилась отрубленная голова. Надежду замутило, рука, готовая отключить монитор, замерла в сантиметре от кнопки ? по экрану медленно полз текст.

Женщина вгляделась, и понемногу смысл написанного стал доходить до нее.

?Игрок Ваннадий! Согласно правилам для Вас игра закончена. Если Вы хотите продолжить игру, Вы должны начать заново с первого уровня. Но ввиду того, что Вы являетесь одним из первых наших пользователей, мы рады предложить Вам резервную копию. Хотите восстановить игру??

Она нажала ?да?. И разревелась. И еще долго сидела, слепо глядя в монитор. Из ступора ее вывел звук открываемого замка.

? Есть кто дома? ? раздался из прихожей знакомый бодрый голос.

Надежда побледнела, резко вскочила, не обращая внимания на стремительно покатившееся к стеклянному столику офисное кресло. Развернувшись к двери, она увидела Ивана. Совершенно живого.

? Блин, проторчал в бухгалтерии, пока деньги не подвезли. Зато теперь мы снова башлевые. Что на ужин? ? как ни в чем не бывало, спросил он.
? Борщ, ? на автомате отозвалась женщина.
? Ставь греться! Слона съем!

Иван прошел в комнату, на ходу расстегивая рубаху.

? А вообще, ну его. Пойдем в ресторан! Сейчас только проверю кое-что, ? с этими словами он засел за компьютер. ? Давай двигай! На сборы десять минут.
Надежда на одеревеневших ногах заковыляла в ванную.

Из комнаты донесся знакомый стук клавиш.

Последней у нас сегодня ? литература.
Мы курим, почти не скрываясь, чуть сбоку от крыльца школы. Восьмой класс, конец апреля, взрослые пацаны, хуле там?
Сигареты у нас хорошие ? ?Космос?. Сёмин стырил у бати целую пачку, и теперь банкует.
Я не отказываюсь, хотя в моём кармане только начатая ?Ява? ?явская?.

Тепло, орут воробьи, землёй пахнет вовсю. Асфальт давно уже сухой. Снег ещё лежит плоскими кучками на спортплощадке, и под заборчиком школы ? серый, грязный, как и сам забор.
Сверкает на солнце сворачивающий в Безбожный переулок трамвай. Блестит витрина магазина ?Овощи-Фрукты?. Там всегда в продаже ?Салют?, по два пятьдесят. И вермут ?Степной?, за три шестьдесят.

Высокое московское весеннее небо.
Пиджаки наши распахнуты. Димка Браверман - некурящий, но стоит с нами, щёлкает себя по комсомольскому значку:
- Ну что, весна пришла, да, Лысый? ? спрашивает он профиль Ильича на железном флажке.
Ильич делает вид, что не слышит.

Ринат Хайретдинов достаёт из кармана синенький ?пятифан?, складывает его, чуть подминая, и вместо слов ?Пять рублей? получается зубчатый кружок со словом ?Пей? внутри.
- Медаль пьяницы! ? поясняет Ринат. ? Ну что, срываемся?
- Хуясе? - говорит Вовка Конев, не отрывая взгляда от ?пятифана?. ? Откуда?
Ринат улыбается:
- Где было, там нет больше, Коняра!.. Я не понял, идём или нет? Щас на обед закроют, и чё потом? Бля, их угощаешь, они мнутся, стоят тут!.. Чек, ты как?
Ринат смотрит на меня с надеждой. Я самый рослый в компании, и когда мы покупаем бухло, в магазин всегда захожу я. Обычно удаётся взять, если нет, приходится просить кого-нибудь из очереди.
- Ну, давай, - легко соглашаюсь я. ? БорМиха всё равно нет сегодня. Пластиглаз будет. Блин, опять вслух читать?
- О-о-о-о! ? тянет вся наша компания и начинает ржать.

Бормих ? Борис Михалыч Гольденберг, директор нашей 1140. У нас ведёт русский и литеру. Хороший мужик, хоть и еврей. Димка Браверман, кстати, тоже еврей, а пацан отличный.
Мне литература нравится, ещё история и русский. По всем другим у меня полный залёт. БорМих как-то сказал моим: ?Такого гуманитарно одарённого мальчика я не встречал давно?. Потом добавил: ?Иначе я бы давно его вышиб отсюда в два счёта?.
Школа наша престижная, с математическим уклоном в девятом и десятом.
Даже классы у нас называются не как у нормальных людей, ?А? или ?Бэ?. ?Восьмой первый?, ?восьмой второй?, ?восьмой третий??
В народе нашу школу называют уважительно ?еврейской?.

БорМих мужик честный. На последнем собрании выразил надежду как можно быстрее больше нас не видеть. Вся наша компания, не считая Бравера, доучивается последний год. В девятый переходят лишь успевающие по всем предметам и, как правило, одной с Димкой национальности.
Нам плевать ? мои нашли мне уже другую школу, на Банном, а все кореша расходятся по путягам.

Единственное, немного жаль уходить от БорМиха ? литеру он ведёт здорово. Пушкина цитирует часто. Чем-то и сам похож на него ? чернявый, некрасивый, шапка жестких кучерявых волос, характерный нос, чуть крупнее, правда, чем у Александра Сергеевича. Читая Пушкина, прикрывает глаза и как-то забавно всплескивает руками. Закончив, стоит ещё некоторое время перед классом, не открывая глаз и слегка покачиваясь с пятки на носок.
В классе обычно начинают тихо ржать или строить ему рожи.
БорМих, я знаю, всё слышит и даже видит. Постояв, он открывает глаза, печально обводит нас взглядом, вздыхает, и тихо произносит: ?Кто может объяснить мне смысл услышанного??

БорМих заболел, уже вторую неделю его замещает Пластиглаз. Кликуху такую ему дали за то, что вместо левого глаза у него протез ? нелепый искусственный глаз.
Говорят, раньше Пластиглаз учился в нашей школе. Судя по тому, что он явно не еврей, и ведёт уроки совсем хреново ? заставляя нас по очереди читать вслух хрестоматию, десятый класс Пластиглаз заканчивал где-то в другом месте.
Бормих этой зимой болел часто и подолгу, так что Пластиглаз нам как родной стал.
Говорят, со следующего года он будет вообще вести литературу вместо директора, но нас это уже мало колышет.

Едва мы успеваем докурить, на крыльце появляется Лобзик, наш трудовик. Лысый и поддатый слегка, как обычно. Причём второе более постоянное, чем первое. Я не удивлюсь, увидев вдруг Лобзика с отросшей шевелюрой, но вот если встречу его трезвым ? наверное, не узнаю.
Лобзик хитро щурится, разглядывая нас, и вдруг громко, раскатисто так пердит.
Мы ржём, как кони.
- Чё, бля, смешно, да? ? обижается вдруг трудовик. ? Щас отведу к директору, за курение, там смеяться продолжите? Звонок не для вас был, что ли? А ну, бля, на урок все живо! Приду проверю, у вас что щас?
- Пение, - отвечает Конев под общий смех. ? А директор болеет.
- Хуение! ? багровеет Лобзик. ? Восьмой ?третий?, так? По расписанию найду и проверю. Кого не будет ? к завучу с родаками завтра.

Мы поднимаемся на крыльцо. Если на Лобзика находит ?воспиталово?, то туши свет?
Один за другим мы исчезаем за дверью. Я захожу последним.
Оглядываюсь и вижу трудовика, щурящегося на витрину ?Овощи-Фрукты?.
Бывало не раз, что мы с ним встречались у прилавка с вермутом и ?Салютом?. По-джентельменски не узнавали друг друга, если, конечно, не во время уроков.

По дороге в класс материм Лобзика и обсуждаем сиськи Оли Подобедовой. Они у неё самые большие в классе. Да и, пожалуй, во всех трёх ?восьмых? будут самыми-самыми. Наша гордость ? на Подобедову даже десятый класс засматривается, а там такие кобылы есть?
- А Чеку Танюха больше нравится ? ?дэ два эс?, бля! ? подначивает меня Конев, но мне по барабану.
Танька Оленик, конечно, симпотная, но у нас с ней ничего нет. Так, помацал её слеганца на восьмимартовском ?огоньке?? Не я один ? потом, когда я ужрался, и мою мать вызывали, Танькой Ринат занялся. У нас с ним всё общее. Кореша.
Сисек у Таньки совсем нет, тут Конь прав.

Идём по коридору третьего этажа. С портретов на стене нас разглядывают классики. Лицемеры Толстой и Горький сурово и осуждающе, зануда Достоевский - равнодушно. Беспутный Пушкин, специалист по женским ножкам, с интересом прислушивается. Чехов смотрит сквозь пенсне с тем же выражением, с каким осматривал, наверное, сифилитичную сыпь у крестьян в бытность свою врачом.

Из-за двери нашего класса слышен обычный на уроках Пластиглаза галдёж.
Такой у него метод ? по алфавиту назначать читающего вслух. Акишин начинает первым, за ним, через какое-то время, читает Алфёрова, потом Браверман? До меня очередь доходит под самый конец, да и то, слава яйцам, как Ринат говорит, не всегда. Я иду в журнале сразу после Хайретдинова, и всегда веселюсь, если урок заканчивается на нём, а не на мне.
Пока кто-то читает, другие занимаются, чем хотят, Пластиглазу на это положить. Хоть ходи по классу, что Конь или Ринат часто и делают.
Странный он, этот Пластиглаз.
Физрук говорит - контуженный. Глаз ему в Афгане не то выбили, не то осколком задело.
Пластиглаз не старый. Мужик как мужик, только квёлый какой-то. И протез этот его глазной? Лучше бы повязку носил. Был бы Пиратом.
Конев, как самый наглый, стучит в дверь и всовывает голову:
- Можно?
Ответа не следует. Мы проходим на свои места. Пластиглаз даже не смотрит на нас. Отмечает что-то в журнале и своим бесцветным голосом произносит:
- Груздева, спасибо. Гусев, дальше.
Толстый Гусев, подперев руками оба подбородка, начинает бубнить вторую главу ?Капитанской дочки?.

Мы киваем друг другу на Подобедову ? она за второй партой у окна, рядом с тощей Груздевой. Нам видна только Ольгина спина, легендарные сиськи скрыты. Но мы-то знаем, что они никуда не делись, и перемигиваемся.
Танька Оленик сидит прямо передо мной.
?Ну и пусть ?дэ два эс?, - думаю я, разглядывая Танькины волнистые чёрные волосы. ?Вырастут, куда денутся??
Танька неожиданно оборачивается, показывает мне язык, и усмехнувшись, утыкается в хрестоматию.
До сих пор обижается за тот ?огонёк?, наверное. Ну, я после пузыря ?трёх топоров? танцевать уже не мог, чего она?
Галдёж в классе стоит знатный, Гусева вообще не слышно. Пластиглаз смотрит одним своим глазом, настоящим, куда-то в окно. Другой, мёртвый, смотрит в пустоту.
Солнце наискось бьет по окнам. Рамы плотно закрыты, заклеены ещё с зимы.
- Спасибо, Гусев, - говорит Пластиглаз.
Гусев облегченно вздыхает, закрывает хрестоматию и укладывает на неё голову.

Ежова приготавливается читать и уже устраивает перед собой поудобнее книгу, как Пластиглаз вдруг произносит:
- Сегодня ровно шесть лет, как погиб, не погибнув до конца, мой друг Саша Ковалёв.
Те, кто расслышал, осекаются на полуслове. Я толкаю локтём в спину Рината, трущего о чём-то с Конём, и кореш испуганно поворачивается.
Я глазами показываю ему в сторону учительского стола.
Пластиглаз встаёт и смотрит на нас обоими глазами. Блин, носил хотя бы очки дымчатые, что ли?
- Саша мечтал стать музыкантом. В Афганистане он успел написать несколько песен. Их и сейчас поют там. Их слушают на кассетах и здесь, те, кто вернулся живым?
- Э, заткнулись там!.. ? шипит вдруг Бравер на склонившуюся к уху Груздевой Подобедову. ? Сисек много, ума мало, ? уже совсем тихо добавляет Димон, но все слышат. Некоторые ржут, но тут же осекаются.
Подобедова окидывает Димона презрительным взглядом и отворачивается к окну.

Пластиглаз, не обращая внимания, продолжает:
- Трудно за то короткое время, что осталось у нас до звонка, рассказать о том, что за человек был Саша Ковалёв. Как мы подружились с ним в учебке и как попали в одну роту в Кундузе. Или какие замечательные у него папа и мама. Я не буду рассказывать вам, как Саша попал в плен. Я вообще не знаю, имею ли я право рассказывать вам про него...
Голос Пластиглаза, потерявший свою обычную бесцветность, дрожит.
- Его подбросили через несколько дней после взятия в плен. Ночью. Скинули метрах в двухстах от наших палаток. Часовые заметили движение, открыли огонь. ?Духи?, так в Афганистане называют душманов, ушли. ?Душман?, кстати, в переводе означает ?враг?. Они нас называют ?шурави?, то есть ? ?советский?. Вот так вот ? мы их ?врагами?, а они нас ?советскими?. Мы для них хуже врагов. Мы для них вообще не люди.
?Хорошо, - думаю я, - историчка не слышит? Член, бля, партии, со стажем??
- ?Духи? ушли, а Сашка остался на камнях. Я долго думал? Наверное, было бы лучше, если б часовые тогда попали? Хотя бы в Сашку?

Пластиглаз говорит тихо, но мы слышим каждое слово.
- Они отрезали ему всё, что можно отрезать у человека. Язык, нос... Прокололи барабанные перепонки и отрезали уши. Выкололи глаза. Отрезали половые органы? Они четвертовали его ? оставили от рук и ног короткие обрубки. Совсем короткие? Среди них был хороший медик ? перетянул, где надо, жгутами, где надо, прижёг? Остановил кровь? Обколол морфием даже. Очень хотелось им, чтобы Сашка не умер?
Пластиглаз замолкает.
Никто из нас не шевелится.
Пластиглаз подходит к окну и долго ? кажется нам ? смотрит на улицу.
- Сашка выжил. Его отправили в Ташкент. Таких ребят, без рук и ног, у нас называют ?самоварами?. У которых из всего, что было, один крантик и остался? У Сашки не осталось ничего.
Сейчас он у родителей, под Калугой. Я ездил к ним на выходные. Думаю, вы можете представить себе, к а к а я жизнь у человека без всего. Сашке недавно исполнилось двадцать пять. Это совсем немного. Чуть больше, чем вам сейчас.

Пластиглаз дёргает верхний и нижний шпингалеты, рывком ? слышен треск бумаги ? открывает одну раму, за ней ? другую.
В класс врывается шум улицы. Серый тюль занавесок выгибается парусом.
- Зачем я это вам рассказал?.. ? пожимает плечами Пластиглаз и достаёт из кармана пиджака пачку ?Родопи?. Чиркает спичкой и закуривает прямо в классе, выпуская дым в окно. Весенний ветерок заносит дым обратно.
Пластиглаз разгоняет его рукой, тушит сигарету о подоконник и выбрасывает в окно.
- Наверное, чтобы вы ценили то, что у вас есть. ?Капитанская дочка? очень нравилась Сашке. Он учился в педагогическом. Любил рассказывать о Пугачёве.

Пластиглаз стоит у окна и мы вдруг понимаем, что он плачет. Своим единственным глазом.
- Урок окончен. Домашнего задания нет, - привычным бесцветным голосом говорит Пластиглаз. ? Можете идти.
Никто не встаёт.
Мы сидим, не глядя друг на друга.
Танькины плечи ? прямо передо мной - мелко подрагивают.
С улицы доносится трамвайная трель.

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Есть кто дома, хозяева? - Долговязый барабанил в дубовую дверь кулачищем. - Хозяева! Есть кто?
За дверью послышалось шарканье шлёпанцев, дверь взвизгнула и подалась вперёд. В щель высунулась круглощёкая девица лет двадцати пяти.
- Чего орёте? Чего надо?
- Хозяйка, у нас человек раненый. Пусти в дом, помочь надо, перевязать.
Я вытер пот со лба и кивком показал на Петьку. Он был совсем плох. Майка почернела от крови, волосы взъерошены, голова упала на грудь. Петька свисал с плеча Долговязого, как вытертое дырявое полотенце.
- Батюшки! Кто ж его так? Ему ж в больницу надо! Давайте его в дом, а я за Иванычем сбегаю. У него Волга, отвезёт в район. До ближайшей больницы-то тридцать километров.
Батюшки, свят-свят+
Девица, было, подалась вперёд, но Долговязый остановил её своей ручищей. Силы у него, как у буйвола, на плече Петька, а ему хоть бы хны.
- Постой, не надо никаких Иванычей. Сами разберёмся. Ты давай в дом, воды принеси и полотенце!
- Да вы что! Беглые, что ли? Дезертиры? Да как же+ да я +
Договорить она не успела, долговязый плечом втолкнул девицу назад в сени, дождался, пока я зайду, и с силой рванул дверь на себя. Звякнула щеколда, и звон растворился в тишине бревенчатого дома. Темно, только едва слышное всхлипывание девицы напоминает о том, что мы ещё живы, а не пропали в закоулках преисподней. В сенях пахнет кислым молоком и деревянной стружкой. Так, должно быть, пахнет время. Время, которого у нас совсем немного.
- Зайди-ка в избу, посмотри есть кто ещё? Я тут жду. - Девица опять хныкнула и просипела что-то невнятное.
- Да не боись ты! Не тронем мы тебя. На хрен ты сдалась нам! Парня перевяжем, да уйдём. Дома есть кто или ты одна?
- Одна, - проскулила девица и заревела. Когда женщина плачет, у меня сводит скулы и хочется бежать без оглядки. Это у меня с детства ещё. Мать часто плакала. Так тошно стало от стенаний этой деревенской бабы, что я не сдержался и со всего размаху ударил в дубовую стену кулаком. Боль приходит не сразу, сначала ты слышишь только звон в ушах, будто инопланетный гул какой-то, и только потом уж пронзает нервные окончания колкая боль. Чёрт! Больно-то как! Кулак одеревенел. Я согнулся и обхватил колени руками, подождал несколько секунд, пока дыхание пришло в норму.
Вот это терапия! Боль - лучшее успокоительное. Может и правы медики, что лечат безумие электрошоком. В минуты отчаяния, наверное, только боль может помочь совладать с собой. Многие считают, что отчаявшихся нужно жалеть, - так это великое заблуждение. Жалость убивает, разрушает то, что ещё можно спасти, а боль наоборот трезвит, в чувства приводит.
Я приоткрыл дверь в избу. Свет прыснул в сени, хлестнул по испуганному лицу девушки.
- Тсс+ - я приставил палец к губам. Девушка кивнула.
Изба была пуста. У стены две железные кровати, у окна кривоногий квадратный стол, в углу комод, над ним икона. Я перекрестился. Хотя, зачем? В такой ситуации это, пожалуй, смешно. Полы блестят от влаги. Должно быть, девица только что их вымыла. Я прошёл в комнату, заглянул за печку. На газовой плитке бултыхаются в жестяной кастрюльке несколько тощих картофелин. На стене белое вафельное полотенце. Небогатый быт. Да и откуда в этой глуши богатству взяться! С огорода много не наживёшь. Тут народ, небось, в районный центр-то ездит раз в полгода и то по большой необходимости.
Вроде никого. Я вернулся за Долговязым и помог втащить Петьку. Девица всё также сидела в сенях, обхватив голову руками.
- Где вода у тебя?
- Вот, на скамейке ведро, - она перестала плакать.
- Не бойся, не тронем мы тебя. Помоги-ка, ковш дай и полотенце чистое! Самогонка-то есть у тебя? Надо рану промыть.
Девчонка вскочила, засуетилась, начала рыться в ящиках комода, достала жёлтое махровое полотенце. Заглянула за печку, извлекла бутыль с мутноватой жидкостью, поставила подле кровати и отошла к окну. Петьку мы уложили на кровать, под голову сунули подушку. Мне подумалось почему-то, что надо было б что-нибудь подстелить, клеёнку какую-нибудь. Кровь-то капает. Потом девчонке стирать. Вот ведь мозг человеческий как устроен! Друг умирает, а я о чистоте постельного белья пекусь!
Петька скулил. Тихо так скулил, как щенок, которому по нужде приспичило, а хозяева дверь закрыли.
- Не выживет он, говорю тебе! - долговязый закурил папиросу.
- Выживет! Парень крепкий. Сейчас вот кровь остановим, полежит, очухается, сил наберётся.
- Я его на себе не потащу. С меня хватит! Надо было в лесу его бросить, всё равно не жилец.
Я разорвал Петькину майку, налил самогона на полотенце и начал стирать запекшуюся кровь. Петька захрипел, изо рта брызнула струйка крови. Видно пуля пробила лёгкое, теперь помочь ему могут только в больнице. А туда ему нельзя. Всё равно помирать. За убийство офицера всем нам вышка грозит, если до трибунала дойдёт, а то и так подстрелят, яко бы при попытке к бегству. Разбираться не будут. А помирать-то не хочется. Рану перевязали.
Долговязый отошёл от кровати, сел на табурет и уставился на девицу.
- А ты ничего, красивая! Парень-то есть у тебя?
Девица опустила глаза.
- В больницу надо друга вашего. Молоденький совсем, помрёт парнишка-то.
- Нельзя ему в больницу. Он офицера убил. Его на ноги поставят, вылечат, а потом расстреляют. Коли суждено выжить, так выживет.
- Господи! Да что ж вы творите-то! Вам бы ещё жить да жить! А вы? Вы ж жизнь свою загубили!
- А его, курву, капитана этого, и надо было убить! Ничуть не жалею! До дембеля четыре месяца осталось. Потерпеть бы могли. А всё равно не жалею.
Долговязый сплюнул.
- Что делать-то теперь?
- Одна живёшь, али с мужем?
- Нету мужа у меня, с дедом живу. Он в район уехал, к вечеру вернётся.
- Если сдашь нас, и тебя порешим! Нам терять нечего!
- Да ты чего, Долговязый? - я насторожился.
- Дед ейный приедет, она ему и выдаст, мол, беглые в доме были, а тот милицию вызовет. А с Петькой нам далеко не уйти. Повяжут, как пить дать!
Девчонка опять заплакала.
- Да не реви ты! Без тебя тошно! Дай пожрать лучше чего-нибудь. Сутки не ели!
Девица побежала на кухню и через пару минут притащила знакомую уже мне кастрюльку, четыре огурца и полбуханки чёрного хлеба. Мы захрустели огурцами, руками хватали из кастрюли горячую картошку.
- Я рот обжёг! - Долговязый заржал.
- Да, картошечка хороша, как у моей бабки в деревне! Вот закончится всё - к ней рвану. У неё, знаешь, молоко парное какое вкусное, да с картошечкой!
- А я парное не люблю. Я люблю, когда вечером в подпол поставят банку трёхлитровую, а утром там сверху сливки с три пальца толщиной! Студёное!
Девчонка улыбнулась. А и впрямь девка-то красивая. Я только сейчас её толком разглядел. Полненькая, краснощёкая, грудь высокая, глазищи огромные. Курносая немного, правда. Ну так это её совсем не портит, наоборот даже. А у меня ведь и девушки-то не было никогда. Долговязого, вон, ждёт Наташка какая-то. Она ему и письма писала, так он никому читать не давал. В сортире запрётся и сидит, читает. Он всё её фотографию в тумбочке прятал, никому не показывал. А я однажды нашёл. Девчонка у него такая рябая, рыжая. Страшненькая - жуть. А у меня и такой нет. Оно бы и ладно, всему своё время. Молодой ещё. Только теперь не знаю, как дальше-то жить. Нельзя ж всё время бегать. У меня ни паспорта, ни дома, да и фотографии мои, видать, уже на всех постах. Хоть бы робу камуфляжную снять, чтоб внимание не привлекать, так ведь и переодеться не во что.
Я сел на пол и облокотился на кровать. Сутки без сна. Усталость накатила трёхметровой волной и разлилась в каждой клетке моего тела. Спать нельзя. Нужно всё время быть на чеку. Смотрю на девицу и вижу, как её лицо начинает расплываться. Вот уже совсем оно исчезло, только туманный силуэт струится в воздухе. Тихо. Только ходики стучат, раскачивая неугомонный маятник из стороны в сторону. Вся наша жизнь как этот вот маятник. Туда-сюда, туда-сюда. Вот бы раскрутить его по кругу, да так, чтобы стекло разбить, вырваться из плена и взлететь. Скрипнула половица.
- Воды. Дайте воды.
Петька очнулся! Я вскочил на ноги и коленом задел ведро с водой. Оно грохнуло, кувыркнулось и выплеснулось на пол. Струйки разбежались по канавкам деревянного пола.
- Едрить твою мать!
- Да не хотел я. Само как-то перевернулось.
- Вечно у тебя всё само происходит!
Я поднял ведро, на дне ещё что-то плескалось.
- Долговязый, ты Петьку напои. Тут осталось немного. Я за водой схожу.
Девчонка вышла в сени за мной.
- Ты на колодец не ходи, увидеть могут. О вас по радио сегодня передавали. Ищут вас. Натворили вы делов! Тут речка рядом. Там вода хорошая. За ворота выйдешь - сразу налево в лес по тропке.
- Красивая ты. Как звать-то тебя?
- Лола.
- Лолита что ли? Имя-то странное какое.
- Да нет, Ольга меня зовут. Меня мать просто так называла в детстве. Лола мне больше нравится. Вроде как-то по-иностранному. Ты+ это+ возвращайся быстрей.
Лола отдала мне ведро. Я открыл дверь, но она меня остановила.
- Постой! Чумазый весь! Дай хоть сажу со щеки сотру.
Она провела ладонью по моей щеке. Что-то было в этом прикосновении материнское. Такое тёплое, чуть-чуть шершавое и искреннее. Я взял её руку и начал целовать. Не знаю, с чего это вдруг. Инстинкт какой-то животный проснулся, жажда ласки, как у щенка дворняги. Я целовал её руку, а она гладила меня по голове.
- Дурачок! Какой же ты ещё дурачок! Ладно, иди за водой. Не дай бог увидит кто+
Я нырнул за калитку и быстрым шагом направился к лесу. Мы не случайно зашли именно в эту избу. Она стоит на самом краю деревни, со стороны леса, далеко от дороги. Я споткнулся о какую-то железяку в траве, выругался, опять споткнулся. На краю деревни всегда какой-нибудь хлам валяется. Сколько же мусора оставляет после себя человек! До сих пор ведь находят следы древних цивилизаций. А ведь в те времена людей было намного меньше. Что ж найдут те, кто будет после нас, если вдруг настанет закат человечества? А он непременно настанет. Думаю вместо подземных слоёв полезных ископаемых будут учёные находить совсем другие слои. Например, слой полимера, слой стекла, слой консервных банок.
Тропка всё время виляла вокруг сосен и, наконец, спрыгнула с высокого берега и утонула в небольшой мутноватой речушке. Я зачерпнул воды в месте, где было поглубже, поставил ведро на деревянный мостик и сел рядом. В ведре купались солнечные блики и небольшой водяной паучок, у него, наверняка есть научное название, только я его не знаю. Я вспомнил армейского "паучка" и улыбнулся. Когда дедушкам становится скучно, они играют в "паучков". Двухъярусная койка с железной сеткой - это паутина, ну а духи, новобранцы то бишь, - это паучки. Пальцами рук и ног нужно вцепиться в сетку второго яруса и провисеть в таком положении как можно дольше, ну пока дедушкам не надоест. Когда пальцы начинают неметь, паучки начинают ползать по сетке, стараясь размять лапки. Но, всё равно, рано или поздно, лапки устают, паучки отрываются и падают вниз. Вот это самое неприятное. После смачного удара сапогом в живот, паучок опять залезает на свою паутинку и игра начинается заново. Паучком быть, конечно, неприятно. Но, отслужив год, я понял, что со стороны эта картина смотрится очень забавно, и сам охотно подвешивал к сеткам кроватей духов-паучков.
Таких невинных шалостей было немало. Изобретательность в армии на высоком уровне. Иногда, правда, кончаются такие шалости печально, но это можно пережить, перетерпеть. А вот капитана перетерпеть не удалось. Это был человек, умеющий ломать даже закалённую пятисантиметровую сталь. Он ломал людей с хрустом и причмокиванием, как гурман-француз, отламывающий кусок свежего багета. А Петька вот не сломался. Он просто высадил ему в спину весь рожок Калашникова, а потом ещё долго бил прикладом по голове. И было это не состояние аффекта, а скорее эйфория, нирвана. Не знаю, какое ещё заумное слово подобрать, чтобы описать такое состояние.
Он и не сразу даже понял, что его с КПП подстрелили. Бежал с нами вровень, не отставал. Будто ему кто всадил в ляжку десять кубиков чистого адреналина. Мы рану-то заметили только в лесу. Пуля навылет прошла.
Я капитана этого в мыслях убивал чуть ли ни каждый день. По-разному, и ножом, и лопатой и выстрелом в лоб. Вот только не знал, что со мной-то будет после. Как чувствует себя убийца? На войне - это одно. Я б просто в спину ему выстрелил и всё. Потом поди разберись кто+ а тут совсем другое дело. Армия - это ж не война. Это миниатюрная модель нашего общества в мирное время. И всё тут то же самое, что и на гражданке. Конечно, не я нажал спусковой крючок, а Петька. Но стоял-то я рядом. Можно сказать, участвовал в убийстве. И чувствую ли я угрызения совести теперь? Нет, по моему. Только во рту как-то неприятно, привкус какой-то и пить хочется всё время. Не могу от этого ощущения избавиться.
Я отхлебнул прямо из ведра, поднялся и направился обратно. Вода выплёскивалась через край, выбивая в пыли бесформенные кляксы. Обратный путь мне показался длиннее. Вот тропа раздваивается. Мне направо или налево? Вообще-то я хорошо ориентируюсь на местности. А тут, будто наваждение какое-то. Вроде я и не сворачивал никуда, а тут на тебе - поворот. Я пошёл направо, тропа всё не кончалась. Должно быть, нужно было налево свернуть. Ну, так или иначе, куда-нибудь выведет, там сориентируюсь. Не тут-то было. Тропка начала петлять, забираться под ёлки, теряться в траве и, в конце концов, просто исчезла. Я сел на поваленное дерево и закурил. Запутался я совсем. Видно провинился я перед Богом, раз заставляет он меня в двадцать лет принимать совершенно взрослые решения. Откуда мне знать, какое из них правильное. На распутье все тропы одинаковые, а приведёт ли выбранная тобой к дому или заведёт в чащу - знать заранее не суждено. А там Долговязый ждёт и Петька. Я схватил ведро и быстрым шагом пошёл назад. Дошёл до пересечения, свернул в другую сторону и через минуту был на опушке. Тут до дома метров сто через поле. Только дома не видно, как раз рядом с ним большой стог свежего сена.
До дома оставалось каких-нибудь двадцать шагов, когда я заметил у калитки старый милицейский уазик. Вокруг - никого. Видимо все уже в доме. Ведро само выпало из рук, брякнуло на землю и издало такой оглушительный визг, что, казалось, сам дьявол взвыл от боли где-то глубоко под земной корой. Мгновение моего замешательства можно исчислять долями секунды, но для меня оно тянулось целую вечность. А мозг работал со скоростью такого процессора, какой ещё не скоро изобретут узкоглазые японцы. В два прыжка я преодолел расстояние до стога, нырнул и стал судорожно загребать со всех сторон сено, пока не зарылся с головой. Было почти темно, свет втискивался в стог через маленькую щёлку между травинками.
Я почти не дышал, изредка набирал в лёгкие воздуха и долго не выдыхал. Сквозь сено я видел только маленькую полоску забора и калитку. Голоса доносились изнутри, говорили тихо, но я слышал отчётливо каждое слово, мне казалось, я даже вдыхал их запах, настолько обострилась чувствительность всех моих рецепторов. Один из этих людей пах подгорелой яичницей и ячменным пивом. Я отчётливо чувствовал эту вонь. Он, должно быть, грузный, и кожа лоснится от пота и жира. Я слышал, что собаки по запаху могут определить даже форму предмета, теперь я точно знаю - это так. От второго пахло смертью. Могильный такой запах, будто трупный, только не такой резкий.
- Мне кажется, врёт она. Не мог он один уйти, а друга с раненным бросить.
- Похоже. Хотя чёрт его знает! Бабе-то врать какой резон?
- И то правда. И всё равно, погодить надо. Авось объявится третий.
Потом стало тихо. Я не шевелился. Сухая трава щекотала шею, забилась за воротник и чуть-чуть колола поясницу. Было тепло и сухо. Неприятный привкус во рту усиливал жажду. Представьте себе, что вам в носок попал репейник и легонько покалывает ногу, а вынуть его нет никакой возможности. Сколько я смогу пролежать тут, не обнаружив себя? Час, два, сутки? Минут через сорок к дому подъехала ещё одна машина, в калитку вошли двое в белых халатах. Может оно и лучше так. Может Петьку спасут. Могут, ведь, и оправдать, ну или срок отсидит, всё лучше, чем червей кормить. Хотя какая это жизнь за решёткой!
Я пошевелил ногой. Затекла. Принял положение поудобней и закрыл глаза. Если меня найдут - побегу. Пусть лучше подстрелят. Только хорошо бы быстро и в голову, чтобы не почувствовать ничего. Хотя как они меня найдут? Я у них под носом. Они и представить себе не могут, что я тут в двадцати метрах. Не случайно я заблудился в лесу. Видно Бог знал, что в доме облава. Вернись я на пять минут раньше - точно сцапали бы. А так ещё есть шанс вырваться.
Из дома вынесли носилки. Петька. Видно не успели. Живых так не выносят. Тело накрыто простынёй с головой, рука из-под простыни выбилась и вниз свисает. Нет больше Петьки. Мне бы заплакать, заорать на всю деревню, бросится на этих чужих с кулаками, бить их пока силы не иссякнут, в кровь раздробить кулаки. А я даже пошевелиться не могу.
Под руки вывели Долговязого. Он не сопротивлялся, видно сопротивление его сломили ещё внутри. Вся морда в крови и хромает на правую ногу. Вот и они исчезли из поля зрения. Тихо. И тут вдруг, ни с того ни с сего, раздался жестяной звон, будто в таз медный кто-то кувалдой стукнул.
- Едить твою мать! Набросают хлама всякого!
Кто-то споткнулся о моё ведро. Я ж его бросил как раз подле забора. А потом грянул хохот, знакомый такой хохот. Это ржал Долговязый. Его смех ни с чем не перепутаешь. Он как кобыла брюхатая ржёт.
- Ай да Лёха! Ай молодец! Ушёл! - и опять лошадиное ржание.
Мне хотелось, чтобы сердце стучало не так громко. Оно работало с интенсивностью отбойного молотка и, мне казалось, его слышали на другом краю деревни. Минуты расплылись в бесконечную зелёную жижу. Я уже не различал звуков, слышал только свой неугомонный мотор в груди. Он заглушил даже рёв уазика. Наконец, всё умерло. Умерло время, умерли звуки и краски, сено стало чёрно-белым, склизким и холодным. Где-то далеко гавкнула шавка, скрипнул колодезный барабан. Да я и сам, видно, умер. Не могу пошелохнуться, будто парализовало. Стемнело.
Из дома кто-то вышел и направился ко мне. Шаги были совсем рядом.
- Эй, боец! Вылезай! Нет никого уже.
Это была Лола. Я не поверил своим ушам, тихонько разгрёб сено и с опаской выглянул наружу.
- Не бойся, уехали все. Давай в дом быстрей.
- Ты откуда узнала, что я здесь?
- В окно видела.
- И не выдала?
- Не выдала. Давай быстрей! Мало ли чего!
- А дед твой? Он же из Района вернуться должен.
- Не приедет он сегодня. Наврала я.
Ночь тут тёмная, а утро туманное, колкое и холодное. Мокрая трава скрипит под ногами. Дедова спецовка и брюки пришлись мне впору, но как-то непривычно сидят. Всегда так, когда новую одежду надеваешь. Денег маловато, но какое-то время протянуть можно. На попутках выбираться буду. Ночью или ранним утром шансов больше.
Я дошёл до дороги, сел на обочину и закурил. Лолка не стала меня провожать. Говорит, разревусь, мол. А я не могу слышать женского плача. И потом я ж ей обещал вернуться. Обещал - значит, когда-нибудь, обязательно вернусь.

Пыркаю, значится, по М4 (ака новая каширка) с дачи, везу праведными трудами набранный таз черной смородины и хорошую миску малины и медитирую на тему, что надо бы еще по дороге купить водки дабы малину замочить и что (цензор устал) эту (....)смородину еще (....) полночи (.....!.....!.....!!!!) и что надо бы извести эту напасть с участка напрочь вовсе.
И прошляпила за этим увлекательным занятием мирно пасшихся на травянистом разделителе козлов инспекторов ГАИ.
Опущу подробности торга несостоявшейся сделки о продаже мне мифических цифирек с донышка напоминающего термос для супа устройства. Но инспектор явно заобиделся и решил устроить досмотр с пристрастием по всей строгости закона. Таз смородины в багажнике вместо миски герика, пары икон и пятка стволов поверг его в тоску и еще больший скепсис. Он задиктовал с техпаспорта кому-то в рацию ВИН и получил удивительный для меня ответ 5-11, что, насколько я помню, в переводе на наш русский означает, что машину не ищет не Интерпол, ни хозяин с органами, ни таможня. Или, что то же самое на языке сотрудника ГАИ - "бабланедадутна".
Но наш инспектор оказался человеком дотошным и решил сверить вин из техпаспорта с вином на панели под ветровым стеклом, для чего потребовал открыть капот.
Лирическое отступление - вы наверное видели, что вин предваряет выбитая звездочка (*)? Ну и в конце такая же. А между ними вин. Казалось бы ну звездочка. Но оказывается, все не так просто...
Инспектор тщательно сличал знаки в техпаспорте и на панели. Потом пересчитал их. Радость, которая озарила его лицо, описанию поддается слабо. Это одухотворенность девочки с персиками помноженная на мощь девятого вала с пронзительностью Левитановской весны.
"У вас техпаспорт поддельный. Вызываем эвакуатор, машину на ШС, а вы с нами поедете."
Вежливо интересуюсь давно ли он страдает синдромом Окуэлло. И сколько он стоял на солнышке чтобы заподозрить мой совершенно честный техпаспорт в подделке. Ну и заодно не надо ли его докинуть до бетонки на 50 км, так как в районе населенного пункта Белые столбы есть профильное медучреждение.
"Вы видите - у вас на машине первая буква Ж! А в техпаспорте ее нету!"
На мое замечание о том, что в этом случае последняя тоже Ж, он отреагировал совершенно серьезно: "Ну вот, все еще хуже."
Его не смутило мое предложение побеспокоить дежурного по ГУВД МО. И фотосьемка его жетона и номеров патрульной машины. Он упрямо орал в рацию чтобы ему дали эвакуатор и чуть не группу захвата. Спасибо всевышнему за то, что не всех сотрудников ГАИ он сотворил такими. На том конце эфира более разумный поинтересовался что за Усаму Бен Ладена свезло захватить доблестному сержанту. Тот скормил в рацию историю про вин на букву Ж и весьма нелицеприятно охарактеризовал хитрую хозяйку машины, утверждающую что это звездочки и не должны входить в вин номер.
На том конце эфира повисла пауза. Потом рация начала разваливаться на куски от гомерического хохота ответчиков. После чего на фоне затихающих раскатов смеха из рации донеслось: "Голова у тебя как Ж. Тебя работать послали, а не машины отбирать!"
Пунцовый сержант, лицо которого в этот момент действительно напоминало Ж, бросил мне в салон документы, матернулся сквозь зубы и буксанув по траве, нырнул в разделитель отбойника и скрылся в ночи в направлении уже упомянутого населенного пункта...

Спрашивает циплёнок у матери курицы:
-Мама, а меня журавель принёс?
-Да сынок, только папе не говори!

Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.

- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Мужик соседу:
Купил вчера ну очень скользкую клеенку на кухню.Ночью вышел в туалет ,прислушался -из кухни доносится стук падающих тараканов и приглушенный мат.А сегодня с утра они уже на коньках разъежают!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

-Слушай, все говорят, что у меня жена похожа на Деву Марию!
-Да ну!
-Смотри фотографию.
смотрит:
-Матерь Божья!..

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, ?Феррари? на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник? нельзя.

- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактычески нэвозможно!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
- В рот возьмешь?
- нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
- В жопу дашь?
- Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
- И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из-за окна:
- тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!

тормозит гаишник машину
- почему не пристегнуты? штраф 100р.
Мужик заплатил.
Едет на следующий день, накинул ремень ,опять гаишник на томже месте тормозит
-почему не пристегнуты? штраф 100р.
следующий день. Мужик видит опять стоит гаишник на томже месте. Пристегнулся и затянул ремень потуже, на всяки случай.
Гаишник опять его тормозит
-мужик ну ты даешь, за 100р удавиться готов!

Девочка подходит к маме и спрашивает
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внученька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

Два мужика в больнице. В годах уже один, весь в думках, расстроенный...
Другой расспрашивает его.
- Да, понимаешь, никак не могу решить - пойти мне на операцию или так
умереть...
- Мужик, не расстраивайся... Если повезет, так ты еще и то, и другое
пройдешь!

Капля никотина убивает лошадь - что вы думаете об этом?
- Так ей и надо, дуре. Пусть не курит.

Мужик жалуется другу: У меня в диване, столько Клопов!
Друг: Да выброси ты на хрен диван.
Мужик: Да я выбросил, а они назад принесли его.

? Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолёт!
- А зачем тебе самолёт?
- Да самолёт мне нафик не нужен, мне бы столько денег?

Мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает?
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией ? а на работу выхожу добросовестно!

- У меня появилась мысль?
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Звонок в 3 часа ночи.
- Это телефон 904-251-777-9 ?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет!!

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...