Сколько живу, не помню что б у меня какие-нибудь мечты сбывались. Типа похмелиться-поебаться это не вопрос, а так что б глобально ? хуй. Вот мечтал я в детстве космонавтом стать, и чо? Скафандр через плечо. Непыльная работёнка в заштатной конторке, хроническое недовольство окладом, рваные носки и потрепанная карта звёздного неба на стене. Жизнь течёт, мечты меняются, так и не осуществившись.

Размечталось мне тут начальником отдела стать, сплю и вижу как сижу в отдельном кабинете и не таясь на интерактивных красоток надрачиваю. А иногда приказ о назначении снится, ну как живой. Когда просыпаюсь, никак не могу вспомнить, каким отделом командую, но фраза "С окладом согласно штатному расписанию" так и стоит перед глазами. На работе сижу, порнуху автоматически просматриваю, а сам всё размышляю, как бы мне приподняться средь серой массы прочих. И хочется блеснуть перед руководством как-нибудь, а не могу. Нет у меня достоинств в работе полезных.

Кого чем бог от рождения наградил: кому ум дал ясный, кому смекалку, кому хватку ? а мне хуй. Не в смысле вообще обделил, а в смысле половых органов. Ничего писюн такой, чего уж скромничать, статный да ладный, после смерти музею дарвиновскому завещаю, пусть заспиртуют да людям показывают. Мужикам на зависть бабам на эротические фантазии. Только толку от достоинства этого на работе моей нет никакого, разве что под столом передёрнуть на монитор пока другие обедают, а так бесполезен. Начальник то у меня мужик. Да и я, хоть это сейчас и не модно, гетеросексуален до безобразия, не пидор проще говоря.

Каждому судьба предоставляет в жизни шанс. Именно как свой звездный час я расценил появление в нашей конторе дочки шефа ? голубоглазой двадцатилетней кобылы Леночки. Лето, практика, четвертый курс, идиотское стремление доказать папе что сама может зарабатывать на жизнь. Ножки без целлюлита, аппетитная попка, грудь третьего размера, пухленькие губки. Мысль породниться с босом возникла сама собой.

Шеф поначалу довольный такой был, типа смотрите, как кончил качественно, но через пару дней сник. А хуйли, дочка в кабинет к нему как к себе домой, без стука заходит, хуй поработаешь спокойно с секретаршей. Я эту фишку просёк и решил начальству децл подсобить. Подваливаю к нему с папочкой документы подписать, и говорю: "Иван Кузьмич, дочка у вас просто золото, так интересуется делами компании, может ей будет интересно посмотреть работу нашего нижегородского филиала? У меня командировка туда на днях, я бы всё показал?" - чуть "папа" не добавил.
Кузьмич оживился, молодец говорит, инициативу проявляешь, только смотри, не балуй там, узнаю ? пиздец. Я ему: "Да что вы, что вы, как можно", а у самого уже достоинство моё единственно богом данное наружу лезет.

Командировку на удивление быстро оформили, билеты не абы какие а в СВ предоставили, до этого я всё как то больше плацкартом добирался. На вокзал шеф сам провожать припёрся, я чуть слезу не пустил.

Тронулись, помахали, достаю бутылку коньяка, хуйли невеста же, не поскупился. Наливаю ей четвертинку, а она мне заявляет: "Краёв чтоль не видишь, дядя". Ну хуйли, налил по стакану, бутылке пиздец. Махнула красавица и еблом не повела. Достаю второй пузырь, про себя уж думаю, что мало наверно взял. Снова по полному налил, выпила. Я ей говорю: "Нету больше, в ресторан сейчас сбегаю ещё возьму". "Позже, - говорит,- сиди, покурим и пойдёшь". В сумку полезла за сигаретами, а найти не может. И давай всё из сумки на стол вываливать. Мать моя, чего там только не было. Шарики какие-то на верёвке, наручники, гондонов пачек пять и так россыпью, и ещё дерьма всякого разного полно.

Творчески практикантка к командировке отнеслась. Особенно вибратор меня один удивил, странная форма какая-то, вроде хуй а не хуй. Взял его поближе посмотреть, я вообще тёмный, игрушек таких отродясь вблизи не видел. "Это то тебе зачем",- говорю. А она пьяная уже что пиздец, из рук его выхватила, "Это?",- кричит, -"Ебаться!"

Юбку задрала, трусы по боку, и дилду эту себе как засадит. Ну я не железный, говорю: "Натурпродукт попробовать не хочешь?" и хуй свой достаю. Она как увидела, у неё аж глазки загорелись. Из пизды вибратор выдернула и в зад себе запихнула, легко так, очко по ходу разработано уже. Я портки скинул быстренько и на неё. Счастью своему не верю, я то думал уламывать придётся, а тут дело такое, любовь обоюдная.

Жарю её, стараюсь что б понравилось, нам ведь вместе жить, вибратор так в жопе у неё приятно поджужживает, романтика. Увлекся я и не заметил, как сучка эта дверь ногой открыла. Услышал только ржет кто-то, обернулся ? ёб твою мать, а там толпа целая собралась посмотреть на наше порево. Дернулся было дверь закрыть а Ленка кричит: "Не останавливайся сука, еби меня". Ну много ещё чего кричала, и про папу нашего то же. Пришлось так хуячить, раз девчонка настаивает. Бурно Ленуська кончила, вибратор выдернула, и давая языком мне хуй обрабатывать.

А мне неудобно как-то, с одно стороны и кончу вот-вот, а с другой стороны как на зрителей посмотрю, и неудобно становится. Сконцентрировал я внутренние силы своего организма и с натягом струю об десну ей забил. Вздохнул облегченно, встал чтоб дверь закрыть, смотрю а среди зрителей Марья Авдотьевна наша, главный бухгалтер. И откуда сука здесь взялась, да и в отпуске вроде. Я с понтом дела не замечаю, дверь тяну а она, женщина нехорошая, ногу поставила и шепчет: "Василий, не спешите, я в соседнем вагоне еду, двенадцатом, то же СВ, соблаговолите немедленно быть", и съебла. Вот попал, так попал, если эта кашолка старая Кузьмичу расскажет что и как, то всё, пиздец, прощай любовь и тёпленькое место начальника отдела. Бля, да какого отдела, семейный бизнес пропадёт!

Ленка, как спермы глотнула, заснула сразу - хуйли, молодая да пол литра без закуски. Я гордость свою наволочкой обтёр, оделся да побрёл, только не в соседнее купе, а в вагон-ресторан для начала. Взял коньяка пару бутылок, конфет старушку задобрить и к Авдотьевне. В принципе она не старая ещё, для бабы полтинник с лихуем не возраст.

Пришел, поздоровался, расспросил куда едет, да какими судьбами, об инциденте ни слова. Оказалось к родственникам ебошит, то же в Нижний, вот ведь судьба злодейка подставила. Выпили, порозовела бухгалтерша и говорит: "Вася, я конечно понимаю, дело твоё молодое, несмышлёное, но ты и меня пойми женщину опытную, уважь. Уж больно хуй твой хорош".
Ну у меня отлегло так немного, а что, один раз не геронтофил. Да и выпил я к тому времени уже достаточно для ебли кого угодно. Погладил её по ляжке толстой, ничего вроде, баба как баба на ощупь. Она всколыхнулась вся, давай юбку сразу стаскивать и прочую одежонку. Грудь, ниспадающая до пупка в пределах седьмого ? десятого размеров, седеющая пизда, было в этом своё очарование, что-то такое осенне-яркое. Её розовые панталончики с розочками я даже хотел склептоманить на долгую память, но потом забыл.

Я разделся и сел рядом с ней, не зная с чего мне лучше начать. Главный бухгалтер все-таки, субординация должна быть. Авдотьевна взяла инициативу на себя, схватила хуй цепкими пальчиками и взгромоздилась на меня. Я закрыл глаза и представил, что это Леночка меня ебёт, в бешенном темпе поршневой группы на пятой передаче. Образ невесты несколько терялся на фоне криков обезумевшей от похоти бухгалтерши, но в общем ничего так, дырка она и есть дырка. Сомневаюсь что у Ленки, в ближайшие лет двадцать пять, получится так отхлестать меня грудями по щекам. Каждый возраст прекрасен по-своему.

Видно почувствовав что я скоро кончу, Авдотьевна наконец слезла с меня и принялась делать какой-то дикий минет. Она буквально вгрызалась в мою плоть, хуйли ? голод не тетка. Накормив белком и эту суку я глупо подумал что на сегодня уже хватит приключений. "Куда так быстро?" - услышал я, едва потянувшись за штанами. "А мне полизать? Эх, молодёжь, только о себе думаете".

"Хуй с ним", - опрометчиво подумал я и, встав на колени, раздвинул её ноги. Её видавшая виды пизда пахнула на меня запахом явно не фруктовых ароматов. Коньяк попросился наружу, но чувство долга перед семейным бизнесом заставило меня взять себя в руки. Попробуйте взять тухлую селёдку, распороть её пузо и полизать вываливающиеся кишки. Проблевались? А я сдержался! Я старался дышать только ртом, но попавший в горло волосок чуть не поставил точку всем моим стараниям. Если б она кончила на минуту позже, я б точно блеванул на её сине-белую тушку.

Трезво рассудив, что теперь то мы с ней уж точно квиты, я быстро нацепил штаны, собрал свое барахло и метнулся из купе.
Утром мы прибыли в Нижний, на перроне Марья Авдотьевна, завидев меня, послала воздушный поцелуй. Вот дура, я отвернулся и сделал вид что не заметил.

Покинув вокзал, мы двинули в гостиницу. Светило солнце, жизнь была прекрасна, взявшись за руки мы шагали улыбаясь друг другу. Наш путь пролегал мимо длинного чугунного забора, когда Леночка неожиданно остановилась, обняла меня и, глядя на меня своими чудными наивными глазками, спросила:
- Вась, а можно мы с тобой немного поиграем?
- Ну конечно, - не раздумывая ответил я.
- Тогда подойди к забору, встань к нему спиной и закрой глаза.
- Зачем?
- Сюрприииз, - протянула она и мило улыбнулась.

Я опустил на землю чемодан и сделал, как она просила. Минутное ожидание, я хотел уже открыть глаза, когда ощутил её прикосновение. Она завела мои руки за решетку ограды, и я почувствовал, как мои руки сковывает сталь наручников. "Ты чего?", хотел спросить я, но она буквально впилась в мои губы, одновременно судорожно расстегивая мою рубашку. Затем моя невестушка скинула платье, встала передо мной на колени и стащила с меня штаны. Пошарив в сумке, Лена извлекла уже знакомый мне вибратор, засунула себе в пизду и, томно вздохнув, принялась вылизывать мне член.

Вокруг нас стал собираться народ, оно и понятно ? зрелище редкое. Я чувствовал себя несколько неловко, и что б не видеть всё это безобразие зажмурил глаза и предался ощущениям. Я уже был готов слить, когда Леночка выплюнула мой член. Подождав немного продолжения, я открыл глаза. Моему взору предстала толпа зевак, приближающиеся сотрудники правоохранительных органов и убегающая в чем мать родила, но с сумкой в руке, Леночка.

Виляя прекрасным задом, от меня съебывала ещё одна несбывшаяся мечта.

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке ? большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки ? сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте ? днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции ?Петроградская?.

И вот , по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети ,вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау , ныне - Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы ? так я попал на сторожевой корабль ?Задорный?.

Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 ?Буревестник? с пушками , торпедами , глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы ?Метель?. К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас , вернувшись из Атлантики , готовился к переходу морем в Североморск , так как был передан в распоряжение Северному флоту.

Меня представили дежурному офицеру как ?это наш новый доктор? и показали мою каюту. Каюта была , конечно, 2х2 , но были два позитивных момента ? вентилятор и кофеварка.

Форму мне на тот момент пока не выдали ? произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности , с продовольственным аттестатом , который , как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.

В джинсах, кроссовках и тельняшке я , новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал , как же все круто у меня складывается. ...

Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами.

- ?Здражелаютааишь новый доктор? проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку.

- Денис.

- ?Второй статьи Степин?, сказал он с таким заправским видом , что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал - Слава.

- Давно служишь?

- Давнобль ?сказал он мастерски замаскировав суффикс ?бля? в слове ?давно?.

- Приказано показать вам Медсанчасть а потом обедать.

Экскурсия по кораблю оказалась крайне увлекательной, если не считать удара переборкой по башке и постоянного спотыкания о комингсы. Слава Степин проникся ко мне некой смесью уважения ?потому-что-я-доктор? и снисхождения ?потому-что-он-дембель?

Медсанчасть была в идеальном порядке. Все блестело и сверкало. Пахло карболовкой ,мытым полом и пенициллином. Лазарет был пуст и четыре койки аккуратно заправлены.

- Меня из медучилища призвали , сказал Слава. Вообще то я в медицинский собираюсь, так что кое ? чего соображаю...

В маленькой операционной стоял блестящий стерилизатор времен Пирогова , биксы со стерильным бельем и набор инструментов для малых операций и чревосечения.

- До вас здесь был доктором старший лейтенант Барсуков ? он в стерилизаторе свои носки кипятилбль.

А до Барсукова был лейтенант Джгубурия , он в этом стерилизаторе курицу варилбль . Она 200 градусным паром за пять минут вариласьбль ... Сейчас я здесь инструментыбль стерилизуюбль. Нормально этобль ?

Из лекарств в сейфе оказались промедол , аспирин , пенициллин и мазь Вишневского. Лечи ? не хочу!

Степин был очень хозяйственным малым и у него все лежало на своем месте.

Под расписку мне была выдана 60 литровая бочка шила. То есть спирта медицинского. Слава Степин сказал, что в соответствии с приказом Нач. Меда бригады в шило нужно добавлять краситель , делающий его несъедобным , но , как заметил Слава : ?Коллектив господ офицеров вас не поймет?.

- Спирт будет расходоваться только на медицинские нужды , сказал я , как отрезал.

Слава Степин поправил бескозырку и выразительно промолчал.

Наступало время обеда.

Так как часть документов моих где то застряла, кормить меня в офицерской кают-кампании и вообще где-либо было не положено. Слава Степин это знал и мялся , обдумывая как бы мне это сообщить.

- Тааишьвоенврач , так получилось, что где то проебали ваш продаттестат. Но я договорился с пацанами ? сегодня вас покормят, а потом надо будет чего то решать. Поговорите со старпомом ? он нормальный дядька. К командиру с этим лучше не соваться ? зверь.

Он привел меня в столовую, где на длинных скамьях сидели матросы и ели второе. На второе была перловая каша с мясом , источавшая такой божественный аромат, что я тут же вспомнил, что с самой учебки ничего не ел.

- Слава Степин подвел меня к столу , стоящему особняком и сказав ?Приятного! ? бесследно испарился. Это я потом узнал , что стервец Слава элитно питался прямо на камбузе , так как Кок Петя Николаев был его земляком и лепшим другом.

Стол , у которого меня оставили был мрачен. Пролитый суп , крошки , капли жира и перевернутая тарелка с кашей аппетит прямо таки не возбуждали. К тому же совершенно не было на чем сидеть.

- Кто дежурный ? ? негромко спросил я , обращаясь к проходившему мимо меня матросу с подносом и повязкой ?Дежурный? на рукаве. Ноль эмоций. Мой голос утонул в звуке 160 ложек черпающих кашу из 160 тарелок.

- Дежурный кто ? Я обратился ко второму проходящему матросу с повязкой. Ноль внимания.

Меня заметил проходящий мимо капитан ? лейтенант.

- Врач новый что ли ?

- Ага ...

- Чего, сесть негде?

- Ну да ... дали бы хоть тряпку ? со стола вытереть а то в таком свинарнике есть не в кайф. Кричу ?Кто дежурный? ? Все ноль внимания...

-Не так надо ....

И тут он сметает рукой на пол все что было на столе ? тарелки , вилки , металлические кружки.

- ТВОЮ МАТЬ , КТО ДЕЖУРНЫЙ БЛЯДЬ?

От его громоподобного голоса на долю секунды стук ложек прекратился и на горизонте моментально нарисовались те самые дежурные моряки в повязках.

- А ну быстро доктора накормить по высшему разряду!

- Есть накормить доктора!

Через три минуты я сидел за столом , накрытом белой (!) скатертью и уплетал вкуснейшую кашу , запивая ее божественным компотом из сухофруктов.

... после обеда я сидел в своей каюте , докуривая последнюю сигарету из пачки , когда меня вызвали к командиру.

Я постучался и вошел в каюту.

-Здрасьте , товарищ капитан корабля!

От волнения я тут же перепутал капитана с командиром и понял что полностью облажался.

Командиром СКР ?Задорный? оказался худой как охотничья собака сорокалетний капраз (капитан первого ранга) с тончайшими усами а-ля Эркюль Пуаро и следами легкого алкогольного поражения печени на лице.

По тому , как он посмотрел на меня , я понял что так к нему не обращались давно.

- Проходите, садитесь... Денис Сергеевич, если не ошибаюсь? ... Кофе?

- Да, пожалуйста ...

Командир вытащил из шкафа бутылку коньяка ?Васпуракан? и разлил по рюмкам.

- Ну , добро пожаловать на флот !

Мы пили кофе, курили и смотрели друг на друга. Возникла пауза.

- Скажите , Денис Сергеевич , а на гражданке вы каким доктором являетесь?

Пауза , возникшая ранее, превратилась в вечность. В ушах тихо и неприятно запищало.

- Гинекологом.

Командир кашлянул , выпустил вверх струю дыма и совершенно серьезно сказал :

- Вы знаете , Денис Сергеевич, на самом деле, гинеколог здесь - я. Хотите узнать , почему?

- Почему?

- А я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю...

По неясной причине , командир, оказавшийся эстетом , поклонником Эдит Пиаф, любителем коньяка и весьма начитанным мужиком , нашел во мне ?приятного собеседника? и часто вызывал меня ?попить кофе?. Мы в общем , интересно проводили время ? я травил ему медицинские байки , а он рассказывал, соответственно, морские.

Балтийск традиционно называется городом трех ?Б? : Булыжников , Блядей и Бескозырок. Всего этого там в избытке. В первый же свободный вечер мы с однокурсником Женей Боровиковым , который попал служить на соседний пароход, вышли в город. Планировалось посещение злачного места под названием ?Кафе Голубая устрица? - самого модного места во всем Балтийске. Денег на особый разгул не было , поэтому вскладчину был собран капитал на покупку водки ?Зверь? , пачки Кемела и упаковку Дирола. Также имелись сигареты ?Полет? выдаваемые морякам и пол-литра спирта, списанного мной на медицинские нужды (протирка стерилизатора от куринного жира ). При помощи всех этих товаров нам необходимо было не только весело провести время , но и по возможости познакомиться с самыми красивыми женщинами Балтийска.

Время поджимало - на корабль надо было вернуться не позднее 4 утра чтобы попасть на поднятие флага ровно в 6-00.

Вместо женщин в первом кафе , которое мы посетили мы познакомились ... с мужчинами. Это были два подводника, реальных морских волка , старших лейтенанта мед. службы , которые ?только что вернулись из автономки у берегов Новой Зеландии?

Их моральное превосходство над нами было очевидно и велико как и пропасть разделяющая нас , да они этого и не скрывали. Черные кители с иголочки , отличительные знаки подводного флота, желтые рубашки и погоны с красными медицинскими просветами и змеей ? обо всем этом мы только мечтали ...

Мы сидели под зонтиками на берегу моря , в дюнах, завидовали старшим лейтенантам, курили и смотрели на закат.

- Надо бы проставиться, ребята - прервал наши грезы один из подводников. Традиция есть такая на флоте... боевое крещение так сказать...

Делить бутылку ?Зверя? с первыми встречными было до боли жалко , но морской закон есть морской закон , и начинать карьеру морского офицера с несоблюдения традиций было совершенно недопустимо. Быстро раздавив бутылку на четверых мы отправились в ?Голубую Устрицу? а подводники пошли куда то по своим делам.

?Голубая устрица? оказалась обычной открытой дискотекой на берегу моря. Так как в Балтийске абсолютно все связано с военно-морским флотом, то на и на дискотеке соответственно преобладали военно-морские офицеры , жены военно-морских офицеров , девушки , стремящиеся стать женами военно-морских офицеров и жены военно-морских офицеров которые хотя бы на одну ночь желали оказаться девушками других военно-морских офицеров. Даже ?бандиты? шумно подьехавшие на Опеле ?Кадет? оказались военно-морскими офицерами.

Тут я заметил наших старых знакомых ?подводников?. Уже без формы, они сидели с двумя симпатичными девченками и рассказывали как они , одолжив форму у госпитальных старлеев, развели двух лохов на бутылку водки. ?Подводники? оказались такими же как мы студентами ? медиками , приехавшими на практику неделей раньше. Обман был тут же выявлен и настала их очередь проставляться. Так как ребята они оказались неплохие , никто общем в обиде не остался.

Девушек удивительной красоты на дискотеке было неимоверное количество. В четыре утра я, Женя, командир БЧ5 с ?Задорного? капитан-лейтенант Разумовский , который опознал нас на дискотеке, с тремя нетрезвыми, но невероятно длинноногими красавицами решили отправиться на экскурсию на наш доблестный пароход.

...я проснулся голым на полу в своей каюте от вибрации , головной боли и какого то странного гула. С трудом сфокусировав глаза на часах удалось определить время ? 12-35, то есть о подьеме флага в 6-00 не могло быть и речи...

Каждый поворот головы сопровождался мощнейшим спазмом в желудке и непроходящим ощущением топорика в голове. Память возвращалась с трудом и частями. Рядом со мной в неестественной позе спал Женя Боровикков в носках , часах и в гандоне. На кровати обнявшись будто две нимфы , спали вчерашние обнаженные девушки из ?Устрицы?. ?Надеюсь,до скандала дело не дошло? - подумал я, оглядев Женю и еще раз попытался вспомнить детали вчерашнего вечера.

Простынь , подушка ,одеяло и девушки были густо заляпаны мазутом.

?Купались! ? - мелькнула мысль. Тут меня здорово качнуло и я понял , что ?Задорный? вышел море.

Ну да ... Разумовский вчера что то говорил про учебный выход в море ... елы палы ...блиин...

Корабль на боевых учениях , а в каюте доктора, который должен сидеть в медсанчасти и ждать поступления ?раненых?, понимаешь, загорают две голых телки и студент Боровиков в гандоне. Надо было срочно что то предпринимать. Я натянул спортивные штаны , футболку ,выполз из каюты и аки Джеймс Бонд начал пробираться в сторону амбулатории.

- Стоятьбль !

Я остановился и зачем то поднял руки вверх.

- Почему в трико , как целка, бль ? Фамилия, бль !

Это был Замполит кавторанг Гуцалюк , дядька из Минска с усами как у ?Песняров ?.

- Врач ?практикант Цепов.

- Ааа... Почему не по форме, бль?

- Не выдали.

- Развели бардак на Флоте, морские котики, бль!

Через 10 минут я уже был облачен в ?рабочее платье? - именно так называется матросская роба , широченные синие штаны , пилотку и черные ботинки.

Посоветовавшись со Степиным в медсанчасти и пообещав ему комплект гражданской одежды для походов в самоволку было принято решение эвакуировать девиц и студента Боровикова в судовой лазарет. Проснувшимся к тому времени обезвоженным посетителям моей каюты была обьяснена тактическая ситуация и вся серьезность положения. Дамы отчаянно хотели писать , а Женя Боровиков ? пить , котлетку по киевски и спать.

Чтобы не вызывать подозрений , девиц и Женю по очереди на носилках, накрытых одеялом перенесли в лазарет , который тут же закрыли на карантин по сальмонеллезу.

Я сидел , пил воду и жевал аспирин в медсанчасти , когда стали поступать первые ?раненые?. ?Учения ж блять! ? - вспомнил я. Голова соображала с трудом ...

Первым раненым оказался матрос ? первогодок Мишин. Его , якобы , опалило пламенем.

Я сказал ему ласково : Мишин , пиздуй в лазарет и сиди там как мышь. Пикнешь ? башку снесу! Понял?

- Есть сидеть как мышь, тааишьвоенврач!

Кстати , Мишин, а че у тебя руки постоянно согнуты в локте ?

- Не разгибаются тааишьвоенврач!

- Офигел что ли ? Тебе ж в госпиталь надо !

- Так они у меня с детства не разгибаются.

- А как же тебя на флот призвали то?

- Я им говорил , что у меня руки не разгибаются , а они сказали мы тебя на хороший пароход отправим ...

- !!!

Контуженного Мишина определили в бокс , чтоб он не дай бог не растрепал никому о том что у нас в лазарете полным полно голых баб.

Дальше , к счастью , поступали только ?легкораненые? а потом вообще пришел Мичман Терновой с подозрением на гонорею.

Узников лазарета тайно покомили макаронами по флотски , а проныра Слава Степин даже где то добыл девушкам мороженое.

После окончания учебного выхода в море , под покровом ночи девицы и студент Боровиков были эвакуированы с корабля, пока капитан ?лейтенант Разумовский ? дежурный по кораблю, строил вахтенного матроса, я их незаметно провел по трапу на берег. Женька хвастался , что ему перед уходом ?на посошок? еще раз сделали минет , но я думаю ? врет. Хотя я только сейчас понимаю, что от опаленного войной матроса Мишина можно было ожидать чего угодно...

С младшим офицерским составом мы очень быстро нашли общий язык. Ребята оказались хорошие и медицинский спирт таял на глазах. По вечерам мы собирались в кают компании пить ?Чай?. Там я научился пить коктейль ?Летучий голландец? : Чистый спирт с яичным желтком на дне стакана. Очень пронзительно.

Самыми настоящими лейтенантами мед службы Балтийского Флота мы возвращались домой. ?Задорный? стал за месяц очень родным , а печень , наоборот была , как неродная : все время болела, ныла и трусливо выкидывала белый флаг.

?Задорному? предстоял переход морем в Североморск а мне ? субординатура по гинекологии на отделении доцента Яковлева.

Так закончилась моя военно-гинекологическая практика.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Хитрый котяра
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Hавалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Hикому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум? Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.

------------------------------------------

Пьяная лошадь
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его, нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну, как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т. е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну, играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски; - ) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой, нулевки, где шутники отбывали 15 суток.

--------------------------------------------

Окунь в кастрюле
Мы тут с товарищем решили на рыбалку сходить. Только на настоящую, без водки. Но с бутербродами. Как же без них? С этой, как ее... Или его... Короче жена не преминула сказать, что нашу рыбу она знает. Ну, раз знает, то и чистить будет сподручнее.
Да, все лето мы сидели, собирались. Ждали лучших времен. И что бы Вы думали? Дождались! Подходим к озеру - температура чуть выше нуля, ветрюга, да еще и дождь начал накрапывать. Но не возвращаться же теперь. И примета плохая и вообще. Короче, надули лодку, поплыли. Плыли долго, почти час. Искали место получше. Почти все озеро исколесили. Ну, наконец, притомились, встали на якорь (на два кирпича). Как позже выяснилось, расположились мы на самом ветреном месте озера. Не зря ж выбирали. Ну, ладно, закинули, ловим. Пол дня просидели - всего пару окушков поймали. Замерзли, промокли, "набрались здоровья на всю зиму". Еще деталь: мой хитрый товарищ сел на деревянную перекладину, а мне подсунул какую-то надувную подушку. В принципе сидеть-то на ней не так плохо, но вот беда - воздух она подпускала. А мы и "якорь" пару раз перезакидывали, да и дождь, в результате на дне лодки собралась изрядная лужа. Подушка сдувалась, сдувалась, и плавненько так, незаметно, опустила мою пятую точку прямо в эту лужу. Короче классно сплавали - замерзший, с мокрой пятой точкой и почти без рыбы.
Но это все присказка была. Приходим мы домой, достаю я улов, показываю жене. Смеху было! "Бутерброды съел, а рыбы поймал даже меньше, чем у них [в рекламе]! ". Высыпал я рыбу в раковину, и смотрю, а один из окуней живехонек! А ведь с того момента, как я поймал, не менее двух с половиной часов прошло. Достали мы большую старую кастрюлю, налили воду, пустили окуня плавать. Окунь сразу почувствовал себя в своей кастрюле - на живот перевернулся и в угол забился, сидит, плавниками шевелит. Глаза на нас таращит. Он на нас - мы на него. Мы на него - он на нас. Смотрели, смотрели - надоело, ладно, думаем, в себя придет, тогда поплавает, нас поразвлекает.
И стал у нас окунь на кухне жить. Первое время мы кормили его мясом его менее удачливого собрата. Так что он у нас, получается, каннибал. Или рыбибал. Однако время шло, а он никакой активности проявлять не желал. И что мы только не делали: и ложкой в кастрюле водоворот создавали, и покупным судаком пугали - ноль реакции. Сидит себе в углу, жабрами двигает. Питался исключительно в наше отсутствие. Мы, как его собрат закончился, мотылем окуня стали кормить, но ситуацию это не изменило.
Мне это уже надоедать начало. Ну, сами посудите: мотыля ему покупай, воду ему меняй, а прибыли - ни на грош. И вот, выхожу я как-то на кухню, привычно заглядываю в кастрюлю. Сидит. Еще изогнется вечно какой-то буквой "зю". Я даже одно время думал, уж не повредил ли я ему позвоночник, когда очередной раз воду менял. Смотрел я на него, смотрел, а потом и говорю:
- Ну, что вот ты сидишь, плавниками шевелишь? Думаешь, мне интересно такую статую окуня ежедневно наблюдать? Вот возьму тебя зажарю, будешь окунь жаренный, обыкновенный. Или прямо с кастрюлей на огонь поставлю, ухи хоть поем...
Что тут с ним случилось! Как начал он по акватории носиться, как начал хвостом вилять! Чуть кастрюлю не уронил! Я аж вздрогнул от неожиданности. Ну, думаю, похоже дошло. А он все плавает, не успокаивается. Понаблюдал я это милое сердцу зрелище, а потом решил ему устроить последнее, самое страшное, испытание. И бросил ему в кастрюлю щепотку мотыля. Он затих на время. А мотыль извивается, красненький, аппетитненький, зовущий. Подплыл он к одному, нехотя так, не спеша заглотил его. Правда, как мне показалось, выражение у него на морде было весьма кислое. Словно не мотыля он ел, а протухшую водоросль. Хотя может это разыгралось мое художественное воображение.
Так что теперь в нашем присутствии окунь проявляет всяческую активность: плавает туда-сюда, мотыля почти из рук ест. А вы говорите рыбы тупые, человеческой речи не понимают. Жить захочешь, и говорить научишься!

Дежурная
Итак, лето, южный город, небольшая гостиница. Проходит гелогический саммит. Неожиданно я встречаю свою однокурсницу Лену, с которой в свое время у меня были весьма романтические отношения. После очередного заседания я предлагаю ей зайти ко мне (в гостиницу) - без всякой задней мысли - посидеть, поговорить, выпить чего-нибудь.
Надо заметить, что дежурная по этажу, на котором я обитал в гостинице, была редкой стервой и, как это было принято среди стервообразных представителей вида "дежурный по этажу", лаяла без разбору на все, что движется.
Когда она увидела меня с дамой, она аж затряслась от праведного гнева.
- Вот! Вы! Здесь! С женщиной! Такой-сякой, мать твою так и эдак!
Ну, и далее в том же духе. Ну, я отвечаю нечто вроде того, что а не пошла бы ты, старая, [куда-нибудь], до 23 часов я имею полное право попить чаю с кем угодно в своей обители, после чего быстренько хватаю Лену, за руку и линяю в номер. Накрыли стол, сидим, вино там какое-то, чаек, ну, и тому подобные вещи, все чинно и благородно. Дежурная (ну, скучно, видимо, было старухе) каждые минут 5 стучала в дверь (судя по звуку - кирзовым сапогом), а когда я решил посмотреть в коридор через замочную скважину, то чуть не сел там, где стоял - она в одиночку перетащила свой стол и стул вместе с лампой и телефоном в коридор и поставила все это хозяйство напротив моей двери. Чтоб далеко не бегать.
Я уже начинаю понимать весь юмор ситуации, тем более время уже близко к 23 часам, и, еле сдерживая смех, набираю номер своего знакомого, который работает на машине для ремонта уличного освещения. Миша тоже быстро втыкает ситуацию, и минут через 20 подгоняет машину, и ставит "кабинку" к нашему окну. Дежурная в коридоре тем временем осатенела окончательно, орет благим матом и грозится вызвать милицию и обвиняет меня с Леной в аморалке и прочих смертных грехах (а время уже - начало двенадцатого). Я сажаю Лену, в кабинку, после чего она спасается и они с Мишей уезжают, а я прибираю на столе, оставляя только какие-то сладости и чашку чая.
Ситуация накаляется. Дежурная милицию все-таки вызвала, я тем временем позвонил своему начальнику Сан Санычу, так что минут через 10 около моей двери был полный аншлаг. Как законопослушный гражданин, на строгий голос "Откройте, милиция", я открываю дверь, в номер вваливается вся честная компания во главе с этой вредной бабкой, которая тащит молоденького лейтенанта за рукав и постоянно приговаривает: "вот вы щас сами увидите, они тут [... ] и вообще и так далее и тому подобное". В азарте праведного гнева она не замечает одной маленькой детальки. Вообще-то в номере только я один, на столике всего-навсего чашка с чаем а не бутылки из-под вина и не пачки презервативов. Лейтенант и начальник кое о чем уже догадываются. Впрочем, как выяснилось потом, правильно догадался только Сан Саныч, а лейтенант решил, что у старой просто-напросто глюки. Тем не менее они оба начинают наслаждаться юмором ситуации. Энергия же вредной старухи была просто неисчерпаема.
Она заглянула в ванную и в туалет, она перерыла все шкафы, она тщательно проинспектировала унитаз и раковину, самостоятельно проверила отсутствие биомассы под кроватью. Когда она начала рыть носом пол и искать под коврами, меня чуть не пробило, но надо было держаться. На потолок она смотрела так, что у меня создалось впечатление, что будь у нее антигравитационные ботинки, она бы и потолок осмотрела сантиметр за сантиметром, и в вентиляцию бы заглянула, и люстру, чего доброго, строго бы допросила.
Из очередного шкафа она вылезла глубоко разочарованной в своих лучших чувствах, не понимая, как такое могло случиться, и начала наседать на меня:
- Вот! Он! Сам! Привел! Он! Знает! Я же сама! тут! сидела! от двери не отходила! Куды она девалася!
Я солидно отвечаю, мол, не было тут никакой женщины, и вообще, не дают человеку спокойно выпить чаю и лечь спать, врываются тут всякие бабки среди ночи... и далее по тексту... Лейтенант с Сан Санычем уже давно хихикают в кулачок, я сам на грани, дежурная же просто в полном психологическом оцепенении. В конце концов, Сан Саныч в очень приподнятом настроении уходит к себе, лейтенант, давясь от смеха и очень стараясь говорить серьезным голосом, предлагает бабке написать объяснительную по поводу всего этого на имя начальника ОВД, я выталкиваю всех за дверь и даю волю своему смеху.
Но это еще не все - продолжение шоу было на следующий день.
Очередное заседание, Лена уже в курсе всего, что произошло в моем номере после ее ухода и охотно соглашается стать участницей продолжения комедии, то есть мы опять вместе идем ко мне в номер.
Реакцию бабки невозможно описать. С нее надо было рисовать картину, или, на худой конец, просто сфотографировать и подарить фотографию ее внукам на день рождения. Она открыла рот шире ушей, она округлила глаза до размеров баскетбольного мяча, попыталась вздохнуть, как-то странно икнула да так и застыла, как статуя. Ступор был абсолютный, а во взгляде сквозила вся бесконечность Вселенной.
К счастью, инфаркт у нее не случился, а Лена скоро уехала, но те самые несколько летних дней несчастная бабушка, я полагаю, запомнит надолго.

--------------------------------

Обнаглело наше Центральное телевидение!
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон. Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам, вполне невинная эротика, но четырнадцать лет назад все было по-другому. Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я - школьница-старшеклассница. Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно качала головой. И наконец не выдержала:
- Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть!
Папа решил объяснить бабуле, что к чему:
- Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и показывает.
Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла:
- Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь показывал!
- Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа.
Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала:
- Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!..
И гордо удалилась. После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка, а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий видик. Бабуля бормотала себе под нос:
- Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!
Так ведь и не поверила...

----------------------------------

Срамота!
История эта была в те очень мохнатые годы, когда в Москве только-только появились телевизоры. На "передачу" к соседям, имеющим такое диво, обычно собиралось полподъезда народу, приносили с собой всякие печеньки, сушки и сладости и устраивали одновременно общее чаепитие. И жила у них в подъезде бабушка возраста "а я Ленина вооот таким видела!", которая до определенного момента посмотреть телевизор никак не выбиралась. Встречает моя бабушка (тогда молодая еще женщина) через некоторое время эту бабушку и, как всегда, спрашивает:
- Ну, что, Марьиванна, телевизор-то посмотрели?
- Ох, Тонечка, лучше б я на ваши уговоры не поддавалась, это до чего ж дошли! По всей Москве такое неприличие показывать! Надо написать куда следует, чтоб это безобразие прекратили, только вот вижу я уже плохо (а на самом деле Марьиванна писать почти не умела).
- Да что ж там было-то?
- Ой, и вспоминать-то не хочется! Мужик в кальсонах, все хозяйство наружу, бегает за бабой. А баба в юбке такой короткой, что прости, даже жопа голая, уж какие там колени! И вот бегает он за ней, а она - от него, как куры по двору. Он ее догоняет и давай хватать по-всякому, то так зажмет, то эдак. Потом она отбегает и опять гоняются! Я посмотрела минут десять и не выдержала, ушла. Больше вы меня на этот ваш телевизор не заманите.
А теперь вспоминаем, что это все происходило в советские времена, причем не самые близкие, и передач такого типа вообще быть не могло! Бабушка моя пошла к соседям, разузнала у них, когда Марьиванна приходила, посмотрела программку за этот день:
"18:30 Балет "Лебединое озеро".

Грязелаз
Дело было этим летом, в экзаменационную сессию. Мы с другом Лехой и соседом по гаражу ремонтировали мой древний мокик времен олимпийских игр в Монреале (1976 г.), причем даже сегодня он выглядит достаточно солидно для своих лет, да и работает по сей день, как часы (спасибо немцам за их врожденное качество). После четырех часов упорной работы он, в конце концов, запел. Эти грязные руки и чумазые лица, вначале принявшие оттенок трубочиста, стали преображаться и радоваться, как дитя, который играет в воде. Но, ко всему прочему, все как-то забыли, что на следующий день мне с Лехой надо сдавать экзамен по философии. После еще нескольких часов работы машина была готова к обкатке, и каждый, в тот день вдоволь наездившись по Казанским улицам, отправился домой с чувством почти выполненного долга, но не до конца, оставалось только покидать понты перед одногрупницами и, конечно же, одногрупниками, чтоб те померли от зависти, а девчонки так и остолбенели. Вот это был бы эффект, если б не одно обстоятельство. Вечерком, с грехом пополам прочитав лекции, я договорился с Лехой, что завтра поедем на экзамен в классическом виде (брюки, белая рубашка, пиджак, галстук, черные очки) на этом мокике. В назначенный час встречи мы, уже оседлав стального коня, готовились к выезду в свет, предвкушая непременный успех у противоположного пола. Леха в течение нескольких минут уговорил меня доверить ему свою жизнь (не знаю как так быстро ему удалось меня уговорить, но теперь это вряд ли удастся). Вот, проехав почти большую половину, пути я начинаю вспоминать, что кто-то барабанил ночью по крыше и, конечно же, сообщаю об этом шоферу, а этот чайник задрав голову повыше, от переполнявшей гордости, так важно кивает. Подъезжаем к институту. Народ толпится у парадного входа, ожидая начала экзамена, а мы летим на хорошей скорости, и я с ужасом замечаю, что впереди у самого парадного входа появилась такая маленькая грязевая лужа шириной 3 м и длинной 7 м, а перед ней какой-то заботливый работник уложил несколько досок так, что получился трамплин. Мой шофер, тот же чайник, у которого со зрением не все ОК, летит прямо на этот трамплин. В самый последний момент я, естественно, катапультируюсь в кусты, а мой несчастный мокик вместе с не более счастливым другом летит по траектории пушечного заряда прямо в эту грязевую ванну, которая была глубиной в полметра (глубомеру было по колено)... Еле шевеля, конечностями под дружный хохот студентов грязелаз выполз на ровный асфальт, а краска, которая ровно легла на тело - постепенно стекала. Так и оставаясь в лежачем положении, несчастный друг посмотрел на меня сквозь свои запачканные ветровые стекла и говорит мне таким тонным, сдавленным, голосом:
- Может в следующий раз на автобусе?!

--------------------------------------

Профессор Руль
Этот непередаваемый случай произошел года два назад, когда я еще был студентом.
А есть на нашей кафедре мужичок один, причем мужичком его можно назвать чисто условно, потому как ему уже 71 год как-никак - профессор. Фамилия его Рулев, для братии студентов просто - Руль или то же самое, только с буквой "с" впереди. Естественно, после стольких лет занятий наукой у человека начинаются сдвиги в области умственной деятельности, не далеко ушел от этого и наш Руль.
Плавно протекающий, начавшийся в 9 часов утра, экзамен уже подходил к концу, было уже часов 10 вечера, студенты в трансе, уже не понимающие, что вообще происходит, сидели и ждали своей очереди (раз в десятый) сесть перед всевидящими очами профессора и закончить это издевательство, хрен с ним, пусть с тройкой в зачетке. Но их стремления явно входили в противоречие с желаниями самого профессора, который стремился свалить домой и чем скорее, тем лучше. Короче говоря, опросив последнего на сегодняшний день студента и не получив от него каких-либо вразумительных ответов, он сгреб со стола кучу билетов, встал и, попрощавшись со всеми отправился к выходу. Офигевшие от такого произвола студенты, потерявшие вообще всякое ощущение реальности и надежду сдать что-либо сегодня, начали возмущаться, мол что за дела, куда это вы направились на ночь глядя, как же экзамен и все такое в том же духе. Профессор остановился, похоже совершенно не ожидающий такого поворота событий. Постояв секунды две он сказал:
- Хорошо, кто сейчас сделает стойку на голове тому поставлю три...
Начались маски-шоу. Куча зомбированных студентов валялась по всей аудитории безуспешно пытаясь сделать хоть какое-нибудь подобие этой самой стойки. Откровенно посмеявшись над этими неудачниками, профессор положил на стол свой кейс и ловко встал на руки вниз головой (профессору, напомню, 71 год!), после чего окончательно со всеми попрощался и через секунду исчез в направлении выхода, оставив студентов в полном экстазе с полным ощущением их собственной ничтожности.
Может быть это заставит заняться их физкультурой?..

---------------------------------------

Экзамен по литературе
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория, (абитуриенты), отвечает девушка. Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель задает вопрос:
- Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Девушка:
- Ну, я читала много произведений...
- Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
- Да...
- Ну, и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
- Ну, в своем произведении "Муму" И. С. Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
- Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
- Муму... Она была крестьянка.
- ДА?!
- Ну, да. Глухонемая крепостная крестьянка.
- А скажите, кто такой тогда был Герасим?
- Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
- Скажите, а он часом не был глухонемым?
- Да, он был глухонемым.
- Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО?!
- ?!
Тут преподаватель выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
- Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
- Вам и ТАКИЕ подробности известны?!
- Да нет, она была собака...
- Ну, почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Открытка
Тут на днях, женщины нашего отдела решили поздравить мужчин с праздником. Приходят и наперебой галдят (градус не велик, но языки развязал. День рождения.). Женщины, надо сказать, только русскоязычные.
- Открытку надо нарисовать в компутере, значок зайчика, плейбой и надпись "Фотографии любимых женщин". Мы вам тут фотоальбомы купили и туда вставим и подарим. ОК?
- ОК, - сказал я и погрузился в свою работу, оставив на потом.
День второй. Протрезвевшие женщины говорят.
- Посовещались мы тут и решили упростить, короче надо сердечко и надпись "Фотографии любимых"
- Ну, женщины дорогие - 23 февраля, орден надо.
- Лейтенант, выполнять!
- ОК, - сказал я и опять погрузился в свою работу, оставив на 22 февраля.
День третий. 22 февраля. Опять делегация.
- Ты сделал?
- Так определитесь, дамы.
- Никаких зайчиков, сердечко и "Фотографии любимых".
- ОК, - и, нарисовав очень быстро, предоставил проект.
- Ну, мы же сказали: Цветочек и надпись.
Ну, думаю, приехали. Опять сев за железного друга наваял, Word Art дело не мудрёное, так что всем понравилось и я напечатал пачку открыток.
Настало томительное ожидание праздника желудка и будний печени.
Прихожу на работу и дарят мне Фотоальбом.
На обложке Жеребец с та-а-аким карданным валом! и подпись на Английском языке "Дикий жеребец" и ниже "фотографии любимых". Ладно бы тока мне, всем подарили такие "записные книжки" - мол не помнишь фамилию запомни лицо, но кажется мне они не специально.

-----------------------------

Что Вы меня не хотите?!
Знакомая рассказала прикол прошлой недели. Работает она в службе занятости и к ним в службу приходил один уволенный.
Приходил он раза три именно к ней на консультацию, то он какую-нибудь справку забудет, то просто принесет не то, что от него требуют, ну, никак не получается у него принести сразу все, что, нужно, чтобы его зарегистрировали как ищущего работу. Если коротко, то достал он их своей тормознутостью. И вот уже в четвертый раз она ему объясняет, какие документы и бумаги он должен предоставить, записывает ему все это по пунктам на листочек, предлагает три варианта подходящей работы. Он смотрит на нее непонимающим взглядом и произносит:
- Я так понял... что Вы меня не хотите?!
Знакомая, немного оторопев от вопроса, выдала:
- Именно вас?! Не хочу!
Истерика началась у всего отдела, начиная от инспекторов и заканчивая всеми клиентами, находящимися на приеме у других специалистов.
Мужик, охреневший от сложившейся ситуации, немного в замешательстве, тихо произнес:
- Ну, я. В смысле. Поставить!
На что получил добивающий ответ:
- Ставить вам жена будет, а я на рабочем месте и мне некогда.
P. S. За такое общение с клиентом, мою знакомую никак не наказали, а мужик у них больше не появлялся. Может на работу устроился...

-----------------------------

Поучительный случай
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Но тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было - ну, что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит:
- Как я заплачу? - нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол, так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон вставят... Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину, залезли. Какая-то банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать может, и машину, жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно. Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Наш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять. В виде исключения...
Чувак только булькает... Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон банды...

Ереванское такси
Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь. Как-то раз собралась наша компания в одном из городских кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем. Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4 нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис, который за время своего существования успел проинсталлировать пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во всех более-менее приличных увеселительных заведениях. Так вот, мой нетрезвый взгляд попадает на одну, из таких пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия, выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с мобилы). Происходит следующий диалог по телефону.
- Дежурный.
- Мужик, вышли машину, в кафе ХХХ.
- Беспорядки?
- Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
- Вызов принят!
- А вам разве не, нужен номер телефона для подтверждения вызова?
- Нет, Ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
- Круто!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
- Как всегда.
- Лимузин?
- УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...) Трезвею сразу. Вырубаю мобилу.
- Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору. Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается. Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый обладатель купленной накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча при этом:
- Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный человек... Бля буду... Мамой клянусь...
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф. Как нас вызволяли из обезьянника - совсем другая история
---------------------------------

Вор должен сидеть в тюрьме!
Поздно вечером или даже скорее ночью на территории N-го отделения милиции случилось ограбление. Двое грабителей отобрали у прохожего деньги, сняли куртку. Потерпевший, к счастью, быстро добежал до отделения. В ту ночь дежурил молодой опер Сережа, его стараниями грабителей по горячим следам задержали уже через полчаса. Утром Сережа радостно отрапортовал своему непосредственному начальнику, старому, уже полысевшему на службе оперу Александру Сергеевичу, о раскрытом ограблении.
- Не кажи "гоп", - заметил Александр Сергеевич молодому коллеге.
- А доказательства где? Мало ли, что они признались. Это сейчас, в КПЗ они покладистые, а появится адвокат - вмиг откажутся. Вещи, скажут, нашли на дороге. Свидетелей ищи.
Сережа счел разумными слова наставника и кинулся искать свидетелей преступления. Как это ни странно, но свидетели отыскались - аж четверо. Редкая удача. Но вскоре обнаружилось, что удача эта весьма сомнительная. Показания свидетелей различались как небо и земля, ни одна деталь не совпадала у всех четверых. Это немудрено: все произошло в темном месте и на достаточном удалении от очевидцев.
- Такое дело разваливается как два пальца обделать, - заявил Александр Сергеевич, просматривая вместе с Сергеем бумаги.
- Никуда не годится.
- Это что же получается! - обиженно воскликнул Сережа, прекрасно понимая, что шеф прав.
- Взяли их на месте, терпила есть, вещдоки есть, свидетели все видели - и в результате пшик!
- Ладно, - сказал Александр Сергеевич, - подожди, я скоро. Через два часа он вернулся и передал Сереже четыре объяснения.
- Вот тебе правильные свидетели. Они ребята грамотные, все видели, опознают злодеев без ошибки и на суде все как надо скажут. А тех, неправильных свидетелей... - он вытащил из папки их показания и порвал на части, - будем считать что не было. Они только все напутают.
Следствие было закончено быстро, и на суде грабители получили по заслугам.
----------------------------------

Торг с ГАИшником
Наверное, многие автолюбители меня поймут и поддержат, и, наверное, многие сталкивались с такой ситуацией, когда Вас останавливает совершенно неизвестно откуда-то взявшийся ГАИ-шник и утверждает, что Вы превысили скорость... Так вот.
Отпуск, еду я на своей машине по одному из чужих городов, Вы, наверное, сами понимаете, что я предельно насторожен, на все знаки реагирую соответствующим образом и стараюсь не допустить абсолютно никакой оплошности. И все-таки попадаюсь... Превышение скорости, останавливаюсь, беседую с инспектором, разумеется ему в ходе беседы все-таки удается доказать мне мою неправоту - в общем, все как обычно. Мне предлагают расписаться в соответствующем протоколе, забрать временное водительское удостоверение и следовать дальше, надеясь лишь на Бога, что когда-нибудь мои права вернуться ко мне в родной город... Я, как, наверное, и всякий автолюбитель, начинаю предлагать другие варианты решения создавшейся ситуации, Вы меня, разумеется, поняли, нахожу определенное понимание в глазах инспектора и начинается своеобразный торг... В ход идут аргументы, что я один в чужом городе, что денег у меня с собой практически нет, взять мне их здесь абсолютно негде, так как я следую через Ваш удивительно красивый город транзитом, ну, и т. д... Договорившись о сумме, разумеется, сведя ее до максимального, в сложившейся ситуации, минимума направляюсь к своему автомобилю за требуемой суммой. Достав бумажник, я с расстройством обнаруживаю, что мелких купюр у меня нет, а крупные превышают достигнутую договоренность, как минимум в десять раз... Набравшись храбрости - направляюсь к инспектору и, опустив глаза, смущенно спрашиваю - нет ли у него сдачи... Каково же было мое удивление, когда он абсолютно без проблем ответил, что сдачу он мне быстренько отсчитает, что тут же немедленно и сделал, возвращая мне отсчитанную им сдачу и мое водительское удостоверение... Вот такой вот у нас магазин получился... Я, конечно, не до конца пришел в себя быстренько ретировался в свою автомашину, и направился дальше.

На ракету с ломом
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т. п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
- Нужно два добровольца.
Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они, нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что, нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х...ей, чем какую-то х...ню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!.. Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т. е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т. е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось работать чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке иностранцев про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш).
Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну, а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает:
- А кто это там стучит?
Гид говорит:
- Пойдем посмотрим.
А дальше картина Репина маслом: стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как измываются над ракетой два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает:
- А что они делают?
Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им:
- Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету.
После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:
- Понимаю, если им ТАК наср#ть на дорогостоящую ракету, то КАК им наср#ть на весь мир... . Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

----------------------------------------
Приколы в Военкомате
Вспомнился прикол, который в былые времена произошел в Военкомате. Тогда наша школа дружной толпой поехала на медосмотр и постановку на армейский учет. Надо сказать, что военкомат у нас находится в 10 км от города (в поселке - районном центре). Так как тусоваться там надо было часов 8, то все, естественно, изрядно выпили. И вот перед тем, как надо было ехать назад, все собрались в зале ожиданий. Ну, энергии через край, стали думать, чтобы сделать, чтоб нас запомнили. Один особо умный решил немного выкрутить лампочки, чтобы свет пропал (лампочки на месте остаются). Второй, не менее умный, стырил со стенда с героями различных войн две картинки и два стекла, покрывавшие эти картинки. И вот пришел военком. Сначала он попытался включить свет - не получилось. Почесав репу, он еще несколько раз подергал выключатель и снова задумался. Из зала выкрикнули " это, наверное, в щитке что-то... " Военком решил, что это вариант, и полез копаться в щиток. Пока он там копался, зашел прапор (классический, из анекдотов) и начал с умным видом осматривать люстры. Решив их (люстры) потрогать, он стал на стул (заранее испорченный) и рухнул всей своей массой на пол, издав нечленораздельное матершинное выражение. После подъема с пола прапор начал выражать свое возмущение произошедшим, свое отношение к нашей школе и городу в целом довольно яркими и очень нелитературными выражениями. На крик прибежал военком. Успокоив прапора, он заявил, что в щитке все работает, и что "свет сломали вы... " После этого он заметил, что не хватает фотографий на стенде героев. Фотографии потом отдали, но одного стекла не хватало. Военком заявил, что пока не отдадут стекло и не сделают свет, приписные свидетельства выдавать не будут. И ушел. Свет сделали. Но стекла нигде не было. Пришлось снять его с другого стенда (военком ничего не заметил). Когда он пришел и увидел восстановленный порядок, он сказал фразу, после которой весь зал сполз с кресел. Он сказал:
- Молодцы, что героя вернули! Во, и свет заработал! А я электриков вызвал...
После тихонько сказал прапору, чтобы тот перезвонил электрикам и успокоил их.
А нас надолго запомнили. Кое-кому приходилось потом с цветами бегать за дамой, которая личные дела в военные училища передавала...

Экзамен по вождению
Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой: сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну, из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил:
- Догнать?
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
- Догнать! - и вскочил на место пассажира.
Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну, дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально сказал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - сказал лейтенант и начал искать меня в списках.
- То есть Иванов, - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил:
- Вы что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - ответил я.
- Ну, ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.

--------------------------------------------
Философ-дальнобойщик
Расскажу я вам историю. Было это в бытность службы моей в Одессе. Ну, городок известный и известных пофигистов, хохмачей и т. д. Но чтобы на столько!!!
В общем, иду я по этой самой Одессе. Перекресток. Соответственно пешеходные переходы не нарисованы, светофоры не работают, ну, все как положено. (Я так думаю, что если в Одессе где-то не работают светофоры - то это ни в коем случае не есть неполадка. Их отключают по приколу. И прикол не заставил себя ждать.) Переходит дорогу такой себе старичок совершенно философского вида и совершенно философски что-то изучает в высоте. Смотрит примерно под углом в 89 градусов вверх. И вот, как и следовало ожидать из-за поворота выносится такая себе фура метров 20 длиной. Автопоезд такой нехилый. Поворачивает эта фура довольно шустро и еще шустрее устремляется прямо на ентого философа. А старичок даже не замечает того, что у него есть вполне реальные шансы стать наклейкой на радиаторе этой фуры. Ему все пофиг, птички в высоте летают на пару с мыслями о высоком, короче... Визг, свист покрышек, дружный "А-а-а-х" на улице (причем не из-за соболезнования старику, а такой себе восторженный "ах", типа "ну, ща шось будэ! "), непонятный звон, хруст, и еще пару-восемь непонятных звуков слились воедино.
Старичок замер. Я замер. Толпа замерла. Фура замерла. В дереве. Придорожном. Каштан. Красивый. Был. Ну, думаю, песец. Ж старику.
Вываливает из фуры такой себе парниша, ну, как типичный дальнобойщик: руки в салидоле, промасленная рубаха, размеры соответствующие фуре. Все, думаю, здесь даже не песец, здесь...
И тут как кода-оргазм. Подошел этот парниша к нашему философу и произнес фразу. В жизни не забуду. Причем произнес тихо так, буднично, вроде не он только что каштан снес из-за этого философа. Мирно так по плечу похлопал старика и сказал:
- Папаша... Не будешь смотреть куда идешь, будешь там куда смотришь.
Сказал, повернулся, сел в машину, выехал из каштана и укатил как ни в чем не бывало.

--------------------------------------------
Мотоциклист
Работал один старый опытный водитель приблизительно в семидесятых-восьмидесятых годах на стройке КамАЗа, и работал он в то время на больших советских машинах типа Краз, и дороги в то время были жуткие а ночи были тачие черные, и все было так хорошо, и... о чем это я.
А было все так, зима, смеркалось быстро. Наш водитель работал во вторую смену и как нормальный человек который ведет дневной образ жизни немного устал. Ехал он, как и полагается, на грузовом Кразе по дороге. Куда не посмотришь - хоть влево, хоть вправо - кругом чистое поле, только дорога возвышается над полем и кое-где смешивается или, проще сказать, въезжает и выезжает в небольшие лески. Перевозил он песок из карьера пункт А до места выгрузки пункт Б, а время уходило на поездку около 2-х часов в одну сторону и столько же обратно.
И вот, едет он на Кразе. Смеркается быстро, стемнело, и прицепился ему сзади жигуленок и едет за ним. Наш водитель терпит (все, у кого есть права, знают как устают глаза, когда через зеркало тебя задний водитель ослепляет) и не хочет он ни обгонять, ни отставать, и как назло никуда не сворачивает.
И прошло уже много времени, а он все едет за ним как привязанный. Надоело, конечно, нашему водителю это удовольствие. А в кабине у него была выведена кнопка от лампы заднего хода: удобно покушать на природе за Кразом и мало ли что посветить. Лампа, для тех, кто не знает, представляет из себя просто одиночную круглую фару, поставленную по центру позади Краза. И вот, берет он и жмет на эту кнопку. Сзади тишина, смотрит в зеркало - жигуленок отстал резко, и он про него забыл.
Приехал в пункт Б, разгрузился, едет обратно, уже совсем темно, машин совсем не видно.
Смотрит, в сугробе у дороги тот жигуленок сидит и мужик голосует. Ну, наш водила, конечно, останавливается, расспрашивает другого что случилось. Второй водила рассказывает.
- Еду домой в деревню, ночь темная, пристроился я, значит, к машине и еду кимарю. Как вдруг на меня выскакивает мотоциклист, будь он не ладен! Я как полагается, в сторону, и в сугроб зарылся, выскакиваю из машины, чтобы ему морду набить, а его и след, паразита, простыл.
Машину, конечно, вытащили, но наш шофер про того мотоциклиста не чего не рассказал.

В ночь перед тем самым днем я видел странный сон. Во сне ко мне предстал
Иисус, который говорил что то про избранного, и про ссудный день. Сами знаете, сны запоминаются плохо, так случилось и в этот раз. На утро, особого значения я этому сну не придал, подумаешь, Иисус приснился. Когда то давно его видели вживую.
Утро того самого дня, было обыкновенным, как и все предыдущие. Такой же самый горький, но приятный кофе, та же, не побоюсь этого слова, святая сигарета. На работу, было идти лень, и хотелось еще хотя бы часок поспать. Успокаивая себя мыслью, о том что после рабочего дня, нет никаких планов, и можно вздремнуть, одеваю носки, параллельно серфуя в интернете.
Внезапно мой мозг уловил очень резкий, и обильный запах трупа. При чем такой обильный что даже капельки этого запаха оставались в носу, как мне показалось. Мне стало ужасно плохо, и я побежал в туалет, и попытался вырвать. Вырвать не получилось, и слава богу запах ушел в никуда, исчез так же внезапно как и появился. Я был немного напуган случившимся, и решив что это пахнет из вне моей квартиры, успокоил себя. Потом я что бы удостовериться вышел на балкон, и уловил очень отдаленный тот же запах. Просыпаюсь я раньше всех в нашем подъезде, в 5 утра. Во дворе никого не было. Было тихо. ?Наверное, кто то умер, при чем давно.? грустно подумал я. Я оделся как полагается ходить на работу в офис, и вышел прочь из квартиры. Я закрыл дверь, как обычно на два поворота ключа, и вызвал лифт, который скрипя подъехал внушая страх своих посетителей. Лифт в нашем доме неоднократно застревал, и ломался, потому что он не менялся со времен молодости моей бабушки. Лифт был из тех, двери которых надо было закрывать вручную. Впрочем, я никогда на нем не ездил, а всегда ходил пешком. Да и жил я на третьем этаже, что собственно не затрудняло спуститься на своих двух. Но почему то, именно сегодня, меня как бы подтолкнула рука свыше, поехать на лифте.
Я нажал на кнопочку с цифрой один, и от нечего делать я начал читать надписи. Было много всяких названий не известных мне групп, и о том какая же дурочка Машка. Впрочем я улбаясь, подъехал к первому этажу, и открыл дверь. Но улыбка с лица сошла сразу. На площадке этажа передо мной предстал вид нарисованной на стене пентаграммы, в центре которого была прибита гвоздями, голова человека, истекающая кровью, и опять этот запах. Меня стошнило, и я испугался. Я был полностью растерян, но инстинктивно я быстро закрыл дверь, и нажал на кнопку своего этажа. Пока ехал, в голове не было ни единой мысли. Точнее они были, и их было очень много и они все сливались в одно единственное ничего, поэтому ничего сообразить не мог. Я поспешно, стараясь не задерживаться в подъезде, зашел к себе домой, и сел в коридоре на пол, и уставившись в стену, начал потихоньку собирать пазл из мыслей, в единое целое, для того что бы понять, что же на самом деле я видел, и что вообще твориться в моем подьезде.
Первое: несомненно, в подъезде произошло убийство, при чем жесточайшее. Пентаграмма было признаком того, что это были точно не свидетели Иеговы, а совсем наоборот, секта сатанистов. Второе: Сон! Мне сегодня ночью снился сон, который я очень смутно помню, но Иисус, говорил что то про ссудный день, и про избранного. Неужели, это имело какую-то связь? И что значит избранный? Третье: Все таки, жизнь продолжается и мне надо выйти на работу. Карьерный рост мне очень нужен, поэтому если пропущу хотя бы один день, то босс возьмет себе это на заметку. И моя не явка может повлиять на мою карьеру в худшую сторону. Что же, надо было идти на работу. Я умылся, смыл, со лба холодный пот, который продолжал выступать, потому что страх никуда не исчез. ?Чегго боятсья? Ну голова, мертвого человека, сейчас утро, ну и что что вся в крови, подумаешь кровь ни разу не видел, я просто пройду мимо и не посмотрю? -я себя успокаивал как мог. Но потом, прийдя немного в себя, и когда прошел шок от увиденного, я сообразил, позвонить в милицию. Но потом подумав, что будет не корректно , вызвать милицию, и уйти на работу, и я решил сообщить соседу, об найденном. Сосед , был человеком обеспеченным, так как он владел одной фирмой, и не явка или опоздание на работу, не вызвали бы много отрицательных последствий. Я, приведя себя в порядок, позвонил в дверь соседу. Он открыл, на нем было лица. Он был весь бледный , как труп. Одет он был в свою домашнюю одежду, в которой я привык его видеть, за одним столом, за которым мы нередко вместе ужинали, или просто пили пиво. Сосед, очень испуганно на меня смотрел, как будто увидил что то страшное за моей спиной. Тогда я нарушил тишину
- Ваня, я просто недоумении. Тут такое произошло. ? Я пытался брать себя в руки, что б не заикаться от страха, да и вид соседа не предавал чувства уверенности.
-Давай, по порядку, а потом я тебе расскажу, что у меня произошло.
- Вообщем.- я зделал глубокий вдох, и опять в мои легкие поступил воздух с запахом трупа, я опять забоялся. ? На первом, этаже голова?
-В пентаграмме. ?Продолжил за меня Ваня, затащив меня в квартиру и закрыв дверь. ? не продолжай, я сам все прекрасно знаю. Слушай и не перебивай. Милицию я уже вызывал. Мне там сообщили, что у них нету машин сейчас, потому что, какой то бред твориться по всему городу. Все звонят, и говорят что у них на первом этаже прибитые головы в пентаграмме. Звонил знакомому менту. Он сказал что бы я никуда не выходил их дому, да и своих близких не выпускал. Говорит в городе, всю ночь орудовала группа сатанистов. Которые убивали людей, столь жестоким способом. Я сам не знаю что твориться, но на работу не иди. Мало ли что. По телевизору, уже сказали об этом, так что насчет карьеры не переживай, если что я тебя устрою у себя. ? Ваня говорил это, как будто подготовил речь.
Сосед, меня посадил на кухне за стол, и включил электрочайник. Я сидел, облокотив голову на руку, обхватив клок волос, свисавших со лба. Я более менее начал успокаиваться, и дрожь в коленях, начал постепенно исчезать.
Сосед, зачем то полез в морозильник, в котором я увидел, головы людей, с застывшей кровью, и с жуткими выражениями лица. У меня начла дергаться нога, от нервов, и мои глаза начали наливаться слезами. Я понимал, что сосед пополнит свои запасы еще одной головой, и она будет моей. Я был ужасно напуган, и меня переполнял страх смерти. Что же, я так и умру? Так просто, зайдя к соседу, что бы спасти свою жизнь? Как все не справедливо. Я не хочу умирать? Не хочу

Хочешь ещё? ЖМИ!

Куда подевалась культура, куда подевалось уважение к людям, - думал про себя Иван Никифорович, бывший преподаватель литературы, неспешно прогуливаясь по набережной. Везде мат, оскорбление и ругань, эх как же это надоело,- вздохнул Иван Никифорович.
- Купите, совсем недорого отдам,- услышал голос старик.
На него смотрел такой же сгорбленный жизнью мужчина преклонного возраста, с носом и синяком на нижней челюсти.
- Ээ, извините милейший, я не расслышал, что купить?
- А вот эту милейшую штуковину,- сказал мужчина и открыл ладонь.
На руке лежал темный квадратик с наушниками.
- Наверное новомодная штука, как их там+.МП3 плеер,- подумал про себя Иван Никифорович.
- Позвольте полюбопытствовать, а зачем мне это?
- Я сразу вас заприметил,- сказал продавец, - вы устали от этой жизни, от хамства, от неуважения. А эта вещица, избавит вас, от подобного рода проявлений.
Иван Никифорович вскинул брови, потом улыбнулся и спросил:
- Шутить изволите милейший?
- Ни как нет, господь с вами, я вполне серьезно, предлагаю вам полностью избавиться, от негативных речевых моментов. С этой штуковиной, вы ни когда не услышите их,- сказал продавец.
- И как же это работает?...
- А все очень просто, надо надеть наушники, и нажать вот тут,- продавец показал на кнопку.
- И ? - старик ни как не мог понять в чем подвох
- Это все, это не простой прибор, когда он включен, то какие бы оскорбления вам не говорили, маты и ругань, вы всегда будете слышать только высоко культурные выражения. Он сам, заменит все эти выражения, на то, что вы всегда привыкли слышать, - спокойно ответил продавец.
- Вы голубчик шутите? Я конечно стар, но не на столько что бы окончательно выжить из ума, я не верю в сказки и чудеса, - ответил старик.
- Смею вам предложить, проверить этот прибор, прямо тут и сейчас, - продавец протянул руку старику.
Иван Никифорович хмыкнул и внимательно посмотрел на продавца.
- Хорошо, любезнейший, давайте проверим.
Старик взял в руки коробочку, повертел ее в руках, засунул маленькие динамики в уши и нажал кнопку.
Ни чего не изменилось, ни единого звука не послышалось в наушниках.
Иван Никифорович вопросительно посмотрел на продавца.
- Ну вот, прибор работает,- услышал в наушниках старый преподаватель.
Иван Никифорович непонимающими глазами смотрел на продавца, потом вытянув одни динамик из уха, спросил:
- Так ведь ни чего не изменилось.
- Это вам так кажется, - спокойно ответил продавец,- одевайте наушник, я сейчас скажу вам пару матов.
Бывший преподаватель одел наушник на ухо.
- Женщина легкого поведения, - послышалось в наушниках, - я предлагаю вам, милейший, отправиться в головку пениса.
Иван Никифорович вытянул наушник.
- Я вам, только что, сказал БЛЯДЬ, а потом отправил вас в ЗАЛУПУ,- спокойно сказал продавец.
Глаза преподавателя чуть не вылезли из орбит.
- Я вам не верю, а ну скажите мне еще что нибудь,- попросил старик, и вложил наушник в ухо.
-Мужчина, получающий удовольствие от совокупления с особью своего же пола,- послышалось в наушнике.
В этот момент Иван Никифорович резко выдернул наушники из ушей.
- +.АРАСТ, - услышал концовку фразы от продавца
Теперь рот Ивана Никифоровича самопроизвольно открылся, и застыл в этом положении.
- Ну что берете? - спросил продавец.
- Ам+я+а+.эм+.- бывший преподаватель ни как не мог найти нужных слов,- да беру!
- Тогда вы мне рубль, а я вам прибор- продавец протянул руку.
Иван Никифорович вытащил купюру и отдал ее продавцу.
Мужчина положил рубль в карман, пожелал удачи, развернулся и пошел по набережной, потом обернулся и крикнул:
- Батарейки не забывайте менять.
Иван Никифорович стол в растерянности и ни как не могу поверить в то, что случилось.
Он даже закрыл глаза, и мысленно приказал себе проснуться, потом дважды ущипнул себя за руку. Открыл глаза. Нет, это явно не сон. В руках он продолжал держать черную коробочку.
Мысли ни как не желали собираться в голове. Что же делать, надо бы проверить на ком нибудь другом, а вдруг это все просто грамотный фокус!
Старый преподаватель посмотрел по сторонам.
Под деревом, прямо на земле расположились три мужчины, которые не представляют свою жизнь без алкоголя. Бутылка водки и на газете огрызки колбасы, подтвердили наблюдения учителя. Вот, где мата будет предостаточно, подумал про себя мужчина и направился к троице, засовывая наушники в уши.
Когда до алкоголиков осталось метров пять, учитель нажал кнопку и прислушался.
- +И я, этой особи женского пола, которая произошла от беспородной собаки того же пола, что и она, говорю,- говоривший сделал паузу.
- Если вы мадам, в ближайшее время, не соизволите рассказать мне, вашему покорному сожителю, куда подевалась пол литровая бутылка вместе с содержимым? То я, не мудрствуя лукаво, сначала совершу с вами коитус, причем, совершу его крайне необычном способом, а именно коитус в вашу ротовую полость. А после этого акта вандализма над вами, я изменю в значительной мере, внешний облик вашего лица, путем физического воздействия на мягкие и твердые ткани оного.
Мужчины засмеялись.
- И что эта собачка женского пола вам ответила, любезнейший? - спросил другой мужчина.
Иван Никифорович вытащил наушники из ушей и снова прислушался.
- А эта пидарша, открыла свое хавало и грит мне, да пошел ты нахуй, пянь подзаборная. Ну я сразу, кулаком в ебло, потом пару раз ткнул ее еще с ноги, и вот я перед вами.
Мужчины заржали.
А ведь работает,- подумал про себя учитель. Еще и как работает, прямо как часы. Ликованию старого учителя не было предела. Вот и все, долой из моей жизни, все эти мерзкие слова, оскорбления и неуважение.
Подъехал трамвай. Иван Никифорович закомпостировав талон, встал у окна.
И тут вдруг он ощутил легкое прикосновение к своему плечу. Он обернулся. На него смотрел мужчина далеко не интеллектуального вида. Лысый череп, отсутствие двух передних зубов, бычья шея и огромное количество наколок, полностью подтвердили наблюдения учителя.
- Глубокоуважаемый мною, мужчина, получающий удовольствие, от совокупление с особями своего же пола, причем преклонного возраста, ваша нога стоит прямо на моей ступне,- лысый сплюнул прямо на пол трамвая и продолжил.
- Так вот, птица с красной головкой добывающая пропитание, путем нанесения огромного количества ударов по коре дерева, причем, птица преклонного возраста, если в ближайшие две секунды, вы не уберете свою ногу с моей ступни, тоя буду вынужден прибегнуть к следующему,- уголовник задумался, и через пару секунд продолжил
- Я буду вынужден, сложить свою ладонь таким образом, что бы получилось, что-то наподобие кулака. И потом, несколько раз, с очень большой скоростью приблизить свою руку к вашему подбородку. И я, буду продолжать свои действия до тех пор, пока вы голубчик, не совершите акт омовения своего лица красными кровяными тельцами, - брови лысого надвинулись на глаза, и руки сжались в кулаки
Глаза Иван Никифоровича округлились, а рот, от услышанного открылся.
Учитель с состоянии полного оцепенения, все же сооринтировался быстро, моментально убрав ногу.
- Слышите меня, мужчина постоянно совершающий сосущие действия с мужским пенисом, это вам на будущее,- сказал лысый, и смачно харкнул на ногу учителя.
Двери трамвая открылись, и учитель поспешил покинуть вагон.
Иван Никифорович уныло брел по улице
- Мне пол батона хлеба пакет,- сказал учитель, наклоняясь к окну хлебного ларька.
На прилавке появился хлеб в пакете. Учитель протянул в окошко купюру.
Тут же появилась сдача.
- Позвольте голубушка, вы мне недодали сдачу,- сказал Иван Никифорович
- У меня нет мелких денег, - сказал пышная продавщица.
- Да, но позвольте, почему я должен страдать из-за отсутствия у вас мелких денег?- недоуменно спросил мужчина.
- Голубчик, позвольте предоставить вам выбор,- сказала продавщица, выглянув в окошко. - Либо вы, берете эти монетки, с которыми очень длительное время совершали соитие, либо я буду вынуждена покинуть место своей работы, выйти к вам на улицу,- продавщица задумалась и тут же продолжила:
- Так вот, выйти к вам, попросить вас отдать мне назад, эти хлебобулочные изделия из муки высшего качества и после чего, с чистой совестью попросить вас, пройти по направлению к мужскому половому органу,- продавщица смотрела через окошко.
- Голубушка, но позвольте, как же это- мужчина не могу найти нужных слов.
- Глубокоуважаемый вы мой голубчик, если вы не прекратите открывать свою ротовую полость и производить звуки, которые производит собака, обнаруживая на своей территории чужака, то вы вынудите меня прибегнуть к более серьезным действиям, чем просто попросить вас, пройти в сторону мужского полового органа,- лицо продавщицы покрылось пятнами.
Мужчина сгреб мелочь.
Что-то тут не так, что - то с прибором наверное, думал учитель. На улице смеркалось. Одинокие прохожие спешили домой, подальше от осеннего ветра.
Иван Никифорович вошел в арку ведущую во двор его дома.
Трое молодых людей неспешно двигались ему на встречу.
- Уважаемый мужчина преклонного возраста, не будет ли у вас, для нас парочки сигарет? - парни обступили учителя.
- Я сожалею, но я не имею привычки курить,- ответил учитель, и попытался миновать парней. Но тут же был прижат парнями к стене дома.
- В таком случае, мы бы, попросили вас, отдать нам самостоятельно, бумажные изделия с нанесенными на них рисунками и водяными знаками, а так же, прибор измеряющий отрезки времени и чуть не забыл, отдайте так же, все имеющие у вас изделия из металла красноватого оттенка, если вас не затруднит - зло сказал один из нападавших.
- Голубчики, да от куда у меня все это, у меня в карманах мелочи, может рубля на три наберется, господь с вами,- дрожащим голосом ответил учитель.
- Уважаемый, послушайте меня внимательно, значит если вы, старый, старый мужчина употребляющий в пищу экскременты, будите трепать нам нервы и воздействовать на нашу нервную систему, путем издавания, ненужных звуков своим ротовым отверстием, которые очень напоминают звуки издаваемые анусным отверстием при вздутии живота. То мы, группа очень влиятельных людей в этом районе, будем вынуждены, вот этим приспособлением для нарезки продуктов, сделать вам несколько аккуратных, но в то же время довольно глубоких надрезов в области солнечного сплетения. И этих надрезов, будет достаточно, для того, что бы вся ваша пищеварительная система оказалась на асфальте - сказал одни из нападавших и вытащил нож.
Губы учителя затряслись.
- Позвольте, это что же происходит среди белого дня - сильный удар в глаз и искры из него, не позволили продолжить тираду возмущения.
Уже лежа на асфальте, учитель чувствовал, как у него выворачивают карманы.
Солнце грело все меньше и меньше. Осень полностью вступила в свои права.
Виктор Андреевич, доктор физико-математических наук, неспешно прогуливался по набережной. Под деревом он заметил старого мужчину с большим синяком под глазом. Мужчина с синяком заметив Виктора Андреевич, направился к нему и когда они поравнялись, протянул к нему ладонь и сказал:
- Купите, совсем недорого отдам.

"Пиздец. Пиздец каръере. Да какой каръере ? это тюрьма. Бляяя. Жора, ссучара! Подонок! Подооонок! Нет, да ты сам во всем виноват! Какого хрена ты не сказал ему... Интеллигент чертов, фраер!..."
Семен Петрович Гурецкий, зав. отделением горбольницы западносибирского города Промотьевска, убегая по коридорам больницы, на ходу срывая белый халат и колпак, тщился вспомнить, куда же он запрятал флакончик темного стекла, точь-в-точь как бутылек йода... Только что в его отделении умерла Виолетта Семечкина, дочь главы региональной администрации. Он на секунду представил себе содержание милицейского протокола и волосы скрутились в спиральки у него по всему телу. "Нет, такого позора я не переживу! Выход только один ? найти этот флакон!"

********
Все началось с пол-года назад, когда в отделение Семен Петровича привезли Виолетту. Семен был ровесником ее отца, и историю болезни Виолки знал с ее рождения. Город не особо большой ? двести тыщь душ, воздух состоит преимущественно из угольной пыли и дымов химпроизводства, поэтому детей немного, почти все они хиленькие, и все постоянно идут через больницу - с респираторными разного рода. Родители побогаче норовили отправить детей подальше от этого сложного места, кто ? в область, в Стремерово, кто в соседнюю область - в Новозвездецк, а кто и в белокаменную. Виолка была отдельный случай ? мать ее умерла при родах, и, чтобы достать младенца, пришлось практически вскрывать труп. Поэтому ребенок получился проблемный ? легкий синдром Дауна с легкой шизофренией в одном флаконе. Но она была дочерью большого начальника, поэтому за ней ухаживали, пестовали и лелеяли, и, в конце концов, вытянули на более-менее приемлемый уровень ее организмишко.

Ушло время советское, пришла перестройка, а затем и приватизация. Мозги папы Виолки скумекали в верном направлении. Он порвал с партией, поднялся по руководящей линии и начал грести под себя.

Папа - Аркадий Борисыч Флейшман, был местный царь. Через всякие комбинации он овладел практически всеми производственными ресурсами региона, практически ничего не имея на свое имя. Сначала, как ни странно, он приватизировал ремонтно-трамвайно-троллейбусный завод. Потом - фарфоровый завод и швейную фабрику. Затем - мясокомбинат, молокозавод, пивоваренный завод, дрожжевой завод, кондитерскую и табачную фабрики. Потом пошел крупняк ? завод шахтной автоматики, подшипниковый завод, механический завод, завод продовольственного машиностроения.

Аппетит приходит во время еды. Он скупил все производство стройматериалов. А потом дошел и до самого вкусного - 16 угольных шахт и разрезов по добыче коксующегося угля.
Все имущество он писал на филиалы фирм, принадлежащих по бумажкам его уже взрослой дочке-полудурочке.

Потом приехали стремеровские. Спортсмены, бля. С компактным, но смертельным спортивным инвентарем. Поставили регион на уши. Пришли к Аркадь Борисычу, и говорят: либо ты нас берешь на мат. обеспечение, а мы тебе обеспечиваем безопасность, либо мы ее тебе не обеспечиваем прям щас и тут.

Короче, чтоб не лепить длинных фининсовых схем А. Б .Флейшман выдал свою даунитту замуж за их главного ? Георгия Семечкина, неоднократного, но на тот момент уже недействительного чемпиона по греко-римской борьбе. Естессно, брак был формальным, и ни о каких физических отношениях не могло быть и речи.
Все было хорошо, зять и тесть пилили бабки, Виолетта жила в загородном коттедже под постоянным присмотром медсестры, но вдруг... У Виолетты легкая шизофрения начала развиваться в более тяжелую.

Ее перевели в горбольницу. К Семену Петровичу. Приезжал сам папа, проверил условия содержания, понадавал ЦУ, велел вылечить любой ценой, што он за баблом не постоит, и убыл. Гурецкий назначил обычную в таких случаях процедуру ? инсулинотерапию.

********
Для тех кто в танке: несмотря на знакомые вам слова "инсулин" и "терапия", все куда сложнее. Инсулинотерапия является одним из самых распространенных методов лечения шизофрении. Для проведения инсулинотерапии оборудуется специальная палата с постоянным надзором и выделяется инсулиновая сестра. Метод лечения заключается во введении больному дозы инсулина, что приводит к инсулиновой гипогликемической коме. И так - 6 раз в неделю. Всего применяют от 15 до 50 ком в зависимости от прогресса и указаний врача.

********
Месяц ровно все было по распорядку ? Виолетта впадала в кому, потом отходила, все пучком. Но через месяц в отделение прислали по блату новую сестру ? Евгению Рехтенбогеншайде. Немочку. Всем была хорша девка ? и грудью, и попкой, и ножками, и мордахой, единственный минус был у нее ? не волокла в медицине. Все знала по верхам, в вглубь ? хуюшки.

В общем, она режим Виолетте сбила нах. И та из комы не вышла. Так в коме и затормозилась. Флейшман прибежал, разнес всех к хуям. Потом завел Семена в его кабинет и говорит:
"Я хочу чтобы ты Виолетту вытащил. А то пиздец мне, а через меня ? и тебе. Так что вот на тебе" ? он протянул Семену флакон яду ? "не получится ? прими. Я то пойму, а вот другие ? не смогут. Так что ты того, чтоб не глумились над тобой ? раз ? и ты на небесах."
Семен понял, хотя и с трудом, и примирился с таким положением.
Сестра Женя исчезла. Семен думал, что ее вывезли куда-нибудь в лес коллеги Семечкина, но позже выяснилось, что она всплыла в Германии и даже уже умудрилась сдать на медсестру там. Репатриировалась короче.

Пять месяцев Виолетта лежала в коме без какой-либо реакции на раздражители. Однажды сестра мыла ее, проирая влажной вехоткой там-сям, она подмыла Виолетте промежность. Случайно бросив взгляд на монитор, сестра увидела, что когда она проводит вехоткой по пизде пациентки, прямая линия на графике мозговой активности ? подрагивает! От неожиданности сестра провела по промежности с нажимом, и график ответил сильным всплеском! Сестра позвала Гурецкого и продемонстрировала ему феномен. Семен, уже было отчаявшийся найти способ разбудить мозг пациентки, воспрял! "Так, сейчас же ? воздействие на клитор до результата" ? подумал он, но тут же спохватился ? он тут был совсем не один, как посмотрит персонал на такие его эксперименты? "Нет, я не имею никакого моральнго права, черт, это нужно доверить родственнику, конечно же мужу ? кому же еще!"
Он взял зеленый Уаз-452 с надписью "амбулаторная" на дверках и помчался в офис Семечкина. Тот сидел в здании с мрачной вывеской "Охранное предприятие Altenbock". Кто-то из проезжих хохмачей сказал ему что именно так звучит "Альбатрос" по-немецки. А разубеждать Семечкина никто и не пытался ? в репу по мелочи никто получать не любит.
Семена пустили. Он как мог обрисовал ситуацию. "Вы понимаете, нам нужно, чтобы она испытала сильное сексуальное переживание, в идеале ? оргазм. Но мы не можем из этических соображений сделать это сами, нужен муж. Идеальным вариантом было бы оральное стимулирование до достижения оргазма, вы меня понимаете?"
"Да, конечно понимаю, ну, раз надо, так надо, поехали, дохтор!"

В больнице Семен выгнал всех кого попало из корпуса нахрен, включая шароебившийся персонал. Сам проверил крепления датчиков монитора, обдернул койку со всех сторон занавесками, убрал одеяло. Вышел в коридор к ожидавшему его Георгию, и шепотом сказал ему: "Идите, с богом!"
Минут десять Семен мялся под дверью. Потом он услышал стон. Еще через минуту Семен услышал писк тревоги монитора, обозначавший, что пациенту капут. Он влетел в палату и остолбенел. У изголовья койки со спущеными на щиколотки трусами стоял Жора. Хуй его был прямо напротив головы его жены, с конца капали остатки полученного удовольствия. "Слышь, дохтур, ты че-то напутал со своими советами-то! Походу, она захлебнулась!"

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен акт!
- Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...

Устроился Пятачок работать в редакцию и дали ему микрофон и задание: взять интервью у Винипуха. Отправился Пяточок искать в лесу Вини. А на следующий день нашли Пятачка с разорванным ртом вместе с микрофоном в лесу, решили узнать что произошло с Пятачком. Включили запись в микрофоне:
П. - Вини, Вини можно у тебя интервью взять?
В. - Можно!
П. - Вини, Вини этож не интервью!
В. - Бери, Бери!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...

Приходит Вовочка из школы:
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать!
- А ну, покажи!
- Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Вовочка приходит домой.
- Папа, сегодня кто-то клей на полУ разлил и наша учительница приклеилась.
- Ну и как отодрали?
- Ага, а кто самый наглый - аж два раза!!!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Мужчина приходит на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в жопе что-то колет!
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор!

- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь

Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка

Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - ""здесь живет звероеб"". Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Вини ну придумай что-нибудь! Вини подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи. Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Мужик тащит домой телевизор. Встречает его жена радостная. Открывают коробку, достают телевизор. Жена разглядывает коробку и говорит:
- Вот смотрю всякие значки, только один не понимаю ? что это за рюмка?
- Это значит, что покупку надо обмыть.

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203
- Это ж до тебя пока дозвонишься весь город на уши поднимешь!

Ругаются две подруги:
- Ты дура!!
- Нет, это ты дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь подруги! Вы обе правы!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

- Йоооу, всем привет, я Копефузер и это программа "Копир На Прокачку" и мы прокачаем ваш копир с мастерами "Жесть Кость Кастомз"! И сегодня у нас в программе Лариса Заплювайко и ее копир. Врубайте ролик!
*В кадре появляется женщина, на вид - кило под сто. Сильно изможденное недоебом лицо. Она улыбается, сияя фиксой.*
" - Привет, меня зовут Лариса, мне 39, я бухгалтер в Дырожопинской Транспортной Компании. Я люблю готовить полуфабрикаты, есть и пиздить на уборщицу. В личной жизни у меня не очень, и все из-за моего ксерокса! Я его, конечно, очень люблю и ухаживаю за ним - раз в год протираю его, а если в нем зажевывается бумага - аккуратно выдираю ее и выковыриваю ножницами. Но видите, какой он старый! Это... Сейчас прочитаю... Са...поп. Сапоп... Перевернутое "И", "Р"... 1215. Все смеются надо мной из-за него, а когда мужикам надо что-нибудь откопировать, они идут к той молодой дуре - секретарше. Конечно! У нее новый ксерокс... Пожалуйста, Копефузер, прокачайте мне копир!*
- И мы направляемся к Ларисе, чтобы прокачать ее копир по полной! Поднимаемся на этаж... Вот и бухгалтерия! Никого нет... А вот и копир! Это классический Canon NP1215, аналоговый копир 94 года выпуска. Так... Остатки еды на крышке сканера, на стекле лужа корректора... О, из печки торчит женская подвязка... Очень интересно!
- Копифуузееер!!! Это вы!!! Дайте я вас обниму!
- Рукинах! Рукинах убери!.. Я за копиром! Все, все, все... Ребята, уноси!
*Крепкие ребята оттесняют госпожу Заплювайко и уносят копир*
*Под приветственные крики "Опять он тут блять приехал" и "Ща снова какую-нибудь помойку дербанить" машина с копиром въезжает в мастерскую "Жесть Кость Кастомз". Копир выбрасывают на пол, сверху на него приземляется Копефузер.*
- Принимайте клиента. Хозяйка копира - жирная тетка, у нее недоеб и недооценка хуевости своего положения. Прокачаем ей копир?
- А тоооо! - с хохотом отвечают мастера, кто-то с размаху пинает копир.
* * *
Копефузер: Итак, давайте прикинем, что будем делать. З. С. Ранетс, ты спец по экстримальному копированию, что предложишь?
З.С. Ранетс: Дай хапнуть сначала...
К.: Кхы-кхы-ыххх... Держи и передай дальше.
З.С. Р.: Уфффф... Хуяссе в этот раз цветочки... Да... Для начала я предложил бы дополнить каркас титановыми вставками, чтобы народ мог без последствий откопировать себе жопу или еще что-нибудь. Стекло, естественно, попрочнее. Далее... Предлагаю сделать в копире педальный привод. Это сделает необходимыми ежедневные упражнения, и Лариса, глядишь, похудеет. Плюс это внедрение поможет людям работать в команде - один, значит, жопу сканирует, другой педали крутит...
К.: Да, неслабо забрало. Кто еще предложит?
Механик Заморочко: Хих-хи-хи... Подвязка из него торчала... Кто-то любит побаловаться у работающего аппарата... Думаю, надо дополнить механизм толкателем и присобачить туда резиновый хуй! Гломурно-розовый, но с фиолетовыми яйцами - это подчеркнет индивидуальность владелицы!
К.: Гааа-га-га-га! Ну ты отжег! А если к госпоже Заплювайко зайдут мужчины?
М.З.: Говно-вопрос! Встроим резиновую вагину! Цвет пусть будет черный - чтобы под строгий костюм. Расположим ее ближе к печке, таким образом пизда будет с подогревом, а выходящие из копира листы будут нежно гладить яйца пользователя!
К.: Отлично! Хочу добавить, что ввиду найденных в копире карандашных стружек, надо бы встроить точилку для карандашей... Что у нас с музыкой и покраской?
Ди-джей Йопты: Ой, не могу... Ладно, ребята, вот мои пять копеек. Как мне кажется, вы создаете идеальную базу для музыкального решения. Модель копира старая, поэтому и музыку я предлагаю в стиле "Винтаж", а именно - шарманку, переделанную на ножную тягу. Мелодия пусть будет как в мультфильме "Остров Сокровищ": "Татата-татата-тататата-тааааа... "
Графитчик: Главная проблема юзерши - это пыль. И она, наверное, заебалась протирать! Еще бы - раз в год! Камрады, предлагаю мозговой штурм: где пыль меньше всего видна?
*Все дружно затягивают по хапке и задумчиво тупят*
З.С.Р.: В пыли! Пыль не заметна в пыли!
*Овации и крики "Браво"*
Г.: Значит, решено. Обмазываем копир клеем и высыпаем на него пылесосный мешок...
К.: За работу, камрады!
* * *
Копефузер:
- Ну что же, работа выполнена в срок, хотя возникали и трудности. Толкового с точки зрения дизайна места под карандашную точилку не нашлось, но не даром мастера "Жесть Кость Кастомз" курят свой хлеб! Мы совместили точилку с резиновой вагиной! И теперь мы едем к Ларисе Заплювайко, она нас, скорее всего, очень ждет!
* * *
- Лариса! (Убери руки!) Вспомните свой прежний копир! (Я сказал - руки убери от меня!) А теперь - Та-Дааа! - вот он!
- Ыыыы! Ыыыыы! И пыли не видно! Ыыыыы! Я не верю! Это мой копир?
- Да! А теперь развлекательный центр для вас и ваших коллег!
- Ыыыыы! И музыка есть?
- И музыка! И карандашная точилка!
- Ой, да что вы говорите! И где она, точилка?
- А вот это вы узнаете от ваших коллег, когда они зайдут на огонек!
- Спасибо, Копефузер! Спасибо-спасибо...
* * *
- Теперь Лариса Заплювайко очень неплохо живет. К Новому Году, когда годовой отчет, баланс и вся хуйня, она похудела на десять кило! А еще она познакомилась с симпатичным мужчиной из отдела по охране труда и теперь навещает его в больнице. Кажется, он нашел точилку для карандашей...
С вами был Копефузер и программа "Копир На Прокачку"! До новых встреч!

-Ну чооооо?..Ну давай тагда я буду лошадка а ты ? лашарик?Не хочешь? А может давай я буду заглохшая машина - грузавик а ты - калхозный механизатор, дастанешь спецыальную завадную ручку, засунеш мне в специальную завадную дырку и будешть крутить, пока я не заведусь?. Ну слоооник?.Ну пажалста ну давай будем апять разнаабразить секс.

Слоник же на хую вертел настоебевшие разнообразия. Бляя, кем только не был его хуй за последние два месяца. Маршрутным такси. Маршрут ? Рот- Пизда с дозаправкой между сиськами. После одиннадцати кругов - в парк, на хуй. Парк был в Жопе, поэтому он старался угадать последнюю конечную в Пизде. Чтоб до парка недалеко было.

Бомбардировщиком ? Энола Гэй?. Надо было точными бомбардировками положить сперму на левый глаз (это была Хиросима) а потом на правый. Правый был Нагасаки. Потом можно было хуярить всё вокруг, но первые две бомбы ? строго в цель. Бонусные очки начислялись за максимальную высоту полёта бомбардировщика, для того чтобы он не был обнаружен наземными средствами ПВО и соответственно разъебошен в клочья десятью ракетами ?земля ? воздух? с наращенными боеголовками зелёного цвета?

Спелеологом, блять, асфальтоукладочной машиной, ёбанаврооот?.Единственно, чё не получилось ? это игра ? ассенизационный шланг?. Надо было выкачать ?фекалии? с ? выгребной ямы?. Роль ?фекалий? играло клубничное варенье, а ?выгребной ямы?, опять же, ? пизда. Облом стрясся потому что ?ассенизацыонный шланг? технически не смог сработать на всос. На выброс ? не хуй за хуй , а на на всос ? хуй. Пришлось вызывать на подмогу другую технику, с мощнейшим всосом?..

Все эти ебанутые контрстрайки изобретала его злоебучая подруга. И блять, пределов её фантазий ваще не наблюдалось ни хуя.

А сегодня он предложил сам, пока не поздно:
- А давай я буду индеец а ты ? скво. Из племени Сосидапота. Я тебя возьму в плен. Привяжу к палке, палку перекинем через кресла?.У тебя будет совсем беззащитная поза, прикались?
- Ой! Ой, слоник какой ты умный! Какой ты фантазёр! Ты ахуительно придумал! Давай, конечно же!

Потратив определённое время на боевую раскраску ( он нарисовал на хую губной помадой двухстороннюю стрелку с надписями ?IN? возле залупы и ?OUT? ближе к яйцам а она чють выше лобка на животе захуярила плакат ? No trespassing. Boyfriend only?) поломали на хуй швабру на предмет палки между кресел и сдвинули на достаточное расстояние сами кресла. Игра началась?.

?Он по пластунски вылез из ванны?Бывший фикус колыхался над головой, типа специального маскировочного причиндала. Тихо прополз к двери в зал?Там, на полу ничего не подозревая сидела напрочь голая скво, с иероглифами на всё пузо?Скво была ахуенно увлечена своими сквошными делами в результате чего ни ебаццо врот поляну не секла. А ведь предупреждали мужчины племени, пока мы на охоте - далеко от вигвама не уходи. Неровён час ? выебут. Войны у нас межплеменные кругом?Но скво, задумчиво перебирая кукурузу, как то положила хуй на предупреждения?.Вот она встала, потянулась, немного выгнувшись назад, от чего сиськи встали упругими буграми, потом, чтобы размять затекшие ноги пару раз присела?

Индеец почувствовал, что он на пару сантиметров приподнялся. Точно! Так и есть! Встал, сука!
Он вылетел из укрытия с громким улюлюканьем, от которого скво, испугавшись, наебнулась на спину, расшыперив ноги.

-Ага бля! Скво! Ты попалась! Я тебя щя выебу!
- Ноу! Нихт ферштеен! Неможно!- задурачилась подруга на сосидопотном языке ? Май есть другой индеец гёлфренд!
- Да мне ебать в сраку твой индеец! Где твой индеец? В пизде твой индеец! Щя твой индеец ? я! Ты в плену, на хуй! ? и взвалив на плечо пойманную скво индеец потащил её в свой вигвам.

Сделав круг по залу ( типа отмахал пять километров) он скинул её на диван и приступил к изнеженности нравов по индейски.

- Буеш сосать?
- Не понимайт. Что есть сасайт?
- Я ? ткнул он себе в грудь- тебе ? показал на неё пальцем- хуй- мотнул хуем- в рот чик чик чик?.
- О ноу! Я- есть чесный баба! Я не имейт право сосайт низнакомый как это по вашему ? хуй!
- Ах таааак?.Ну пиздец тебе?Я те бля щя устрою?..

Он положил скво между креслами, связал ей руки и ноги, просунул между ними палку от швабры, и чуть не пёрднув разместил добычу как и было задумано, на палке между кресел в абсолютно беззащитной позе.

Она откинула голову вниз. Индеец подошёл к беззащитной пленнице и нажав пальцами на щёки приоткрыл ей рот.
- Укусишь ? сниму скальп на хуй- предупредил индеец и всунул ей свой томагавк до самой ручки.
Придерживая её голову, он заправил ей в пасть вялого. Индейцам жы не до сантиментов и ваще, ебали они в рот романтику и прочие прелюдии к ебле. Некогда. То охота, блять, то рыбалка. То война с кавбоями. Поэтому настоящие, разрисованные как билборд про гастарбайтера индейцы ебут с ходу. Он не стал нарушать традиции, и напихал в раскрытый рот как в последний раз. Вспомнив шестое августа, очень блять даже своевременно вытащил хуй ( пиздец как своевременно, даже додрачивать почти не пришлось) и душевно залил пленнице физю высококачественной кончиной.

Первый уровень он прошёл без штрафников. Второй уровень был посложнее. Поза-то блять, беззащитная, ага. А ебать как? Хуй пристроишся, сука, палка мешает. Но настоящим индейцам нет сука преград перед целью. Хитро изъебнувшись корпусом он сумел таки не только вправить, но и определённо по настоящему ебать висящую краснокожую. Единственное неудобство ? продольные раскачки ебомай - он устранил путём жёскова хвата скво за жопу. Неудобство мгновенно переросло в удобство, теперь он мог регулировать темп не только ебли, но ещё и подмахивания. Наебавшись он решил, что пора бы скво порабатить окончательно и не на секунду не прерываясь всунул её в задницу. По самые самые?

Тут уже скво поняла, что залупу ей, а не сына вождя их племени. После таково тёплого общения с представителем враждующего племени ей ни то что сын, пастух сука их племенной в рот не даст.

-Оу, индейец?Айм есть твой форева?Ай быть эври дей сасайт твой по вашему ? хуй. Ай вона би ёр вуман, е, бэби?.

?-А пиздатая игра?Мне понравилась?.Молодец ты. Индеец с тебя нихуёвый. Завтра придумай сценарий про пингвина и космонавта с Челленжера.

? Блять?.Я не подумал о том, что индейцы с пленников снимают скальп?Сука.?

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пи(ой!)деж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор.
Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату.
Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.