Как-то ГалинВикторовна нам сказала, чтобы мы пришли в садег нарядные. Правда что тут нарядного мы с Олегом не поняли. Белый верх, черный низ. Но форма одежды не оспаривалась, да мы и не боялись особо потерять свою индивидуальность. Хотя когда я пришел, то в мешанине черно-белых тонов спутал Олега с другим мальчегом. И мальчег тот почему-то растроилссо. Обиделссо на дружеский подзатыльник. Олег бы низачто не обиделссо. Потомушта друг.

Воспитательница предупредила нас насчет того, чтобы не пачкаццо по возможности, и повела на прогулку. А нам с Олегом надо было срочно за веранду. Ну мы и скрылись потихоньку, пока пары строились. Вообщем нам надо было всего минутку. Потомушта я узнал новое слово. И хотел его другу сказать.

Я убавил громкость рта и сказал:
- Олег, я знаю новый мат.
- Ух ты! - обрадовалссо Олег, потомушто был очень любознательный, - скажи скорей.
- Это слово - "пидарас", - произнес я почти шепотом.
- Гы-гы-гы, - засмеялся Олег, потом стал серьёзным и посмотрел на меня с недоверием, - а это точно мат?
- Точно, - отвечаю.
- А ты откуда знаешь?
- Я вчера слышал, как старшие пацаны на одного говорили, и тот очень обижалссо.
- Конечно обидно, - Олег шмыгнул носом, - Кому приятно пиздарасом быть...
- Гыыыыыы, и пиздадвасом тоже...
- Ахахаха! И пиздатрисом. ЫЫЫЫ!!!

Мы радовались, потому что умели считать до десяти. Хотя потом и не очень складно получалось. А ГалинВикторовна не радовалась. Это я по ее летсу заметил. А Олег не заметил, потомучто у него нет на спине глаз.

Нас вывели за руки из-за веранды, и поставили в строй. И повели куда-то гулять. Мы задумчиво топали сандаликами по асфальту.
- Как ты думаешь, - спросил меня Олег, - ГалинВикторовна матери расскажет?
- Не знаю...
- Ну может она забудет?
- Хорошо бы...

Я отвечал односложно, потому что тоже переживал. Информация, что "ваш сын выучил новое слово" не очень понравилась бы моей маме. А кроме того получалось, что из-за меня и другу влетит.
- Слушай, - Олег вывел меня из размышлений, - а вот как на бабу говорить?
- Что говорить?
- Ну вот он - пидарас, а она?
- Гыыыыы, не знаю.
- Наверное правильно будет - пидарасса...

В это время, идущая впереди Иринка обернулась к нам, внимательно на нас посмотрела и громко закричала:
- Галина Виктаравна! А чо они опять глупости говорят?
Воспитательница строго на нас посмотрела, но мы состроили такие невинные рожи, что она нам даже замечание не сделала. И правильно, а то бы она, в свете последних открытий в области русского языка, стала в наших глазах как раз этой самой пидарассой.

Олег некоторое время шел молча. В его взгляде, направленном точно на острые Иринкины лопатки, было столько ненависти, что ее хватило бы на сто таких Иринок.
- А если маленькая? - шепотом спросил друг.
- Что маленькая?
- Ну не выросла еще?
- Маленькая будет пидараской, - так же тихо ответил я, хотя в применении к Иринке наверное употребил бы слово пидарасочка.
- Точно, - Олег мотнул головой утвердительно, - она и есть.

Иринка на этот раз просто подбежала к воспитательнице и что-то ей стала шептать на ухо. Они по очереди смотрели в нашу сторону, а мы делали вид, что нас это не касаеццо. И занимались своими делами. Твердо решив в случае обвинений все отрицать и говорить, что ей все послышалось. И что она ябеда...

... А уже после тихого часа нас отвели в актовый зал. Потомушто не зря нас нарядными попросили придти. Типо чтобы показать родителям, что нас здесь дошкольно воспитывают, пока те работают. И сегодня как раз открытый урок, и пусть порадуюццо на что их отпрыск горазд.

Ну мы с Олегом сразу впереди сели и довольные ржом. А ГалинВикторовна подходит к нам, и хоп, на второй ряд нас пересаживает. Мы такие удивились, ничо себе думаем, что за притеснения? А в зале уже народу много. Мамы стоят, папы чьи-то. Все чота улыбаюццо, шепчуццо. Я свою маму сразу заприметил. А Олег и маму и папу. А папа у него высокий. Такая башка кудрявая выше всех торчит!

И начался урок. ГалинВикторовна всем рассказала, что мы выучили новую букву. Мы то с Олегом давное ее уже знали. Букву "Пэ". Ну и воспитательница стала говорить, типо а кто эту букву нарисует. Мы руки тянем, хочем чтобы наши родители порадовались за нас. А нас и не вызвали к доске. А другого мальчика вызвали. И хвалили потом еще и хлопали ему. Все хлопали, только не мы.

Решила тогда ГалинВикторовна усложнить задачу:
- А скажите мне, дети, какие у вас дома имеюццо предметы на букву "Пэ", - и весело на всех смотрит. И сразу лес рук. И мы тянем конечно. Со второго своего ряда тянем.
- Нуко, Сирёжа, скажи.
- Пианино, - говорит Сирёжа, как раз тот который утром на меня обиделссо.
- Пидарас, - говорит Олег тихим голосом, - плохое слово придумал.
- Ога, - так же тихо отвечаю, - мы лучше скажем.
- Молодец, - говорит воспитательница, - садись, пять! А еще кто ответит?

Ну и опять мы руки поднимаем, типо спросите нас. А нас как будто и нет в зале. Я уже на Олега смотрю, вроде не прозрачные мы. А все мимо.
- Полка!
- Умница, садись пять!
- Паркет!
- Хорошо, тоже пять!
- Приёмник!
- Пиздюк! Моё слово сказал! - зло зашипел мой друг, и стукнул себя кулаком по коленке.
- Тише ты, Олег, ГалинВикторовна на нас смотрит...
- Отлично, Павлик!
- Павлик-хуявлик...

И уже почти все сказали на букву "Пэ".
- Я щас скажу "посуда", - говорит мне Олег.
- Ога, вроде не было еще.
- Ну кто у нас еще не отвечал? - воспитательница на всех фтыкает, - А вот Ирочка нам скажет сейчас...

Ну Ирочка эта встает, платьице свое поправляет и тоненьким голосочком:
- Посуда...
- Пппасматри, какая пппративная пппидораска! - от негодования Олег стал заикаццо, - ппприсвоила пппосуду мою!
- Вот ведь, ппподслушала опппять - согласилссо я с другом.
- Великолепно! Пять с плюсом, садись Ирочка!
- Еще и с ппплюсом? - Олег растеряно посмотрел на меня.

А родители зааплодировали и громче всех Иринкина мама. А когда овации стихли, громко сказала:
- Ирочка, чудо а не ребенок!
- Конечно чудо, - съязвил Олег, - дома почти не срёт. Только по выходным и праздникам. Ну чем не чудо?
- Гы-гы-гы, - засмиялссо я.
- Нас что вообще спрашивать не будут что-ли? - удивленно произнес Олег, - пора с этим кончать.

И значит встает мой лучший друг. За плечи сажает только что вызванного мальчега обратно на стульчик. На ходу отшвыривает мою руку, потому что я пытался его задержать. Прелазиет через ряд стульчиков впереди и выходит на самую середину. В зале становиццо тихо.
- Теперь скажу я, - заявляет Олег.
- Хорошо, - испуганная ГалинВикторовна пытаецца держаццо непринуждённо, - скажи, какое слово ты знаешь на "Пэ" ?

Олег набрал побольше воздуха и очень громко крикнул:
- Ленин!!!
По нашим рядам прошел какой-то шорох. Потом он добралссо до родителей. Папа Олега пыталссо спрятаццо за Олегову маму, но у него ничего не получалось. Куда такой здоровый? И кудрявый еще.
- Олег, почему Ленин? - воспитательница пыталась найти хоть какой-то выход.
- Потому что на "Пэ", - твердо стоял на своем друг.

Я смотрел то на Олега, то на его папу. И папа как раз в этот момент шепотом сказал другое слово, которое на "Бэ" начинаеццо, хотя он может хотел сказать - "пляяяяя".
- Ну Олег, Ленин же на буковку "Эл", - испуганно пролепетала воспитательница.
- У вас может и на "Эл", а у нас дома - на букву "Пэ", правда пап? - Олег подмигнул отцу.

Я в ужасе закрыл летсо ладошками. А сквозь пальцы все равно видел, как Олегов папа, не отличавшийся оригинальностью, опять повторил тоже слово.
- Пппочему, Олежка, ппочему на "Пэ"? - ГалинВикторовна судорожно хватала ртом воздух.
Олег сделал многозначительную паузу, артистично вскинул голову вверх и произнес:
- Патамушта партрет!

*******************
Мы шли домой. Мы с Олегом впереди, наши родители чуть сзади. И слушали, что они там говорят:
- Вы своего в какую школу?
- У нас шестая рядышком...
- А мы в дваццоть седьмую наверно...
- Ога...
- Ну да...

И нам было немножко грустно. Вот и расходятся наши пути... Как на пересечении Чапаева и Кутякова налево поворачивал "пятнадцатый", а направо "первый" маршрут... Тогда еще по Чапаева ходили трамваи...

Маленькая девочка, подглядывая в спальню к родителям:
- И они ещё хотят вести меня к психиатру, потому что я сосу палец!!!!?????

- Мама, мама, папа хочет выброситься с балкона!!!!
- Вот идиот, я ему сказала, что у него выросли рога, а не крылья!

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что Вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как Вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*уй управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в гребучую лотерею. И хочу положить эту *уеву гору денег в Ваш сраный банк!
- И эта пи*да не захотела Вам помочь?!

Два пэтэушника:
- Откуда у тебя такой шикарный велосипед?
- Да понимаешь, иду, смотрю - едет на велике красивая девушка, остановилась возле меня, разделась догола и говорит "возьми у меня что хочешь".
- Правильно сделал, что взял велик. Одежда тебе бы не подошла.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Сидят в кафе две блондинки:
- Слушай, какой-то странный сегодня кофе...
- Да нет, это же чай!
Официантка:
- Хотите еще какао?

Мужик в сексшопе:
? Покажите мне эту куклу...
? Пожалуйста...
? А дата производства какая?
? Январь 2005.
? Козерог? Не подходит...

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я что - врач? Откуда мне знать, что вам можно, а что - нельзя?!

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел?
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Судья:
- Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет...

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Так я и сам умею...

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат.
Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её иметь буду!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Купи нож
В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? ))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?
И тут подошедшая жена все испортила:

- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..!

----------------------
Туалетный ужастик
В 13 лeт я 6ылa нa peдкocть нeкpacивым pe6eнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c 6oльшoй гoлoвoй и кpивыми зy6aми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пy6epтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.

Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из 6apaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй 6yдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и o6caживaли иx кycтaми.

Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В o6щeм, co мнoй нe
дpyжили.

В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тy6зикe 6ыли o6гaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтo6 пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.

Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa
coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя 6ыли видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!

Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-ни6yдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.

Нaдo вы6иpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я
дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, 6лин, 6ылo cлoжнo - вce твepдыe oпopы 6ыли cкoльзкими, кaк cyки! Yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa 6aшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвo6oдe. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтo6 нe cocкoльзнyть.

Вce вoкpyг 6ылo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo 6ылo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю 6aлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:

- Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тe6я дoтянycь!..

Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк - я пepecpaлa и cвaлилacь o6paтнo.

Eщe пoлчaca - и я cнoвa нaд oчкoм.

Тaк. Тянeмcя: Ecть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa 6eтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.

Мeтpax в пяти oт тy6зикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя
paз6итый фoнapь - cдox чтo ли?

Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.

Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня oco6eннo лю6ил - вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ce6я. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн o6xoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:
- Нy-y-y: Иди жe cюдa-a: ccccyкa-a:. Дaй, я дo тe6я дoтянyccccь!..

Зa лyпoглaзyю o6иднo, кoнeчнo...

--------------------
Ихтиандры, xYе6ы
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями.
Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали.
Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора...
Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием.
Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали.
На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо.
Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли.
Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел...
В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

Сексологи по призванию
Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой? впрочем, судите сами:

Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин, а если не оставалось - продолжали пить.

В тот памятный день начали в обеденное время.
Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели, но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии, слегка поуспокоились.

В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку, страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи оргазмов.
Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время очередного визита.

Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма, последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием, двинулась к заветной двери.

Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема антидепрессантов, отпущен до следующего раза. Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.

Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому телу, подвывания в духе ?Дас ист фантастиш? и грозное рычание медведя, страдающего запором после спячки.
Ожидающие приема опять забеспокоились.

В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей.
Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь методикой лечения и профессионализмом ассистентов. Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.

Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным взглядом, прорычал на неплохом немецком:
- Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин!

--------------------
Попили блин пивка?
?Рассказал коллега, который после корпоративной вечеринки на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица?

Конец 90-х.
? Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет?
? Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого - вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги - погуляли вчера??
На столе записка без подписи: Будешь уходить - захлопни дверь!?
Вобщем, побродил по пустой квартире - так и не смог сообразить где я, у кого сегодня ночевал? Плюнул, решил - поеду на работу, глядишь, чего и выяснится?

Вышел из дома, вокруг все незнакомое - двухэтажные домики и много зелени. Может (метро) Нарвская? Или (метро) Старая деревня? Надо двигать к метро - там все и ясно станет.

Иду. Города совсем не узнаю. День в разгаре, на работу уже совсем опоздал, а домики все не кончаются. Голова раскалывается, денег мало, на улице никого. И вдруг вижу вдалеке какого-то дедулю. Бегу, голова сейчас треснет. Догоняю:
- Дедуля, не подскажите, где ближайшая станция метро?

-???
- Какая ближайшая станция метро???
У дедушки глаза расширились до размера его бифокальных очков:
- Какая станция? Какое метро??? НЕТУ ЗДЕСЬ НИКАКОГО МЕТРО!!! И не было?

? Как льюисовская Алиса: чувствую, что почва уходит из-под ног. Чего только в голове не пронеслось: от других миров до других времен? Или в Матрице потерялся?
Цепляюсь за остатки похмельного разума:
- Дедуля, бля, дорогой, ЗДЕСЬ - это ГДЕ???!!!

Тут пришла очередь дедули совместить реальность и ощущения:
- Как-как-как где? В СЛАНЦАХ!?

ПИЗD?Ц!!!? Какие, нах, Сланцы? Дедулю расспросить не удалось, его как ветром сдуло. Видать, морда на моем лице была такая запутанная?

? Как добирался до дома (до Петербурга) - отдельная, долгая и не везде забавная история. На работе моим перемещениям не совсем поверили, особенно начальство? На досуге навел справки о Сланцах: город в Ленинградской области, население 39 тысяч, РАССТОЯНИЕ ДО ПЕТЕРБУРГА 192 КИЛОМЕТРА!?

Попили, блин, пивка! А у кого ночевал - до сих пор НЕ ЗНАЮ?

---------------------
Фартуна
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с
платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый
честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон
в нем прорези для монет ? кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает
тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних
понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева
установили еще более честный столб ? там начинки не было вовсе! Не было
никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое
цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро
набиралось доверху...
И вот к хозяину пришли налоговики.
? Видим, ? говорят, ? у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
? Да какой же это автомат, ? отвечает хозяин. ? Один корпус. В него наша
уборщица швабру с ведром прячет...

Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё?

В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием.
Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, ?позывы на низ? стали столь сильны, что выбора не оставалось.

Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие, - облегчился.

Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника?

Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО!!!? результата.

Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. ?Не иначе как в штаны насрал!!!???? Мудашвили гребаный?, - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел на обе штанины, но и они были чисты!?

?Что за чертовщина??, - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч.

Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения.

В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге?

От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал: ?Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!?? Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого.

Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг?
Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась.

Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой?

Сон не шел в руку. И действительно?
?Чудес же не бывает?, - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч.

На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки ?случайно? забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча.

Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: ?Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!??
Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: ?Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили?.
? А-а-а! Ну эт понятно. Случается!?, - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: ?А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына. Скажи, ну не скотина?!?! А?? Еле отмыли от дерьма!!!??

Соседская выручка, или мужская солидарность
Рассказал Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки, он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову
организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой, пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал, если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности. Дальше со слов Игоря, от первого лица.
Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и т. д. Только начал засыпать, голос Соседа, совсем близко, на как-то неестесственно:
- Игорь, ты дома? - Я поднял голову, обернулся, рядом нникого.

- Игорь,- умоляюще произнес Голос Соседа, - я у себя дома, у тебя водка есть?
С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом уперся в обычную электрическуя розетку, котрая находилась в нескольких сантиметрах от моих ушей.
- Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет.
Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу через мать ее. Но его то организьм еще не принял необходимого количества, да еще и несколько отгулов осталось.
- Ну есть у меня водка,- говорю,- но как тебе передать-то?
- Я уже придумал,- говорит,- тащи.
Пока я сходил за бутылкой, он уже протягиват в розетку тоненькую трубочку, ну такая, по-моему, используется в больницах для установки капельниц. Далее я бутылку установил так, чтобы ее нижний уровень был выше розетки, трубку опустил в бутылку до дна. Он втянул глоток живительной влаги, а дальше она самотеком и с журчанием потекла в соседнюю квартиру. Стекла примерно половина, потом я слышал как он разом глотнул, крякнул от удовольствия, чем то занюхал, и процесс продолжился
до конца?
? Вечером зашла озабоченная соседка, и слышал, как она рассказывала моей жене:
- Вот никак не пойму, дома ни капли алкоголя, с утра всю водку спрятала у матери, алкаша моего заперла на два ключа, прихожу с работы, а он пьяный в стельку, рядом валяется литровая банка с запахом водки?
А потом они нас долго обсуждали, называли всех мужиков пьяницами и т. д.

Я же в целях конспирации укрылся подушкой и притворялся мирно спящим.
? На следующий день он меня ждал около окна, кинул мне денег за вчерашнюю и еще на одну бутылку. И мы процесс повторили, и прокололись.

В этот день соседка отпросилась с работы, чтобы проведать мужа. Пришла домой, тихо открыла дверь, тихо прошла к спальне, тихо заглянула в приоткрытую дверь?
? А там. Из разобранной розетки торчит трубка, из него в литровую банку тонким струем текет Водка, сосед сидит на коленях перед банкой и завороженно смотрит на процесс. Водка стекла, муж с одного раза
отхлебывает добрую половину жидкости, крякает, занюхивает рукавом, оборачивается, видит жену, перекрещивается, спешно допивает остаток и валится как скошенный. Трубка медленно уезжает в розетку?
? Скандала не было. Вечером вместе выпили чаю, посмеялись?

----------------------
Выгребная яма
Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты, указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой! Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем. Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один оползень - прямо над первым...
... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!! Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных откосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони. Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить и даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме через разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края, изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму, на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!" Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но... "Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...

Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!").

А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно было на нем быть выгребной ямы.

Четыре комнаты
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях
участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб??й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, веселая работа.

Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...

---------------------
Совет продавцам
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе". Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x... редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную "гравицапу". Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x... я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б... первый же покупатель тянет руки, вертит
- Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
- x... его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.

Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

----------------------
К полу прибило
Дело было на сессии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На халяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - ?Серегааааа?. Ноль внимания. И так раз пять.
Что-то мычит только. Потом как заору, ?вставай нахрен на экзамен опоздаешь?. Оживился - ?Все, встаю? - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - ?Сууукииииии?
Со слов Сереги
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов:
Сплю - какая-то сука какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на хер, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги ?так больно стало, что заорал? все падали?

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. и вот почему.
Я "отдыхал" за свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город петегорск. с панорамным видом на кавказский хребет. бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. я видел себя феделем кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. подземка бля. я все время озирался в поисках таблички "выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных
верблюдов. Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (Здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). параллельно
туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "каждому свое".
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из Москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. короче, короли хорора кафка и эдгар по начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. одна все время улыбалась.
В ейный рот было страшно смотреть ? там была вся таблица менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. а "таблица менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). он оказалсо полковником фсб по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. по звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло ? либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: кароче резонировал всем организмом как аномальный певец макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. хуле тут скажешь ? санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. это оказался компрессор под окнами. ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот ? все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. а напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "и вперед ? делать уколы:гы-гы. в смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: у вас отвалился конец ? это заебись, у вас отвалилась печень ? это хуйня, у вас выпала шерсть ? это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "провал" ? то самое место, где остап бендер продавал билеты. в луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами.
все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево анчар).
Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру. После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
Вобщем можно продолжать до бесконечности ? каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "муси пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза) отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки ? такой блядь горячий парень, шо ахуеть. он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). стиль плаванья похожий чем-то на "кроль".
Это было знаменитое в среде венерологов "пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на
каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой лермонтов бухал перед дуэлью. так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. раньше просто писали "хачик хачатурян и джульета акопян здесь иблис бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

Проверка паспортного режима в МГУ
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.

------------------
Девушка забыла?
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

-------------------
Растишка от Данон
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Спасите, Вампиры!!!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ?Спасите! Вампиры!? - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ?Скорую помощь?. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

---------------
Врачебная тайна
Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче,
как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее похорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее
подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.
И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись.
От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
Во время следствия данный эпизод остался в тени.

---------------
Этот? ну как там его?
Наверное не стоит описывать, как хреново живется симпатичным одиноким девушкам, на сьемной квартире, когда выходя из подьезда на работу, замечаешь за занавеской знакомое лицо какой-нибудь соседки и по возвращении встречаешь ее, или их, уже на лавочке. Личная жизнь, что называется, как на ладони. Но моя изобретательность, позволяла таки приглашать к себе в гости симпатичных мне молодых людей и естественно оставлять их у себя на ночь.

Дело было вечером. А буквально утром, я проводила от себя давнего хорошего знакомого, который был у меня в гостях практически три дня, при этом не выходил из дома, по известным вам причинам.

Я уставшая возвращалась домой после тяжелого рабочего дня. В моей голове кружилось множество разных вопросов, от "как сдать очередную сессию" (я еще училась заочно) до "что приготовить похавать". Поднимаясь по лестинце слышу дрожащий голос моей древней соседки по квартире. Стоит заметить, старушенция только прикидывалась вечно немощной и тугоухой.На самом деле, она единстввенная во всем нашем подьезде владела информацией откуда, к примеру у Владислава Юрьевича, простого манагера по продаже туалетной бумаги, новая "Хонда". Или как зовут нового хахаля Дашки из 27 квартиры. Так вот, поднимаюсь себе, полная в думах и слышу:


- Здравствуй, душенька, что-то ты не веселая идешь домой,что случилось или так...?

На тот момент, как врочем и всегда, вступать в переговоры с бабой Любой мне не хотелось. Я быстро поздаровалась и показывая всем своим видом незаинтересованность в обсуждении ее вопроса двинуалсь дальше. Но тут брутальная Любаша остановила меня следующим своим вопрошением.

- Я вот, что еще хотела узнать... и смотрит на меня. Вот ведь, думаю, гребанный театрал, выдерживает с той же паузой как полагается. Я тоже почему то остановилась и жду продолжения ее вопроса.

- У вас этот вчера был... Ну как его? ну...

Глядя на выражение лица моей соседки, любой бы задумался, что или кто у него был вчера ... Так вот, стоит эта рухлядь передо мной, еще так эмоционально средним пальчиком о большой щелкает. Я провернула вчерашний день от момента, когда прозвенел будильник, до момента, когда закрылись мои веки и я ушла в царство Морфея. Я понадеялась, что в мое отсутствие мог приезжать папа, ну или на худой конец брат, за очередной порцией "в долг" Блин, но ничего, что бы заинтересовало эту колымагу, увы, мой мозг не вычислил. Я уже хотела развернуться и оставить вспоминать бабу Любу в одиночестве, как она родила на свет то, что имела ввиду.

- Ну... как там его, СЕКС!!!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Отдельно хочется сказать пару слов о девушках с сайта (да простят меня милые дамы), которые так и норовят цапнуть за одно место олигарха (и никого другого!) и никого другого. Как-то предался я переписке с одной очень милой девушкой. Подозрительно гладко шло наше общение. Поддавшись куражу и рисуя себе блистательные перспективы, я наивно исключил любой возможный форс-мажор. Плавно дошли до обмена моб. телефонами, словом, мы приблизились к развязке - свиданию. Встреча должна была состояться возле "Этажа". Прождав полчаса, я начал волноваться. Сканируя прохожих и идентифицируя всех проходящих дам на сходство с моей новой подругой, я печально заметил, что жду довольно долго. Спустя сорок минут моб в кармане зашевелился от вибрации и наконец, о чудо, она видимо, соизволила явиться. После безуспешной попытки найти ее (хотя стояли мы в двух шагах друг от друга) я заметил, мягко говоря разукрашенную страшненькую куклу справа от себя, довольно богато одетую. Мило улыбаясь, она направилась ко мне. В голове вертелось множество мыслей. Одна из них зловеще пронеслась мимо, напоминая, что уйти я уже не смогу.
По крайней мере незамеченным. Утешая себя тем, что на крайний случай мы просто пообщаемся и разойдемся, я изобразил улыбку и проявил как можно деликатнее свое недовольство по поводу ее опоздания. Решив, что коротать вечер мы будем в "4 angels", мы поймали машину и двинулись в сторону Покровки. По дороге она рассказала мне, как ловко она окучивает богатых клиентов и что ей все по зубам. Действительно, подумал я, глядя на нее не без сарказма в душе... Стоматолог на тебе сколотил состояние, подумал я...
Явившись в ресторан, она вела себя как завсегдатай заведения, щедро угощая себя различными коктейлями и закусками. Бедняга, проголодалась, подумал я и без вских задних мыслей даже предложил заказать что-нибудь более увесистое, например фахитас. Благодарно кивнув глазами, она намекнула, что 3 коктейля секс на пляже, 1го мохито, салат цезарь, жульен и второе блюдо из диковинной птицы ее вполне устроит. Я ждал развязку. Будучи изрядно выпившим, гнусно подумывал, что раз деньги потрачены, и немалые (учитывая мою жалкую, по столичным меркам з/п) почему бы не намекнуть на интимное продолжение вечера. Естественно, в случае отказа, я бы ничуть не расстроился, по понятным причинам (читайте выше). Поговорив о приятном и полезном, выпив несколько рюмок текиллы, я имел наглость вежливо пригласить ее на продолжение вечера, на экзотический кальян и вино, привезенным товарищами из Греции.
Лицо моей спутницы, до этого довольно побагровевшее от выпитого, залилось непонятного цвета краской, что даже я, не будучи дальтоником, не смог понять какого. Сцена была блестящей! Голливудская сцена непогрешности и девственной чистоты! Как я могу! Да за кого ты меня принимаешь!
Память моя - враг мой, я тут же вспомнил все ее рассказы про богатых окученных клиентов, про чужое фото и гнусавое описание в анкете про супер-красавицу и умницу и высказал, все, что о ней думал. Видимо, подружиться нам было не суждено, так как мое терпение иссякло, наблюдая за ее королевскими манерами и я с легкой ухмылкой, выдал все накопившееся в довольно резкой, но вежливой форме.
Образ Клеопатры, доселе так артистично разыгрывающийся, внезапно улетучился. Передо мной сидела дама непонятного возраста и типа. Мне стало грустно, и расплатившись, я предложил проводить ее до такси. Она на у дивление согласилась и наш приятный вечер подошел к концу. Американский хеппи энд. Ну а мне было и грустно и весело одновременно.
Такой опыт не забыть никогда. Отсюда вывод - не все золото, что блестит.

- Простите, Оленька, а Вы сосете? - начальник отдела кадров, откинувшись в кресле и просматривая заполненное очередной кандидаткой резюме, мимолетом взглянул на девушку.
С первого взгляда могло бы показаться, что девушку этот вопрос возмутил до глубины души - ее порозовевшие щечки вместе с заблестевшими зеленоватыми глазками будто бы хотели крикнуть в ответ: "Да как Вы смеете?!" Но на самом деле это было не так - Оля думала, что ответить. "Что за дебильный вопрос? - думала Оля - ну разумеется, я сосу, как же без этого? Но не буду же я отсасывать этому старому пердуну прямо у него в кабинете! Даже если он пообещает мне хоть пять тысяч зарплаты! Я ведь не на панель пришла! У меня красный диплом юрфака МГУ!"
- Оленька, я ведь к чему веду - начальник улыбнулся и по-отечески посмотрел на кандидатку - Вы ведь устраиваться на должность юриста к нам пришли? Правильно?
- Да, Олег Самуилович. Но я не понимаю+
- Не перебивайте, Оленька, старого человека, я ведь Вам лучше хочу сделать, - начальник хитро улыбнулся - видите ли, у нас освободилось место личного помощника президента компании. Ну зачем Вам, молодому специалисту, сидеть на зарплате в тысячу в кабинете, где и так яблоку негде упасть? Можно ведь получить свой кабинет и зарплату, которая на несколько порядков выше. При этом у Вас будет только один начальник, Вы будете выполнять обязанности личного, я подчеркиваю, личного помощника!
- Да, но+
- Подождите, Оленька, я еще не закончил. Наш президент очень хороший человек. Он молод, очень образован и очень, я повторюсь, очень корректен по отношению к своим сотрудникам. А самое главное - он неженат. Понимаете, к чему я веду? Кто знает, возможно, Вы сможете, со временем, и женить его на себе.
- Но простите+
- Знаю, Оленька, знаю. Я прекрасно знаю, что Вы хотите сказать. Вы пришли сюда не за замужеством, а за карьерой, что Вас в таком молодом возрасте не интересует вопрос женитьбы и тому подобное. Но поверьте+
- Простите, Олег Самуилович, а какая зарплата у помощника президента?
- Личного помощника, Оленька, я подчеркиваю, личного.
- Да, извините, личного помощника.
- Оклад мы Вам установим на уровне восьми тысяч для начала, но не забывайте, что у нас очень хорошие премии. Уж поверьте мне, старому, суммы премирования Вас приятно удивят. Так как?
- Олег Самуилович, а при чем здесь Ваш вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, по поводу+ ну Вы спросили+
Тут Оля неожиданно для себя покраснела. "Вот блятство - думала она - неужели так и говорить ему "сосете"? Может слово "минет" использовать? Нет, это просто форменное блятство!"
- Вы имеете в виду мой вопрос о минете? - кадровик самодовольно ухмыльнулся, он прекрасно понял, что сидящая перед ним девушка блядища еще та! - все очень просто, Оленька: Вы мне отсасываете, я - Вам место личного помощника президента. Идет?
- А разве вопросы назначения не нужно согласовывать непосредственно с президентом?
- Оля, это в моей компетенции, поверьте. Так мы с Вами договорились?
Оля вздохнула, достала из сумочки влажную салфетку, вытерла ею помаду с губ и профессионально опустилась на колени+
Для начала Оля облизала вялый сморщенный хуй кадровика. Но ожидаемой реакции не последовало. Для девочки, которая будучи студенткой в перерывах между учебой занималась минетами, чтобы заработать денег "на хлеб с маслом", такая ситуация была не в первой. Она взяла хуй Олега Самуиловича в рот, полный слюны и, не отрывая рта начала усиленно лизать залупу языком, от чего хуй сразу же встал и Оля уже не могла заглотить его полностью. Она начала сосать - сначала аккуратно, медленно, облизывая поочередно хуй от головки до самого основания и отвердевшие уже на тот момент яйца, потом взяла яйца кадровика в руку и начала их попеременно то сдавливать, то отпускать.
Олег Самуилович балдел - такого минета ему не делали уже давно. Он готов был кончить в любой момент, как внезапно открылась дверь и в комнату вошел Павел Андреевич - президент компании с которым кадровик был еще и в приятельских отношениях.
- Нихуя себе! - сказал президент расстегивая на ходу брюки - вот это тема!
Он пристроился к Оле сзади, недолго думая, разорвал на ней трусы и быстро вставил свой хуй ей в пизду. В пизде было туговато, но Павла это не смущало - он сильными быстрыми толчками начал ебать Олю, хрипя при этом, как затравленный зверь, попавший в капкан. Олег Самуилович и Павел Андреевич кончили одновременно, шумно выдохнув этом выдохнув+
- Вот Оленька, познакомься. Это Павел Андреевич - президент нашей компании. Павел Андреевич, - сказал кадровик, подмигивая президенту - вот кандидат на должность вашего личного помощника.
- Хороша - только и смог выговорить президент, как Оля тут же начала отсасывать у него. Она понимала, что ее будущее в руках именно этого человека+
Оля сосала и ебалась так, как никогда до этого: принимала в себя все новые и новые хуи, которые вводили ей в пизду и жопу люди, приглашенные в кабинет к кадровику Павлом Андреевичем, захлебывалась в сперме посыльного, забежавшего за важным пакетом и накончавшего ей полный рот своей спермы, вылизывала пизду и очко бухгалтерше, забежавшей на минуту уточнить пункт какого-то приказа по поводу назначение на должность нового человека. Этим новым человеком была она - Оля.
Олег и Паша стояли у окна, курили и наблюдали за Олей, которая выскочив из парадного летела, словно на крыльях, к своим подругам, чтобы поделиться прекрасной новостью - у нее есть нормальная работа.
- Ну че, нормальная разводка, Олег?
- Ничего так. А сколько бабла подбили?
- Почти полторы штуки! Правда там еще очередь из молодых осталась, но я решил их уже на нее не класть - девка и так стольких вытерпела.
- Значит так - сказал Олег Самуилович прищурив левый глаз - за аренду помещения - триста, остальные - пополам. Значит это будет по шестьсот баксов. Ну что ж неплохо, не правда ли, Павел Андреевич? А молодых на завтра запиши.
- Хорошо, Олег Самуилович+
- Так, давай быстро сдай ключи арендодателю и въебываем отсюда.
Вечером все занимались подготовкой к завтрашнему дню. Оля утюжила свой самый лучший деловой костюм и думала о том, что ей наконец повезло в этой жизни и она никогда больше не будет блядью. Теперь она - личный помощник президента стабильной компании. Олег Самуилович сидел на телефоне и принимал звонки от разношерстных людей, которые хотели по дешевке кого-нибудь выебать. Среди этих людей была студенты, простые роботяги, офисные крысы+ Олегу было похуй, для него главное - это пятьдесят баксов, которые он получал с каждого из этих людей. Дал пятьдесят баксов - еби блядь, нету бабла - иди нахуй. Павел договаривался с очередным арендодателем за аренду офиса на один день где-то в СВАО. Все были заняты своими хлопотами+ И никто не подозревал, что именно в этот момент рука лаборанта районной поликлиники выводила на бланке анализов Фатеевой Ольги Петровны - "Реакция на СПИД положительная".

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в совершении неразрешенного контакта, в оскорблении действием и принуждении, в нанесении морального вреда потерпевшей и подрыве устоев общества. - Государственный обвинитель окинула взглядом зал суда, наблюдая реакцию публики на свои слова, и снова обратилась к сидящему в клетке в центре зала. - Вам понятна суть предъявленных обвинений?
Молодой человек, скорее даже юноша, смотрел на неё из-за прутьев клетки чуть-чуть насмешливо и молчал. Кого здесь интересует его мнение? Надменных судей, со скучающим видом разглядывающих очередную жертву? Или бесплатного государственного адвоката, которого он видел сегодня первый раз в жизни? Он уже всё сказал, что было нужно, и больше не откроет рта до самого конца процесса.

***

Максим стоял у окна и смотрел вниз на неторопливо идущую к подъезду Веру. В лёгком сарафане и с распущенными волосами она была необычайно красива и желанна, он с трудом подавил в себе желание выскочить ей навстречу и обнять. Когда контролька пискнула во второй раз, он отвел глаза и начал думать о работе. После третьего писка сигнал автоматически уходил в службу контроля мужчин при Совете матерей, реагирующую незамедлительно. Через минуту он был бы уже обездвижен дозой нейротоксина, впрыснутого в кровь контролькой, а еще через некоторое время здоровая девица из службы просматривала бы сканером его память за последний час, на более глубокое сканирование нужно было разрешение Совета, для выявления причин, вызвавших всплеск гормонов. А дальше как повезёт, вернее, что решит суд: тюрьма или штраф, а может и то и другое. Мысли о синтезе белков вернули организм в нормальное состояние и контролька, вшитая ему еще в роддоме и называющаяся официально "датчик контроля мужской агрессивности", успокоилась.
В Веру он влюбился с первого взгляда. Они тогда только переехали в этот дом из другого района. Маме предложили хорошую перспективную должность, она не стала долго раздумывать и подыскала жильё поближе к новой работе. Максиму только исполнилось четырнадцать лет, семь из которых он провел в специальной школе для мальчиков, и случайно выскочившая им навстречу тонконогая девочка со слегка вьющимися длинными волосами показалась ему ангелом и навсегда поселилась в его сердце. Девчонка пробежала мимо, а он так и смотрел ей вслед, пока мама не позвала и не заставила таскать вещи. Потом они, конечно, познакомились. Первой подошла она, так было принято. Она училась в известной школе для настоящих леди, а он работал неподалеку в генетической лаборатории, и они частенько шли домой вместе. Веру не смущал его оранжевый комбинезон "неправильного", для неё он был просто другом, с которым можно было поболтать обо всём на свете. А он ждал и искал каждой встречи.
Максим встряхнул головой, чтобы отогнать воспоминания. Видеостена, настроенная на канал новостей, снова вещала о подготовке старта звездолёта "Ласточка", который стоили последние десять лет и через месяц собирались отправить к первой пригодной для жизни планете, найденной разведчиками в глубоком космосе. "Только сто лучших женщин, со своими мужьями, и тысяча самых сильных и выносливых онов получат право стать первыми завоевателями нового мира" - излишне восторженно рассказывал диктор. По странной логике Совета матерей билет на "Ласточку" надо было купить, причём за немалую цену. Одного желания, молодости и идеального генотипа было недостаточно, женщине надо было доказать, что она активна, самостоятельна и успешна. А сумма в 10 мегакредов, отданная за билет, как раз и служила тому лучшим доказательством. Билеты еще были, только Максиму путь на звездолет был закрыт. Жены, которая могла купить билет, у него не было, генотип "неправильный" и до восемнадцатого дня рождения осталось всего два месяца. Тогда он станет оном - человеком без пола и почти без прав. Такие операции делали в любой клинике, где были автохирурги, всего за час и избежать этой участи с его наследственностью не было никакой возможности. Раньше операцию делать было нельзя - организм должен правильно сформироваться. Максим вздохнул и начал собираться на работу. Уже стоя в дверях в оранжевом комбинезоне он бросил взгляд на висящую в углу объемную икону "Великой матери" и мысленно попросил помощи у святого Эрнесто, тайного защитника мужчин, изображение которого была нанесено на её обратную сторону еще его покойным отцом.

***

- Из показаний потерпевшей следует, что десятого июня сего года в двадцать часов ровно Вы подошли к ней на улице около ее дома и, проведя рукой по внешней стороне бедра, сделали ей непристойное предложение. Факт физического контакта подтверждается записями с камер слежения, расположенных по периметру дома, а также показаниями свидетелей. У Вас есть возражения?
Подсудимый молчал, напряженно сидя на своём месте и только изредка поглядывал то в зал, как бы ища поддержки, то на людей в мантиях, решающих сейчас его судьбу.
- Я так и думала. Тогда продолжим. Также хочу приобщить к обвинению показания датчика контроля мужской агрессивности и запись ареста обвиняемого, сделанную сотрудницами службы контроля мужчин, которые прибыли на место преступления через три минуты после прихода тревожного сигнала.

***

Это должно было когда-то случиться. Максим смотрел на пришедший от службы брака и контроля популяции запрос о генетической совместимости. На экране были фотографии его Веры и Андрея, их соседа и общего друга. Лаборатория, где Макс работал, делала сотни таких анализов в день, причем каждый запрос дублировался и случайным образом распределялся между несколькими сотрудниками для исключения подтасовок, и подделать результаты не было ни каких шансов.
В самом начале всё делалось автоматически, но оказалось, что прагматический научный подход даёт слишком большой процент ошибок, в разы больше статистической погрешности. Поэтому окончательное решение разрешили принимать людям. И не просто людям, а специалистам сразу в нескольких областях: генетике, химии, физиологии и психологии. Их отбирали еще в детстве, в основном из будущих онов, и готовили к великой миссии соединять людей.
Совместимость была идеальной. Ни одной зацепки. Андрей мог быть супругом Веры, которой предстояло выполнить долг перед обществом и родить двух здоровых детей. Потом она станет свободной и может выбрать себе другого мужа, конечно с разрешения Совета, заниматься карьерой, творчеством или чем душа пожелает. Но долг есть долг. Сначала здоровые физически и психически дети - новые члены общества.

***

- Я прошу разрешения уважаемого суда на сканирование памяти обвиняемого для окончательного подтверждения выдвинутых обвинений.
- Суд дает разрешение.
Контролька, получив сигнал, впрыснула дозу нейротоксина, и подсудимый не сопротивлялся, когда судебный пристав вошла в клетку и надела ему на голову сканер. Несколько минут шла настройка и поиск нужного эпизода.
- Я люблю тебя с самой первой нашей встречи. - Голос шел от видеостены, расположенной за спиной обвиняемого. - Тебя хотят выдать замуж, но я не могу допустить этого. Если ты меня тоже любишь, давай сбежим вместе!
Глаза девушки, огромные, почти во всю стену, смотрели без страха, и только обвиняемый, если б мог повернуться навстречу к ним, заметил бы в них ответную любовь.
Именно в этот момент сработала защита от агрессии, и лицо девушки уплыло из поля зрения вниз и в сторону, послышался удар о землю, и весь экран заполнило голубое небо с редкими белыми облаками.

***

- Вот такие дела, друг. - Макс сидел на кухне у Андрея дома.
- И что ты собираешься делать? - Андрей был в шоке от новости о скорой свадьбе, к Вере он относился скорее как к сестре, и представить её женой не мог.
- А что я могу сделать? Никого не интересует наши мнения и желания. Я думал целый день, но так и не нашел выхода. Это целая система, встань против неё, и она тебя сломает, даже не заметив.
- А Вера? Ты ее спрашивал?
- Я и так знаю, что она меня любит. Вернее не знаю, мы об этом никогда не разговаривали, но я чувствую. Но что тут можно поделать? Сбежать вместе? Только куда? Других государств, как в древние времена, сейчас нет. Контроль полнейший. Высунуться не успеешь - попадешь в объективы десятка камер. Да и контролька выдаст место.
- Но если ничего не предпринять, то ты её потеряешь навсегда. Если, как ты говоришь, совместимость полная, то свадьба состоится очень скоро. Меня никто, конечно, спрашивать не будет, всё решит Верина мама, а ей нет смысла затягивать. Нам с Верой уже по восемнадцать, тесты пройдены, разрешение Совет матерей выдаст быстро, им тоже нет смысла тянуть. Думай, Макс.
- А что тут думать? Пойду к ней и прямо спрошу, любит ли она меня. А потом будем решать вместе.

***

- Мама, я не хочу брать Андрея в мужья!
- Девочка моя, Андрей идеальная пара для тебя. Ты результаты тестов видела? Да и разрешение на брак придет из Совета со дня на день.
- Но я не люблю его!
- Вот это брось! Ни о какой любви речь и не идет, долг - прежде всего. Отказавшись от свадьбы, ты мало того, что опозоришь меня перед всеми, но еще и навлечешь на себя гнев Совета матерей. Таких вещей они не прощают. Ты же противопоставишь себя обществу. Я тебя не пугаю, моя девочка, но в худшем варианте, после сканирования памяти, а там много можно найти грешков, если хорошо поискать, возможна полная аннигиляция. Такие случаи уже были.
- Мамочка, но я не хочу+
- Всё, прекрати истерику. Слышать больше ничего не желаю! Родишь детей и делай что хочешь, а теперь иди, готовься к свадьбе.

***

- На основании предоставленных доказательств суд признает обвиняемого Максима Сергеева виновным и приговаривает его к штрафу в размере всего его имущества, за вычетом судебных издержек, в пользу потерпевшей Веры Кольцовой и немедленному переводу в разряд онов. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
А Максим сидел и улыбался.

***

Свадьба была скромной. Вера делала всё механически, старательно заглушая все эмоции. Платье купила, даже не рассмотрев его хорошенько и не примерив, кольца выбрала первые попавшиеся, просто ткнув пальцем в ближайшие. И только под давлением мамы заказала столик в приличном месте, где все мамины знакомые справляли свадьбы своих дочерей. После соблюдения всех формальностей в Совете матерей и официальном признании их женой и мужем, они вместе с Андреем отправились в кафе, где их ждали родственники.
Столик был на четверых. Верина мама сидела гордая своей послушной дочерью и изредка погладывала по сторонам, в надежде увидеть кого-нибудь из знакомых и поделиться с ними радостным событием. Её очередной муж вяло ковырялся в тарелке, совершенно не интересуясь происходящим. Сказали прийти - он пришёл. После первого тоста, в котором мама Веры долго и упоённо рассуждала о долге перед обществом и о той чести, которой удостоился Андрей, объявили первый танец новобрачных. Вера, с трудом скрывая слёзы, заставила себя встать и, взяв Андрея за руку, выйти на середину зала.
- "После суда купи билеты на "Ласточку" и улетайте вместе с Андреем навсегда". Ты об этом думаешь? - Андрей обнимал её за талию и внимательно разглядывал её грустное лицо.
- Откуда ты знаешь? - Вера испуганно, наверно первый раз за весь день, посмотрела ему прямо в глаза.
- Это писал я, любимая.
- Но это почерк Максима, и записку передал он!
- Мы не могли ничего рассказать даже тебе. - Андрей тихо вздохнул. - Прости, но иначе ничего не получилось бы.
- Так ты +
- Да, любимая, это я.

***

- А если нам поменяться? - Андрей встал и подошел к окну, отвернувшись от Максима, что бы скрыть внезапно нахлынувшие чувства.
- Как? Как ты себе это представляешь?
- Мы с тобой одного роста и примерно одного телосложения. А у нас в клинике есть автохирурги. Я могу забрать одного из них под предлогом профилактики к себе в мастерскую. Изменим лица, отпечатки пальцев и сетчатку глаза. Шрамы заживут за несколько часов, даже следов не останется.
- Андрей, кроме внешности есть еще контролька и генотип, который не изменить!
- Это уже твои проблемы. Ваша лаборатория имеет доступ к общей базе генотипов? Так поменяй их местами и всё. Никто ничего и не заметит. А контролька всего лишь прибор, который можно перепрограммировать. Если есть большое желание, конечно.
- Это надо проверить. Я попробую. Подожди, если мы с тобой поменяемся, то мы с Верой сможем пожениться? Но что потом? Ты не сможешь работать в моей лаборатории, а я в твоей! Внешность еще не всё. Нас вычислят по поведению, по повадкам.
- "Ласточка".
- Это стоит бешеных денег. Деньги у меня, конечно, есть, но я не могу до них пока добраться.
- Да, вот еще что. Если мы поменяемся, то деньги будут не у тебя, а у меня. И примерно через месяц после отлёта корабля. А это будет поздно.
- Тогда нам остаётся уповать только на святого Эрнесто.
- На кого? Слушай, а ведь это идея!
- Ты о чем?
- Помнишь, это же из древней истории? Эрнесто Миранда.
- Не помню, да и не знал никогда. Нас этому не учили.
- Ах, да, прости. "Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде".

***

- Я не мог распоряжаться деньгами, полученными в наследство от мамы, до восемнадцати лет и передать их тебе для покупки билетов. А в день рождения я бы стал оном, да и "Ласточка" уже улетела бы, а ты вышла замуж. Поэтому так и сделали. Андрей, уже в моём облике, подошёл к тебе, сказал слова, которые для суда стали доказательством агрессии, и сунул ту самую записку тебе в карман, якобы коснувшись бедра. Дальше ты знаешь.
- Максим, но вы же так рисковали. - Вера прижалась к нему сильнее, словно пыталась защитить.
- Как видишь, план удался. Я переписал на Андрея всё своё, вернее его, имущество, так что он не будет голодать или скитаться. А то, что он стал оном, так это всех нас ждало, рано или поздно. Скорее всего, ты не знала, но все мужчины, в определенном возрасте принудительно подвергаются операции. Такие "неправильные", как я, в восемнадцать. А остальные лет в сорок-пятьдесят, когда репродуктивная функция падает. Там всё индивидуально, по результатам тестов и по решению Совета.
- А что будет с Андреем дальше?
- Он уволится с работы, якобы забыв всё от стресса после суда и операции. Тесты на профессиональную пригодность подтвердят это. Найдет себе новую работу, может быть даже не в этом городе. Он парень умный, найдет, чем заняться.
- Знаешь, мне жаль Андрея. Мне будет его не хватать.
- Он настоящий друг и сделал это ради нас с тобой. Давай просто будем счастливы.
- Да, любимый.

***

Билеты были куплены, вещи собраны. Максим боялся, что опять придется проходить тесты, но всё обошлось. Никто и не собирался подозревать людей, заплативших огромные деньги, в нечестности. Мама Веры сначала возмущалась и пыталась отговорить дочь, но потом решила, что полёт на другую планету - это великая честь и успокоилась.
- Всё будет хорошо, Вера, все прилетят на место уже нормальными людьми. - Максим осторожно коснулся рукой нагрудного кармана, в котором что-то лежало. - Я всё-таки химик и неплохой генетик. Мужчины в первую очередь должны быть сильными и активными, а женщины - нежными и заботливыми, а не наоборот. Такими нас создала природа, и мы попробуем всё вернуть на свои места. Надо только добраться до системы жизнеобеспечения. Андрею я тоже кое-что оставил. Ну, всё, пойдем, любимая, нам пора.
И они, взявшись за руки, пошли на стартовую площадку, где уже ожидали посадки остальные пассажиры, ещё не знающие, что их ожидает.

Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю.
Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты.
Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз хуёва туча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обречённым видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдёшь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причём, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать её по назначению.
Это всё присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось сегодня захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра.
Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!" исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю своё чёрное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила её в писсуар и слила воду! Вот ведь уёбище! Естесственно, писсуар забился и всё полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик.
т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения.
Ржач стоял такой, что стены колотились!
Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчёт дисциплины и быстренько распустил собрание.
Через короткое время собрали уже женщин. О чём с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбуждённые. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново.
И вот, проходит такая оживлённая группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!"
Такая, вот, у нас контора.

раздел "сексология".
Хм... А в качестве смазки можно использовать вазелин или крем Велюр?
З.Ы. когда нету лично я юзаю крем "детский"
...Какой есть возбудитель для девушки и можно ли его купить в обычной аптеке?
...Очень интересует - можно ли изменить форму члена? Просто он у меня немного "косит" влево. Может это от постоянной носки в левой штанине?
...Девушка пукает, когда кончает. Это нормально ?
Кто-нибудь замечал такое у своих половых партнеров ?
ответы:
-Думаешь, ей на тебя насрать, и она показывает это всем видом!?
-намекает на анал, не тормози, чувак
-Называй её ласково: "Мон Аморе Пердуччио"
...ребята у меня такой вопрос -надо знать ваше мнение .Я часто дрочу и по этому девушки меня начали реже интересовать .Это уже в привычку стало входить. Хочу знать вредно ли это и усли да насколька? Для меня это очень важно
...Девушка отказывается делать минет, хотя открытого отвращения нет и вообще относится терпимо. На просьб аргументировать отказ следующие варианты:
1. минет - солёный. я не хочу солёного
2. я брезгливая
3. а вдруг я тебя укушу?
4. не хочу, не хочу, не хочу!
5. просто отворачивается
Может что ещё было, щас уже не припомню.
Что посоветуете?
ответы:
-когда гуляешь с ней заглядывай чаще в рот другим девушкам
-не хочет делать минет - пусть дает в попу
-На пункт номер пять: Сделай мне хорошо, милая *тыкая хуем в лицо.
ответ автора:
Проблему решил. Честно имел свой мозг предложенными методами больше 40 минут. Самым действенным всё же оказалось повторение фразы "почему нет?" без перерыва в течение 5-6 минут со скорость 80-90 фраз в минуту. Криво, тупо, но по-своему
Теперь новый вопрос... а самоучители по минету есть? я уезжаю на 2 недели, а девочка почитала бы пока
...Кто что делает чтобы подольше не кончать? Я например думаю о всяких гадостях. Это отвлекает, но ненадолго :) Может есть ещё какие-нибудь способы?
...Газы с туалетом после траха. Ребята, выручайте, я просто взрываюсь после секса... Бегу на унитаз и просто сливаюсь с ним. Раньше не было такой фишки. А теперь постоянно.
Раздел "Пионерский лагерь". такие милые загоны!
...мне 18, познакомиля с девушкой в нете, взял телефон, договорился о встрече.
Сказала, что любит безумные поступки и романтику. Я решил взять ее на балкон 26-этажного дома....
Я лузер или еще не все потеряно?
...часто вижу девушек идущихедующих в метро и слушиющих гребаный плеер. Какие есть шаблончики, чтобы она вытащила из ушей бананы и начала слушать мой "Привет" ?
...Хоть мне самому кажется что хожу я нормально, со стороны это совсем не так (двигаю руками но не корпусом, плечами тоже не двигаю, а ступни идут как по струнке) Всевозможные "наезды" со стороны по этому поводу начинают напрягать.
Подскажите пжалуйста как надо изменит походку чтобы она была более мужественной
..Часа два я к ней домогался, предварительно опоив. Не прекражал свою речь не на секунду, Параллельно трогая. До груди и киски трогать не давала, сопротивлялась, силу не применял. Хладнокровно уворачивалась с улыбкой на лице. Что делать та а? Везде бы К+, куча общих интересов. Где этот чертов косяк? Раньше если уж затащил домой, то хотя бы на петтинг разводил а тут такое. Блин, я наверно лох, у меня что то не порядке.
...Встречаюсь со своей девушкой около года, секс итд и живем вместе.
Мы с ней на нашу годовщину пойдем в ночной клуб, я хочу с ней посидеть и потом избавится от нее на не которое время. И саму пойти девок снимать.
"Гид по стилю". как гломурно одеццо в апрашке.
...Интресует мнение о:
1) золотая цепочка на шее. актуально ли носить с любой одежой? какой лучше длины, плетения, ширины?
2) кольцо серебряное (из серии молодежных широкое с черным орнаментом на нем). в частности если носить на большом пальце?
3) кошелек на цепочке. Т.е. кошелек в заднем кармане, а к передней петельке джинсов через бок прикреплена цепочка.
...белые или серые шнурки с черными кроссовками, ...будут смотрется? При условии, что остальная одежда тоже черно-белая. Например, белая водолазка, а толстовка и джинсы черные.
...лицо - важная часть имиджа в целом. В данной теме предлагаю обсудить тенденции моды и предподчтения учачтников относительно модной бороды

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Полковник - лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Муж застаёт жену в постели со своим лучшим дpугом. Дpуг говоpит мужу:
- Знаешъ, мы оба её любим... Дело сложное - но мы люди азаpтные! Давай pазыгpаем её в каpты...
- Согласен! Hо положи на кон ещё какие-нибудь деньги. Чтобы интеpес всё-таки был...

Два приятеля:
- У меня член "горит".
- Значит его ктото вспоминает.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Чтобы убедиться, правда ли это...

- Пpедставляешь, пpиехал вчеpа домой, а pyбашка - вся в помаде!
- Дааа... Тепеpь от жены покоя нет, навеpное?
- И не говоpи! Все вpемя кpичит: "Хочy такyю же! Хочy такyю же!"

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через часа - видит - панки все сидят и курят.
- Что ж вы не красите?! - спрашивает.
- Все нормально, бабка, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через часа - а панки все сидят и курят.
- А идите вы на х..й отседа!!!
- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Сидят два старых грузина, пьют вино.
- Валико! Сыграем в шахматы?
- Конечно, Вано!
Расставили фигуры, началась игра....
Валико берет ферзя и ставит его на середину доски.
- Мат!!!!
Вано подумал, берет короля и ставит рядом.
- Отэц!!!

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Лезет корова на дерево, ворона у неё спрашивает:
- Ты чё на дерево лезешь?
- Яблоки кушать.
- Ты чё, дура? Это ж берёза!
- А у меня с собой...

Супруги у телевизора.
Муж:
- Одно и то же! Надоело!
Жена:
- Ну так выключи!
Муж:
- Будет одна и та же!

Приезжает муж из командировки. Жена целует в щёчку. Всё ОК. Тут подбегает сынок, перепуганный, в слезах:
- Пап, у нас привидение в шкафу!
- Перестань. Привидений не бывает.
Но идёт, открывает дверь, а там ? его коллега по работе стоит, прикрывшись простыней.
- И это ты называешь дружбой?!! Я тебя подобрал с улицы, сделал вице-президентом своей фирмы, у тебя даже ключ от моего сейфа. И за это за всё ты пугаешь моих детей?!!