После шести лет учебы в институте я приехал на недельку в город, где прошло мое детство. На вокзале на остановке такси меня окликнул парень в дубленке и большой лисьей шапке на голове.
- Витька?! - узнал я своего бывшего одноклассника.
- Женька! Лет десять о тебе ни слуху ни духу не было. Тебе куда? Давай подвезу.
Мы подошли к отведенному в сторону такси, у которого уже стояли два солдата.
- Братва, - сказал им Витька, - расходись, кина не будет!
Он открыл багажник и бросил в него мой чемодан. Я был поражен той переменой, что произошла с одним из самых стеснительных учеников нашего класса.
- Смотри, Витька, - сказал я, - шеф придет - неприятности будут. У нас в Москве за такое и монтировкой получить можно.
- Не боись, - сказал Витька, - я шеф!
- Постой, постой, - удивился я, садясь в машину, - но ведь ты же в Политехническом учился?
- Верно, - сказал Витька, - я его даже закончил!
- Так как же? - я развел руками, показывая на такси.
- О, это да... нелегко было, - сказал Витька - Диплом здорово мешал!
Он включил счетчик:
- Знаешь, держи-ка его рукой вот так. - Витька на пол-оборота повернул ручку счетчика.- Так он считать в два раза медленнее будет.
- Ничего себе система. - Я взялся за тугую ручку.
- Химия! - гордо сказал Витька. - Ребята за четвертак захимичили. Ну, а ты-то как? Рассказывай!
- Погоди обо мне. Лучше скажи: одноклассников наших видишь? Нинку видел? - я постарался как можно равнодушнее спросить о ней.
- Нинка молодец! Капуста к ней рекой течет!
- Не понял! - действительно не понял я. - Она что, в овощном работает?
- Ты что? Она аспирантуру при медицинском с отличием закончила... Кандидат наук! Нарасхват теперь! - Витька с укоризной посмотрел на меня. - Массажисткой работает!
- Как массажисткой?
- А чего ты удивляешься? - усмехнулся Витька. - Кандидат в наше время - не "капуста"! Доктор и то не "капуста"! Очкарика, например, помнишь?
- Еще бы! На одной парте сидели...
- В тридцать лет докторскую защитил! По математике! Ну и что? Никто его тогда с его докторской не знал и знать не хотел! А как недавно хобби появилось - пуделей стричь? Так все ученые на конференциях только
с ним и мечтают познакомиться. Из-за него недавно в нашем городе даже симпозиум по функциям комплексного переменного проводили! Все ученые на него со своими собаками приехали! На детских площадках в парках таблички повесили: "С детьми не ходить - опасно!" За три месяца Очкарик себе дачу отгрохал с финской баней, шведским бассейном и грузином-садовником... Мне от этой дачи по старой дружбе тоже перепало... кафеля голубого с виньетками...
- Тебе зачем?
- А-а, - загадочно протянул Витью. - Я квартиру себе купил! Спроси, сколько комнат!
- Сколько комнат? - спросил я.
- Пять! - захихикал Витька.
- И что, все, один?
- Нет, с женой.
- А она у тебя кто?
- Она у меня, старый, сейчас главный человек в городе.
- Председатель горисполкома?
- Нет, подымай выше! Оценщица в комиссионном магазине! Как взглянет на человека, сразу скажет, чего он стоит! Кстати, ты же все равно не торопишься, поехали - взглянешь, как я на новом месте устроился. Идея? Да? Главное теперь, счетчик держи!
В квартире пахло олифой и детьми.
- У тебя что, и дети есть?
- Двое! - гордо сказал Витька. - В нашем положении мы можем себе позволить такую роскошь. А вот и моя жена. Знакомься!
Жена Витьки взглянула на меня так, что я сразу понял: одет в дешевку. Спасли дети. Они выехали из комнаты верхом на английском доге, замаскированном под такси.
- Пап, а пап, мы с Вовкой в такси играем, - пожаловалась меньшая, - а он мне сдачу не отдает! Витька обоих поднял на руки.
- Ты почему, - строго спросил он у Вовки, - Оленьке сдачи не отдаешь? А?
- А чего она, не понимает, что ли? Мне на воротах вахтеру рубль отдать надо? Мойщице стекол надо? Диспетчеру, чтобы хороших клиентов обеспечивал? - Венка начал загибать пальцы. - Механику, шефу... Итого пять!
- Ишь ты! - Витька повернулся ко мне. - Четыре годика еще, а уже до пяти считает! Ученым будет. Ну, беги... - Он опустил сынишку на пол. - А ты, Оленька, скажи дяде, кем бы ты хотела быть. Ну, как тебя в садике учили... кос... космо...
- Продавцом мороженого в кинотеатре, - по-мультяшечному пискнула Оленька. - Как бабушка.
- Вот те раз?! - удивился Витька. - А почему не космонавтом?
- Космонавтом опасно, - выдавила из себя аленька.
- Да-а, - глубокомысленно выдохнул Витька и поставил дочурку на пол. - Но ведь и продавцом мороженого в кинотеатре опасно. Тем более как бабушка. - Он повернулся ко мне и, словно извиняясь, сказал: - Маленькая еще - не понимает... Врачом сделаю или учительницей! А пока ладно, беги!
Витька заставил меня похвалить его обои, восхититься линолеумом, спятить с ума от электроплитки, совмещенной с мусорным ведром, и упасть в обморок на голубой унитаз с розовой каемочкой и пенящимся бачком.
- Слушай, ну а инженеры из наших есть? Научные работники? - с опаской спросил я, когда мы снова сели в машину.
- Есть, - Витька сплюнул в окошко. - Ленка с Наташкой.
- Ну, а они-то как?
- До сих пор замуж никак выйти не могут! Я им все время говорю: давайте я вас на городскую свалку мусорщицами устрою! Тысчонку кому надо на лапу дадите - через год как минимум за мясника, а то и приемщика стеклотары выскочите? А знаешь как?
- Химия? - догадался я.
- Верно, старый. В наше время у каждого своя химия должна быть. Но ты-то что все молчишь? Рассказывай: кто, кем, сколько?
- Химик я, Вить. Химией занимаюсь! Химичу, как ты говоришь...
- Да что ты? - удивляется Витька. - Коллеги, значит?
- Выходит так, - смеюсь я его шутке.
- Да я ж не в том смысле! - обижается Витька. - Я ведь тоже химический закончил. И, между прочим, до сих пор помню этот... как его... метан, пропан, бутан, декан... Кстати, декан у нас был - Бычий хвост фамилия. В два слова подписывался...
Пока мы едем, Витька грустно рассказывает мне смешные случаи из своей студенческой жизни, а на прощание вдруг говорит:
- Эх, хорошее время было! Ну ничего, вот сын вырастет, я его по своим стопам учиться отправлю. Ему уже так вкалывать не придется, как батьке его... Я из него настоящего ученого сделаю! Вот, смотри...
Витька достал из кармана пачку абонементов на закупку книг:
- Знаешь, на какую здесь сумму? На двести пятьдесят рублей! Детская энциклопедия, Пушкин с двойной переплатой, Лермонтов тоже с двойной. Библиотека приключений... Словом, ты не думай, не так все просто! Кафель, унитазик, торшерчик... Нет. Для детишек все это...
Витька доволен, и я снова узнаю в нем своего старого и доброго товарища, с которым мы забиралсь на крышу нашего дома и в полевой бинокль, украденный у его отца, смотрели на звезды...

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

10 причин, почему пистолет лучше женщины
1. Для пистолета можно купить глушитель
2. Если после стрельбы вы немного соснёте, пистолет не обидится
3. Утолщение щёчек рукоятки пистолет не портит
4. Фазы луны никак не влияют на работоспособность пистолета
5. Пистолет не занимает много места в шкафу
6. Пистолет останется с вами даже если у вас кончатся патроны
7. Пистолету всё равно, сколько у вас ещё пистолетов
8. Если вам нравится пистолет вашего отца, брата или лучшего друга, он наверняка даст вам пострелять
9. Стрельба в присутствии других людей совершенно нормальна
10. Если в поначалу мажете, никто не будет над вами смеяться

10 причин, почему телевизор лучше мужа
1. Итак, за умеренную цену вы можете заказать себе телевизор с размером 18, 22, 25, 27 и даже 36 дюймов, в то время как мужчину с размером больше 6 дюймов найти очень проблематично.
2. Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3. К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного телемастера.
4. Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он ничего вам на это не скажет.
5. Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и ни один из телевизоров не будет вас ревновать.
6. При желании вы можете иметь в спальне даже два телевизора.
7. Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пиво в то самое время, когда у вас сильно болит голова.
8. Телевизор не разбрасывает по всей квартире свои пульты, инструкции и программы передач.
9. Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телешоу, не опасаясь, что она уведет ваш телевизор.
10. Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше.

10 причин, почему машина лучше мужчины
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка требуется только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности

10 причин почему машина лучше девушки:
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

1. Родители Вашей собаки никогда не будут донимать Вас своими визитами
2. Ваша собака любит Вас даже тогда, когда Вы разбрасываете на полу свою одежду.
3. Ваша собака ограничивает свое пребывание в ванной комнате лишь тем временем, которое неободимо ей для того, чтобы быстро напиться.
4. Собака никогда не ждет, что Вы ей позвоните.
5. Собака не будет на Вас злиться, если Вы забудете про ее День
6. Рождения или про любую другую знаменательную дату.
7. Собака не будет постоянно спрашивать Вас о других собаках, с которыми Вы жили до нее.
8. Собака не будет на Вас злиться, если Вы приласкаете другую собаку.
9. Собака никогда не ждет от Вас цветов и подарков в День святого Валентина. Да и в другие дни она прекрасно обходится без них.
Ваша собака не ходит по магазинам и не делает кучу бессмысленных покупок.
10. Чем позже Вы приходите домой, тем сильнее Ваша собака Вам рада.

10 причин, почему компьютер лучше, чем мужчина
1. Компьютерные вирусы не передаются человеку.
2. Компьютер не возражает, если ему предлагают воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что это снижает чувствительность головки дисковода.
3. Компьютер никогда не дает пустых обещаний - все его возможности описаны в инструкции.
4. Чтобы за компьютером не могли работать другие женщины, достаточно защитить его паролем.
5. У компьютера не портится характер, если вы на несколько дней оставите его без питания.
6. Чтобы ваш компьютер выглядел ухоженным, достаточно раз в неделю протирать его влажной салфеткой.
7. Компьютер быстро выполнит любое ваше задание - он никогда не скажет: "Я устал, давай я это сделаю завтра".
8. Если вы заработаете деньги с помощью компьютера, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и поэтому ему срочно нужно купить монитор новой модели, который сейчас есть у всех уважающих себя компьютеров.
9. Тот, кто собрал ваш компьютер, не твердит ему, что вы его недостойны. Иногда изготовитель даже готов признать, что продал вам некачественный компьютер, и заменить его на новый.
10. Если компьютер надоел, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли. И никуда он от вас не денется.

10 причин почему пиво лучше чем девушка
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы покупаете другое пиво.
5.Пиво никогда не опаздывает.
6.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
7.Пиво не ревнует к другому пиву.
8.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
9.У пива никогда не болит голова.
10.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

10 причин почему пиво лучше мужчины
1. Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.
2. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
3. От употребления пива не забеременеешь.
4. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова.
5. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
6. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
7. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
8. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
9. Хорошее пиво легко найти.
10. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
10 причин почему девушка лучше чем пиво
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. К девушке не требуются раки, сухарики или вобла.
4. Даже если У ВАС очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно всё равно, если вы будите использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и таким образом перевозить её.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия
8. Когда вам больше не нужна Новогдняя ёлка, вы можете просто выбросить её
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка

Хочешь ещё? ЖМИ!

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...

"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.

Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...

Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...

Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)

Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

Моя двоюродная прабабка была колдуньей. Она умела привораживать, заговаривать на удачу и лечить все болезни. Она была нужна всем - но прожила всю жизнь одна. А перед смертью сказала лишь: ?Мой Дар перейдет. А она пусть сама решает, нужна ли ей такая жизнь??.

Мне было пятнадцать лет, когда в моей жизни случилась первая сильная любовь. Было все: и слезы, и ожидание звонка, и нескладные стихи о любви и смерти. Любовь закончилась, как и следовало ожидать, до смешного нелепо и до обидного больно.

И в очередную слезную и бессонную ночь ко мне пришла она: бабка-колдунья. Пришла невесомым призраком, легкой тонкой пеленой. Только голос ее был реальным и горьким?
- Ты хочешь, чтобы этого больше не было? Не было этих слез, этой терпкой и пронзительной грусти? Хочешь знать будущее и сама принимать решения? Хочешь?...
И сквозь слезы я ответила ей ?да?.

Прабабка смотрела на меня с жалостью и болью:
- Мне жаль, что выбрали тебя. И выбрали сейчас: так несвоевременно и так ненужно?. Я отдаю тебе свой дар. Но очень прошу: помни, что только ты сама решаешь, как тебе жить. У тебя всегда есть выбор?

Прабабка положила руки мне на плечи. В комнате запахло мятой, солнцем и полынью.
А потом было утро: обычное теплое весеннее утро. Только я уже была другой.

Откуда-то появилось умение видеть: глубоко внутрь, самое потаенное и сокровенное. Я научилась смотреть в глаза людям - и видеть их тайные желания. Я определяла настроение человека по цвету его невидимой оболочки. Я видела пульсирующую внутри боль и тонкие иглы печали.

А потом было утро: обычное теплое весеннее утро. Только я уже была другой.
Я не могла увидеть только себя. Зеркало не отражало ни цвет моего настроения, ни зарождающуюся боль, ни внутреннее состояние. В зеркале был лишь кокон тела: без души, без прежних искорок в глазах.

Жизнь в состоянии вечного спокойствия?
Я могла бы стать врачом, чтобы лечить тела, или психологом, чтобы лечить души. Я могла бы помогать людям просто так, как моя прабабка. Но я не смогла полюбить людей. Их проблемы казались мне мелочными, боль - ненастоящей, радость - показной.

И я оставила свой дар себе. Я отдала себя работе. Всю, целиком и без остатка. Меня хвалили и продвигали по службе, потому что я лучше всех знала, как построить разговор с клиентом, с кем не стоит заключать контрактов, кому и чем следует помочь. Дар приносил мне свою ощутимую пользу, выраженную в восторгах сотрудников, доверии партнеров и шуршании купюр.
Однажды ночью прабабка вернулась. Она вошла в комнату с ночным ветром, с лучами звезд и тишиной сумрака.

- Завтра ты обернешься - и увидишь направленную в тебя стрелу. Если стрела попадет тебе в сердце - дар исчезнет. Ты вспомнишь, что такое боль и слезы. Ты увидишь свои страдания и печали. Ты станешь обычной девушкой.

- Почему стрела будет завтра?

- Потому что это - жизнь?
Я ждала этой стрелы весь день. Я провела долгие десять часов в ожидании. Но стрелы не было.
И лишь вечером, за деловым ужином, я почувствовала легкий ветер за спиной. Сначала я не обратила на это внимания, увлеченная речью обладателя темно-карих глаз. И чуть-чуть не опоздала. За моей спиной уже был натянут лук, и уже холодно блестела золотая стрела.
Я укрылась от выстрела. Я спряталась за воздвигнутой спешно стеной отчуждения, и стрела не нашла меня.

Моя жизнь не изменилась.

Ночью, стоя у окна, я звала свою колдунью, но она так и не пришла.
С тех пор я научилась жить в постоянной боязни выстрела этой золотой стрелы. Я слушала всех - но никого не слышала, потому что мой слух ловил дуновение ветра за спиной.
А потом я встретила того, кто заставил меня забыть о стрелах. Быть может, он тоже обладал даром? Иначе как он умел увидеть мое настроение, почувствовать мои желания, услышать мои невысказанные слова?... Почему именно с ним было легко и спокойно настолько, что хотелось плакать от этой воздушной легкости?

Почему именно с ним было легко и спокойно настолько, что хотелось плакать от этой воздушной легкости?

Я хотела увидеть себя, но зеркало было равнодушно и холодно.
И моя стрела появилась. Утром, когда я готовила завтрак для двоих, меня коснулся колючий ветер. За моей спиной дрожала упругая тетива лука, а в золотом наконечнике стрелы отражалось солнце. И я повернулась навстречу выстрелу. Так, чтобы стрела попала точно в сердце.

Где-то глубоко внутри оживала боль. Она разрывала сердце на кусочки, впивалась в кожу, пронзала иглами. И, наконец, прорвалась слезами: опустошающе-нежными.
На плите растекался кофе, и запах кофейных зерен смешивался с терпким ароматом мяты, солнца и полыни.

Из зеркала на меня смотрела Я: заплаканными счастливыми глазами, серыми с теплой золотинкой.

Из угла тихо выступила моя колдунья.
- Ты сделала то, что я не смогла. Я не смогла повернуться навстречу.
- Стрела - это что?
- Это? Это беззащитность и открытость. Это ревность и слезы. Это беспокойство ожидания и боязнь потери. А еще - нежность и тепло. Счастье обретения и трепет встреч. Умение находить и терять. Это любовь, моя дорогая. Твоего дара больше нет. Мы уже не встретимся. Но я хочу, чтобы ты знала: я горжусь тобой.

Она на самом деле больше не появилась, моя колдунья.

Потом в моей жизни было многое: и слезы, и упреки, и горечь потерь.
Но я всегда была открыта для счастья. Я научилась любить - даже если это означало беззащитность. Я научилась отдавать - даже если потом внутри было пусто и холодно. Я научилась ждать - даже если казалось, что надежды уже нет.

И если мне предложат вытащить из сердца мою стрелу, я не отдам ее. Потому что без горя нет счастья. Потому что встреч нужно ждать, а ожиданиям - верить.

Потому что мир - это не только ты. Мир - это все, кто рядом с тобой.
--------------
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день ? то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться ? сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! ? воскликнул фермер. ? Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Еврей
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
---------------
Религия
Было это лет 6 назад в Питере. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен их представителя в ту церковь сопроводить и встретить с батюшкой, который из всех языков знает лишь староруский, чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую-то хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший светофой эффект фсе лампы будут ху@вый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен ху@вый, тут мы ху@вый красний лампы поставим, тут ху@вый синий, и фсе стекло заменим на ху@вый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной ху@вый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной ху@вый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не ху@вый! Не ху@вый!!! МАТОВЫЙ!
----------------
Комп
Есть у нас, компьтерщиков, такая шутка.

"Бывают 3 вида неисправностей техники:
1. Не воткнули в розетку
2. Не нажали кнопку
3. Полный пиздец"
3 дня назад. Прихожу к клиенту, подключаю его к интернет посредством мобилки. Объясняю секрктарше (тетя примерно 40 лет), как включать, как в инет заходить, заодно рассказываю вышеприведенную шутку.
Вчера. Прихожу к этому же клиенту, заправлять картридж. Секретарша меня потихоньку отзывает в другую комнату, достает мобилу и шепотом говорит:
- Я уже все перепробовала. Она почему-то отключилась вчера. Я ее как вы говорили в розеточку воткнула, а она все равно не работает.
Показывает мне мобилу, подключенную через зарядку к сети. Экран потушен. Я НАЖИМАЮ КНОПКУ включения (пункт 2 шутки!), мобилка включается. Секретарша впадает в состояние нечеловеческой радости и говорит:
- Ой, заработала! А я думала, что уже пиздец!

Капитан, капитан
Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.

Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил за армию и МПС и постарался опять заснуть.

Снились мне сплошные кошмары, погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.

Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону, и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.

Привидение сказало женским голосом:

- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?

В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили и его постель. Китель, правда, висит.

Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:

- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.

Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил, что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать. Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем? Черт, слабоват я в теории.

Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.

- А одежда-то какая?

- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.

Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк. Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.

Я вылез, оделся. Говорю ей:

- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь такое привидение и заикой на всю жизнь?

- Спасибо, - говорит, - не надо.

Снимает с вешалки капитанов китель и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.

Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.

Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт. Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.

Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит ?ну все, блин, успевают?, потом долго ковыряется в замке туалета, который открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом узнаем капитана ?

Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся. (Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе?

? и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит: - Вот это облом!

Ну все, с этим блядством надо завязывать! Изумленный проводник только смог вымолвить:

- Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!

----------------
Про трусы
Я с уверенностью полагаю, что офисный секс - это вполне нормально. У меня был. И не раз, и не два, и не три, и не четыре... А больше. Я вот хочу про один такой раз рассказать не стесняясь. Может, и не рассказал бы, но там одна пикантная ситуация. И я её не понимаю. Вообще, я стесняюсь про такое рассказывать, но что уж тут...
Ну, праздник был, это понятно, перепились все. А тут кассирша. Немолода, надо признать. Но я не гнушаюсь ведь. Я вижу в женщине - женщину. Вполне симпатичная особа (кстати, за слово "симпотный" убиваю на месте). К тому же у ней груть такая, что просто "ах!". И "ох!" Ну я там на медляк её пригласил. Алсу ещё пела песню "Зима". Теперь как слышу, так про секс думаю. Вот, медляк танцуем. А она такая говорит: "Пойдём покурим". Я говорю: "Ты ж не куришь!" А она такая: "Вот дурак, не хочешь - не ходи!" Я говорю, шучу, мол, пошли. И мы пошли.

Приходим. А пришли мы в мой кабинет. А там одно кресло и компьютер. Ну и тумбочка. Я говорю: садись, я постою. А она хочет, чтобы я сел в кресло, а она мне на коленки. На том и порешили. Покурили. Я ей интернет показал. И всяких голеньких дамочек там ещё. Она говорит: ух ты! И целует меня в ухо. А потом мы просто стали целоваться. Ну и я такой ей блузку расстёгиваю, а она мне брюки. И я вижу её груди, которые очень даже красивые, как я люблю. А она видит у меня. Но не груди.

И в общем, я снимаю с неё юбку, а там... А там колготки и трусы, но в другой последовательности. То есть, сверху - трусы, а под ними - колготки. Я ещё сначала удивился и хотел спросить - как это, зачем? Но подумал, что момент очень ответственный и не стОит его портить моими глупыми закомплексованными расспросами. Может, думаю, у неё аллергия на трусы или чего там ещо. И потом, значит, у нас был секс. Хороший. Мне понравилось. И вообще, она - прелесть.

Но после секса она опять надела сначала колготки, а потом трусы. Дурацкое это слово - "трусы". Я думаю, что трусы - это мужские. А у женщин - трусики. Хотя тоже... Ну не важно. Вот. Мы поцеловались на прощанье и на следующий день она не вышла на работу, потому что перешла на другую. Не из-за меня, а потому что давно так задумала. И вот мне до сих пор неясно - почему у неё трусы были сверху...

Простите за некую вульгарность. Но как иначе-то?!

Подсмотрено у babulkin-а
---

Далее понравившиеся коментарии различных авторов изЖЖ:

mama_koshka: странно все это... ну тогда уж должно быть двое трусов. одни типа для гигиены, а вторые - чтоб колготки не падали.
вы может не заметили вторые трусы? может они очень маленькие были?
А она может из-за этого и уволилась. Типа обиделась, что не заметили вторые трусы и прям поверх трусов ее... тогось.
подумайте эту мысль

lee_loo_taa: Какая безответственность!
Теперь вот триста человек народу будет корчиться в жутких муках, терзаясь вопросом:"Почему трусы были сверху?!"
И все потому, что кое-кому, видите ли, недосукг было поинтересоваться! Стыдно! Стыдно, Николай!

ya_krik: Кабута мужчины трусы поверх рубашки не одевают! В смысле, в трусы ее заправляют, чтоб не вылезала. Ну и колготы потому же.

xthreei: Ну это... хоть я приоткрою тайную завесу... трусы сверху колготок - чтоб попа их не зажевывала! ...неприятно ж, когда твоя задница жрет тряпки, пусть бы для этого и предназначенные! А колготы не зажевывает... потому что они покрывают большую территорию тела и эластичные они... потому и грабители их на голову натягивают, потому что они деформируют лицевые черты! ...в общем, я так думаю!

584: Дурак! Ты ее просто наизнанку раздевал. Вот трусы первыми и оказались.

ДТП
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
?На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.? Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: ?Объезжай, объезжай!!!?!
Ты что, гад, меня объехать не мог!??
При ?разборе полетов? выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - ?сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...?. Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: ?Что вы тут делаете??, прозвучал ответ:
?Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...?
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
----------------
Измена
Иногда стерео эффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с CD-ченджером в автомобиль.
Однажды он со знакомым торчком ехал.
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку.
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку.
Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки...
Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине
догоняет полицейский патруль.
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора.
Торчок этой песни ни разу не слышал.
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно.
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет
моментально... съедается.
- ???
- Так ведь мусора же...
- Где? Дебил... Б#$дь!!!
- ???
------------------
Дети любят бумер
Во время президентской компании ? 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то
толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то
отвечают ? идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
-------------------
Северкал

Большинство согласится с тем ,что новый начальник , да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль ,по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача.

Новая метла по- новому метёт - на первой планёрке сразу пообещал всех уволить (не умеете работать), посадить (взятки берёте). Надо сказать ,что кое-кого он таки-да уволил. В общем, да и в частности, неприятный был человек.

Однажды, моя жена вернувщись с работы (она работает в больнице врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с ума-пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно - я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее.

Доктор ?достатый? новым главврачом написал стих в котором были такие строки:

-Знать есть кал северный, коль нам прислали южный.

После этого ?поэтического? откровения никто главного врача, кроме как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл.

Амбал и Коля
Эта история произошла зимой с одним моим другом, назовем его Николаем, который подрабатывает водителем. Подвозил он как-то вечером симпатичную девчонку Светку, разговорился и решил закрутить с ней роман. Она его пригласила к себе ближе к ночи и Колян конечно же согласился. На прощанье она сказала адрес и так кокетливо произнесла:

-Приходи, если конечно мужа не боишься.

Н. к таким вещам уже привык, не раз ему приходилось прыгать с балкона. Он поставил машину на стоянку, прикупил выпивки и поспешил в гости.

Светка уже переоделась в симпатичный халатик и ждала его. Коля прошел в открытую дверь и проследовал за ней на кухню. На столе стояла закуска и бутылка водки. Света предложила ему располагаться и пошла в комнату за стопками. Как только она вышла, в кухню ввалился явно не хилый мужик и спросил Николая что он тут делает.

Далее состоялся примерно следующий диалог:

-Да я вот к Свете в гости зашел, не видел давно, мы с ней учились вместе.

-А-а-а, ну тогда понятно, почему я тебя не знаю. А что это ты не пьёшь ничего? Давай-ка опрокинь хоть стаканчик!

Амбал налил Коле целый стакан из бутылки на столе. Коля вздохнул, взял стакан и стал в уме подсчитывать шансы уйти отсюда без стакана забитого в пасть. Шансы были малы. Он стал потихоньку пить и к своему удивлению допил весь стакан. Там была водка, только с каким-то странным привкусом (анисовая что-ли?). Амбал налил еще, а потом еще. Через пятнадцать минут Коля спокойно допил бутылку.

-Ну, тебе уже наверное пора, - сказал амбал,- пойдем провожу.

У Коли все сжалось в комок, но он спокойно дошел до двери и надел дубленку. Амбал открыл дверь и сказал:

-А на прощанье я тебе подарочек приготовил, -и он вытащил откуда-то приготовленную палку и ловко воткнул её Коле в рукава дубленки. -Ну бывай, однокласник, - и закрыл дверь.

Коля вышел на улицу как пугало - растопырив руки в разные стороны. Самому избавиться от палки не получалось, а на улице в этот поздний час не было ни души. И тут Коля почуствовал сильные позывы - в водке оказалось слабительное. Домой он пришел через час, хлюпая башмаками и проклиная все на свете. К счастью жена нечего не поняла, а он сказал, что нарвался на хулиганов.

P. S. Коля теперь по бабам вообще не ходит, нагулялся. Жена счастлива.

---------------
Улетели
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда мы договорились, что улетают мудаки!

-------------
Ded
В семье решили купить стиральную машину и купили. Как это водится, решили сэкономить на мастерах-установщиках и позвали какого-то народного умельца Дядю Васю. Короче принялся мужичок машину подключать, а в это время дед (член семьи, лет 70-75) мирно ужинал на кухне. На столе перед ним стояла бутылочка можайского молока (стеклянная).
При установке, разумеется не прочитав инструкцию, "мастер" забыл снять блокировочные скобы с барабана, которые ставятся, чтоб барабан при транспортировке не болтался. Всё, установил всё наконец, включили, пробуют стирать. И тут машина как начнёт по ванной скакать (из-за скоб)! Женщины как завижжат, давай вокруг машины бегать да орать - что делать не знают.
И тут дед, завидив это дело, спокойно продолжая жевать, берёт бутылку с молоком и со всего размаху ка-а-ак захер@4ит в розетку, в которую машика включена была ( в корридоре)! Ну штепсель и выпал, машинка заглохла..., бабы в тихом шоке...
А дед тогда также преспокойно говорит:
- Это ещё что... Я вот под Курском "Тигр" гранатой подбил, а вы дуры, эту железяку испугались!

В самолёте
В салоне появляются улыбающиеся бортпроводницы.
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам, согласно требованиям безопасности вам придется покинуть наш самолет с парашютом. Приносим свои извинения за неудобства. Пожалуйста наденьте парашюты и встаньте в проходе...
Парашют находится под сиденьем вашего кресла. Hе может быть что его там нет - ищите. Hет, это не парашют, это чья то ручная кладь... Кто не станет прыгать без водки? Мужчины, спиртное мы сейчас не продаем. Hе надо мне совать денег. Вы уже достаточно выпили, купите после приземления в магазине... Девушка, что вы потеряли под креслом? Туфли вам не понадобятся - прыгать на шпильках опасно!
Hеважно что они дорогие, выберете другие в дьютике - наша авиакомпания оплатит... Женщина, оставьте сумку. Вы не сможете с ней прыгнуть. Ваша внучка больше обрадуется вам живой, чем подарку. Hет? Хорошо, возьмите грузовой парашют... Кому еще нужны грузовые парашюты?... Вы куда лезете? Хотите прыгать вместе с невестой? Hу какая разница, догоните ее в воздухе...
Так, внимание! Все одели парашюты? Молодой человек, что ж вы ремни себе на шею накрутили? Вы же задохнетесь пока долетите до земли... Hет, это не детский парашют. Hад ремни подогнать по росту... Пропустите господина из бизнес-класса - он будет прыгать первым. Hет, господин, других парашютов у нас нет, одевайте этот. Hичего с вашим костюмом не будет - Версаче отлично гладится... Запасного парашюта у нас нет. Hе надо на нас в суд подавать, по закону запасной парашют не обязателен... Поздравляю, молодой человек, что вы скайдайвер. Парашюта-крыла и доски у нас нет. Пожалуйста никаких затяжных и акробатики. Вышли и сразу раскрылись. Я на вас надеюсь... Так, мужчина вы, вы, вы дама, вы тоже и вы. Проходите вперед, пропустите их. Что значит зачем? Посмотрите на себя - в вас больше центнера, вы всех поубиваете кто прыгнет перед вами. Женщина, я не утверждаю что вы толстая. Просто встаньте вперед... Что вы мне за бумагу показываете, я не вижу отсюда. Справка? Вы, дедушка, инвалид? Hет, посидеть тут нельзя. В справке указано что прыгать нельзя? Hет? Значит прыгаете...
Внимание! Все взялись правой рукой за вытяжное кольцо. Правая это та, которой держат ложку. Вы левша? Левши - возьмитесь за кольцо рукой, которой вы не держите ложку... Бабуля, Вам же говорили что кольцо в самолете дергать не надо. Передайте ей другой парашют и выпутайте из купола лилипутов. Сколько их там перед бабулей стояло?... Построились. Прыгаем только по моей команде...
Мужчина, где ваш парашют?Так одеть надо было! Hеважно что спали, так все и проспите...
Внимание! Смотрим сюда! По зеленому сигналу начинаем выброску. Скажите дальтоникам когда будет зеленый... Что такое? Секунду... Так, все отменяется - мы и так приземлились. Пожалуйста вернитесь на свои места и снимите парашюты.
Пассажиры, не толпитесь в проходе. До полной остановки самолета никто не выходит... Hет, спиртное мы не продаем... Сядьте, свою невесту найдете потом...
Первым выходит второй салон, первый салон выходит вторым. Ждите, мы вас пригласим. Летайте бизнес-классом - будете выходить когда хотите... Осторожнее на трапе... Hе забывайте ручную кладь... Мужчина, вы опять спите? Вы последний, вас автобус ждет... Уфффф....

-------------------
Немецкое радио
Вот увидел на немецком форуме... попытаюсь перевести...

Во время утреннего шоу на чикагском радио WBAM FM разыгрывают путёвки. Что-то типа "Игра партнёров". Ведущий звонит кому-нибудь
на работу, спрашивает, желат ли он или замужем. Потом он задает
ему 3 личных вопроса (они могут слегка меняться он передачи к передаче). Затем он звонит его/её супруге/супругу и задает теже самые 3 вопроса. Если на них дают такой же ответ, то парочка
выигрывает путешествие хз куда...
Итак...

Ведущий: - Привет, это Эдгар с WBAM! Ты слышал об "Игре партнёров"?
Кандидат: - (смеётся) Да, было дело
Ведущий: - Как тебя зовут? Только имя
Кандидат: - Браин
Ведущий: - Браин, скажи нам, ты женат?
Браин: - Да
Ведущий: - Да? Это значит, что ты женат?
Браин: - (смеется) Да, я женат
Ведущий: - Спасибо, Браин. Отлично! А теперь скажи, пожалуйста, как зовут твою жену. Только имя.
Браин: - Сара
Ведущий: - А Сара сейчас на работе?
Браин: - Она меня убьёт!
Ведущий: - Не волнуйся, Браин. Скажи, она сейчас на работе?
Браин: - Да, она на работе
Ведущий: - Ну тогда всё в порядке. Итак, первый вопрос. когда у вас был в последний раз секс?
Браин: - Она меня точно убьет!
Ведущий: - Браин! Расслабся!
Браин: - Сегодня около 8 утра
Ведущий: - О-ла-ла!
Браин: - (стеснительно смеётся) да
Ведущий: - Ок, номер 2: сколько он длился?
Браин: - Примерно 10 минут
Ведущий: - О! Да я смотрю ты очень хочешь выиграть путешествие!!
Браин: - Да, было б не плохо
Ведущий: - Ну, и последний вопрос: Как?
Браин: - (ржёт) у нас.... эээ
Ведущий: - да, скажи нам
Браин: - Ну, ничего особенного. Просто моя тёща сейчас у нас в гостях, и в это время она как раз ушла мыться в ванную
Ведущий: - о, какой хитрый малый!
Браин: - На кухонном столе
Ведущий: - О! Замечательно. Итак, мы пока держим Браина на связи и сейчас позвоним его жене.

Рекламная пауза

Ведущий: - итак, давайте позвоним Саре
(телефонные гудки)
Ведущий: - Сара?
Сара: - Да, это я
Ведущий: - Привет, это Эдгар с WBAM. Я вот только что поболтал пару часиков с Браином
Сара: - (смеётся) Пару часиков?
Ведущий: - Ну ладно, пару минут. Он ещё у нас на линии. Браин знал, что ему нужно абсолютно честно ответить на наши вопросы, иначе вы проиграете... Ты знаешь "Игру партнёров?"
Сара: - Нет
Ведущий: - Замечательно
Браин: - (смеётся)
Сара: - Браин! Что ты опять там затеял?
Браин: - Просто честно отвечай на вопросы, ок?
Сара: - О, Браин!
Ведущий: - Да-да-да. Итак, Сара, я тебе сейчас задам 3 вопроса, и если ты дашь на них тотже ответ, что и Браин, мы подарим вам замечательное романтическое путешествие. Сара! ты меня слышишь?
Сара: - Да, да я здесь
Ведущий: - Итак, когда ты последний раз занималась сексом?
Сара: - О Боже, Браин! Сегодня утром, перед тем как он ушел на работу
Ведущий: - А во сколько примерно?
Сара: - думаю, около 8 утра

ТАДА!!! (звуковой эффект при правильном ответе)

Ведущий: - очень хорошо! Следующий вопрос: как долго это продолжалось?
Сара: - Минут 12-15
Ведущий: - хмм

голос на заднем плане: - Наверное, она не хочет обидить его мужское самолюбие, зачтём

ТАДА!!!

Ведущий: - Замечательно! а теперь последний вопрос? Как?
Сара: - О боже мой, БРАИН! Ты ведь не сказал им этого?!
Браин: - ответь им, дорогая
Ведущий: - Что же тебя так смущает, Сара?
Сара: - дело в том, что... моя мама сейчас у нас на каникулах...
Ведущий: - И она это увидела?!
Сара: - Браин?!?!
Браин: - Я думаю нет
Ведущий: - Не волнуйся, сестричка, твой ответ?
Сара: - Боже мой, я не могу поверить, что ты им это сказал!!
Браин: - Давай, дорогая! Это ради нашего путешествия!
Ведущий: - Давай, Сара. у нас не так много времени. Так КАК же???
Сара: - В жопу!

длинная пауза

Ведущий: - Мы сейчас вернёмся

реклама

Ведущий: - Дамы и господа, прошу прощения. Это прямой эфир, поэтому такие вещи иногда происходят. Как бы то ни было, Браин и Сара получают романтическое путешествие!

Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час...
Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата.
Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом.
На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще.
Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал.
Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол.
После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены.
Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии.

-------------
Принимайте

Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя - не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...
***
- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр+ Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть+
- Как ты живёшь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу+ Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку+ А ты, ты - что, где...
- Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая - иногда звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!
***
- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю+ Анастасию Фёдоровну+
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.
- Да, ты права. Ну+ суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя+
- Старость грядёт, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, всё равно быстрее.
- Помнишь, мы всё думали, с кем угодно - только не со мной, только не со мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут своё.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- ...Я помню всё.
***
- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Фёдоровну.
- Простите, а кто её спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...
***
- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...

Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.
Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.
В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.
- Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе+
На ходу развязывая галстук - завернул в кухню, продолжая делиться проблемами о скоте начальнике, не подписанном заявлении на отпуск и суке Марине из конкурирующей фирмы, на переговоры с которой убил полдня и обеденный перерыв. Она села рядом, и молча слушала, не сводя глаз.
- +и этот урод, который меня подрезал+
Он замолчал на половине фразы. Руки, державшие кружку и чайник задрожали, когда его взгляд упал на ворох белой ткани в углу.
- Ты что сделала?! - Заорал он вдруг.
- Да как ты посмела!?
Она сидела и молча смотрела на него.
А потом он ударил. И еще. Целясь в незащищенный живот, голову, спину, выкрикивая что-то.
Он бил долго, выплескивая всю свою обиду на неудачи и боль.
Вдох. Удар. Выдох. Секунда. Вдох.
Выволок в коридор, и, открыв дверь, толкнул на лестничную площадку.
- Убирайся! Видеть тебя не могу, слышишь! Пошла вон!
На лестнице было темно и холодно. Сил хватило только на то, чтобы отползти на два шага от двери, улечься на коврике и тихо-тихо заскулить. Боль толчками разливалась по телу с каждым ударом сердца. Мысли путались, и двигаться было невозможно.
Он вернулся в кухню, поднял то, что осталось от платья, сложил и отнес обратно в комнату. Все еще тяжело дыша, достал из холодильника запотевшую бутылку, налил жидкость в стакан, залпом выпил. Затем размахнулся и швырнул стакан в стену. Осколки со звоном посыпались на пол. Сел прямо на пол, дрожащими руками прикурил сигарету и заплакал.
Утром, выходя на работу - он споткнулся обо что-то на темной лестнице. Избитая им вчера овчарка лежала перед дверью и смотрела на него влюбленными глазами, непонимающими и полными слез+

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво+. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей+
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ+ Козел!
ЖЕЛУДОК: - +и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит+ До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!...
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца+. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С - С - У - У - У - У - К - А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины+++...
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня "безмозглым уббожеством"?
ВСЕ: - БЛ - Я - Я - Я - Я - Я - Я+.
Занавес.

Нет, все-таки рукастый мужик - это, товарищи женщины, зло. Особенно если он, этот рукастый мужик, в какой-то момент по самым разным причинам исчезает из жизни тетки - и не важно, кто там стал инициатором разрыва, мужик ли решил свинтить или тетка его сама выгнала. Важно то, что избалованная устроенным бытом женщина остается один на один со всеми этими хозяйскими, компьютерными и автомобильными проблемами. И решать эти проблемы ей приходится самостоятельно+
Со своим рукастым мужиком я рассталась довольно безболезненно: отчпокнув нужный штамп в паспорте, я спокойно улыбнулась на прощание, и, возопив "свобода!" понеслась жить забытой уже одинокой жизнью. Одинокая жизнь вначале пьянила возможностями (ооо, теперь то я могу хоть в пять утра прийти домой и никто мне слова не скажет!) и кружила голову самостоятельностью (а что, я молодая успешная тетка - круто!), а потом+ потом сломался унитаз.
Сам факт поломки унитаза, в общем, не явился для меня сюрпризом - еще во времена моей супружеской жизни бывший муж периодически чего-то там чинил. В этот раз я сначала тоже не оценила размер проблемы - ну, перестал работать, ну, подумаешь. Это же унитаз всего-навсего, тоже мне трагедия. Сейчас отвинтим крышку и починим - чай, не дура, высшее образование имею! Через пять минут моя уверенность пошла на убыль - мать моя, это кто же такое устройство выдумал?! Это не спусковой бачок, это какой-то двигатель ракетный! Казалось бы, всего делов-то - рычажок да резиночка, налил, смыл и готово. Так нет же, тут целая система и чего там в ней сломалось - хрен знает!
Прочахнув над конструкцией какое-то время, я сдалась: пусть с ракетным двигателем разбираются специалисты, решила я, и вызвала сантехника. Нетрезвый мужик натоптал мне в ванной, разбил любимую вазу, довел до инфаркта кошку и взял с меня приличную сумму денег. Не знаю, чего он там заменил, но после его вмешательства во внутренности унитаза последний стал работать в нцать раз громче, пугая посетителей сортира и соседей. Соседи стали жаловаться на неприятные звуки - у них ощущение, что они живут на космодроме, и на моей территории происходят регулярные пуски. Не могла бы я как-то разобраться со своей сантехникой? Я горестно вздыхала и призывала небо в свидетели - не могла бы, граждане соседи! Все, что было в моих силах, я уже сделала, остается уповать на то, что через какое то время на мой жизненный путь придет другой сантехник - настоящий Мастер, сантехник с черным поясом - и уж он то изменит звуковой ряд белого друга. Мои сбивчивые объяснения не удовлетворили требовательных соседей - они переглянулись и ударили меня под дых:
- А что, мужика в доме нет, что ли?
Тогда я еще не знала, что этот сакральный вопрос станет моей черной меткой - я буду получать ее всякий раз, когда речь будет заходить о моей некомпетентности в мужских делах. В тот первый раз я обиженно брякнула "Представьте себе, нет!" и удалилась страдать над одинокой женской долей. Соседи, надо отдать им должное, больше меня не беспокоили - видимо, решили, что судьба уже достаточно наказала меня за то, что я порчу им жизнь своей сантехникой.
А потом мой каузальный поток как будто свихнулся - у меня стал ломаться компьютер, глохнуть машина, падать полки и карнизы. Я каждый раз засучивала рукава и с присказкой "чай, не тупая" бралась за то, что ранее столь кропотливо и безропотно делал мой супруг (слава ему и его труду!) Что-то у меня получалось неплохо - я спокойно разобралась с компом (переустановила операционку и антивирус - не бог весть какой подвиг, но все-таки!), сама поменяла аккумулятор в машине (да, да, я понимаю - открутить и прикрутить много ума не надо, но для меня это был прорыв!). Сверлить у меня не очень получилось - нас с дрелью клонило вбок и дыра никак не хотела делаться такой, как написано в бумажке, полка тоже собралась кривовато - перепутала чего-то там, пришлось развинчивать и просить мужа подруги переделать. С карнизом мы боролись долго и красиво - я изо всех сил старалась повесить его ровно и крепко, он изо всех сил старался выбить мне глаз, сломаться пополам, выбить стекло, расцарапать стены и сделать из меня законченную истеричку. Я сдалась, попробовала найти кого-нибудь с руками из ближайшего окружения, обломалась, нашла в Интернете унизительное объявление "Муж на час", и через полчаса ко мне приехал усатый мужичок с ящичком. Мужичок оценил размеры бедствия, посоветовал мне в следующий раз не устраивать самодеятельности и принялся за работу - карниз сдался ему беспрекословно. Мои просверленные дыры выглядели рваными ранами на бетонной стене, его же аккуратненькие дырочки маячили немым укором безруким бабам; карниз был приделан намертво через 15 минут после начала шоу. Мужик собрал ящик, прочитал небольшую лекцию по теории вешания карнизов, и, разумеется, спросил есть ли в доме мужик. Я безоблачно улыбнулась и честно сказала, что нет. Муж на час вздохнул, оценил меня взглядом, пожал плечами, подумал минуту, и сообщил что вообще-то у него есть неженатый племянник из Пскова - во такой парень! С руками, не пьющий, есть квартира с коврами - жених что надо, в общем. Я вежливо отказалась, мужик еще раз взглянул на результаты моей работы, выдохнул "ну, как знаешь!.." и утопал восвояси.
Сейчас у меня годовщина - три месяца совершенно самостоятельного плавания, во всех смыслах этого слова. В данный момент у меня протекает кран на кухне, отвалился плинтус в коридоре и перестал работать утюг - самое время пострадать об одиночестве и отсутствии мужика в доме. И вы знаете, что? Сейчас вот допишу статью, позвоню в ЖЭК, приделаю плинтус (на жидкие гвозди, на одном форуме прочитала), найду мастерскую по почину утюгов - и пойду страдать, ага.
А что еще остается одинокой женщине?

Жили-были карандаш и ластик. Рисовали они в паре чудные картины. Вернее карандаш рисовал. Всякие горные пейзажи, и порнографические изображения женщин, и самолёты реактивные, и про соревнования сноубордистов и всё-всё-всё мог нарисовать. А ластик стирал ненужное, корректировал стало быть.
Рисует, например карандаш с утра пораньше дождливый мрачный пейзаж+
Взял и крест на горе нарисовал. А ластик ночью его стирает. С формулировкой: "нехуй людям негатив сходу прививать."
Или там нарисовал карандаш красивую девушку с самотыком между ног. Ластик посмотрел на это, покраснел от злости и закричал:
- Да ты уже совсем охуел, остроносый! Срам-то какой, господи+
Взял и стёр самотык. А без него там совсем уже видно всё стало. Жесть. Подумал-подумал, ластик и всё остальное стёр. Доработал, блять, цензор. До лёгкой эротики. Только одно какое-то белое пятно дурацкое осталось. Вместо смешного кленового листочка. Некрасиво. Карандашик посмотрел на эту недоработку и засмеялся:
- Ну что, резиновый долбоёб.. доигрался? Хехе+
Опечалился ластик и нервно проскрежетал:
- А ну рисуй давай нижнее бельё, сволота! Да покрасивше+
- Нет уж хуюшки. Как поттирать, притирать, затирать, так мы мастаки. А как нарисовать что, так сразу в кусты!
Обиделись друг на друга Ластик и Карандаш. Карандаш прямо так и заявил: мол, нахуй ты мне не нужен. Просто буду аккуратно рисовать. Чтобы стирать не пришлось. А ластик ответил ему в стиле: Ну-ну. Вперёд, ёбаный Ван Гог.
Подошёл как-то раз к карандашу мальчик Пётр, его законный хозяин. И говорит:
- Слушай, я тут вот влюбился в одну девушку, Настя зовут её. Вот фотка. Как тебе?
- Ну ничё так. Зачётная.
- Вот возьмись, нарисуй мне к завтрашнему утру портрет её. Срисуй с фотки. А я скажу, будто я песдатый художник и сам сидел, тщательно её вырисовывал.
- Это можно. - ответил карнадаш.
А девушка и впрям была хороша, блондинка такая с чувственным ртом и симпатичным носиком. Карандаш долго любовался на неё, хотел было подрочить, но вскоре принялся за работу. Всё вроде бы хорошо у него получалось, и рот, и глаза, и сиськи. Почти закончил уже+ и вдруг ШМРЫК! Сорвался карандаш и оставил на прекрасной румяной щеке девушки чёрный штрих, похожий на прыщ. Или даже не прыщ, а самый настоящий такой большой угорь. Ну знаете, угри такие бывают у подростков? Вот.. Или даже как рваную рану небольшую.
Пригорюнился карандаш. Не хотел он просить помощи у ластика, хотя делов тут было на две секунды. Ластик видел это и измывался над карандашом. Сначала было карандаш решил замаскировать этот штрих под аккуратный шов+ Но получилось ещё более убого, да и сомневался он, что понравится даме её портрет с таким смешным нюансом.
Спрятал тогда карандаш свою гордость подальше в свой грифель, и взмолился:
- Ластик, дружище.. Не прогони. Сотри этот ужас со щеки. Больше ничё мне не надо.
- Ладно, помогу я тебе. - отвечал ластик, - хоть ты и ведёшь себя, как мудак. И впредь буду помогать, только при одном условии: ты хоть иногда будешь прислушиваться к моим советам и не злится. Потому как если стираю я что-то - то это ведь не просто так, не из зависти. А потому как положено это. Кто-то что-то делает, ну а кто-то что-то частично удаляет. Как например, журналист и корректор-редактор.
- Согласен. Буду тебя слушать, дорогая моя резиночка+ Скоро уже Петя придёт, скорее приведи картину в полную боевую готовность!
- Уж что-что, а прыщ на щеке замазать - это для меня раз плюнуть! - гордо рассмеялся ластик.
И стали они жить и создавать шедевры изобразительно искусства. Вот так, рисуя и стирая.
Да и вообще, друзья мои, вся наша жизнь есть суть вечная борьба. Карандаша с ластиком. Или длинной 104-кнопочной клавиатуры с мааааленькой кнопочкой "Del".
Вот такая вот добрая сказка. :)

Маша Скворцова выходила замуж. По привычке, вероятно. Ибо в третий раз.
На сей раз женихом был красивый молдавский партизан Толясик Мунтяну. Толик был романтичен и куртуазен, работал сутенёром, приторговывал соотечественницами на Садовом кольце, и прослыл большим профессионалом в плане жирануть хани. Чем Машу и прельстил.
В третий раз я была на Машиной свадьбе свидетельницей, и поэтому старательно не позволяла себе упиться как все приличные люди. Народ жаждал шуток-прибауток, и весёлых песнопений, коими я славна, и порционно их получал, с промежутком в пять минут.
Свадьба была немногочисленной, и праздновалась в домашнем кругу.

Мужиков приличных не было, и я грустила. И потихоньку нажирала сливу. В надежде, что через час я смогу убедить себя, что брат жениха со странным именем Октавиан ? очень даже сексуален, несмотря на три бородавки на подбородке и отсутствие передних зубов.
И вообще: на эту свадьбу я возлагала большие надежды. Мне мечталось, что именно на этой третьей Машкиной свадьбе я найду себе приличного, тихого, ласкового сутенёра, который подарит мне такую же шубу как у Машки, и не будет спрашивать куда делась штука баксов из его кошелька рано утром.
Но сутенёров на свадьбе, за исключением сестры жениха ? Аллы, больше не было.

И вообще не было мужиков. Не считать же мужиками беззубого Октавиана, и Машкиного отчима Тихоныча, который упился ещё в ЗАГСе, и которого благополучно забыли в машине?

А я-то, дура, в тридцатиградусный мороз, вырядилась в платьице с роскошным декольте, которое туго обтягивало мои совершенно нероскошные груди, и ещё более нероскошную жопу, и открывало восхищённому взгляду мои квадратные коленки. Между прочим, мою гордость. Единственную.

И в этом варварском великолепии я ехала час на электричке в Зеленоград, и околела ещё на десятой минуте поездки. Поэтому из электрички я вышла неуверенной походкой, и с изморосью под носом. Гламура мне это не добавило, а вот желание жить ? резко увеличилось.
Торжественная часть прошла как всегда: Машка жевала ?Дирол? и надувала пузыри в момент роковых вопросов: ?Согласны ли Вы, Мария Валерьевна..?, жених нервничал, и невпопад смеялся, будущая свекровь вытирала слёзы обёрткой от букета, а я ритмично дергала квадратной коленкой, потому что в электричке успела заработать цистит, и ужасно хотелось в сортир.

Дома, понятное дело, было лучше: стол ломился от национальных молдавских блюд, и прочих мамалыг, тамада дядя Женя сиял как таз, и зачитывал телеграммы от Муслима Магомаева и Бориса Ельцина, молдавская родня не знала как реагировать на дяди Женины шутки, и просто тупо побила его в прихожей ? в общем, было значительно веселее, чем в ЗАГСе.
Через три часа свадебные страсти достигли накала.

Машкина новоиспечённая свекровь вдарилась в воспоминания, и пытала невестку на предмет её образования.
Машка жевала укроп, и меланхолично отвечала, что образование у неё уличное, а замуж за Толясика она вышла исключительно из меркантильных соображений, потому что на улице зима, а шубу ей подарил только мудак-Толясик, и опрометчиво пообещал ещё брильянтовое кольцо.
Свекровь разгневалась, и потребовала от сына развода, но сын уже не мог развестись, потому что ему была нужна московская прописка, а ещё он спал. И беззащитно причмокивал во сне.

Рядом со мной сидел помятый и побитый тамада дядя Женя, и коварно подбирался к моему декольте, пытаясь усыпить мою бдительность вопросами: ?Милая, а ты помнишь формулу фосфорной кислоты??, ?Барышня, а вы говорите по-английски?? и ?Хотите, расскажу анекдот про поручика Ржевского? Право, очень уморительный!?
Формулу фосфорной кислоты я не знала, даже учась в школе, потому что прогуливала уроки химии; английский я знаю в совершенстве на уровне ?Фак ю?, и анекдоты о Ржевском вызывают у меня диарею и диспепсию.

Всё то время, пока я мучительно старалась не нажраться, я грустно ела молдавские мамалыжные блюда. Понятия не имею, как они назывались, но особенно меня порадовал молдавский чернослив, начинённый сгущёнкой с орехами. Его в моём распоряжении имелось аж три здоровенных блюда, и я активно на него налегала, нимало не печалясь о своей фигуре.
Я его ела, и пьянела от его вкуса настолько, что даже Октавиан показался мне весьма интересным юношей, и я криво подмигивала ему, пытаясь дотянуться до его промежности ногой, под столом, дабы изысканно потыкать ему туфлёй в яйца.
Уж не знаю, до чьих яиц я дотянулась, но Октавиан резво выскочил из-за свадебного стола, и устремился в сторону туалета, мило прикрывая ладошкой рот.
Я пожала плечами, и снова налегла на чернослив.

Странное брожение в животе я почувствовала не сразу, и вначале приняла его за сексуальное возбуждение.
Но брожение усилилось, и я тоненько бзднула.
Никто ничего не услышал, и я продолжила едьбу.
Вторая волна накатила без предупреждения, прошла по всему позвоночнику, и запузырилась под носом.
Третьей волны я ждать не стала, и вприсядку помчалась в туалет.
Туалет оказался занят. Я стукнула в дверь лбом, потому что руками крепко держалась за свою жопу, абсолютно ей не доверяя, и услышала в ответ весёлое бульканье.
Октавиан плотно и всерьёз оккупировал унитаз.

А третья волна была уже на подходе ? это я чувствовала уже по запаху.
Выбора не было: я рванулась в ванну, и уселась на её краю как ворона на суку.
В промежутках между залпами, я кляла дядю Женю с его анекдотами о Ржевском, и оптимистично радовалась тому, что санузел у Машки не совмещённый.
На пятой минуте до меня смутно стало доходить, что чернослив, скорее всего, был предназначен для врагов и Машкиной слепой бабушки, которая ещё в ЗАГСе начала голосить ?Ландыши, ландыши, светлого мая приве-е-ет..?, и не умолкла до сих пор.
Но меня никто не предупредил, и теперь я вынуждена погибать тут от обезвоживания.
Стало очень жаль себя, я всхлипнула, и выдавила из себя слезу, и новую порцию чернослива.
Говорят, когда кажется, что хуже уже и быть не может ? надо оглянуться по сторонам.
Мне не понадобилось оглядываться, потому что вот это самое ?хуже? само пролезло в ванну, через специальную дырку в двери.
Его звали Мудвин. И это был Машкин кот.

Мудвин посмотрел на меня, сиротливо сидящую на краю ванны, и распространяющую национальные молдавские миазмы - и зашипел.
Я поняла: кот пришёл срать. А срал Мудвин исключительно в ванну. Как его приучила Машкина слепая бабушка-певица. И вот он пришёл, и что увидел?
На его месте сидит и с упоением гадит какая-то незнакомая баба!
Шерсть на его облезлом загривке стала дыбом, он выпустил когти, прыгнул мне на колени, и с утробным рыком стал драть когтями мои изысканные квадратные колени.
Сбросить я его не могла, потому что обеими руками держалась за края ванной.

Выбора не было, и я, сильно наклонившись вперёд, вцепилась зубами в его ухо.
Мудвин взвыл, запустил свою когтистую лапу в моё декольте, и выдрал мне полсиськи.
Следом за ним взвыла я, и опрокинулась назад, в ванну, в полёте успев спасти оставшиеся полсиськи.

?Я лежала в ванне с прошедшим через мой организм черносливом, рядом с прилипшим ко мне Мудвином, и плакала.
А что бы на моём месте сделали вы?
В тот момент, когда я попыталась оттуда выбраться, распахнулась дверь, и на пороге возникли Машкина свекровь и дядя Женя, держащие под руки спящего жениха.
А сзади маячило счастливое лицо невесты с фотоаппаратом.
Дверь я, как оказалось, предусмотрительно не закрыла.

? В моём семейном фотоальбоме есть всё: дни рождения, свадьбы друзей, похороны бабушек и дедушек ? всё есть.
Нет только одной серии фотографий, под названием ?Машкина свадьба?