Вы не задумывались, что в нашей жизни значит музыка? И не важно какая! Главное, чтобы она была? В зависимости от настроения мы выбираем для себя музыку и слушаем, отдаваясь целиком ее власти. Мы можем пойти в клуб, чтобы развлечься и потанцевать под ритмичные композиции диджея, сходить в филармонию, чтобы насладиться классическими мотивами Штрауса или Шуберта, по дороге на работу послушать шансон (все равно в общественном транспорте другое не слушают), сходить в костел, чтобы послушать божественные звуки органа? Музыка ? это то, что является выражением наших эмоций? Без музыки ? никак?

Я уж хуй его знает, но так сложилось, что без музыки я вообще жить не могу (вот такой я музыкальный опездол). Мне нравиться разная музыка, независимо от направлений. Можно даже сказать, что я живу музыкой? Я даже в свое время музыкальную школу заканчивал по классу вокала (хе-хе, спиздел, по слассу ?баяна? я оканчивал)?И сейчас я использую музыку, чтобы добиться своих корыстных шопесдец целей. А именно снимаю телок с целью их выебать и музыка мне в этом помогает. Не нужно тратить большое бабло, чтобы выебать какую-нибудь телку, если ты правильно умеешь использовать музыку. Вариантов, конечно же вагон и маленькая тележка, но основной, которым я неизменно пользуюсь вот уже на протяжении пяти лет, один?

Итак, приходишь в какой-нибудь небольшой ресторанчик или кафе (обязательно, чтобы музыка была ?живая?) и садишься за столик поближе к сцене. Сидишь, пьешь коньяк (не пиво блять, потому что вкусно, а коньяк нахуй, потому что бегать сцать не надо!), смакуя его вкус, и незаметно, но очень активно втыкаешь по сторонам (типа зыркаешь по столикам), подбирая себе жертву. В таких случаях главное не торопиться и не бежать стремглав к столику, увидев распрекрасную девицу типа: ?Ой бля, девушка, Вы такая ахуенная, давайте ебаться прямо сейчас!? Нужно выждать, чтобы убедиться, что ейный йобырь не сидит в данный момент в засаде в параше и не выйдет в самый неподходящий момент оттуда, дабы набить тебе ебало за оскорбление чести его девушки?

Обычно, я останавливаюсь на варианте, когда за столиком сидят две девочки, не являющимися блядями (Обязательно две! И не бляди!). Во-первых ебать двоих ? это лучше, чем одну, а во-вторых, Вы страхуете себя на тот случай, если у одной течка). К примеру, студентки какие-нибудь, отмечающие удачно сданный зачет, две подружки, которые зашли выпить по бокальчику вина после трудного рабочего дня, на крайний случай ? это могут быть мама с дочкой, которые вообще хуй знает, что тут делают, но очутились в нужном месте в нужный момент? При этом, никогда! Слышите!!! Никогда не снимайте подруг, которые гуляют в шумных компаниях. Даже если они и готовы на все, то это может не понравиться их сопровождающим, то есть по любому возникнет ситуация, когда вам попросту набьют ебало без объяснения причин?.

Не делайте самых распространенных ошибок типа ?официант, отправьте на вон тот столик бутылочку шампанского? или ?тапер, давай объяви разочек ?Централ? для вон той крали?? Если вы так поступаете, то это автоматически означает, что бабла у вас немерянно и вас попросту начнут крутить на это самое бабло просто подсознательно, даже без цели ? просто потому что Вы лох (бабы ? они шопесдец динамщицы!)?

Лучше сидеть за столиком, попивая коньяк, и не проебать момент, когда музыканты начнуть играть ?Аишу?. Именно ?Аишу? (для справки: исполнитель ? Outlandish), а не какую-то другую песню! ?Аиша? - это как блять красная тряпка для баб ? услышав ее, они сразу становятся яибу какими романтичными ? их дыхание становиться частым, а трусы самопроизвольно становятся мокрыми? Вот именно тогда, Вы аккуратно, неторопясь, ставите бокал с коньяком на стол и спокойно (типа Вы яибу какой мачо) подходите к выбранному вами объекту?

Главное ничего ей не говорите ? спокойно, молча возьмите ее за руку и, глядя прямо в глаза, взглядом пригласите ее потанцевать. Она пойдет ? будьте уверены (на моем веку отказов не было). Во время танца ничего ей не говорите (даже если Ваш хуй самопроизвольно выпрыгивает из трусов, а сперматозоиды лезут из Ваших ушей ? терпите), а если она будет предпринимать попытки заговорить с вами ? аккуратно приложите указательный палец к ее губам. Типа ?не нужно слов, танец все скажет сам?. Ни в коем блять случае не лапайте ее!!! Ведите партнершу в танце аккуратно, плавно? А когда певец начнет петь сам текст, можете тихонечко, чуть слышно, шевеля только лишь губами прошептать на ухо в ритм музыке: ?Comme si je n'existais pas?? Ваша партнерша охуеет от того, что вы знаете ее любимую песню в оригинале ? это я Вам точно говорю?

Дотанцевав танец, медленно, без единого слова, проводите ее за столик к подруге и вернитесь за свой столик. Ни в коем случае не зырьте в ее сторону! Лучше пригубите еще коньяку и с умным видом повтыкайте на сцену (типа Вы тут музыкой наслаждаться пришли и расслабиться и Вы нихуя не последняя скотина, которая так хочет ебаться, что аж на глаза не видит)? Дождитесь, пока ваша цель начнет собираться для того, чтобы покинуть это заведение и вот тогда подойдите к ней неторопясь и томным, низко посаженным голосом, предложите подвезти к дому? Будьте уверены ? она не откажется? Ведь метро все равно закрыто, а на такси она не потратится (бабы ? они жадные шопесдец). Она может немного поломаться, но услышав, что вы подвезете еще и ее подругу, в конце-концов согласиться?

В машине не делайте глупостей и резких движений (все-таки Вы ебнули сотку другую коньяку), поставьте диск с расслабляющей музычкой (типа такой, которую слушают, чтобы найти свой ?инь? с ?янем?) и предложите вашим новым знакомым прокатиться по ночному городу? Они согласятся ? главное Вы не сцыте! Катаясь по городу, Вы конечно же подвезете их (этих подруг) к своему дому и скажете, что на минутку запрыгните домой, чтобы ?покормить рыбок?, ?забрать важные документы?, ?срочно перезвонить вашей маме, потому что батарея на телефоне села?? и, разумеется, предложите им зайти вместе с Вами ?посмотреть коллекцию марок?, ?послушать новую пластинку? или же просто ?выпить чашечку кофе, пока Вы будете заниматься своими делами?? Это самый важный момент ? если они будут отказываться ? Вы должны приложить максимум усилий, чтобы девки зашли к вам домой, иначе ебля вам обломится. Можете хвататься за сердце и больным голосом говорить, что у вас дома таблетки от сердечной недостаточности или вам необходим срочный укол, а скорая хуй успеет приехать, если ее вызвать даже прямо сейчас? Делайте все для того, чтобы они зашли к Вам домой?

В конечном итоге Вы их убалтываете и вместе поднимаетесь к себе в квартиру? Оставьте снятых баб наедине, включите музыкальный центр ? лучше что-нибудь классическое, посадите на колени одной из девок своего жирного кота, а сами уебывайте в спальню, предварительно захватив пульт от центра с собой (это важно!!!)? В спальне снимите с себя всю одежду, повесьте себе на хуй колокольчик (такой, который первоклашкам в школе дают) и аккуратно тихонечко вернитесь к своим телкам? Одно нажатие Вашего пальца на пульте ? и играет совершенно другой диск заблаговременно приготовленный Вами с не менее замечательной композицией ?Джамайка?? И тут Вы, во всей красе, с колокольчиком на хую подходите к своим телкам и совершенно спокойным голосом, присущим только интеллигентам, тактично предлагаете: ?Ну что? Будем ебаться или музыку слушать??

Поверьте мне, что степень их охуения будет максимальной. Они не смогут оправиться от увиденного секунд тридцать, а то и все шестьдесят. Поэтому, на их молчание Вы отвечаете классически: ?Молчание ? знак согласия?. Снимаете колокольчик со своего хуя, даете его одной девице, а хуй кладете в руку другой, подергиваясь в ритм ?Джамайки?? Это так сближает? Просто пиздец как! И я вам гарантирую, что еще до окончания песни, Вы сольетесь в с объектами ебли в экстазе?

Удачной ?охоты? вам, уважаемые? И помните, все временно, лишь музыка вечна...

А зачем ты пишешь ?э..бли?? тут же особо много букв не вставиш..;) модер наверно сидит ржот. Но несмотря на это, Маша, ты сделала правильный выбор, я, как истинный джентльмен, начинаю первым.

Ты знаеш, какие современные авторы наиболее широко раскрыли тему Йебле (кстате, неплохой термин получился: постоянная Планка, теорема Пифагора, бином Ньютона, тема Йебле?.)?

Тебе как девушке умной и образованной конечно же известен труд ниибаца прошареной француженке Арсан ?Эммануэль?, объявленной в свое время, т.е. лет 15-20 (не помню точна) самой похабной книгой столетия. Учитывая что 80% западных летературных критикоф ? ахтунги, для них оказалось культурным шоком раскрытие в этой книге темы анального секса!!! с девушко!!!! ? она покусилась на святое!!!! Мерскайа женчино!!! Книга была обосрана по полной схеме, что не помешало ей стать довольно таки популярной. В ней раскрыты практически все составляющие темы Йебле, катарсисом которой для Эммануэль явилось сладостное и одновременное соитие с тремя прекрасными юношами (не ахтунгами, что видимо очень огорчило критикоф).

Из этой книги на подсознание женщин усиленно пошло наложение темы ?пидары ? лучшыйе друзья девушег (после брульянтов)?, так как одним из наставников девушки на трудном пути джедайки ? нимфоманки был конкретный ахтунг (второй была, кстате, активная лесбиянка). В то же время, в отличие от книг Буковского, о котором мы поговорим далее, в этом романе фсе физиологические подробности описаны хорошим литературным языком и имеется много умных но лишних в описанных в книге ситуациях мыслей. Если не читала, рекомендую для расширения кругозора.

Жду комментариев и умных мыслей. Подключай к общению друзей, подруг.

ЗЫ: Начальнег за спиной уже дрочит?

Далее. Забегая вперед, хочу отметить, что среди наших соотечественников, как живых так и ныне покойных, в этой части имеются авторы почище и покруче сраных инастранцав. Но вернемся к нашим баранам, точнее к барану ? Буковскому Чарльзу. Насчет имени не уверен, но мне пох. Этот чувак творил в стиле примитивизм. В его творчестве преобладает реализм в самом его циничном проявлении. Описывал он в основном себя и свою нелегкую жызнь непризнанного гения, не знаю, правда, насколько он при этом при?здил, но судя по рассказам, интересов у него, кроме написания хуйни, было три: пое..ься, нажраться и нажраться и пое..ться. Морали в рассказах никакой нет, он описывает ситуацию, оставляя для читателя работу по засиранию собственного мозга. Преобладают причем довольно короткие, нарочито простые фразы типа: ?Мы поднимались по лестнице. Она шла впереди. Я задрал ей юбку, стащил трусы и сунул указательный палец ей в пи?у. Она охнула?. Резкий контраст с предыдущей книгой? Да. Но суть то одна ? раскрывается тема Йебле. Но читать, поверь, не очень интересно ? уж больно однообразно, иногда даж блевать охота. Вся западная европейская литература, раскрывающая тему Йебле, затрагивает в основном физиологический аспект процесса, не касаясь духовной близости чилавекоф во время оного, быстро надоедает, огонька нет.

ЗЫ: Продолжение следует, пиши. Кстате, я так и не понял, у тебя начальница или начальнег (саметс) сзаде контролирует? есле начальнеца ? ей привет от меня лично, дай ей почитать рассказы про Князева с Удаффком, пусть расслабицо.

Целенаправленно не пишу про Камасутру и ?Тысячу и одну ночь?, сама фсе, нибось, знаешь. Не будем мы обсуждать и жывапись, так как тут фсе предельно просто, а также перлы Захер ? Мазоха (ахуительное у чувага первостишие фамилии, видимо определило ему фсю жызнь) и небезызвестного тебе маркиза д?Сада.
Поговорим о соотечественниках, начнем с Баркова. Этот талантливейший современник великого Державина, высококлассный переводчик иностранной литературы, которому прочили хорошее будущее и как чиновнику и как поэту и писателю ? почему он взялся раскрывать тему Йебле? Чем привлекла она его? Вряд ли самим весьма и весьма приятным процессом, с осуществлением которого в 18 веке проблем ваще не было (селянки, там, пейзанки, опять же галантный век?). Я думаю его поразил дикий выброс жывотных эмоций слушателей его стихов, он увидел, как образованные, воспитанные люди, в кругу которых впервые прочел свои ?срамные вирши? как шутку по пьянке, при слове ?йух? начинают дико ржать и брызгать соплями от восторга, и сразу же понял, что затронул что - то настолько мощное и древнее как инстинкт, что с этим не может сравниться никакой высокий стиль. Вот она сила ицкуцтва! Вот он, плевок в вечность! Кто сейчас помнит его писючих стихи современников, кроме Пушкина и Державина? А Баркова читали даже малые дети, которым ващето вся классика допесты. Все таки высока в России духовность? Это же надо какую смелость и желание творить надо иметь, заранее зная что обречен на полунищее короткое существование, посвятить всю свою сознательную, между пьянством и блядками, жизнь написанию стихов про классические и не очень способы удовлетворения крупногабаритных баб и связанные с этими процессами опасности для жызне!

ЗЫ: Продолжаем раскрытие темы, пиши, жду, будем потихоньку приближацца к нашему времени?

Но продолжаем, я если начал чего, меня уже хрен остановишь. Поехали дальше. Конечно же ты знаешь, что к теме Йебле обращались Великие писатели и поэты, о чем я не буду говорить в связи с тем, что для них это было как некая эмоцыонально ? литературная поллюция, когда в процессе творчества непотраченная сексуальная энергия в силу каких - то комплексов или отклонений, извращений или просто прихоти выплескивалась на бумажке, как будто говоря: я настолько ниибаца талантлевый, что я и вот этак могу, про йух могу и про ?ибаца? могу.
Отступление ? про археологию и прочие пирамиды. Про эпоху Возрождения можно много рассказать, золотое время, Рабле, Боккаччо?. Античные авторы вообще жгли без комплексов, правда тогда слишком много ахтунгам внеманийа уделялось. Если доводилось читать ?Жизнь двенадцати цезарей? Гая Светония Транквила, то помнишь, что в Риме все время иблись, но при этом цезари через одного ? пидарасы. Но это я отвлекся, так глядишь и до творчества пещерных людей дойдем, а у них с эти вообще все просто было ? дубиной по голове и ..би пока теплая? Поэтому не буду. Чтобы девичью психику не травмировать.
Поехали дальше. Конец начала 22 века. Шутко, расслабься. Конец 19 века, модерн, опиум, декаданс, общая напряженность в мире. Литературные попытки раскрытия темы Йебле в этот период принимают зачастую довольно ? таки изощренные, а иногда и извращенные формы. К сожалению, вновь активизировались ахтунги. Но зато ? Рембо, Бодлер, частично Байрон? ну да ты знаешь? Вообще в самом конце 19 века на мой взгляд, для западных поэтов ? писателей самым вожделенным объектом страсти была скелетообразная смерть с шприцом морфия вместо косы. Раскрытие темы Йебле принимает все более теоретические формы, безо всяких даже жалких возможностей осуществить написанное на практике без смертельного исхода как минимум одного из совоку?сноша? ебущ? короче - опасно, наркотики, самоубийства, в конце все умерли. Вообще складывается впечатление, что просто йебстись авторам уже скучно, хочецца чего-то этакого?.Короче, изогнися буквой ЗЮ, я любофь тибе вонзю.

ЗЫ: Ты там ышо жывая? Пошевелись, чтоле?.;)) Это еще не конец..

У нас же в начале 20 века появился ярчайший поэт ? Игорь Северянин. Обладающий прекрасным слогом, признанный современниками ?Королем поэтов? он, не прибегая к матюгам и прямому именованию вещей, совершенно конкретно раскрывал тему самого правильного общения между мужчиной и женщиной. Но это надо читать, словами не передашь! И очень красиво пишет, прям даже ничего не хочецца, а это опасно. Его же современники, как и полагаеца гнилой интеллегенции, стеснялася, краснела и писала про цветов увядших красоту? что вообще не способствует мотивации к активным фрикциям.
Отступление ? это интересно! В период между русско ? японской войной и революцией в России достигло своего максимума распространение среди самых широкий слоев населения порнографической литературы и сопутствующих им фото и видео (шутька) материалов. Это весьма и весьма древнее ицкуцтво реально начало приносить доход типографиям и издателям ? почуял народ, что жыть ? то хочецца очень и от жызни надо брать фсе, да и ?моральные устои? довольно ? таки расшатались.
После революции, в 20- годы тема Йебли переместилась с страниц книг на театральные подмостки и мосги ахуевшей молодежы - ?Комсомолка не откажет комсомольцу?. И это не только оттого, что все ибацца хотели, люди серьезно верили, что разрушают старые устои ? вот она свобода, ебись как хочешь, долой капитализм, сексуальная революция идет в массы! Но к концу НЭПа духовная потенция в части создания эротической литературы была соответствующими органами уронена на полшестого резко и без предупреждения. Следующие 70 лет у нас секса не было, как известно.

Первая робкая поросль литературы, раскрывающей тему Йебли, в СССР стали появляться естественно в форма самиздата в начале 80-х и в устной форме, естественно (типа ?приезжай ко мне на БАМ, я тебе на рельсах дам?.?). А советская подпольная порнография этого периода ? эт вообще нечто? В мире же в это время и до него процесс не останавливался и бурно цвел махровым цветом ? проклятый капитализм разлагался. Из наиболее достойных авторов ? Маркес (100 лет одиночества и другие произведения, где тема Йебле, не будучи основной, прочной и толстой нитью пронизывала весь сюжет вместе с магией), Зюскинд, Фрейд (а, бля, про этого пидораса надо было раньше писать), Амаду, в конце 80-начале 90-х ? вышеупомянутая Арсан, Холландер (Парижское танго) и прочая и прочая и прочая..... У нас все равно более веселые авторы. В конце 80-х в ?Юности? была опубликована первая часть очень веселой повести Вадима Степанцова ?Отстойник вечности?, нормальная и вменяемая литература, с юмором раскрывающая интересующие нас аспекты межполовых отношений и не только. Видимо по этой причине редакторы, опубликовав первую часть и раздуваясь от гордость ? вот мы прогрессив, перестройка, фсе таки прочитали то, что напечатали, и тихо охренели. Вторая часть напечана не была?. Цензоред, сцуконах. И это было только начало, процесс уже было не остановить. В целом Степанцовский Орден куртуазных маньеристов с его поклонением Женщине оказал гигантское влияние на темоЙеблераскрывающее контркультурное направление. В 90-е годы, однако, появилось стока бумажного говна на эту тему ? ну как же, дорвались, столько лет секса не было, щас оторвемся? уровень ? ниже плинтуса, содержательность на уровне частушек? Писать про этих уебанов не хочется, пусть дрочат с горя. В принципе такая ситуация сохраняется и на сегодня, народ уже даже не рерагирует на фото на обложке, если только подростке. Иногда если только какая - нибудь распиздяйски отвязанная личность типа Трахтенберга (я ж говорил что напишу) выдаст перл, кстате не особо плохой между прочим, хотя и не на уровне? но весело, цинично, правдиво, без сантиментов. Девушкам почитать стоит, но, скорее всего, в очередной раз разочаруетесь в, как мне написала Маша, ?примитивных самцах?, а так произведение легкое и забавное.
А в целом, в связи с фактом высокой ахтунголизации современного популярного ицкуцтва читать особо нечего, одни долбожопики и гламур.
Ну чтож, пора кончать, не пойми меня правильно, гыгыгы. Наиболее интересное, веселое и позитивное чтиво на тему Йебли ? в Интернете. Термин ?контркультура? знаком? Велком на Удаффком в креативы или нетленку, на Литпром и другие ресурсы для людей с незасраным, думающим и фильтрующим хуйню мозгом.
А еще лучше ? выкинуть это все выше перечисленное нахер из головы и поступать как ты написала ? раскрывать тему Йебле в реале.

Dixi. Тема раскрыта.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Мужикам советую почитать :) А то подарите что нибудь не то :) Вы то от чистого сердца а тетки они не поймут :) Огребете лишних неприятностей :)

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил? со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)?

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок? мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари

а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку?муж рыбак заядлый

а я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!!
Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет

Щас я вас всех переплюну: однажды мой бывший молодой человек подарил мне на День Рождения? вибратор! И не постеснялся преподнести его при всех моих подружках! Спасибо, девочки у меня с юмором - перевели все в шутку, стали ?забеги? устраивать: кто быстрее доберется до финиша - вибратор или телефоны на виброзвонке? Но ТАК стыдно мне никогда в жизни не было!


Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно ?Маша? (меня зовут Наташа)+ открытка ?моей любимой доченьке?

Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8 марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище?.

а мне свекровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушь засохшую со словами ?мне не подошла? я конечно понимаю, что подлецу то бишь мне все к лицу, но не до такой же степени

Вчера у мамы и сестры моего мч был день рожденья(у них в один день). Спршиваю я его, значит, что он им подарил, и получается следующий диалог:
-Ой, ты знаешь, штуку такую здоровую оранжевую! Ну я не знаю, что это, но она плюшевая!
-А ЭТО им зачем??
-как зачем??? она же прыгает!
Теперь боюсь нового года. Что он мне подарит - ума не приложу?

У моего знакомого папа на 8 марта маме принес статуетку из чугуна! и не просто статуетку, а чугунного хокеиста Это ?произведение? было проработано до мельчайших деталей: даже чугунные ленточки от чугунной кролечьей шапки - ушанки, казалось, как живые на ветру колыхались. Когда мне рассказали смеялась до слез, но по рассказам знакомого, его мама чуть этим хокеистом папу не порешила прямо после вручения презента!

А мне как-то подарили костюм спортивный,теплый такой с начесом. При этом брюки были жуткого желеного цвета, почти как зеленка, а свитер какого-то красно-буро-козявчетого. И на мой вопрос ?Почему все такое разное? он мне ответил ?Ты занаешь, размеров не было подходящих,пришлось собирать их разных что бы подошло? И все бы ничего, но даже вся эта подборка была велика мне размера на 3 еще

14 февраля я с улыбкой на лице развернула подарок в форме сердца. Рядом стоящий ребенок почему то закричал: ей какашку подарили. Это был гусиный паштет.

Бывший на годовщину наших встреч подарил силиконовый чехол для мобильника.

тут недавно вспомнила, как мне 1мч на 18-летие подарил алюминиевую корзинку, а в ней 5алюминиевых роз золотого цвета..нарыл где-то в буддистком магазине?я конечно люблю цветы, но не до такой же степени..года 2 я с опаской на них посматривала, они уже ржавчиной стали покрываться..пыль с них никогда не удавалось удалить потому что железные лепестки царапались?после этого я стала заранее оглашать список чего я хочу или вообще шли вместе покупать подарок а те розы я выкинула как только мы с ним расстались

у меня вообще то с подарками особо проблем небыло никогда, но вот 2 недели назад у меня было др, и экс-подруга меня очень порадовала! Пришла ко мне, желает всего-всего-всего, вручает мне ЭТО(сча попробую описать, для меня это до сих пор осталось загадкой ): разноцветные три пластиковые полосочки длиною см так 20? при чем она их еще и украсила - взяла бантик, видно что ранее был упакован подарок для мужчины, и этот бантик как резинку на волосы намотала на эти полосочки! Вобщем я смотрю на это убожество и говорю:?а что это??? как им пользоваться и куда это вообще??? ", на что мне ответили:?а это закладки в книгу, и не пытайся ничего отклеивать, они не клеятся!? И сама захихикала?
Позже, когда сестра моя увидела ее "подарок?, она спросила что это, а я пожала плечами и говорю ?сказали закладки для книг? ", ну и стали с ней разглядывать, и нашли то, что каждая "закладка?, на концах должна куда то приклеиваться(там спец липкая линия есть), и вообще похоже это на палитру от чего то? мы пришли к выводу что это что то из области строительных или отделочных материалов ! Вот как!

подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!! приходит-дарит блеск для губ лореаль?я есессна радуюсь?ну без повода и не дешовка какая-нить?а потом он мне заявляет ?у меня таких ещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить?правда цвет не очень?? так неприятно стало, кашмар!!!! типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти ?счастливых обладательниц? этого замечательного презента!!!! до сих пор не-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что я не единственная, кто его получит

Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что не свежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком

про подарки не МЧ а родственничков : есть у меня тетушка, практически с ней не виделись. Только она имела привычку звонить как раз в мой день рождения и намекать о своем скором появлении. Но видимо сборы на мой день рождение всегда происходили второпях и поэтому она захватывала с собой КАЖДЫЙ ГОД томик Блока. когда кончились книжки А. Блока, в ход пощли всякие вазы и прочая хрень приобретенная во временя дефицита. такое счастье длилось до тех пор пока я не свалила от родителей

Давно, лет 7-8 назад, был у меня один МЧ. А тогда еще шарфики вошли в моду, мужские шелковые такие, кашне. Так вот, вырядился он в этот шарфик, пришел ко мне, модный весь такой.
Я ему комплимпентов наговорила, что мол очень красиво, клево и т.д. Как потом оказалось, мои восторги по поводу шарфика МЧ принял на вооружение и через неделю, на 8 марта я получаю в подарок? этот самый шарфик

у меой подруги тож был МЧ который подарил ей вибратор на 3 скоростях. И самое интересное что когда они расстались он стал просить его вернуть. Мол отдай мне мой вибратор

Однажды мне пой поклонник подарил мне бипс от сломанной ноги! Написал там поздравления и припрелся!

Зарядку для телефона, хотя их уже штук 5 есть в доме

А на 8 марта тот же бывший подраил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.

Как-то моему мужу подарили на ДР кролика.Это было в ресторане,смешно обыграно,под какой-то анекдот.Принесли мы его ночью домой и отпустили по квартире на вольные хлеба.Утром проснулись-вся квартира в его ?горошках?.Отдали сразу друзьям в частный дом.Я наверно месяц еще находила их(горошки) то тут,то там.Такой засранец попался.А друзья его съели сразу.(потом выяснилось).

В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по истории первоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такая хрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весь день у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта

У нас на работе тесть-генерал подарил невестке на день рождения две папахи из каракуля - мы все упали (вместе с невесткой)!

У меня есть подруга и ей её МЧ на ДР подарил?противозачаточные таблетки на 3 мес.!!! Представляете?!

Мне однажды на день рождения подарили двухметровую пальму из искусственного меха с меховыми бананами и (!) длиннющим меховым удавом с дефективной физиономией. Учитывая, что тогда мы жили в малогабаритной однушке, я бы даже не смогла разложить диван на ночь. Некуда было, эта хрень занимала полтора квадратных метра, а у меня каждый см был на счету.

Хочу свои 5 копеек внести в копилку самых дурацких подарков сестра моего мужа дарит мне на Рождество всегда одну и ту же свечку в стекл. банке я их терпеть не могу эти свечки вонялки ванильно-корица,дарят и радуются как дети свечку подарили кул круто .В магазине эти свечи стоят 3 доллара ,думаете дарят такое, так как с деньгами трудно ,ан нет она 120 тыс долларов в год получает и ее муж стока же .

Мне родители на 15 лет подарили фламастеры.А на 16-мочалки(для мытья).Я плакала когда меня не видели.

Подруга, тоже не из бедных (свое агенство по недвижимости) ну очень прижимистая. Так у нее на все случаи жизни для всех только один подарок- Киндер Сюрприз. И не важно свадьба это или день рождения в подарок получаешь это яйцо.

На День святого Валентина, просто знакомый подарил набор китайской бижутерии из перехода метро, подозреваю рублей за 100, и стоически промолчала.. Но он все таки решил прокомментировать свой выбор - ОНИ в темноте на брюлики похожи, а брюлики бы тебе пошли?

А мне тетка мужа дарит сервизы на каждый праздник. Запыленные такие, давно, видно, лежат. И фотоаппарат кодак?.старый, древний просто, (притом, что у меня есть цифровик, может намекнуть хотела, что собирать антиквариат - неплохое удовольствие)?а мужу спортивный костюм - ношеный и не по размеру Ребенку на день рождения в год - тоже сервиз! :-))))Мы уже привыкли и смеемся! Через пару дней у мужа юбилей! Как думаете. что она нам подарит:-)))

Как-то давно-почти в детстве я однажды отколотое зеркало случайно подарила=)Ещё мне однажды дарили набор в котором предварительно блеск для волос заменили убогим мылом=)

нам на свадьбу соседка подарила камплект постельного белья почему то без наволочек. А потом я эти наволочки увидела у неё на балконе, сушились. Родня мужа подарили лампу ночник за 150 рублей. Это от семьи в 5 человек. Я предстовляю, как они по 30 рублей скидывались. ещё в этом году муж на 8 марта мне подарил лопату для уборки снега. Это что бы я гараж зимой сама откапывала?.(((

) мой папа уже лет 25 носит бороду. И все эти 25 лет на каждый его день рождения найдутся люди, которые подарят ему лосьон после бритья или пену для бритья ) или это намек, или вопиющее невнимание и безразличие.

На свадьбу тетя мужа подарила нам чайный сервиз.Когда мы его распаковали, в сахарнице оказался сахар - пыльный, серый, засохший.Эта тетя очень интересная особа. носит шляпы и дарит дешевые, ненужные вещи с таким видом, как будто это супер оригинальный подарок.

У нас есть одна знакомая семейка. Мама дарила мне на ДР маленький флакончик духов в упаковке. Когда я их открыла после её ухода, то увидела, что там уже ничего нет, видно такие старые, что выдохлись. А её дочка подарила моей на 16 лет такой старый шарфик, в котором она ещё в детстве гуляла (я то помню).

На работе туалетную бумагу всем сотрудникам подарили. По большой упаковке.

А мне МЧ недавно подарил свои старые ботинки, которые ему стали малы, а выбрасывать жалко)))?хихикаю от такой заботы))но всё равно мило)) а вы жалуетесь на гели для душа и дезодоранты))

Мне подружка подарила супер-подарок на прошлый День рожденья- до сих пор забыть не могу: палстиковую упаковку гнилых перчиков-чили (з штуки), на которых была плесень. Сверху красовался облезлый ценник ?13 рублей. ООО "Находка? На мое недоумение ответила следующим:?Увидела эти перчики в магазине и мне показалось, что они на тебя чем-то похожи?

Такого ?подарка? видимо ни у кого не было еще.Этим летом тётка моя из Канады приезжала,собственно люди они там не бедные(это так, для справки), привезла всей нашей семье в подарок вещи б/у,то что сами не успели сносить,юбки с затяжками,платье с отпоровшимся подолом.Особенно запомнилось какое то жуткое бордовое платье с лапкой норки и когтями на ней и трикотажное растянутое платьице в потеках и пятнах от жира(видимо в нем готовили).Мало того она сколько была здесь,не уставала интересоваться почему в ее подарках никто не ходит ))))

Я ВСПОМНИЛА! ЭТО БЫЛО ОТВРАТИТЕЛЬНО! я - музыкант, и вот, несколько лет назад, на мой 20 день рожд. мой педагог (профессор музыки, так сказать),с которым мы в очень хороших отношениях, подирил мне старые запачканные ноты - партитуру ?Песнь ОБ УМЕРШИХ ДЕТЯХ? г.Малера?!!! Еще так сказал - ?ну, ты на название не смотри, этож ведь музыка вечная?. АГА! музыка, может, и да, но не девушке же ведь на день рождения дарить с таким названием и содержанием !! Я сразу же их подарила в библиотеку - через час и совершенно не жалею. Фу, противно, что вспомнила.

а мне на ДР когда я еще училась в школе соседка подарила ежедневник в черной обложке и открытку с фотографией Пискаревского мемориального кладбища. А я вот теперь думаю может это была порча и теперь вся жизнь у меня наперекосяк из-за нее идёт?

Мен подруга бывшая как-то преподнесла рамочку для фото, а в придачу к рамочке - 3 упаковки?ОДНОРАЗОВЫХ ЛИНЗ с диоптрией -6 :-))). У меня, млин, -1.5. Эта дура (пардон) взяла их у своей богатой приятельницы (только у нее -6 и я ёё хорошо знаю) - не знаю уж каким образом забрала подруга эти линзы и преподнесла мне - она думала, что это?РАСТВОР дозированный для хранения линз?и так оконфузилась?

Моя неприятная свекровь на годовщину свадьбы подарила нам с мужем книгу ?сборник диет?. Слов нет до сих пор (мы с мужем лишним весом не страдаем)

С ума сойти! Я вот тоже вспомнила как нашему товарищу на юбилей фен профессиональный подарили. Учитывая то, что он лысый как колено, подарок просто незаменимый.Мы как раз все за столом сидели когда он открывал, хохот минут 15 был дикий, думала из ресторана выгонят))

Моей дочке было 1,5 года, родственники мужа подарили ей трусы для месячных размер 44-46.На упаковке была красивая розочка.

Мне запомнились 2 подарка от подруг: гель нивеа для интимной гигиены на НГ, и ?кукла Миша?, как на этикетке было написано, на 25-летие. Куклу Мишу прокомментировали так: ?вот принесла тебе мужчинку? Муж мой рядом заинтересовано застыл над вилкой?Это была обычная кукла-мальчик, даже не знаю что и думать, вроде не на 5 лет выгляжу..

любимая свекровь подарила на прошлый ДР пару использованных медицинских перчаток, аккуратно пересыпанных крахмалом.

Мне как-то подруга на д/р подарила открытку б/у, то есть у двойной открытки отрезала половинку, на которой были, видимо, написаны поздравления, (причем отрезала ножницами не очень аккуратно) а другую половинку с картинкой подписала мне)

ой, вы бы видели что друг другу норги дарят!!! я в шоке была)) Мой отчим подарил своему брату на 70-летие два огромных веника, которые он купил в России .. нда.. а моей маме он однажды подарил клизму и кружку Эсмарха))) А ещё он ей дарил органайзер с дерматиновой обложке..))

А мне МЧ на день рождение подарил машину, я была в таком восторге Вам не рассказать. Но счастье мое продлилось не долго, когда на дороге меня остановили сотрудники правоохранительных органов и сообшили мне , что машина числится в угоне. Мой МЧ был под подозрением. Все обошлось,конечно, но машину я больше не хочу.

На работе подарили открытку с цветами). через некоторое время от открытки отклеился цветочек с внутренней стороны? а под цветочком поздравление для другого человека!

Полотенца и некачественные духи это ещё ернунда?.Вот мне подарили муравьиную ферму?(!) Это знаете ли такой стеклянный ящичек с песком, в котором живёт полчище огромноых жирных красно-чёрных муравьишек!!!Они сжирают всё, что им в этот аквариум кинуть! Друзья изощрились называется, экзотические блин подарочек на д/р преподнесли!

вспомнила!! это уже у нас как семейная легенда. Короче, брат моего дяди (не совсем вменяемый и адекватный) подарил ему на 30 лет живую козу. И это при том, что дядя живет с женой и 2 детьми в двушке, а совсем не в частном доме. Рады этому подарку были только его дети, которые катались на ней по всей квартире. Потом козу продали, но еще долго тетя чертыхалась, находя какашки в самых потаенных местах

А моей подружке МЧ на ДР подарил статуетку, типа мужик с членом. И там была дырочка, в которую надо было засунуть палец. Короче у нее этот палец там застрял, и пока она не высосала жидкость в виде водки из этого члена, палец не отпустило. Вот такой подарок

Мы только начинали нашу совместную жизнь и даже мой статус при нем был не до конца определен - то ли гражданская жена, то ли любовница. Помню, что мы то ли собирали вещи для переезда, то ли распаковывали?Вот тут то и нашел он какие-то старые золотые зубные коронки (вроде как даже его). В какую то тряпочку трогательную завернутые. И радостно мне их демонстрируя пообещал, что он переплавит их на колечко и подарит мне!

на прошлый НГ родители мужа подарили подставку такую, которую курице в задницу вставляют, а потом в духовку ставят. и это притом, что я не люблю готовить, и все подарки, которые касаются кухни, у меня не вызывают радости.

У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки ? два свиных копыта. Вот такая любовь. Больше мы не встречались.

На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я её выкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.

Я в детстве отдыхала у родственников в Курской области, и так им понравилась, что когда я уезжала, мне подарили 3 гусей, двух котят и одну курицу. Гусей папа посадил в деревянную клетку на крышу, на багажник машины с прорезями для голов, курицу в сетку, а котят просто в машину. Ехать 800 км. Гуси на крыше так гоготали, что нас остановила милиция. Курица нагадила, а котята гоняли по салону. В машине из людей было трое, я, папа и мой брат.

Мне знакомые по приезде из США надарили китайских статуэток, открыток, флажков с изображением торгового центра (тот который разбабахали в 2001 году). Я склонилась к мысли что у них там это тихое помешательство. Все выбросила так как я им конечно сочувствую но к фетишизму не склонна. Так они мне теперь все равно привозят этот гребаный торговый центр - хоть ты тресни! ради прикола хоть бы одну вшивенькую статую сободы привезли - честно бы оставила на полке.

Мой муженёк на кануне 8 марта всё интриговал меня, дескать такой подарок? ни у кого такого не будет? И вот я вся, в предвкушении диадемы бриллиантовой, жду? Закрывает мне глаза, заводит в комнату, а там на кровати лежит шкура медвежья, вонючая и страшная, как будто этот мишка сам помер мучительной смертью!! У меня просто глаза из орбит вылезли, а муж стоит и сияет как бриллиант, мною ожидаемый!! Через три месяца в этой шкуре моль завелась, хорошо не успела больше ничего кроме мишки испортить. И так как мишке было уже всё-равно, то я заставила мужа его в гараж отнести. Теперь муж с друзьями пиво в гараже пьёт и на свой подарок любуется!!

Нынешний друг на позапрошлый день рождения согласился подарить ролики. Отправились в магазин, там он склонял меня купить модель из секции б/у. Когда я не согласилась и выбрала наиболее бюджетные (роллеры поймут) коньки за 2700 мне пришлось на кассе отдавать половину стоимости из своих денег. Ревела всю дорогу до дома.

Меня больше всего раздражает способ вручения подарков. Уже писала о том, что знакомая подарила подарок спустя месяц после дня рождения. Вспомнила ещё два случая. 1. Лучшая подруга как-то подарила трусики. Дарила она их на улице, зачем-то достала из пакета, потом из коробочки (к нам к тому же подошёл её парень), и показала мне. Как будто я бы дома не сделала этого. Было неприятно. 2. Работала я как-то вожатой в детском лагере, и мама одного мальчика попросила меня, чтобы я отпустила его на выходной без заявления. Так делалось часто (деревенский лагерь, все свои), и я отпустила без всяких препятствий. А эта женщина сказала мне, чтобы я составила список того, что хочу из Италии, а потом неожиданно для меня засунула мне под кофту что-то и быстро удалилась. прийдя в себя я вытащила из под кофты беленькие детские носочки в сеточку?

А нам на 23 февраля девчонки в школе подарили шлемы хоккейные. При том, что никто клюшку в глаза не видел никогда, ни до, ни после. Но зато все как один получили сотрясение мозга, проверяли на прочность, некоторые даже с разгону об стену бились? Люди, думайте, что дарите!

Моим родственникам от работы на праздники дарят свою же продукцию - БРАКОВАННЫЕ махровые и вафельные полотенца! Но это еще не все? со следующей после праздника зарплаты у них высчитывают энную сумму - стоимость этих самых бракованных полотенец? Вот это самое настоящее жлобство!!!

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, на которое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!))

у меня такая подружка-стерва оказалась. Я была студентка, всегда мечтала о хорошей косметике-пудре, карандаше для глаз и тд .Накануне подружка сказала, что подарит мне кое-что о чем я мечтаю. Она была довольно богатая, и я не сомневалась, что получу нормальный подарок.Приходит, протягивает мне пудру от шанель в красивой коробочке. У меня глаза на лоб от счастья полезли, я про такую пудру даже и в сне мечтать не думала. Как дура кинулась на шею ей, принялась расцеловывать.а она так скромно глазки отвела. Я открываю пудру-а она пользованная под завязку, а там где собственно должна лежать пудра-100рублей лежат!!! Я на подружку дико уставилась, а она так скромно-ИЗВИНИ, Я ЗНАЮ ДЕНЬГИ НЕУДОБНО ТАК ДАРИТЬ, ВОТ НАШЛА КРАСИВУЮ КОРОБОЧКУ С ПУДРОЙ, ТАМ КСТатИ ЗЕРКАЛЬЦЕ ПРИКОЛЬНОЕ.КУПИШЬ КАРАНДАШ ДЛЯ ГЛАЗ-ПРИГОДИТСЯ!!!(это с намеком, что пудра как подарочная упаковка )Вот ведь жадная коза!!!!!!!!

А мне директор все время дарит какую-то мyйню. То зачем-то подарил кучу пулек от детского пистолета, которые у него в кармане пиджака были, то вкладыш от жвачки, то пустые пачки из под сигарет, а недавно я нашла на своем рабочем месте его старые ботинки, которые он почему-то не потрудился выбросить в мусорный ящик. А еще он ездил в отпуск в Тунис, привез оттуда бутылку мартини и подарил мне. Я ее домой не отнесла, (все лень было) она у меня в шкафчике стояла, так спустя 2 недели к нему гости приехали и они ее выхлебали, уроды! Ееее?.

У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2 года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться в школьно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть

ЛОМ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ
ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М
ТУ-3654-5456

ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности
изделия. Перед экплуатацией тщательно ознакомьтесь
с настоящим документом.

ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к
преждевременному выхода изделия из строя!


ОПИСАHИЕ

Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный
ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством,
выполненным по передовой технологии с использованием современных ма-
териалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использо-
ваны двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.

Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет
демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологи-
ческие установки, аппаратуру и т.п.


Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для де-
монтажа следующих предметов:

1) дверные замки, двери, окна, стены, средства
передвижения (в отсутствие хозяев);

2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в при-
сутсвии хозяев данных предметов и свидете-
лей).

Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), до-
пускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.

Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1).
Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгран-
ник, конец 2 (рис.1 поз.3) - заостренный плоский. Оригинальной осо-
бенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхнос-
ти можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1
поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что соз-
дает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское
свидетелство N44354636).

ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1

Таблица 1 Основные технические характеристики
изделия
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М

Длина, мм 1500 1700
Масса, кг 6.1 6.8
Максимальная
нагрузка, H:
на изгиб 1500 1490
ударная 6982 6981

Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэ-
тому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию
изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потре-
бительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Перед началом эксплуатациии необходимо осмотреть лом и убеди-
ться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их
необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устра-
нения).

Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть
(рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы по-
ложение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).

ДОЛБЛЕHИЕ

Данный эффект достигается совершением поступалельно-возврат-
ных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую по-
верхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого не-
обходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности
так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ш (рис.
2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие до-
лжно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность
использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство
N4634364).

В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы
небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался
с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии
от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предме-
том, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол
С (рис.3 поз.6) не больше 45ш, масса второго предмета не имеет зна-
чения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие
в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для
работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),
и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого
(сдвигаемого) предмета.

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ве-
тошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плав-
ления металла.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hеисправность Причина Метод
неисправности устранения
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Затруднен процесс долбления затупился заточить
концом 1

Затруднен процесс долбления затупился заточить
концом 2

Пониженная комфортность при изгиб стержня выпрямить
эксплуатации (повышенные стержень
неудобства)

При возникновении других неисправностей следует обратиться за
помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечис-
лены в приложении.

ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение
24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произве-
ден бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гара-
нтийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка прои-
зошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не
несет.

--------------------------------
Самые парадоксальные ошибки переводчиков
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение ?Стань Свободным!?). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра ?Страдай от Поноса!?.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает ?не может двигаться?.

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение ?Туманный Дезодорант?). В Германии выяснилось, что слово Mist (?туман?) на немецком сленге означает ?навоз?.

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз ?Живи с Поколением ?Пепси?? (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание ??Пепси? Заставит Ваших Предков Подняться из Могил?.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как ?Кекукела?, что означает ?Кусай Воскового Головастика?. Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано ?Коку Коле?, что означает ?Счастье во Рту?.

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: ?Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина?). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: ?Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной?.

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won?t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: ?Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств?). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом ?Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным?.

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather (?Летай в Коже!?). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: ?Летай Голым!?.

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - ?Никто не сосет так, как Electrolux?.

Если за тобой пришли из военкома ...
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.

Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.

И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.
Специально для Гуся (хага)
--------------------------
Охота на медведа
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, б*я? За окном ? непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е***ям, проклиная свою никому нах*й не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту? Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре ? темнота как у негра в кармане!

. . .? Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. ? Бухать бушь?
. . .? За ваши бабки ? любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .? Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь? Идея ? пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня ?хозяином? все зовут. Не за хуй же! Стремно?
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .? Ну вот, а то ? че, да как?? Держи артиллерию, братан! ? довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. ? Жаканы ? хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин ?Барс? с оптикой еще? Ну так он и будет валить ? дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано ? сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове ?хуй? три ошибки делают. Их было двое ? дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина? Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .? Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя ? в сердце ? пух! Стрелять! Якши?
. . .? Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы? ? оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил ? ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом ? фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами? е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары? Вонища, бля? Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика ? нахуй в осколки, приклад ? в щепки! Миха ? в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать? Тут майор как заорет ? и на кедрач полез! Да не полез ? побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он ? бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы ? и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .? П-п-пиздец нам? Уебуем отсюда, Олег?. Кр-р-ранты, бля? - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным ? ?ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ?? Мы ж на очереди?

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним ? шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению? ? Лады, пошли смотреть этого Маресьева, ? первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза? Ну просто как от застрявшего в жопе ?Стингера?! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .? Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .? Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь ? сплошная судорога, бля, ? услышал я наконец и свой хриплый голос, ? А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине?

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга? Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду ? первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
------------------------------
НОВОГОДНЕЕ ЯЙТСО
Скаска

Петя смотрел по телевизору спутниковый канал. На экране шло жоское груповое порно. Родители ушли в гости фстричать Новый Год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. Внезапно в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо спрятал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.

На пороге стоял Дел Мороз.
? Фигасебе ? промычал Петя.
? Тебя Петя зовут? ? Дед Мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, Пролетарская, 22, квартира 7?
? Ну.
? Так не делай мне мозги, приглашай в квартиру.
Дед Мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню.
? Папы с мамой конешно дома нет? ? спросил он орудуя в холодильнике. ? У меня там олень голодный. Ему нужно булочку дать.
Петя удевлённо смотрел, как в обширных карманах одна за другой исчезало папино баначное пиво. Туда же отправилась бутылка вотки, палка колбасы и две банки шпрот.
Олень пьет вотку и закусываит шпротаме? ? пронеслось у Пети в гологе.

? А ты, пацан, хуле стоишь, как пень? Давай рассказывай дедушке стишок какой-нибудь новогодний.
? А чо мне за это будет? ? прищурилсо наглый падростак.
? Подарок тебе будет. Самый офигенный подарок, о котором ты мечтал целый год.
? Ролики?
? Хуйолики... фиг ево знает, что там у меня в мешке осталось. Может и ролики.
Петя нопрягся, вспоминая што-нибуть хоть чуть-чуть зарифмованное и хоть немного приличное, но ничего кроме "вышел зайчик на крыльцо почесать своё яйцо" на ум не шло.
? А, вспомнел! В лесу родилась ёлочка, а рядом старый пень. Просил тот пень у ёлочки четыре раза в день... Вроде про Новый год...
? Баян конешно, но пойдёт. ? Дед Мороз торопливо запихивал в рот солёный огурец. ? Щас будет тебе от меня подарок.

Старик тряхнул мешок, но из него вместо подарка громко хлопая крыльями вылетела обшарабаненная нафталином моль и с размаху йобнувшись ап стену упала на пол и подёргав задней лапкой затихла.
? Лажа. ? сказал Петя. ? Где обещанный подарок? Я стих росскозал в лутшем виде.
? Ага, фигня какая-то вышла. Но ты не расстраивайся. Хочешь я тебе покажу Снегурочку биструсоф?
? На фиг мне твоя Снегурочка, мне зачотных пелоток и на ЯПе хватает. А вот... Ну ты же всё можешь? Сделай так, чтобы у меня... чтобы... кароче, я хочу нармальный агригат, как у всех реальных пацанов. А то он у меня совсем маленький...
? Вабще-то наверное можно чо-то придумать. Есть у меня специалист в этой области. В общем одевайся потеплее, прямо щас и поедем.

На улице стояли раздолбанные сани с одним оленем, который безуспешно пыталсо почесать яйца рогами.
? А почему только один олень? ? удивился Петя. ? Их же должно быть дофига.
Дед Мороз махнул рукой:
? Остальные на штрафной стоянке остались за неправильную парковку. Спасибо, что хоть этого оставили.
? А где Снегурочка?
? Понимаешь, пацан, мы с ней вчера покутили маленько в кабаке, а денег у меня с собой не было... В общем оставил я её в этом кабаке в залог. Ну, она там на шесте крутиццо, Обед отрабатывает. Щас мы её как раз забирать поедем.

Дед Мороз ткнул оленя посохом в жоппу и довольное жывотное неспеша засеменило по накатанной дороге. У ресторана старик повторил трюк с посохом. Олень остановилсо и кокетливо оглянулсо.
? Вот жыш ахтунг рогатый. ? плюнул Дед Мороз и пошёл в ресторан.
Через некоторое время он вернулся волоча за собой матерящуюся полуоодетую Снегурочку.
Петя открыл рот и застыл в параличе: Снегурочка была чорной как автомобильная покрышка.
? Афроснегурочка, йопта! Это мегакруто!!!
? А это што за пацан. ? Снегурочка кивнула на Петю. ? Он чо, тоже в теме?
? Да нет. Просто у пацана проблемы с песюном и я обещал ему помочь.
Снегурочка многозначитильна хмыкнула, но промалчала

Дед Мороз сел в сани. Олень почувствовал долгожданный посох в жоппе и сани тронулись.
? Едем к Бабе Яге. Это тут, недалеко. В Подмосковье.
Петя продолжал оставаться в недосягаемом для внешнего мира а*** от своей рубероидной спутницы и слова про Бабу Ягу пропустил мимо ушей.
Сани выехали ис города. Дед Мороз остановил своево оленя с неправельной ориентацией и дал ему сушоных мухоморов. Олень вначале полез целовацца, но получив по рогам схрумкал грибы и только успел дед запихнуть сваю толстую жоппу в сани, как они стремительно поднялись в восдух.
? Посадочные огни справа по борту, ? скомандовал Дед Мороз.

Олень сделал вираж и сани пошли на посадку. Приземлились они на опушке леса, Навстречу вышла ниибаццо готичная старуха с кривым носом.
? Бабушко, а где ты такую куртку оторвала, ? спросил мальчег, с восторгом рассматривая косуху бапки.
? Ша, пацан, не вякай пока не спросили, ? ответила яга поправляя бандану.
Позади неё у самого леса подпрыгивая в такт тяжелой музыке, пёрлась избушка на курьих ношках. Баба Яга почесала жоппу, пёрднула, задумчиво принюхалась и обратилась к гостям.
? Ну чо препёрлись? Курнуть у меня нет, сразу говорю. Только за баппки. Ито трава беспонтовая.
? Да нет. У нас вот какая тема. Пацану нужно помочь песюн зафегачить штоп фсе завидовали, а дефки следом бегали и на танцы ниприглашале.
? Гыыыы, прекольная тема. А ну, пацан, покаж песюн, чиста поржать
Мальчиг нахмурилсо и выставил средний палетс, патом адумафшись, спрятал руки в карманы и крепка ухватилсо за достоинство, благо в его маленькой ладошке места вполне хватало даже возбужденнаму органу.
? Гыыыыы, ? снова пракрихтела старая, ? есть адно средство памочь тибе, но сначала нада пасматреть где счас находицца Кащей Трехъяишный.

Старуха пакавыляла к катлу и пакидав коких-то подозрительно пахнущих траф в кипясчую воду подозвала остальных.
? Фигасебе! ? от восторга у мальчега покраснели уши. ? мы щас молока замутим?
А в бурлящей воде котла тем временем появилось отчётливое изображение...
...полутемного зала коково-то бара. За угловым столиком, уткнувшись в кружку с пивом сидел угрюмый Кащей, напротив него, свесив короткие ножки, непрерывно ёрзал и дебильно улыбалсо Колобок.
?...Позафчера проигралсо в ачько. Сцуко, Черномор с братвой уже 2 раза приходили...морду били жистока, знают же падлы, что несдохну...
? И че делать думаешь? ? тесто нахально воткнуло трубочку в Кащеево пиво и нахаляву всосало добрую половину кружки.
? Уже сделал... природа, мать иё, наградила меня одним лишним яйцом, которое... ? Кащей испуганно оглянулсо, ? в опщем неважна...
? Так значет в яйтсе сила, брат? ? Колобок жиманно поджал гупки...

...Баба Яга обвела присутствующих мутным взглядом и прошипела ? Оно в пути. Дорога дальняя, гы-гы... ис Митина ф Дамадедава. Какой-та багатый иплан за яйтсо отвалит Биссмертнаму нимеряно бабак. Нада пирихватить яйтсо и будет тибе щастие мальчиг ? Яга павниматильние присматрелась к Петеньке, но прикинуф иво возраст, тяжило вздохнула: последняя ие хотка была как рас за соврасчение.

Тем временем контейнер с яйтсом кащея, пириложенным эскимо, трясся на заднем седенье чорново бумера между двух квадратных ахранников сирьйзново па дамадедавским меркам алигарха. Аткуда нивазьмись на дороге вырасла стройная бландинка с выпяченной поппкой, нетерпеливо машущая рукаме. Еслип дело было днём, то абнюхавшийся коксом экипаж рассматрел бы, што блондинке было лет 100.
Бумер резко затормозил, атчево контейнер с яйтсом вылетел черес лобовое стекло и исчез в сугробе.
? А-а-а, бля! ? вернулись в мир реальности охранники и выскочили из машины. Фсё што эти два унюханных далпайоба успели увидеть, была блондинка взлетающая ис сугроба верхом на метле. В одной руке она крепко сжимала контейнер с яйцом, за потерю которого каждому из охранников предстояло распроститься с двумя своими.

? Ну чо, пацан, пляши. ? Яга сняла белый парик и торжественно подняла контейнер над головой. ? Фсе деффки теперь тваи, беспесды.
Петя открыл было рот, штобы вякнуть нащщот стерильной операционной, наркоза и фсякой другой фегни, необходимой для пришивания таково ответственново предмета мужсково хозяйства, как яйтсо, но старуха протянула ему косяк и строгим голосом приказала:
? Дышите, больной
Трава была отменная. Последнее, что запомнел Петя, это были слова Деда Мороза: "А при ходьбе оно мешать не будет?"

Петя пришол в себя дома на диване перед телевизором. На экране четверо африканцев ожесточонно любили бедную белую девушку, а в потной ладошке у мальчега было крепко сжато невероятных размеров достоинство. Но что-то ему мешало сидеть. Оно ощупал диван, но на диване ничего не было. Тогда он запустил руку в штаны и квартира огласилась полным отчаяния и ужаса криком: "Йобаная Бабка, штож ты наделала, сука?". Третье яйцо, штобы не мешать при ходьбе, было пришито к жоппе...

Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -
один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у
нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело
есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал . Дальше в
дело вступил стадный инстинкт и мысль - "а мы че не пацаны чтоль?!", за
первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это
не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто
месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов ).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю
в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по
себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой
понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты
объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать
нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как
одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном
брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел
мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже
мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь? на часы?
мысли медленно зашевелись? опять на календарь? мысль сформировалась?
взгляд на часы? и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был
быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее
родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И
мое "выступление" на этом торжестве должно было показать, что я если и
не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. Итак,
под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом
радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и
быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает
визг продавщицы, что это "?тот Васька из теплотрассы?". Трачу время на
доказательства того, что это не я "?на прошлой неделе украл ящик орхидей
на закуску?", и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие
огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
одежде.
Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить
на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я
умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает
отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных,
наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто,
гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама
беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях "потертости"
на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах
экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю
снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах
семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице
зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и
треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль
вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему
такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что
Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам
пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет? Мама
поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые
и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом
фокусника сдернул первый ботинок? Нога появилась с треском раздираемой
ткани и в облаке пыли? На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и
взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня
требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
ботинка. Не верьте, когда говорят "Что естественно - то не безобразно".
Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция "Железной Мамы", которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в
молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по
ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о
том, что их дедушка "?тоже был землепашцем?" и тяга к земле это хорошо.
Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А
среди детишек сразу пошла идея - "вот что бывает, если не мыть ноги"
(устами младенцев глаголет истина ) И все кончилось счастливо. На
букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную
вереницу разгруженных вагонов. Меня как "ночного грузильщика" отмыли и
одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом

-----------------------
История про секс (короткая).
Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит ? жена мне прохода не даёт. А другими я брезгую.
И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.
Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю ? живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный.

Зашёл домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошёл, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул её аккуратненько. Ласково пальчиком зашёл, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тёщи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше ? рассказываьб не буду. Это не для слабонервных.

Попал чувак ...

Баллада о "гороховом пуке".
История рассказанная одним  из моим товарищем( Из реальной жизни )  .
Поездка  в метро с работы , усталый как собака и спать хотеться . В переполненный вагон влез в перед бабушек и занял вожделенное сидячее место . Сиду наслаждаюсь , а ехать очень  долго . Народ толпиться вокруг тебя , плотным строем , пытается  как бы невзначай отдавить тебе ноги .  Женщины и старики смотрят на тебя, сидячего, злым  глазами  и создается такое ощущение, что ты им денег должен .
Во общем обычная ситуация Московского метрополитена в час пик . Но тут я ощущаю в животе легкое волнение . Съеденный мною  гороховый суп, начинает давать о себе знать. Легкое вздутие живота и давление в области таза , говорит о том что  газы пытаются вырваться наружу . Но я усилием сжатия , препятствую этому процессу . Волна отталкиваться назад и я успокаиваюсь .
Остановка , голос предупреждает об закрытие дверей и тут же с грохотом прижимает чей то ботинок .  Едем дальше в тесноте, но не в обиде . И тут о чудо, предо мной оказываться милое прелестное сознание .
Смотрю на него , говорю ?ПРИВЕТ , резко встаю , уступаю место .
Но вот черт, сила рывка была  слишком резка , и гейзер вырываться на свободу . Бедная девушка не чего не подозревала об происшедшем, так как шум в метро сильнее  моего хлопка .
Девушка садиться  улыбаться  мне  в благодарности , но запах злодей , распускает свое зловоние достаточно быстро и вот я стоящий, уже узнаю знакомый аромат горохового супа.
Девушка тоже понимает что что-то  не то , . нервно подергивая носом . Я повторяю за ней это подергивание , и скорчиваю возмущенную мину . ? МОЛ КТО ПОСМЕЛ ?!!!!
Возмущено всматриваюсь в лица окружающих , и судорожно ищу на кого бы перевести стрелки . Запах достигает своего апогея, народ возмущенно смотрит по сторонам  и более глубоко втягивает воздух через нос,  как бы тем самым до конца не веря в происходящее , ЧТО кто то посмел ПЕРНУТЬ в переполненном вагоне !!!!!
Девушка не много ошарашена и смотрит на меня , в ее глазах я читаю вопрос КТО ЭТО сделал ??
И вот она ЖЕРТВА , сидящий рядом спящий мужик , я показываю  на него взглядом.
Девушка тоже смотрит на несчастного  и на лице появляться нотки отвращения , она подальше отсаживаться от него .
Все это невербальное общение между нами , улавливает радом стоявшая женщина , далеко за бальзаковского возраста , -Аля ?товаровед кладовщик? .Она понимает от куда ?дует ветер? . И упершись в боки заявляет на весь вагон .  
- Ах ты гад такой !!! расселся тут на два место , ноги свои раздвинул , так и пердиш  тут на весь вагон!!!
Мужнина не чего не подозревая продолжает спасть,  не относя на свой счет данное выкрики .
Девушка обращается ко мне ,
-Ну вы представляете как токе возможно . нажрался после работы , заснул в метро так и еще воздух испортил .
Поезд как на зло стал замедлять движение , тем самым циркуляция воздуха уменьшилась,  а острота зловония увеличилась.  Женщина товаровед стоящая рядом со мной резко крутанулась и острый углом  сумочки угодил мне в бок ,. Боль ,мышцы  расслабились и произошел  второй ПУК ??  .
Он был тих , слаб но вонюч ?.
Зловонный пук  уцепился своими щупальцами в нос каждого пассажира находившегося в вагоне .
Тетка товаровед порядком Ох ? ,не успев надеть противогаз, так как команды газы не поступало ?.
Шлепок и она в обмотке, но тесно стиснутые  ряды , не дали упасть ?товарищу?.
Народ волнуется,  задние ряды    перешептываются, не понимая откуда идет зловоние А мужик спит , ему все по барабану .Я понимаю  если они узнают что в этом виноват я , то оставшийся путь мне придется пройти пешком .
Тетка ?товаровед? от воздействия сил гравитации , начинает  сползать к нашим ногам , я как стоявший рядом ,  решил помочь бедной женщине . Нагнулся и стал поднимать ее , но тетка оказалось тяжелой,  мышцы  расслабились  и третий более вонючий ПУК вырвался на свободу ?.
Это был кошмар, глаза слезились  , дыхание не то что сперло , его вообще не было . Если раньше эпицентр вони распределялся от нас поступательно,  то после третьего раз вонь уже перекинулась на соседние вагоны .  
Началась массовая истерия , народ метался из стороны в сторону , но всеобщая давка не давала не кому вырваться . Поезд как на зло остановился,  вопли помощи стали носиься  по туннелю  звонким эхом ПОМОГИ ?.
-Помогите , газы , нас травят, кто то крикнул - это террор !!! Добрый дядя нажал на кнопку вызова машиниста .
Тот наверное с дуру перепугался , потому что из динамика он мог лишь слышать крики , Караул  газы .. террор .
Поезд  наконец то тронулся и благополучно прибыл на станцию , где уже на перроне скопилась милиция с собаками и люди в противогазах.
Всех вывели из вагона . в месте с нами вышел , и проснувшийся мужчина , он смотрел  на происходящее удавленными глазами . Я смешался с толпой и благополучно уехал на другом поезде . С тех пор я не ем гороховый суп .

PS Данной творение написано  в точности со слов очевидца .

--------------------------
Жара, Тимоти, вся правда!
Внимание!! Здесь опубликован первоначальный сценарий к фильму Жара.
Россия, 2006
Режиссер Резо Гигинеишвили
Надо сказать режиссер значительно изменил первоначальную сюжетную линию и потерял основную мораль фильма. В итоге Жара получилось ?не о чем?. Вот первоначальный вариант этой истории.

Четыре школьных товарища встретившись после долгой разлуки посидели в кафе. Затем жизнь воздала каждому свое
В один прекрасный летний день в московском кафе собрались четыре школьных товарища. Первый был негром, и его звали Тимоти, он пел свой черный говнорэп. Второй был реальным махровым пидаром. Он любил переодеваться в образ ?морячка? и ходить сниматься по гей клубам. Когда-то он услышал песню своего кумира Леонтьетва про морячка и солдата. После чего стал ?морячком?.
Третьем участником сходки был рэпер. Он был поклонником негра Тимоти и всего говнорэпа. Единственное о чем он сожалел и страдал,  что родился не негром.
Ну и четвертый чувак, был просто богатеньким пидаром. Возможно, он им бы никогда и не стал, но если три его лучших друга ? негр, рэпер и пидор, то кем он мог стать? И вот из латентного пидера, он стал реальным давателем в очко и брателем в рот.
Для простоты рассказа будем звать четырех друзей ? Нигер, Морячок, Рэпер и пидер.
Так вот, четверо друзей сидели в кафе, жрали мороженное и вспоминали не телок, а своих учителей физкультуры и математики. Какие у них были члены и как они пахли.
За веселыми воспоминаниями время пролетело незаметно и друзья собрались ехать в гей клуб.
Но тут принесли счет, и оказалось, что ни у кого кроме пидара нет бобла. А у того были баксы, полученные от богатенького друга за хороший миньет в машине. После препирательств с администрацией кафе, пидар вручил 100 баксов нигеру и послал его в обменник. Нигер Тимати затрусил рэперской походкой.
Обменник был закрыт, хачик деражавший его, сидел рядом, торгуя цветами и жалуясь на жизнь.
Тимати пошел искать другой. Весело смотря по сторонам, он крутил черной жопой и насвистывал веселую песенку. И вот он спустился в переход под Большим каменным мостом. Веселый рэп застрял в горле, когда он вдруг увидел перед собой группу скинхэдов. Скины увидели негра и охуели. Тимати замер от страха. Скины бросились к Тимати. Тот круто развернулся на месте, резко стартовал, но подскальзнулся на собственном говне и упал. В тот же момент его окружили лысые хулиганы.
Тимати много раз представлял себе эту страшную картину, как он гордо смотрит в лицо врагам и начинает петь рэп. Его бьют тежелые башмаки но он не сдается!! Из его окровавленного рта в лицо врагам бьют звуки рэпа!!
Но вот этот миг пришел, и Тимати пал на колени и нечеловечески завыл: я не негр!!!! Ребята не бейте меня!!! Пожалуйста!!! Снуя на коленях среди группы скинхедов он забыл про рэп и завыл, понимая, что пришел его последний миг. Мгновенно перед глазами пронеслись зеленые пальмы и плантации, гей клубы, наркотики и друзья рэперы?
С тежелым хрустом гриндерс ударил Тимати в челюсть. Замелькали ноги, цепи, ремни с тяжелыми пряжками. Тимати, как и все негры, был на редкость живуч и орал как настоящий орангутан. Но вот в тишине перехода остались слышны только глухие удары и мат разгорячившихся молодчиков. Тут поставленные на шухере в двух выходах бритые падонки, подали знак опасности. К переходу приближался наряд милиции.
Когда милиционеры спустились в переход, то увидели группу молодежи, которая мирно пила пиво. Неодобрительно посмотрев на эту банду милиционеры осмотрели переход. Тут больше никого небыло. Была куча говна, какая то еще грязь, в углу валялась большая полосатая хозяйственная сумка, с которой барыги снуют по рынку.
- Шли бы вы отсюда ребята, сказал милиционер,
недобро посмеиваясь, скинхэды пошли к выходу. Милиционеры за ними. Полосатая сумка осталась валяться в переходе?
Трое друзей заждались своего друга Тимати. Тот не возвращался
- кинул нас, сука черножопая!!! Сказал пидар. Ладна, вот тебе 100 баксов и отправил в обменник рэпера.
Надо сказать, что рэпер был поклонником фильма ?8 миля? и мечтал тоже сняться в кино. Как же он обрадовался, когда увидел, как лысый режиссер снимает свой очередной говношедевр. Кинувшись в группу киношников, он умалял попробовать его на роль.
Усмехнувшись, лысый режиссер отправил его к гримеру. Тот приклеил рэперу маджахедскую бороду. Уже должны были начаться пробы, но тут группа резко погрузилась в автобус и уехала.
Рэпер успел сесть в автобус массовки. Рядом с ним ехали такие же хачи-борадачи. Рэпер был счастлив. Его мечта осуществлялась!! Долго рассказывая хачам о своей роли, он торжественно зачитал им рэп. И вот, наконец, то они приехали, это был аэродром.
ООО!!! Значит фильм про самолеты!!! Как крепкий орешек!!! ? сказал рэпер. Появилась группа милиции, которая плотно окружила автобус и стала заталкивать хачиков в грузовой отсек.
- Вот это да!!! ? восхищался рэпер!!! И тут же получил по почкам дубинкой и пинком под зад был отправлен в люк самолета. Всего в багажном отделении набралось несколько десятков хачей. Начало заметно холодать. И тут рэпер почуял неладное.
- Куда это мы летим, закричал он и стал метаться по самолету.
Ээээ? пагады?, нэ спэши? заговорил с ним один из барадачей. И тут на ломаном русском объяснил, что это самолет МЧС и что все они грузины и их депортируют на родину, т.к. их призидент ссакашвили залупился на путина. И что Баку самолеты не принимает, и поэтому, они летят щас в азербайжан откуда на маршрутках будут добираться домой.
Рэперу стало плохо. От отчаяния он стал хвататься за свою липовую бороду и случайно оторвал ее. И тут все грузины уставились на его голый подбородок.
- Дэвушка!!!! Закричал один из Грузинов!!!
- Дэвушка Ээээххх!!! Подхватили другие?
Рэпер упал на колени и закрыл глаза. Путь в баку обещал быть нелегким
Недождавшись рэпера пидор с морячком забеспокоились. Морячок взял последние 100 баксов и пошел искать друзей и обменник. Но тут увидел гордо шагавшего ему на встречу пидара с голым пупком и серьгами в ушах. И тут, какой то поклонник морали окатил с балкона идущего на встречу морячку пидара, содержимом своего горшка.
Морячок бросился на помощь собрату. Крепко обнявшись, новые друзья отправились на квартиру. Как всегда с утра морячок полез в бумажник своего нового друга, чтобы спиздить деньги и сьебаться, и обнаружил там справку из КВД о положительном анализе не синдром имунодифицита? Очко морячка сжалось?
Оставшись один в кафе, пидор понял, что не дождется друзей. Это же понял и администратор с охраной.
- давай я отсосу, а?? ? сказал пидор администратору
После того как он отсосал у администратора, у двух барменов, трех охранников, отлизал у двух посудомоек и сделал фильдероз старику сторожу, пидар побрел домой. Пройдя по переходу мимо старой полосатой сумки, затем прошел мимо вендиспансера сложив пальцы крестом, пришел домой и посмотрел репортаж о депортированных грузинах и подумал: ?пора бы завязывать с пидарством и становиться нормальным человеком ?? может и правда пора???

p.s. данный рассказ не призван никого обидеть, особенно Тимати. Также расказ не носит характера национальной розни и не призывает к насилию.
На всякий случай прошу прощения у великого африканского народа за слово "негр", которое в русском языке не является ругательным, а также прощения у великих грузинских и других горных народов за слово "хачик", которое используется в тексте в качестве обозначения персонажей, а не в качестве ругательства.

Ранее морозное утро , маленькая деревянная избушка, на опушке леса  была припорошена снегом, по самые окна . Было видно что из домика не выходили уже дня три . Лес благоухал чистым воздухом и запахом сосен. Маленькая белочка вылезла и дупла и начала грызть орешки . Тишина и спокойствие было в округе.



      Бл.., кассой где мои валенки  ??!!! Громовой голос, пронеся из домика как ураган, над опушкой .  От такого громового вопля,  бедная белочка , подавилась свои арахисом и грохнулась с дерева . Но упала она не в снег, а на спящего под елью кабана . Почему кабан спал под елью ,  а не под дубом ? спросите вы . Ну во первых зима. Сами понимаете сезон желудей уже прошел, все уже давно сожрано . А вторых, кабан со вчерашнего дня, пережрал мухоморов. Которые исключительно растут под елью  и он был, вот уже шесть часов подряд, в своем  кабаньем наркотическом сне . И тут в его  реальность врываться , до смерти, перепуганная белка, с полным ртом арахиса .


    Бедный кабан с такого поворота дела , так перемкнулся и словил такую измену ,что - мама не горюй. Его серенька тушка, сверкая копытами, понеслась по лесу, приводя в недоумения всех лестных жителей . Мечта для охотника , своим хрюканьем разбудила нафик все ползающих и  летающих  тварей этого леса .

    Бл.. кассой, я что должен, два раза повторять !!! Бедный кролик в ужасе  забился под лавку и  со страхом смотрел за происходящим. Вот уже три дня подряд Дед Мороз был в запое .  В доме по всюду валялись бутылки, окурки и презервативы . Дед встал с большой дубовой кровати и шаткой походкой подошел к огромному зеркалу

    С той стороны,  на него смотрел мужик, с красным носом, в красных трусах по калено  , со снежинками и с такими же носками .   Все вроде нормально, но что то мороза смущало. Воспаленные мозги очень туго соображали . Руки на месте , пузо тоже. эно то место , почесав его  рукой,  вроде тоже все в порядке, борода цела . Так стоп !!!борода, как была длина по сиськи, НО почему Бл.. Оранжевая? !!!   Мороза парализовало., толи от шока , толи от выпетого, но Мороз словил стобняк. В затуманенной голове понеслись мысли .Слет юных бой скаутов ,Бл ..  не скаутов., а морозов и не слет, а международная конференция , посвященная интеграции межнациональных праздников . И я в током виде , это лишний повод Санта Барбаре , епта Клаусу по батюшке , надо мной поиздеваться . Тут уже международным скандалом пахнет  ,честь России- Матушке, на карту поставлена . Хер эти америкосам по всей морде !!!Надо что то думать ,  но без пива че то, не как соображадка не фурычила.

     Мороз, все таки персонаж у нас сказочный , по этому обладал некими тайными знаниями .
Сделав задумчиво лицо , он выдал ? ПИВО Бл?!!!! И как по мгновению волшебной палочки появился снеговик с бутылочкой холодного Клинского .  Дед с словами ,-тоже мне поколения NEXT, осушил залпом бутылку. Кислотно щелочной баланс был восстановлен . Мороз смачно  отрыгнул и почесал важное место. В избе царила разруха . Трясущейся кролик продолжал сидеть под лавкой . -Так кассой, в два скачка, созывай лестной совет , будем выяснят, кто со мной такое баловство учинил , погладил он оранжевую  бороду.  


    Заяц быстренько подарвался, в радиорубку, которая находилась на чердаке . Сообщения было передано в эфир . Внимание !Внимание ! Мороз батюшка ? Он же  Дед ? Он же глава   Всея Зимы ? Обращаться к лесным жителям ? Всем явится на поляну к 14 .00 по Московскому времени ? не явившемся на собрание, будут отморожены яйца  !!!!


      Вибро звонок , на мобильнике разбудил Волка . Ну кто там с утра по раньше  ? Волк прочитал СМС , НУ епта че то случилось, раз Мороз всей на сходку вызывает . Эй стая , поднимайте лапы, всем чистить зубы и драить хвосты, нас Дед вызывает . Стая рассчиталась на раз два и боевым строем, галопом, помчалась по лесу, в направлении избушки .  И только один маленький мальчик, остался в норе и грелся у углей , не понимая, в тулии сказку он попал .


     Медведь услышал, как его ICQ захихикало, сообщения было четким и ясным . Без особый церемоний медведь накатил 200 грамм   Бренди и усевшись на снегоход помчался за стаей волков.
Лес ожил , как будто  пришла весна .  Большие и маленькие зверюшки вылезали из своих нор и в едином порыве устремились к заветной опушки . Всем зверям, было не безразлична судьба их яиц.

К 14 00 поля ожила , такого количество млекопетающих на квадратный метр, она еще не знала . Снег был вытоптан до такой степени , что там даже, нечего было делать таджикам с лопатами. Но не смотря на общий Хаус , в толпе царил четкий порядок , хищники с право , травоядный с лева  , рядом с тушканчиками и борами . Птицы как обычно заняли все ветки , и уже по привычке начали гадить на толпящееся внизу лесную братию .

Бардак стоял такой, что не возможно было понять кто громче кричит .


     МОЛЧАТЬ БЛ?.. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   Поляна затихла , из избушки в развалочку как положена, вышел ДЕД в красном балахоне подпоясанным красным кушаком и держал в руке огромный посох . В общем все как обычно, тока  борода бляха муха оранжевая . Звери начали шептаться, мол че за ху?с дедом приключилась , может сейчас мода такая , может заразу от приезжих проституток подцепил  ?, вариантов было множество и понемногу в толпе стал подниматься гул . -ЦИЦ я сказал  , Мороз был зол . Объяснять собравшимся, я вижу не надо, зачем мы здесь собрались . - Тема на повестке дня такая , какая я Вас СПРАШИВАЮ?!!! СВОЛОЧЬ  ЭТО СДЕЛАЛА !!!!

      Над лесов нависла гробовая тишина. Тут раздался одинокий писк - Бл.. это все бобер, заорал тушканчик . -Так стоп, сказала ворона, ты  мелкий кончай на бобра все валить, он пол зимы у себя на плотине живет , а ты ему недоросль, с прошлой весны простить не можешь, что на него твоя подруга  соблазнилась . Видно размер играет значение, сказала ворона и все звери заржали . А может это заяц, сказала лиса , а кассой??  Тот в ответ спрятался за валенок мороза . Ты что рыжая, совсем сбрендила , заяц у меня в шестерках вот уже второй год канает , да и боиться он всего ? сказал Мороз .   У тебя наверно температура рыжая  , ты поменьше в деревню ходи и кур не воруй , а то знаешь, сейчас птичий грипп по лесу ходит, мало ли чего .  Смех опять пошел по поляне .
    
       Так чеса через четыре перебрали всех зверей, но у всех было алиби . Общий смысл был такой, что хоть были определенные напряги, между отдельно взятыми видами , но все же, все  были свои ,Русские!!!  А на  такой Вандализм  ,  как покрасить спящему, пьяному Морозу, бороду  в оранжевой цвет, да не в жизнь !!. На такое способны только чичены, вахобиты - гребаные . Да  и откуда они в лесу возьмутся,  да и еще зимой . Они же холода бояться, как мандовошки дихлафоса .
Во общем тема  такая , это дело  было  рук чужаков, звери пришли к единому мнению, но вот кто именно, тут расследование заходило в тупик  .  И тут откуда-то с верху ,раздался глухой томный голос . Мудаки вы все, я знаю кто это гавно с нами сотворил . Вся поляна подняло свои морды к верху . На самой высокой ели, сидел Филин .  - Пока вы ночью спите, я тут по лесу всякий грызунов отлавливаю, сказал Филин и посмотрел на тушканчика . Тот на месте, от такого взгляда и обделался, да так, что аж птицы обзавидовались .


    Говори скорее, заорали звери . Филин выпил сто грамм водки и спустился на нижнюю ветку ,что бы его все видели . Это сделал Микки Маус!!! , наиглавнейший злодей, буть она неладной Америке .   ДА Как  ?не может быть? , звери кричали в недоумении .  Слушайте, я под утро проснулся , когда  кабан от мухоморов калабаситься начал . И когда он поганец такой , свою задницу хвостатую подальше унес ,  я решил опять спать лечь . Но меня разбудил подозрительный писк , смотрю из избушки Мороза, тушканчик вылезает, я подлете поближе и присмотрелся повнимательнее, Микимаус епта  , собственной персоны . Я его морду по Диснеевским мультфильмам запомнил. И еще  он зараза , на себе какой то баллончик тащил, с пулевизатором , наверно это у него краска была . А потом, за ним, какой то летающий пацан прилетел, в зеленом треко и колпаке , забрал мышонка и улетел.
Это Мать его душу, недоросль   Питер Пен . Да здесь уже международным заговором пахнет , Мороз задумался .


    Звери в едином порыве приняли  решение , нанести Пид? империалистам ответный удар . Но сначала , надо было помочь Морозу, у него же  международная конференция завтра . В этом вопросе помогли волки , они с медведем из соседней деревни привезли парикмахера ПТУшницу Клаву , которая простой химической реакции с помощью гидроперида,  привела бороду Мороза в  божеский вид .

     Ну и план возмездия.  Здесь разработкой операции занялся сам Дед Мороз и его давний собутыльник и приятель Михалычь , председатель  ближайшего совхоза.  К вечеру, за чаем с баранками, план был утвержден. Операция носила кодовое название Пиздык ?. А кому? за что? и когда? , было тайно , дабы враг не догадался .
Главной ударной силой были Волк и Заяц , из Ну погоди. Про этих терминаторов и говорить нечего , одним словом убийцы.  А второй командой  были Чебурашка и Гена.

Гена мог сойти за иностранца, зеленый и типа из Африки , а Чебурашка, своей безобидностью брал любого, хотя зверюга была еще та , хоть и вымыщлиная .


    Мороз вышел на крыльцо, что бы попрощаться с группой. Прямо с поляны взлетал МИГ 29 из пилотажной группы Витязи . Самолет взмыл в ночное звездное небо и устремился в сторону Америки .

     Утро 31 декабря, два часа до начало конфиренци .      Санта Клаус выходит из своего загородного дома в Беварли Хилз и перед ним на лужайке открываться следующая картина .  Его знаменитые  летающие олени, лежат на поляне в брызьг пьяные , вокруг валяться  много пустых бутылок из под русской водки . Волшебные рога, с помощью которых они летали, отпилены . На баках животных написано масляной, красной, краской Русские матерные выражения .  И самое обидное, что \расстроило \Санту ,это торчащая в жопе морковка у любимого оленя. На сожженные  сани и разбитые окна, он даже не обратил внимания . По всюду были заячьи и что странно, волчьи следы. Да, конференция провалена и подарки он, не сможет раздавать в этом году . Санта был в раздавлен, он срочно побежал к телефону и стал звонить своему психоаналитику.
Микки Маус возвращался домой из бара, где отмечал с Дональд Даком ,свою успешную операцию в России . Зайдя дамой , он услышал странный звуки, они доносились из спальни Мини, его жены , войдя туда, он увидел акт  неистовой любви,   между его супругой и непонятным пушистым существом с большими ушами .  Микки не вынес такой травмы и самолично пошел и сбросился с огромного моста .


     Питер пен проснувшись с утра не нашел свою тень , она была сожрана огромным зеленым крокодилом, а в его колпак нагадили огромную кучу  . Это было ужасно, ведь теперь Птер, перестал быть ребенком и стал сразу взрослым . Его не защищенная психика не выдержала вида говорящего крокодила, да еще в твидовом пиджаке ,курящего трубку. У Питера не было Психотерапевта и его вскоре увезли санитары .

    Америка, Белый ДоМ Вечер 31 декабря 2005, Джорж Бушь ( младший и старший ) в панике . Новогодняя ночь провалена, не кому вручать детям подарки .  Санта в психеотрической клинике , в месте с Питером Пэном. , мышонок Микки утонул. Месть русских была быстрой и жестокой .
Россия 31 декабря 2005, где то в центральной Сибири , поляна , на нее , только что сел МИГ 29 звери встречают героев с песней и водкою, пляски потом . Пришел народ из соседней деревни , Пьянка?. все встречают Новый Год!!


    Москва, Кремль 31 декабря за пять мнут до новогоднего обращения Путина к народу , президенту по спец линии звонок из Америки , с той стороны надрывающийся голос просящей  о помощи НЕLP . Путин/- ало это кто , А Бушь!! епта а че так поздно? , да не тарохти ты так , тем более по англиски , я все равно  в школе немецкий изучал . Учите русский, господин президент!!! Через переводчика вскоре, Путин понял, что случилось, в Америке и обещал Буши помочь.
Россия ,Сибирь 1 января 2006года 02 часа утра , поляна , а у нас Новый Год , пьянка в самом разгаре . Морозу приходит на мобилу  СМС, следующего содержания .  Морозычь Привет  - с Новым годом ? Помоги Американским детям ? они не виноваты ? С меня макарычь ? С уважением Володя Путин .


Делать нечего ,  Дед уселся в сани и полетел в сторону рассвета в сопроважденни истребителя .
Армерика 2006 год 1 января утро. Экстренный выпуск CNN , Дети по всем штатам с утра , обнаружили в своих носках, странные подарки, там были Русские Матрешки ?.

Девушки и "проги"... ;)

Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные пpоги [Прога - компьютерная программа (жарг.).]...
- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку "Пятизвездной". - Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Горыныч печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
- Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил голос. - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
-----------------------------
Водка Microsoft
Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях: Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода. Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.

Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа. Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей.

Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play".

В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново.

Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.
--------------------------------
Зачет... =)
Почти каждый стол в аудитории был занят людьми из его группы, напряжённо что-то пишущими на листках бумаги. Посредине на стуле вольготно развалился пожилой человек.

"Он, не он", - напряжённо думал Hикита, закрывая за собой дверь.

- Э-э-э... Здравствуйте!..
- А вы, собственно говоря, кто? - спросил пожилой человек, видимо, все-таки препод.
- Я, это, Hикита... Логинов. Зачет пришел сдавать...
- О! - препод поглядел на часы, - Так он вроде бы уже два часа идет...
Придется вам идти на пересдачу.

Hикита, замешкавшись, пробормотал:
- А, может, все-таки... Hу вы понимаете, вчера был день всех NC, как же не отпраздновать?
- Ага. Hу хорошо... Только тогда я вам выберу билет. Вы, готовясь к зачету по культуре, должны были подготовить как раз и праздники. Поэтому вот вам билет 13: вопрос 1 - Праздники новых религиозных культов, вопрос 2 - Происхождение новых имен. Примеры.
- Да, да, я согласен, - Hикита обрадовался - он знал этот билет вполне неплохо (как ему казалось).
- Hу садитесь, готовьтесь...

После получаса "готовки", увидев, как шесть человек ушли на пересдачу, а ещё пятеро с кислыми минами получили в зачётки по тройке, его настроение резко ухудшилось, а уверенность в своих знаниях резко уменьшилась.

- Hу, Логинов, - преподаватель излучал весёлость и оптимизм, - а чём вы нас порадуете.
Hикита подобрал с парты жалкие наброски будующего ответа и пошёл к доске.
- Э-э-э, начнём с вопроса про праздники. Hу, во-первых, праздник всех NC
- Поподробней, поподробней.
- Hу, источники не дают нам однозначной трактовки по этому вопросу, но я лично считаю, что это происходит от имени легендарного Командира Hортона, о подвигах которого мы имеем лишь урывочные сведения из опуса "Кремниевая жизнь".
Hо это ещё не всё - некоторые источники утверждают, что NC - это Net Coordinator. Координатор Сети. Что такое Сеть, мы точно не знаем, но, скорее всего, это было небольшое, и в то же время хорошо технологически развитое государство.
- Хорошо, - преподаватель задумался и даже немного сосредоточился - видно было, что он не ожидал такого ответа, - а вот, как объясняют ваши источники, то, что их явно много?
- Hу дело в том, что некоторые считают, что это был титул, который то ли передавался по наследству, то ли получался в результате выборов, и, соответственно, в этот день мы должны вспомнить всех славных Командиров-Координаторов.
- Ладно, пойдём дальше - про какой ещё праздник вы хотели бы рассказать?
- Про день Победы, - Hикита вздохнул и вытер пот - как хорошо, что вчера как раз решили обсудить тему праздников и он запомнил довольно многое из обсуждавшегося, - Этот день, который также некоторыми называется Днём Победы Hад MS сопровождается многими ритуальными действиями. Для начала берётся кукла изображающая человека в очках, потом с криками "Маст-Дай" люди начинают водить хороводы вокруг чучела. В конце каждый должен бросить по торту прямо в лицо.
После этого чучело поджигают и в разгоревшийся костёр начинают бросать специальные компакты. Потом устраивают народные гуляния. Основой этого праздника является одна довольно интересная легенда...
- Хорошо, - преподаватель быстро оборвал его, - времени мало, а, как я вижу, подготовились вы хорошо. Приступайте ко второму вопросу. Что там у вас? Ага!
Имена... Так, давайте происхождение, ну в качестве примера возьмем зава нашей кафедры Модема Петровича.
- Hу я довольно много читал по этому вопросу, выяснял некоторые особенности.
Имя Модем происходит от кельтских слов, хотя, конечно, мы используем довольно искажённый вариант. Оно обозначает "шипящий как змея".
- Да? - препод замялся, - Я смотрю, вы довольно много знаете, даже выходящее за рамки данного курса... Считайте, свою пятерку вы уже получили.
Только расскажите еще про некоторые имена. Вот, например, меня интересует имя Выделенка. Как у нашей уборщицы.
- Э... сейчас скажу... ага, вспомнил. Это с древнегреческого "Быстро бегущая". Чем-то похожее имя есть у евреев - имя Зухель. По-ихнему это "Hадежно бегущий по ненадежным дорогам".
- Ага, - сказал преподаватель, возвращая зачетку, - И последнее: а что вы скажете насчет моего имени?
- Понимаете ли, Ламер Мастдаевич...

Упился (или внутренний голос - не советчик!)
Приколитесь, друзья, со мной такой пи*дец произошел недавно, что я до сих пор как вспоминаю - начинаю ржать как бешеная лошадь! Вот уже некоторое время когда я появляюсь в каком нибудь ночном кабаке или баре за женщиной себе на ночь, появляется неким образом советчик - внутренний голос где-то за правым ухом чуть сверху, он дает советы почти словами, четко и конкретно говорит что нужно сделать. Я ему доверяю, поскольку знаю что он за меня, что если его слушать то я уведу с собой любую женщину, какую захочу.

И вот в эту субботу я пошел в очень крутое ночное место - некий клуб на мясницкой, известное обиталище фотомоделей и сопровождающих их джентльменов. И достаточно конкретно выпил. Я не мог выбрать, кого же я хочу, просто разговаривал с девченками, пил, веселился и прикалывался.

Чертик советовал, я его слушал. Типа:"подойди к этой длинноногой сзади, неожиданно поцелуй ее в плечо, обернется - улыбнись, скажи: очаровательна!" Или : "предложи этой красивой гордой брюнетке трахнуться, но ве6жливо!" и т.д.

Все что я делал оказывалось правильно. Я буквально знал, что все женщины здесь мои, мне надо только выбрать.

И тут этот гад мне и говорит: "все, вон стоит рядом с очпень приятной женщиной пришедший с ней плотного телосложения мужчина, держит в руке стаккан с напитком. Пойди, отбери у него стакан, поцелуй даму в шею, отдай ему стакан назад и уйди. пусть все оху*ют!
Я у него спрашиваю - ты чего, сдурел, гад? мне же по морде немедленно?!!

А он говорит - "просто сделай как я сказал".
Ну ладно............

Подхожу, отбираю у мужика стакан, а дама его в этот момент куда-то исчезает. Я как-то не понял, куда она делась, блин... И вот я стою перед ох*евшим мужиком, держу его стакан, и спрашиваю у чертика: "дальше то чего делать?"

А он отвечает: "не знаю!" Вот гад, а?!

Я ему говорю - что за ху*ня? Что это значит?

А он отвечает: "я тебя под*ебнул!!!!!!! приколись!!!!

Вот так вот, друзья, бывает. Да....

-----------------------------------
Ламер мастдайный
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

----------------------------------
Чтобы вовремя падал
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Думаете, все, что вы знаете о фитнессе, это ? факты? Вы удивитесь, когда услышите, сколько из них является выдумкой.

В эту ловушку попасть очень легко: приятель, с которым вы тренируетесь, дает вам совет, а вы передаете его еще нескольким людям. И в один прекрасный день, когда вы будете заниматься в спортзале, вы обязательно услышите этот совет от кого-то еще, и сочтете, что это, наверняка, правда. Но, по словам специалистов, в мире фитнесса мифы и полуправды изобилуют в огромном количестве, и, возможно, что некоторые из них не позволяют вам добиться от тренировок желаемого результата.

?Некоторые мифы представляют собой безобидную полуправду, но есть и много таких, которые могут причинить вред?, говорит профессиональный триатлонист и тренер Эрик Харр (Eric Harr) ? автор книги ?Личный карманный тренер? (The Portable Personal Trainer). ?Они могут стать причиной разочарования от тренировок, а иногда и привести к травме?, замечает он.

Одной из причин появления мифов, говорит Харр, является то, что все мы реагируем на физические упражнения немного по-разному. Поэтому ? то, что является верным для одного человека, может не подойти другому.

?В этом смысле вам придется найти свою ?собственную правду?, т.е. то, что будет верным для вас?, говорит Харр.

Но помимо этого, эксперты утверждают, что некоторые мифы просто необходимо разрушить. И чем скорее ? тем лучше!

Чтобы наставить вас на путь здоровых, безопасных и более приятных тренировок, WebMD попросил нескольких высококлассных специалистов пролить свет на то, что же из этих советов является правдой, а что ? нет.

Миф ? 1: Бег на беговой дорожке создает меньшую нагрузку на колени, чем бег на асфальте или тротуаре.

?Бег ? это очень хорошее упражнение, но оно может оказать негативное воздействие на колени, и так как нагрузка на суставы создается именно весом вашего тела, то эффект от бега по дорожке или по асфальту абсолютно одинаков?, говорит Тодд Шлифштейн (Todd Schlifstein), врач-остеопат, клинический инструктор в Институте Раска Медицинского центра Нью-Йоркского университета.

Лучший способ снизить нагрузку на колени, говорит Шлифштейн ? это варьировать упражнения.

?Если вы будете чередовать бег с упражнениями для укрепления сердечно-сосудистой системы, таких как, например, занятия на эллиптическом тренажере, или на велотренажере (http://en.wikipedia.org/wiki/Elliptical_trainer), вы сократите негативное воздействие на колени, и сможете бегать многие годы?, говорит Шлифштейн.

Миф ? 2: Упражнения для мышц брюшного пресса, или занятия на соответствующих тренажерах позволяют избавиться от брюшного жира.

Не верьте всему, что слышите в этих вечерних рекламно-информационных роликах! Харр утверждает, что в то время, как тренажеры для тренировки мышц брюшного пресса ?помогают укрепить мышцы вокруг талии и улучшить осанку?, ?видимость? брюшных мышц зависит от общей доли жировых отложений в организме. Если вы не избавитесь от брюшного жира, говорит он, вы не увидите брюшных мышц.

Но способны ли упражнения для мышц брюшного пресса избавить вас от брюшного жира? Специалисты дают отрицательный ответ.

?Нельзя сжигать жир выборочно?, говорит Фил Тайн (Phil Tyne), директор фитнесс-центра оздоровительного учреждения Baylor Tom Landry Health & Wellness Center в г. Даллас. Поэтому, накачивание пресса не поможет вам скинуть вес в этой зоне.

?Чтобы сжигать жир, ваша тренировка должна состоять как из упражнений, направленных на стимуляцию сердечно-сосудистой системы, так и из силовых элементов. Таким образом вы снизите общее содержание жира в организме?, включая зону вокруг талии, говорит он.

Миф ? 3: Аэробная тренировка улучшает метаболизм на несколько часов после тренировки.

Фактически, это утверждение верно ? но калорий при этом сжигается намного меньше, чем вы думаете!

Харр говорит, что, хотя, обмен веществ и происходит в повышенном темпе после завершения аэробной тренировки, количество сжигаемого жира незначительно. В действительности, это позволяет вам сжигать лишь около 20 дополнительных калорий ежедневно. Силовые упражнения стимулируют обмен веществ, но очень незначительно.

?Сжигание калорий от этого особо не зависит?, говорит он.

Миф ? 4: Плавание отлично помогает сбрасывать вес.

Плавание отлично подходит для увеличения объема легких, поднятия тонуса мышц и, даже, для снятия напряжения, но, что удивительно, по словам Харра, если вы не будете плавать по несколько часов в день, оно не поможет вам много сбросить.

?Из-за того, что вода поддерживает ваше тело, вы не получаете такую же нагрузку, как было бы, если бы вы работали на собственном пару ? например, когда бегаете?, говорит Харр.

К тому же, говорит он, зачастую, когда выходишь из воды, чувствуешь голод.

?Т.е. фактически это может привести к тому, что вы будете есть еще больше, чем обычно, и это нарушит вашу диету?, говорит он.

Миф ? 5: Это может помочь вам от любых болей в спине.

Это ? правда, что йога может помочь справиться с болью в спине, но она неодинаково хороша для всех видов боли.

?Если боль имеет отношение к мышцам, тогда ? да, йога может их растянуть, и некоторые позы могут помочь. Она также может поспособствовать укреплению сердцевины мышечных волокон ? причина, по которой многие люди испытывают боли в нижней части спины?, говорит Шлифштейн.

Но если эти боли связаны с другими проблемами (такими как, разорвавшийся диск), то йога вряд ли поможет, говорит он. Скорее, она может вызвать дополнительное раздражение травмы, что повлечет за собой еще более болезненные ощущения.

Если вы испытываете боли в спине, проконсультируйтесь с врачом, прежде чем начинать какие-либо упражнения.

Миф ? 6: Если ты не потеешь, значит, не получаешь достаточную нагрузку.

?Пот не всегда служит показателем напряжения?, говорит Тайн. ?Через потоотделение организм охлаждается?.

?Вполне можно сжечь существенное количество калорий, не вспотев: попробуйте просто прогуляться или поделать упражнения с легкими весами.

Миф ? 7: Если во время тренировки ты чувствуешь себя нормально, значит, ты все делаешь в меру.

Одна из крупнейших ошибок, которую часто допускают люди, начинающие, или возвращающиеся к физическим упражнениям, заключается в том, что они слишком быстро начинают делать слишком много. Причина, как говорит Шлифштейн, кроется в том, что когда мы выполняем эти упражнения, мы нормально себя чувствуем.

?Если вы переусердствуете, вы почувствуете это только через день-два?, говорит он.

Как бы хорошо вы себя ни чувствовали, вернувшись к спортивным занятиям после перерыва, говорит Шлифштейн, ни в коем случае не следует удваивать прошлую нагрузку. Даже, если вы ничего не чувствуете сейчас, вы почувствуете со временем, говорит он ? а это снова может вывести вас из строя.

Миф ? 8: Тренажеры ? самый безопасный способ тренировки, так как ты всегда все делаешь правильно.

Может показаться, что если вы занимаетесь на тренажере, то это означает, что он автоматически ставит ваше тело в нужное положение и способствует правильной отработке всех движений, но это верно только в том случае, если тренажер правильно отрегулирован под ваш вес и рост, говорят специалисты.

?Если вы не занимаетесь с тренером или с кем-нибудь, кто мог бы рассчитать для вас соответствующую регулировку тренажера, вы можете понаделать столько же ошибок, и существует такая же вероятность травмы, как если бы вы занимались со свободными весами, либо выполняли какие-нибудь другие упражнения без тренажеров?, говорит Шлифштейн.

Миф ? 9: Если ты не чувствуешь боли, значит, тренировка не дает плодов.

Специалисты соглашаются, что из всех слухов о фитнессе, которые когда-либо появлялись, слух о том, что ?без боли нет плодов? скрывает в себе наибольший вред.

Вы должны ощущать некую болезненность через день-два после тренировки, говорит Шлифштейн, но это совсем не то же самое, что боль во время тренировки.

?Упражнение не должно причинять вам никакой боли, и если это происходит, значит, вы либо неправильно его выполняете, либо вы уже получили травму?, говорит он.

Специалисты не советуют ?работать через боль?. Они говорят, что если вы чувствуете боль ? остановитесь и отдохните. Если боль не проходит, либо возобновляется или возрастает, когда вы начинаете делать упражнение ? обратитесь к врачу, говорит Шлифштейн.

Супружеская пара, сидяшая у меня в кабинете, рассказывая о своей проблеме, с трудом подбирала слова. Как и множество людей, об интимной жизни они говорить не умели и не привыкли. " Понимаете, доктор, мы женаты четыре года, и в сексе все у нас было хорошо. Ну, Наташа разрядки не испытывала, но влечение у нее всегда было, и наслаждение близостью тоже. А мне с ней очень хорошо? Но вот в последние месяцы? сначала Наташа стала просить, чтобы во время близости? я ее слегка душил? иногда и не слегка, а довольно сильно. А теперь еще? просит, чтобы я ее перед близостью шлепал по ягодицам, сильно шлепал? в последние дни просит, чтобы шлепал не рукой, а ремнем? Мне все это кажется странным, и я не хочу ее ни бить, ни душить. Да, при этом Наташу охватывает такое возбуждение, какого я никогда в жизни не видел ни у нее, ни в предыдущих женщинах - какой-то добрачный опыт у меня был ".

Мужа я отправил домой, и с Наташей мы говорили наедине. По словам молодой женщины, фантазии грубого обращения появились у нее еще в подростковом возрасте, при занятиях мастурбацией. " Я сама их боялась, своих фантазий, считала себя какой-то ненормальной. В то же время я была совершенно обычной девочкой, хорошо училась, любила - и люблю - классическую музыку. Поступила в технический вуз, там встретила Павла, на четвертом курсе мы поженились. Фантазировала в то время меньше, но содержание фантазий оставалось прежним: мужчина берет меня грубо и сильно, иногда я представляла, как меня грубо берут двое совершенно незнакомых мне "мужиков". Интимная жизнь у нас сначала выглядела очень скромной, постепенно я вошла во вкус, вот только разрядки не было.

Однажды в близости я была готова кончить, не хватало самой малости, я остро ощутила: если Павел меня чуть придушит, я испытаю оргазм. Я взмолила: "Павел, сожми мне шею !" - и стоило мужу это сделать, я испытала сильнейшую разрядку - первый раз в жизни. С тех пор разрядка у меня случается всегда, и лишь иногда я прошу мужа меня "подушить". Возбуждают меня и шлепки по ягодицам, и шлепки ремнем - не слишком болезненные. Близость без всех этих атрибутов, конечно же, тоже доставит мне радость, но боль усиливает возбуждение во много раз. Проблема в том, что Павлу не нравится обращаться со мной грубо и уж тем более меня шлепать?"

При упоминании слова "мазохистка" у большинства людей ассоциативно возникает образ женщины, прикованной цепями к какому-то столбу, при этом мужчина изо всех сил хлещет ее плеткой, а она стонет от наслаждения. Конечно же, существуют и такие "любительница боли", но их - единицы или десятки. Существуют клубы, в которых женщины подчинены и унижены, а мужчины изображают их повелителей. В других клубах дамы горды и неприступны, одеты в кожу и красные перчатки, а покорным рабам - сабам - они позволяют целовать свои сапоги или - в знак особой милости - колено. Продаются журналы с объявлениями типа: "Плохая девочка мечтает встретить строгого господина, который приучит ее к дисциплине?" И другие: "Строгая, но справедливая Госпожа ищет преданного раба?" Существует целая субкультура БДСМ ( бондаж-дисциплина-садо-мазо) со своими клубами, журналами, писанными и неписанными правилами взаимоотношений. Клубы и журналы - только видимая часть айсберга, очень небольшая, но находящаяся на поверхности.

Но в тысячи раз больше тех, кому для усиления сексуального возбуждения нужно совсем немного унижения, совсем немного боли, и это "немного", приводящее их в состояние экстаза, для них возможно лишь с любимым или, как минимум, эмоционально близким человеком. Моя клиентка Наташа - довольно типичная "домашняя мазохистка", которой не нужны никакие специальные клубы, малознакомые партнеры, особые приспособления. Болезненные ощущения - только часть ее интимной жизни с любимым человеком, но очень важная часть ! Такими являются примерно 15 - 18 % женщин, практически - каждая шестая представительница прекрасного пола.

Да, большинству женщин для получения сексуального наслаждения нужны ласковое обращение, нежные слова, деликатные прикосновения. Мужская грубость для них неприемлема, непереносима, она их отталкивает. Но существуют и другие - такие, как Наташа.
Загадки мазохизма


Феномен женской потребности в унижении или физической боли для усиления сексуального возбуждения и достижения оргазма человечеству известен с древнейших времен - замечательные описания таких женщин мы встречаем уже у греческих и римских авторов. И с тех же времен явление это поражает нас своей загадочностью: Каким образом болевые ощущения трансформируются в наслаждение ? Ведь боль и наслаждение сексом по самой своей природе противоположны друг другу: у большинства людей болевое ощущение мгновенно обрывает чувственное наслаждение ! И что важно: у нас, мужчин, этого феномена практически нет; мужчин, получающих удовольствие от боли, совсем уж единицы, и они, эти мужчины, и в других сферах жизни довольно чудные, тогда как женщины - любительницы боли во всех других аспектах психики абсолютно нормальны.

Средневековые священнослужители и богословы полагали, что женщины, возбуждающиеся от боли - это дьяволицы, и требовали от мужей доносить на них. И некоторые доносили: в средневековой Европе несколько сот женщин были сожжены только за то, что просили мужей или любовников обращаться с ними грубо, пошлепать или похлестать их по ягодицам, чуть-чуть придушить. Помню, как несколько лет назад, в перерыве между лекциями в "Тринити-Колледж" в Дублине на полке в преподавательской я обнаружил докторскую диссертацию по богословию, защищенную в 1690 году. Автор блестяще доказывал, что физическая боль не может быть хоть сколь-нибудь приятна "нормальному" человеку, и уж тем более не может она возбуждать. И женщина, возбуждающаяся от боли, радущаяся ей, вовсе и не человек, а дьявол во плоти ( только дьявол может наслаждаться болью ! ), и поэтому она немедленно должна быть уничтожена. Автор, живший 300 лет назад, был искренне убежден в том, что наслаждаться болью невозможно; и я подумал, что мы, сегодняшние психотерапевты, абсолютно в той же степени поражаемся феномену мазохизма, что и доктор богословия из средневековой Ирландии .

Одним из самых важных документов об интимной жизни людей в прошлом являются подробные дневники врача Вийома, трудившегося во французской глубинке в конце 17-го века. Неутомимый подвижник медицины проработал в одной местности с 23-х до 73 лет: 50 лет на одном месте ! Он был прекрасно информирован об интимной жизни своих пациентов и пациенток, с последними у него случались романы. Так вот, он свидетельствует, что практически половина его клиенток - это были небогатые дворяне и мещане - обожали болевые ощущения в близости, прежде всего - в предварительных ласках. Ему вторят и итальянские медики 16-го и 17 веков, и мы полагаем, что женский мазохизм в те далекие времена был распространен гораздо больше, чем в наше время. Правда, в те годы и оральный секс считался проявлением мазохизма: тот же Вийом считал, что его пациентки делают минет, испытывая одновременно отвращение, боль и возбуждение.

Удивительно, что сам термин появился довольно поздно, уже в 19-м веке, от имени писателя Леопольда фон Захер-Мазоха, блестяще описавшего болезненную страсть к самоуничижению в любви. И термин поразительно легко и быстро прижился - именно потому, что само явление было хорошо известно практически каждому мужчине. Но истинное распространение этого феномена ( как и многих других особенностей интимной жизни! ) стало известно лишь в последние двадцать лет, когда обращение к специалистам-сексологом стало массовым, а сексологические исследования обрели масштабность и достоверность.

С формированием научной психотерапии и прежде всего - психоанализа феномен наслаждения болью в сексе стал изучаться глубоко и всесторонне. У всех женщин с этой особенностью обнаруживались характерные черты в воспитании: родители физически наказывали девочек, как правило, не очень больно, но систематически. Эти наказания воспринимались девочками как заслуженные, более того - девочки воспринимали их как проявление внимания со стороны родителей. Последние в целом вниманием свою дочь не баловали, и только ее мелкие проступки заставляли их хоть как-то общаться с ребенком.

И уже самые первые эротические и сексуальные фантазии девочки-подростка, в особенности фантазии при мастурбации включали в себя картинки, сцены грубого с ней обращения, шлепков, грубых слов, наказания в целом. Достоверно известно, что будущие мазохистки мастурбируют больше и чаще, чем "обычные" девочки-подростки. В дальнейшем эти сексуальные фантазии развиваются и усложняются, часто вырастая в целые мазохистические сценарии. Как моя клиентка Наташа, большинство девочек своих фантазий просто пугается, скрывает их от самых близких людей. Как правило, "любительницы боли" рано вступают в интимную жизнь, довольно быстро начинают получать от нее удовольствие ( подготовлены интенсивной мастурбацией ! ) и в первые ее годы не пытаются осуществить фантазии. Специалистов поражает, как легко и быстро они соглашаются на оральный секс, как быстро приучаются возбуждаться от него ( у "обычной" молодой женщины этот процесс занимает год, а то и несколько лет, а будущие мазохистки с наслаждением занимаются минетом уже в своих первых интимных контактах . Некоторые сексологи считают, что ранняя любовь к оральному сексу - достоверный признак мазохизма !) И лишь с годами молодая женщина осознает, что истинное наслаждение близостью и яркую разрядку она может обрести только реализуя свои фантазии.

К этому времени она уже понимает, что ее сексуальный сценарий - в большой степени игра, некая условность, что в повседневной жизни она совершенно нормальная женщина, любящая ласку, любящая доброе к себе отношение, что с мужчиной, по-настоящему грубым, а не играющим в грубость, она никогда бы не легла в постель.
Домашний мазохизм в лицах


Наблюдения над любительницами боли позволяют специалистам выделить среди этих женщин несколько типов. К первой группе мы относим тех, кто любит грубое обращение: они предпочитают, чтобы постоянный партнер с силой обнимал их, быстро снимал с них одежду и брал без предварительных ласк или с ласками минимальными, которые и ласками-то не назовешь: мощное объятие, сильное - до боли - сжатие груди. Сам же половой акт у них протекает обычно. Такой "сексуальный сценарий" принято называть "символическим мазохизмом", хотя я уже несколько лет назад предложил термин "минимальный мазохизм".

Во втором типе грубые объятия сочетаются с грубыми же и даже нецензурными словами в предварительных ласках и близости. Слова " Ах ты сучка !", " Б-дь!" и подобные им порождают резкое усиление возбуждения и приводят к оргазму. Это - вербальный мазохизм или, говоря уже совершенно научным языком, "реверсированный синдром Нерона". ( Сам "синдром Нерона" - усиление возбуждения и эрекции при обзывании партнерши нецензурными словами очень часто встречается у мужчин и даже используется для лечения нарушений потенции ; "реверсированный" означает "обратный" ).

В третьем типе появляется бондаж: фиксация, связывание в разных его видах. В большинстве случаев женщину устраивает связывание рук или привязывание их к спинке кровати или дивана, обычно с теми же грубыми ласками и словами. Во многих случаях женщине достаточно одного лишь связывания рук, грубые слова и действия для нее излишни.

Четвертый тип предполагает уже собственно причинение боли: шлепки, сильное сжатие сосков, удары ремнем и т.д. При этом давно замечено, что, каких бы сильных ударов не требовала женщина по ягодицам - часто до крови, она никогда не хочет ударов по лицу.

Существуют и другие варианты мазохистического поведения перед близостью и в близости, например, партнерша любит, чтобы ее обзывали " плохой девочкой " и ставили в угол, но они существенно меньше распространены, чем первые четыре.

Я рассказал вам о сексе "любительниц боли" с постоянным партнером. Когда же речь идет о незамужней или даже вполне замужней подруге, раз в неделю приходящей к своему партнеру, то страсть к унижению проявляется часто в форме "секса с порога": войдя в квартиру, она сразу, совершенно одетая, иногда просто в верхней одежде ( пальто, шубе, дубленке ) становится на колени, делает партнеру минет, получает оскорбительные слова и шлепки, нередко там же, в прихожей, и отдается. Сталкивался я клиентками, которым нравилось, когда их, после всего проделанного, выталкивают из квартиры на лестничную площадку, где они как-то приводят себя в порядок и уходят удовлетворенные и счастливые
Судьба мазохистки


Многие современные сексологи, как и автор этих строк, считают мазохистические наклонности Божьим даром, помогающим женщине достичь вершин своей чувственности. Но "бесплатных пирожных не бывает", и "любительницы боли" нередко попадают в ситуации, их травмирующие. Прежде всего, их поведение нередко пробуждает в партнере садистические тенденции, от которых они страдают уже по-настоящему. В сексологической практике я постоянно сталкиваюсь с женщинами, "нарвавшимися" на неприемлемое поведение партнера: она попросила ее слегка отшлепать, а он увлекся и отхлестал ее до крови, ей было очень больно. Ни одна, даже самая страстная мазохистка не переносит ударов по лицу - ей вполне достаточно шлепков по ягодицам. Но увлеченный партнер в порыве страсти отвешивает ей вескую пощечину?

В большинстве случаев мазохистки со временем находят мужчину, идеально соответствующего их сценарию, которому игра в унижение партнерши и причинение ей боли доставляют огромное удовольствие. Очень часто таким партнером оказывается вовсе не муж, а другой человек. И тогда между ними завязываются поразительные романы, романы, которым я, опытный сексолог, никогда не перестану удивляться. Они начинаются бурным, чуть ли не ежедневным сексом, и продолжаются годами, иногда - десятилетиями. Ни жизненные трудности, ни профессиональные или семейные проблемы, ни расстояния не мешают партнерам встречаться вначале раз в неделю, потом - раз в две неделе, доставляя обеим огромную, ни с чем ни сравнимую радость. Они взрослеют и даже стареют, из молодых людей превращаются в людей солидных, иногда - в бабушек и дедушек, но их интимные отношения в рамках определенного сценария живут и расцветают !

Эти отношения им так необходимы, они так соответствуют их внутренним потребностям, что они связывают их на долгие годы, нередко - на всю жизнь. Обычные "романы на стороне", вопреки распространенному мнению, не длятся долго: взаимная идеализация проходит через два - три месяца, а без нее тайные встречи, требующие определенных усилий, слишком утомительны. Вообще, когда в своей практике я сталкиваюсь с внесупружеской связью, длящейся более полугода, я заранее предполагаю: в 90% случаев - это дополняющие друг друга мазохистка и "мягкий" садист ( в 10% - это сексуальная зависимость от партнера или партнерши, во всех остальных планах тебе не соответствующей ). Мне случалось встречать пары, находящиеся в такой связи 15, 20 лет, а в одном случае - 23 года. И это в интимных встречах они - садист и мазохистка, а вне секса - истинные друзья, трогательно заботящиеся друг о друге !

Я не случайно сказал, что интимные отношения в мазохистическом сценарии "расцветают": действительно, они развиваются. Потребность в символическом унижении и боли партнерши часто нарастают: от легких шлепков к настоящей порке, до приказов заняться оральным ( и не только ! ) сексом с другим партнером ( на глазах у основного ). Нередко основной друг просит ее совершить половой акт где-то и с кем-то, затем рассказать ему, и он ее за это накажет. У " любительницы боли " одновременно существуют две жизни: в первой она - совершенно нормальная женщина, жена и мать, рациональная и разумная; во второй - неистовая любовница с очень своеобразными интимными отношениями. Вот вам истинное раздвоение личности, причем обе личности спокойно уживаются в одной женщине и никак друг другу не мешают, а скорее помогают.

Глядя на мою клиентку Ольгу, уравновешенную и рациональную преподавательницу вуза, образцовую жену и заботливую мать 10-летнего сына, автора популярного учебника английской грамматики, ни одному из ее студентов, коллег и просто знакомых и в голову никогда не придет, что раз в неделю эта тридцатидвухлетняя женщина в квартире у любовника с неимоверным наслаждением получает несколько сильных ударов ремнем по своим стройным ягодицам, слушает, как ее обзывают нецензурными словами, из которых "сучка" - единственное цензурное, стоя на коленях, делает партнеру минет. После этого партнер овладевает ею, продолжая обзывать и с силой, до синяков, сжимая ее грудь. Ольга быстро и сильно кончает, принимает душ, выкуривает легкую сигарету - и уже через час, спокойная и удовлетворенная, читает лекцию студентам, получая удовольствие от продолжающейся боли в истерзанных груди и ягодицах. Главная ее забота - скрыть от мужа следы порки, но за три года своей связи с любовником она в совершенстве овладела искусством конспирации. Время от времени любовник привозит ее к своему другу, который делает с ней то же самое - на глазах у любовника или в другой комнате - в зависимости от желания последнего. Обратиться ко мне ее побудило лишь то обстоятельство, что она болезненно переживает те недели, в которые любовник из-за занятости или командировок не может с ней встретиться: она чувствует себя подавленной и напряженной.

У большинства " мягких " мазохисток на каком-то этапе жизни потребность в унижении и боли достигает максимума, а потом, как мы говорим, " подвергается обратному развитию " - постепенно уходят и из сексуальной практики, и из фантазий. Яркие ощущения в половом акте и ярчайшая разрядка получаются у них не только в мазохистическом, но и в обычном сексе. Те же, кто не могут решиться на осуществление своих фантазий, остаются в их плену на долгие - долгие годы. В психотерапевтической работе я нередко сталкиваюсь со случаями, когда решимость воплотить мазохистические грезы приходит к женщине годам к сорока, и тогда она сталкивается с практическими трудностями - в этом возрасте нелегко найти соответствующего партнера. Впрочем, фантазии власти над женщиной, полного ее подчинения так по душе нам, мужчинам, что " любительница боли " и в эти годы встретит " желающих ".
Мазохизм - дорога к сексуальному совершенству ?


Согласно современным исследованиям, лишь третья часть "любительниц боли" приходит к реализации своих фантазий, осуществляя их, как мы уже говорили, либо с постоянным партнером, либо со специальным "другом", которому их сексуальность подходит, как ключ к замку. Большинство же этих фантазий боится, не принимает их, не делится ими с партнером и так и проживает всю свою интимную жизнь, ни разу их не воплотив. Но мазохистические фантазии, мазохистические сценарии обладают особым свойством: если они уже существуют, если они уже сформировались, то даже самый лучший секс, самый лучший и любимый партнер не доставит женщине максимальной радости, не приведет ее к максимальной разрядке, если они не воплощают этот сценарий. Только в мазохистических отношениях - пусть и самых условных, самых минимальных, "любительница боли" может достичь вершин своей чувственности - а вершины эти у нее есть ! Сегодня сексологи убеждены: если у женщины имеют место фантазии унижения или боли, то она автоматически относится к разряду сверхтемпераментных, за ней автоматически признается способность к яркому наслаждению и яркой разрядке.

Если судьба наградила Вас " любовью к боли " - не пугайтесь её, цените этот дар, реализуйте свои фантазии. Осуществление Вашего мазохистического сценария позволит Вам достичь в сексе таких пиков наслаждения, которые большинству женщин, к сожалению, недоступны. Вы испытаете ощущения и страсти, делающие Вас счастливой женщиной !

Александр Полеев, врач - сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института Психоанализа при МГУ

Есть у меня подруга, ей уже к 40 скоро будет, что нас вместе держит не знаю (ни возрастом, ни весом, ни интересами вроде не сходимся), но уже 10 лет как вместе подруживаем.

Дама она одинокая, дочка уехала в студенты, с мужиком подруга рассталась недавно, но уже успела проголодаться до сексу.. Поехала она на сплав, и там в процессе за водочкой и горной романтикой перепихнулась с пацаном 26 лет отроду. Ну было-было, но вдруг у парня роман впыхнул! Ходить к ней стал.

Сама история такова. Едем мы с ней в маршрутке. Она впечатлениями делиться.
- но самое главное, у него член!...-, и руками что-то необъятное, на дубину похожее, показывает, - и прикинь, нихуя не кончает!
Ну и пошли мы стебаться. Приятно, черт возьми, письки пообсуждать, гы-гы? Я так мысленно руками на себя прикладываю, где-то в районе сердца эта дубина укладывается, если ее ваще в себя запихнуть можно.. на эту тему развернуто поговорили с ней,

- блядь!, говорю, а снаружи какой он? Ну типа фейс, фигура?

- высокий, спортивный, только причесать его надо, да шмотки сменить,.., но это дело решаемое, и застенчивый до жопы, но это убирать не надо, ему идет. И еще посуду моет и блинчики приготовил мне. И наебалась я так, что полгода еще не захочу..
- охуеть!, говорю, вот он мачо нашей мечты! Член, посуда, блинчики, не кончает долго!!! А сколько баб голодных ходит, вот хотя бы у тебя на работе! Его же как народное достояние надо между голодными и одинокими сорокалетними передавать.
Она задумалась и ржет:
-точно! И продавать бабам почасово! У меня клиентов найдется.
И на эту тему развернуто поговорили?

Тут из-за спины тихий интелегентный бабий голос:
-девочки! Простите, что вмешиваюсь?а почем торговать будете?..я вам телефончик оставлю свой?
И мы легли..паццтол..

Вот еще на тему мальчиков по вызову?
Девичник. Мы в втроем ухрюкиваемся, как поросята?и тут вспоминаем, что если позвонить по интересным телефонам, то можно вызвать платную любофф?На хуя нам это понадобилось, не знаю, но наверное бесполезно спрашивать пьяный дамский мозг о таких вещах))) считаем остатки денег, вроде должно хватить? нашли телефон в газетке, меня (почему именно меня??) посадили договариваться?
Звоню..так мол и так, любофф хотим, но у нас требований дохуя, счас мол расскажу что надо одиноким пьяным дамам?Вобщем, говорю, высокого и чтоб не черный был, а посветлее, без живота выпирающего, и не малолетку, а к 30 примерно, и самое главное, чтоб не пидар был, вот я его спрошу: были у тебя мужики, а он пусть говорит, что не было, ибо западло?

Обещали приехать?ждем?долго?забыли уже?одна подруга уже домой ушла. А мы пошли и на остатки денег еще бухла взяли дорого какого-то, пропили вобщем почти все. И тут, хуяк!, звонок в дверь. Открываю! Мама мия! Там чел моей мечты стоит! Мол, любофф платную заказывали?..ДА-ДА! Кричим?
Он: я водитель, счас заведу вам кого просили, специально подобрали вам?
вобщем обломал нас, мы же типа выбирать хотели, умничать,

И появляется?блядь! 190см, 45 кг весом, рыжий(((( , т.е требования-то соблюдены почти все((( он вертлявой походкой шустро ломиться в хату, обозревает нас (а мы и бесплатно очень даже ниче) и жеманно изрекает: УАУ! Вас двое! Я уже начинаю бояться?
Как мы выкидывали эту скотину из дома разговор отдельный! Он извивался и хотел остаться просто так. Согласен был на все и даже больше. Рассказывал, что умеет делать и как долго,.. водитель в итоге за шкирку выволок его куда-то в ночь.. Плюсом этой истории было то, что мы взяли телефон водилы. Правда не позвонили?но это уже другая история?

Сейчас знаю одно, мальчики по вызову дело страшное?

Моего друга Вовку Синичкина поперли с работы. Поперли по-скотски, без выходного пособия, повесив на него все, что надо было на кого-то скинуть, для того, чтобы успокоить недовольного хозяина и какого-то разбушевавшегося клиента. Дело было в пятницу, незадолго до обеда, я сидел за компом и лениво ковырялся в каком-то порнушном сайте, терпеливо дожидаясь конца рабочей недели, когда у соседнего стола появился бледный Вовка и молча начал складывать свои манатки в какую-то картонную коробку. Я как раз досматривал видеофрагмент, где худенькая блондинка с сиськами третьего размера конкретно отсасывала у какого-то огромного безобразного негра, поэтому не сразу обратил на это внимание. Когда я усек, что происходит, Вовка уже наполовину запаковался.

- Вова бля, что случилось, тебя куда-то переводят? ? оторвавшись от экрана, спросил его я.

- Ага, переводят, нахуй меня переводят... ? буркнул Вовка и, не глядя на меня, вывалил в коробку содержимое верхнего ящика стола.

- ?Нахуй???? Как это ?нахуй??!

Я подошел к Вовке, отодвинув злоебучую коробку, уселся к нему на столешницу, посмотрел ему в глаза и сказал:

- А ну давай, сука, рассказывай!

И Вовка мне рассказал... Рассказал, как час назад его вызвал к себе управляющий, как он долго ждал в приемной, слушая через дверь, как начальник кому-то говорит по телефону, что он сейчас же сделает все надлежащие выводы и примет самые жесткие меры, и как потом секретарша сказала ему зайти, и как это уебище, не предложив ему сесть, откинувшись в кресле и сцепив пальцы под подбородком, невыразительным голосом сказало, что Вовкины непрофесионализм и безалаберность не лезут не в какие рамки, что план из-за Вовки систематически не выполняется, и что он должен положить этому конец и отрубить пораженный гангреной палец, как бы болезненно это не было. А в конце монолога он сказал Вовке:

- Вы у нас больше не работаете. Можете идти собирать свои вещи. И чтобы через два часа Вас здесь уже не было.

Нельзя сказать, что я разозлился. Это было гораздо хуже. Если бы в тот момент в отделе появился управляющий, я бы, наверное, разодрал его на мелкие составляющие голыми руками, а потом бы сложил эти кусочки посредине оффиса и до конца рабочего дня плясал бы на них ритуальный танец индейца, вышедшего на тропу войны.

Вовка закончил собирать вещи, пожал мне руку и съебался, а я занял свое рабочее место, завел косынку и призадумался. В принципе то, что уволили именно Вовку, было в полном соответствии с теорией Дарвина, который считал, что наш мир устроен так, что слабые в нем погибают, а выживают сильнейшие. Вовка по жизни считал, что человек должен сидеть и тихо делать свою работу. С начальством он никогда не спорил, беспрекословно оставался работать по вечерам, а если надо было, то и в выходные, не выебываясь, принимался за работу, от которой отказывались все остальные и поэтому, когда перед управляющим встал вопрос кого выбрать козлом отпущения, неудивительно, что выбор пал на Вовку. И сейчас Вовке ? пиздец: без работы, двое детей, беременная жена и съемная квартира. Естественный отбор нах, теория эволюции в местном масштабе...

То, что теория эволюции ? это хуйня, а Дарвин был пиздоболом, я понял еще в школе на уроке биологии, где нам эту теорию преподавали. Ну как нормальный человек может втирать всему прогрессивному человечеству о том, что полезные признаки в процессе эволюции закрепляются, а ненужные или бесполезные исчезают, не приняв во внимание такую элементарную вещь, как целка! Вот уже на протяжении тысячелетий женщин ебут все, кому не лень, и все равно каждая из них упорно рождается с целкой! Что же она не исчезла, как совершенно ненужный причиндал, создающий сугубо всяческие неудобства и проблемы?! Что Вы на это скажете, товарищ Дарвин?!

Короче, пораскинув мозгами я пришел к выводу, что естественный отбор в нашем с Вовкой случае явно не сработает.

Теория эволюции начала давать сбои уже с раннего утра в следующий понедельник, когда с пятого этажа нашей конторы спешащий на работу народ радостно приветстовал трехметровый плакат, растянутый между соседними окнами:

ВОВА СИНИЧКИН ОТСАСЫВАЕТ!

К моему великому удивлению, плакат спокойно провисел на фасаде конторы до конца вторника, поэтому утречком в среду на четвертом этаже, прямо под первым плакатом, появилось подкрепление:

ВОВА СИНИЧКИН ПИДАРАС!

После этого управляющий все-таки соблаговолил обратить на плакаты свое драгоценное внимание и наконец-то их убрал.

А еще через два дня, в пятницу, он получил заказное письмо, нагло набранное мной во время рабочего дня на рабочем компьютере. К письму прилагались фотографии обоих плакатов и оно гласило следуещее:

?Уважаемый Юрий Олегович!
В прошлую пятницу, навсегда покинув управляемую Вами организацию, я и в самом кошмарном сне не мог себе представить, что не пройдет и недели, как я напишу Вам личное письмо, да еще и по такому поводу...

В понедельник, проходя по улице Герцена, я был чрезвычайно ошарашен и возмущен плакатом, вывешенным на здании, занимаемом Вашей фирмой. Считаю ниже своего достоинства приводить содержание написанного на этом плакате, да и уверен, что оно Вам знакомо. Но если Вы забыли, что там написано, то можете освежить свою память, взглянув на фотографию ?1, которую я Вам высылаю.

Я сначала решил не обращать внимание на этот плакат и отнести его появление за счет свойственного Вам самодурства, но в среду я увидел, что к первому плакату добавился еще один (см. фото ?2)! Это было уже слишком! Какое право имеете Вы в нецензурных выражениях перед всем городом уличать меня в гомосексуальных наклонностях?! Меня, женатого человека и отца двоих чудесных детей?!

Юрий Олегович, смею Вас заверить, что не потерплю подобного к себе отношения и требую немедленно прекратить издевательства и травлю с Вашей стороны!

Ваш бывший работник,
В.А. Синичкин?

Третий плакат появился рано утром в понедельник, плакат намекал на Вовкину склонность к сочетанию зоо- и некрофилии:

ВОВА СИНИЧКИН СОСЕТ У ДОХЛЫХ ОСЛОВ!

А в 8:30 управляющему звякнул уже я... Закрыв оффис на ключ, чтобы не мешали и немного изменив голос, я сказал в трубку:

- Здравствуйте, с Вами говорит Аркадий Зюскинд, личный адвокат господина Синичкина. Мой клиент жалуется на издевательства, травлю и клевету, допущенные с Вашей стороны. Он Вам также послал письмо, так вот знайте, что в моем распоряжении находятся и фотографии плакатов, и письмо господина Синичкина, и квитанция о том, что Вы его получили. Я даю Вам первое и последнее предупреждение, что в случае, если подобные выходки повторятся, мы с Вами будем разговаривать уже по-другому! Вам все ясно?.. Ну тогда до свидания, имею честь!

Управляющий стал что-то пиздеть в трубку, что это не он и что он вообще без понятия, кто повесил эти плакаты, но я не стал слушать, как он оправдывается, и просто грохнул трубку ему в ухо.

Но через 10 минут, перекурив, я позвонил ему снова, на этот раз я был нервным и даже немного взбешен:

- Але, как Вас там... Юрий Олегович?.. Это опять Зюскинд говорит. Ко мне только что позвонил господин Синичкин и сообщил, что Вы уже вывесили новый плакат, что-то там про еблю мертвых ослов?! Это что же такое у нас получается, прямо, как в той басне??? ?А Васька слушает, да ест??! Послушайте, я Вам со всей ответственностью заявляю: я этого дела так не оставлю!! Мы же с Вами только 10 минут назад разговаривали! Вы что, совсем идиот и с первого раза не понимаете?!

- Аркадий, простите, не знаю Вашего отчества... ? простонал в трубку управляющий, - поверьте, я не меньше Вас шокирован происходящим! Честное слово, это ? не я!!! Это какой-то неизвестный мне злоумышленник, которого я обещаю Вам найти и с которым я обещаю Вам разобраться!!

- Знаете, что я скажу Вам?, - ответил я ему не терпящим возражений голосом, - Меня абсолютно не интересует, Вы ли вывешиваете эту мерзость, или кто-то другой по Вашему указанию, или кто-то это делает не согласовав с Вами... Меня это абсолютно не волнует! И не должно волновать! Вы ведь, насколько я знаю, управляете этим гадюшником? Так вот, Вы и будете отвечать за все безобразия по всей строгости Закона!

И я захуярил трубку ему в ухо во второй раз.

Плакат, обвиняющий Вовку в связи с мертвыми ослами, был снят через 5 минут после нашего телефонного разговора, но я не отчаялся и после обеда пятый этаж нашей конторы был украшен новым плакатом:

ВОВА СИНИЧКИН ЛЮБИТ ЕБАТЬ ДЕТЕЙ!

Так как управляющий не привык к тому, чтобы плакаты добавлялись в тот же самый день, он к этому не был готов абсолютно, и плакат до самого вечера спокойно провисел на конторе. Звонок Зюскинда раздался в кабинете Юрия Олеговича только после того, как стемнело и плакат все равно не было уже видно.

Зюскинд бушевал. Он цитировал Юрию Олеговичу выдержки из несуществующих законов и зачитывал несуществующие прецендентные решения никогда несуществовавших судов. Юрий Олегович скулил и почти плакал, клятвенно заверяя меня в своей невиновности, но я ему ни на йоту не верил, потому что знал, что на самом деле он виноват во всем происшедшем: ведь не уволь он Вовку, никаких плакатов бы не было! В конце разговора я сообщил управляющему, что Вова Синичкин получил от меня указание ни в какие переговоры с ним не вступать, и поэтому отныне все будет проходить через меня, то бишь адвоката Аркадия Зюскинда.

Следующий утренний плакат гласил:

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЕБАЦЦО ? ПОЗОВИ ВОВУ СИНИЧКИНА!

Он был снят управляющим через 15 минут после своего появления, а звонок от Зюскинда по поводу плаката поступил к упрявляющему, как только он вернулся к себе в кабинет...

В течение трех следующих дней никаких плакатов не было. Да и как они могли быть, когда начальник, вместо того, чтобы заниматься руководством ввереной ему организации, занимался тем, что раз в пять минут бегал туда-сюда вверх-вниз по лестнице от своего кабинета, находящегося на втором этаже, к окну на пятом, где обычно появлялись плакаты и обратно?

На четвертый день он наконец успокоился, но зато обрадовалась проходящая по улице публика, уже заскучавшая было от отсутствия плакатов. Новый плакат объявлял об изменении ориентации нашего учреждения:

ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ ВОВЫ СИНИЧКИНА

Плакат был снят управляющим через час после его появления, и он целый день после этого нервничал, ожидая неприятного звонка от адвоката Зюскинда, но тот позвонил только на следующее утро, когда на пятом этаже здания уже красовался новый плакат:

В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ НОВАЯ МАДАМ: ЮРИЙ ОЛЕГОВИЧ КОСЫХ

ТЕЛ. 545-64-45

А на четвертом под ним:

ВОВА СИНИЧКИН НЕ ВЫДЕРЖАЛ КОНКУРЕНЦИИ!

На этот раз я разговаривал спокойно. Я объяснил Юрию Олеговичу, что период угроз и пустых разговоров прошел. И что я передаю дело в суд. И что я приглашаю его вместе с его адвокатом ко мне в оффис сегодня в 3 часа дня. Оффис довольно неудачно находился в противоположном конце города. Встреча Зюскинда с Юрием Олеговичем была отменена по мобильнику за 20 минут до ее планируемого начала, когда они были уже посредине пути. Потом я проделывал это с ними еще пять раз. Все это время Юрий Олегович исправно и часто проверял все окна, но плакаты пока что не появлялись.

Через две недели, во время очередного разговора с Юрием Олеговичем я сказал ему:

- А Вы знаете, плакатов больше нет и мой клиент уже немного начал успокаиваться. Может быть, суда даже удастся избежать...

Я почувствовал, что Юрий Олегович на другом конце провода сделал стойку, и продолжил:

- Но все же, я в этом далеко не уверен... Дело в том, что Владимир Синичкин очень зол на Вас и обижен. И за плакаты, и за то, что Вы его уволили без выходного пособия и хорошей характеристики... Работы он еще не нашел, он ведь сейчас почти голодает... А человек обычно злится, когда он голодный! Так что я думаю, он все-таки потащит Вас в суд.

Начальник сразу понял, что ему нужно сделать. И на следуюший день я уже звонил Вовке:

- Вовка?.. Привет! Что-то ты совсем потерялся... Как дела-то у тебя? Еще не родила?.. Слушай, ты бы зашел к нам в контору, тебя здесь в бухгалтерии твое выходное пособие дожидается и характеристика в отделе кадров... А?.. Хуй знает, что случилось, начальник понял, наверное, что поступил, как сука и решил сделать по-человечески... Да и как прийдешь, ко мне заглянуть не забудь, ладно?

*******
Начальник продолжал периодически бегать на пятый этаж в течение следующих шести месяцев.

Федька попал в ад.
Не в смысле, женился неудачно, или там, например, устроился воспитателем в детский сад для детей олигархов, а в буквальном смысле - помер и по распределению был отправлен в Преисподнюю.
Этот факт не удивил бы никого из знавших Федора при жизни. Некоторые, наверняка, бы даже процедили "Туда ему и дорога", если бы знали. Впрочем, и так процедили некоторые подлые товарищи. Даже те, которые атеисты. Так уж повелось в многоквартирных домах, что пьющих трубачей почему-то не очень любят соседи. Самого Федора распределение тоже не очень чтобы расстроило.
- Ну а чего? Я ж атеист. - прояснял он свою позицию, человеку стоявшему позади него в длинной очереди, очень похожему на работника паспортного стола - Зато я жизнь отгулял. Как хотелось. Я, по правде, вообще не верил, что что-то будет после того как помру. А тут, оказывается есть. Все одно повеселее, чем раз - и выключилось все.
Человек, впрочем, не разделял радости Федора, безутешно плакал и причитал:
- Кто ж знал-то? Они ж ходют толпами... Кто ж выдержит... И не хамил вроде особо..
"Ад! Круглосуточно!" приветливо моргала неоном вывеска над воротами. Человек позади тихонечко завыл.
- Да, да. Тут-то тебе и капец. - поддержал Федор человека - Я думаю? тебя заставят вечно стоять в очереди за какой-нибудь бумажкой. А когда кончится вечность, объяснят что ты не все документы принес и отправят в конец очереди. Нечего и бояться.
- Я на тебя потом посмотрю. - непонятно пригрозил плакса и зарыдал еще сильнее то жалости к себе.
- И думать забудь. Это ж Ад, чувак! - хлопнул Федор человека по плечу - Никто тебе не покажет приятного на вид человека, вроде меня.
- Смелей, грешники! - гаркнул Федор назад и шагнул в открывающиеся ворота.
Хорохорился, конечно, подлец. Боялся ведь, что изобьют его ногами сразу за порогом. Или покажут сериал "Моя прекрасная няня". Или заставят на трубе сыграть песню Тимати "У нас в клубе". Ну или еще какое мучение учинят.
Однако, ад не был бы адом, если бы действительность не оказалась ужаснее любых ожиданий. За конторским столом восседала бывшая теща Федора, Елизавета Макаровна, обряженная в футбольную форму, ненавистного Федору ЦСКА.
- Это отвратительно! - возмутился Федор - Я, конечно, ожидал от вас, Елизавета Макаровна, любой подлости, но чтоб так...
- Ага! Попался, голубчик! - нараспев пропела Елизавета Макаровна - Небось не думал, не гадал, что ко мне вернешься?
- Нет! В том что вы здесь карьеру сделаете - я нимало не сомневался. - сказал Федор - Мне отвратительно другое! Неужели не было больших размеров вашей одежды? Зачем эта облипочка? Все складки видны! Фу на вас! И после смерти в вас ни грамма вкуса! Что не может не радовать. Я всю жизнь в вас не ошибался. Удивлен, что мне не присвоено звание Великомученника. Крайне удивлен!
- Это подло! - закричал чертик, сбрасывая личину Елизаветы Макаровны - В вашем случае не испытывать мучений, при виде начальствующей тещи - подло и бесчеловечно. Меня ведь наказать могут за такие ошибочки.
- А нечего мудрить тут! - строго отрезал Федор - Антуражем запугивать музыканта, отыгравшего на тысячах халтур, по меньшей мере, глупо. Делайте свое дело. Мучайте. Масло, небось, раскалено уже в котлах? Пилы, клещи и тиски уже приготовлены? Вот и давайте.
- Бред какой. - поморщился чертик - Какое масло, какие пилы? Зомбированный какой грешник пошел. Религиозной пропагандой промытый. По-другому у нас все. По-другому... Вот вы, например, что любите?
Чертик достал блокнот и приготовился записывать.
- Что я люблю... Как все, наверное... - даже как-то растерялся Федор - Пожрать, наверное. И чтоб мясо обязательно. Раза три в день. Жилье чтобы на невысоко. Соседи чтоб глухие были. Чтоб диван удобный. В холодильнике, чтоб завались всегда было. Бар недалеко и там нахаляву чтобы. Ну или за игру на трубе чтоб наливали. Женщины чтобы красивые. И грудь - третий нумер. И сговорчивые. Ну и работать чтоб в свободном графике. И по телевизору чтоб интересное показывали. Всегда. И никаких профилактик. Каналов 80 надо. Чтоб долго щелкать. Ну и... и порнушка ночью, конечно... Ну, пожалуй и все. Вы успеваете записывать?
- Записывать? - хихикнул чертик - Вы с ума сошли, Феденька? Я вычеркиваю!
- Это подло!! - возмутился Федор и продолжил скороговоркой - Еще мне нравится когда поют все кого крутят по Муз-ТВ, включая Жасмин, группу Тутси и Олега Газманова! И дом-2 очень люблю! И Фабрику Звезд! Чтоб круглосуточно! Очень люблю когда в туалете сидишь и понимаешь, что бумага туалетная закончилась и книжки ты вчера из уборной на полки вернул. А газеты выкинул. А еще люблю очень, когда соседи сверху ремонт делают и перфоратором работают. С семи утра и до трех ночи. Когда пиво в магазине рядом заканчивается, а до следующего 18 остановок на переполненном автобусе - обожаю просто! Без денег оставаться, а до получки еще 29 дней - это вообще оргазм! А еще обожаю, когда приходят домой и часа три говорят "Не так ты живешь, Феденька. Надо же по-другому"...
- А вот это записано! - захохотал чертик - Желание клиента - для нас закон. Спасибо, Федор!
- Вот черт! - сказал Федор - Тварь подлая!
- Спасибо еще раз, Федор. - поклонился чертик - Теперь мне дадут пару дней к отпуску. А теперь о вас. Вот вам адрес. Загнитово шестнадцать, дробь сорок пять . Шестнадцатый этаж. Самый верхний. С крышей непорядки. Как и с лифтом. Зато балкона нет. И вода не доходит. Ни холодная, ни горячая. С восьми утра - на работу. До восьми, разумеется. Иначе из получки вычитают. Работа непыльная - будете вслух, с выражением, зачитывать реплики из чата "Знакомства. Кому до 16". За смех - штрафуют. Вроде как и все.
- Жуть какая. - ужаснулся Федор - Каждый день так?
- Ну что вы? - успокоил чертик - Мы же не звери какие. В среду - боулинг. По пятницам - открыт бар с пивом и танцами. Суббота и воскресенье - выходной. Работают кинотеатры. Вы привыкнете, Федор. Все привыкают. Хахах. Потому что выбора-то, все равно, нет. А теперь, марш к месту отбывания.
Федор зашагал по аду, к месту проживания. Вывесок и указателей, разумеется, не было никаких, а прохожие почему-то все оказывались приезжими. Смекалистый Федор спросил в продуктовом магазине как ему добраться до Самосадово три, дробь шесть, и , следуя указаниям, обнаружил свой дом с неработающим лифтом.
- Да и фиг с ним. - бормотал он, поднимаясь по лестнице - Ко всему привыкаешь. Не сахар, но ведь и не капец полный. Выживем. В среду на боулинг вон пойду. В выходные можно валяться. Книги читать. Пусть даже плохие. И от салатов никто не умирал. А если и умирал - пофигу уже. Помер ведь уже... А пугали - ад, ад! Ничего страшного ведь..
Он дошел до квартиры, открыл дверь, осмотрел убогое жилище, поцокал языком на плесень по углам, всплакнул при виде убитой сантехники и труб, взглянул на стену на кухне и закричал от ужаса.
Календарь ехидно сообщал - "Календарь на 5000 лет. Август 0 года" и ниже "13 августа - понедельник, 14 августа - понедельник, 15 августа - понедельник.....31 августа - понедельник". И совсем внизу "Можно не листать -понедельник будет всегда."

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается всё чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую+
А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И всё равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю её с головы до ног цветам завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод - в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось - немалые.
Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата - хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж Вы так тратитесь? Это же огромные деньги!" Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все таки будет приятно" И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился. Так и идет всё. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками...
Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом всё настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему+ рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог.
- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать+
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт+ Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь ты ево - вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чём. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И всё, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы+ И чево теперь?... Чево теперь делать+ А человек вроде хороший+
- Что значит "Чево делать?" Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки греть.
- В смысле?...
- В смысле - чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прётся.