Он такой смешной, этот жеребёнок, родившийся на рассвете! Ножки тонкие, ломкие ? он расставляет их широко, чтоб не штормило. И фыркает, обнюхивая мир. И меня ? тоже обнюхивает, щекотно тычась замшевыми губами в лоб, в руку. В руке у меня горбушка, щедро присыпанная солью ? гостинец малышу. Я сам ещё глупый ? не возьмёт новорожденный горбушку, хоть и пахнет вкусно. Мать жеребёнкина ржёт коротко и бархатисто (мол, и дурачок же ты, человечек!) ? и тянется губами к моей ладони.. вот сейчас деликатно хлебушко уцепит, сжуёт ? и разрешит жеребёнка погладить?

Ну где этот чёртов овод, что назойливо, по-комариному, ноет?!

?В полуяви нашариваю телефонную трубку, хриплым шёпотом рявкаю ?На связи?? Блядская жизнь! Этот сон обычно предшествует нешуточным хлопотам, но я так его люблю. Редко когда досматриваю. И сейчас вот трубка голосом капитана Зайнуллиной сообщает:

- Кысь, объявлена ?тройка? на ?Рыбкином колледже?, за тобой второй штаб выехал, боёвка в машине. Теплей одевайся, минус 34 за бортом.

- Понял. Принял. Через пять минут на плацу. Роджер.

Трубка рассыпается горошинами отбоя. Правильно, нехрен словесами трясти, когда второй штаб собирают. ?Рыбкин колледж? - и что ж там?.. Зимнее исподнее, две пары носков? в коридорчик тихонечко? ага, не тока отлить, но и на рожу воды плеснуть успеваю. Свитер, ватники, сапоооожки? Жалко сапожки-то. Друг недавно с оказией передал джентльменский набор канадского тушилы ? термобельё, сапожки на меху с усиленной подошвой и касочку. Всё ? супер. А вот сапожки жалко, как представлю, во что в них полезу? Бля, ну и дурак же, а! Сапожки жалею. Так, подшлемник, каска (краги в машине)? сигареты? Готов. Пошёл. Дробно ссыпаюсь по лестнице, грохоча тяжёлыми подошвами. Ага, штабная ?буханка? уже разворачивается.

- Здорово, мужики! С 24-м февраля! Ну, что там?
- Хуёво там. Подвал, склад химреактивов. Задымление плотное. Угроза взрыва и непонятки сплошные. Чем больше воды ? тем больше огонь.
- Магний, наверно? Пламя белое или цветное?
- Да магний тоже, однозначно. Но и прочей хуйни немеряно. Реактивов много, реакция непредсказуема. Завлабораторией на ушах пляшет. Наши пенную атаку готовят.
- Ну, грамотно. А что тут ещё придумаешь? Передай прекратить подачу воды.
- Ну, ты, Кысь, умный самый. Целый капитан, ага. Без тебя не догадались, бля.

Гогочем хором. Хотя и не с чего, вроде, ржать-то. Походу, все только начинают просыпаться. Закуриваем. Водила косится неодобрительно (спортсмен он у нас, на здоровом образе жизни помешанный), но молчит. В голове крутится очень уместная лингвистическая ерундень: вот почему как плохо ? так непременно ?хуёво? на ум приходит? А как хорошо ? то непременно ? ?пиздато?? Есть в этом какой-то сакральный смысл? А то как же! Это чтоб про сапожки не думать, которые на этом пожаре непременно по песде пойдут, что есть, конечно же, хуёво. Да. Жмот я, оказывается?

В эфире ? обычный хаос радиообмена. Кто-то докладывает прибытие, кто-то ? развёртывание, ?двадцать первый? прорезается с обстановкой. Длинный противный писк, округлый окающий баритон: ?Принимаю рукОводствО тушением пОжара на себя. ДОкладывать ПервОму?. Батяню подняли. Серьёзно.

- ?Четвёртый-бис? - Первому. Следуем по Советской. Прибытием? - длинный писк прерывает доклад. Батин баритон: ? ?Принял Первый. Режим мОлчания дО прибытия чЕтвёртОму-бис?.

Угу. Не до наших докладов, значит. Тяжко там сейчас Герке. Герман ? начальник дежурной смены службы пожаротушения, первый штаб, мы ему нынче костылём будем. Герман ? мой кум, сына я у него крестил. И жеребёнок вот снился. И сапожки новые. И первое слово, коим меня приветили ? ?хуёво?. Будь тут не суеверным, когда всё в строку, каждое отдельно взятое лыко? Ехать нам ещё минут пятнадцать. Вымороженный, выглаженный февральской стужей ночной город давит тишиной. Ночью нельзя с сиреной ? только с проблесковыми маячками. Синие блики мертвенными мазками чиркают снег на обочинах, навевая сюрреалистическую жуть. ?Машина красная, полоска белая, летала трассою, просёлком бегала. Повсюду первая ? судьба опасная. Полоска белая, машина красная?. К чему это вот вертится в башке? Под ложечкой ? нудная синеватая изморось? Тупо слушаем эфир.

- Двадцать первый, пенный ствол на втором боевом участке в технологический проём. Пену ? по моей команде. Двадцать второй, звеном за мной, под прикрытием ствола ?Б?. ? Это Герка пошёл в подвал. Стоп! Почему не передают пост-контроль?.. По кочану, блять. Опять людей не хватает. Ствол на прикрытие ? вот и нет поста ГДЗС. Вечный выбор ? ?из двух зол?? Переглядываемся понимающе. Закуриваем. До прибытия ? успеем докурить. Минут пять у нас в запасе. Пенная атака идёт полным ходом. Эфир спокоен по-рабочему.

Всё меняется резко. Вскидываемся разом.
- Четвёртый ? двадцать второму! Четвёртый ? двадцать второму!!..
- Четвёртый ? двадцать первому! Четвёртый!!
- Четвёртый ? четвёртому-второму! Четвёртый ? четвёртому-второму!!!? - голос старшего помощника вибрирует.
- Четвёртый ? Первому. Четвёртый ? Первому. ? Батя уже не растягивает со вкусом своё фирменное ?О?? Низкий звук перекрывает эфир ? Центральный пульт пожарной связи, старший диспетчер имеет право и Батю ?запикать?.
- Бригаду интенсивной терапии к месту пожара! ? Старший диспетчер не имеет право на эмоции. Но это всегда слышно ? когда ?скорую? направляют своим.

У каждой старухи ? своя прореха. У нас вот ? гусарство. Самое паскудное, что не молодежь ведётся, а старые битые профи, вроде Герки. Майор, начинавший с рядового. Кажется, что знаешь уже, как судьбу за яйца ухватить половчее ? вот тут тебя судьба и лягнёт от души. Так и получилось. Кислороду в КИПе - с гулькин болт, выдышал почти всё, пока искали и пытались подавить очаг. Звено в подвал ? свежее идёт, плутать будут, пока сами доберутся. Сложная планировка коммуникаций, групповой фонарь пробивает задымление сантиметров на тридцать, не больше. Поход вслепую. Так, кислорода в обрез ? как раз на дорогу до очага (провести звено) и обратно. В обрез? Хватит. Пошёл. Вот он, очаг. Команда ?Пенная атака!? - и назад по рукаву, к выходу. Магистральная линия в сплошном дыму ? Ариаднина нить, вот по ней рукой и ведёшь, поспешая на полусогнутых. Кислородный аппарат уже не посвистывает ? воет почти на ультразвуке, сообщая, что ещё полминуты ? и пиздец тебе, Гера?

Гера, тебе точно пиздец ? ты вышел не на улицу, ты, мудак, к очагу снова пришёл! В дымище перехватил рукав, поданный со второго боевого участка ? и вернулся. Рукав захлестнул петлю. На твоей шее, Гера? Странно, почему я о себе, как о чужом? КИП захлебнулся собственным воем. Залип клапан вдоха ? кислорода нет. Разрывает лёгкие ? словно песку с перцем вдохнул.. Стену головой прошибить! Как хочется ещё.. хоть один вдох.. хоть один? Рывок в слепой жажде жизни ? куда?.. ?Четвёртый ? двадцать второму! Четвёртый ? двадцать второму!!? - надрывается носимая радиостанция. Он ещё слышит, но уже не может ответить ? проваливается в никуда. В мозгу одна чёткая, льдистая, огромная мысль: ?У меня есть две минуты. Звено подберёт??

?Смутный силуэт, шарахнувшийся в чёртзнаеткуда, заметил подствольщик, заорал ? ?Там ?четвёртый!? Положили стволы, поползли искать. Нашли по звуку ? радиостанция прилежно фиксировала эфир. Потащили? Положили на снег, сорвали маску, содрали боёвку? Расступились перед бригадой ?скорой?. Профессиональный врачебный тычок в сонную артерию, взгляд под веко ? зрачок ?растёкся? так, что радужки уже не видно. Классическая ?фара?. Цианоз. Синие губы, ногти, синеватые тени носогубного треугольника и височных впадин. Леталис. Шесть минут без кислорода. Медицина бессильна.

- Нахуй, сука, пошёл! Леталис ёбаный! Щас тебе, блядь, будет леталис! Нахуй все пошли, нахуй!!! ? это первое, что слышим мы, выпрыгивая из штабной ?буханки?. Старший помощник, Серёга Смирнов, с закопчённым перекошенным лицом, наступает на врачей. Реанимационная бригада пятится. Злые слёзы чертят кривые дороги по чумазому Серёгиному лицу ? он, конечно, не замечает, что плачет. Хватаю Смирнова за плечо ? получаю мощнейшую пиздюлину (хуяссе, Смирнов!) и выкатываюсь под ноги Бате. Встаю, хватая мороз злыми короткими всхлипами, не спрашиваю ? ?Кто?? - я вижу уже. Герка? Кум. Мне дадут его каску, я должен её Ирке, вдове, передать. Батя будет сопеть за спиной. Ребята шапки в ладонях мять. Ирка просто сползёт по стене. Молча сползёт? Она не истеричка, моя кума.

- Хуле встали, блять?! Трое ? ко мне, остальные нахуй!!! Смирнов, снегу чистого!! ? это я ору?! Аж Батю приморозило. От меня никто никогда мата не слыхал... ? Фонарь быстро!

Лицо у Герки спокойное. Тёплое ещё. Светлые усики в копоти. Веки не опустили ? две ?фары? затягивают, как в черноту стволов винтовки. Мощный луч группового фонаря ударяет по ?фарам?. Показалось ? или дёрнулись зрачки? Похуй! ?Живоооой ? реву я. ? Качаем, мужики! Серёга, счёт!?

Нажимаю на противокозелки, тяну челюсть вниз, язык проверяю ? не запал. Палец ? в гортань, сколько могу. Так, копоти нет, не хапнул химии. Уже плюс. Приникаю к губам. Вдоох. ?Раз-два-три-четыре? - считает Сергей. Вдооох. Раз-два-три-четыре - ритмично давлю на грудину. Вдоооох? Раз-два-три-четыре? Вдооох? Раз-два-три-четые? Тело прогибается, подаётся, колышется ? безжизненно. Трём снегом. И снова ? раз-два-три-четыре?вдооох.. раз-два-три-четыре.. Хуй. Камфару, блять!!! Быстро!!! (Нахуя? А хули он не дышит, ссука?!) Пацан фельдшер не может попасть иглой в ампулу ? трясутся руки. Выхватываю. Странно, но попадаю сходу, вытягиваю маслянистую жидкость в шприц, выдавливаю пузырёк воздуха, тру снегом (я забыл, что рядом фельдшер с ваткой, резко пахнущей спиртом), давлю поршень? Ребята качают. Герка не дышит. ?Адреналин в сердце, в мышцу ? сможешь?? ?Я.. врача.. щас..? - бормочет парнишка и пятится к машине. ?Давай, док, давай, коли. Он живой, зрачки реагируют. Коли давай!? (Кому я вру? Себе я вру. Минут двадцать уже прошло. Зачем я вру?)

Вдооох. Ра-два-три-четыре?Вдооох? раз-два-три-четыре? Дыши, сукаааа! ? и кулаком, в грудину, со всей дури! Нннна! Дыши! Ннна!.. Есть толчок! ? бля, да это доктор прорезался. Не ушел, малацца. Смирнов отшвыривает нас с доктором ? и сапожищем ррраз! Хруст. Сдавленное ?кххха?.. Отчётливо ? толчок артерии. Веки дёрнулись. Кадык. Выпятились рёбра? ?Кхххаа?.. Пена ртом. Качаем!!!

Он открыл глаза. (Я и не заметил, когда они закрылись, вот ведь..) Зрачки ? огромные, больные. Но тоненький серый ободок радужки есть! Есть! Губы шевелятся. Что-то сказать хочет? Наклоняюсь, улавливаю ?Пот..ш..? Потише?! Что? ?По-ту-ши-ли?? Ну не сука, а? Ещё на том свете двумя пятками ? а туда же, командовать. Оглядываюсь ? урчит дымосос.

Потушили.

Снова беззвучное шевеление губ. Наклоняюсь. Усики смешно топорщатся. Бля, да на котяру он похож, кум мой Герка, вот что! ?Ты.. не плачь.. Кысь..? Вона што. Царапаю рукавом боёвки морду, размешивая копоть с влагой. Я не плачу, Герыч. Ну, не буду.

Пока его грузят в ?скорую?, я пытаюсь прикурить. Дым застревает комками. Это я кашляю, Герка. Мы со Смирновым похожи сейчас, как близнецы. Он тоже кашляет. Брандмайор не плачет, блять! Значит, и брандкапитану не положено. Кашель, зараза. Вот так вот.

Многие из так называемых ?общеизвестных? фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве ?запретного плода? с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии ?плод? не был назван ?яблоком?. Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но ?клеймо? получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Считается, что самого известного мультяшного персонажа - Микки Мауса - нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором ? 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался - именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

17. Мария Антуанетта сказала: ?Пусть едят пирожные?

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.

16. ?Великое ограбление поезда? был первым художественным фильмом

Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность - всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм ?The Story of the Kelly Gang?, снятый на 3 года позже. А фильмов вроде ?Великого ограбления поезда? был снято немало еще в конце 1890-х.

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо - кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.

14. В городе Салем сожгли ведьм

В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них - смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них - мужчины. При этом их не сжигали на костре - ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.

13. Наполеон был коротышкой

Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост ?Маленького капрала? составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) - выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было ?дразнилкой? для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.

12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей

Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным - посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии - на всех стоит печать. Никаких подписей.

11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак

Сэр Уолтер Рейли - исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже ?пересек? Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так что курильщики всего мира напрасно обвиняют сэра Уолтера Рейли в распространении вредной привычки.

10. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.

9. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим

Эта история известна всем: 64 год до н.э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.

8. Капитан Кук открыл Австралию

Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще задолго до 1770-го побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями - австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван ?первооткрывателем? Австралии, да и то в кавычках - так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев.

7. Шекспир сам сочинил историю Гамлета

Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями - скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса ?Трагедия Гамлета, принца Датского?, как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании.

6. Америка получила независимость 4 июля 1776 года

Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III.

5. Эдисон изобрел электрическую лампочку

1093 патента: Эдисон - великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие.

4. Колумб доказал, что Земля - круглая

Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали - Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н.э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля - круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму.

3. Ганди освободил Индию

Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.

2. Иисус родился 25 декабря

25 декабря - Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?

1. Джордж Вашингтон был первым президентом США

Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф - именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего...генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал ?Я, Джон Ханкок, президент Америки?. А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США- но пятнадцатым по счету.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Идёт Лось по лесу, видит ёжик вокруг пня бегает....
Лось у ежа спрашивает: "Ты что тут бегаешь?"
Ёжик: "Кайф ловлю, давай со мной бегать"
Лось: "Давай!!!"
Бегали они бегали, лось упал...
Лось у ежа спрашивает: "Ну в чём тут кайф?"
Ёжик: " А тебе что трава яйца не щекотит

Нарк решил во время секса покурить косяк. Залез на девушку ну и так мееееедленно занимается сексом.... Девушка уже засыпает - ей не интересно....не живо... Нарк. же курит косяк и ебёт - кайфует короче... Тут на девушку падает уголёк от ганджубаса...
Она такая - Аххх--ахххх---ахххх
Нарк, медленно двигаясь - Даааааа, я такой......

В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

- Как будет по-польски ?приди??
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Только русский человек услышав слово
"пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....
Его встречает другой нарик, спрашивает: - что, тебя любимая девушка бросила???
- да нет, чупа-чупс проебал!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели.
- Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать.
Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом.
Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением...
Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое.
Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл!
И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - "Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу". Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве.
Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству.
И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился.
Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести.
И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня.
- Молодой человек!
Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит.
- Не подскажете, где улица Тургеневская?
Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать!
Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся.
Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля.
Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе.
- Молодой человек, прошу прощения, я ищу...
Тут она осеклась и спрашивает так тихо:
- Ой, а что это там у вас?
А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там...
- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там?
И тут меня и прорвало.
- Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево!
Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня.
Вот так вот я познакомился с воронежским конем.

Чем отличался этот день? Да ни чем, все как обычно, кто слонялся без дела, кто спал, кто смотрел телик. Короче день, обычный день.
- Личному составу корабля, приготовиться к построению на юте,- железным голосом прогундосил транслятор. Корабль с неохотой зашевелился. Шинель, шапка, слюнявчик
- Личному составу корабля построиться на юте. Бля, да они что совсем с ума посходили, на подготовку две минуты. Бегом, 14 отсек, 15 отсек, выход на ют, бегом только бегом, на построении командир корабля, шутки могут закончиться в карцере.
Командир подошел к микрофону.
- Внимание личному составу корабля, объявляю авральную загрузку боекомплекта и продовольствия, через 12 часов выход в море.
Я охуел.
Объясняю почему. Как происходит загрузка этой хренью. Две тысячи человек, делятся на три части, выстраивают цепочку и вперед. Восемь часов, одна часть работает, потом другая и третья без остановок. Через два три дня такой хренотени, корабль полностью загружен и готов к выходу. А тут 12 часов, это просто не возможно!
-Личному составу разойтись и приготовиться к загрузке.
На причал потянулась длинная вереница крытых грузовиков. Вот оно началось, но все было как-то не так как обычно. При обычной загрузке, боезапас отдельно в арсеналы и хранилища, продовольствие отдельно. Тут же полный мрак, бочки с помидорами и снаряды, вино и сухофрукты, персики и сухая картошка, крупнокалиберные патроны и вакуумный хлеб. Подключались рукава для закачки пресной воды. Еще очень сильно напрягали четыре черные волги, подъехавшие к кораблю. Из них вышли абсолютно безликие мужчины в штатском и молча направились к кораблю.
-Быстрее, бля да куда ты несешь, бросай прямо тут и бегом за следующим ящиком.
Ни чего себе, снаряды к "Флагу", бросай прямо на шкафут. Да что же твориться, что происходит. Через пять часов в погрузку подключился офицерский и мичманский состав. Всем стало сразу понятно, что произошло, что-то из ряда вон выходящее. Оба шкафута были просто завалены жрачкой, бочками и боезапасом.
- Бегом, морячки бегом, - кричал капитан третьего ранга, таща на себе половину говяжей туши..
Через 12 часов, вся верхняя палуба была завалена всякой хренотенью.
- Швартовым командам приготовиться к построению,- разнеслось по верхней палубе.
Ракетчики и продовольственники, остались разгребать всю эту ерунду с верхней палубы.
Я просто упал на шконку, сил не осталось.
-Дзинь, дзинь, дзинь , учебная тревога- я начал тихо ненавидеть транслятор.
Трап, пролет вниз, еще трап, пролет. Все я в посту, вот тут меня хуй кто достанет.
- Отдать кормовой+отдать носовой
- По местам стоять, осмотреться в отсеках.
Да осмотрелись уже, ни чего не горит, ни где не течет.
Корабль вывели из залива. Шторм. Ветер. Небо так низко на морем, что кажется, что море везде. Волны. Рев взбесившейся стихии.
Вот именно сейчас, разведслужбы приникли к экранам мониторов, с аэродромов в боевом порядке поднялись десятки разведсамолетов, подлодки противника получили установку, отслеживать все передвижения корабля. Далеко не каждый день, корабль способный самостоятельно разнести большую часть земли, в авральном порядке выходит в море. Что-то ужасное случилось, вот только что? На этот вопрос не мог ответить ни кто+
Корпус корабля мелко задрожал, ага, понятно реакторы начали свое дело.
- Отбой учебной тревоги, вахтенному офицеру прибыть на мостик.
Хух, ну на конец-то, покой и сладкий сон.
Еще один отсек и я у себя в кубрике. Мне на встречу шли люди в штатском. Да это же те, из черных волг. В каждом движении, в жестах и в манере передвигаться чувствовалась угроза и сила. Да ну их, я лучше прижмусь к переборочке. Группа молча прошла в сторону мостика.
Я в кубрике, сил нет, но и сна нет. Чувство тревоги глубоко засело у меня в голове. Да и у всех в кубрике, на лицах было написано то же самое.
ИЗ ПЕРЕГОВОРОВ САМОЛЕТА РАЗВЕДЧИКА И БАЗЫ ВМС США:
- Борт 124- Базе, следую курсом движения корабля.
- База -Борт 124, задача, определить курс движения корабля, скорость и силу волнения моря .
-Борт 124 -Базе, курс движения корабля 765, скорость 30 узлов, волнение моря 6,5 бала.
- База- Борт 124, уточните, скорость движения корабля и силу волнения моря.
- Борт124- Базе, данные не изменились, скорость 30 узлов, волнение моря 6,5- балов.
- База -Борт 124, данные не реальны, проверьте исправность измерительных приборов.
- Борт124-Базе, приборы в норме, скорость 30 узлов, волнение моря 6,5 бала.
- База - Борт 124, это не ВОЗМОЖНО!
Это они так думали, что не возможно, это у них крейсера стратегического назначения не ходят с такой скоростью при таком волнении моря, а наш корабль шел на огромной скорости к своей цели. Но к какой, этот вопрос был открытым.
Ночь погрузила корабль в сон, тяжелый, беспокойный сон+
- Дзинь, дзинь, дзинь , химическая тревога,- взорвал тишину спящего корабля транслятор.
А вот тут подгонять ни кого нет необходимости, корабль в секунду превратился в муравейник. Люди несутся по коридорам, кто в трусах, кто без, всем пох, лишь бы как можно быстрее попасть в пост, задраится, забиться и ждать+Это очень страшно.
Пролет, трап еще пролет, задраить на глухо за собой люк, пост, доложить о готовности+
Сердце громом отдается в ушах, страх и больше ничего.
- Внимание! Угроза радиоактивного заражения.
Да бля, это что шутки. Бегом вскрыть комплект индивидуальной защиты, одеть, включить замкнутый цикл вентиляции и ждать, страх и неизвестность.
Корабль сбавил ход. Кроме не сильного гула двигателей, нет ни единого звука, корабль умер, тишина+
Пять минут, десть минуть, двадцать минут, тишина и больше ничего, это были самые долгие минуты в моей жизни+
- Отбой радиоактивного заражения, корабль в заданном квадрате.
- Дзинь, дзинь, дзинь, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!! Боевая готовность 1 Начать боевое дежурство, на корабле объявлен режим "Тишина", акустик начать пассивное прослушивание, доклад каждые 5 минут.
Ни когда, и ни при каких тренировках не объявляют боевую тревогу. Объявляют только в одном случае- Начало боевых действий- Война!
Корабль лег в дрейф.
Руки дрожат, голова практически не соображает, все делается на автомате.
Комплект индивидуальной защиты полетел в угол. Включить на прогрев систему. Сотни лампочек и датчиков замигали ровным голубоватым светом. Но они без человека не могут ни чего. На голову наушники, включить антенны, начать пассивный поиск. Гидроакустик начал свою работу. Как много голосов у моря, сотни звуков, переливов, щелчков+
- Команде продовольствиников прибыть в коридор 16, приготовится к выгрузке мяса.
Вот это вообще пиздос, боевая готовность, а они вздумали мясо выгрузить. Морозильник на корабле это ваще отдельный разговор, огромная комната, просто огромная, битком набитая тушами. Вот вопрос, на хуя им сейчас мясо?
Час, два, три+ни чего не меняется.
- Личному составу кубрика 1 , освободить помещение от личных вещей и прибыть в кубрик 4.
Да они, что накурились все, сначала по середине моря вздумалось выгрузить трехмесячный запас мяса, теперь людей из кубрика выселяют.
- Личному составу, ЗАПРЕЩЕННО посещение и перемещение по коридорам 16, 17,18, 19. Личному составу корабля ЗАПРЕЩЕН выход на верхнюю палубу,- слегка дрожащим голосом проговорил ретранслятор.
Да что же происходит??
На корабль что-то грузили, грузили очень долго.
Корабль лег на обратный курс. Уже не спеша и не торопясь. Потому, что катафалки ни куда не торопятся.
Холодильник пришлось освободить от мяса, потому, что корабельный морг не мог вместить в себя всех тел. Холодильник для мяса, до самого верха был забит телами моряков, мертвых моряков.
Темное море, черное небо, вой ветра и одинокий корабль+
Всех кто остался жив, поселили в кубрик 1. Примерно 22 человека из 115.
Они не ели, не разговаривали, не двигались+Они сидели и молча смотрели в одну точку, смотрели пустыми глазами.
Глазами которые видели АД+.
(Погибшим и выжившим атомной подводной лодки "Комсомолец Украины" посвящается.)

Хочешь ещё? ЖМИ!

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...

Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.

Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:

- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

...ржач прошел ближе к утру...

Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату!
Шозахер?
Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии.
Открываю глаза, смотрю вниз:
Ебать мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось?
Начинаю судорожно соображать, откуда может течь.
Смотрю наверх - потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно.
Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза.
Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза. Прокладка резиновая, наверное, пошла по песде. Хуле, я ещё тот диагност!
Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками.
С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
"Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый "рашн"! У меня " факинг проблем" - течь в ванной+"
"Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет", милый вежливый женский голос.
" Сенкью вери мач, жду+"
Сантехник!
У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины" в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали+ждали+ждали...
А потом приходил ОН...
Дзиииинь!
"Кто там?"
"Сантехника вызывали? Ебать вас в спину!"
"Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали+"
"Ну, и хорошо, что не вызывали, ебать вас в спину. А то я вам такого нахуячил бы+".
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.
Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь.
(Звонка у меня нет! Не положено, бля!)
Широко улыбаясь, иду открывать.
"Хэллоу, я - Энди, "пламбер". (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?"
Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку.
Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках - ничего.
"Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы".
Энди снял в холле ботинки (!) и остался+ в чистых носках!
"Показывайте".
Провожаю Энди в ванную.
По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.
"Очень неплохая копия "Прекрасной садовницы", говорит он улыбаясь.
Энди идет дальше, а я впадаю в ступор оттого, что он знает Рафаэля.
(Копию делала в Лувре моя подруга-художница в качестве своей дипломной работы и подарила мне как самую херовую свою мазню. Её картины покупают Стинг, Элтон Джон и другие суперстары. Модная она сейчас.)
Я показываю Энди место протечки. Он заглядывает за бачок, трогает трубку рукой+
"Вы правы. Надо менять прокладку".
"Энди, откуда ты знаешь про Рафаэля и про "Прекрасную садовницу"?
Он пожал плечами.
"Люблю искусство".
"Ебануцца!", подумал я.
Энди сходил вниз, к своей машине. Принес всё необходимое и через десять минут закончил работу.
"Слушай, раз ты так любишь искусство+ Я приглашаю тебя на балет. Большой театр начинает гастроли в Лондоне на следующей неделе, слышал, наверное? Выбирай любой день и спектакль и я сделаю тебе два билета. Пойдешь с женой или подругой+", надувая щёки и упиваясь собственной значимостью, гордо произнёс я.
"Спасибо большое. Я уже купил билеты на "Спартак". Очень мне там адажио нравится+"
Я снова впал в ступор.
"Хуяссе", думал я, " сантехник-водопроводчик, а такой ценитель живописи и музыки. Неужели такое бывает?
"Водку пьешь?", спрашиваю.
"Водку пью. "Столи" люблю" (они так "Столичную" называют).
"Тогда пошли на кухню", говорю.
Через три часа, когда мы выпили две бутылки "Русского стандарта Платинум" под хорошую закуску и пребывали в прекрасном расположении духа, я всё-таки не выдержал.
"Энди, а теперь скажи мне, только честно, ты ведь не "пламбер"? У тебя ногти аккуратно подстрижены, ты пахнешь одеколоном, отличаешь Рафаэля от Хачатуряна, у тебя БМВ пятой серии и мобильник Нокия 8800.
Кто ты, Энди?"
"А ты наблюдательный, Арчи! Ха-ха! Ты прав, чёрт возьми! Я - не сантехник. И я не Энди+"
"Ахуеть!", подумал я. "Сцуко, шпиён, наверное. Британская контрразведка подослала, чтобы мне "жучков" в квартире насовать. На хуй только я им нужен, культуролог из России? Вот ведь что водка с людьми делает, как языки развязывает. Ну-ну, шпиён, колись дальше+"
"+я - брат Энди. Меня зовут Джулиан. Энди - действительно водопроводчик и сантехник. Он обслуживает ваш дом. Но вчера он слишком сильно запил и, чтобы его не уволили с работы, мне приходится отвечать на звонки на его мобильный и выполнять заказы. Энди меня, слава Богу, многому научил. Хорошо, что в Королевском Колледже изящных искусств, где я преподаю, сейчас каникулы и у меня отпуск. Только ты нас не выдавай, Арчи, пожалуйста. Я вижу, что ты хороший человек+".
"Ноу проблем, Энди+то есть, Джулиан.
Скажи мне только ещё вот что - Энди матом ругается?"
"О, да!"
"А татуировки у него есть?"
"Есть".
"А от него пахнет потом и перегаром? А грязь под ногтями у него есть?
А одевается он как? Неопрятно?"
"Бывает. Всё бывает. А почему ты спрашиваешь, Арчи?".
"Да так+"
А сегодня я встретил Энди. Настоящего Энди!
Сантехник, он и в Англии сантехник!
Ебать его в спину+

Контакт устанавливали долго.
Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом+"
Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там?
Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.
Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так.
гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще.
120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
Что такое оружие? - поинтересовались из динамика.
Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг?
Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное+
А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан.

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д...
- Прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не представившись спросить: "Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?"
- Узнав оклад, удивленно так спросить: "Надеюсь это в день?"
- Выслушав все про соц. пакет спросить: "А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?"
- Узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей.
- Когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно выебать секретаршу шефа.
- разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул.
- на входе помявшись, спросить "снимать верх или низ?"
- в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу.
- периодически принюхиватесь к своим подмышкам.
- не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех.
- поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте.
- на вопрос о знании иностранных языков ответьте "я, я! даст ист фантастишь!" или "о май год! ййес!"
- требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме.
- перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте ответ.
- периодически зависайте примерно до 3-4 оклика.
- наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите "а бабы то, тут ебливые есть?"
- поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если "ниче с работы не тырить"

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Два новых указа В.В.Путина:
Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

В России запретили пить пиво в общественных местах. Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле неё.
- Что ,девушка, подвезти? - спрашивает её водитель.
- Ну подвези.
- А что у тебя в канистре? Пиво?
- Нет.
- Вино?
- Нет.
- Вода?
- Нет?
- Ну а что тогда?
- БЕНЗИН бля!!!
- А зачем же тебе бензин?
- Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!!

За столом.
- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. вонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванова.
- А твоя, мальчик?
- Петров.
- Твоя?
- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
- Ну, то что в рот берут...
- Х*ев что ли?
- Да нет!Ложкин!

Случай этот произошёл в то время, когда я работал ещё на заводе. Меня послали в первую в моей жизни командироффку. Основным пунктом моей дислокации значился славный город ?Кинешма? Ивановской области. Почему славный? Просто мне запомнился отличный природный вид из окна их единственной гостиницы, свежий воздух, берёзки и ивы c поющими по утрам соловьями. Ну и наверно ещё тем, что по обратной дороге в Москву, я ехал практически один не только в купе но и в самом вагоне, где воспользовавшись удачными обстоятельствами и бутылкой водки выебал не молодую (лет 33-35) но всё ещё остававшуюся привлекательной, проводницу вагона.

Так вот, путь мне предстоял такой. Сначала я доезжал до Москвы, а потом на Ленинградском вокзале, пересаживался на другой поезд чтобы приехать в пункт назначения. До этого в Москве, я не был ни разу.
Фирменный Ростовский поезд ?Атаман Платов? прибыл в Москву около 3 часофф дня. Сдав барахло в камеру хранения на Ленинградском вокзале, я тут же отправился покупать билет. К моему удивлению, поезд на ?Кинешму? уходил ровно в 12 ночи и это был единственный постоянный рейс. Видимо этот город не пользовался особой популярностью у местного населения. Делать не хуй, я взял билет и пошёл гулять по городу.

Не в обиду будет сказано хозяевам столицы, но таких засранных вокзалофф с огромным количеством бомжей и чурок различных модификаций как Казанский и прилегающие к нему два, я ещё не видел. В течении 30 минут, я разбирался как устроено и работает метро (кажется это была станция Комсомольская), согласитесь что для меня это простительно так как в нашем городе такого прогресса инженерной и технической мысли до сих пор нет, хотя в последнее время об этой перспективе начинают говорить все кому не лень. Наконец понимая куда нужно садится и посланным пару раз нахрен, от казалось бы безобидных вапрософф, я проехал к Кремлю. Собственно, а куда ещё в Москве?

Меня позабавил эскалатор. Точнее те люди которые ехали на нём. Одни спокойно стояли на ступеньках и поднимались вверх, зато там было много других которые видимо по каким то причинам не хотели ждать пока их поднимет чудо-машина, и сами бежали вверх перепрыгивая по две ступеньки. Видимо преимущество в несколько секунд перед остальными, было для них жизненно необходимо. Хотя к примеру если срать преспичит, то ещё и не так побежишь.
Увидев Красную площадь я немного разочаровался в её масштабах, по телевизору всё выглядело гораздо солиднее. Немного пошатавшись туда сюда, фтыкая на узкоглазых туристов которые там шарились в большом количестве, я пошёл пешком в сторону Чистых прудов.

Около зданий Сбербанка и отеля ?Арарат? я вдоволь насмотрелся на шеренги новеньких мерсов различных марок, заботливо украшенных мигалкаме.
Хотелось пережить всё глубину развития легендарных улочек Москвы о которых так хорошо пел Окуджава, прочувствовать их историю. Мне хотелось громко проорать пестню Розенбаума ?Покажите мне Москву, прошу??.
Пелотки, к которым я приставал по пути не очень то и рвались ко мне в гиды. Хуй его знаит почему, может мешал мой Южный акцент а можит их смущала моя стрижка под еденичку и вполне конкретный прикид (широченные шорты, майка, кроссовки ? фсё строга адной фирмы Адидас). Грубые ответы, они видимо не решались бросать в мой адрес, ограничивались лишь молчанием и шараханьем в сторону словно мыши в поле.

Вообще если говорить о Москвичах, то среди многих с кем я общался, были совсем неплохие люди. Правда некоторые из них достаточно странно себя вели. Например, как то я познакомился с зачётной пилоткой по НЭТУ, которая увлекалась поэзией. Мы сразу нашли массу общих тем. Общались около 3 месяцеф. Как то раз, я должен был срочно ехать в Москву на выстаффку. Написал ей мол так и так, давай фстретимся. Прогуляемся по городу, провожая глазами закат на Краснопресненской, выпьем по паре бокалов хорошего вина. Романтега и фсё такое. Она ответила что заебись, я обязатильно приеду на фстречу, покажу город и т.д. Ну думаю, хороший вечир с симпатяшкой обеспечен, бокалы и бутылку винца Анапского разлива уже в портфель спрятал.
Освободившись после выстаффки, приехал на место стрелки, звоню, говорит ещё на работе. Потом в метро долго ехала, потом Блять звонит и объясняет мол не думала что я её дождался. Ну не Сука! Я к ней значит со всем своим огромным х.. то есть душой а она забыла блять. А попросту в падлу ей видели те на метро 30 минут проехать.

Не знаю конечно, но если бы мне позвонила пилотка или камрад какой нить с другого города и сказала мол встреть, я тут в гости собралась или по делам, встретил бы бес проблем и плевать на работу, как нить отпросился бы. И в гостиницу бы отвёз и повёл бы по нашим чудесным и живописным местам. И съёздили бы на легендарный левый берег и на набережную и т.д.
Потому что ты мой гость, я отношусь к тебе так как хочу чтобы ты относился ко мне. В моём леце ты будешь видеть гостепрееимство нашей Южной столицы, то за которое не будет стыдно, то чем славится наш край.

Фпрочим продолжим. Времени было до хуища. Пытаясь хоть как то себя развлечь я заходил во все магазины подряд, те что попадались мне на пути.
Одним из таких магазинофф был именно ?Секс-шоп?. Когда я зашёл внутрь, со всех полок на меня с любопытством уставились резиновые члены всех мастей и расцветок, как бы спрашивая ? И какого хуя тебе здесь нужно??. Собственно говоря, от скуки и не такое прейдёшь смотреть, тем более вывески на двери магазина с надписью ?Да вошедший, обрящет. Без покупки не один клиент уйти не сможет, нарушивший будет жёстко выебан страпоном? не было. Я без особого энтузиазма начал глазеть на разнообразие товаров выложенных стройными рядами. В общем то, немного попялифшись на диковины столичной жизни я бы мог в скором времени идти дальше, но тут в дело вмешалась продавщица всей этой поебени.

Честно говоря, на вопросы типа ? Вы что то ищете?? или ?Я могу вам помочь?? я обычно стараюсь отвечать одно и тоже ?Если будут вопросы я спрошу? и мысленно посылаю нахуй интересующегося, который в свою очередь мысленно посылает меня тем самым заключая негласный договор о том что каждый из нас больше не будет заёбывать другого без необходимости. Так вот, только я собрался уходить, как хамоватый голос продавщицы за спиной, без всякой на то необходимой вежливости (особенно в таком пикантном выборе) и с огромной степенью издёвки выпалил ?Молодой человек, я вижу Вы до сих пор определится не можете? Может я могу Вам пАмочь, Вы не стисняйтеся - спрАшивайте!?.

Ну конечно блять! Если бы она мне не предложила такого снисходительного счастья выбора, я бы ещё 2 часа тут стоял и сопли на кулак наматывал.
Мои глаза вспыхнули маленьким огоньком ненависти к этой нахалке, но быстро успокоившись я обернулся и увидел как мою физиономию чуть ли не прожигает взгляд какой то недоёбанной старой девы годков так 37-38. Рыжая блядина с лошадиной челюстью, одетая в чёрный топ с большим вырезом, в котором то и выставить было нечего, смотрела на меня как на последнего пидораса на зоне, надменно и пафосно. При этом из под топика у неё вываливался рыхлый живот украшенный каким то подобием пирсинга. Видимо план по продаже резиновых хуёв для местного населения по каким то причинам срывался в этом квартале.

Помню ещё в зоопарке, когда ходил туда на халяву вместе со своим 5 классом на эксурсию, в одной из клеток я заметил арангутана который в точь точь был похож на эту кабылу. Он сидел тихо в углу клетки и увлечённо ковырял в жопе у себя и своего приятеля. Отчего то он мне сразу не понравился, и улучив момент пока никого рядом не было я метнул в него яблоко (запасливо упакованное мамой в кулёчек вместе с остальной провизией для того чтобы покормить животных) которое к моему восторгу угодило волосатому пидору прямо в пах. Обезьян сначала упал как подкошенный, а спустя некоторого времени с диким визгом подскочил к краю клетки и начал что то выкрикивать на своём языке грозя в мою сторону кулаком. Таким кривляньям сам Морис Барисеев бы позавидовал.

- Милая девушка! - начал я вкрадчиво, вспоминая сценку из мультига про сланёнга с коротким хобатом и кракадила, снятого по книге Р.Киплинга.
- Не будете ли вы столь любезны, показать воооон те сиськи, на верхней полке.

Вообще-то выпалила ?орангутанг? это не сиськи, а силиконовый имитатор ? попыталась с умничать она.
- да мне, девушга если честно один х?. то есть всё равно как это называется, покажите пжалуйста.
Она встала на стул и потянулась за коробкой, открыв моему взору свои волосатые ноги, обильно украшенные варикозом. Увидев всё это, у меня инстинктивно подкатила тошнота к горлу. Кое как сдержав рвотные позывы, я с интересом начал разглядывать содержимое принесённого.
Из коробки покрытой полиэтиленовой плёнкой на меня , словно два глаза динозавра уставились сосками-зрачками две силиконовых сиськи 4-го размера, по бокам их как бы сжимали силиконовые женские ручки с маникюром.
- прикинувшись дураком, я с серьёзным ибалом завсегдатая подобных магазинофф, спросил:
- А для чего они?

- Как для чего ? возмущённо проржала кобыла, для получения удовольствия естесно.
- Вот оно что, а я то думал их на стену вешают для кидания дротикофф ? подумал я про себя.
- ну хорошо а как ими пользуютца?
Тут её взгляд посмотрел с подобием некого удивления.
- Ну как как, вот берёте свой? ну этот инструмент и засовываете его между грудей.
- Подождите! Какой ещё инструмент нах? Мне что ещё в хозтовары придётся заходить.
- Ну нет я не об этом, я о вашем члене.
- Вы про мой Хуй что ли? Ну так сразу и говорите по человечески Хуй.
- Нет уж, лучше я буду пользоваться термином половой орган.
- Да пользуйся, хуй с тобой ? подумал я про себя.
- Так вот Вы берёте его и просовываете между грудей, затем начинаетесь двигать тазом вперёд и назад. То есть производить фрикционные движения телом.
- Дрочить что ли?
- Ну в общем да, если вам так угодно.

- Аааааа ну так бы сазу и сказали, дрочить это пачётно. Я Вам даже больше скажу. Мне живые женщины вообще мало нравятся. Знаете ли своя рука ближе к телу, или там женщина надувная. Бывало надуешь её, ебёшь во все щели а она тебе даже слова не скажет, опять таки есть не просит, не скандалит, место мало занимает, разве что жрать не готовит. И для бюджета экономия. Только вот сиськи у нее маловаты а тут я вижу прямо благодать какая то.
Во время моего монолога, глаза у неё то расширялись то сужались, будто её конь выебал не отходя от кассы.
- Так вот сиськи мне эти нравятся, только один вопрос. Подойдут ли?
- Ну не знаю. А на глаз вам разве не видно?
- Видно должно быть только хуй. А на глаз мне их натягивать не к чему. Можно примерить?
Наконец она немного улыбнулась и решив что я шучу ответила
- конечно, пожалуйста примеряйте! Только примерочной у нас пока нет.

- это ничего я и здесь как не будь справлюсь. ? с этими словами я начал расстегивать ширинку и полез за хуем.
- вы что закричала она - не смейте!
- но вы же сами сказали.
Я не думала, что вы согласитесь, мне показалось вы шутите а я вам подыграла.

- Не хуя себе подыграла. Вы всем так подыгрываете!
- Молодой человек вы забываетесь!
- Это вы забываетесь девушка. Про защиту прав потребителей слышали когда не будь! Где тут у вас жалобная книга. Дожились блять, уже и хуй спокойно вытащить не дадут. Я тоже чилавег и меня тоже есть права!
- Успокойтесь молодой человек. Я знаю как решить проблему.
Как же ? (отсасывать не дам. Даже такой. Разве что хуем по лбу постучать, так сказать в назидание).
Я возьму фалоимитатор того размера что и у вас и Вы сможете примерится с помощью него.
- ладно уж, давайте я покажу какой тут более похожий.

Минут через 10 успешных поискофф я уже пристраивал резиновый хуй между сисек.
Прямо на её глазах я продемонстрировал сценку из палавой ебли между сисек с комментариями позаимствованными из фильмов сделанных в Германии.
Со стороны я был похож на кукловода. С завидным терпением выдержав пару минут, она наконец произнесла:
- Ну вот, теперь Вам всё подходит?
- нет ещё один вопрос. Сиськи то резиновые, они хуй мне не натрут случайно? А то была у меня как то подруга из Китая, жёсткая сука. После ебли с ней залупа целую неделю горела а потом неожиданно облезла. Пришлось её придушить, жалко конечно было но она сама виновата. Вы что тоже такое продаёте? Сука! Народ травите паскуды?
- у нас все материалы экологически чистые.
- чистые блядь? ? где сертификат качества? Гигиенический, разрешение Ростпотребнадзора и заключение пожарников об огнеупорности материала при повышенном трении?

Тут же я напомнил ей о том, что непредставление подобных документов по требованию рядового покупателя может быть основой для подачи жалобы в центр защиты прав потребителей с полной проверкой работы магазина, а ввиду того что мой несуществующий родственник в Москве являлся ещё и одним из инспекторов, дело грозило обернуться в скандал.
С перепуганным ебалом, она метнулась в бухгалтерию в поиске злополучных бумаг.
Через 10 минут, необходимые бумаги были предоставлены.
Тем не мене ебля мозгофф продолжалась, я попросил подобрать специальную смазку для сисек предохраняющую хуй от длительного трения и спец презервативов поддерживающих данный вид секса, заранее одобренный Минздравом России.

Время потихоньку шло фперёд, вконец заёбаная продавщица жалостливо смотрела на меня, в глазах у неё читалась только одна фраза, ?отпусти меня хозяин на рисовые поля?.
Спросив на последок есть у неё такая же модель сисек как эта, но только зелёного цвета я возмущённо и как можно громко послал её ф пизду вместе со всем магазином. Ругаясь и одновременно угрожая проверкой по поводу такого блядского отношения к покупателям я с шумом вышел на улицу. А не хуй, каг говоритца!

Настроение было замечательным, я посмотрел на часы. До поезда оставалось ещё шесть долгих часофф.

-Маша, я завтра еду в N.
-Чего это?
-Да племяшка попросила ее ебаря металлолом туда оттянуть.
-И нахер тебе это надо, в такую жарищу и на твоей шахе? Её саму тянуть на свалку пора.
-Ну обещал уже, да и заплатят вроде.
-Во-во, вроде! Кинут тебя снова. Или может на блядки сьибешься?
-У тя одно на уме, езжай со мной, если не веришь( в надежде, что она не поедет).
-Вот и поеду. И ребенка возьму!
-Его то зачем мучаешь?
-Пусть покатается!

Такой примерно диалог состоялся с моей благоверной в летнюю субботу.
На следующий день, соорудив из подручных средств трос подлиннее, мы выехали пораньше. Пока прохладно было.
В начале пути все проходило нормально, малый спал на заднем сиденье, жена потихоньку выводила свою арию на тему: дурак-добродетель, мать Тереза и т.д.

До N было километров 90, где-то на середине пути асфальт начал таять. Потом начался участок а-ля зимний вариант, свежий. Для танкистов: льется на старое покрытие тонкий слой смолы и сверху посыпается мелкой щебенкой. И это летом, когда в тени +40!
Чем это чревато для авто поймет любой водитель, а моя красавица еще и светло-салатового цвета. К концу пути весь низ по самые молдинги был черный, стекла в мелкую крапинку.

Худшие предчувствия любимой сбылись - денег хуй. А бензина впритык до дома.
Проехав снова участок с зимним вариантом, где пришлось ехать со скоростью черепахи, я наконец вырвался на нормальную дорогу и дал газу. На знаки внимание ноль, потому как в салоне, заглушая вопли любимого женой болгарского цыгана (ФК, я имен не называл!), она учила меня жить и хоть иногда прислушиваться к ней. Потому как у них, видите ли, логика(?) более практична, и подвох они чуют издалека! В салоне было жарко, ребенок просил открыть окна, закрыть требовала жена, чтоб не просквозить дитё.

В таком приподнятом состоянии я вылетел на У-образный перекресток со стороны второстепенной, где обычно стоит знак STOP. А кто его видел? В голове злость на себя, на дорожников, в ушах визг любимой и постоянное нытье пацана сзади, перед глазами пелена от жары.
Но даже сквозь неё я увидел доблестных гайцев в метрах ста после перекрестка. Дальнейшее было ясно, проезд на этот знак на скорости более ста км не предвещал ничего хорошего. Надо было что-то срочно делать.

-Так, молчишь, смотришь на меня зло и периодически щиплешь малого!
-Че это я ребенка мучать буду?
-Так надо,- рявкнул я и опустив голову поперся через дорогу к ментам.

-Ребята, я что- то нарушил?

Ответом был гомерический хохот изнывающих от жары и замурованных в униформу трех доблестных служителей порядка на дорогах.

-Шумахер, ты не только не остановился на перекрестке, ты пролетел его на скорости 110 км!
- И чё теперь?
- Чё-чё, протокол в очё! Или предложишь другие варианты?
- А посадить за это суток на трое можете?

Описать выражения лиц ментов я не берусь, сами догадайтесь.

- У тя чё, мужик, от жары мозг поплыл?
- Да не, с мозгом всё нормально, просто заибало всё. Заибала жара, заибали дорожники, заибала овца моя, всю дорогу пилит, сынок заибал: - Папа открой окно, папа закрой окно! Заибали знаки, заибала машина, которую надо отмывать от смолы целый день. Вот только вы вовремя. Может я у вас отдохну пару дней, а, ребята? Денег один хуй нет, документы у моей в сумочке, а она их вам не отдаст ни зачто, поверьте! Я их сам видел последний раз на техосмотре. Ребята, ну закройте меня на пару дней!

Видя серьёзность моего лица, посмотрев на авто в смоле, жену с перекошенной мордой и слыша постоянное нытье пацаненка на заднем сиденье, старший по званию обратился ко мне:
- Чё, серьёзно всё так плохо?
- А что, нужны комментарии? Ты бы на моём месте, что б хотел в данный момент?
- Возьми покури, братан, - протянул мне пачку другой гаец.

Прикурив сигарету, я присел на капот их догонялки с мигалкой и ушёл в глубокую думку.
После короткого совещания, один из них достал из багажника бутылку пива и подал мне со словами:
- Выпей, полегчает!
- Это зачем? Что б за нетрезвое вождение точняк на трое суток? Нет проблем!
- Дурак ты, мы ведь тоже мужики, у каждого своё *заибало*. Ты отдохни чуток и езжай потихоньку.

Послушав минут десять истории про жен ментов, которые дома строят их, как на плацу, я попрощялся и побрел к своим.

- Ну чё?
- Хуй в очё! Поехали!
- И что, просто так отпустили?
- Нет, бля анекдоты им рассказывал.
- А что ты там про овцу говорил?
- Вот про неё и рассказывал анекдот!
- А почему не смеялись?
- Да у них у самих такие овцы дома есть, оказывается.

На следующий день мы с женой с утра до вечера смывали смолу с машины и, вспоминая вчерашних гайцев, хохотали вместе.

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Приходит муж с работы и прямо с порога:
? Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили ? такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
? Смотри, жена, часы купил, светятся!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит: - Ты наверное одна живешь? Девушка кокетливо: - А как ты догадался? - Уж больно ты страшная.

Медицинская тематика:
Идёт занятие по анатомии. Препод говорит: "Ну что, кто сможет так..?"
Засовывает палец в попу трупа и облизывает...студент один говорит: "...я" - повторяет то же самое...
Препод: "Ну что ж. За небрезгливасть ставлю 5, за невнимательность - неут..." Засовывал я в попу средний палец, а облизывал указательный...

Педик приходит к врачу:
"Доктор...у меня болит зуб...че мне делать?"
Доктор:
"Прими две банки пургена"
Педик:
"Спасибо доктор...я пошел"
Уходит радостный...вдруг мед сестра спрашивает :
"Доктор, а зачем вы ему прописали пурген в таком кол-ве...у него же зуб болит..."
Доктор:
" А пусть сука знает зачем мужику жопа нужна"

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!



... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.



У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...



Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...



Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!




Анек тех времён, но эффект, наверное, и сейчас тот же:

разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке?



Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...



Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!



Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?



Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."



Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".



- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.



Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"





Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!



Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...





Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.



По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".





Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ



Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.



Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?



Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..



Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.



Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь+ Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!
Места скопления варьируются - некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые - под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево - нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле - ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка - единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.
Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос - плавки или семейные? Семейные - это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные - легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное - проследить за совпадением штанин. Плавки+ нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант - трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры "с рукопожатием" - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом + Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом+ какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем+
Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых - и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия+ в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.
Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем + удачи! :)

Вот интересная штука время. Оно то тянеццо, как традиционый спонсор всех тусовок. То летит, как сцуко аццкий истребитель. К примеру неделя. Так посмотришь, особенно в начале, неделя это вроде очень много. Полноценных семь дней. И уезжать-то еще не завтра и можно радоваццо и наслаждаццо каждой минутой... А вот стоит только осознать, что назад нихуя нехочеццо, наступает переломный момент. Время начинает бежать, как панк от гопнеков...
И что тут не делай, что не придумывай - нихуя не получаеццо затормозить его, хотя бы немножко. Вообщем, как не старалссо я, наступил день отъезда. Это только половой акт можно растягивать, и то не до бесконечности. Растянутый и прерванный - разные вещи, кста.
Вокзал... Сколько народу! Все куда-то бегают, что-то жрут, кто стоя, а кто на ходу. Кто дрыхнет, не обращая на гнусавый голос больной гайморитом девушки, никакого внимания. Хотя можно ей низачот поставить. Я про девушку. А хуле она ниразу в минусовую фонограмму не попадает? Уже и мелодия закончилась давно, на какой-то ёнике там мастерски заполыскивают сначала. И вот наконец-то вступает солист: "Поист едет вонтуда, на платформу номир два".
В караоке специально там колобок флажками машет, ну чтоб ниабосраццо в самом начале пестни. А у них, наверно так задуманно, партитура таким образом расписана. Потому что и так нихуя непонятно, а под музыку ваще песдец палучиццо...
Вокзал... Весь народ, который там тусуеццо, можно разделить на группы. Уезжающие-приезжающие и встречающе-провожающие. Есть еще элита, этих опасаццо надо. А хуле, нераслышал "Пабиригись" - получил железной тележкой в область колена в лучшем случае. Потому как тележки разные бывают. Которые повыше, особенное на мущщин влияние оказывают.
А вообще, хуёвая энергетика у вокзала. Кто уезжает - волнуеццо, каг бы поезд не песданулссо под аткос. Кто приехал - радуеццо, што паездка прошла нормально, но тоже переживает, а не переборщил ли с алкоголем во время пути следования. Самый заибись это тем которые встречают. Радуюццо чота, рукаме машут, смиюццо. Потом этими же руками абнимаюццо. И цылуюццо чем недавно смеялись. А вот провожающие грустят блять! И выбрасывают свой негатив в атмосферу.
Мне тут кореш один умную мысль сказал. Карочи на вокзале нинадо находиццо. Сел в кафешке напротив и кури там, пожри заодно. Осталось пять минут - биги в поезд. Быстро беги блять! Чтобы никакая энергетика тебя не зацепила. Ну и по сторонам надо фтыкать аккуратно. Это потому что энергетика железной тележки в районе хуя, гораздо ощутимее печали старушки, провожающей дочу на заработки на вакантную должность проституки.
Ну и вот стою я на перроне, жду пока посадку объявят. Народ тоже толпиццо. Я то на них внимания не обращаю, есть чем заняццо. Девушка хорошая провожает меня, добрые слова говорит, типо с полки не песданись и по составу нишляйся. А то прищемит между вагонаме. Я тоже ей чото отвечаю. Иногда даже впопад. И краем глаза замечаю такую картину.
Маленький мальчик, при помощи какой-то пожилой бабушки, достаёт из комбинезона хуй и начинает сцать прямо на тормозные буксы. И главное такое давление у него, такой напор! Хуйвонизнает, может гипертония в запущенной форме, и уж всяко не простатит. Хлещет каг из ведра. И как в таком маленьком мальчеге поместилось столько? Его может деццким пивом кормили накануне, Балтико с буквой "О".
А тут и так на душе неспокойно, еще абосцанная букса на сознание давит. А чо, заклинет по дороге и превед Эмгимайк. По железнодорожной насыпи чота неохото валяццо. С ускорением причем... Хорошо девушка меня отвлекла, как-то пальчиками провела мне по эрогенным местам незаметно, и упустил я из виду засцанца. А тут и проводница сказала, что можно уже в вагон ломиццо.
Ну я сумочку определил на самую верхнюю полку, фтыкаю на соседних пассажиров. Вроде все интеллигентные свиду. Правда один был какой-то неадекват. Там фенечке избисеро, сирёшке блять, цепочке. Хуйнипайми, эмо какое-то вроде. Не страус вроде, но башку прятал под одеялку, потом правда.
А я что-то окинул взором вагон, смарю мест свободных дохуя. Думаю заибись, где хочешь там и сиди типо. С эмо чота неохота рядом, еще научит какой-нибудь хуйне. Или я его... Или научу или ёбну.
В окошко смотрю, йоптвайу! Оцепление блять! Война нахуй! Какие-то воины в обмундировании бегают строем. И голос проводницы подтвердил мои логичные умозаключения: "Нам песдец!" Правда она не ко мне обращалась, а к ночальнегу поезда.
И короче, в вагоне, который и так пах хуйнипайми чем, запахло как в нетленке, куда недавно уважаемого Кирзача с его Кирзой положили. Куда нахуй дваццоть пять бойцов плюс сержант и маёр в добавок? А солдатов видимо только наловили, сапоги только со склада. И озонировали шопесдец. Уж лучше печальный эмо напротив. Хотя тоже нуевонахуй.
Чтобы молодой боец не свалил в середине маршрута, командир окружил личный состав вниманием и заботой. Сам сел в одном конце вагона, а сержанту сказал:
- Песдуй туда...
- Куда?
- Карове пад муда, - потомучто маёр неабязан рубить в зоологии, а должен уметь считать до дваццотипяти. И дабы нехватка и недостача не обнаружилась в пункте конечного назначения, сержант фтыкал на соратнеков с готичного места 37, что у самого сартира.
Солдаты были еще груснее чем эмо. И беспрестанно бегали курить в тамбур или посцать. На что проводница сказала:
- Нуко блять, сцыте в адном месте, - чем самым провела границу между гражданским и военным населением вагона, выделив им самый дальний толчок. Я кстати несколько раз нарушал эту границу, и гордо сцал в доблестном военном туалете. Потомучто проводница мне неуказ, и приказы маёра я мог обсуждать сколько угодно.
Маёра это хождение по естественным надобнастям сразу напрягло. И чтобы развеселить молодых солдат, он заставил их чистить пряжки ремней иголками. Обрисовал фронт работ, охарактеризовав качественный показатель гламурным "штобблистелокагукотяйцы", маёр принялссо дрюкать сержанта на предмет раздачи постельных принадлежностей сказав только одно "ничевонипраёбываеццо"...
А за окошком зеленые насаждения бежали в противоположную движению сторону. И под аццкое шмурыганье металла об металл народ стал потихоньку засыпать. Тут и колесы по рельсам, и иголки по пряжкам... Солдаты хором мечтали о шкурке нулёвке или о драчовом напильнеге на худой конец. И мечтательно закатывали грусные глоза и прекращали глупое занятие. С тоской глядя в след красивой пелодке с пирсенгом на пупке. А эта блять, так и сновала туда-суда. А пирсенг был ввиде креста. Хуйзнаит, фашыстка может какая. Или шпеон...
А среди ночи, когда все мирно спали, дал знать о себе мальчег засцанец. Главное сначала он не подавал никаких признаков существования. Ну может букса иногда поскрипывала, напоминая о нем. А ночью он стал просиццо к маме. И до того жалобно, что я тоже потом к ней захотел. С другим визитом. И маёр тоже захотел. Потому что он встал и сделал бабушке замечание. А еще добавил, что если мальчег не заткнёццо, то он его клонирует, возьмет клона за ноги и отхуярит бабушку, маму, и сержанта заодно. Хотя сержант нипричем, но суббординация позволяет совершить такой поступаг.
Вообщем весело было. Да только я почему-то не смиялссо. Толи энергетика вокзала меня зацепила нипадеццки. Толи очень врезался в память образ... Маленькая, хрупкая и какая-то одинокая, среди тысяч людей, фигурка, провожающей меня девушки...