- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел? - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. ? Может тебе ?Карвалол? принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого ?тёмного коридора?. В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного? Услышал внутри себя чужой голос: ?Светлая душа? Эх, не наш клиент. ? и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? ? спросил Кир.
- Кир. ? утвердительно кивнул ангел. ? Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на ?тот свет?! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. ?Блондинка.? - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! ? ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
?Стерва.? - добавил Кир.

- Вот! ? протянула она стопку бланков ? Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа ?А? - первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
- А как же Рай посмотреть? ? растерялся Кир.
- Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью ?12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.

У кельи была очередь. Кир поинтересовался ?Кто в очереди последний?? и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
- В первый раз тут? ? спросил мужичёк.
- Ага.
- А спорим - нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. ?Как есть ? блаженный? - решил он.
- Мужчина, я вас не знаю.
- Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. ? плут огляделся ? Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься ? останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

- Следующий! ? раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.

Тьма сменилась белой пеленой. Пелена - красным туманом. Туман ? болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин? Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой ?маме?. Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: ?Машенька, какая ты у меня красивая девочка!

- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку и гибкую...

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Тюрьма. По хате прошел слушок...что в скоро к ним поселят нового заключенного...по кличке "МАМА". Все зэки радуюца...в петухи заранее "маму" записали! Наконец дверь открывается.....вводят двухметрового лысого амбала..."МАМУ". В хате тишина...
"Мама":
-ТЕПЕРЬ Я ВАША МАМА...ВЫ ВСЕ МОИ ДЕТИ...ПОСКОЛЬКУ СИСЬКА У МЕНЯ ОДНА...СОСАТЬ БУДЕТЕ ПО ОЧЕРЕДИ!!!

-Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
-Чтоб носки не воняли....

Вовочка где твоя тетрадь?
- Она скончалась.

Объявление: "Няня детсада ?381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Мужик жалуется друзьям:
? Меня жена замучила? ?Ножи дома тупые, ножи дома тупые?? А то, что дети дома тупые, ее не волнует!

Хочешь ещё? ЖМИ!

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я. Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула в сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: - Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т. е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т. е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т. д. ) И кроме всего - эта еб... корова разуселась, а у меня на этих... каблуках так ноги болят... Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т. к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: - Корова наконец уступает вам место... Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка... Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую
поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие,
к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется
побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут
его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями,
что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой
и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!!
Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я
снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок
же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он
серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия :)
Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному...
Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках :
-Вань, ты чё этааа ?..
-Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти... :0
Те, кто уже стояли, упали на месте...
Похмелялись в той же комнате...

Один молодой человек славен тем, что весьма долго собирается (пока наденет костюмчик, причешется, отряхнет пыль, почистит ботинки...). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн, и компания сотрудников всё той же компании решила там поплавать. Как всегда, молодой человек собирался очень долго, и когда наконец добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там, где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива).
Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он отпускал сальные шуточки в сторону трех русалок, типа: "Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"; "Классная фигурка у той, что в красном -надо разглядеть, что под купальником"; "А средняя то ли шведка, то ли финка - ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте);
"А вы ещё не договорились продолжить вечер в номерах - щас я сделаю!"
При этом русалки из-за расстояния слышать его не могли, Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряжённо смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь, в которую он вошёл. Он обернулся... Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряжённо смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошёл наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнёс;
- Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь...
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно);
- Ты пей, пей!..
Молодой человек тихо ушёл и в этот вечер так и не искупался

Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатно попросили для осмотра зачем-то стать раком, он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

Господин Министp? Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он ? мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она ? жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он ? бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь ? мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он ? сын моего отца, и моим внyком, посколькy он ? сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я ? отец своей жены, pаз я ? бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чувствах.

) В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой вытаскивать. Ладно пережила. Пошла на второй этаж офиса, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась!

Сижу со льдом на каленке , локти мне пластырями обклеяли , а сама думаю, что с шишкой на лбу делать. Как домой теперь ехать? Сослуживцы решили меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице спускаться, а за мной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться ! Поднос на пол ,чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофе соответственно на мне. Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.

2) Работал я pаньше в нашем, Московском, метpо помощником машиниста. В дневные смены конечно скyчно, а вечеpом, когда pевизоpы (это такие гады, котоpые пасyт pаботников, чтоб все по пpавилам было) yходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких тpанспоpтных "плечевых" и в метpо, и на автобyсах пpедостаточно. Метpо не автобyс, от маpшpyта не закосишь, чтобы использовать девyшек по пpямомy назначению, поэтомy пpиходилось скpашивать pаботy легким глyмлением над ними.

Один из ваpиантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее pyль, только больше. Это стояночный тоpмоз. Чтобы поставить вагон на этот "pyчник", надо сделать пpимеpно двадцать обоpотов. Вагоны стаpые, поэтомy y колеса есть люфт пpимеpно в полобоpота. Эти полобоpота можно кpyтить одним пальцем, а дальше надо пpилагать немеpяннyю силy. Девчонки садятся в кабинy, я как помощник закpываю двеpи, тpогаемся, я встаю за "pyль", и на повоpотах плавно его повоpачиваю. Hемая сцена чеpез паpy секyнд пеpеходит в диалог:

- Ты че делаешь?

- Hе видишь, pyлю.

- Hа фига, здесь же pельсы? Тyт главное - сделать yмно-возмyщенный вид:

- А как, по-твоемy, бyдyт колеса повоpачиваться?!! В девяти слyчаях из десяти пассажиpки делают yмный вид, и секyнд чеpез десять пpосят поpyлить. Смотpю на машиниста, он молча кивает, по типy можно. Я отхожy, а одна из них цепляется в pyль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель пpямой, на самом деле там до фига повоpотов и pазвилок. Я спокойно pyковожy:

- Hапpаво, налево... Она с самым сеpезным выpажением лица "yпpавляет", и главное найти долгий, плавный повоpот...

- Пpавее, еще пpавее, еще!!! Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подpyгой стаpаются его повеpнyть, но не могyт. Делаешь вид, что помогаешь... и тyт машинист, с кpиком "ВСЕ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под пpибоpный щиток, а я, по типy "все киpдык" к немy...

Одинаковых pеакций пpактически не бывает, главное - закpыть на замок боковyю двеpь в тоннель, потомy что кто к ней ближе, ломится тyда. Hy а втоpая... возможны ваpианты: от падения на пол и pyки на головy, до попытки быть тpетьей под пpибоpным щитком.

3) Прочитано в растаманском форуме. История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.

Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.

Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

4) Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я плохо врубаясь, что рабочий день все таки наступил иду с ведерочной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит стараясь закипятить мою воду, я приседаю на край стола своей коллеги и мы начинаем в меру сил болтать про какую то общую проблему. Слышу - вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко кофею, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех. Разворачивась - смотрю Анька под столом валяется со смеху. Надо сказать, что девочка я не маленькая 178/80 и можете себе представить у меня на заднице висит stick paper с надписью "бурильная машина модель 5634

Хочешь ещё? ЖМИ!

Жила была семья стульев. Крепкая, мебельная семья. Михаил Степаныч Стул, Анастасия Федоровна Стул и сын их оболтус - Сенечка. Оболтус, потому как маленький и постоянно валялся где попало. А попадало обычно - под ногами у хозяев. Наткнется кто - выругается всенепременно, да к стенке Сенечку поставит. Не в смысле расстрела, а чтоб с дороги убрать. И поделом - нет чтоб, как отец с матерью, степенно у стола стоять.
Мир у стульев обычно не ограничен одной комнатой, но в нашем случае, стулья редко бывали в соседних, в силу строгих порядков хозяев. Кочевые табуретки рассказывали, что в соседней комнате живут кровати, а во дворе так вообще - просторы необозримые. Но Михаил Степаныч высмеивал их всяко и не верил. Табуреткам вообще мало кто верит, несмотря на всю их полезность. Потому что у них спинки нет и на них нередко ногами становятся.
Как-то вечером семья стульев наслаждалась покоем и разговаривали о том, о сем.
Михаил Степаныч, шутки ради, пугал Анастасию Федоровну жучками-древоедами и термитами. Анастасия Федоровна пугалась очень и скрипела уморительно. Сенечка со смеху валялся по полу.
- Добрый вечер! - заглянул в комнату Дракон - Можно к вам?
- Нельзя! - сурово отрезал Михаил Степаныч - Вон идите отсюда. И немедленно.
- Злые вы. Приходишь к ним, а дома и нет никого. Поужинать.. кха-кха.. поговорить не с кем! - поцыкал зубом Дракон и ушел огорченно доедать группу народных героев, которые вчера пытались избавить регион от Дракона.
- Что ж ты, в самом-то деле, а? - неодобрила Анастасия Федоровна - Как-то не по-мебельному даже. Ни за что животное обидел.
- А нечего! - пояснил Михаил Степаныч - Спасу нет уже от них. Развелось их уже, как микробов под крышкой унитаза. Что ни сказка - Дракон. Обязательно и всенепременно - Дракон. И с ними эльфы, орки, рыцари и тролли. И все с оружием, всенепременно. Соберутся и давай биться насмерть. А дамы им платочками машут. С балкона причем. Чепчики швыряют.
- Бардак какой. - неодобрительно покачала спинкой Анастасия Федоровна.
- Вечер добрый! - лязгая доспехами вошел Рыцарь - Во Славу и Во Имя!!..
- Шлем сними! - приказным тоном скомандовал Михаил Степаныч - Вот! Вот, Настенька! Гляди на него! Ушки острые. Я говорил ведь. Эльф это.
- Подите вон! - скомандовал с пола Сенечка и продолжил валяться со смеху.
- Цыц! - цыкнула Анастасия Федоровна - Как ты со взрослыми разговариваешь! И ты, Михаил Степаныч, тоже при ребенке поостерегся бы примеры показывать.
- Цыц! - цыкнул Михаил Степаныч - Не надо, душа моя, мне при посторонних замечания делать. И ребенок-то, в общем, прав. Уходите отсюда, господин Эльф-Рыцарь, пожалуйста. Здесь мирная, такая сказка.
- А пойду-ка я отсюда. - зевнул Эльф и надел шлем - Все равно тут никого нет. Мебель только скрипит. Когда уже делать научатся мебель нормальную?...
И ушел из комнаты. С деревьями договариваться пошел, чтоб из них мебель нескрипучая получалась.
- Еще и нахамил. - вздохнула Анастасия Федоровна - Тоже мне Рыцарь.. Хамло какое-то.
- Каак же - презрительно протянул Михаил Степанович - Мы ж Фэнтэзийные герои. Не абы кто. Нам без хамства - ну никак. Тьфуй.
- Комод надутый! - хихикнул Сенечка с пола.
- Именно! - согласился Михаил Степаныч
- Не ругайся при родителях! - для порядка сделала замечание Анастасия Федоровна.
Дверь опять стукнула.
- Кого еще несет, а? Что за вечер? - возмутился Михаил Степаныч.
В комнату вошла девочка с диковатым взглядом, огляделась, цапнула с окна грушу и попыталась ее укусить.
- Дура! Это ж папье-маше! - вскрикнули в один голос Михаил Степаныч с Анастасией Федоровной.
- Муляж! - засмеялся Сенечка, валяясь на полу.
- Сенечка, не слушай ее! Закрой... Чем он там у нас слышит, а? - забеспокоился Михаил Степаныч.
- Сенечка! Не слушай девочку! - приказала Анастасия Федоровна и ответила честно Михаилу Степанычу шепотом - Фиг его знает, чем он там слышит.
Сенечка отключил слух. И вовремя. Потому что девочка, в этот момент смогла вытащить, увязнувшие в муляже, зубы и заматерилась страшно. Так страшно, что кукушка в часах с тех пор начала заикаться и в полночь откукукивала раз пятьдесят.
- Ишь как чешет, а.. - восхитился даже Михаил Степаныч - Чистый Барков. Похлеще даже.
- Что будет, Мишенька? - испугалась Анастасия Федоровна.
- Ничего не будет. Сейчас стол увидит и за стол придет. А то ты не знаешь. - рассудительно сказал Михаил Степаныч.
Девочка увидела стол и тарелки на нем и радостно закричала тем же страшным матом.
- Дикие они, эти заплутавшие в лесу. - хихикнул Михаил Степаныч.
- Миш, Миш, она к тебе идет! - предупредила Анастасия Федоровна - Смотри мне!
- А чего я-то? Что я могу-то? - оправдывался Михаил Степаныч.
Девочка запрыгнула на Михаила Степаныча, и заерзала на нем, поедая что-то со стола. Михаил Степаныч подозрительно заскрипел.
- Миша!!! - закричала Анастасия Федоровна - Что ты за стул такой! Сделайся немедленно неудобным! Ишь как... Так и ждет, чтоб села на него какая-нибудь. Зря я за кресло не вышла!
- Ну перестань, перестань... - смущенно забубнил Михаил Степаныч, становясь неудобным - Ничего подобного...
- Знаю я тебя! - отрезала Анастасия Федоровна - О шведском гарнитуре, небось, до сих пор мечтаешь?
Девочка тем временем почувствовала все неудобство Михаила Степаныча. Она соскочила с него и закричала:
- Дурацкий стул! Какой болван такой делал!
- Папа твой - болван! - обиделся Михаил Степаныч.
- Ага. Иди сюда, иди. Змея! - прошипела Анастасия Федоровна, глядя на приближающуюся девочку - Присядь на меня, присядь. Сейчас я тебе устрою званый ужин.
- Аааай!!! - закричала девочка, поглаживая прищемленное место - Что за мебель такая? То неудобно, то вообще щипается!
- Бетонный пол - твоя мебель! - в один голос сказали старшие стулья.
- Миш, Миш, она к Сенечке идет! - тревожно заголосила Анастасия Федоровна - Сенечка, стань неудобным! Сенечка!
- Фиг там. Не услышит. - сказал Михаил Степаныч - Он же слух отключил. А все ты со своим пуританством. Чего бы он там услышал...
- Не смей меня винить!!! - поникла Анастасия Федоровна.
- УАУ!! - радостно закричал Сенечка - Камон, бэйб! Да! Ерзай, ерзай!! Да, детка!
- А парнишка-то совсем уж взрослый стал. - Михаил Степаныч от смущения выглядел как стул из драгоценного красного дерева.
- Она же сломает его! На всю жизнь сломает! - запричитала Анастасия Федоровна.
- Какой милый и удобный стульчик! - радостно закричала девочка, раскачиваясь на Сенечке.
- АААА! - раздалось сверху.
- Что за... - начало было девочка, но не договорила. Потому что очень трудно закончить мысль, когда на тебя падает буфет.
- Ну ёёё. - расстроился Сенечка, отлетевший далеко в сторону, и включил слух.
- Где ваш такт, Исидор Кондратьевич? - обратился он к буфету - Где совесть ваша буфетская? В самый неподходящий момент...
- Сенечка! Живой! - всхлипнула Анастасия Федоровна.
- Я говорил, что все хорошо будет! - радовался Михаил Степаныч.
- Где ж хорошо-то? - огорчался Сенечка.
И только Исидор Кондратьевич Буфет с девочкой не слышали их. Девочка, возможно, потому что не понимала мебельного. Ну или потому что без сознания была.
А Исидор Кондратьевич, потому что лежал на девочке, шептал ей всякие приятности и посыпал ее сахаром и конфетами. Странный он был. Буфеты, они вообще - странные. Чего у них внутри - никто не знает...
Вот такой вот конец.
А чего вы хотели? Чтоб я дал ребенка на глазах родителей сломать на всю жизнь?
УПД. Никакой педофилии. Девочке недалеко за 20. Понавыводили тут.)

О странных вкусовых пристрастиях китайцев ходят чуть ли не легенды, однако порой они просто поражают своей жестокостью. Последний писк в ресторанах Гонконга ? кошки, сваренные вживую.

Способ, которым повара расправляются с несчастными кошками, возмущает отсутствием какой-либо жалости к животным. Как рассказал местным СМИ шеф-повар одного ресторана, "чем больше кошки мучаются перед смертью, тем вкуснее получается их мясо".

На заднем дворе ресторанов находятся специальные дворы "милосердия", где бродячих кошек регулярно подкармливают, а потом ловят и варят. В кипяток попадают не только дворовые коты ? порой блюдо удается приготовить из породистых представителей, например, персидских.

Клиентам ресторана предоставляется возможность самостоятельно выбрать, какую именно кошку они хотят увидеть у себя на столе. Для этого они идут на задний двор и выбирают жертву, которую шеф-повар избивает палкой до полусмерти, а затем заживо варит.

Странно, но безжалостная кулинария ресторанов практически никого из клиентов не отталкивает. Придя в заведение, они с удовольствием выбирают блюда, предложенные в меню: мозг, кишки или мясо кошек, сваренных вживую. Самым дешевым является мясо, оно стоит $1,25 за 1 фунт (0,45 кг), самыми дорогими ? кишки ($6,4 за фунт).

Красивая женщина. Матовая, спелая кожа, миндалевидные глаза, высокая грудь и ржаво-осенние локоны...Красивая женщина. Тысячи взглядов в спину, и ни один - в цель. Тысячи взглядов - в сутулости сгорбленной под гнетом комплексов и чего-то еще спины...И чего-то еще...И чего-то еще... Юркнуть утром в пасть подземелья метро, надвинуть капюшон и забыться на жестком сидении. Закрыть глаза и унять пульсирующие виски, спрятать дрожь рук в широкие карманы балахонистого пальто... Нащупать play на старом, дисковом еще плеере и отдаться резкому, как окрик, грубому, как кашель голосу Тины Тернер...Она привыкла только к резкости, грубости, окрику...Поэтому и музыку выбирала такую. Никогда не искала контрастов, а старалась, как могла старалась выжить в своей вулканической реальности...Выжить. И чтоб никто не спрашивал. И не знал.

А вначале было белое платье, искорки в глазах, вишневая сочность губ и почти осязаемое ощущение счастья. Счастье летало вокруг нее, путалось тонкими крылышками в фате, как маленькая фея Динь летала когда-то вокруг Питера Пена... Дарила улыбку в теплых ладонях всех и каждому, кто пришел сегодня стать свидетелем ее счастья, ее начала, ее поэмы, ее радости... Ее драмы, как оказалось в последствии. Кружилась, кружилась,кружилась....Смеялась, подбрасывала солнечные колокольчики в небо и рассыпала лепестки радости на головы гостей...Как пеплом посыпают голову. Посыпают голову...Пеплом... А потом металлический, жесткий кулак столкнул с облака, в грязь, туда, показал, где ее место... Она удивленно смотрела, как на белое платье падали красные капли, потом струи, и ловила эти струи, и не хватало рук...И было жутко, жутко стыдно, а еще смешно, да, тупо смешно, потому что не понимала, за что ее ударил тот, кому отдала себя и не хотела понимать, не хотела вникать, понимать, слышать...И попробовала робко улыбнуться разбитым ртом, и получила новый удар, и лежала на полу, инстинктивно группируясь, и не произносила ни звука, потому что в соседней комнате была куча гостей, которые не могли увидеть ее в таком виде...Потому что искала оправдание...Тому, чей кулак со свистом рассекал воздушный нимб над ее головой...

Потом он плакал и она рассеяно смотрела, как он окончательно уничтожил ее платье, его слезы смешались с красными пятнами, и она гладила его по голове и понимала, что была виновата. Потому что смотрела на какого-то мужчину, смотрела недвусмысленно, с определенной, первобытной целью...И не помнила этого мужчину, и все равно верила, что смотрела, что была цель, что виновата, что он так сильно ее любит, так боится потерять, что теряет себя. Теряет контроль над своими действиями, помыслами, чувствами...

Это не ново. Тысячи историй сплелись в этой, тысячи женщин инстинктивно прижали руку с кольцом на безымянном пальце к затянувшемуся шраму на скуле. Шрам затянулся - все в порядке. Все в порядке - шрам затянулся. Он зовет меня из кухни. Надо бежать. Нельзя замешкаться. Я буду виновата. Он будет прав - он ударит, я заслуживаю, я знаю, я заслуживаю... Чертово милосердие, проклятая женственность - то, что питает меня - убивает! У-Б-И-В-А-Е-Т!

Когда она была беременной, она старалась упасть так, чтобы животом повернуться на левую сторону...Он всегда бил правой ногой, здесь, слева ее живот в безопасности...В кровь закусывая губы, принимала удары по почкам, она заслужила, ведь мясо сгорело, он пришел голодный, а она уснула и мясо сгорело... Да, любимый, хорошо, любимый - будет все, как ты хочешь. Только не кричи, только не заноси надо мной кулак, я не животное, я понимаю тебя, даже когда ты просто прошепчешь свою просьбу мне на ухо...Когда ты сломаешь мне ребра, я все равно подползу к тебе, чтобы вытереть слезы, твои слезы раскаяния, твои слезы слабости...Я понимаю тебя, любимый, я как никто понимаю тебя...

Она замазывала синяки тональным кремом, дорогим, которому так завидовали ее подруги... Он приходил, смеялся, галантно кокетничал с ее подругами - она настороженно и напряженно вглядывалась в его лицо. Если выражение его взгляда менялось, сердце ее начинало трепыхаться, как рыба, вытащенная из воды, она сглатывала слюну и старалась побыстрее всех выпроводить. Чтобы принять наказание. Безропотно.
Цинично выплевывал слова и то и дело хватал ее за волосы - притягивал ее лицо к своему и дышал ей в рот своим рычанием :"Сукааа!"... В последнее время она поймала себя на том, что уже не молчит...Она срывалась на стон, на визг, на крик - от этого он зверел и часто бил ее долго, пока у него не уставала рука и он не садился с ней рядом на пол, чтобы передохнуть. Курил, дрожащими пальцами держал сигарету. Пытался спокойной выговорить свою точку зрения куску мяса, который лежал на полу, всхлипывал и кровоточил... Кусок мяса не слушал...Тогда он тушил сигарету о ее запястье...Там кожа нежнее.

Однажды она пошла на курсы, он сам ее отвез, курсы машинописи. Там женщины нечаянно увидели ее руки. И ужаснулись. И стали сторониться ее. Она и до этого была молчалива, а теперь перестала поднимать голову, только механически делала записи в дорогом блокноте с кожаной отделкой. А однажды, посреди урока, вскочила, обвела всех мутным взглядом, обнажила белоснежные зубы то ли в улыбке, то ли в оскале и прошелестела: "Не могу больше я..." И вон бросилась. Все рассмеялись, ах, какая нерадивая ученица, ну да, привыкла дома, жена богатенького Буратино...Да и Бог с ней. И Бог был с ней.

"Что на ужин, я тебя спрашиваю?" - голос из комнаты нарастал и нотки раздражения уже принимали доминирующие позиции. Она молча шинковала морковь, не отводя взгляда от разделочной доски. Собранная, маленькая женщина, маленький самурай, маленький боец...Еще пять минут и он примчится, разъяренный вепрь...Она спокойно осмотрелась вокруг. Сначала он опрокинет ее на пол, потом толкнет и ей придется влететь головой в плиту, потом он схватит половник, обернет его полотенцем...Она знала его схему наизусть...Устало вздохнула...Из коридора послышались отрывистые, торопливые шаги и рычание...Он на грани...Она стояла к нему спиной...Она знала до миллисекунды тот миг, когда он поднимет руку, чтобы схватить ее за волосы...Она знала, она продолжала шинковать морковь...Рычание было совсем близко...Она продолжала. Миг - взметнулись волосы, неловко ударила в стол занесенная, тяжелая рука, широко раскрытые глаза встретились со спокойным, умиротворенным взглядом... Он застыл и в удивлении смотрел на нее, смотрел, как будто бы видел впервые...И медленно оседал на пол... Она удивилась что нож вошел легко, как в масло... Зрительный контакт, непрерывный, теперь она сверху...Спокойно смотрела в его лицо, впервые не пыталась услышать, что шепчут его губы...
Когда дом был наполнен людьми в форме, когда перепуганные соседи украдкой заглядывали в комнату, она ходила меж этими людьми, спокойно и доверчиво смотрела им в глаза и то и дело спрашивала: "Хотите чаю с ромашкой? Хотите, а?..."

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах ? чтобы попасть на акушерско ?гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали ?Слава! Мойся ! У нас кровотечение!? Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.

Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.

Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове ?Обход доцента Яковлева ? каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от ?Диора? и ?Дживанши? до ?Красной Москвы? от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.

Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.

Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.

Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. ?Оперблок - гордость отделения ? - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала ?Стараемся, Владислав Геннадьевич !? Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.

И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.

К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...

Позвали хирургов ... хирурги сказали ? ?Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!? Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.

Тут я сделаю небольшое отступление. Есть ?чистые? операционные а есть ?грязные?. В ?чистых?, как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз ?Чистая? но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.

Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай ?Дай-подай-принеси?

Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.

Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.

Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне ?Молодой человек, принесите шланг и отсос?

Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу ? включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.

Слава Яковлев явно раздражен ? такого количества говна в этой ?Чистой? операционной еще не было!

Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.

Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.

Вдруг чую за спиной ? САМ.

- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!

- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!

- Знаю, что негде ! Дай я сам!

Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев ? вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.

Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал ? ?В душ, блядь!?

После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.

После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.

Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление ?Говенного апокалипсиса?. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили ?подышать?.

Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.

Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он ? потому что заведующий отделением , а я ? потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.

?Денис , посыпь все хлоркой и иди спать? - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. ?Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию?. На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.

Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.

С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)

Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.

Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на ?отлично? он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.

Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...