Здесь филиал башога! А что вы хотели увидеть, зайдя в док bashorg.nnm.ru? кто будет скулить, что боян и башорг, забаню нафиг

<Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, сука. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
<Наноробод> Ну?
<Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. Заебал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =)
<Наноробод> =)
<Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем?
<Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))


утро после грандиозной пьянки:
просыпаемся рано утром от возмущенных воплей некой девушко:
"кто меня вчера трахнул?"
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушко жалобным тоном выдает:
"ну скажите кто, мне же понравилось"
З.Ы. Никто так и не сознался


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя написал!


он: ты блондинко?
-=Nika=-: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!)))
он: бгг, а сейлор мун блондинка..:))
-=Nika=-: бля...
-=Nika=-: а ты смотришь сейлор мун?? о_О
он: бля...


Дядюшка Шнюк )правда пятый день уже.... не человек
ужакина почему не человек??
Дядюшка Шнюк меня укусил гаишнег
ужакина O_o эт как??
Дядюшка Шнюк элементарно, остановил меня гаишнег на смоленской трассе около ельни, я вышел с документами (правильно на западе низзя это делать), а он, зачемто, побежал к остановленной впереди меня фуре. потом он побежал назад, метра за два до меня споткнулся сам не знаю обочто и затормозил об мою джентельменски подставленную руку передними зубами, бо руками не удержался. по ночам я уже начинаю рычать вслед проезжающим автомобилям


в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..


1: у тебя кота нет случайно?
2: Неожиданно... Вообще-то нет.
1: да моей кошке совсем плохо :) пичкать химией её не хочу
2: Хм... Есть попугай...


К нам в офис пару минут назад по ошибке зашла какая-то женщина и спросила где выход? Наша дверь рядом с выходом, видимо, перепутала. Ну мы ей подсказали. Щас я выходила в коридор и вижу: у нас ремонт начали делать - обдирают стенку. Захожу обратно в комнату и рассказываю, что у нас в коридоре женщина стенку ломает. Изумлённые глаза сотрудников: "Та, которая выход искала?"


Василина Что нажать, чтобы выделить всю страницу?
default Вообще всё - Ctrl+A (англ. A)
default от слова "all"
default или русское "фсё"


* Lgun только что слышал рекламу формозы: "Звоните! Телефон семьдесят четыре ноля!"
<Lgun> *бёцца головой апстол*
<Lgun> 74 ноля...



мне сегодня Артак (мой коллега) сказал комплемент: "Я так рад, что работаю с тобой, ты такая классная, ебнутая одним словом")))


Linda: секс на шелковых простынях усыпанных лепестками роз???хм..так это ж СКУЧНО..
anonymоus: Правильно. Нафик лепестки. Трахатья надо прямо на розах


Dasher:ппц приехали на дачу...света нет...в небе красная луна...в магазине продавщицы в полной темноте при свечах продают пиво...свечи светят красным, ну не удержался я ляпнул в темноту "отведай из этой чаши сатаны" пиво нам так и не продали((((


СИд чувак...я ахерел от вчера....мной воспользовались ниибацо так...
rapax че так?
СИд лежу вечером смотрю спокойной ночи малыши перед сном считай....приезжает девочка с пивом....практически будит меня...мы трахаимся и она уизжаит бухать с подругой
СИд такой хуйни са мной ищо не было..эмансипация бля


вчера завалился вечером бухой друг (дружим уже 4 года - он мне как брат) стрельнуть сигаретку.. стоим курим, и тут он выдает
-Анька, вот я тя уже какой год хочу, а ты мне не даешь.. как это называется??? дружба!!!!


прикольное лекарство для программистов - РЕБИЛДОЛ


он:А я вот вино пью... :-)
он:хорошее
он:крымское
она:а ты где?
он:сижу на берегу черного моря, прибой нежно ласкает мне ноги, легкий ветер дует мне в лицо, небо усыпано звездами, набережная искрится огнями дискотек........
он:а я сижу и пью вино.....
он:в гараже блять. :-(


Вот раньше преподы были?
Препод(П)- Роман(Р) Вы совершенно не знаете предмет, но Я поставлю Вам ?зачет?, если Вы ответите на мой последний вопрос: Что является аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки?
Р- *громко, уверенным голосом* аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки являются различные кнопочки и всевозможные ручечки?
П *изподцтала*- ЗАЧЕТ!
Вся группа аплодировала


<JAH-> я знаю где пидорасы живут))
<JAH-> обращайтесь
<JAH-> кому стремно можно в приват)
<green> кто-то стянул базу гей клуба?
<JAH-> кто-то ее делал))
<vladmir> грин
<vladmir> ты че за братом не смотришь?
<vladmir> он всякие базы пидорасов делает
<green> влом задницу с табуретки поднять
<iffy> не поднимай!!!
<Holy_Satana> да, лучше не надо
<Holy_Satana> на твоем месте я бы не рисковал


1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.


drakeavari Ну ничего. А я живу на помойке
Алёна ага,и на какой это помойке интернет есть?
drakeavari Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...


XXX: настя привезла cебе с юга палку-чесалку с массажером...сбылась мечта идиотки!!!
YYY: И как у массажера? какого размера палка-чесалка?


Кеда: не работал инет.
Кеда: звоню в техподдержку (время ночь) заспанный голос: оператор такой-то, слушаю?
Кеда: я: какого хрена у вас опять не работает подключение?!
Кеда: пауза. тишина. через минуту: опа...а у нас провод вывалился..


Из всех, кто фоткался с негром на МАКСе ты один наверно спросил... "А чё, полетать есть чё?.."


Вот бля, ласт.фм, забойная штука. Через него можно столько узнать о разных исполнителях по тегам. Никогда бы не подумал, что Кобзон делает трэш-митал, а Киркоров - kircore.



Не понял... Щас прибежал замшефа, выдал 4 яблока со словами: "На тебе. Там витамины. Кушай-кушай. Тебе надо для восстановления потенции."
ЭТОЧОБЛЯБЫЛО?!!!


Сижу на кухне, вытащил все кнопки из клавы, чтоб почистить. Вытряхиваю оттуда крошки и прочие продукты. Заходит батя. Долго так пристально смотрит на это все и выдает: "Я ж говорил маме, что ты всегда найдешь чем пообедать"


xxx: Машынко менять буду. Задрала девятко. :(
yyy: "Волгу" новую бери.
xxx: Ну нах. Я не доверяю людям, которые создали Газель.
yyy: Не гони чувак. Газель получилось случайно, когда 24 Волга врезалась в японский микроавтобус.


1. Послал воздушный поцелуй своей солнышке!
2. Я тебе в следующий раз воздушный секс пошлю, если не зайдешь ко мне и не поцелуешь!


(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: блять! я знаю :(


Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
Random: Клитор


Поставил WIFI точку, соответсвенно через месяц обнаружил, что кто-то активно сосет. Поставил авторизацию.. и на авторизацию текст... "Инет платный. Ящег пива по адресу такому-то"
Так мало того что приперлись два чувака из моего дома, так пришла еще тетка, лет под 50, из соседнего
"А я не знала, извините, думало что так надо, думала что у меня на компьтере (ноут) всегда есть интернет"...
Так млять и это ладно.. пива она не примесла, принесла деньги, но и это ладно, она пришла в тот момент когда мы с первыми 2мя жрали пиво.. и одного из них она взяла к сеье на работу Одмином в них.йевую контору..
Млять!

В Тайланде сформирован новый массажный кабинет министров!

Партия Блондинок организовывает ?Марш согласных?!

Ложные опята выросли на детекторе лжи!

Впервые опубликован рецепт машлыка!

Женщина из Таджикистана родила 4 килограмма!

Голапогосские черепахи не могут размножаться при американских биологах!

Компас указал на преступника из Магнитогорска!

В Помпеях начали выплачивать компенсацию пострадавшим от извержения Везувия!

Пчёлы и осы оставляют засосы!

Олимпиада 2014 года в Зальцбурге пройдёт в Сочи!


Президент Армении поблагодарил МОК за избрание Сочи столицей Олимпиады!

Сборная Молдавии по строительной атлетике уже отправилась в Сочи!

Жители Скипидарска отправили 100 палаток и одеял в Сочи, в места олимпийских действий!

Братец-ГАИшник прятался в терновом кусте!

Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж!

В Англии морды кирпичом не чистят!

Девочка обабилась за одно лето!

Чем снять стресс от голубя?

Вначале было яйцо, а не слово!

Грабители вышли из планетария другими людьми!

Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо!

Молния попала в Книгу рекордов Гиннесса!

Дженифер Лопес показала папарацци свой 1 млн долларов.

Олимпийские объекты в сочи будут строить австрия и южная корея

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!

Гарик Сукачёв пропил гонорар за концерт прямо на концерте!

Цирк уехал, а запахи остались!

© 2007 ?Красная бурда?

Меню:
1)Двоичный чизбургер
2)Картошка ФриБСД
3)Пиво SQL
4)Кока-кола (только вместе с "Ментосом")


5)Пельмени "ИТАДАКИМААС!"
6)Апельсиновый сок "Я"
7)Салат рекурсивный
8)Коктейль серверное падение

Заказ можно сделать по Wi-Fi. При заказе на сумму 1024 рубля вам дают в подарок брылок "Хомяк Ктулху", бубен и молитвенник "Одмин Edition". Кафе обслуживается кавайными офицантками, которые могут помочь всем желающим пропатчить KDE-2 под FreeBSD. На входе в кафе стоит привязанный медвед, умело обученный "алпанскому" языку. Также в зале находятся игровые автоматы: файтинг "Убей Юзера", аркада "Мозги начальника" и просто старый системник с привязанной к потолку битой.

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она,
ДАЛЬШЕ НЕЦЕНЗУРНО



приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэ...ли!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

Дело это было году так в 1999.

Работал я сборщиком компов в одной Ижевской компании. И вот, обычный день. Пришли два чела за заказанным компом. Такие с виду солидные, в очках и плешь на месте :) Лет так 45-50. Короче умные дяденьки.

Выношу я им значица комп, а один из них спрашивает:

- Вы винчестер какой поставили?

Я говорю, Western Digital на три гига.

- А на сколько дисков разбили?

Один говорю, а если надо было больше, то просили бы раньше.

- Ну я так и знал, и здесь работают уроды. Разве вы не знаете, что когда винт больше одного гига, его надо делать на равные доли, по одному гигу. В данном случае нужно было сделать три диска по одному гигу.

Я с удивлением спросил, а зачем?

- Ну к примеру, ставим мы систему на диск С, и работаем с ней, а в это время диск D и E стоят и не крутятся, не шумят и не жрут энергию.

Мне пришлось убежать и ржать на более нейтральной территории, ибо допустить такое решение я просто не мог :)




В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:

- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!

***

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала.

***

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

- ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

***

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего!

Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):

- Алло! я не могу сейчас говорить!

......

- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......

- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!

Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!

З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

***

Пили мы как-то в военмеховской общаге, а как помнят люди учившиеся в институте, пьют в общагах много, до самозабвения, до синих ежей, зеленых ужиков и полной потери человеческого облика, равно как и любого друго облика... Вообщем редко человек зашедший в общагу на ночь выходит оттуда не изменившись... Ночь, самый разгар алкогольного безумия, вываливаемся с одним товарищем покурить на балкон. На улице поздняя весна, легкий ветерок, приятная прохлада, обратно в душную комноту водку жрать сразу решиться трудно. К тому же десятый этаж, виды ночного Питера.... А балконы там длинные на них выходит по три комнаты, без всяких перегородок. Вот из соседней комнаты (где понятное дело тоже пили), на балкон выходит девушка, причем выходит вполне самостоятельно. Мой товарищ делает стойку, так наверное в давние дремена смотрели конкистадоры на слиток золота в руках инков, и всего через пару минут они с ней исчезают в недрах уже нашей комнаты. Неожиданно дверь с грохотом распахивается всед за девушкой выпадает на балкон тело, которое в трезвом состоянии умница, отличник и вообще все контрольные по вышке считает исключительно в уме и исключительно на пять балов. Обводит мутным взглядом балкон: девушки - нет. Поворачиваясь в комнату задумчиво-спокойно сообщет кому-то : "А Ольга-то похоже того.... с балкона е*нулась....". Морща лоб и напрягая оставшиеся мозговые клетки, он подходит с перилам и начинает пристально разглядывать чистый асфальт внизу. Минут через пять выводит резюме: "Бл@дь, уползла!"

***

Прикольчик сегодня был со мной следующего порядка. Стою около м. Новослободская?, изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы ?Сегодня Ночью?, о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: ?ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ ?СЕГОДНЯ НОЧЬЮ?, ПОЖАЛУЙСТА!!? А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: ?МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!? Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в кассету. Бедная девица.

***

по Аське пришло от подружки "меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству"

Сказка - ложь, да в ней намек...



-1-

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у
него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую
работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование,
предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его
в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от
усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает
его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не
помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл,
перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него
почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все
перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший
ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

-2-

Если кто помнит, в далеком 1970 году в моде были нейлоновые рубашки и только что
появившиеся в продаже отечественные шариковые ручки. Паста из этих ручек
постоянно текла и пачкала все подряд. А доставшиеся по случаю импортные
народ заряжал по нескольку раз, даже услуга такая в металлоремонтах была...

Жил да был в те замшелые времена инженер-конструктор и, по-тогдашней моде,
носил он белую нейлоновую рубашку, а в нагрудном кармане - шариковую
ручку. Случилось так, что однажды паста вытекла из ручки и испачкала
рубашку. Расстроился Инженер, пришел домой и решил пятно удалить.
Попробовал мылом - не получается, ацетоном - только еще больше размазал.
Тогда налил он этот ацетон в эмалированный тазик, бросил туда свою
рубашку и оставил минут на тридцать. Через некоторое время посмотрел и
ахнул: рубашка растворилась, одни пуговицы остались!!!
Расстроился Инженер еще сильнее, вылил содержимое тазика в унитаз, сел и
закурил..... а спичку, по привычке, под себя, в унитаз бросил!!!
Когда Инженера выписали из больницы, он еще неделю стоя работал.


-3-

Существует старая как мир байка о том, как измерить высоту здания с
помощью барометра. (для тех кто в танке)

Недавно байка получила новое развитие - к моему большому удивлению.
Где-то прочитал статью из серии "Как надо и не надо отвечать на вопросы
интервью при найме на работу". Какая-то российская "бизнес-вумен" (типа
зав. отделом кадров производственной компании средней руки) делится
"фирменными секретами":
"Я всегда спрашиваю претендентов на инженерные должности, можно ли
измерить высоту здания с помощью барометра".
Я было заскучал - ну вот, опять старый баян перескажут...
Ничего подобного!
Представьте мое удивление, когда я прочитал следующую фразу
бизнес-леди: "Правильный ответ: это НЕВОЗМОЖНО!"

Туши свет! Ежели такие подбирают инженеров ....

Провокационная шумиха вокруг Священного Знамени Победы показала народу "патриотичность" высшей власти и проверила заодно, много ли в нашей стране осталось здравомыслящих людей, не поддавшихся внушению чужеземной пропаганды.


Из умиротворяющей речи председателя Совета Федерации С.Миронова: "Давайте уважим наших стариков" - можно было сделать вывод, что только ветераны и понимают все кощунство вытравливания серпа и молота со Знамени, под которым они спасли мир от фашистского зверя. А остальным из простого снисхождения и жалости к их сединам остается только потерпеть немного, пока они вымрут. Священное Знамя Победы действительно принадлежит тем, кто честно сражался под ним. Но еще оно принадлежит и всем нам, миллионам потомков бойцов и командиров Красной Армии, по праву считающейся в истории рабоче-крестьянской, народной. И потому символ спайки трудового народа - серп и молот - был и должен всегда оставаться на историческом Знамени.

А многие ли знают историю рождения этой эмблемы?

Одному современному художнику понадобилось изобразить символами государственную концепцию, придуманную графом Уваровым: православие, самодержавие, народность. Творец жаловался: "Православие - крест, самодержавие - корона. А народность - что? Нет, оказывается, в русской истории такого символа! Ну, не лапоть же или соха! Вот если только - серп и молот... Но это из другого, неправославного, несамодержавного времени"

Знаменательно, что впервые только в советский период истории сотворен символ союза крестьян и рабочих - народа как такового. И шепотки вроде того, что ввели его в герб РСФСР и СССР масоны-каменщики, исключаются напрочь, когда узнаешь, что впервые начертал его на красном полотнище художник Замоскворецкого театра Совета рабочих и крестьянских депутатов тридцатилетний Евгений Камзолкин, правнук крепостного крестьянина и православный, чего он не скрывал. Не потому ли созданный по озарению символ - молоток, наложенный перпендикулярно на серп - это тоже крест? Его не все замечали, но принимали сердцем, душой, на подсознательном уровне. Как и знамя красного, червленого цвета, под каким вели сражения еще древние русичи.

Миг рождения символа - канун празднования Первомая 1918 года в Москве - так описан Сергеем Герасимовым, автором знаменитого полотна "Мать партизана": "Стоящий рядом со мной Евгений Камзолкин, задумавшись, сказал:

- А что если попробовать такую символику? - При этом он стал ходить по холсту. - Вот так изобразить серп - это будет крестьянство, а внутри молот - это будет рабочий класс.

Символ смычки рабочих и крестьян в тот же день послали из Замоскворечья в Моссовет, и там отвергли все другие эскизы: молот с наковальней, плуг с мечом, коса с гаечным ключом.

Вот такими, спасительно скрещенными, перенесли серп и молот на государственный герб РСФСР художники А.Н.Лео и Н.А.Андреев, а затем и на государственный герб СССР - художник И.И.Дубасов. К сожалению, имя автора символа вскоре забылось. Лишь к 30-летию Великого Октября в 1947 году любознательные журналисты разыскали его в подмосковном городе Пушкино в скромном бревенчатом домике с березами под окном. "Эту эмблему я рассматривал только как связанную с украшением первомайского праздника, - объяснял Евгений Иванович. - У меня и в мыслях тогда не было, что впоследствии эмблема войдет в наш государственный герб как символ народной власти".

А через два года, в 1950-м, в Москве с большим успехом прошла вторая (первая была в 1938 году) персональная выставка художника Камзолкина - итог его 30-летней работы в искусстве.

...В Московском училище живописи, ваяния и зодчества юному художнику Евгению Камзолкину пророчили большое будущее В.Серов, А.Архипов, К.Коровин, П.Корин. И он принял решение "все подчинить творчеству". Жил уединенно, только писал, писал, писал. Лишь революционные годы вырвали его ненадолго из тихого уголка. Всей душой восприняв лозунг "Искусство - в массы!", он в театре Замоскворецкого Совета рабочих и крестьянских депутатов создавал огромные декорации-панно для спектаклей. В 20-е годы шефствовал над домом беспризорников имени Луначарского. Сам выросший без отца, учил сирот рисованию, учил делать мебель и игрушки. По-отцовски радовался, что у ребят будет хлебная профессия и интересная, наполненная творчеством жизнь. О той боевой молодежи - его картина "Комсомольцы 20-х гг."

Знаменитым он не стал, пожалуй, по причине своего нетщеславного, бескорыстного, независимого характера и стремления к уединенной, тихой жизни. Его часто забывали внести в список Московской организации Союза художников, что значило: в текущем году не будет бесплатных красок, кистей, холстов.

Он тихо ушел из жизни в 1957 году. Его дом, где сестра и друзья создали мемориальный музей, подвергся пожару. Но разве случайно, что сотни людей добивались открытия экспозиции в музее города Пушкино, где разместились многие картины, вещи, дивные предметы быта, сделанные золотыми руками Евгения Камзолкина? Много его полотен хранят областные музеи страны.

...Возвращаемся к тому, с чего начали. Недавно сделана попытка вытравить серп и молот со Знамени Победы по призыву генерала Сигуткина (как ни удивительно, крестьянина по происхождению, начинавшего свой жизненный путь с работы на заводе, при "серпе и молоте" дослужившегося до генерала и воевавшего под красным стягом в Афганистане). Его поддержали партии "Единая Россия" и ЛДПР под безумные вопли Жириновского "Время рабочих и крестьян уже прошло!" (а без них, умник, ты есть станешь генетически измененную сою от американских фермеров?); "Новое поколение россиян не знает, что символизируют серп и молот" (загляни в Интернет, где молодое поколение кроет всех, кто разрушил СССР и теперь уничтожает его символы).

И как бы ни хотелось истребить этот гордый символ трудового народа политдеятелям геростратова племени, он на веки вечные останется на скрижалях мировой истории и в памяти человечества. На звездочках солдат-победителей в Великой войне с фашизмом. На боевых и трудовых наградах наших отцов и дедов. На гербовых печатях, скрепляющих документы мирового масштаба. На монетах и купонах надежной советской валюты, обеспеченной золотым запасом СССР. На красном Знамени Победы великой державы, спасшей мир от фашистского порабощения.

Ольга Жукова,
внучка ветерана Великой Отечественной войны

Хочешь ещё? ЖМИ!

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.
Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.

Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.

Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).

Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.

Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо.

Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили.

В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть.

Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!

Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.

Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки.

Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.

Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...

Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.

Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.

Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "$$$юка" вымолвил Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях, поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось из-за спины.
- "Да, &льять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза.
- "Пи$&ато" - добавил он и гордо выпрямился.

Космические корабли садились во дворе дома номер 45 гораздо реже, чем там давал концерты большой оркестр Глена Миллера. А поскольку Глен Миллер никогда не давал концертов в этом дворе, в общем, неудивительно что жильцы оказались неподготовленными к встрече с внеземными цивилизациями.

Более всех оказалась неподготовленной Софья Павловна, пенсионерка из первого подъезда, квартиры номер 3, где она проживала временно. Потому как постоянно - она проживала на лавочке у подъезда, являя собой памятник стереотипам о бабушках у подъезда. Софья Павловна ревностно защищала двор от любых посторонних, так что совсем не удивительно, что, когда вдруг разверзлись небеса и космическая громадина, противно пикая и гундося "Осторожно! Мой корабль садится! Осторожно! Мой корабль садится!", начала приближаться к земле, Софья Павловна, по привычке, стала необъятной грудью на защиту двора и закричала:
- Сволочи! Нет застройке дворов! Это незаконно! Не дадим расти коттеджам на детских площадках! Вот вам всем! Выкусите!
И показала громадине превосходно сложенную фигу.
- Не хулиганьте, старушка! Отойдите немедленно с места посадки! - громогласно отозвался корабль - У нас, между прочим, топливо очень дорогое. Если мы тут будем зависать и любоваться на дули пенсионерок, фиг мы потом куда сможем улететь. Щас вот как брякнемся на вас! Станете такой же плоской как ваши шуточки!
- Хамло неопознанное! - оскорбилась Софья Павловна на упоминание возраста - Не дам застраивать двор! Вот не дам и все!
- Да кто застраивает-то? - взвыли на корабле - Мы временно! На часок всего! Отойдите немедленно, престарелая скандалистка! Вы бы не теряли времени, да бежали в поликлинику. Там сегодня день маразма. Вам - бесплатно сегодня!

- Да куда ж ты тут сядешь, ирод? - закричала Софья Павловна - Громадина какая! Все переломаешь вокруг! Иди вона на площадь садись. Или в поле вообще! Ваше место в поле, хамы!
- Опоры кораблю на что? - рявкнули из корабля - Опоры много места не занимают. Какая-то радикальная пенсионерка попалась. Пенсионерка-фундаменталист! Спорит еще. А сама по развитию - едва до наших слабоумных дотягивает!
- Ах так?! - взъярилась Софья Павловна - А ну-ка сядь. Вот ты сядь и мы разберемся - кто из нас тут слабоумный! Опоры у него. Щас я тебе опоры-то пообломаю! Давай, давай!
И отскочила к родному подъезду, наблюдая оттуда как, корабль выпускает опоры и аккуратно садится на них.
- Давай, давай.. Сейчас я тебе сделаю! Только сядь!

Жильцы не торопясь подтягивались к месту посадки, восхищаясь развитием инопланетной техники. Общий восторг сложился во фразу:
- Ишь, какая хрень здоровенная!
На корпусе корабля вдруг неоновым светом загорелись какие-то буквы.
- Грамотные... - умилился кто-то из жильцов.
- Да ладно! - возразили ему - Софью Павловну чехвостили на понятном языке, а пишут орнаменты всякие. Может и неграмотные вовсе. Может, им письменность без надобности вообще.
- Ща земляне! - успокоили с корабля - Настраиваемся. Шутка ли... Что вы вообще понимаете в настройках?
- Понимаем, что фигню всякую пишете! - парировала Софья Павловна - Поналетело двоешников всяких.
- Все! Читайте, холеры! - буркнули с корабля.

Неоном горели уже понятные всем буквы.
"10 часто отвечаемых ответов:
1. Да! Это космический корбаль.
2. А откуда, блин, он еще мог прилететь, как не из космоса?
3. А вот это - мощный вопрос. Да. Мы прилетели с другой планеты.
4. У нас тоже есть кабельное телевидение. Пара тысяч каналов. У каждого. Недорого.
5. Нет. Невозможно переключиться по всем каналам за один вечер.
6. Мы не собираемся вас завоевывать. У вас мир не подметают и урны не везде есть.
7. Воровать тоже никого не собираемся. Нафиг надо. Подумаешь сокровища какие.
8. Оружие у нас есть. Если чего - рванет так, что вспоминать некому будет. А принцип действия - не скажем. И не просите.
9. Нет. Корабль не дюралевый. У нас другие металлы.
10. А вот сейчас выйдут гуманоиды из корабля и расскажут чего прилетели. Терпение имейте."

- Ну чего там? Прочли? - спросили с корабля.
- Прочли! - отозвался кто-то из толпы - В первом ответе должно быть "корабль", а не "корбаль". Безграмотные. Даром что инопланетяне.
- Это опечатка. Быстро печатали потому что. - железно оправдались инопланетяне - Ну чего? Можно выходить?
- Давайте уже! - сказали жильцы - Чего резину тянете?
- Старушку привяжите сперва. - сказали из корабля - А то не выйдем вообще.
- Да я вас! Да я вас... - задохнулась Софья Павловна - Да я вас по судам затаскаю! Нелюди!
- Верно! Не люди! - радостно согласились инопланетяне - Поэтому привязывайся сама скорей. Не задерживай людей. Им ужинать пора, а они тебя ждут. Можно один раз не только о себе подумать?
- Не буду привязываться. - уперлась Софья Павловна - Пошли вы все... В созвездие Девы. В центральную ее часть. Или чуть ниже.
- Да выходите! - приободрили из толпы - Мы ее придержим, если чего. Не бойтесь.
- Чего нам бояться-то? - хмыкнули из корабля - Мы, если чего, как бабахнем из всех стволов. Все безумными станете сразу. Как старушка. А теперь - ша! Мы выходим.

Из корабля ударило ярким светом, из которого под кораблем материализовались шестеро инопланетян,улыбающихся и приветливо машущих руками.
- Гляди-ко... - зашептались в толпе - Совсем как мы... Только левой руки нет.
- Как же нет? - возражали самые наблюдательные - Вон она! Из макушки растет. Они ею приветы машут.
- Точно! Ухты! Ловко как.. - изумились все.
- Привет, Земляне! - обратился к жильцам один из инопланетян - Как живете? Подарки дарить будете? В честь встречи такой?
- Ага! - ядовито сказала Софья Павловна - Щас за мужниным пиджаком старым сбегаю. Малость перешить придется. Левый рукав на воротник - всего и делов.
- Ладно. Обойдемся. - сплюнул инопланетятнин - Тут, значит, такое дело... Это.. В общем, это мы вас создали. Выпустили на планету давно еще. Чтоб плодились и развивались тут сами себе. Есть доказательства. ДНК там всякие, гены, хромосомы.
- И за это просите теперь мировое господство, небось? - не унималась Софья Павловна - Или, что еще хуже, жилплощадь выделить, например?
- Больно надо нам такое господство. - отказался инопланетянин - А жилплощадь и подавно. У нас жилплощади - по 8 гектаров на каждого. Плюс приусадебного участка - пятьдесят га. Мы ошибку исправить прилетели.
- Я говорила! Люди! Они всех убьют! Они сволочи! - закричала надрывно Софья Павловна - Бей их!
- Надо было действительно ее привязать. - мрачно сказал кто-то из жильцов - Какую ошибку-то?
- Ну рука у вас не оттуда растет. Очевидно же. - пояснили инопланетяне - Твкарст пьяный был, когда собирал. Верхнюю руку неправильно прицепил. А вы мучаетесь. Но теперь мучения позади! Мы здесь и заставим ваши руки расти из положенного места. Если есть такое желание, конечно.

Толпа заволновалась.
- А вот я, например, против! - заявила женщина с талией по всему телу - Нет, я конечно понимаю, что белье, например, вывешивать легче. Или лампочку выкрутить. А обниматься как? А? Одной рукой?
- Да вот как! - сказали инопланетяне и обнялись попарно.
- Фу! Это же неудобно! - забраковала толпа - Да даже если не обниматься. Уставать будет рука - постоянно вверх если.
- Да чего ж уставать-то? - засмеялись инопланетяне - Складываешь прекрасненько на макушке. Вот так. И ладошку козырьком. Очень удобно, кстати. И на кепках экономия.
- Мне нравится! - сказал один из жильцов.
- Предатель! - гавкнули остальные - А как две сумки сразу тащить? Или, например. Два ведра воды.
- Коромыслом, понятное дело. - удивились инопланетяне - Чем еще-то?
- Действительно! Можно же коромыслом! - обрадовался предатель.
- Предатель и есть! - цыкнули на него жильцы - Да ну. Щас одежду перешивать, машины у нас под две руки уже... Дорого это все. Не надо нам.
- Точно не надо? - как-то даже обрадовались инопланетяне.
- Надо! Нам надо! - закричал предатель.
- Цыц! - гаркнули все хором - Не слушайте его, граждане пришельцы. Не надо нам. Спасибо за заботу. И за беспокойство проявленное. Но не надо. Мы уж так привыкли.
- Точно? - опять переспросили инопланетяне - А то мы в другой раз прилетать уж не будем. Ну так чего?
- Не надо! - твердо ответили жильцы - Жалко, конечно, что не приедете...
- Меня только переделайте! - попросил предатель - Хочу первоначальную форму обречь.
- Да, конечно. - ехидно сказали инопланетяне - Сейчас мы будем по-одиночке тут чикаться. Или все, или никого. Ну так чего?
- До свидания! - твердо сказали жильцы - Не надо нам.
- Помашите нам рукой на прощанье! - добавила Софья Павловна.
- Ну тогда оставайтесь, бракованные. - попрощались инопланетяне - Живите себе с этой нелепой левой рукой. А мы полетим дальше. У нас много где по-пьянке всяких собирали. У вас-то ладно - рука только. Вы б видели куда они голову умудряются привинтить... В общем, пока. Не поминайте лихом.
Вспышкой убрались к себе на корабль и стартанули беззвучно. Только злобное лицо Софьи Павловны и примятая опорами трава напоминали о визите инопланетного разума.
- Дураки вы все! - заявила Софья Павловна - Надо было деньгами с них взять. Или технологиями. А вы - ду-ра-ки.
- Точно! - подхватил предатель - Рука на голове - это же замечательно! А эти носом крутят... Дураки!
Сплюнул злобно и ушел домой.
- Эк его разобрало с этой верхней рукой... - удивились жильцы - И далась она ему...
- Ду-ра-ки! Как есть дураки! - засмеялась Софья Павловна - Ему как раз и далась. Он в кукольном театре работает! Ему верхняя рука - ой как пригодилась бы.
- А. Тогда оно - конечно... - согласились жильцы и разошлись на ужин.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!
...... хрясь!....
- Сука, ты мой телефон сломал!

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Мужика спрашивают : "Тебя работа удовлетворяет?"
Не знаю. Утром иду на работу.
Вижу девушек - всех хочется.
Иду обратно.
Вижу девушек - никого не хочется.
Значит удовлетворяет.

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем

Hа пpиеме у вpача:
- Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
- Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе, а втоpой - в июле!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот... Ну на колени-то не надо вставать...

Жизнь коротка - потерпи немного!

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Глухая ночь. Супружеская пара мирно спит. Звонок в дверь. Муж спросонок открывает - на пороге стоит незнакомый мужик:
- Вы извините, ну тут дело такое.. Я тут неподалеку.. Вы не могли бы мне помочь.. На улицах никого, а подтолкнуть надо.
Муж захлопывает дверь, возвращается в постель, рассказывает жене. Та:
- Ну что же ты, сам вот водитель, вошел бы в положение, помог...
Муж ворчит, одевается, выходит на улицу.
- Эй, кого толкануть надо? Ты где?
Голос из темноты: "Да тут я, на качелях!"

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

В мясной магазин зашел Винипух В пулеметных лентах... С базукой на перевесс
-"Свинина есть!?"
-"Есть, есть...." торопливо ответил продавец..
-"Получай за Пятачка......" Бууууухххх...

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

После гастролей Тимати в Нью-Йорке, даже рэперы признали.., что реп ГОВНО!!!)

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоaть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.

Все еще было прежним ? яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по 13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, ?История КПСС? на первом курсе. Но уже все было не так: уже ?Пегасу? предпочитали ?Пэлл Мэлл? в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.

На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем ?Юпитере? и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.

Но внешне мы были спокойны. Как байронических романтиков изображали с высокомерно застывшим лицом, хотя вокруг бесновался грозовой пейзаж, так и мы изображали редчайший пофигизм, хотя задник изобиловал путчами, инфляцией, криминальными разборками и чудовищными вползаниями капитализма в серый советский ландшафт. Хренью какой-то он изобиловал, честно говоря, и вспоминать не хочется.

Асоциальность наша происходила из того, что никакого государства не было, поскольку не было его признаков. Мы вдруг оказались в безвоздушном пространстве: у нас даже не было выбора что-то решить. Мы учились в университетах безнадежно и бессмысленно, цепляясь за эту последнюю пядь земли, где мы могли побыть филологами, историками, философами, хотя было ясно, что профессий, вписанных в наши дипломы, за границами искусственного рая уже большей частью не существует. Выбор был невелик: либо напрягаться и думать, на какое бревнышко заскочить, чтобы вырулить в мутной воде времени, либо послать все к чертям и заниматься тем, чем занимается молодежь во все времена: валять дурака. Секс, драгс, рок-н-ролл. И книги.

То, что те книги, о которых родители и помыслить не могли, стали появляться ? переводиться, разрешаться, издаваться, и как будто бы волшебник доставал их из-под полы, в порядке нужности, сообразно взрослению, казалось чудом. Разве теперь объяснишь сытому и ленивому двадцатилетнему, что значит держать в руках, словно младенчика, первого ?Улисса? или набоковского ?Пнина?.

В общем, выросли мы на чуде. На хлебе, воде и чуде. Ощущение чуда будет преследовать нас всю жизнь. Потому что вроде только что вокруг гранаты рвались, танки давили, дядьки в малиновых пиджаках шли наперерез, и вдруг ? благоденствие. Еще мгновение назад нельзя было быть тем, кем хотелось, и ты за это мгновение даже забыл, кем хотел. Ты уже смирился с тем, что надо переждать, перекантоваться и стал вдруг вместо историка бухгалтером, вместо драматурга -- криэйтором, вместо литературоведа ? газетчиком. А потом оказалось, что можно все переиграть. Кто-то захотел. И смог. Кто-то подумал: э-эх, так у меня уже сеть магазинов типа ?Мир табуреток?, какая на фиг герменевтика. Поздно уже жизнь менять. Возраст все-таки. Тридцать.

Это поколение, которое перепутало профессии. И только особо упрямые смогли вернуть себе награбленное временем, обмануть судьбу. С другой стороны, те, кто не захотел, тоже остались идеалистами и своими в доску чуваками ? никакого цинизма, никакой коммерциализации в душе. Душа вообще не очень подверглась коррозии капитализма: то есть, мы что-то там продаем, покупаем, мерчандайзинг-франчайзинг, а в голове ? сплошные дыры, мифы. Один мой друг, в прошлом басист, продает домашние кинотеатры и ?умные? дома, состоятельный человек, но идеалы не разбазарил: разбуди ночью и спроси его текст ?Lizard? King Krimson ? ответит без запинки. Да и выглядит он до сих пор как полный ? басист.

Да и вообще все мальчики вокруг были басистами. Солистами или на худой конец барабанщиками. Мы поколение, мечтавшее стать рок-музыкантами. Родившиеся после Вудстока, мы все равно были одной ногой на той фермерской лужайке. Это казалось самым честным, самым бунтарским занятием, поэтому музицировали даже те, кто встретился ухом с медведем. Все где-то играли (помню, как меня приглашали в группу с впечатляющим названием ?Ностальгия по мезозою?). Среди хаоса 90-х самым решительным уходом от действительности был такой ? романтический и самый пофигистический. Как и весь наш бунт ? оборачивался в лучшем случаем факом в кармане. Мы быстро прохавали, что и наши голодовки на фоне всеобщего недоедания, и наши митинги на фоне обокраденных МММ-эмами пенсионеров, выглядят маслом масляным. И заткнулись. Ушли, как говаривал Бананан-Бугаев, в заповедный мир своих снов.

И все же от андерграунда предыдущего поколения мы сильно отличались: нас поймала революция и война времени в самое мягкое наше время ? молоденькими, с незаросшим сердечным темечком, нам приходилось видеть моральные категории несглаженными, четкими, максималистскими. Потому как на фоне разломов и тектонических сдвигов общественной почвы народ познавался в черно-белых категориях военного времени. Так мы до сих пор, и всю жизнь, видимо, будем рубить с плеча. Нам ясно, кто предатель, кто торгаш, кто лизоблюд, кто чинопочитатель. Кто сволочь, в общем. На войне как на войне.

Нам казалось, что мы никогда не окрепнем, не станем профессионалами, так и будем мыкаться ? но вот смотрю на подругу, вроде бы девчонка, только что на кухне водку с пивом бодяжили ? а она уже доктор наук в тридцать один год. Странно. Мое поколение тащилось гусеницей, но куда-то оно притащилось. Глядишь, те, кто по углам сидел ? раз писатель, два актер, три вообще? ресторатор.

В нашей юности не было кофеен, и теперь мы оттягиваемся по полной. Раньше мы только читали, что можно потягивать мерно и абсент за стойкой бара или заниматься ?., как у старика Хэма,: теперь ? и снова чудо ? этим можно воспользоваться. Мы внешне приспособились и делаем вид, что пожинаем плоды капитализма, но в душе от вспененного капуччино до сих пор ворочается древний ящер восторга.

Поколение, донашивавшее чудовищные шмотки советских 80х и устроившее художественный бунт из тишинского винтажа, вдруг обнаружило, что к их услугам буржуазная мода. Но еще до этого: как сладостны были первые турецкие долларовые тишотки, страшно подумать!

О деньгах. Мы не очень понимаем, зачем в руках у нас эти мятые, потрепанные бумажки. То есть, мы знаем, что они нужны, но знаем это почему-то без придыхания. С другой стороны, поколение, смахивающее на ремарковское, вскормленное дрожжами инфляций, мы все время не верим, что вот эти нули ? навсегда. Что эти правительства ? навсегда. Мы, как крестьянин во время гражданской ? то белые, то красные -- слегка с хитрецой. Хотя и довольны, что жизнь наладилась.

Вот эта налаженная жизнь и есть полное для нас чудо.

Мой друг Архангельский, ставший вместо опять же солиста журналистом, подвел под наше поколение такой монастырь: мол, у нас в ушах звучит стерео (опять же рок-н-рольная терминология): совок и современность одновременно. Поэтому мы богаче, мы насыщенней, многослойней. Мы знаем, как было и как стало. И, возможно, мы даже знаем, как лучше. Но пока молчим.

Я узнаю своих одногодок по сбивчивой интонации, по торопливому взгляду, по бравированию привычными буржуазными достижениями. Они могут прикидываться хозяевами жизни, но я прекрасно знаю, что они делали в начале 90-х. Если бы нужно было представить наш портрет социологам, я бы сказала: чересчур ответственны, задумчивы, склонны к мечтаниям, долго раскачиваемся, всему удивляемся, никому не верим, не выходим на улицы с флагами и транспарантами, любим родителей, как ни в чем не виноватых, с некоторым усилием вглядываемся в лица тех. Кто нас покупает. ?Ирония судьбы? сцепилась в нашем сознании с ?Властелином колец? и здесь уже ничего не поделать.

Мы липнем к 20-летним. Они нужны нам как аудитория и как среда существования. Мимикрируя внешне под их розовые щечки, мы добиваемся своего ? разражаемся идеями, формулируем манифесты, подталкиваем их к серьезному. Но всегда помним, что они ? не мы. Ну как можно сравнивать людей, которое мужало на спирте из литровых банок, с нынешними подростками, вскормленными на текиле и самбуке? Мы ? бронированное стекло, они ? хрусталь из серванта.

А как я узнаю девушек моего возраста? Однажды в помещении со мной оказалась барышня, которая на вопрос о возрасте, залилась краской и тут же перевела стрелки. Наши в городе ? подумалось и не ошибочно. Девушки моего поколения никогда не скажут свой точный возраст, хотя они и выглядят, как правило, на двадцать с небольшим. Они будут безбожно врать, закатывать глазки, что-то в уме отнимать, запутывая следы и расставляя неверные флажки по событиям. Боязнь возраста в моем поколении ? мутация, непонятная глянцу и очень даже ясная мне. Барышни прожили лучшие годы в смутное время: они не наряжались в бутиках, не красовались на пати, не оттягивались в парфюмерных маркетах. У них пролонгированное 20-летие. Тридцать! Для поколения, мечтавшего быть рок-музыкантами, это загробный возраст. Все хендриксы, джоплины и моррисоны были давно мертвы.

Зато парни внешне выглядят в двух направлениях: это либо заматеревшие мужики, либо вечные мальчики, хрупкие джонни деппы, инфантильные ангелочки. Здесь тоже пофигизм поколения: те, кто положил идеалы на алтарь семьи, раздались костью от пахоты, а те, кто остался бренчать на гитаре да стишками баловаться, остались субтильными, вечно юными особями. Все в касте тридцатилетних хороши по-своему. Все лапушки.

Вычислить их легко. Я умею даже по годам. 70-й ? преданные добряки. 71 ? эксцентричные мечтатели . 72 -- обаятельные авантюристы. 73 ? вдумчивые исследователи. 74 ? революционеры-романтики. 75 ? ленивые и умные. 76 -- дзен-буддисты.

Мое поколение, плод застоя, стагнации, закручивания гаек, все эти дела чувствовало в утробе. Может, потому у него ? у нас -- очень пугливое отношение к детям. Не потому что, мы их боимся, а потому что все время кажется, сейчас хаос вернется, безденежье, безработица, бессмыслица, когда опять жить на картошке, бананы как лакомство (наличие в городе заведений Новикова и прочие буржуазные декорации не убеждают в невозможности такого апокалипсиса) ? и что мне делать с этим маленьким, не виноватым ни в чем существом. Рожать и в самом деле страшно: мы могли стать взрослыми и ответственными лет в 25, но не случилось, условий не было, и теперь у нас, как у поздних детей, все идет с опозданием. Нам кажется, что впереди целая вечность. Рожают самые смелые и то, сильно подстраховавшись ? мужьями, квартирами, машинами, счетами в банке, как француженки, местами в детском садике ? причем, еще до всякого оплодотворения. Более ответственных, чем нынешние тридцатилетние, мамаш я еще не видела. Одна упоенно рассказывала мне, что присмотрела своему младенцу местечко в нью-йоркском банке. Глядя на ее припаркованный ?Бентли? почему-то верилось.

Все чаще и чаще замечаешь своих в толпе. Они ставят гурьбой свои пьесы в театре ?Практика?. Дурненков, 73 год, Вырыпаев, 74, Клавдиев, 74 год, Курочкин, 70. Они наводняют театры хорошими, честными, талантливыми актерскими физиями: Смола, сестры Кутеповы... Они пишут книги ? Павел Вадимов, Глеб Шульпяков, Данила Давыдов ?.. Они и в кино веером: Алексей Герман-мл., Хабенский, Пореченков, Вдовиченков, Павел Санаев, ?Они становятся значимыми художниками, как Елена Ковылина, Ирина Корина, Александра Паперно?. Они даже появляются в политике. Их голос уже слышен. Не то, чтобы на полную, но так ? проба микрофона. А ведь казалось ? никогда, очередное потерянное поколение.

У нынешних тридцатилетних, приспособленцев, перестраховщиков, неисправимых романтиков, своя правда. Честность до конца, пусть даже им самим будет хуже. За это я и люблю свое поколение. Пусть женщины стесняются своего возраста, а мужчины ? списка несовершенных дел. Все еще впереди. На расстоянии нахохлившегося будильника.

В общем, наше время наступило. Ждите результатов по всему фронту. И потом, при наступлении известности, спрашивайте год рождения. Первая цифра ? 7. Счастливая цифра.

Сейчас все за русский язык кинулись бороца. Я и сам неибаццо поборник его чистоты. При том, што и албанцким в савиршенстве владею. Только борьба как-то убого ведецо. На ынтернет какие-то бессмысленные нападки, на албанцкий язык, на падонкаф. Можна подумать, падонки весь русский язык изгадили. Ага, счаз!

Плакатеги в метро висят. Там ректор одного из уважаемых ВУЗов наз поучает. Написано, каг гаварить правильно, а каг нет. Охуеть креативные плакатеги. В качестве неправильных слов такие примеры приведены, что ебнуцо можно. Ну не говорят так люди и без ваших плакатов. Однако заговорят скоро, наверное. Когда на фотографию ректора обратят внимание. Там такая рыжая тетка с искаженным и оскаленным лицом фтыкает в книшку. Таг и хочицо рядом написать ?Йа - креведго!?. И никогда больше в жызни не говорить правильно. Хуже этих плакатоф только паследний фотожоп с уважаемой Саседкой В.Лоханкина в главной роли.

А по телеящегу што творицо? Што не включишь, везде такие говоруны, падонке - ангелы по сравнению с ними.

Две вещи миня асобинно раздражают.
Красивое слово ?изначально? все начали к месту и не к месту упатриблять. На мой взгляд ?изначально? это что-то первичное, идущее из глубины векоф. Русь изначальная, например. А ни хуя не ?Изначально я хотела просто схадить в клуп паслушать Тимати, а патом паехала к нему дамой, и он миня выебал в жеппу?.

Еще выражение рикардсмен по сваиму долбоебизму ? ?на самом деле?. Ведь блядь эти тупые телеперсонажы, властители дум мокрощелог, каждое второе придлажение с этих слов начинают. Каг будто перед этим долго врали, а потом, ну ни хуя сибе - занавес страшной тайны приоткрыли. ?На самом деле я горжусь тем, што занял второе место на Евровидении? или это еще ?На самом деле я очень счастлив??. Счастливые они там штопесдец. Уж тогда до конца были бы честными и говорили правильно, по всем звездным стандартам ?На самом деле я очень счастлив, патаму што изначально я как бы педораз?.

С пелотгами вообще уже невозможно стало нормально разговаривать. Раньше каг было:
- Дура ебнутая!
- Козел вонючий!
- Да пошла ты нахуй!
- Сам иди нахуй, олкаш сраный!
- Счас допиздишься!
- Сам допиздишься, импотент!
Ну тут хуяк ей, и в бубен. Содержательная биседа, достойная развязка.

А сейчас?
- Дура ебнутая!
- Кто дура ебнутая?
- Да пошла ты нахуй!
- Кто пашел нахуй?
- Счас допиздишься!
- Кто допиздица?

В тупик миня такие споры ставят. Полемика, блядь, в духе истеричных диалогов Дома-2. А главное - савиршенно нипанятно, когда же бить в бубен?

И, что очень печально, вся страна уже на этой обезьянней фене ботает. Мы-то хоть, камрады падонки, давайте беречь и себя, и оба нашых родных языка. Мало наз осталось, адыкватных.

- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Почему презерватив белого цвета? - Потому что белый цвет полнит...

Муж трахает жену:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные , а у женшин - вертикальные?
Потому что жена спрашивает:
- Где деньги?(Хмурит брови)
а Мужчина :
- Какие деньги?(раскрывая широко глаза)

Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
- Приближаеттся время зимнего лова.Сколько будем брать водки?В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата-потеряли удочки,в прошлом году брали по две - потеряли автобус.Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три , но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера забераешь его из детского сада!

- Папа ,я замуж вышла.
- Ничего не знаю,как стемнеет-домой!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... начну раскачиваться.

Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала.

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!

Женa нового русского жaлуется:
- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло:
- "Порублю суки!"
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...

Заходит к врачу пациент.Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор,а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно...,возможно...,вряд ли...

Сидит мужик на скамейке и все повторяет:
- Зачем я их позвал?Зачем я их позвал?
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да,-отвечает мужик.- Поймали ,надавали по рогам и уж ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй козлы , вы куда?"
- А они что?
- А они вернулись, я за лом , а он к земле примерз. Ну зачем я из позвал?

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

Приходит муж домой поздно. Жена:
- Где был?
- У васьки.
- Сейчас проверим!
звонит по телефону:
- Васька, у тебя мой Гришка был?
- Конечно , был, он и сейчас у меня.

Марина работала у нас бухгалтером. Тридцать пять лет, ребёнок, жила одна. Муж бросил, как это обычно бывает. Работала она бухгалтером, если я не ошибаюсь, лет пятнадцать. В одной организации, за одним столом, в одной программе, за одним компьютером и делала одно и тоже - проводила первичку. Одно и тоже, только менялись версии программы, компьютер апгрейдился и желтели обои. Как и все, участвовала в сдаче баланса, в начислении НДС и корпоративных праздниках. На столе у неё стоял маленький кактус. Ему тоже было пятнадцать лет. Был ещё дырокол и канцелярский набор. Марина была тихая и симпатичная.

А однажды она встала из-за своего рабочего стола, как-то неестественно закричала, даже зарычала, хуйнула дыроколом в стену, взяла свой кактус и вместе с ним выбросилась из окна.

Коллективные поминки, речи, грусть, чёрный юмор.

Через день на месте Марины уже сидела новая девушка и интересовалась причиной странных взглядов коллег. Также интересовалась она тем, что произошло с человеком, белый силуэт которого был нарисован на асфальте под её окном. Все прикрывались занятостью, чтобы не отвечать.

А ночью пьяные автоматизаторы нарисовали такие силуэты под каждым окном. Красиво нарисовали, со смыслом. У окон директора и секретаря силуэт из камасутры. У своих автоматизаторских окон что-то вроде осьминога и несколько квадратов - силуэтов серверов. У сейлзов звонящие силуэты с силуэтами проводов, тянущихся к окнам.

А к силуэту Марины пририсовали силуэтик кактуса.

Утром возмущённые скотством увиденного на асфальте работники нашей организации обнаружили у себя на столах по набору мелков. А весь пол фирмы был изрисован силуэтами канцелярских принадлежностей и офисной техники.

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.

Даниил Хармс.

Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.

Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот

На правах художественной публицистики

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.

- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!
- Отлично! Так кто?
- Ну... это... какая разница?! Я - мАсквичка!
- А что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что тебе ещё запомнилось в Одессе?
- Я не обязана запоминать вашу Одессу!
- Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?
- Я не знаю. Я - отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.
- Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.
- Все.
- Расскажи мне о Боровицком холме.
- ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...
- О Беклемишевской Башне?
- Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...
- У тебя по всем предметам "отлично"?
- Да! Я отличница.
- Отлично. Перечисли мне предметы.
- Ну.... Там... Их много... Все?
- Все.
- Ну-у-у-у... та-а-ам... Ну... математика... Это... русский... литература... физкультура... английский... э-э-э-э-э... природоведение... Я отличница!
- Once upon a time an artist who had painted a small and very beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.
- ???
- Переведи.
- Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.
- Кто такой Марк Твен?
- Английский писатель!
- ???
- Я отличница!
- Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клементса?
- Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!
- Что он написал?
- Ну... это... Я знаю.... ЩЯс.... Мне надо вспомнить... Я не помню... Но я много читаю и люблю русскую литературу!
- Кто такой Пушкин?
- Поэт съела?!
- Что он написал?
- Ну, это.... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню...
- Чем Пушкин занимался?
- Писал стихи.
- И всё?
- Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!
- Какие моря ты знаешь?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс.... Мне надо вспомнить.... Черное...э-э-э-э... Ну... Средиземное... Э-э-э-э-э...
- Белое?
- Ха-ха-ха... Черное-белое... Ха-ха-ха... Я отличница!
- Кто такие "антонимы"?
- ??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе - вы бы других видели!
- Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.
- Я читала Гоголя.
- Как его зовут и что ты читала?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... У него такое очень сложное нерусское имя... Айтматов?
- Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз - великие русские писатели-гастрабайтеры.
- ??? Манька сползла под стол
- Какое произведение Николая Васильевича Гоголя ты читала?
- Ну, это... Там один ездит и везде скупает мертвых!
- Как интересно! Триллер. Мертвых? И зачем?
- Ну, это... Я не помню. Там ещё Коробочка есть.
- А как фамилия главного героя?
- ???
- Который скупает "мёртвых".
- Я не помню Чего пристала?
- Ты понимаешь, что все это я говорю тебе не для того, чтобы поиздеваться, а чтобы ты задумалась.
- О чем?
- О том, что в Одессе есть места и события интереснее, чем тётка в дурацких туфлях. О том, что неплохо бы знать историю своей страны. О том, что нехорошо сплетничать и манерничать. О том, что быть "умной" среди "дураков" не очень-то и почетно. О том, что не стоит судить о человеке по одёжке, прописке, "престижу". О том, что Манька, к примеру, в таких школах училась, что... Но молчит себе в тряпочку и не рыпается с именами-отчествами и английским наперевес Слава мордобою (Ну, типа, занудствую, изображаю мудрого Ка)
- Да-да. Вы правы! Я думаю, наше поколение...
- Ты мыслишь категорией "поколение"?
- ???
- Ты говоришь "Я думаю, наше поколение..." Я бы предпочла услышать "Я думаю, что мне... Я думаю, что я..."
- ??? Вы о многом заставили меня задуматься и я, когда приду домой, обязательно прочитаю книгу по истории - я даже помню, где она стоит на полке. Рядом с портретом Путина.
- А кто такой Путин?
- Президент нашей страны.... (+ ещё три мегабайта восторженного текста)
- Об этом дерьме ты знаешь все, а об Иване Калите - ничего...

И тут я позволю оборвать наши речи и вставить ремарку от автора себя. Когда автор произносил предложение "об этом дерьме ты знаешь всё" он понял, что погорячился. Он посмотрел в глаза юному оппоненту и охуел нимало удивился. В глазах плескался праведный гнев и ярость благородная. Автор немедленно вспомнил всех пионеров-героев и мальчишей-кибальчишей, а также бабушку и дедушку, которые всю жизнь шипели и цикали, если при них начинали рассказывать антисоветские анекдоты. Даже во времена последовательно сменявших друг друга оттепелей. Видно, не сладко деду было в Узбекистане. Вот и автор не хочет убирать снег в Сибири. Ну его нах таких детишек.
Очередная транзитная девочка из престижной мАсковской школы. Манька мне сказала, что они все такие. Поэтому бы, мол, помолчали бы вы, мамО, в тряпочку, на предмет студентов физтеха.

Это чего? Правда? Я ж тут в деревне, дура-неумытая, сижу себе и радуюсь. Пора избавляться от престижной мАсковской прописки.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Передача "Моя семья" - сплошное надувательство?
Один мой знакомый учится в Москве на режиссера. Причем хорошо учится, отличник. И вот, как поощрение, ему предложили быть участником передачи "Моя семья" с Владимиром Комиссаровым. Причем не просто в массовке в студии, а в качестве рассказчика. Может быть видели совсем недавно выпуск, где парень жаловался: "у меня было 19 девушек, но они меня кинули и ушли к другому"? Так это он. Но не думайте, что мой знакомый какой-то маньяк или сексуальный гигант. Просто, как оказалось, все рассказываемые истории - чистая выдумка и написаны извращенными авторами "Моей семьи", а участники программы - нанятые актеры. Например, моему другу заплатили за выступление 500 рублей. Рассказы даже не выучиваются, а считываются с экрана. А помните в той же передаче участвовала бритая налысо девица? Тоже обман - у нее, по словам друга, отличные волосы. Просто надели специальный "лысый" парик, гримеры слегка подмазали где надо - и шокирующая внешность готова!
Не подставные - только зрители в зале - ведь они должны сопереживать, давать бесплатные советы. После передачи мой друг был окружен сердобольными девицами, которые его всячески утешали и вообще готовы были помочь горю. Эх, если бы мой друг не спешил на поезд...
Конечно, может быть с девицами мой друг и прихвастнул, но на экране-то был именно он. Так что остальному приходится верить. Да и вообще, когда речь идет о деньгах, особенно о таких больших как на центральном телевидении, то можно даже лысый парик напялить на кого-нибудь, а можно и маску из папье-маше надеть! Огорчает только то, что все это преподносится как чистая правда и опять из нас пытаются сделать дураков. И когда это кончится?
------
Фашисты на трассе
Реальнейшая история от первого лица.
Итак, съёмки в Лисьем Носу. Фильм "Полигон-2". Массовка (среди них я) выступает в роли заключённых (реально в Крестах съёмки были) и в роли фашиков (в этом самом Лисьем Носу). Снимаемая сцена так себе: поселение индейцев, на них совершает налёт оголтелая банда ковбойцев, и вдруг откуда ни возьмись - фашисты (мы). Всё как надо, при параде немецком и со шмайсерами. Стреляем в общем и тех и других. Но это всё предыстория. Сама история:
Дождик маленький накрапывает, автобус с массовкой, сидим, ждём хорошей погоды (если не дожидаемся за весь день - 50 % дневного гонорара). А сидеть-то скучно... Кто куда и начал из автобуса расползаться. А все как один в немецкой форме. Итак, сцена: стоит пара зольдатен прямо на шоссе, и, извиняюсь, мочится под автобус. А я с ещё парочкой приколистов решили устроить проверку документов на дороге: шоссе, останавливаем машины... Вот это реакция у людей (!!!): у кого нога в пол по газу, кто в тиски и хохотать, а один дедок на приличной иномарке вообще решил, что всё взаправду происходит. Останавливается, мы ему:
- Ире аусвайс биттте...
У него глаза круглые, ни хрена не понимает, и самое главное - в карман за документами полез!!! Нас тогда хоть отругали наши киношные начальники, но хохоту было - на весь дождливый день хватило...
------
Когда этот старый козел петь начнет?
Вчера только был на концерте Никольского. Он к нам в город приезжал. Не знаю, со стороны это смешно, но мне в жлобу... Короче: Безумно тащусь с Никольским. Потащил на концерт свою девушку. Подорвался с нами еще и банщик из местной группы со своей уже девушкой. Короче план у нас такой: Мы приходим на 30 минут раньше концерта, суём в карман билетерше и проходим за полцены, пристроившись на лесенке в уголке. Ну, так идем мы с моей половиночкой на 30 минут раньше, приходим, никого нет... Я стучу на балкон, там на меня кладут, т. е. никто не открывает мне двери. Стоим обсуждаем, какой он сейчас из себя, и т. д. Я его только по фоткам видел, где он молодой. Стоим, ждем. Я оставляю девушку на площадке, сам спускаюсь к кассе, дабы спросить, где же моя знакомая билетерша балкона... Бросаю взгляд на маленькую афишку в кассе, и вижу, что мы пришли не на 30 минут раньше, а на 1.5 часа раньше. Ну, делать нечего, беру покупаю себе пива, сигарет, а девушке мороженного. Прохожу вокруг театра, продвигаюсь к ментовскому входу и вижу какое-то знакомое лицо, а поскольку я в театре частенько появляюсь, то практически хотя бы в лицо знаю всех. Так вот этот чел был на вид лет так 45, седые длинные волосы, очки. Мужик стоял, никого не трогал, курил. Я подхожу и спрашиваю, один ли вход на балкон в этом театре. Я то всегда в партер хожу...
- Брат, я не местный, я не в курсе. Дай пивка хлебнуть.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Значит, не знаете, тогда извините. А вообще когда этот старый козел петь начнет?
С этими словами я удалился на концерт, мы попали, прошли... Но каково было мое удивление, когда на сцену, вышли музыканты - клавишник, ударник, и басист. КРУГ ЗАМЫКАЛ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ПИЛ МОЕ ПИВО...
------
Тапочки
Однажды команда КВН нашей академии должна была выступать на сцене театра драм-комедии к празднику какого-то испанского летчика (не помню). А там, на полу сцены, натянута зачем-то белая ткань, и нас предупредили, чтобы ВСЕ ПРИШЛИ В ТАПОЧКАХ. Это ЦУ нам даёт женщина, много лет заведующая делами и мероприятиями молодежи. Замечу, что наша команда пользуется у нее "особой" любовью за "дурацкие шуточки" и она всегда нам как только могла - все портила. И тут мы, толпа 20-ти летних парней в строгих костюмах, дабы не ударить в грязь лицом выходим на сцену в тапочках зайчики-собачки розово-салатного цвета с перламутровыми пуговицами и огромными ушами до колен (на базаре таких полно). Сначала она посчитала, что это наши игровые атрибуты, но когда до нее дошло, что игра никак на тапочках не завязана - её лицо надо было видеть. Смесь ужаса с ненавистью - кровь и мясо. Она молча встала и ушла. Наши сердца пели... Занавес.
... И продолжение. Те же. До выступления 1 час. Генеральная репетиция. В зале сидит она и корректирует: нравится - не нравится (уберите-оставьте). Ситуацию объяснить не могу, но в процессе игры пацан выходит с балалайкой, дергает струну, и уходит, всем смешно, всем нравиться, она не догоняет.
- А вот это с балалайкой зачем? Уберите, не смешно.
- Да вы понимаете, половина визитки на балалайке закручена, мы не успеем, выкинуть нельзя!!! Пацан соло на ней полгода учил...
Она обращаясь к человеку за пультом:
- Миша, а у нас есть вход для электробалалайки?..
Смеяться над ней было неудобно, поэтому мы, кто как смог уползли за кулисы поржать.
------
Приобщение к искусству
Рассказал Знакомый. В студенческие годы у Знакомого был (как водится) лучший друг и были они оба оболтусами (как водится в студенческие годы), регулярно пили водку, дружили с девочками и хулиганили (нормальные люди, в общем). Однажды очередным утром решили они, что все это не есть хорошо, надо браться за ум и как-то начать интеллектуально развиваться. Например, пойти в театр, как раз вечером шел спектакль-детектив. В общем, сидят они уже в театре, на первом ряду. Финальная сцена: (детектив аля Агата Кристи - в каком-то доме много гостей и кто-то кого-то убил, никто не знает кто, только уборщица местная знает (умная), и вот в зале темно, на сцене полумрак, видать только уборщицу с ведром в одной руке и тряпкой в другой, она вытирает мебель, где-то рядом убийца, должен неожиданно выскочить и начать убивать уборщицу, напряженная тишина несколько минут. И тут друг неожиданно громогласно ржет:
- ГА-ГА-ГА-ГА-ГА.
Уборщица от неожиданности роняет ведро с тряпкой. Все, конец спектакля - весь зал давится от смеха, у уборщицы нервные судороги. Больше знакомый со своим другом в театр не ходил.
------
Облом исколюбителя
Сидим в кино однажды, смотрим "Ванильное небо" с Томом Крузом. Фильм замороченный, но потихоньку затягивает. Так вот минут за 20-25 до конца, когда по сюжету вроде уже начинает все проясняться, в зале погасает экран. Вроде бы ничего страшного - сейчас зажгут, думает народ, но в фойе кинотеатра находится дискотека, от которой тоже ни звука. Темнота кромешная и тишина... Проходит минут 5. Народу надоедает молчать и начинаются разговоры полушепотом, хихиканья, баловство мобильниками и пр. Тут с первых рядов встает крендель и громко так интонациями проповедника говорит:
- Люди - это все сон!!!
Как раз в тему по фильму. Ну, народ так похихикал - сидим дальше, ждем электричества и окончания фильма. Минут через 5 этот крендель встает опять и говорит:
- Люди, что делать-то будем?
Ему незамедлительно следует ответ очень довольным своим положением мужским голосом:
- А мы уже делаем!!!
Зал взорвался аплодисментами смельчакам. Как потом выяснилось - электричество отключили во всем районе и нас отправили по домам, сказав, что с этими билетами в любой другой день без проблем можно будет посмотреть.
Так вот, история имела продолжение, Друг рассказал, что у них есть на работе один перец, который обожает со всеми судиться. Знает наизусть все законы, защищающие потребителя, кодексы и прочие нормативные штуки. Однажды он ехал в троллейбусе и порвал куртку зацепившись за что-то, когда троллейбус резко затормозил. Пришел домой - накатал иск и в конце концов дело выиграл. Чего-то ему там компенсировали. Постоянно он со всякими ЖЭКами и администрациями судится. В общем важен ему сам процесс, нежели размер положительного исхода. Так вот этот самый перец тоже был на том сеансе, когда отключили свет. Далее со слов друга:
- Приходит он к нам и рассказывает - вот я вчера в кино ходил... так себе кино... прикинь свет отключили!!! Сказали в другой день приходить. Я иду к администратору, вот, типа вы мне кино недопоказали - прошу компенсировать мне моральный ущерб. 300 руб. (билет стоил 40. Прим. - мое). Я, говорит, думаю - сейчас они меня пошлют нахрен с деньгами и я на них в суд подам! А они прикинь, козлы какие - ОНИ ДЕНЬГИ МНЕ ОТДАЛИ.
------
Привет маме
Не далее как вчера вечером этот прикол случился. Возвращаюсь я из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. И под музычку, естественно, в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т. п. Ну, не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившего:
- Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, - "один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять! " Ведущая похоже тоже воспряла:
- Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
- Мама! У меня кончились деньги!!!
Занавес!!!
------
ВАААНЯЯЯЯ!!!
Одно время я работал на одной из радиостанций города Сургута ведущим радиопрограмм. Все до того момента, как это случилось было хорошо. В один прекрасный летний месяц очередной прямой эфир. Я спокойно веду программу. Где-то в ее середине в студию заходит наш звукарь - Иван. Садится, мы с ним вне эфира разговариваем. Потом я снова в эфире. Все нормально. Потом Ваня берет трубку телефона и разговаривает с дозвонившимся человеком, спрашивает, какую песню мы будем слушать, спрашивает как зовут и т. д. Кладет трубку на стол, и мы продолжаем разговаривать. За 20 секунд до очередного моего выхода в эфир Ваня встает и уходит в курилку (через 2 кабинета от студии). Я выхожу в эфир, разговариваю с дозвонившимся (как сейчас помню - Ольга), поворачиваю голову к СД-проигрывателям и с ужасом обнаруживаю что они оба открыты (т. е. поставить в эфир то что заказал человек я не могу т. к. не знаю). Начинаю заговаривать зубы человеку, а сам тем временем ДУМАЮ что выключаю микрофон, на самом деле выключаю телефон и во весь голос ору ВАААНЯЯЯЯ!!! Слышу себя в наушниках, слышу телефонный звонок, с ужасом понимаю, что нахожусь в эфире смавлю первый попавшийся компакт-диск выдавливаю из себя "извините" и вырубаюсь. Мы с Ваней трещали над этим дня два. Сотрудники и знакомы подкалывают меня до сих пор... А на следующий день меня лишили премии...