Покажи справку от ветеринара, что ты не верблюд
У нас в школе был весьма веселый преподаватель истории, из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает. Поэтому когда стоишь и отвечаешь какую-либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов, но если ты и эту преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос:
- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара?
И далее из-за прихоти преподавателя всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка. В конце года учитель поставил условие: отвечать наугад тему из всего учебника. Я жил в частном секторе, в еврейском квартале, и напротив меня жил отменный ветеринар, заведующий ветотделением, дядя Изя Миндельман. Ну и я, не долго думая, бегу к дяде Изе за помощью. На уроке: я честно ответил по теме, затем на шквал дополнительных вопросов, но тут следует его королевский вопрос:
- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара?
Ко всеобщему изумлению, я гордо достаю какую-то бумагу и кладу перед учителем. А в этой бумажке было написано: Справка удостоверяет в том, что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ. И, как положено, дата, подпись; "Миндельман И.С." и печать. На это вредному преподу ничего не оставалось, как поставить мне пятерку.Не знаю, как он себя чувствовал, но после, когда я ушел из школы, мои знакомые говорили, что больше он глупых вопросов не задавал.
-----
Препод забылся
Еще раз убедился, что некоторые преподы в политехе если не посходили с ума, то крышу свою все-таки где-то потеряли :-) А именно: прибегает сегодня к нам на лекцию препод по сетям (Лукьянов В. С. здесь некоторые его знают :-)), объявляет новую тему типа "методы контроля информации", ну и начинает рисовать схемы, формулы и рассказывать всякую чушь. Так проходит почти пол пары, и во время своей очередной речи он останавливается, пристально смотрит на нас и заявляет:
- А вы какой курс?
Мы:
- Четвертый
Он:
- А предмет какой?"
Мы:
- Сети вроде.
Он :
- [ o ], $^@!^#%$^
и чо за
$%
% я вам читаю.
Слава богу, что опомнился в середине пары, а не в конце ... своей жизни :-))
-----
Этого я не говорил
Сижу я как-то на лекции по войне, на первой парте. Спать хочется жутко (лекции начинаются в 8 утра, вставать то есть надо около 6), а тут еще и КАП 2, рассказывает что-то, убаюкивает. Я изо всех сил пытаюсь не заснуть, чему активно препятствует сидящий рядом сосед. Видя мое жуткое состояние, он время от времени толкает меня в бок и шепчет:
- Андрюха, не спи!
Тут КАП 2 вызывают к начальству на доклад. КАП 2:
- Не шумите, я через 5 минут приду.
Только КАП 2 уходит, как весь взвод тут же выполняет безмолвную команду "ВЗВОД-ОТБОЙ" и грохаются головами на парты, уносясь в блаженные грезы сна.
Прошло где-то около 5 минут и КАП 2 возвращается. Люди поднимают головы с парт с явной неохотой возвращаться в поганую реальность.
КАП 2 спрашивает:
- Ну, на чем мы остановились?
И с этими словами подходит к первому попавшемуся человеку, сидящему за первой партой, то есть мне, и заглядывает в тетрадь. Внезапно он становиться очень веселым, на лице расплывается хитрая улыбка и, глядя на меня, он говорит:
- Нет, такого я вам не говорил
Я, вообще не понимаю, что происходит, меня просто рубит, но я от любопытства тоже заглядываю в свою тетрадь и с ужасом вижу, что последняя фраза, которую я написал:
"Эх-х... Бабу бы сейчас... И чай в постель..."
-----
Виталя просит помощь зала!
Суббота, 2-пара у третьего курса ФИТ (и это после 7, 8 и 9 марта), предмет "надежность". Всем весело, сидим, вспоминаем, как провели праздники. На доску ноль внимания, т. к. там идет чистая теория вероятности: "если один станок делает столько-то деталей, из которых столько-то беспонтовых, какова вероятность... и т. д. и т. п." Особенно если учесть, что теорию вероятности мы уже "сдали" в прошлом семестре => вспоминать никому не охота. Препод (кстати молоток после 8 марта начал пару вопросом: "Кто нибудь _хоть пробовал_ делать домашнее задание?") вызывает к доске "добровольца". Студент долго взирает на доску, пишет пару общих формул и с умным видом чешет тыковку. Минут через 5 молчания (у доски, т. к. в аудитории самый пик разговоров) препод обращается к аудитории:
- Ну, подскажите товарищу.
Тут мне вспоминается телеигра "Кто хочет стать миллионером" и выдаю:
- Виталя просит помощь зала!
Народ оживляется и слышна фраза:
- Бери 50 на 50!
Препод обводит взглядом аудиторию, открывает журнал и произносит:
- Сейчас будет звонок другу...
Через пять минут у доски стояло уже двое, а в аудитории спрашивали друг у друга:
- Третьем будешь?
Итог: Задачу оставили на дом.
-----
Математик
Лет шесть назад сдавал я на права. Экстерном, т. е. без какогo-либo официального обучения. Поскольку прописан я в Подмосковье, экзамены ездил сдавать в город Балашиха. График у меня был такой, что приезжать я мог только по четвергам. Отмечу, что по правилам сдачи экзаменов на водительские права, в случае не сдачи человек допускается к переэкзаменовке не менее чем через 20 дней. Естественно я с первого раза не сдал. Приезжаю через три недели, тоже в четверг. Протягиваю документы в окошечко - там стоит какой-то капитан или майор (уже не помню). Он на эти документы смотрит, потом секунд пятнадцать не отрываясь, глядит мимо меня на стенку и шевелит губами. Начинает улыбаться, что типа я хитрый, а он хитрее, и говорит мне:
- А вы экзамены сдавать не можете.
- Почему?
- А двадцать дней еще не прошло.
Немая сцена. Я судорожно начинаю думать: "Может я не в четверг ездил? или не три недели назад?" осторожно выясняю:
- Скажите, а я приезжал... числа?
- Да.
- А это четверг был?
Он опять смотрит мимо меня на стенку (очевидно там календарь) и говорит:
- Да.
- И это было три недели назад?
- Да.
- И сейчас четверг. Три недели прошло - 21 день.
- Да?
- Да! 7 умножить на 3 равно 21.
И тут он, улыбаясь еще хитрее, приводит железный аргумент:
- НО Я ТО СЧИТАЛ! ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ ДНЕЙ!
Вторая немая сцена. Заметное оживление в очереди позади меня. Очевидно он последовательно сосчитал дни по календарю и где-то ошибся. Все мои последующие аргументы, со ссылкой на таблицу умножение, не сдвинули наш разговор ни на йоту. Пришлось очень вежливо попросить его пересчитать. Еще 15 секунд шевеления губами. После этого справедливость была восстановлена и я был допущен к экзаменам.
-----
Минерал
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и, нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т. к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т. ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый... Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...
-----
Доказательство
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это, он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И, наконец, профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки в сосуде.
- Теперь, - обратился профессор к студентам, - я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок.
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде, и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива!
-----
Дефект
Было это в 1992 году. Оказался я на первом курсе Рязанского Радиотехнического. Ну, понятно, что за институт. Жил в общаге РТ. Ну, поступал на этот факультет. В общем, тогда, второкурсники, (ну, ломы им было самим собирать), решили взять в прокат телевизор. Прикатили его на скейтборде, (вы себе картину, представляете), и поставили на две тумбочки. Ящик рабочий - всё нормально, кабельное разведённое по общаге кажет, но блин! один деффект - в левом нижнем углу расплывается изображение. У них, (второкурсников), учился в группе спец по телевизорам - ну, работал он до поступления в телемастерской. Они его и попросили посмотреть. Он смотрел недели две!!! Это я столько помню. Всё это время ящик стоял с откинутой задней крышкой. Он уже (ремонотник) вопил, выпивая очередную дозу:
- Это дело принципа!!! Я его дожму!
В общем долго он над ним чах. И не сделал. Причём размытость изибражения совершенно не реагировала на его усилия. Прошёл примерно месяц. И вот сидим как-то мы смотрим какой-то фильм и заруливает к нам в комнату один местный алкоголик, (я его трезвым вообще не видел), смотрит на ящик видит радужное пятно и заявляет:
- Хотите уберу?
Ремонтник, сидевший тут же отвечает с саркастической усмешкой:
- Ну-ну, давай-давай...
Ведь все этого алкоголика знают. Алкотик лезет в карман достаёт кусок ваты, (ну, вот на хрена ему вата в кармане?), тянется к тумбочке за одеколоном. Смачивает первое вторым и протирает угол. Всё!!! Размытости как не было!!! Ремонтник схватился за голову..., а Малыш, (ну, алкоголика так звали), говорит:
- Наливайте!

Везу туда, не знаю куда
Еду я сегодня в автобусе. Гляжу: в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседуют с ним о чем-то. Ну, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Вдруг вижу, что этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении. Я подозрительно оглядываюсь, и, никого рядом с собой не увидев, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой. Ну, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо... Захожу в кабину. Закрыл он двери, поехали. Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог. Водитель:
- Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?
Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами. Водитель:
- Чертов маршрут!
Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
- Слушай, здесь прямо, или сворачивать?
- Вроде прямо...
- А дальше куда?
- А черт его знает... Я на следующей выхожу всегда - дальше не ездил.
- Вот блин! Куда ехать? Не знаю...
В молчании подъезжаем к моей остановке. Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке. Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все должно было кончиться хорошо
---
Приколы машинистов метро
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (это такие гады, которые пасут работников, чтоб всё по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу лёгким глумлением над ними.
Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в пол-оборота. Эти пол-оборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Hемая сцена через пару секунд переходит в диалог:
- Ты чё делаешь?
- Hе видишь, рулю.
- Hа фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмущённый вид:
- А как, по-твоёму, будут колёса поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно руковожу:
- Hаправо, налево...
Она с самым серёзным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот...
- Правее, ещё правее, ещё!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь... и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "всё кирдык" к нему...
Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Hу а вторая... возможны варианты: от падения на пол и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.
---
Тетка попала
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т. п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. Как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала:
- Тетенька! Большое Вам спасибо!!! "
---
Талончик на метро
Было это так-же в далекие советские годы. Москва, метрополитен им. незабвенного В. И.Ленина... Мы с ребятами в этот день немного поддали, т. е. пива в парке им. Горького попили от души, а было это в пятницу вечером. Настроение у нас было очень приподнятое, ну, я думаю, сами понимаете, как раз такое, когда компании молодых людей хочется над кем-то подшутить (сейчас это по-моему "прикалываться" называется). Забираемся мы в метро, садимся в нужном нам направлении на соответствующую электричку, разумеется в один вагон, и думаем, чтобы такого сотворить?
Мне в голову приходит дикая мысль. Кто пользовался талонами на автобусы и троллейбусы меня поймут сразу... Время - 19-15. Проходим мы в самый конец вагона, достаю я талончик на автобус из своего кармана, делюсь идеей с друганами и с самым невинным и обывательским видом прошу одну, из рядом стоящих гражданочек передать талончик, чтобы его закомпостировали... Удивительно, но она даже не придала этому абсолютно никакого значения и с таким же видом передает его через рядом стоящих дальше по вагону... Мы держимся изо-всех сил и наблюдаем за происходящим...
Представляете, мой талончик дошел до конца вагона и оттуда раздался оглушительный хохот (разумеется, кому-то, после того, как он обнаружил что передавать талон дальше просто некуда, пришла таки в голову мысль, что это кто-то просто подшутил). Затем последовало громкое объяснение ситуации, в которой нас громко обозвали дураками и объяснили, что талонами в метро не пользуются... Пассажиры, невольно принявшие в этом участие (практически весь вагон) смущенно переглянулись и... вот тогда действительно раздался оглушительный хохот и настроение стало сразу хорошим не только у нас...
---
Ну, заяц... погоди!!!
Этот случай произошел в середине Января, когда я с моим другом Алексеем после сдачи экзамена по физике возвращались домой. Тот, кто, когда-нибудь сдавал этот полезный и даже иногда нужный предмет наверняка поймет наше состояние, точнее: после успешной сдачи предмет забывается напрочь, состояние приблизительно такое же, когда первого Января просыпаешься и понимаешь, что действительно утро добрым не бывает. Вот оба мы получили по "хор. " в зачетку, и, будучи полностью истощенными, чтобы не тратить оставшиеся силы на холодное ожидание автобуса, решаем отправиться домой на маршрутном такси, единственное отличие которого от нормального автобуса заключается в увеличенной оплате проезда (раза так в два) и платят все! (кроме пенсионеров). На радостях решение было принято единогласным голосованием ЗА! с преимуществом в 2 голоса против 0. Итак, дождавшись нужного номера, забуриваемся в теплый, почти безлюдный салон маршрутки, и плавно растекаемся в мягких креслах... Кайфу - выше крыши. Но, как всегда найдется некий субъект, который все самое приятное сумеет обломать. Через несколько остановок народу забилось до отказу, а с ними еще и сержант милиции (щупленький по виду, но в габаритной шинели). Кондуктор ходит (протискивается по салону) и собирает денежки за проезд (а мы уже оплатили), и вот она прикапалась к менту, чтобы тот за проезд заплатил. Но, будучи ментом, он ей вежливо поначалу так сообщил, что он при исполнении и платить не обязан (но по правде-то должен). Однако он продолжает доказывать неуёмной кондукторше, что денег ей не даст, но она не унимается, после их полемика переходит на более высокие тона, а водитель остановился на очередной остановке и явно не собирается продолжать путь пока заяц не заплатит, а кондукторша говорит:
- Коль не хочешь платить, выходи, зайдут те, кто заплатят! (какие-то 5! рублей)
- Нет, ни выйду, и платить не буду!
Весь этот диалог громко так звучит рядом с Лёхой (у которого уже накипело...), а мент уже успел порядком утомить народ, т. к. уже на 15 минут все стали невольными слушателями громких дебатов, к которым народ стал подключаться все активней, активней и громче. На остановке скопилось много зевак, Сержант упорно отмыкиваясь, яростно кричал, в этот момент кондукторша чё-то булькнула тихо в его адрес, явно нецензурное, а серж якобы услышал (сумел прочесть по губам, наверное). Он остолбенел, из ушей, носа пар, глаза и морда красная:
- Оскорбление ВЛАСТИ!!?! ВСЁ, СНИМАЮ МАШИНУ С МАРШРУТА, А ВЫ... ПРОЙДЕМТЕ!!!
Голоса недовольных, общий гогот. В порыве гнева как вынет браслеты и пытается нацепить на кондукторшу, но попытка не удалась - кондуктор спряталась за спинами пассажиров. Тут Лёхе (шкафчик с парой антресолей) это все надоело в хлам, говорит ему тихим басом:
- А ни пойти бы тебе на хер?!
Мент от такой наглости впал в кому, все затихли не только в автобусе, но и на остановке в ожидании реакции. Через 20 секунд шока (стоя не шевелясь), мент высунулся наполовину, из открытой двери и жалобным голосом, словно пацан который нашкодил, обращаясь к сотруднику стоящему на остановке:
- Товарищ капитан, меня тут на хер послали, что делать-то?!
Занавес.
---
Потом просить будете!
Сегодня в троллейбусе веселый водила попался. Троллейбуса не было долго, и народу собралось уже много. На улице холодно, и народ решительно настраивался трамбоваться в первый же троллейбус-жертву. И вот на скорости приблизительно 60-70 подлетает троллейбус, и останавливается метрах в 25 от остановки, поскольку я стоял и так за остановкой, то добрался достаточно быстро, и втрамбовался в средние двери. А в задние двери трамбуется народу в два раза больше, чем туда может влезть. На что водила мило объявляет:
- Задняя площадка, не держите двери, выломаете двери, высажу всех...
Народ кое-как трамбуется и троллейбус едет дальше (на той же скорости). На следующей остановке, троллейбус останавливается уже метров за 50 от остановки. Повторяется та же ситуация, только голос водилы уже чуть более раздраженный и в конце он добавил:
- Студенты, если опаздываете в институт, выходите за три часа.
На всех следующих остановках ситуация повторяется... На предпоследней остановке водила уже обречено констатирует факт:
- Задняя площадка, держите двери, двери выламываются, я всех высаживаю, никто никуда не едет... Е мое выломаете ж двери, никто никуда не поедет, а потом просить будете: довези да подвези...
После этой фразы весь салон взрывается хохотом, на что водила обижается и больше не произносит не слова. И только на, конечной объявляет, что конечная и все могут выходить.

Книга для столяра
Располагался у нас одно время книжный лоток. Работала в нем дама, пенсионного возраста, ранее трудившаяся учителем начальных классов - и как следствие, практически полгорода ее знает. И вот, одна "родительница" подходит к ларьку.
- О, здравствуйте! Как дела/здоровье?.. - и прочие культурные разговоры. - Вы знаете, Амалия Ефимовна (продавец), у меня сын учится на плотника-столяра, так не могли бы вы ему какую ни будь книжку-пособие или учебник подобрать?
- Нет проблем. Заходите завтра утром, часиков в девять.
На следующий день, подходит наша Амалия Ефимовна ко мне, вся покрасневшая и рассказывает:
- Боже мой, какой конфуз чуть не вышел! Вспомнила я про просьбу уже под вечер, и наскоро выбрала что-то подходящее по названию, не заглядывая в содержание. И вот, сегодня утром, жду родительницу - уже десятый час, а ее нет. И решила интереса ради, книжку эту, посмотреть. Какой кошмар! Что бы про меня подумали! Там такая культурная семья!
И показывает сию книжицу. Нда... "Эммануэль" - по сравнению с ней, сказка для детей. Сборник круто эротических новелл - вроде того, как девушка-патриот, работая в госпитале, затрахивала насмерть раненых солдат-оккупантов. Короче, убрали книжку подальше, под прилавок. А родительнице сказали: увы, ничего подходящего не нашлось.
Спросите, как называлась книга? "Сто палок"...
------
Мне, пожалуйста, 16 трусов!
Захожу я сегодня в магазинчик. Небольшой такой, почти неприметный, маленький... От местной трикотажной фабрики. Занесла меня туда нужда купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать(типа: нас мало, но мы в тельняшках) и стою в очереди (5 человек), жду, когда меня обслужат. Подходит очередь девушки... Похоже, чуть постарше меня. Продавщица, милая такая 45-летняя женщина, всегда готовая обслужить с искренней улыбкой (не то что эти кикиморы с натянутыми голливудскими улыбками в дорогих магазинах!) спрашивает:
- Чего вам, девушка?
- Мне, пожалуйста, 16 трусов! - по магазину побежал смешок. Покупатели, молча рассматривающие витрины насторожились. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я - у нас тоже начала была такая идея, но мы решили оставить это для следующего года... Когда поближе познакомимся со своими мальчиками.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась... Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: Сейчас скажет: 15 сантиметров. Но девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела... Очередь усиленно пытается сдержать смех (ну нельзя же откровенно ржать над бедным человеком!). А какой-то дядька сзади говорит:
- Размер талии какой!
- А, талии, - обрадовалась девушка, оживилась и стала разводить руками, показывая объем талий каждого своего знакомого.
------
Медведь
У младшего брата моего хорошего знакомого был день рождения. Мальчику исполнялось четыре года. Я решила купить ему подарок. Пошла на рынок за плюшевым зверем, и на лотке с игрушками увидела супер-медведя, вылитого Винни Пуха. Он был большой - с ребенка размером, тяжелый (набит по традиции опилками) и прочно сшитый. Четырехлетний "исследователь" не должен был его распотрошить. Медведя я купила и подарила потом малышу. Через несколько дней мы с другом сидим на кушне и смотрим на то, как мальчик пытается открутить башку своему любимому Винни. У него ничего не выходит. Пацан берет мишку и тащит в соседнюю комнату. Какое-то время он там возится, потом шум затихает. Мы не обращаем на это внимания, сидим и пьем наше пиво. Наконец хозяин дома решает проверить, что поделывает братишка и почему не слышно обычных звуков его занятий - двигания табуреток и треска выдираемых из книг страниц. Парень идет в комнату. Через мгновение оттуда доносится матерный вопль. Я бросаюсь ему на помощь.
Картина такая: малолетний хулиган вскрыл Винни Пуха при помощи ключа от шкафа. Он сидел на полу и тряс оторванной башкой Тедди-бэра. Из башки сыпались на пол маленькие целлофановые пакетики, запаянные и набитые чем-то белым.
Половина пакетиков порвалась, содержимое было на полу, на ковре и на лице малыша. Друг стоял, как будто прирос к полу. Я схватила пацана, в этот момент он ткнул мне в лицо открытым пакетиком, я по инерции вдохнула... короче, мой друг не знал, кого сначала тащить в ванную - брата или меня, потому что мне практически моментально стало плохо. В конце концов мелкого понесли умываться.
Мы боялись, что он наелся или нанюхался дряни, но все обошлось. На всякий случай домой вызвали врача, но дальше коридора не пустили - в комнате все было засыпано "порошком". А уж как друг объяснял тупой районной медсестре, что произошло - это надо было слышать... Мы притащили в квартиру общего знакомого - мента-стажера, он сказал, что медведь был набит чистым героином на огромную сумму баксов. После этого мы стирали в ванной ковер (это достойно отдельной истории. Останки медведя мы сожгли над мусоропроводом. Потом меня еще полдня мутило от той "дозы", занюханной в борьбе с пацаном. Утешала я себя тем, что представляла себе - что же устроили дилеру, который про@#ал столько товара? Ему еще хуже, если он вообще жив... Малышу пришлось купить нового Винни, на этот раз в магазине. С тех пор я обхожу вещевые рынки стороной...
-----
Дорогое вино
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост. Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам - "Здравствуйте, спасибо, что посетили наш ресторан и... тра-ля-ля... 5 минут в этом же духе... я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь, что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну, как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, французское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну, где-то в районе 400-600 баксов по идее должно стоить, ну, ладно, возьмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись:
- Оно стоит 60 долларов.
Оооопссс. Ну, тут пришла его очередь. Мы, расслабленно, говорим:
- Нам, пожалуйста, три на стол и две с собой.
У мужика челюсть баммссс, и фраза:
- Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок.
Мы:
- Неси все.
Принес, ага, 2 бутылки, остальные наверно сам выпил.
------
Уголовная власть
Произошел сей случай сегодня в среду на 1-ом этаже агентства ФОТО ИТАР-ТАСС (Брянская ул, д. 7), как войдешь - сразу слева магазинчик, где фотопринадлежности продают (аксессуары, фотоматериалы, "мыльницы" и пр.). Подходит к прилавку мужик (на вид - далеко за 40 ему), долго смотрит на товар, лежащий под стеклом на прилавке, затем говорит продавщице:
- Мне позвонить, нужно...
Она ему:
- У нас телефон не для покупателей.
Он:
- Мне по служебному делу...
Она:
- Не положено, все равно.
Он:
- Я - представитель власти!
Она (удивленно):
- И какой?
Он:
- Уголовной власти!!!
У нее - глаза как два блюдца... Ну, и у меня (я рядом стою - товар выбираю) челюсть отвисла... Она (выйдя из ступора):
- Документы покажите!
Он показывает... удостоверение сотрудника уголовного розыска. Не раскрывая его, а лишь обложку... Естественно, после этого она ему протягивает телефонный аппарат... Он куда-то звонит, что-то спрашивает... Как я понял по содержанию разговора - консультировался по поводу покупки ч/б фотопленки - задержанных фотографировать собирался... в фас, в профиль... Вот такая у нас... уголовная власть...
-----
Оговорочка по Фрейду
Рассказала моя подружка. Как-то послала меня мама в аптеку, купить средство от комаров - "МАСКИТОЛ" (Помните, рекламка такая была по ТВ: мультяшный мальчик говорит "Оттого и не кусают!"). Иду я, вся такая задумчивая, захожу в только что открывшуюся ближайшую аптеку. Среди белоснежных кафельных плиточек и прозрачных стеллажей бегает милая девушка-фармацевт лет 20-ти, наверное сразу после училища. В очереди толчется человек пять. Я изучаю ассортимент, рассматриваю яркие упаковки "средств защиты". Подходит моя очередь и тут... оговорочка по Фрейду.
Я:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковочку "Маскулана".
Девушка-фармацевт:
- (желая угодить) Вам какой?
Я:
- Ой, они еще и разные бывают?
Очередь замолкает, в ожидании продолжения.
- Да, конечно! У нас разные есть: синие, красные, зеленые...
- А в чем разница-то?
- (смутившись окончательно) Ну, вы знаете, есть размеры разные, с пупырышками, например...
- Это как-то влияет на комаров?
- (сообразив что что-то не так) Вы же просили упаковку презервативов "Маскулан"?!
Я:
- Да нет, я хотела "Маскитол", средство от комаров!
Очередь билась в экстазе.
------
Любимая работа
Случилось это 1 мая 2000 года. Иду я по рынку. Славный город Николаев кишит снующими людишками. Над асфальтом стоит пар. (для тех, кто не знает - это город на юге Украины между Одессой и Херсоном). Солнце грозит поджарить все живое. И как обычно носятся торгаши:
- ХРАШДАНЕЕЕ! СОК, ПИВО, МИНЕРАЛЬНАЯ ВАДАА...
Нот тут проходит очень интересный персонаж. Вид у него не то чтобы слишком бомжовый, но явно помятый. На локте у него висит сумка, а во второй руке держит термос, тоже переживший тяжелую жизнь. Он приостанавливается, ставит термос, достает кошелек (с поясом) и надевает его, достает платок и вытирает им потный лоб, достает связку восковых свечей. И как заорет:
- ХРАЖДАНЕЕ! ПОКУПАЙТЕ ВОСКОВЫЕ СВЕЧИ! ДЕШЕВО! ОСВЕЩЕННЫЕ! ЗА НЕСКОЛЬКО ШТУК - СКИДКА. А ТАКЖЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОСВЯЩЕННОЕ БЕЛОЕ И КРАСНОЕ ВИНО НА РАЗЛИВ, НЕСКОЛЬКО СОРТОВ, МАРОЧНОЕ, ЕСТЬ КРЫМСКОЕ, ОСВЯЩЕННОЕ.
Я у него спрашиваю, мол вино не портится на жаре, он почесал репу, достал стаканчик - налил себе, выпил и уже в 2 раза громче орет туже тираду, только в конце добавляет:
- ОХЛАЖДЕННОЕ ОСВЯЩЕННОЕ ВИНО, САМ ПРОВЕРИЛ...
Через два часа я его увидел, зазывал он уже неразборчиво:
- ... икъ, святая вина, икъ... отпущение грехов... икъ.
Любит человек свою работу.
------
Ножебоязнь
В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны... смотри какая кожа!
Ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну, вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в руки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Ну, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит. Ухожу в глухую несознанку:
- И в руки не буду брать!
- Боишься, что-ли?
- ДА! Боюсь!
- Чего?!
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ?!
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Ну, а... там... колбаску?.. - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.
- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И во обще без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?
И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..

Красный свет
Оказался в субботу на судоверфи. пешком, без машины. И не глядя на гибддшников перешел улицу на красный сигнал светофора. Стою, значит, на трамвайной остановке, жду трамвай. прошло минуты три, подходит ко мне "сотрудник" и со словами "нехорошо переходить улицу на запрещающий сигнал" просит предъявить документы. Однако, думаю, если сказать что документов нету - тут же заметут в клетку "до выяснения личности", а это, как показывает опыт, может занять несколько часов. поэтому достаю паспорт и показываю сотруднику. он (сотрудник) предлагает пройти в будку, паспорт _не_ отдает. пришлось идти следом.
в будке:
- Сергей Валентинович, присаживайтесь, зачем переходили на красный?
- Да что вы! я переходил на зеленый!!!
Сотрудник кладет _мой_ паспорт к _себе_ в стол и говорит:
- Хорошо, вы свободны.
- Э... как так? а документ?
- Какой документ? Вы зашли спросить время, я вам время сказал - свободны!
понимаю, что я попал. пришлось согласиться, что переходил на красный свет.
Чувствуя свое превосходство и не скрывая удовольствия сотрудник начинает составлять протокол и для этого достает из стола мой паспорт, открывает на первой странице и переписывает ф. и.о., затем открывает прописку и т. д.
Я улучил момент и ловким движением руки сгреб паспорт со стола прямо к себе в карман. От такой наглости у сотрудника кровь свернулась:
- Документ (!) на (!) стол (!!!)
- А зачем? Моя личность установлена, улицу я переходил на зеленый свет, свидетелей у вас нет и ничего доказывать я вам не собираюсь.
Еще минут десять он носился по будке как раненый зверь, время от времени хватая рацию и выясняя не нахожусь ли я в розыске, место прописки, количество зарегистрированных на мое имя автомобилей и прочее...
Со словами "Можете идти, крутой вы наш пешеход" он схватил полосатую палку и выскочил из будки. видимо, пошел "отрываться" на водителях.
Уже дома, через несколько часов я понял, что мог действительно "попасть" на крупные неприятности. ведь в стране идет очередная операция "антитеррор" и меня (как любого человека, к сожалению) могли доставить в участок, посадить в клетку, часа через три-четыре провести обыск, снова посадить... Отпустили бы, конечно, к вечеру, но настроение бы испортилось надолго
-----
Хотим 17 пицц
Налоговая полиция подозревает администрацию городской Психиатрической лечебницы в махинациях с медицинскими страховками. Принимают решение срочно действовать. По сигналу сверху парни в масках и бронежилетах стремительно врываются на территорию с сиренами и мигалками, выскакивают из машин, блокируют все входы и выходы, арестовывают всю бухгалтерскую документацию, вскрывают все сейфы и начинают проверку.
Через шесть часов все ощущают зверский голод и решают позвонить в ближайший ресторан, чтобы оттуда привезли поесть. Все разговоры в это время записываются и прослушиваются в управлении. И вот на плёнке звучит:
- Алло! Ресторан? Примите заказ. 17 больших пицц и 3 бутылки минеральной.
- Одну, минуту. Записываю. Заказ принят. Куда доставить?
- Я звоню из Психиатрической лечебницы.
- Откуда? Я правильно Вас понял? Из нашей Психиатрички?
- Да, Я - капитан Петров из налоговой полиции.
- А, так Вы из налоговой полиции...
- Да, верно, как и каждый из заказчиков.
- Так куда Вам привезти заказ?
- Я же сказал, мы ждём вас в Психиатричке.
- И вы все находитесь сейчас в Психиатрической лечебнице?
- Да, точно! И мы заблокировали переднюю дверь, так что подъезжайте с чёрного хода.
- И Вы говорите, что Вы все из налоговой полиции?
- Да, я уже сказал! Так как скоро Вы можете выполнить наш заказ?
- И что все в Психиатричке из налоговой полиции?
- Да, мы тут весь день паримся и страшно проголодались!
- И как вы собираетесь оплатить заказ?
- Не беспокойтесь о деньгах, ребята тут скинулись!
- А... И вы все - полицейские? А вы вооружены?
- Ещё как! Так что подъезжайте с чёрного хода, как я Вам говорил.
А то наши ребята у парадных дверей - парни серьёзные, и пока ещё не в курсе... ОК?
- ?!
------
Гамщик" и его "гама
Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних фарцовщиков (от 6 до 14), которые с валютой дела не имеют, а просто выпрашивают или выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки, сигареты, мелкие сувениры и, конечно, же, жвачку (по-английски - gum, отсюда и пошло название профессии). Сами по себе гамщики довольно безобидные, но через них готовятся кадры для настоящей фарцовки, поэтому их и велено вылавливать. Ради гамщиков даже ввели специальную статью в Административный кодекс - 164-3. Ловить их очень просто. Правда, результат не чувствуется: они, как несовершеннолетние, обычно отделываются легким испугом. Беседы с родителями тоже редко помогают. Были на моей памяти попытки привить гамщику уважение к закону, при посредстве ремня. Такую картину, я наблюдал в одном из штабов КООД. Отчаявшиеся в других средствах дружинники взяли гамщика, который попадался уже раз в двадцатый, спустили ему штаны и хорошенько отходили армейским ремнем, который, кстати сказать, конфисковали у предыдущего задержанного фарцовщика. После того как он вышел из конторы без составления очередного протокола, но зато с задницей, похожей на американский флаг (на красном фоне белые полосы и синие звезды), этот гамщик перестал появляться на контролируемой территории, наверное, перебрался куда-нибудь еще. А в другой раз - наоборот, пришлось защищать задержанного за фарцовку пацана от явившегося за ним папаши, который норовил устроить самосуд прямо на месте, громко бранился и размахивал ремнем. Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика, который так увлекся процессом обмена, что ничего вокруг не замечал. Привели в дежурную часть и велели выкладывать "гаму" на стол. Он вытаскивает из карманов все, что ему насовали иностранцы и с сожалением рассматривает, видно, раньше толком не разглядел, что ему надавали. Вот жвачка, значок, ручка, еще жвачка и... презерватив. Какой-то шутник сунул ему condom в яркой красивой упаковке.
- Что это? - удивляется гамщик, распечатывает упаковку и разочарованно кидает ее на стол - Уже жеваная!
Дежурка содрогнулась от общего хохота.
-------
Забытый бомж
С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится. Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался. Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну, и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей! Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная в складчину, этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу. Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину, магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет
------
Чти начальство!
Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку кадров. Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированны и попадают впросак.
Однажды такой "лимитчик милиции" стоял на посту в районе Ленинских гор. К нему подошел человек в форме полковника милиции. Последовал такой диалог:
- Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или на службе?!
- Но...
- Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как будто корова жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?
- Я, это самое...
- Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Запуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет. Заглянув в ствол, полковник возмутился:
- Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не пригоден. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.
Достояв дежурство, несчастный сержант возвратился в дежурную часть.
- Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник. Он сказал, что отдаст вам.
Капитан молча посмотрел на растяпу, секунду подумал и достал фотографию.
- Этот?
- Так точно, этот.
- .........
Остолбеневший сержант прочитал под фотографией: "Признан особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путем пытается добыть оружие... "

Новый год в штрафной роте
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то Нового Года (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники, - потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да ещё Новый Год!
- А не послать ли нам гонца? - задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора - рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью: "Мы вам валенки - вы нам шнапс". Через колышек - блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка. Ушел к врагу и второй валенок... В общем, немцам для сугреву, нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с Новым Годом высокопоставленный генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей... Речь генерала была короткой и эмоциональной. Немедленный расстрел изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал:
- Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невыветрившимся хмелем в головах молча, без криков... ура... пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, кого-то прирезали, остальным набили морды, обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник. На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:... Рус швайн, отдай шнапс!.. История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать: "Вот это по-нашему!"
---------
Тещин самогончик
История эта приключилась со мной в субботу, после празднования 50-летия тещи. Когда я уходил с супругой и двумя детьми из дому, то забыл взять свою связку ключей. Когда я основательно загрузился пол-литром тещиного самогона (а я по натуре малопьющий), то меня поперло, как и всех прет, на подвиги. Короче, в 7.30 вечера, пошел я домой, по пути зайдя к куму и соблазняя его на прогулку. Подошел к дому, упав при этом раз 10 на обледенелой дороге, обнаружил отсутствие ключей, которыми надо было открыть входную дверь. Но, как это я пойду через всю деревню за ключом, когда вот он второй этаж и открытое окно на лоджии. Притащив, какую то лестницу, я как самый "трезвый" сам полез по ней. Финал понятен - как сказал кум: "Аж земля вздрогнула, когда Леня исполнил "полет шмеля". А во мне свыше весу свыше 100 кг, и рост под 176 см. Упал я красиво - в самый центр сугроба, навзничь с раскинутыми руками. Но самое главное, что, очнувшись через мгновенье, я предпринял новую попытку восхождения па "Эверест", которую, отпихнув меня, удачно закончил кум. Просидев всю ночь в баре до 3.30 явился пред очами супруги, от которой первым был вопрос:
- Что со лбом?
Глянув на себя в зеркало, я увидел круговой след мелких ссадин - оказалось, на сугробе после оттепели был сантиметровый слой ледяного наста. Буркнув что-то вроде: "не знаю", я пошел спать. С утра тот же вопрос, а в голове обрывки вчерашних похождений. И тут меня осенило - я же со второго этажа упал! Немое выражение лица у супруги и последующее бегство на балкон - дикий хохот с балкона: "Вот это трафарет". Действительно не обманул. Вот как бывает, как говорят: Был бы трезвым, что-нибудь сломал, а так, как с гуся вода! После подъема был опохмелен счастливой супругой и прощен, за шляние ночью бог знает где.
Вот так бывает, с самим не случилось бы, наверно не поверил в такую историю
---------
Не стреляй!
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну, так вот. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу, молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой, ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!.. " А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P. S.: Версия Серегиного приятеля:
- Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ
- НЕ СТРЕЛЯЯЙ...
--------
PLAYBOYи по-русски.
Хожу я с другом в бассейн. Как обычно, пришли, сдали верхнюю одежду с ботами в гардероб, напялили тапочки, и потопали в мужскую раздевалку, сунули вахтерше пропуск, она ключи от шкафчиков дала, в душевую и наконец - вода. Вот по такому пути мы и сегодня должны были бы пройти, если б только не одно НО...
В воскресенье было день рожденья у одного знакомого, а на следующий день надо плавать. Ну, думаю - фигня, где наша не пропадала, справимся. В назначенное время встречаемся с друганом на остановке, приплетаемся в бассейн. Еле волоча, конечностями и придерживая веки руками. Идем по маршруту, 30 минут, полет нормальный с момента недосыпа. Но, получается, что недопротрезвевшей голове лучше спать, чем ходить, и как-то наши головы занесли нас, наверно по ошибке, а может и инстинктивно в женскую раздевалку... Поднимаемся наверх, вахтерша, которая мирно читает газету, не глянув на пропуска и не поднимая глаз, дает нам ключи, а мы продолжаем свой путь. Мы уже полностью разделись, как из душевой стали доноситься женские голоса. Мои мозги к тому времени начинают трезветь. Я говорю:
- Девки в мужской раздевалке?!
- Нет, что ты, у тебя после вчерашнего гудит... - отвечает Лёха.
Не придав значения, думая, что глюк открылся, чешем в душевую и перед нами оказывается толпа ГОЛЫХ!!! девушек, причём симпатичных, очень. Мы уже трезвые, но тоже голые, и всё начинает расти... (да простят меня девчонки), прям на глазах у толпы офигивающих девушек. Шок кончился через 15 секунд тишины. Визг, шум, по кабинкам в рассыпную. В нас сначала полетели губки, потом мыло... в общем, все, что под руками было, то и шло в ход, в сопровождении визга, а я еще с дуру дай да как скомандую:
- В бассейн!!! (ага! голышом - то, да еще и с антенной!!!)
В сопровождении яростного крика обезумевших самок вылетаем из душевой и... Оказываемся пред хохочущей, орущей трибуной (день соревнований). Из этого положения нашелся выход: играя бедрами, как манекенщицы, гордо задрав..., ну, скажем нос, проходим в мужскую душевую.
---------
Пытка жаждой
Случай тут с нами произошёл.
Город у нас небольшой, но густо застроен многоэтажками. Как у нас любят говорить - компактный. Ну, вот, а в черте города, на окраинах пара деревень старых. Теперь там сады, дачи, етс... А вокруг леса...
А вот и сама история:
Пили мы с другом, много и сильно. Причём начинали пить в городских домах, а просыпаться предпочитали в деревне. Знаете ли, хорошо с утречка в баньку сходить... В тот раз начиналось также, пиво, девки, поехали в баньку Утром просыпаюсь от того, что меня домогаются.
- Ладно, - говорю, - сейчас схожу до ветра, там домогайтесь, насилуйте, в баню несите...
Выхожу - а места-то незнакомые. Ладно, свернул за дом, с облегчением начал. Глаза подымаю, а вокруг лес глухой!
Соображаю плохо, где и что. Стал присматриваться - гляжу а за лесом в слабой дымке родные Березники. Мать вашу, куда занесло! Удивился, пошёл выяснять где мы. Узнал, что за семь километров закинуло нас.
Хорошо, а где третий наш? Он же нас сюда и привёз. А он уехал поутру домой! Друг мой Сашка как узнал, так и рванул домой. Я с ним.
Хозяйку побоку, баню тоже.
Рванули-то пешком, напрямик через лес. Накануне пили спирт, пить охота сильно. Вокруг снег, но он очень грязный, аж чёрный. Идём терпим. Пять минут терпим, десять. Через час пить захотелось смертельно. Видение снега лишь усилило жажду. Причём топать пришлось в снегу по самые я... Уже начали соскребать верхний слой снега, но внизу он был ещё грязнее. На ум всякие мысли лезут, причём всё больше о воде, о питье. Наконец, часа через два вышли к городу. Осталось с полкилометра по пустырю. НО! По пустырю текёт речка, которую летом можно просто перепрыгнуть. А весной она превратилась в горный поток шириной метров в десять!!! Это ж надо так повезло: кругом снег ещё, воды - хоть топись, а мы умираем от жажды!
И такая пытка второй час. Мы чуть не заплакали. Пришлось раздеваться и идти вброд. Вода ледяная. И надо же такому случиться - оба рухнули со всей одеждой. Вышли, купили минералки, напились. НО! С тех пор по весне мы в баню ни-ни. Причём не уговаривались, а просто пережитое подействовало.

Манная каша с турбодебаггером
Hачну свое повествование с того, что меня послали в магазин. Оперативные органы дали мне задание купить пакет молока, манку, банку кильки и хлеб. До этого я несколько часов просидел за компьютером. Hадеюсь каждый из вас понимает, что это такое. Такое ощущение, что тебя оторвали от аппарата жизнеобеспечения. Иду я по улице, все шарахаются от меня. Представьте себе 2-х метрового верзилу с растрепанными волосами и красными глазами. Причем я замечаю реакцию окружающих, но мне все пофиг. Все мысли вертятся только вокруг того, что было на экране последние 5 минут, и как отловить и исправить глюк в программе. Иду, можно сказать, на автопилоте. Так плавно подхожу к прилавку и говорю:
- Мне 2 бутылки пива, селедку, манку и турбодебагер, будем манную кашу варить.
Продавщица от моего вида и от чересчур уверенных слов аж переспросила:
- Как это?
Вдруг я как будто проснулся, понял что произошло, и не задумываясь произнес:
- Легко. Доводим пиво до кипения, варим в нем селедку, засыпаем все манкой, а турбодебагером глаза от селедки выковыриваем.
Потом осмыслив мною сказанное, я минуты две укатывался. Если бы вы видели состояние продавщицы, то укатывались бы минут 5 ;-).
Это еще не все. После такого я плавно вошел в реальный мир и окончательно вышел из виртуального. Стою, значит, за хлебом. Передо мной бабулька лет 70-ти. К ней подходит другая бабулька и начинает ее с другой стороны настойчиво трогать, мол, обрати на меня внимание. Первая страрушка удивленным взглядом снизу вверх посмотрела на меня и притихла, в то время, как вторая все настойчивей ее толкала. Первая не реагировала, толи она меня испугалась, толи ей приятно было ;-) Второй все это надоело и она решила подать голос. Первая очнулась, поздоровалась со второй и так непринужденно прокряхтела:
- Ой, а я думала, что меня малый трогает!
Я ваще, не успел отойти от предыдущего прикола, как этот наступил. Меня там откачивали. Вторая бабулька поняла всю специфику ситуации и спокойно выдала:
- Старовата ты для этого.
После этого я понял, что за компом лучше сидеть ночью, чтобы никто в магазин не посылал ;-)
==========
Вставь ей карточку!
Работаю я в одной очень привлекательной организации программистом, где 90% всех работников представительницы прекрасного пола, и многие из них очень даже ничего.
Но рассказ этот только об одной особе. Так вот, выпало ей счастье быть дочерью нашего директора и соответственно на ее рабочем месте необходимо было создать наилучшие условия для работы. А работа ее по большей части связана с компьютером, но к сожалению на ее компьютере не было никаких мультимедийных прибомбасов и она могла наслаждаться только беседами своих сотрудниц. И постепенно на ее компьютер был поставлен CDROM для прослушивания компактов через наушники, со временем подключили к ним колонки. И вот очередь дошла до звуковухи (хотелось ей послушать нашу "небольшую" коллекцию MPEGов). И толи времени у меня не было, или не было самой звуковой карточки, но процесс ее установки затянулся.
А вот и апогей.
Как-то раз заходит к нам в комнату наш глубоко уважаемый начальник отдела, подходит ко мне и начинает объяснять как плохо я поступаю не устанавливая карточку, что директор нас может нас не понять и т. д. и т. п. И в заключении выдает следующую фразу (имелось в виду, что, нужно как можно быстрее поставить звуковую карточку, чтобы нас больше не доставали): "... вставь ты ей наконец, мы хоть с ней кончим". Свет. Занавес. Все под столами.
=========
А есть ли карта
В прошлом году был случай: сидим с другом у меня, вдруг звонок в дверь.
Открываю - там стоит незнакомый молодой человек и говорит:
- Я от Антона (мой бывший одноклассник). У меня что-то с компьютером случилось, Антон сказал, ты сможешь помочь.
Ну, сыграли во мне благородные чувства, беру мод мышку дистрибутив виндов, загрузочную дискету, и, вместе с другом идём за ним. По дороге начинаем интересоваться:
- А что с компом-то?
- Я игру установил, перезагрузил компьютер, а он не включается.
- Что, совсем не работает?
- Не работает. Показывает чёрный экран, только снизу в углу что-то моргает.
Впоследствии оказалось, что это что-то - приглашение MS-DOS типа "C:
Мы с другом ржём. Приходим к МЧ домой, загружаем комп, начинаем установку W 95, предварительно прочитав заклинание "Призываю тебя, Виндовс...". Установка доходит до места, где надо указать, какие присутствуют в системе девайсы, типа звуковухи, сетевой карты etc.
- У тебя там звуковая карта есть? -спрашивает мой друг, показывая пальцем на комп. Видимо, что из-за того, что палец моего друга указывал на cd-rom, молодой человек сказал:
- Нет. Это вообще чтоб диски вставлять.
- Нет, - через смех говорю я - у тебя звук был когда ты в игры играл?
- Не знаю - говорит - Может, если диск вставить...
Короче так от него мы ничего и не добились. Потом сами определили, что у него стоял какой-то Sound Blaster, но он даже не подозревал об этом. Колонки он втыкал во вход на сидироме, а про аудиокарту никогда и не слыхал.
Потом я узнал, что МЧ говорил другому моему знакомому, как мы приходили к нему делать комп и почему-то всё время смеялись.
========
CaрsLock
Секретарша в нашей компании (знойная женщина, мечта сисадмина):
- Максим!!! (Кричит) А как сделать так, чтобы все время большие буквы набирались?
Подхожу. Тычу в CaрsLock, и ПОКАЗЫВАЮ ПАЛЬЦЕМ на соответствующую лампочку на клавиатуре.
- Вот так. Видишь, Капслок включился, теперь все буковки будут большие.
- Ага, поняла! (С выражением озарения на лице)
Отхожу. Через три секунды (успел только из комнаты выйти)
- МАКСИМ!!! НЕ РАБОТАЕТ!!! (Истошно орет, голосом оскорбленной в лучших чувствах).
Не верю. Опять не верю. И еще раз не верю, но возвращаюсь.
- Не может быть! Эта штука не умеет не работать!
- Ага! Вот смотри! И торжествующе тычет пальцем в лампочку CaрsLock......
Падаю... Занавес.
========
Скажи мне "Интернет" - и я скажу, кто ты.
(Лексический тест для русскоязыких)

Если Вы пишете: ... То Вы, скорее всего ... .

Компьютерная сеть Internet:

1) Руководитель отдела рекламы, занимающийся торговлей интернетовскими услугами;
2) Представитель далекого от Интернета издания.

Интернет (но несклоняемое, например "найдено в Интернет"):

То же, что и предыдущее, но сделаны, значительные шаги в сторону, маскировки.

"Интернет" (в кавычках):

Б. Н. Ельцин или один из его референтов.

Интренет:

Человек, набирающий тексты слепым десятипальцевым методом.

Интернат:

Человек, набирающий тексты в редакторе с автоматическим исправлением орфографии.

Ентырнет:

1) Конь (по гороскопу);
2) Неисправимый фидошник.

Интернетушка:

Митек.

Инет или I-net:

1) Студент или другой представитель технического вуза (обычно второе написание);
2) Человек, подключившийся не ранее 1997 года (обычно первое написание).

Рунет:

1) Антон Носик;
2) ребенок-сладкоежка, нуждающийся в помощи логопеда.

Сеть:

Опытный интернетчик - неформал с легким уклоном в славянофильство.

WWW:

Опытный интернетчик - деловой (либо новичок, но шустрый по понятиям).

Веб или Вэб:

Интеллигент, возможно - представитель академических кругов (второе написание).

Фэп:

Сотрудник "Русского Журнала".

Всемирная Паутина:

1) Плохой журналист, решивший блеснуть знанием английского;
2) Cлавянофил без чувства юмора.

Повсеместно Протянутая Паутина:

Май Иванович Мухин либо другой знатный деятель русского Интернета с чувством юмора и эрудицией.

ППП:

1) Заика;
2) Врач-венеролог (в специальной литературе ППП означает болезни, Передающиеся Половым Путем).

MMM или ЦЦЦ:

Интернетовский поэт-авангардист.

Нет:

1) Член тайного братства "Новые Нетские";
2) Гостья из будущего.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Новое звездное шоу "Рестлинг на льду"=)

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:

- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":

Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.


В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.

Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт оттуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.

Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
Не говоря ?Привет?, с ноги ударьте ей под дых и крепким объятием не допустите проникновения воздуха ей в легкие.


2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: ?Ты была у врача? И что он сказал??)
Жена мужику изменяет, муж приходит: ?Где была? Как врач? Что он сказал?!? Жена кончает жизнь самоубийством.

3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
И постарайтесь, что б они были не в стиле ?Это что за *#/??!?

4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
Жене срочно требуется три тысячи долларов на лечение от рака. Муж: ?Господи, я тебе так сочувствую!?

5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
Ходите за ней по квартире, установите камеры слежения, тихо подкрадывайтесь, после этого можно сесть посмотреть телевизор ? она вас больше не побеспокоит.

6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
Ж: Дорогой, ты принес мне цветы! Спасибо!
М: Заметь, что их целых 8!

7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
Потому как в пятницу спрашивать будет некому, потому что вашим планам все равно придется умереть в пивной.

8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
И спалите яичницу, сковородку и квартиру.

9. Делайте жене комплименты.
Муж: Ты так красиво лысеешь!

10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
И при этом не надо спрашивать ?Т-ты меня ув? уважаешь??

11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.
Вколите ей 15 кубиков снотворного и идите смотреть телевизор.

12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.
Муж: А сейчас у нас плановый перерыв на 45 минут, что б ты могла накраситься!

13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.
Муж: Извини, к сожалению у нас новая секретарша? Буду поздно.

14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.
Вот здесь надо оставить все, что до слова ?если?.

15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: ?Мне очень жаль, что ты так переживаешь?. И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
Прохожий: Эй, шлюха ,не хочешь отсосать?
Муж: Мне очень жаль, что ты так переживаешь.

16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.
Муж: Дорогая, мне нужно время, что бы подумать, кто станет следующим президентом России.

17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.
Муж: Дорогая, меня беспокоит то, что нам пора развестись.

18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
А персидские ковры хорошо горят.

19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
Жена: Тебе что готовить?
Отложите журнал, вырубите телевизор, подойдите к ней и произнесите по слогам: ?Я б у д у м я с о!?

20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
Но никогда не уточняйте, какие конкретно услуги.

21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.
Сделайте ей прическу, накрасьте ее?

22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.
А когда она ответит ?нужно?, спросите, когда она туда пойдет.

23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.
Без комментариев.

24. Обнимайте жену четыре раза в день.
И не менее 16 минут.

25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: ?Я люблю тебя?.
Скоро она начнет пугаться вас, подозревая слежку.

26. Говорите жене: ?Я люблю тебя? не реже двух раз в день.
И не добавляйте никаких слов-обращений на конец этой фразы.

27. Стелите постель и убирайте в спальне.
Желательно в своей спальне.

28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
А потом выверните ей на лицо заодно и ваши трусы.

29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.
Выносите его, просто размазывайте!

30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.
Скоро она и сама запомнит номера прокуратуры, вытрезвителя и больницы.

31. Мойте машину жены.
Стиральную или посудомоечную?

32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.
Расставьте в салоне розовых мишек и гирлянды.

33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
А потом попросите ее сделать то же самое.

34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.
В случае, если кто-то женщина, то похоже, придется принять его сторону.

35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.
Массаж глазных яблок подойдет.

36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.
А так же о норках, сурках и хомяках.

37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.
Поглядывайте на календарь.

38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.
Оставьте футбол.

39. Проявляйте к жене внимание на людях.
Муж: Опять ты носки навыворот надела!

40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.
И не только рука.

41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.
И не забудьте про кураре.

42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.
Ресторан ?Три кружки? или ?Russian Vodka? подойдет.

43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.
И что б в спектакле была сцена убийства жены.

44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.
А еще лучше ? раздеться.

45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.
Надеюсь что не этот туалет?

46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.
А еще лучше не находитесь с ней в обществе.

47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.
Пусть узнают, паршивцы, что срать вы хотели на них.

48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.
А также новые швабры, пылесосы, детей наконец.

49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
Клоунский колпак или костюм Бэтмена? Что выбрать?

50. Фотографируйте жену в торжественные дни.
1-ого января с утра. Заведите для этого отдельный альбом.

51. Устраивайте короткие романтические прогулки.
По балкону секунд по шестьдесят.

52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
Фотографию одной жены на фото другой жены? Или фото-перевертыш? При жене одна, при секретарше ? другая?

53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.
Или бильярдный стол, или хоровой оркестр. Она запомнит это.

54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.
И пришлите ее ей домой, находясь в другой стране.

55. Если вам предстоит длительная поездка, предложите вести машину.
Ведь она все равно не умеет.

56. Ведите машину осторожно, не превышайте скорости. Учитывайте пожелания жены.
Ж: Пора подрезать этих козлов на ?Хаммере?!

57. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: ?Ты сегодня отлично выглядишь? или ?У тебя усталый вид?, а потом поинтересуйтесь: ?Как у тебя прошел день??.
?У тебя усталый вид?, читая ?Ты сегодня хреново выглядишь?.

58. Если вы собрались куда-либо поехать на машине, хорошо изучите маршрут, чтобы жене не пришлось указывать вам дорогу.
Правда, она все равно будет указывать.

59. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.
А еще уроки айкидо, карате, бокса.

60. Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.
И без мата, а не то на фразу ?Я согласен даже терпеть твою мать? рифма только одна в голову приходит.

61. Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.
Дергайте ее за волосы, кидайтесь бумажками, играйте в салочки.

62. Предложите что-либо починить в доме. Спросите: ?Не нужно ли что-нибудь отремонтировать? У меня есть свободное время?. Не беритесь за то, что вы не сможете сделать.
Так начинаются 90% пожаров.

63. Предложите поточить кухонные ножи.
А также зарядить и прочистить пистолеты, заострить меч и протереть ракету.

64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.
Так называемый ?клей?.

65. Предложите заменить перегоревшие лампочки.
Предложите ей заменить?

66. Прочитайте вслух выдержки из газеты, которые могли бы заинтересовать жену, или сделайте вырезки.
А потом эти вырезки уничтожьте.

67. Если вам позвонили и попросили передать жене какую-либо информацию, аккуратно все запишите.
И не забудьте исковеркать.

68. Помогите найти применение старым вещам.
Старым амбарным замком можно открывать консервные банки, а автомобильные шины сойдут за стулья.

69. Содержите в чистоте пол в ванной комнате и вытирайте его после того, как примете душ.
И не забывайте вылизывать его.

70. Открывайте перед женой дверь.
Врата на небеса или ворота в ад?

71. Предложите помощь, чтобы перенести покупки.
Новое пианино или холодильник.

72. Помогите ей нести тяжелые коробки.
А если совсем влом, то пойдите рядом, треплясь по мобиле.

73. Во время поездок возьмите на себя заботу о багаже.
Выкиньте оттуда все ее вещи.

74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу.
Муж: Эй, ты еще кастрюли не вычистила.

75. Запишите, что нужно починить (отремонтировать) в доме, и повесьте список на кухне. Обращайтесь к этому списку, когда у вас есть время. Не слишком затягивайте с выполнением намеченного.
это что б она видела, сколько ей еще трудиться.

76. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство.
И желательно положительно.

77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.
Прямо ей в рот.

78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.
И это не призыв бить жену.

79. Расспрашивайте жену о прошедшем дне, проявляйте интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает.
Пока она не убежит от вас.

80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: ?ага?, ?угу?, ?о-о?, ?гм?.
А так же ?Э-Э-Э?, ?О-О-О? и ?А-А-А?.

81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.
С утречка в самый раз.

82. Если она была некоторое время нездорова, спросите, как она себя чувствует или как у нее идут дела.
Не пора ли уняться спрашивать ее об одном и том же?

83. Если она устала, приготовьте для нее чай.
А потом пусть она идет готовить, наотдыхалась уже.

84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.
И в одну кровать.

85. Уходя, целуйте жену.
Желательно не в лоб, как мертвецов.

86. Смейтесь, когда она шутит.
Иначе будете плакать.

87. Благодарите ее, когда она что-то делает для вас.
И шлите подальше, если не делает.

88. Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент.
Или расческу хотя бы.

89. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.
Короче, приходите домой хоть иногда.

90. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.
Даже если это звонит ваш босс.

91. Совершайте совместные прогулки на велосипеде, пусть даже непродолжительные.
Спускайтесь с крутых горок, особенно если она не умеет кататься.

92. Организуйте пикник и все для этого подготовьте. (Не забудьте захватить скатерть.)
И бухло не забываем. И шашлык. И друзей.

93. Если она занимается с бельем, предложите помочь или отнести вещи в чистку.
Унесите вещи и пропейте их.

94. Ходите вдвоем с женой, без детей, на прогулки.
Че-то автор детей невзлюбил?

95. Обсуждайте тот или иной вопрос, старайтесь своей манерой показать, что вы хотите учесть ее интересы и одновременно желаете получить то, что вам необходимо. Проявляйте уступчивость, но не делайте из себя жертву.
Так покупать машину или нет? Компромисс ? не то и не другое. Купить ?Запорожец?.

96. Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде.
Бегайте и нойте ?Как я по тебе скучал?.

97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.
Когда она на диете. Ешьте их сами со словами ?Тебе нельзя?.

98. Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее.
Купите бухла, кальмаров и еще бухла.

99. Когда вы отмечаете какое-то событие, не переедайте, чтобы не чувствовать себя вялым.
И не перепивайте, что бы не чувствовать себя активным.

100. Дайте жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит.
Черт, если б это произошло, я б еще часов 15-цать переводил на нормальный язык.

101. Опускайте сиденье в туалете.
Перед тем как справить нужду.

Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола за дело. Ещё по главам постит свою книгу "Розовый куст войны". Часто вспоминает Евангелие. Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.

Луи XIII: Пишет дыбры "как все заколебало пойду убью себя Никто не хочет составить мне компанию, пойдём выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.


Рошфор: пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное. В основном дает ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например.

"Кардинал был влюблен
В госпожу Д"Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон."

Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя ей Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно - в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком.


Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем ? и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало ? молодежь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно.



Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном,
Часто сетовала что:
"Век честных рыцарей прошел,
Известно, что порой
Мир гордых женщин окружен
Бессовестной игрой."
И собирала кучу комментов.
Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, жж удаляла и заводила другой.
Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников.
Так раз пять, пока в абьюз тим жалоб не накопилось, тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила.



Констанция: Девчуковый, пардон, мамзельский дыбр про работу и мужа-козла. Ни единой умной мысли, так что журнал читать было скучно. Журнал удален.

Камеристка Кэт: Пишет девчуковое, лытдыбр, периодически про то, как трудно встретить настоящего принца на белом коне ? то усы не при нём, то шпаги нет... Фотки не постит, а поэтому читать тут нечего. Посты с плачем и слезами скрывает в приват.

Каюзак, Бикара, Де Жюссак: - ЖЖ-близнецы про пиво, холодное оружие. Поцреотической направленности, френдов немного, все из одной тусовки.

Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны.

Лилльский палач: Посты про биологию и алхимию, иногда забавное из истории правосудия.

Планше: под тайным псевдонимом разглашает приватные тайны. В его комментариях постоянно молчит Гримо.

Гримо: Пустой ЖЖ, иногда появляются полезные ссылочки типа: прачка, аптекарь, кузнец и т.д

Базен: Постит стихи своего господина а также часто и длинно сравнивает разные приходы и монастыри

Мушкетон: Фотографии: Макросъёмка еды и круги на воде.


Г-жа Кокнар: Мелкий жж, два френд-офф, так что и мы читать не будем

Г-н Кокнар: Ехидный ЖЖ с большим кол-вом историй о правосудии. Список френд-офф скрыт.

Галантерейщик Буонасье: в основном рабочий дыбр про торговлю, плюс куча поцтреотических постов с призывами бить понаехавших и частыми ссылками на Ришелье с восторженными комментариями. Постоянно повторяет как мантру "Галантерейщик и кардинал ? это сила!"

Трактирщик - очень не любит Атоса, часто с пылом и жаром обличает дворян, сожравших колбасу в погребе. Атос иногда наведывается с обещанием отрезать уши, после чего тот на пару недель умолкает

Фельтон ? каментит миледи и травит кого она укажет, а у себя пишет только редкостную чушь на тему благого протестантизма, ужасного католичества и "Узнайте Господа! Исус любит тебя!"

Винтер: Тоже по?иностранному. Нихрена не понятно.

Комьюнити "Бастилия": Жестко модерируется юристами. Очень интересное, масса разных историй, но многие под глубоким подзамком.

Комьюнити "Ла Рошель": Постоянные флеймы между поцтреотами и либерастами. Как-то раз Д`Артаньян с друзьями устроили здоровенный флеймогон, полтора часа травив несколько десятков либерал-гугенотов, которые звали помочь потравить друзей своих помощников из-за границы, но те так и не явились.

Комьюнити "Англия": Нихрена не понятно, потому что по-иностранному, пару раз появлялся Д`Артаньян с плохим английским.

Комьюнити "Дуэли": Постоянные флеймы между мушкетёрами, гвардейцами и прочими по поводу холодного оружия, приёмов боя и т.п. Самый типичный пост: как вы думаете, какое сечение клинка рапиры лучше? и 500 каментов.

Комьюнити "Гасконь": Закрытое, все посты френдз онли. Так что не знаем, что там. Но говорят, что там состоит сам Король!

Ну и главные герои:

Арамис: Тут все ясно ? то с праздниками верующих поздравляет, то про девушек и батистовые платочки, то святых отцов обсуждает, то про достоинства белошвеек в амурных делах. Часто постит свои стихи (плохие). Потом, говорят, исправился и стал писать только про политику,
причём дыбр. Но под замком.

Атос: Пишет крайне мало. Иногда постит стихи (хорошие) ? всегда про цветы и водоёмы. На каждый редкий пост Атоса многочисленные "жжош" и "пиши исчо!" от мушкетёров, и перепощивание его от своего имени без указания авторства. Атос не реагирует, зато постоянно каментит друзей в стиле "В пятницу в 9 там же где обычно, бутылок столько же, ок?" Ходят слухи, что Атос на самом деле виртуал какого-то тысячника, которому надоело обилие френдов.

Портос: Я пишу потому что пишу. Дыбр плюс много кулинарных рецептов (вкусное, но вредное). В основном обсуждает трактиры и спорит с Арамисом про прекрасных дам, а также подначивает его, когда он в святость ударяется.

Д`Артаньян: ЖЖ завел недавно, но уже по уши в политике. Иногда пишет про любовь, причём к разным дамам. Часто срывается на струю "Все козлы, один я Д`Артяньян". Несколько раз на него кто-то строчил в абьюз тим, но обошлось. Видимо, виновата молодость ? поскольку, раз его однажды добавил во френды Ришелье, значит, из юнца когда-нибудь выйдет толк, и читателей у него будет как минимум несколько тысяч.

Автор: народ



В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.




Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Здесь филиал башога! А что вы хотели увидеть, зайдя в док bashorg.nnm.ru? кто будет скулить, что боян и башорг, забаню нафиг

L:сегодня у меня перед домом по дороге бежит мужик и кричит что знает все закрытые коды винды..через две секи его сбивает машина насмерть
L:в жизне так не плакал*(


Бля удалю нахер Симс с компа подруги. Каждый раз, когда её герои сорятся(а они названны нашими именами), она устраивает мне скандал!


Ты прикинь...Сидела 5 минут и развлекала муху на экране монитора.
Сначала муха так прикольно пыталась запрыгнуть на проплывающий мимо курсор,прям как настоящий хыщник.=)А потом я устроила ей цветомузыку,открыва-закрывая папки и листая картинки.кажется муху вставило.
Кажется я схожу с ума..


Подпись с форума:
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть


женская логика:
- Я закрыла глаза и всё равно всё слышу!


ххх: Меня долго доставли пьяные дети, оравшие под окном. Потом йа написала на скамейке и на стене рядом: "Кто здесь тусуется - фанат Токио Хотел". Не приходят больше. Идиоты...


Sabbath: а у меня вот есть друг. он одмин гот. он жосток
при его виде винда сама восстает из мертвых


So)cold(tonight: девственности я лишился в 18 лет
So)cold(tonight: поставил линукс..


NiMH: у нас в городе активно меняют дороги
NiMH: так вот. иду по городу, навстречу мне две девушки.
NiMH: проходят мимо меня, я думаю "какой прикольный парфюм"
NiMH: такой приятный, мягкий.
NiMH: оказалось это рядом асфальт клали =(


Увы, слова ?сисадмин? и ?загар? в поисковиках не сочитаются друг с другом...


Сначала мы с тобой говорим о 2-х и 4-х тактных движках как их форсировать и переделывать! Но блять я не думал что когданибудь придется объяснять тебе как включается чайник по аське!


Navi^OttO:Прикинь)Сижу рисую на листке эскиз. От руки короче) И тут косую линию провел) И в слух такой говорю Control - Z))) Типа отмена))Все умерли с меня)мозг уже клинит нафиг)
Ooshan:Ага прикинь приходишь в офис - Пуск- Адоби Фотошоп.


СКОРО НАСТУПИТ ВРЕМЯ, КОГДА ТВОЯ ИСТОРИЯ ПОИСКА В ГУГЛЕ БУДЕТ ЦЕНИТЬСЯ ДОРОЖЕ ЛЮБЫХ РЕЗЮМЕ И РЕКОМЕНДАЦИЙ.


Иду на обед. Вижу - люди в оранжевых жилетах в троллейбусе окно меняют.
Первая мысль: Техподдержка. Винду переставляют...


GrimourBasketGirL ты откуда?
BasketGirLпланета Земля
GrimourBasketGirL а дальше...
BasketGirLа дальше кароче надеваешь скофандр садишься в ракету и летииииииш...


Недавно на одном засранном, грязном гараже увидел надпись белой краской:"ЕСТЬ СМЫСЛ ЖЫЗНИ".
Философы, блин)))


несмотря на высокую конкуренцию определяем отцовство по айпи


БармаглотЪ: насчет моего провайдера
БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"
БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова
АйЯй: йа проверил сто пудов есть провайдер только не третий а второй повысисли нах. :-))


[emo_doll] а я в больницу ложусь завтра
[dr_Werdenhoff] emo_doll> На эвтаназию?


[AnExtremum] Ищу девушку которой знакомы такие слова как "семантическое ядро", "апдейт", "алгоритмы ранжирования", "ссылочная популярность", "поисковая оптимизация", "топ10", "Trust Rank" и пр. Писать в приват...
[Аццкий_дохтар] AnExtremum> Упрости критерий.
[Аццкий_дохтар] AnExtremum> ...а то релевантность будет крайне низкой.


я сам себе тестер, и та часть меня, которая тестер, матерится на ту часть меня, которая программер


<KDeMitnick> у меня в подъезде бабка одна трхи таво
<KDeMitnick> трохи у кедах
<KDeMitnick> постоянно ходил в ментовку и писала заявы
<KDeMitnick> типо я закатала 100 банок огурцов, но ночью по моей кухне ходят синие лучи и от этого банки взрываются
<KDeMitnick> типо хтото хочет меня со свету сжыць
<KDeMitnick> менты запарились ей отвечать и сказали
<KDeMitnick> устройством по производству синих лучей зведует КГБ
<KDeMitnick> бабка исчезла на пол годика
<KDeMitnick> через пол годика приходит опять
<KDeMitnick> приносит бумажку
<KDeMitnick> там написано типо "от КГБ бла бла бла... УСТРОЙСТВО по производству синих лучей уже год как рассекречено и находится в ведении МВД..."


<Damien> Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?


Vano: Я в воскр на МАКСе был...
Zheka: А я щас на БОРе сижу...
Lena: Пидоры млин.... И еще имена капслоком пишете...


Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?
Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.
Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?
Администрация: 30 граммов.


<dimm> блин, сегодня у меня такой глюк был
<dimm> шатаюсь по городу, пью сок потихоньку. Захожу в супермаркет, сдаю сумку, а сок и документы в руках проношу
<dimm> минут через 5 соображаю, что при выходе придется платить
<dimm> за внесенный сок
<dimm> а я его почти допил
<dimm> ну что делать, поставил на полку пустой, взял полный, за него и заплатил )


< xxx> а ещё у меня носки вонючие и чорная от чаю кружка. а ещё у меня есть шарик от мышки, я называю его тама-чаном и мы, похоже, дружим :)
* xxx поколотил тамачяна еблом апстол


<Soldier> У меня теперь телефонная база есть
<Soldier> Я теперь все знаю
<Soldier> Могу у любого человека узнать адрес
<Soldier> Найти и зарубить топором
<Soldier> Нашел уже всех друзей и знакомых
<Soldier> И себя
<Bercov> теперь дело за топором


У нас в подъезде уже третий день воняет чесноком, причем так жоско что находится там больше минуты просто невозможно, дык вот. Сегодня утром спускаюсь чтобы пойти прогулятся, и вижу возле лифта бумажка висит, подхожу читаю - "ПРЕКРАТИТЕ!!! МЫ УХОДИМ!!! Подпись: Вампиры-бомжы" Вечером вернулся пахло каким то освежителем воздуха...



Ходили с мужем на "Ультиматум Борна". В момент когда спец после того как застрелил репортера прыгает в вагон, а Борн не успевает за ним, муж произносит гениальную фразу "тю... а если бы это был Брюс Виллис, то он бы прыгнул на поезд и догнал его" и спустя 15 секунд с серьезным лицом добавляет "..а может быть даже и убил бы поезд".


Она: Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
Он: Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг


Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!


< ЁлкА > у кого есть МакСим - Мой рай????????????????
< {Emery} > у мя
< ЁлкА > фу...


Недавно дали сдачу в магазине полтинником, на котором красовалась надпись: "Сцука последний"...
Как ни странно, подписано не кровью...


Из чата World Of Warcraft
<Malaya> Да блин, достали вы меня!!! Пойду лучше орков убивать!
Malaya has gone offline
<Ursaman> Не понял, она че в реале пошла орков валить?! =)
<Paulansky> Учись как с ордой воевать по-настоящему )) А не


Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)


*<ВОЙНА> вошел в чат
<ВОЙНА> ПРИВЕТ ВСЕМ ЕСТЬ СИМПОТИЧНЫЕ МАЛЬЧИКИ СТАРШЕ 17?
<ПетроФФ> мы тупеем на этой войне, господа...
*<ПетроФФ> теперь известен как <Д_Артаньян>
*<ZyxelSlayer> теперь известен как <Атос>
*<Jimbo> теперь известен как <Портос>
*<Ворон_Зла> теперь известен как <Арамис>


Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек


ОН: с кем живешь? всмысле семья у вас большая?
ОНА: мама.. и моя соба))
ОН: вдвоем?????
ОНА: ага
ОН: значит НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ дома нет....всмысле ни кто не валяется на диване в линялой майке с кружкой пива, ни кто не разбрасывает вещи по квартире, ни кто не съедает все запасы мясного и сладкого и не царапает тебя трехдневной щетиной? :-):-):-)
ОНА: я)) валюясь с пивом на диване или перед компом....в старой майке и мусорю чипсами по всей комнате
ОН: молодца!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-) выходи за меня замуж ;-)
ОНА: нее... а то потом ты все это за меня делать будешь!


читала вчера фентезевину..
запуталась в именах и регалиях, решила посмотреть нет ли в конце справочника по названиям
открыла "содержание", увидела
Глоссарий.................................404
расстроилась что справочника нет и пошла читать дальше....
минут через 5 дошло, что что-то не так


Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!


anuta: вчера перевезла к мише ноут
cat: эт теперь как зубная щетка7??


NOMAD: Поставь себе Linux,не пожалеешь
Bad Kpoxa(блондинко): ыыы,а я хотела..а один человек мне объяснил разницу между виндой и линуксом..вот к примеру человек всю жизнь ел вилкой (эт был на винде), а потом вдруг начал есть бампером (поставил линукс)..короче так как я бампером кушать не умею,то не разберусь в ней..


Быстрогрыз:
прикинь, ща иду по улице в руке винт. прохожу мимо двух девок и вдруг слышу сзади "фи, идешный". я аж споткнулся )
Сергей:
ладно еще некрофилом не назвали ))))


Serge В Саудовской Аравии родилась шестерня
CB ( меланхолично) Какого диаметра?
Serge Ты ещё про размер зубцов спроси
CB Это был следующий вопрос


Колян: сейчас поел шашлык - мясо в зубах застряло
Колян: полез туда зубочисткой -теперь зубочистка застряла
Костян: ты самое главное плоскогубцами туда не лезь


<glor> а мне любимый очень романтично подарил в букете цветов две плашки памяти для ноута, по 512!
<glor> Если на садьбу подарит мне роутер...Убью!!!


Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...


Вчера было на работе.
Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:
- Ребят, простите, но будет 79.
Мы:
- В чем дело?
К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:
- Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и креститься. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.


Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект


ты знаешь, мы видимо еще из тех, кто алфавит учил еще в школе, а не по клавиатуре :)

Возможно Боян, но новый боян:)


Самые нелепые законы разных стран


Газета The Times опубликовала 25 самых странных и забавных законов разных стран. Вдохновленные примером британского издания, мы приводим собственный, расширенный, хит-парад эксцентричных и откровенно смешных норм из мировой законодательной практики.

Особенности национальных законодательств
По странным законам можно изучать традиции и особенности менталитета наций. В данном контексте норма закона - такой же плод культуры как фильм, книга или картина. В своеобразном "зеркале законов" австралийцы показали себя очень наивными людьми: в Австралии существует закон, запрещающий ходить по улицам в черной одежде, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, поскольку все вышеперечисленное составляет наряд ночного вора. Кроме того, здесь существует закон, предписывающий лицам, занимающимся извозом за деньги, возить с собой сено. Правда, за выполнением этого правила современными таксистами никто не следит ? благо, своих пассажиров они давно уже возят не на лошадях.

Жители Швейцарии чрезмерно уважительно относятся к покою окружающих. Именно в этой стране законодателям пришло в голову запретить с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера, поскольку это может помешать соседям. Впрочем, современная швейцарская сантехника делает нарушение этого закона практически невозможным. Сливные бачки выпускаются с повышенной звукоизоляцией, кроме того, они сконструированы таким образом, что вода беззвучно стекает по специальным трубочкам, вместо того, чтобы с грохотом обрушиться вниз.

Город-государство Сингапур известен на весь мир своей чистотой и огромными штрафами за попытку эту чистоту нарушить. Так, за брошенный на улице мусор штрафуют на сумму, эквивалентную 600 долларам. Кроме того, здесь в течение 12 лет была запрещена продажа жевательной резинки ? радикальный способ борьбы с хулиганами, которые лепят ее где попало. Запрет отменили только в 2004 году, когда жвачка появилась на прилавках сингапурских аптек.

В африканском Свазиленде недавно принят закон, запрещающий женщинам носить трусы. Норму санкционировал местный монарх, провозгласивший возвращение к традициям, в то время как трусы - нетрадиционное для свазилендок нижнее белье. Наказание за ношение трусов довольно унизительно: солдаты срывают их с женщины и рвут на мелкие кусочки. Правда, остается неясным, каким образом блюстители порядка увидят женское белье, если по изданному тем же монархом закону жительницы Свазиленда старше 10 лет должны носить юбки не выше колена.

Оскорбление величества
В Таиланде законодательно запрещено топтать деньги. На первый взгляд мера совершенно бессмысленная, однако немного подробностей прояснят ситуацию. Дело в том, что на всех купюрах и монетах Таиланда изображен король этой страны. Наступать на его изображение - неуважение по отношению к монарху, за которое полагается тюремное заключение.

Наконец, во Франции до сих пор запрещено называть свиней Наполеонами. Отметим, что в таком случае следует запретить и распространение на территории страны книги Джорджа Оруэлла "Скотный двор", поскольку одним из главных героев произведения является кабан по кличке Наполеон.

Пережитки прошлого
Многие номинально действующие странные законы - не что иное как пережитки прошлого, иногда весьма далекого. Чаще всего такие нормы встречаются в Великобритании и США, где законодательство не пересматривалось целиком в течение многих веков. В Соединенных Штатах существуют даже общественные группы, которые борются за отмену "дурацких" законов. Занятие не из простых: ведь нелепый, давно не используемый закон нужно еще найти, а также проверить ? вдруг его уже отменяли?

Взять, например, упомянутый The Times британский закон, предписывающий каждому подданному мужского пола старше 14 лет два часа в день посвящать упражнениям по стрельбе из лука. Это распоряжение издал еще в XIV веке король Эдуард III, который известен также тем, что запретил игру в мяч, ныне известную как футбол. Футбол окончательно разрешили в 1603 году. А от обязанности стрелять каждый день из лука британцев официально освободили при королеве Виктории, в 1863 году. Правда, есть подозрение что они перестали делать это значительно раньше.

The Times напоминает также, что в Лондоне любому свободному гражданину разрешено без уплаты пошлины проводить через Лондонский мост отару овец. Кроме того, свободный гражданин имеет возможность водить гусей по Чипсайду. А вот больному чумой человеку запрещено останавливать на улицах такси.

Кроме того, существует закон, запрещающий двум мужчинам заниматься сексом в доме, где есть третий человек. Этот закон был принят в конце 16 века в качестве борьбы с гомосексуальными борделями, появившимися в крупных городах Англии.

Частная жизнь и общественная мораль
В Бахрейне гинеколог имеет право исследовать гениталии женщины, но не может смотреть прямо на них, а только на их отражение в зеркале. В ряде мусульманских стран законом разрешена половая связь с животными, однако исключительно с самками. В Ливане за связь с самцом животного человеку грозит смертная казнь. В Индонезии могут отрубить голову за мастурбацию.

В штате Флорида для секса разрешена только так называемая миссионерская позиция, а во время секса запрещено целовать грудь женщины. В Массачусетсе не разрешено заниматься любовью в позе "наездницы".

В деле защиты общественной морали законодатели стран и штатов также проявляют несколько неуместную ревность. Например, в Италии мужчина в юбке может быть арестован. Понятно, конечно, о каких мужчинах в юбках идет речь, но что делать в Италии чтущим свои традиции шотландцам?

В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные туфли: считается, что обувь может отразить нижнее белье. В Айове запрещено целоваться дольше пяти минут. И последним в этой категории - загадочный закон из штата Флорида, который запрещает незамужним женщинам заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Это, должно быть, тоже связано с общественной моралью.

Сборная солянка
В британских положениях об уклонении от уплаты налогов (вышедших в 2006 году) запрещается скрывать от налогового инспектора что-либо в том случае, если вы не хотите, чтобы он это знал. При этом, если вы не против, чтобы какие-то сведения стали известны инспектору, вы не обязаны их ему сообщать.

В штате Алабама запрещено водить с завязанными глазами. В Огайо строго запрещено поить алкоголем рыбу. В Боулдер-Сити, штат Колорадо, нельзя убивать птиц. Кроме того, там противозаконно владеть домашними животными. Таким образом, всякий, кто держит кошку или собаку официально называется "обслуживающим животное".

В штате Вермонт жена должна получить письменное согласие мужа на установку зубных протезов. В Лондоне голова любого найденного на берегу мертвого кита принадлежит королю. Хвост такого кита принадлежит королеве в том случае, если ей необходим китовый ус для корсета.

Законы, которые вполне можно назвать нелепыми, принимаются и на постсоветском пространстве. Так, в Белоруссии автолюбителям предписали держать в аптечке не менее трех презервативов. За отсутствие контрацептивов нещадно штрафовали не только мужчин, но и женщин и даже священников. Правда, по последним данным, в 2007 году белорусские власти отменили это правило.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

- А ты откуда говоришь?

Юра:

- Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

- Не пизди!

Зал взорвался. Номер удался.




Как-то ехала я в метро после работы. Стою держусь за поручень , а рядом сидит парень (очень,очень пьяный).Ну вот стою, закрыла глаза, погрузилась в раздумья о смысле жизни :) И вдруг чувствую что кто-то довольно сильно схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину, очень пьяный парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он произнес фразу которая меня остановила.

- С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!

Оказывается он, как истинный джентельмен, хотел уступить мне место, но поднятся самостоятельно не мог и решил опереться о меня. Я сначала начала бормотать, сидите, сидите, но потом решила не спорить. Весь остаток пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный джентельмен. Эх есть еще в этом мире истинные джентельмены!

***

Не по сезону шутка, но шутка

У нас уже давно идут снегопады, и снег, падающий на проезжую часть разнообразными способами (лопатами, совками, ЗИЛами, бульдозерами и чуть ли не руками) отбрасывют на обочину. Чем шире дорога - тем выше бруствер на обочине. У тех, кто поставил свою машину на обочине перед снегопадами появилась новая проблема - опознавание в бесформенном сугробе свеого родного авто. А некоторым гражданам и вовсе не до шуток: личность
из приновленных русских со следами многодневного отсутстия сознания на лице ползает по огромному многометровому сугробу на обочине. Я, заинтересовавшись, подхожу поближе и наблюдаю, как мужик с помощью изумительно технологичного приспособления "лыжная палка" хаотично протыкает сугроб и бормочет под нос что-то врде: "Ну где-то здесь была, а может, подальше чуток..." Тут палка натыкается на что-то явно металлическое, и мужик радостно вскрикивает, после чего карабкается на вершину сугроба. Я предполагаю, что мужик решил очистить машину начиная с крыши и ошибаюсь - тот вдруг как ненормальный начинает прыгать наверху сугроба. Я с недоумением подхожу поближе и слышу, как под толстенным слоем снега от прыжков мужика глухо стала возмущаться автосигнализация. Мужик срывает ушанку с головы и припадает ухом к сугробу, прислушивается, а потом, поднимаясь, с огорчением тянет: "Ну-у-у, опять не моя..." и продолжает свои немудрениые изыскания.

***

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?

Друг, недолго думая:

- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

***

Летят из Москвы в Хабаровск, а оттуда в Южно-Сахалинск (на прямой рейс билетов не было). Посадка в Омске. Объявляют:

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт неисправен, просим перейти на борт другого самолёта, который находится в 50-ти метрах справа от трапа.

Пересели. Уже радуемся спасению жизни, но через 20 минут объявляют:

- Уважаемые пассажиры! Этот самолёт поломан ещё больше, поэтому мы лучше полетим на первом.

Думаете народ не полетел? Фигвам (с), полетели как по команде... :))

***

Москва. Табачный киоск. Подходит солидный мужчина, наклоняется к окошечку продавца, и, интимно так, спрашивает: "План есть?"

Крыша едет не спеша...

Kрыша встает на место после ответа продавца: "Владимир Михалович, какой план - суббота, почти ничего не покупают. Ближе к вечеру, может план натянем."

***

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:

- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!

Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:

- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.

Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:

- А это кто?

***

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

Печально, но факт: в США уровень образования, особенно среднего, неуклонно снижается на протяжении нескольких десятилетий. В последние годы видимость принятия различных мер достигла апогея, а американские школьники всё также год от года становятся всё менее и менее образованными. В бюджет страны закладываются всё новые статьи расходов на образование, а воз и ныне там.




Многие выпускники средних школ не могут написать без ошибки свой домашний адрес, а чтобы умножить 4 на 2 используют калькулятор. Налицо полный кризис образования в стране. Все бoльшее количество родителей осознают это и оставляют своих детей дома, где сами их учат по старым учебникам, потому что государственные школы не дают необходимых знаний, а частные стоят колоссальных денег.

Американская ассоциация преподавателей физики в течение 2,5 лет проводила исследование учебников, которыми сегодня пользуются 90% учащихся в средних школах США. Подводя итог исследованию, профессор физики Джон Хубиц сказал, что учебники изобиловали ?неимоверным количеством ошибок, фотографиями, не относящимися к предмету, слишком сложными иллюстрациями, экспериментами, которые в принципе не могут работать, диаграммами и рисунками, представляющими невозможные ситуации?. По словам исследователей, потребовалось бы более 500 печатных страниц, чтобы перечислить все ошибки, допущенные в этих учебниках. Кто бы мог подумать, что экватор, оказывается, проходит через города Тусон (штат Аризона) и Талахаси (штат Флорида), а Статуя Свободы - левша!..

Похоже, что составители учебников сегодня больше озабочены политкорректностью иллюстраций, чем содержанием материала. Если в книге присутствует рисунок, то в нём обязательно должны быть изображены представители меньшинств и непременно кто-нибудь в инвалидной коляске. (К сожалению, эта тенденция также охватила практически все детские книжки, выпущенные после 1990 года.) После ряда обвинений в том, что некоторые задания на контрольных работах ?этнически небеспристрастны?, тесты и экзамены были тщательно пересмотрены, чтобы ни одна задача ни в коем случае не вызывала противоречий. Кроме того, если ребёнок не в состоянии справиться с заданием, то это, оказывается, травмирует его неокрепшую психику, что недопустимо! Чтобы избежать таких проблем, все задания стали... составлять в расчёте на то, чтобы даже полный дебил смог их выполнить.

Личные заметки. Недавно мой брат, снимающийся в массовках на одной из местных киностудий, познакомился с американкой, на вид лет 40-45. Каждое его действие вызывало в ней удивление: ?А в России такие бутерброды, как у тебя? А в России тоже читают книги? А ты пишешь на русском языке??. После его рассказа о том, что он в своё время снимался на киностудии им. Горького, последовал вопрос, полный искреннего изумления: ?Как, в России тоже есть киностудии????. На этом разговор был окончен. В другой раз моей жене в колледже одна американка лет 30 поведала с полными восторга глазами, что она едет учиться в Европу! После минутной паузы она забросала мою жену вопросами: ?А Европа - это где вообще? Это что, страна или что? Я слышала, там Франция есть, Европа - это во Франции??

?Клянусь, я это не придумал...?


Сенатор - противогаз

Здесь мы ненадолго отвлечёмся от преинтереснейшей книжки Виктора Фридмана и отправимся в теплую Калифорнию - место, где несколько лет назад начались и закончились так называемые ?калифорнийские войны?.

Преподаватели в штате Калифорния вдруг обнаружили, что выпускники их школ слишком плохо подготовлены, чтобы учиться в университетах. Поэтому в университетских аудиториях практически одни китайцы. Китайцы, японцы и русские намного превосходят белых аборигенов в математике, физике, химии. Зато американцы берут верх в сопутствующих ?науках? - труд, кулинария, макраме (у американцев есть такие ?полезные для жизни? предметы в школах).

Глядя на сплошные жёлтые лица в аудиториях, университетские начальники решили было пойти по проторенной дорожке идиотизма - ввести квоты для белых американцев. Но китайская диаспора резко возмутилась, разыграв карту дискриминации. Это был умный ход. Квоты для белых введены не были. (Будьте уверены, если бы ситуация была обратной, то есть если бы белые американцы были умнее китайцев и занимали 95% мест на факультетах естественных наук, квоты для нацменов были бы введены непременно! Впрочем, о маразмах политкорректности мы ещё поговорим.)

Итак, квоты для дебилов ввести не удалось. Тогда янки создали общенациональную комиссию по образованию, чтобы определить - какой же сложности задачи должен уметь решать старшеклассник при поступлении в университет.

Комитет по математике в этой комиссии возглавил нобелевский лауреат Гленн Сиборг. Он лично составлял задачки и формулировал требования к абитуриентам. Нобелевский ум был призван поднять уровень американских детей... Вот вам одна из главных задач, которую должен, по мнению Сиборга, уметь решать выпускник американской школы: без калькулятора разделить 111 на 3. Сейчас американские выпускники этого делать не умеют. А что вы хотите, если 80% американских учителей (!) не могут сложить одну вторую с одной третью, ибо не имеют никакого представления о дробях.

Американская Федеральная программа обучения по физике требует, чтобы ученики знали два фазовых состояния воды - жидкость и лёд. Гленн Сиборг настаивал, чтобы в программу ввели третье фазовое состояние - пар. Не слишком суровое требование, не так ли?

Что же происходит дальше? А дальше происходит то, из-за чего вся эта история и получила название ?калифорнийские войны? - сенаторы и конгрессмены выразили бурный протест против такого усложнения школьной программы! Один из сенаторов с трибуны заявил:

- Я набрал в своем штате 41,3% голосов избирателей, это означает, что народ мне доверяет. И я, как представитель народа, буду бороться только за то в системе образования, что сам понимаю. А если я чего‑то не понимаю, то и детей учить этому совершенно незачем.

Другие сенаторы в своих выступлениях пробовали даже пришить калифорнийцам политику - обвиняли их в расовой нетерпимости и политических ошибках. Один из выступавших, например, заявил, что требование ввести в физическую программу сведения про пар - это... расизм, поскольку препятствует принятию в университет чёрных, ибо ?ни один негр никогда не поймёт, что такое этот водяной пар, не имеющий ни цвета, ни запаха, ни вкуса?. Обалдеть, да?

Кстати говоря, этот ?антирасист? почти буквально повторил слова отца-основателя Америки, творца Декларации независимости президента Томаса Джефферсона (изображён на редкой двухдолларовой банкноте). Джефферсон однажды сказал:

?Ни один негр никогда не поймёт ни геометрию Евклида, ни кого-либо из его современных толкователей?.

И он знал, о чём говорил: у самого Джефферсона были дети-негритята, прижитые от любовницы.

...Может быть, поэтому образовательные программы США столь оглуплены? С расизмом борются?..

Короче говоря, эти калифорнийские войны продолжались два года. По счастью победил в них штат Калифорния - исключительно из-за хитрости адвоката, который нашёл в истории США судебный прецедент, когда закон штата был признан приоритетным, хотя и конфликтовал с федеральным. Так что теперь калифорнийская образовательная программа лучше федеральной американской. Калифорнийские дети знают про пар.

...Один из наших математиков спросил своего коллегу‑американца, как ему удалось при таком ужасном состоянии среднего образования в США стать математиком. Тот ответил, что с самого детства занимался сам, по книгам. И ещё он научился двойному мышлению, то есть имел в голове ?две математики? - одну настоящую, а другую для учителя. Преподавателю он отвечал, как учила партия, а в голове всегда держал верный ответ. Без двойной морали в Штатах - никуда.

Не зря Америка в таком количестве импортирует учёных, - бывает, российские ребята (биологи, физики, математики) целыми курсами туда уезжают: просто своих учёных растить у США плохо получается.


Если плохо лежит

Пару-тройку лет назад судьба меня свела с одним интересным дядечкой. Наверное, специалисты в области психических патологий заинтересовались бы этим человеком: есть поводы - чрезмерная болтливость (просто неостановимый поток сознания), вязкое мышление, правдоискательство, занудство...

Не будем, однако, ставить диагнозы. Наше дело - посмотреть на историю жизни и борьбы этого правдоискателя. Итак, Юрий Милославский против Соединенных Штатов Америки...

Когда-то Юрий Павлович окончил Саратовский университет, где хорошо выучился на физика. Его специальность - звуковая аппаратура и звуковоспроизведение. На этой ниве Милославский достиг немалых высот. Многие знают, например, что звук древней ламповой аппаратуры чище и качественнее, чем звук аппаратуры более прогрессивной, транзисторной. Поэтому редкие фирмы, выпускающие аппаратуру сверхвысокого класса, делают её именно на лампах. (Кстати, лампы закупают в России, со списанных МИГ‑25, поскольку радиоламповая школа России по праву считается лучшей в мире.) Так вот, феномен транзисторного звука известен давно, но теоретического объяснения до сих пор не получил. То есть гипотезы существуют разные, но общепризнанной теорией ни одна из них пока не стала. Автором наиболее правдоподобной гипотезы, грозящей перерасти в теорию, является наш саратовский знакомец Милославский.

Мировой известности в узких кругах наш герой добился довольно быстро, научные статьи молодого советского (тогда ещё) специалиста с удовольствием печатали зарубежные специализированные журналы, бесконечно радуя автора и вселяя в его душу оптимизм. А через какое‑то время Милославский уехал на Запад не только душой, но и телом, поскольку Саратов конца 1980‑х представлялся ему градом обречённым - мрачным, серым, заставленным сплошными военными заводами.

В США молодой учёный с прежним пылом занялся наукой. А поскольку по натуре он разоблачитель, то весь свой пыл обратил на одну завиральную идею, блуждающую в научных кругах США. Очень возмущала Милославского теория переходных интермодуляционных искажений, которые возникают якобы из-за общей обратной связи в усилителе:

- Это же смешно! Глупейшая теория! Я решил её ?уволить?. Глупые теории нужно периодически ?увольнять? из науки. Это я и принялся делать... Американская наука, кстати говоря, во многом мифологична. Там масса шарлатанов, которые кормятся, задуривая мозги спонсорам. Особенно это характерно для нефундаментальной науки. Хотя и в фундаментальной бывают аховые случаи. Достаточно вспомнить скандальную историю с ?колд фьюжн? - холодным ядерным синтезом. Американцы якобы его открыли, раструбили на весь мир. А потом мыльный пузырь лопнул. Позорище... Или вспомним, как американские учёные нагло присвоили себе открытие вируса СПИДа, который впервые выделили французы и послали в США для перепроверки. Тоже был мировой скандал, Рейгану пришлось вмешиваться... Я лично знаю одну профессоршу, которая всерьез носилась с идеей, что цифровая запись звука, пришедшая на смену аналоговой, очень плохо влияет на мозги! Лекции читала, ездила... Поразительный бред!

При всем при этом американцы - страшные снобы. Я бы даже сказал - шовинисты. По приезде в Штаты я вступил в Акустикл Инжиниринг Сосайети - научное общество учёных-электроакустиков. И довольно скоро столкнулся с тем, что в статьях, которые я готовил для их научного журнала, мне запретили ссылаться на работы неамериканцев! Прямо так и было сказано прямым текстом: ?Ты теперь живешь здесь и должен ссылаться только на американских авторов?.

- У них сейчас период борьбы с космополитизмом, надо полагать. И с преклонением перед Востоком...

- Это особенно ярко проявляется в патентном деле. В Америке я был знаком с одним патентным лоером (адвокатом), который был последним аспирантом у Эйнштейна. В его офисе до сих пор работает много русских... Заходит к ним в офис американец и со свойственной американцам наивностью просит выдать ему патент - на какое-то там изобретение в области энергетики, связанное с тепловыми электростанциями. Его спрашивают: а ты делал проверку на патентную чистоту - патентный поиск? Да, отвечает, делал - на английском и даже на японском. ?А на русском делал?? - ?Ой, да чего на русском делать! Откуда там...?. У американцев к России вообще такое плебейское высокомерие.

Тогда наши русские в патентном офисе начинают за американца делать патентный поиск на русском языке. И выясняется, что в Советской России об этом писали ещё в тридцатые годы!.. Никакой патент американец не получил. Но это исключение, очень часто американские патентные бюро просто не проводят патентный поиск на русском языке. И если бы сейчас в России нашлась мощная команда, которая прошерстила бы американские патенты, то обнаружилось бы, что огромная их доля просто недействительна! На этом, кстати, можно было бы неплохо заработать... Я, например, лично знаю одного профессора из ?Белл Системе?, который запатентовал в Америке гнездовую обратную связь. Да у нас в учебнике Сытина об этом написано давным-давно!

Или вот вам пример американского провинциализма. Идёт в Коламбиа‑юниверсити небольшой симпозиум. Довольный американец рассказывает, что он открыл в математике такие-то и такие-то интересные вещи. Встаёт один русский математик и говорит: ?Позвольте, да это же давно сделал Гильфант - знаменитый русский математик! И сделал на более высоком уровне!..? Дремучесть американцев просто бесподобна!..

В общем, я начал конфликтовать с теми устоявшимися научными взглядами, которые существовали в Америке в моей области знания. И тогда на меня спустили всех собак... Ведь наука в Америке - это бизнес. А если вы начинаете конфликтовать с крупным бизнесом, к делу тут же подключается ФБР, потому что большой бизнес - это налоги, на которые существует правительство и то же ФБР... И мешать бизнесу в США - наживать геморрой на собственную задницу. Например, врачи, которые имеют лицензию, но не лечат лекарствами, произведёнными фармацевтическими корпорациями Америки, теряют лицензии и садятся в тюрьму. Таких случаев полно.

Вот пример. Некий Чарлз Пиксли прослышал про вещество ?714Х? - это гомеопатическая камфора, которая вроде бы улучшает состояние больных раком. В США это вещество не продаётся, но продается в Канаде. Чарлз и его жена стали принимать и пропагандировать ?714Х?. В 1995 году про это прознало FDA - Федеральное управление по контролю пищевых продуктов и лекарственных препаратов. Пиксли получил 19 лет тюрьмы.

Или случай со Станиславом Бурзынским, врачом польского происхождения. Он приехал в ?свободную страну? с 20 долларами в кармане. Быстро поднялся, стал одним из руководителей Медицинского колледжа в Хьюстоне. Бурзынский открыл собственный метод лечения. За 18 лет вылечил 2 800 больных. А в 1985 году и на него поступил донос. Агенты FDA конфисковали у доктора все медицинские документы, а самому Бурзынскому вскоре было предъявлено обвинение в мошенничестве по 75 (!) разным статьям. Сотни пациентов организовали пикет перед залом суда с плакатами ?Свободу доктору!? и ?Мы умираем без него!?.

Другой доктор - Брюс Халстед - был лишён медицинской лицензии, обвинён по 28 статьям и приговорён к тюремному заключению. За что? Он прописывал пациентам натуральные средства от рака вместо химических таблеток фармацевтических компаний. Причём, Халстед - не просто доктор, это известный учёный, у него множество книг и сотни статей по медицине. Позже Халстед написал: ?Я глубоко убеждён в том, что американская система здравоохранения находится на пути к катастрофе как экономической, так и терапевтической... В нашей стране сформировалась опасная терапевтическая система ценностей, согласно которой пациенту лучше умереть в соответствии с ортодоксальными представлениями, нежели выжить благодаря неортодоксальным методам лечения?.

А причина только в том, что все эти врачи задели интересы фармацевтической мафии. Лекарства в Америке, как известно, стоят дорого, в тысячи раз выше себестоимости. Это выгодно и корпорациям, и правительству, потому что чем больше цена, тем больше собранные налоги. Поэтому, как только вы начинаете лечить травами какими-нибудь, включается государственная машина подавления, приходят и арестовывают профессоров...

- Я недавно читал интервью Олега Девитьярова - бывшего одесского врача, который сейчас работает врачом в Америке. Он очень хвалил американскую медицину, очень ругал нищенский ?совок?, но меня поразила одна его фраза: ?Если в Америке больной принесёт в госпиталь свои лекарства, его просто арестуют?.

- А вот вам совершенно потрясающая история миссис Дикс. У неё был диагноз ?неизлечимый рак брюшной полости?. Пациентке было проведено 9 курсов химиотерапии и 90 сеансов радиотерапии. Ничто не помогло. Врачи обещали ей месяц жизни. Она даже не могла встать с постели. Муж готовился к похоронам, когда узнал о некой смеси японских трав, из которой заваривают целебный чай. Эта смесь трав помогла многим больным раком. Дикс стала пить этот чай, через 9 дней смогла встать с кровати, ещё через несколько дней начала сама ходить в магазин, делать уборку в доме. Короче, дело пошло на поправку. И черт дернул её мужа ляпнуть друзьям про этот замечательный чай! Тут же кто-то донес, что госпожа Дикс занимается самолечением, а её муж имеет наглость рассказывать людям про такой чудесный чай. Немедленно генеральный прокурор Лос-Анджелесского округа подписал ордер на обыск, в доме Диксов были изъяты все запасы этих трав. Муж умолял не забирать весь чай, потому что без него жена умрёт. Но забрали всё. Через несколько дней после суда над мужем миссис Дикс умерла.

Не так давно в американской тюрьме за собственное изобретение сидел чех - Петр Таборски... Один университет вёл какие-то там исследования по очистке воды. Ничего не вышло, исследования были закрыты. А Таборски работал в этом университете простым лаборантом за 8 долларов в час. Он не оставил идею и стал работать над ней самостоятельно. И решил проблему! Его открытие сулило миллионы. Таборски спросил руководство, какая его доля. Ему ответили, что никакая, потому что открытие принадлежит университету, ибо сделано Таборски в рабочее время. Тогда Петр забрал свои тетради с записями и ушёл. Руководство университета сообщило в полицию и обвинило Таборски в краже... собственных тетрадей. Короче говоря, в результате чех получил приговор - несколько лет тюрьмы, а после освобождения - нахождение под надзором полиции в течение 15 лет! Кстати, в тюрьме он сидел в кандалах: очень опасный изобретатель!

Хочешь ещё? ЖМИ!

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу ?Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер ? это прорыв? )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is?"



?Скидывались? Камень, ножницы, бумага, цуефа?

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи ?Пока все дома?
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру? )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио ?Европа + и Ультра? Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega ?Mambo ? 5?
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики ?Емеля? или ?Три корочки? за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели ?Санта Барбару?

Иногда смотрели ?Утреннее шоу? на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в ?современную? Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет.

90-ые называют временем перестройки, и ведь это правда, они очень сильно повлияли на нашу жизнь)) Девяностые, мы будем скучать!)

Разрывает на части... Детство было незабываемым.

Пришла тут ко мне в гости одна знакомая пелотка и пуская розовые слюни и слехка поёрдывая от восторга,поведала как один её ухажёр проебал половину своей зарплаты за вечер,ради того,чтоб заставить её раздвинуть свои стройные ножки.

У ухажёра кроме зверского спермотоксикоза были на барышню серьёзные планы.Помимо аццкой ебли он ращитывал в перспективе предложить даме руку и сердце.Ради этого он и разорился на двухнедельный оклад,пытаясь создать Б/П романтический вечер.Что ему и удалось.
Моя знакомая была покорена настолько,что дала ему в ту же ночь,не смотря на то,что была дамой весьма строгих правил,и коитус планировала изначально с двухнедельной отсрочкой.

Вначале ухажёр повёл её в яффский порт снял на часовой круиз небольшой катерок (300 шекелей,примерно 70 пендорублей) вместе с седовласым морским волком.
Волк с надвинутой набекрень бескозыркой катал их вдоль тельавивской набережной.
Потом кавалер пригласил даму в портовый ресторанчик,где за 400 шекелей кормил свою избранницу морскими тараканами и поил вином.В процессе поедания гадов местный музыкант за пятидесятишекелевую мзду сыграл на скрипке что-то весьма прельстивое для нежных пелоточьих ушей:То-ли марш Мендельсона,то-ли "хава нагила".Под конец она получила роскошный букет (100 шек),в котором было спрятано золотенькое колечко (ещо 500).

В общем пелотка была покорена и раздавлена,о чём и сообщила мне со счастливою миною.
К её удивлению я не сильно восторгался.На её вопрос "Почему?",я ответил,что восхищацца таким бездарным разбазариванием бабла глупо,и что ничего романтического я в этом не вижу,а вижу скудоубное транжирство,ничего общего с романтикой не имеющее.

Не буду вдавацца в описание нашего спора,но всё закончилось заключением пари.
Она подгоняет мне свою подругу,барышню весьма требоватильную в плане романтики и прочих розовых соплей,а я устраиваю ей незабываемый вечер.За 70 шекелей.И не копейки больше.

Я взялся за дело.Опущщу всю подготовительно-охмурительную фазу и перейду сразу к моменту истины-решающей встрече.

Для начала я убрался в своей берлоге.Мусорные пакеты вынес,пустые бутылки попрятал,полы вымыл(0 шекелей).Затем сходил в магазин и купил там кило индюшачей сиськи за 20 шекелей.
С ним я поступил по-простому:намазал мёдом,посыпал пряностями,положил в протвинь и засунул на дваццать минут в духовку.В форму предварительно набуровил аццкую смесь из 1/3 стакана соевого соуса,1/3 лимонного сока и 1/3 оливковово масла.
В качестве гарнира пассированая стручковая фасоль и свежий овощной салат.На всё на это ушла ещё дваццатка.На оставшиеся 30 шекелей я купил 1 красавицу-розу(10 шек),1 бутылку вина (15) и корбку свечек в магазине "Всё за доллар" (5 шек).

Я позвонил даме и договорился о времени встречи.Красиво оделся,побрился и причисался.
Вышел из дома и нарвал дохуя сирени и поехал к мадам.У её апартаментов я был за десять минут до назначеного срока.Времени даром терять не стал.Рассыпал соцветья сирени от дверей её квартиры до выхода из подъезда,заставил горящими свечками все ступени и позвонил милой леди,чтоб она выходила.Сказать,что она охуела,выйдя на лестничную площадку-это ничего не сказать.А когда пройдя по засыпанной цветами лестнице она увидела меня с розой в руках,её восторгу не было приделов.После этого всё было просто:романтический ужин у меня дома при свечах,ароматное мясо из духовки (бабы хуеют от умеющих гоьовить мужиков),и аццкая ебля в финале.
Пари я выиграл.

Я всё это к чему,уважаемые падонки?Просто многие мои знакомые жалуюцца,что все бабы корыстные и бабла хотят.Так это всё хуйня!Бабы хотят креатива.И он (креатив) вполне может быть бюджетным.Надо просто оставить на него немного своих сил,а то у подовляющего большинства падонков вся креативность уходит на засирание Главной.
Камрады,оставьте децл на пелоток.Им так одиноко,и так хочецца сладкого падоночьего хуя!

Да прибудет с вами Джа.Ваш Ослег-овцеёб.