Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"?
Если полностью, то так:
"Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка,
прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове
у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен
кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с
изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим".
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил
голову набок - чтобы удобнее было читать буквы на корешках - и смело можешь
утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий
не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

"Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего,
отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты
Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от
другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий,
расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором "Судный
день".

"История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище
"Нео", в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир
суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из
бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом
основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и
зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

"История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного
изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним
сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с
коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело,
заманив хитростию".

"Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом".

"Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота,
отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда
Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею
Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем
ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks".

"Питер FM".

"Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии
повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного
собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием
многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а
также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные".

"Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота
Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с
мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные".

...А еще меня всегда забавляли названия глав вроде "Глава седьмая, в которой
Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим,
человек с несносным характером". Это ж какое замечательное меню по эпизодам
можно сделать, к примеру, для "Параграфа 78": "Глава первая, в которой ничего
не происходит... Глава вторая, в которой ничего не происходит... Глава третья..."

Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.

- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. - А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.

- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться...

В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
- Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться.
- Давай! Только быстро! - командую я. - Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.

Проходит еще минут пять.
- Ой, блин, - стонет снова Наташа. - Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
- Хочешь узнать, что говорит Серега - терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
- Ну чего этот гад не идет?! - вздохнула она еще через несколько минут. - Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
- Терпи, - говорю. - иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.

- А где Наташа? - спросил он с порога.
- Да тут, - равнодушно показываю рукой,- в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
- Сволочь, убью! - кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. - Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
- Спроси у Наташи.
По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.

Новости столичной недвижимости. Снять трусы в центре стоит от полутора тысяч
долларов за квадраный метр.

Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки
И наш первый вопрос - нахуя?

Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги?

А теперь послушали начальника транспортного цеха. Новости налоговой
инспекции.

Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей
нудистских пляжей

Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.

Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики
против фестиваля".

Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.

Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!

Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый
предупреждающий знак "осторожно, пиздец!"

Цой жив. Новости генетики.

Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в
цирках.

Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.

Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.

Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.

"Мною всегда занюхивали!" Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.


И в завершении - новости спорта.
Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007"
Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и
титьками Николая Валуева. Победила молодость!

Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи по
техническим причинам пойдет в повторе.

Не переключайте кнопки, потом хрен найдете где какая была...
Оставайтесь сами!

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.


Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.


Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается.

Тем временем у жены, однако, родители. Мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родственниками: один уже в маразме, другой еще не оформился. Сближает.

Родители живут в однокомнатной квартирке за тридевять земель. С собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже во Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевятой Земли, в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит. Еду возит, деньгами помогает. Скучает.

Как известно, старость - не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают ,а так остаются: каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось.

Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Вроде, папа пил немного, мама ругалась, остальное время смотрели телевизор. После перелома, воспользовавшись случаем, папа начал пить больше (лежа больше помещается), а мама больше ругаться. Через месяц пилки папа посылает маму на хер, перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою долю на доставку алкоголя на дом, мама - на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочке ничего об этом не говорят.

Старость, моль, задрипанный ковер, толстая, вонючая, но местами симпатичная собачка гадит, гавкает и хвостом махает. Мама какашки за собачкой подбирает, папа жрет белую. В самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра. Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный: спит и ничего не слышит. Просыпается, когда мама наплакалась и заснула. Папа пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь.

Домик с красной крышей состоит из небольшой гостиной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более, что это как бы временно. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. Друг с другом не разговаривают без привлечения юриста.

Юноша с женой переезжает в гостиную, что рядом с туалетом. Приходится оставить планы по зачатию первенства, куда его селить? Жена начинает нервничать. Ей уже 36 лет. Она по этому поводу замуж вышла, а тут какой-то здравый смысл и планирование. Наступает переломный момент жизни.

На следующий после переезда родителей день становится ясно, что кому-то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо, чтоб концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности, а если по отдельности - только хуже будет.

Продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и, похоже, бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет, потому как и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом "Вся надежда на детей" не поставив тех в известность. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас, женщин, не понимают. Где моя собачка.

Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом - маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо, так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это - штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров.

Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, чтоб к восьми успеть на первый митинг. Чтобы гулять с собакой, надо вставать на час раньше и, как известно, на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри - мол, недогуляли, я старалась, че ж поделать. При этом животное безусловно страдает и желает помочь хозяевам, чем может: двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат, она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в природе.

Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа, прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовый маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег.

Юноша, обеспокоенный истериками жены по поводу отстутствия в нем желания завести ребенка, от тоски начинает брать кредиты: сначала кредит на кровать папе, потом на телевизор маме, чтоб слышно было, далее уже свободнее кредит на инвалидное кресло, потом пошло поехало: на минивен жене, себе на огромный внедорожник, чтобы на природу ездить, на лечение собаке, новую стиральную машину, да и дом покрасить надо... Работает сверхурочно, ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо, но беременность не наступает.

Жена плачет, папа какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод, чтобы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относятся с понимаем, хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?"

Приходит зима, потом весна. Наступает лето.

За год у мамаши вырастает новая шейка бедра, купленная в кредит на новую медицинскую страховку, но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостиной, сидя на диване перед телевизором. Папа, немного оклемавшись, находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена, наконец, беременеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограмм. Юноша начинает ненавидеть секс, и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день приходят конверты с аппликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч, так, чтоб намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей: ешь больше кальция.

Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так, что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша, пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната.

Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди - еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становится равна двухгодичному доходу, если "чистыми", без налогов, с бонусом и ни копейки не тратить. В результате чего она перестает быть реальной и игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать, пока дают. В результате оплат лишь минимальных взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью. Мама кашляет.

Юноша начинает просить денег на работе, растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк, потому что взять их совершенно неоткуда. Становится легче. Через месяц, два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становится много. Они игнорируются: не до этого. Лишь бы хватило денег на еду. Ближе к зиме юноша начинает собирать документы на банкротство.

Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но неделю или две не говорит ничего мужу - не хочет огорчать. Заботиться. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременеет. Доктор говорит, что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине, но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться...

Вот так потихонечку потихонечку и живут.
А вы говорите: совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы.

Все как надо...

Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:
а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

Такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем - Захаром Николаевичем. Захар Николаевич не смог вынести вида плачущей плоти от плоти своей и вышел потолковать по-соседки с Семеном Ивановичем.

- А не охренели ли Вы, Семен Иванович, чужих детей бить? - вежливо начал он беседу - Я ведь за такие выверты могу и побои Вам нанести. Предположительно, в область лица.

- Разумеется. - не менее галантно подхватил разговор Семен Иванович - Отчего ж не попробовать повредить лицо человеку, который пытается помешать всякому отребью наедать морду у себя в огороде? Это ведь гораздно легче, чем самому попытаться прокормить свое отребье. А насчет побоев - советовал бы Вам не горячиться. Я вполне удовлетворен расправой над Вашим сыном. Избиение Вас тоже приятно, но зачем мне столько удовольствий в один день?
И засмеялся обидно. Захар Николаевич в сердцах пнул ограду из сетки рабицы, разделяющую огороды. Пес Семена Ивановича, совершенно случайно оказавшийся по ту сторону сетки, взвыл от боли и выбежал от греха с огорода.
- Заметьте, я пинал свою сторону забора, на что имею полное право. - захихикал подло Захар Николаевич.
- Чем Вам животное не угодило, а? Да Вы большее животное, чем ударенный Вами пес. Видит бог - я не хотел этого. Вы сами виноваты.. - вздохнул Семен Иванович, достал из кармана револьвер и открыл огонь по Захару Николаевичу.
- Заметьте! - кричал он между выстрелами - Я стреляю по своей стороне забора. На что имею полное право.
Захар Николаевич ойкал и кривился при каждом попадании, но не переставал дразнить Семена Ивановича:
- Мазила Вы! Стреляете Вы так же плохо, как и следите за своей морковью. Которая, ксати, и не уродилась вовсе! Сейчас я Вам это докажу.
Захар Николаевич метнулся в сарай и через мгновение выскочил оттуда с огнеметом.
- Страшнейшая засуха в регионе! Сгорело все! - кричал он выжигая дотла огород, одежду и волосяной покров Семена Ивановича.
- Что ж Вы за хамло такое? - обиделся Семен Иванович - Одежду попортил, прическу опять же... Неадекватный Вы дурак, Захар Николаевич. И из-за этого у Вас сейчас будут проблемы.
Семен Иванович покрутил пальцем над собой. Образовавшийся от кругового вращения пальца смерч прошелся по огороду Захара Николаевича и потоптался на сарае и бане, не оставив от них ничего, кроме приятных воспоминаний.
- Старый, добрый, нечестный прием. - хмыкнул изрядно потрепанный Захар Николаевич - А вот недвижимость сносить не надо было. Недвижимость сносить все умеют. Вот так, например.
Захар Николаевич дунул в сторону дома Семена Ивановича, отчего дом, вместе с фундаментом и погребом, отделился от земли и унесся в изумительно красивое, безоблачное небо.
- Странный Вы какой-то. - опечалился Семен Иванович - Где ж я теперь жить буду, по-вашему? У Вас что ли? У Вас тесно очень.
- Чего эт? - не понял Захар Николаевич - Один из самых просторных домов. У меня в доме, между прочим, просторы необозримые. Метраж огромадный.
- Метраж-то метраж.. - поцокал языком Семен Иванович, отрастил огромную руку и ударил по дому Захара Николаевича - Потолки очень низкие.
- Как, я спрашиваю, можно жить с такими низкими потолками? - поднял он тонкую пластину, в которую превратился дом Захара Николаевича, и бросил в вышеупомянутую пластину в вышеупомянутого Захара Николаевича.
- Все что нажито! - закричал Захар Николаевич, заскочил на пролетающую мимо пластину и, с видом заправского скай-серфера, отлетел на полторы тысячи километров.
- И враг бежит, бежит! - заплясал Семен Иванович, ничуть не смущаясь своей наготы.
- Фигушки! - донеслось издалека громогласное ржание Захара Николаевича - Примите наши подарки! Летят с приветом!
Со оглушительным свистом на участок Семена Ивановича упал метеорит. По всей видимости, метеорит был не самым маленьким, потому что Семен Иванович обнаружил себя на дне километровой воронки под толстым слоем пепла.
- Апчхи! - чихнул Семен Иванович, отчего пепел поднялся, закрыл солнце и сотворил ночь по области.
- Что Вы наделали, безумец! - закричал он в кромешной тьме - Тут же были люди! Они в чем виноваты?
- Помилуйте, Семен Иванович! - засмеялся Захар Николаевич - Вокруг меня по-прежнему люди. Это у Вас там стемнело неожиданно.
- Ну... Люди повсюду одинаковы смертны! Что у нас по области, что у Вас... где Вы там находитесь? - решил схитрить Семен Иванович.
- Да, да, да. Так я вам и сказал! - не переставал смеяться Захар Николаевич - Вы подурней себя кого-нибудь найдите.
- А, впрочем, какая разница-то где Вы? - обозлился Семен Иванович и обрушил с огромной силой Луну на Землю.
Рвануло так, что Захар Николаевич лишился слуха на минут пять. Он озабоченно хлопал себя ладонями по щекам, пытаясь вылететь из огромного облака пыли и осколков планеты и спутника ее. Через минут пять, однако слух вернулся и он смог услышать:
- .... и не надо там молчать так таинственно! Я ведь знаю что ничего с Вами не произошло! Ну что? Как вы там? Понаслаждались обществом окружающих? Хахаха.
- Рано веселимся , Семен Иванович! - закричал Захар Николаевич - Веселье только начинается!
Он смастерил из останков планеты громадную комету и швырнул ее на голос Семена Ивановича. Промахнулся, разумеется. Верней, не совсем промахнулся - комета пронеслась мимо Семена Ивановича и врезалась в Солнце. Светило не вынесло такого к себе обращения и превратилось в сверхновую.
- Красиво как. - восхитился Семен Иванович, отлетевший на безопасное расстояние.
- И не говорите. - поддержал оказавшийся неподалеку Захар Николаевич - Неописуемо красиво. Ради такого зрелища - ничего не жалко.
- Неплохо повеселились. Неординарно так. - миролюбиво сказал Семен Иванович, пытаясь закурить в безвоздушном пространстве.
- Ага. Может до вон той туманности метнемся наперегонки? - предложил Захар Николаевич - Разомнемся малость, полетаем...
- В Вас никогда не умрет мальчишество! - засмеялся Семен Иванович - Всадник Апокалипсиса вроде, а в душе - пацан пацаном.
- Я не повзрослею никогда! - кивнул Захар Николаевич - Не старею душой! И вам того же советую!
- Ладно. Поигрались и хватит. - сплюнул Семен Иванович бычком в направлении Альфа-Центавра - Давай назад отматывать.
- Давай. - пожал плечами Захар Николаевич - Хорошо повеселились - пора и честь знать....

.....такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем - Захаром Николаевичем.
- А нечего по чужим огородам шастать! - выдал Захар Николаевич Петьке образцово-показательный подзатыльник - В своем огороде тебе морковки не хватает? Уйди с глаз моих.
И вышел в огород. Покурить с Семеном Ивановичем. Или анекдотов потравить.

1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.

В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.

Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.

Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы.

Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер - "Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная". А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали.

Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы.

Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на даче гостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно, надеялись, что он семью бросит.

В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка.

Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно фонтан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница.

Сутки ебались напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова ебаться.

Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути.

Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью.

Еще полчаса помучился. Глухо.

Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили.

Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. Хуевая, надо сказать ситуация.

Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропиздон вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски.

После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов.

Делать нехуй - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не выебывался. После работы пил пиво с парнями из цеха. Начал за Торпедо болеть.

2. Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ.

Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.

Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби.

Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахрен залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот выебон с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде.

Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной выебон.

Выпитое пиво только усилило обиду.

Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны.

Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники.

Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - "Ты у меня, мудила, перестанешь выебываться и будешь за Торпедо болеть" и ушел в магазин за пивом.

Терпеть не могу мужиков-скупердяев.
Встречаются такие экземпляры, по сравнению с которыми литпромовец "Олег" просто транжира.
Я женщина абсолютно не меркантильная, но меня бесит когда мужчина имеющий возвожность сделать своей даме приятное, всячески изворачивается, лишь бы дать поменьше, а получить побольше.

Когда я только поступила в институт, познакомилась с мальчиком. Он племянник очень известного русского актера, мелькающего практически во всех сериалах.
Мальчика, кстати, тоже звали Лешей. Везет мне на Алексеев. Хорошенький такой, черненький, кудрявенький. На первом курсе бегал за мной как собачка.
На втором ему видно надоело, что его, такого золотого, динамят и он придумал офигенский план.
Так как я ему доверяла на все сто, то его предложение заехать к нему домой даже малейшего подозрения не вызвало. Боже, боже, боже, как я ошиблась.
Если говорить просто, попала на групповуху. Он и еще пара переростков-извращенцев. Те хоть трахнули по разику и успокоились, а племянник звезды российских сериалов мучал меня до вечера.
Так при чем здесь жадность?
Когда наконец-то все закончилось, я его спросила:
"Леша, почему?"

Оправдание достойно книги рекордов Гиннеса:
"Я тебя водил 2 раза в Макдональс. За все надо платить" тчк.

Как в том же пресловутом МАДИ я расплачивалась минетом за возможность скачать из интернета реферат, я уже писала.

Еще балдею от взрослых мужиков на шикарных машинах, которые считают, что если купили мне пиво и прокатили на своем супер-пупер авто по ночной Москве, то я априори обязана как минимум отсосать, как максимум показать высший класс в постели. При этом они считают в уме бабки, долго мучаются и в конце концов выбирают секс в машине или на крайняк в сауне, лишь бы не платить деньги за номер в гостинице.

Особый случай, когда мужчина пытается экономить мои же собственные средства.
Встречалась я с одним парнем. Каждый раз приходя ко мне с целью взаимных интимных радостей, он прямиком шел в ванную комнату, где минут 10 тоскливо пялился на полочки. Потом выходил и еще более тоскливо вопрошал:
"Ирина, ну зачем тебе столько баночек, флакончиков, пузыречков? Это же бешенных денег стоит. Я тут в каком-то журнале прочитал, что для женской кожи лучше всяких кремов - мужская сперма. Типа, чистый белок! Ну давай я буду кончать тебе куда скажешь: хочешь на лицо, хочешь на сиськи, живот? Даже на ноги как-нибудь исхитрюсь"
И так было каждый раз. Я, конечно, ни разу не против спермы на лице или теле, даже нравится. Но каждый раз!!! не ради кайфа, а с чисто косметическими целями!!!!
Увольте.

Объективности ради должна признать, что щедрые мужики мне попадались гораздо чаще жадных.Особенно запомнился один.
Два года назад друг-сосед познакомил меня с 42-летним мужчиной. Хотя мужчиной он являлся только по половому признаку, а так хиленький сморчок с лысиной и половиной зубов во рту.
Зато судебный пристав, то есть взятки, взятки, взятки = деньги.
Влюбление сморчка в обворожительную Ирину (тока не надо о скромности) произошло моментально.
Скажу сразу-секса у нас не было.
Я ему только пару раз позволяла ночевать в своей постели при условии непрерывного поглаживания моей спинки.
Просто ему нравилось доставлять мне удовольствие. Он покупал мне украшения, одежду, еду.
Расстались мы после того, как он однажды в порыве своей заботы обо мне припер упаковку туалетной бумаги, розовенькой такой, с набитыми цветочками и встав на одно колено преподнес ее со словами:
"Для самой красивой попы на свете!".

Хочешь ещё? ЖМИ!

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и "пятерочка", но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые +! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься!

Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.

Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.

Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого +! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из "скорой". А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул +! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!

Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - "Не влезай - убьет!"

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить
пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой
установкой, цена - $2500.

Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:
резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже
очень неплохо.

Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто
продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам
Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит -
кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по
себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,
совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь
припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые
прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что
представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом
грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча
птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть
натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10
кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит
машина?


Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто
встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно
ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас
предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на
сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с
автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что
ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула
стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь,
которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину
10 лет назад.

- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в
очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже
снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег,
купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать.
В марте, когда грачи прилетят.

- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.

Бар вампиров. Входит один крутой вамп:
- Мне бокал крови артериальной!
Входит вамп попроще:
- Мне, пожалуйста, стаканчик венозной
Входит чахлик, просит стакан кипятку, достаёт из пакетика тампакс:
- А мы чайком побалуемся!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Мам, ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Вот и я о том же

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой???? Ты что делаешь? Оху??л, что ли?
- Молчи, сохатая тварь, из моих лап еще никто не вырывался!

Жена нового русского:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку

Сын говорит отцу: я вечером приду в гогно пьяный, ты меня не трогай ок.
ну тот согласился.
С утра сын просыпается весь в синяках побоях и в непонятках подходит к отцу и спрашивает: ну я ж просил меня не трогать чтож ты, на что тот отвечает:
когда ты послал меня на ху.. я стерпел, когда ты взял табурет, разбил окно и стал бегать за матерью я тоже стерпел, НО когда ты насрал посреди большой комнаты воткнул туда спички и сказал что это ёжик и теперь он будет жить с нами я не вытерпел.

Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет.
Лермонтов: - Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну.
Пушкин: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Маяковский: - Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я.

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Hа заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Hу, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- H-е-е, Васька! Только за е*лю!
- Hе может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Hагибается и зарывается в шкаф. Hачинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- H-а-ш-е-е!!!

- Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Появилась новая версия Windows.
Если на вопрос:"Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится другой вопрос: " А почему?"

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра?

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Моя жена говорит:
- Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комп- лекс моей неполноценности.

- Интересно - русалка рыба или женщина?
- Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось

Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может?
- Зал(дружно)-импотент!
- Правильно. А если может но не хочет?
- Одинокий женский голос- сволочь он!

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

Раздобыла моя Ленка на корпоративном празнеке приз - чёрную кожаную плётку семихвостку. У них в офисе йобнутых хватает. ?Попробуем?? - предлагает. А хули не попробовать? Киваю согласно, предвкушаю ниибацца секс.

Разделись. Ленка до чёрных лакированных туфелек, я до полосатых носков. ?Я твоя госпожа! - объявляет, - на колени, раб, целуй мои ноги?. ?Охуела штоле, ты бы их хоть помыла после улицы!? - возмущаюсь на некотором серьёзе. ?Ах, ты не слушацца!? И как стеганёт меня по плечу этой плёткой. А не больно! Нихуя не мамкина резиновая скакалка. Поэтому стою гордо, как партизан на допросе.

?Ты чиво? - удивлённо так смотрит Ленка, - это ж игра!? Дейцтвительно, чего это я? Падаю оземь, целую Ленку в правую коленку. А она меня плёткой по хрепту ? расс! И ещё ? расс? Сцуко, чуфствую, что не вставляет. ?Бей сильнее! ? кричу. Расс! Расс! Один хуй не вставляет. ?Есчо сильнее!? Расс, Расс, Расс! ?Бля, чо за поебень эта плётко?! Ты хуёвая госпожа! - предъявляю Ленке, - не буду тебя слушацца ни разу!?

?Бунт на корабле?!? - возмущаецца запыхавшаяся Ленка, и как пнёт меня остроносой туфелькой по левой бочине. ?А-а, вражина!? - взвыл я от резкой боли и укусил её за ногу. Она взвизгнула и как саданёт меня рукояткой плётки по шее. А я ей кулаком по ступне, несильно, чисто чтоб равновесие быстрее потеряла. Ленка падает, переворачиваю её на живот, заламываю царапливые ручонки. Пыхтит, ругаецца, хе-хе, пытаецца вывернуцца, елозит своей маленькой упругой попкой.

И вот на этом моменте я чота не па деццки возбудился. Как засажу ей промеж булок. ?Падонок! ? кричит Ленка, - больно же!? ?Терпи! Вот тебе садо-мазо! Вот тебе и кожаная дубинка!? Но помягче стал действовать. В итоге подружка осталась очень довольной, да и я тож. А синяки ? не переломы, лечацца быстро?

Следователь вчера сказал, что я не люблю женщин. Он вообще много чего говорит все время. Причем чаще всего на повышенных тонах. Более того, орет, краснеет скулами и брызжет дурно пахнущей слюной мне в лицо. Про то, что я скотина, что мне не отвертеться, что никакая психиатрическая экспертиза меня не спасет. Мол, он все силы положит на то, чтоб я сгнил заживо в одиночной камере. Я не особенно возражаю. Пусть орет, слюна у него, конечно, противная, но мне рукавом утереться не сложно. Только вот про женщин он не прав. Женщин я очень люблю.

Само слово ?женщина? при равенстве количества букв и слогов со словом ?мужчина? гораздо более мягкое, красивое и приятное на слух. Его нужно катать во рту нежно, аккуратно, с придыханием. А ?девушка?? ?Барышня?? Да что слова?! Женщина ? прекрасное, неземное, воздушное, почти совершенное существо. Высшая точка эволюции. Она словно не отсюда, будто слеплена в запрятанных где-то далеко мирах совсем по другим лекалам нежели грубый, нелепый, неотесанный настоящий представитель рода человеческого ? мужчина.

Это несоответствие я начал замечать еще в средней школе. Наблюдая за одноклассницами, стремительно развивавшимися, и к тому моменту превосходившими как умом так и красотой тела мужскую часть класса, я ощущал неясное, но очень острое внутреннее беспокойство. Нет, не эротического характера. Подобные мысли и устремления, признаюсь, тоже были, но гораздо больше меня мучило осознание неполноценности. Как собственной, так и всего отродья мужского. Кто они, и кто мы ? горький вопрос, болезненно отзывавшийся внутри, где-то в районе грудной клетки, терзал меня круглосуточно.

Все прояснили, каким бы пошлым это не показалось, уроки анатомии. Схематичные рисунки в учебнике и завуалированные объяснения учителя, несмотря на общую бесполезность и бессмысленность, принесли прозрение. Женщина прекрасна, мужчина ? убог. Великолепные округлые женские формы одним своим видом ниспровергают разом всех обладателей глупого межножного отростка в бездну осознания собственной никчемности. Природой мужчине уготована роль пажа, обслуживающего госпожу, и никого более.

Я пытался разъяснить все это следователю, но уже на третьей фразе лишился переднего зуба с помощью мощного милицейского кулака, украшенного татуировкой с именем и восходящим солнцем, и выплюнул желание объясняться вместе с кровавой слюной. Он пока не готов понять. Следователь как обычно принялся орать про невинных жертв, про садизм, про петлю, которая по мне плачет. Потом совсем разбушевался, съездил мне несколько раз по лицу и в сотый раз выбросил на стол пачку жутких черно-белых фотографий с мертвыми, покалеченными или сошедшими с ума особями женского пола.

?За что, за что ты над ними издевался?! За что убивал?!? - он с силой тряс меня, схватив за ворот рубахи, и брызгал слюной мне в заплывавшие синяками глаза. В данной ситуации не представлялось возможным недоуменно пожать плечами, хотя именно этот жест был бы наилучшим ответом на его вопросы. Да ни за что. Просто, они не были женщинами. Неудачи, ошибки природы. Случайная погрешность провидения. Да и вообще, я все это больше в шутку?

У Кати был больной младший брат. Она думала о нем всегда. И всегда торопилась домой, сделать немощному ребенку очередной укол. Даже в постели, когда я, мечтая доставить ей наслаждение, извивался как гадюка, она могла посмотреть на часы и сказать: ?Ой, мне пора, опаздываю?. Скинуть меня с кровати, вскочить, одеться и накраситься за пятнадцать минут и убежать на помощь младшему братишке. Младший братишка оказался пожилым пузатым, задрапированным в непомерно дорогой костюм обладателем трех черных джипов и пяти охранников, которые сломали мне три ребра за интимную связь с девушкой хозяина. Катю я приколотил длинными ржавыми гвоздями к детскому деревянному, расписанному под ?Палех? стульчику, связав руки за спиной. По-моему, смешно получилось.

Лена была настолько красива от природы, что пролетавшие над ней птицы падали, потеряв от удивления способность летать. Но всю свою красоту она замазывала толстым слоем дешевой яркой косметики и драпировала безвкусными кричащими тряпками, приобретенными на распродажах и в стоковых магазинах. Мне было стыдно появляться с ней в обществе и безумно сладко оставаться наедине в ванной комнате. Как я ни бился, сколько не подсовывал глянцевых каталогов, на какие только модные показы не водил ? бесполезно. Привитый с детства хабалкой-матерью вкус оставался неизменным. Лену я обманом затащил ночью на вещевой рынок и повесил в павильоне с китайскими пуховиками, написав на голом теле ее же помадой пару строф из классической французской поэзии.

Оля не знала других выражений лица, кроме печали и обиды. Она была плаксивой, капризной и постоянно плакала. Идеальный разрез глаз портили припухлости от нескончаемого потока слез. Даже во время оргазма она сжимала губы в тонкую ниточку, выгибала их дугой и начинала реветь. Слезы, капающие с ее дрожащего подбородка ? самое яркое воспоминание об Оле. Она рыдала на кинокомедиях, размазывала влагу по лицу в цирке и недовольно фыркала при любой моей попытке пошутить. Олю я утопил в фонтане в Центральном парке развлечений и отдыха. Из-за мутноватой, воняющей хлоркой воды, мне не было видно, плакала ли она в последний раз. Возле фонтана я оставил ее капли для глаз и носовой платок размером с простыню.

На Иру родители молились с детства. Они одевали ее как куклу, отдавали на обучение к лучшим преподавателям, покупали самые дорогие игрушки. Она выросла умной, образованной девушкой, но едва попав из тепличных домашних условий в мекку свободы большого города, где она поступила в институт, Ира занялась познанием греха. Я познакомился с ней и ее родителями одновременно ? они приехали в столицу навестить дочь. Днем мы пили с задрапированной в строгое платье Ирой чай под присмотром ее благообразных отца и матери, а вечером она хлестала водку из горлышка, танцевала голой на грязной тумбе, и я узнал, что она не помнит, какой я у нее по счету. Иру пришлось распилить надвое. Верхнюю часть я одел в кофту и отправил в большом наглухо заколоченном ящике в ее родной город, а нижнюю бросил валяться нагой за зданием общежития.

Лера слыла лучшей моделью крупного рекламного агентства. Днем она вышагивала по подиуму идеальной походкой и игриво позировала перед фотокамерами, а вечром и ночью отказывалась есть, закатывала истерики и нюхала кокаин. Кроме того, она была холодна, как кусок льда в бокале с другими кусками льда. Ее жизнь протекала только на публике, без зрителя она умирала, съеживалась, покрывалась мурашками и морщинками. Пытаться пробудить в ней хоть что-нибудь было бессмысленно, она была роботом, машинкой для демонстрации вызывающей одежды и способом вызвать кредитоспособную эрекцию у читателей глянцевых журналов. Последняя ее фотосессия прошла посреди колхозного поля с вилами в животе. Карточки я отослал в самые популярные издания мира.

Глупую Дашу я забил томиком энциклопедии в библиотеке. Невоспитанную Надю распял на фонаре возле здания элитной школы французских манер и этикета. Максималистку Лору, не знавшую оттенков, столкнул под грузовик на пешеходном переходе. Вечно витавшую в облаках Лизу накрепко привязал к телевизионной антенне высотного здания, откуда ее тронувшуюся умом сняли через три дня залезшие на крышу покурить марихуаны подростки. Любительницу огородных трудов Варю я закопал по горло на ее же грядке с огурцами. Все это было довольно смешно, пока однажды вечером милиционеры не выломали дверь моей квартиры...

Я сидел и вспоминал все это, с улыбкой глядя на фотографии, выброшенные на стол следователем. В то время как он, устав от бессмысленных разговоров со мной, курил в углу. Следователю за сорок, он уже три года как разведен, хотя все еще носит обручальное кольцо. Молоденькие практикантки, только-только из училища, хотя и не отказывают ему иногда в близости, но не могут облегчить его душу. Он поймет меня, но не сразу. Некоторым, чтобы понять, что такое женщина, и начать ее искать, нужно очень много времени. Но он на верном пути, я чувствую, я уверен. У него сильные руки. И, надеюсь, есть чувство юмора.

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось?
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное?
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами ? нужное подчеркнуть) ? он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: ?Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!?
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: ?А ну и хуй с ним, с плащом!? - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом необыкновенный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.

и

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и, уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года ? проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной ? третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жызни.
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово ?бронетранспортер?! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: ?А я не буду у вас лечиться. Ага. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву ?р? не выговаривают!? Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит?*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась.

Я подкарауливала Дэна у его дома ? он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.

Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты ?Лаки Страйк? - он брал их, говорил: ?О, клёво! А ещё есть?? - и отворачивался в сторону.

Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку ? Дэн громко ржал, и называл меня ?стиральной доской?.

Я вырезАла из газеты ?Тайная Власть? заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой ? в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: ?Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может ? так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!?

Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: ?Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!?
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит ? то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

?В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И ? вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.

Стадия вторая. Необыкновенный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида?
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. ?Час ночи, не меньше? - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: ?Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама?
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль?
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.

Стадия третья. Облом охуительный.

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой ? гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама?
Пошёл второй месяц воздержания?
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания?
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз, гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: ?А ты уже смотрела ?Очень страшное кино-4?? Нет? А я вот скачал вчера из локалки? Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра?
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим ?Очень страшное кино-4?, потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! ? кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и?
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал? Эх.. Слушай, а ты шоу ?Офис? по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю?
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать ? спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу ?Офис?, а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь?

Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? ? скорбно кивнула: ?Угу? - и поехала на ?Парк культуры??

Хочешь ещё? ЖМИ!

Win95: Медицинский перевод
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poligloum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши Microoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.

Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microoft мыши посетите Microoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microoft мыши.Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.y и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать
-------
Пользователи
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.

Открываю файл, а там вирус сидит!
У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
У нас принтер команду не слушает!
Я послала файл на F, а он не такой!
У меня приказа нет! (File is not ordered) .
Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
-------
Вы слишком много работаете за компом если...
Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife.
Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
Если Ваш идеальный отдых ? в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской ?мыльницы?.
Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть ? насколько он отличается от компьютера.
Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
Если на Вашей любимой футболке написано ?WINDOWS MUST DIE!?.
Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени ? но не решаетесь сказать это вслух.
Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
Если Ваш IQ больше Вашего веса.
Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов ? но не день рождения жены.
Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту ? но часто не можете разобрать собственный почерк.
Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
Если Вы уверены, что настоящие герои фильма ?Аполло-13? ? это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
Если на вопрос трёхлетнего малыша ?Почему небо синее?? Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже ?Жигулей?.
Если Ваш дневной рацион состоит всего