Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!




На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:

- Что за херню вы сотворили?

В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул, хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было ?Все крышу сорвало, уже чудится, что куртка пердит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых."

После чего я судорожно роюсь в куртке, и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:

- Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою жопу пальцем!

Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:

- Он больше не будет...

На что водитель: - Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.

Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог: опоздание выпендрястого парня, неплохое веселье для людей, и вывод "До чего техника дошла!"

***

Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...

Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".

Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

***

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

***

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

***

Сначала в оригинале, перевод см. ниже.

Huge Russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments. Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working);
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.

Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).

Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):

Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)

As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik)Probkin (Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin(Butilkin@voenkomat.ru)

Deadline for your applications is 15 june 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don?t be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005

----------------------------------
Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях.

Основные требования к кандидатам:

Мужчины от 18 до 27 лет.
Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных коллег (в особенности в течение первых шести месяцев).
Разговорный английский язык не является преимуществом, знание разговорного русского матерного обязательно.
Готовность к двухгодичной командировке.
Аналитические или любые другие умственные способности являются значительным препятствием.

Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам:
Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.
Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда и проживание за счет корпорации).

Возможности карьерного роста:
Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в
банковской иерархии):

0-6 месяцев "dukh" (junior analyst)
6-12 месяцев "cherpak" (associate)
12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 месяцев "dembel"" (partner)

Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие. Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина (Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru).

Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут.

PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей широкомасштабной рекрутинговой кампании.

***

диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!

- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.

- У вас нет девушки?!

- Нет. Жена не разрешает.

***

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".

Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - >> "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских! Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

Британская газета The Times, воспользовавшись консультациями профессиональных юристов, составила рейтинг самых причудливых законов со всего мира

25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".




21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.

15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве ? на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель
попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала,
что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на
доске @yandex.ru" class="hft-email">a*@yandex.ru
Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.
"Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие.
"КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она...
легли все и надолго...

- - - -

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово ?Жопа?.

- - - -

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели?




Учительские перлы

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

----
И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить
Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на
вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...
----

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
----
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...
----

Оценка игры по десятибальной шкале.

0.0 ? Купил и выбросил.
0.5 ? Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 ? Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 ? Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 ? На вопрос друга ?Че за игруля?? мерзко смеялся.
2.5 ? Отдал другу с напутствием ?Можешь не возвращать?.
3.0 ? Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 ? Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 ? Принес на работу ? сперли. Идиоты.
4.5 ? Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 ? Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 ? Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 ? Через месяц достал с полки ? вроде ничего.
6.5 ? Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 ? Прошел.
7.5 ? Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 ? Вчера звонил друг ? просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 ? Принес на работу ? сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 ? Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 ? На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 ? Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить ? мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа ?Где обзор?!? мерзко смеялся.

----
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека
названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где
скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда
в течение дня можно услышать разговор типа такого.
Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?"
Рабочий - "Опустил".
Мастер - "Ну и что он?"
Рабочий - "Сосет".
----
Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов
внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле
ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? )))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?
---

Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
----

Из книги рекордов

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек ?6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.

Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста ? это статистика по одному только 2003-го году.

Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.

На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.

Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.

Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки

Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.

Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.

Из последних поступлений в Книгу рекордов:

В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.

В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.

В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.

ТЫ
- хотел голосовать "против всех" но этот пункт отменили?
- считаешь, что человек по дефолту не способен привести страну в порядок?
- считаешь, что страшнее нашего президента уже никого не может быть?
- знаешь, что мы все умрем?
- веришь, что Ктулху зохавает всех?
- уверен что пх?нглуи мглв?нафх Ктулху Р?льех вгах?нагл фхтагн!

ПАРТИЯ ?КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!? ДЛЯ ТЕБЯ!


Партия ?Ктулху Зохаваит Фсех!? не имеет недостатков, свойственных старым политическим движениям.
Партия ?Ктулху Зохаваит Фсех!? основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
Партия ?Ктулху Зохаваит Фсех!? обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
Партия ?Ктулху Зохаваит Фсех!? обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл ? Ктулxу Зохаваит Фсех!
Партия ?Ктулху Зохаваит Фсех!? доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!
Партия ?Ктулху Зохаваит Фсех!? обещает повышать зарплаты на 4% в эон
Партия ?Ктулху Зохаваит Фсех!? подарит осознание масштабов содеянного всем проголосовавшим!

что нужно сделать:
- пойти на выборы 31.09.2007
- взять бюллетень
- написать внизу Партия ?Ктулху Зохаваит Фсех!?
- рядом нарисовать квадратик
- и поставить в нем галочку!

Ктулху фхтагн! Знай, ктулхист! Р'льех не забудет своих героев!

Все мы люди, и всем нам присущи человеческие эмоции. К сожалению, довольно часто эти эмоции негативные: гнев, злость, обида? А кому хочется попасть под горячую руку начальнику, учителю, родителю или просто знакомому (а то и незнакомому) человеку? Как же уцелеть в огне чужого раздражения?




Способ первый. ?Сладкие речи?.

При общении с разъяренным человеком еще издали начинаем улыбаться как можно шире, делать физиономии как можно слаще и говорить как можно вкрадчивее. Особенно хорошо сей метод использовать подхалимам, натренированным на начальстве. Он рычит ? вы соглашаетесь. Он кричит: ?Вы идиоты!?, а вы соглашаетесь: ?Форменные!?. Главное ? незабудковый взгляд и медоточивый голос. Если бык не выдохнется, то, скорее всего, решит, что на подобного идиота тратить энергию не стоит.

Способ второй. ?Партизан на допросе?.

Приятно кричать на человека, который оправдывается или кричит в ответ. А если он молчит, как партизан на допросе, и никак не отвечает на яростные претензии, то кричать становится как-то не очень интересно. Так что молчите и даже не кивайте головой. Забудьте, что молчание ? знак согласия (и кто это придумал?). В вашем случае это способ остудить злящегося и добиться того, что он выдохнется и сможет адекватно оценить ситуацию и поговорить с вами. Впрочем, учтите, что на некоторых людей ваше молчание может подействовать отнюдь не успокаивающе. И тогда вы превратитесь из ?партизана на допросе? в ?партизана перед казнью?.

Способ третий. ?Подкуп при исполнении?.

Имеется в виду вовсе не банальная взятка. При первых признаках ?грозы? нужно быстро переключить ?злобного тигра? на что-нибудь приятное. Например, предложить попить чаю с плюшками и спокойно все обсудить в другой обстановке (за ваш счет). Потяните его (если это коллега или знакомый) в ближайшее кафе, к себе домой или на улицу в людное место к киоску с шаурмой. Преимущества очевидны. Во-первых, когда у человека булочка во рту, говорить не очень удобно. Во-вторых, можно и подавиться или захлебнуться. В-третьих, есть время остыть. Да и сытый человек обычно добрее голодного.

Способ четвертый. ?Камикадзе?.

Кричите, материтесь, кривляйтесь и показывайте неприличные жесты. Справедливости вы, конечно, не дождетесь, зато душу отведете. Критикуйте, не слушайте, перебивайте, а в конце добавьте что-то вроде: ?И вообще ты меня достал, и все, что ты лопочешь ? полная фигня!?? Нежный звон колоколов ? за счет выжившего в схватке.

Как вы поняли, это были ?вредные?, местами, советы, но в каждой шутке есть доля шутки. Ссорьтесь культурно и отстаивайте свое мнение цивилизованно!

Любовь невозможно понять,как бы ты не старался...Она просто творит чудеса...

Любовь ? это награда, полученная без заслуг...


Любить ? значит видеть чудо, невидимое для других.


Это одиночество двоих в огромном мире


Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)


Одно дыханье на двоих


Любовь - это Молчание,


Прикосновение,


Обещание.


Это - секрет один на двоих,


И это - отсутствие всяких секретов


Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце


Любовь - это искусство Прощения


Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,


языке жеста,


молчаливого признания


Любовь проявляет себя во всем и во всех




















Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи


потому, что Любовь - это Свобода


Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть


Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.


Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.


Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя


от первого расставания


до глубокой старости


Сказать ?Я тебя люблю? займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.


"Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.


Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь


"Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье". Давайте же делать друг друга счастливыми!

Хочешь ещё? ЖМИ!

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:


- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Если человек назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он
таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак?



Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши
действия?

1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью ?Автокада? создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных
батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что
изобретатель гвоздя был полным кретином.
Правильный ответ? Так и напрашивается ?3?, однако настоящий инженер
ответит: ?Здесь возможны варианты?, - или же высокомерным тоном заявит:
?Этим должен заниматься маркетолог?.


Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более
рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо
тему.


Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на
две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них
дотронется.


Инженеры любят проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их
сам.
Обычные люди придерживаются такой точки зрения: ?Если вещь работает, ее
не нужно ремонтировать?.
Инженеры же думают так: ?Если вещь работает, ее работа может быть
улучшена?.


Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное -
чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались
элементарные нормы приличия.
Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду,
одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более
чем предрассудки.

Любовь к ?Звездным войнам?


Инженеры любят сериал ?Звездные войны?
Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и
даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами.
Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать,
должен заниматься сексом без участия других форм жизни.


Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания.
Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее;
инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее
функциональности.
К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как
высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные,
внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят
лампочку.
И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с
инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы
потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая
работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.
По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности
позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими
секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых
гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом
возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической
смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).


Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и
человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя
подпускать к клиентам.
Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они
говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек
поймет, что это не так.
Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.


Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а
потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они
рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся
ситуации с наименьшими затратами?
Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и
минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для
решения которой понадобится серия последовательных приближений, и
результат будет просто невероятным.


Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и
стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих
проектов.
Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую
ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему.
Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных
ошибок:
- взрыв шаттла ?Челленджер?;
- ?Аполлон 13?;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- ?Титаник?;
- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли,
связанных с тем или иным проектом.
Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель
тысяч людей.
Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой
пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к
выводу, что рисковать не стоит.
Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение
всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам,
которые очень сложно объяснить.
Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер
отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком
дорого.


Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее
неразрешимой.
Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу.
Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь
инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным
вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.
Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной,
лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости).
Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от
гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже
секса (и даже с партнершей).
Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше
технически подготовлен.
Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от
инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать
невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо
хитрые руководители уже научились смотреть на него с
жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я
обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот
тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,




всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой

Всё началось с десяти гвоздей. Мне нужны были во что бы то ни стало ровно десять банальнейших гвоздей, и нужны мне они были именно сегодня. Сегодня был переезд, а завтра должен был быть первый рабочий день на новом месте, куча книг и папок лежала на полу новой квартиры, полки под них ? тоже, на этом же полу. Нужны были гвозди, ровно десять штук. Но где в Мюнхене можно найти десять гвоздей, если поиски осуществляются в воскресенье? Только на блошином рынке. Туда я и направился.




Гвозди, поторговавшись для приличия, я купил очень быстро, и собирался уже уходить, когда от соседнего лотка, где торговал турок, донеслась русская речь. Турок, говорящий по-русски и продающий матрёшек- переростков, поддельный янтарь и советские фуражки, а также русский покупатель, ? ничего достопримечательного в этом не было, однако товар, который покупатель настоятельно требовал от продавца, был весьма необычным.
- Такими вещами торгуешь, а слово ?знамя? не знаешь! ? размахивая руками, возмущался невысокий коротковолосый круглолицый парень лет тридцати. - Ну как тебе ещё объяснить: красное, большое, прямоугольное, серп и молоток в углу... Мне всего-то надо штуки три-четыре, а то мои истрёпываются быстро.
- Скажите ему ?флаг?, может он поймёт. ? не удержавшись, вмешался я в их разговор.
Меня, естественно, распирало любопытство: зачем могут понадобиться флаги в таком количестве и чем был вызван такой интенсивный износ этих флагов? Турок, действительно, знал, что такое флаг, попросил парня подождать, сбегал к машине, и через минуту принёс требуемые четыре флага.
- Что, баварский филиал Союза открываете? ? спросил я покупателя, когда тот укладывал новенькие флаги в сумку.
- Нет, ? даже не повернувшись в мою сторону, коротко и серьёзно ответил тот, ? у меня война.
- А... ? и я отправился домой прибивать полки.
К странным людям я уже успел привыкнуть за несколько лет проживания в Германии; неопределённое-утвердительное ?а...?, засвидетельствующее правоту и естественность сказанного ?задумчивыми? собеседниками, было лучшим способом избежать недоразумений. Через пару лет я узнал, зачем этому парню были нужны флаги, и узнал я это от него самого.
Маттерхорн, нацелив на нас один из своих гребней, стоял над нами и, как обычно, курил, а мы сидели на террасе у приюта Хёрнли и обсуждали природу дыма, которым он попыхивал. Конкурировали две версии: одни считали, что это сперва прижатые к его стенке, а потом вытолкнутые резким порывом ветра, облака, другие ? что это снег, сдуваемый ветром с вершины. За соседним столом, сгрудив всё своё снаряжение на толстой, вырезанной из цельного бревна, столешнице, отдыхала группа только что спустившихся с гребня швейцарцев. Наш спор, достигший, наконец, своей кульминации ? научной дискуссии о физических и химических свойствах снега и облаков ? был внезапно прерван громким конфликтом, возникшим за этим столом.
- Дай, в конце-то концов, и мне тоже, ты здесь не один! ? гневно рычал лысый швейцарец, пытаясь вырвать пузатый ?штайнеровский? бинокль из рук другого.
- Да я тебе всё и сам рассказать могу, - направив бинокль на гребень и отбиваясь локтём от лысого, отвечал второй, - Идёт он быстро, сейчас на спуск группа ?дикарей? с инструктором, встал, дорогу им уступает, что ты еще хочешь? Развёрнёт-то он его на последних метрах перед вершиной, а её-то всё равно не видно!
На хребте явно происходило что-то необычное. В свой бинокль, однако, я смог разглядеть всего лишь маленькое пятнышко, двигающееся вдоль гребня, которое, в конце концов, на короткое время почернев на фоне облака, и вовсе пропало из виду.
- А кто это там, наверху? ? спросил я у возбуждённых соседей.
- Русский псих. Кличка - Бэби Блу. Сегодня у него рецидив. ? коротко и ясно прокомментировали с соседнего стола, ? Хороший альпинист, но регулярно дурью мается: ходит по вершинам с красным флагом, причём в одиночку. Он сегодня будет здесь, познакомитесь, если желаете. Мы желали, и знакомство состоялось.
Русский рецидивирующий псих оказался не кем иным, как тем самым покупателем флагов, которого я повстречал когда-то на мюнхенском блошином рынке. Услышав русскую речь, он первым подошёл к нам.
- Маттерхорн грызть будете? ? двусмысленно спросил он, выкладывая на стол две плитки шоколада ?Тоблерон?, своей формой и эмблемой пропагандирующего дымившую над нами вершину.
Он с удовольствием принял приглашение подсесть за наш стол и рассказать о своём восхождении. Запивая пивом пирамидки ?Тоблерона?, мы слушали его рассказ. Наш новый знакомый не только хорошо знал все маршруты на Маттерхорн, но и блестяще разбирался в географии Альп в целом, мог перечислить по именам и назвать ?метраж? множества вершин, сообщил, что Маттерхорн, известный также как Монтэ Червино, у местных прозывается ?Хору?, а у настоящих альпинистов - ?Бекка?, с нескрываемым восхищением рассказал о только что поставленном кем-то рекорде - восхождении на Бекку по всем четырём его гребням всего за 24 часа, и, наконец, перешёл на ?личное?. Оказалось, что он долго жил на Кавказе, занимался скалолазанием, ?облазил там всё, что мог?, в Ленинграде познакомился с немкой, потом женился на ней и переехал в Германию, с женой ?получилось не очень?, дело идёт к разводу. ?Теперь вот хожу, знамёна красные на альпийских вершинах ставлю?. ? закончил он рассказ о себе.
- Так вот она какая, твоя война! ? я напомнил ему нашу встречу в Мюнхене, ? Это ты так против жены, значит, воюешь?
- Нет, против гор, - ответил он, - и именно здесь наносится мой главный удар. Война моя, разумеется, символическая. В сентябре сорок второго, в самом высотном сражении Второй Мировой, погиб мой дед. Сошлись тогда наши с первой и четвёртой горнострелковыми дивизиями, что ?Эдельвейс? да ?Энциан? прозывались. Те в конце августа на вершине Эльбруса флаг свой вывесили, но это ещё полбеды, нашим с этого восхождения вреда вроде никакого, да и сняли мы этот флаг через полгода, только потом немцы под вершиной, на высоте в четыре с половиной, целую артиллерийскую батарею установили. Приказ был дан: батарею уничтожить любой ценой, вот мой дед и стал этой ценой. А я в память о нём с Альпами воюю ? на вершинах красные знамёна воодружаю. Все Альпы обойти не получится, это понятно, так я на самых высоких остановился ? на четырёхтысячниках.
- Да тебе и на четырёхтысячники всей жизни не хватит! ? сказал я.
- Почему не хватит? ? удивился он, ? Их всего восемьдесят две штуки, списочек у меня есть. Там уже девятнадцать штук я повычёркивал, на это у меня только два года ушло. Мог бы и быстрее, да только деньги на разъезды зарабатывать надо, да и с погодой тоже считаться приходится. Вот здесь, кстати, - и он ткнул пальцем через своё плечо, - есть места, где за один день три вершины спокойно сделать можно. Существует, правда, дополнительный список, в него ещё сорок шесть гор занесено, но там они так и называются: ?малозначительные?, стало быть, они как фольксштурм в конце войны, а со стариками-ополченцами и детьми я не воюю.
- А тебя, оказывается, тут хорошо знают. ? и я пересказал ему комментарий, услышанный несколько часов назад.
- Это только здесь, в Валлизе, меня хорошо знают - я почему про главный удар-то говорю - тут ведь ровно половина всех четырёхтысячников сосредоточена, вот я и примелькался. И кличку, кстати, я тоже здесь приобрёл. А насчёт психа, так это потому, что я один в горы хожу, местные меня даже за руки хватали, не пустим одного, говорят, тут так не принято, ты, дескать, гор местных не знаешь. Всё никак понять не могут, что эта война только меня касается - я её начал, я её до конца и доведу. ? он замолчал, а потом добавил, улыбнувшись, - Психом-то называют, а как я наверху, за бинокли дерутся...
Обменявшись телефонами, мы расстались с ним в Церматте, где он снимал комнату в частном секторе. Мне довелось увидеть его ещё пару раз, когда он ?за компанию? присоединялся к нашей группе только тогда, когда на маршрутах попадались незачёркнутые в его списке вершины. В последний раз мы встретились с ним на итальянском озере Гарда, и эта встреча была своего рода совместным отпуском: на Гарду мы приехали после треккинга по ?рифуджиям? Бренты, а он ? после восхождения на Пиц Бернина. В одной из длинных вечерних бесед на ветреной Гарде Бэби Блу, наконец, поведал нам о подлинных причинах возникновения своей войны, обрисовал план предстоящих боевых действий, а также убедительно доказал неотвратимость сокрушительного поражения своего неприятеля. Начался этот разговор с моего любопытного вопроса.
- А что ты будешь делать, когда все четырёхтысячники победишь? ? спросил я.
- Домой свалю. А что тут еще делать? Сосиски пластмассовые хавать? Нет, у меня поставлена цель, дело своё сделаю ? и ауфвидерзеен! Брошу Германию, уеду в свои российские дебри, буду матери на огороде помогать. Полдела я уже сделал ? валлизские Альпы у меня в списке теперь зачёркнуты. Осталась мелочь, а в завершение ? последний бой с генералиссимусом, и будет этот бой очень красивым. Самым красивым. Я тебе об окончании войны обязательно дам знать.
- А генералиссимус-то кто?
- Ну кто еще? Монблан, конечно. Он же у них главарь, всем заправляет, а значит, генералиссимус. Хиловат, есть в Альпах горки и посложнее его, но всё равно он главный. Горы ? это армия, как ты всё понять не можешь? Вот, например, розовые горные верхушки по вечерам ? это что, как ты думаешь?
- Кровь погибших воинов! ? догадался я.
- Наконец-то, хоть это ты знаешь! ? удовлетворённо воскликнул он.
- Ну ты себе и цель поставил... - заметил я, - Это уже не символическая война, ты ведь прямо как настоящий солдат на фронте воюешь.
- Этточно! - сказал он, точь-в-точь воспроизведя интонацию Сухова из ?Белого солнца?, - Именно как настоящему солдату мне однажды и пришлось повоевать. С баварскими крестьянами. С этой битвы началась моя война, до того дня я её совсем и не планировал. Из-за знамени, собственно, эта первая битва и приключилась.
- И ты, конечно, победил. - уважительно сказал я в предвкушении новой байки. Байки его, надо сказать, хоть и отличались простотой изложения, но всегда были чрезвычайно занимательными.
- Нет, победили они. Баварский селянин - он крепок, как сталь. Переехал я, значит, в Германию, живу себе спокойно, скучно мне, неуютно даже как-то, с женой перепалки постоянно, про деда вроде и не вспоминаю. И вдруг совершенно случайно узнаю, что ветераны первой горнострелковой, то есть ?Эдельвейса?, с бундесверовской горнострелковой, у которой тоже номер первый, уже почти сорок лет подряд ежегодно встречи праздничные проводят, воспоминаниям предаются, опытом как-бы с молодёжью делятся. Злоба меня взяла, сразу про деда вспомнил. Думаю, что же это такое, дед мой до сих пор где-то на Эльбрусе во льду лежит, а убийцы его сборища регулярные устраивают, песенки под пиво распевают, орденами своими обвешиваются! Дело-то не только в моём деде, не один он там погиб, они ведь ещё до Эльбруса сколько греков и итальянцев безоружных перерезали... Ну, завёлся я, выяснять начал, когда и где они там собираются, оказалось, в Миттенвальде, на реке Изар который. Короче, задумал я туда поехать, прямо на их встречу. Приеду, думаю, встану перед ними, в глаза им гляну. А жена моя как раз накануне из Волгограда с курсов русского языка вернулась, и там ей на прощание сувенир дурацкий такой подарили ? знамя красное, причём вместе с древком. Я и решил: возьму-ка я это знамя с собой, разверну на их слёте торжественном, эффектнее же будет, типа ?Что, не ждали, уважаемые товарищи ветераны??. Взял рюкзак, в него еду в дорогу и знамя упаковал, древко ? снаружи, вдоль рюкзака. Приезжаю в Миттенвальд, и прямо на вокзале у старушек местных спрашиваю: где, дескать, изволят проводить свою встречу достопочтенные господа эдельвейсы? А старухи не только и ведать не ведают о таком важном событии, но еще и в воздухе мгновенно растворяются. Ну, думаю, ясно, палка на рюкзаке их взволновала, кайн проблем, мы у юных и бесстрашных спросим. И точно - мне первый попавшийся пионерчик и подсказал, как на их тусовку пройти, только говорит, Вы туда не попадёте, потому как мероприятие это закрытое, на территории казармы бундесвера проводится. Зря, думаю, приехал, не вышло моё шоу, но хоть по Миттенвальду похожу, город посмотрю. Так и ходил до вечера, на дома их расписные смотрел, и всё злее и злее становился ? вот, думаю, смотрите люди, как проигравшие войну сегодня живут! И вдруг идея мне неожиданно в голову приходит: зря у меня знамя что- ли? Они когда-то на Эльбрусе своё знамя воодрузили, так и я на их самой высокой точке красное знамя воткну, неважно, что на две с половиной тысячи ниже, чем на Эльбрусе ? Цугшпитце-то ведь недалеко от Миттенвальда! А с ветеранами потом разберёмся. Иду на вокзал, а поезд уже не ходит. Карты, конечно, не было, но сориентировался, цель мою вдалеке вижу. А тут как назло, стемнело, тучи налетели. От города двинул я на север, по дороге не пошёл, Изар мне как ориентир был, решаю завтра рано утром автобус поймать ? и цурюк, до Гармиша, а там в темпе вальса на макушку Германии. В полной темноте сарай на лугу отыскал заброшенный, сено внутри было. Утром только и заметил, что метрах в ста от меня избы какие-то стоят. Пакуюсь, а тут вдруг от этих изб крестьянин разъярённый ко мне бежит и орёт диким голосом, чтобы, значит, я сваливал. Я-то спросонья и от неожиданности с ним по-русски базарить начал. А он опять: ?Раус, раус, аванти-аванти!?. И что это за ?аванти? у него такие, вроде не по-немецки, да ещё и гавкает так бешено? Знамя из рюкзака рву, расправляю, серп и молот ему в рожу. Смотрю ? подействовало, застыл, побледнел и обратно к избам бежит. Я дальше вещи собирать. А через пару минут окружили меня уже вшестером. У меня только знамя, а они кто с чем: кто с дубьём, кто с ведром, а один даже с мешком здоровенным прибежал. А я ещё со вчерашнего дня злой был, так что мне их остроумие очень не понравилось. Короче, бой завязался. Я-то не в курсе был, что на чьём-то частном хуторе окопался... Повезло мне, что они полицию на подмогу не позвали, а то баварские менты ? это же элита с особыми привилегиями, им огонь на поражение сразу, без предупредительных, открывать разрешено.
В затяжном бою, - рассказывал Бэби, - разбил он себе в кровь не только костяшки пальцев, но также локти и колени. Боевые действия, в ходе которых было порвано знамя, развернулись на всей территории хутора, включая сараи и даже гараж. На стороне хорошо вооружённого врага был не только явный численный и силовой перевес, но также и немаловажное психологическое преимущество ? селянин ?бился? на своей собственной земле, и вёл, таким образом, войну освободительную.
- Фашисты! - орал, обороняясь, Бэби, - Матка-курка- яйка-эсэс-шайзе-гестапо!
- Этот идиотский кинематографический лексикон детства, по собственному признанию Бэби, вырвался у него спонтанно, в пылу сражения, и послужил переломным пунктом битвы у Изара. Решающий удар был нанесён противником стратегически корректно и в нужную точку.
- Оглоблей, веслом, кадкой или лопатой - сейчас не помню, - продолжал свой рассказ Бэби, ? только помню, когда очнулся, надо мной лицо бородатое, вижу ? старик-немец, и немец этот вдруг с ухмылочкой, по-русски, почти без акцента: ?Нина, Нина, вот картина, на ней трактор и мотор!?. Всё, думаю, повредила меня немчура, по чайнику ведь примочили. А потом оказалось, что этот старик и есть хозяин хутора, а Нину с мотором он еще со школы помнит, и кроме нее по-русски ни бум-бум. Отходил он меня как бойца раненого, поил-кормил пару дней, я ему про деда рассказал, обьясниться-то надо было. И знаешь, что самое удивительное? Этот немец, хоть и воевал, и тоже в горах, но меня очень хорошо понял. На сборища бывших, говорит, я не хожу, потому как воспоминания мне не нужны. Пока я у него на хуторе жировал, он смотался в Мюнхен на тачке и мне новое красное знамя купил, наше, отечественное. Где достал, так и не сказал, в подарок, говорит, русскому воину, чтоб с горами воевать. На знамени, правда, написано было: ?Победителю в социалистическом соревновании?, да ещё и Ленина профиль впридачу - ерунда полная, в дело не употребить, зато кисти золотые по краям висели, смотрелось красиво. Хорошее знамя, жаль, из-за соцсоревнования выбросить пришлось, но на Цугшпитце оно побывало. Хуторянин баварский и навёл меня на мысль: зачем мне с маразматиками-ветеранами воевать, история и без меня с ними разберётся, я лучше деду моему свою собственную, особую войну посвящу ? все самые высокие точки Альп красными знамёнами хоть ненадолго, но украшу...
Такова была история его войны. Встретиться с ним снова, а тем более узнать сводку его боевых действий, мне, по всей вероятности, было не суждено: через пару лет я позвонил ему, но оказалось, что ?я с ним больше не живу и оставьте меня в покое?, а через несколько месяцев и у меня изменился номер телефона. Прошло ещё несколько лет, и я, находясь в Берлине, был приглашён в гости к Наде и Саше, моим старым друзьям-походникам, только что вернувшимся из итальянских Альп. Предстоял подробный рассказ об увиденном и, как водится, показ фотографий. Походных впечатлений, как оказалось, было очень много, фотографий ещё больше.
- Это тебе не Доломитики сыпучие, это моща! Две недели только снег да ледники, - хвалилась Надя. -Представляешь, ни один человек нам на всём нашем маршруте не встретился, мы везде были одни, совсем одни!
На одной из фотографий было видно Надю в ярко- красных бахилах и с рюкзаком в руках, она была без очков, жмурилась от солнца, и была похожа на сытую кошку. На заднем плане, контрастно выделяясь на фоне снега, виднелась маленькая фигурка ещё одного человека.
- Да ладно тебе: ?одни, совсем одни?, - ехидно заметил я, - на этой фотографии ещё кто-то виден.
- Да, точно, был там один экстремальщик, русский кстати. На хижине у Аосты мы с ним познакомились, ? сказала она, глядя на фотографию. ? Тут он как раз на Монблан и направляется, флаг он там поставить хотел. А мы, наоборот, топаем вниз в долину.
- Погоди, погоди, где флаг поставить? ? спросил я, хотя никаких сомнений у меня уже не было. - На самом верху, на вершине. И притом в одиночку, я потому его экстремальщиком и обозвала.
Я вгляделся в фотографию. Это был, конечно же, Бэби: фигурка на снимке хоть и была очень маленькой, но я сразу же узнал его походку ? ходил он, всегда покачиваясь из сторону в сторону, опустив руки вниз и слегка отведя их от тела. Я вкратце рассказал Наде историю Бэби Блу, а она во время моего рассказа курила, пытаясь выпускать дым кольцами. Кольца не получались.
- Как ты думаешь, дошёл он до вершины? ? спросил я, закончив рассказ.
- Я не думаю, я знаю, - ответила она, - конечно, дошёл. Мы через день в Валь Вени ночевали, так там утром вся хижина на улице собралась и на вершину в телескоп глядела. Это был точно он ? я красный флаг своими глазами видела.
- Ну и как зрелище? ? нетерпеливо спросил я.
- Красиво... ? тихо сказала Надя. ? Я даже тогда подумала: чего мы тут делаем, в этой компании подвыпивших любителей гор? Почему мы здесь, а не с ним, там, наверху? Рискует он, конечно, здорово ? ходит один, никаких связок. Но всё равно, здорово придумал ? знамёна ставить. И для других, внизу, тоже красивое зрелище. Я бы с таким с удовольствием в горы пошла, можно даже со знаменем... ? ей, наконец, удалось выпустить полноценнное колечко дыма.
- Не получится, ? радостно сказал я, наблюдая, как это колечко, расширяясь, медленно плыло к потолку. ? Никуда он больше не ходит и никаких знамён он больше не ставит. Война закончилась, он только что дал мне об этом знать.

***

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...

На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово.

- "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?"

- "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки".

Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...

Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом.

Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен: - Нельзя.
Мы (изумленно): - ???
Бармен: - Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете?
Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов.
Бармен: - Нельзя.
Мы (издевается, гад): - Почему?
Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим!

Тут Дима как уже практически местный житель, врубается добавляет:

- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав): - Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен:- Нельзя.
Мы:- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен: - Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен: - Нельзя.
Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен: - Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!!

Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)стакана, доверху (!!!) наполненных водкой.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:

Мы: - Это что?
Бармен: - Водка.
Мы: - Понятно, а что кроме водки?
Бармен: - Лед.
Мы (ууу, с@ка!!): - Ложку неси!
Бармен: - Зачем?
Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!

Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил:

- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!

Присутствующие зааплодировали.

***

Cочинение мальчика, 7 лет

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая.

Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

***

Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки". Звоню чтобы узнать условия подключения. Берет мужик: "Алло!" Я ему: "здравствуйте, скажите какие у Вас примерно условия?" Как я позже понял в газете написали не тот номер телефона и мужика того основательно уже достали. Он сделав паузу, как завопит: да идите вы на х-й отсюда...... вот примерно такие условия!!!

***

Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер. Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!) Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан, дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации, достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос, получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"

***

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю ? почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

***

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.

Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда ?трогаемся?, Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:

- Я правильно еду?

Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.

- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.

- Куда, куда, отлить хочу!

Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:

- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.

Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:

- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!

И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:

- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

***

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т. д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

Реклама правит миром твердой рукой. Она меняет личины, маскируется, делает виражи, когда мы яростно машем на нее мухобойкой - уйди, назойливая!




Она готова притворяться добрым Дедом Морозом и дарить подарки, маскируя это ловким непонятным словом "промоушн".

Поймаем рекламу за руку, или что там у нее? Тем более врага надо знать в лицо. Тем более, что завтра у каждого может возникнуть потребность оказаться по другую сторону баррикады. Тем более говорить будем совершенно несерьезно. Что же такое промоушн, или промо-акция?

Слова явно из новых, да так ли это? Попробуем взять несколько несерьезных уроков у истории.

Первый опыт участия человечества в промо-акции, связанный с использованием рекламно сувенирной продукции, известен досконально. Это проект самого первого промоутера, более известного в профессиональльных рекламных кругах как Змий. С этого момента взяла отсчет непростая история сувениров и подарков.

Конечно, опыт был не совсем удачным. Особенно для рекламной аудитории - Адама и Евы. Более того, налицо был наглый обман потребителей и яркий пример недобросовестной рекламы. Но из песни слов не выбросишь, и это все равно является серьезным подтверждением того, что рекламно-сувенирная продукция - подарки и сувениры, используемые в промо-акциях, по возрасту практически ровесники человечества. Вся разница в цели акции. В любом случае (простите за цитирование Азбуки) реклама - это средство, которое заставляет человека совершать поступки (или покупки), которые зачастую он сам вряд ли бы сделал, находясь в здравом уме и твердой памяти.

Особенно это относится к игре на любви к бесплатному, дармовщине (шаре, наконец). И известная формула - ?Купив одну вещь по цене трех, вторую Вы получаете совершенно бесплатно!? - с успехом работает до сих пор. Подарки, сувениры - сколько раз их использование приводило к совершенно неожиданным последствиям! О, эта страсть человечества к Халяве! И ведь сколько раз оно наступало на те же грабли!

Вспомните руководителя рекламного агентства из Итаки - Одиссея, кажется? Его идея с использованием подарочных коней вошла в историю.

Правда, опыта у древних рекламщиков было поменьше, в результате с карты исчез целый сегмент рынка под названием Троя. Согласен, выбор рекламной стратегии был неудачен - но как сработало!

Урок: не используйте ?троянских коней?, которые окажутся не тем, что ожидается, дабы не лишиться потребителей.

Кстати, по слухам из источников, близких к Платону, Атлантида стала жертвой популярной ныне акции ?Звезда в подарок?. Проблема возникла на этапе доставки первого комплекта этих необычных сувениров потребителю.

Поэтому нынешние криейторы предпочитают сочетать оригинальность с осторожностью при выборе сувенирки.

Урок: излишняя оригинальность может привести к непредсказуемым последствиям.

Вот, например, Египетские фараоны очень серьезно относились к собственному promotion на новых рынках. Их гробницы под завязку набивались сувенирной продукцией в течение многих лет, дабы на новом месте, в потустороннем мире, сразу начать мощную раскрутку торговой марки, скажем, Рамзес II.

К тем, кто правильно и заранее готовился, боги были благосклонны. Незаметный фараон Тутанхамон, не выигравший ни одной войны, стал известным только благодаря мудро и вовремя подобранному ассортименту, дошедшему до нас.

Урок: заранее определяйте и планируйте мощные источники, из коих вы будете черпать сувенирку. Старайтесь не работать ?на вчера?. Это не показатель профессионализма - он ведет к использованию ?абы чего?. Потребитель это почувствует.

Португальские коллеги во главе с Колумбом с успехом использовали малобюджетную сувенирку - зеркальца, бусы и т.д. при освоении Америки. Идея в буквальном смысле стала золотой.

Правда, позднее такая же акция не совсем удалась Джеймсу Куку - но это говорит лишь о том, что нужно избегать рекламных штампов и подходить к делу творчески.

Урок: все хорошо единожды, ну дважды. Штампованные решения позволят вам гарантировано пустить на ветер рекламный бюджет.

Совсем не повезло средневековым производителям парфюмерной продукции - алхимикам. Общество по защите прав средневековых потребителей, именуемое официально Инквизицией, отрицательно отнеслось к обману и жестко отреагировало. Действительно, зачем же было привлекать клиентов промо-сувениром - философским камнем, которого не было в заявленном количестве или который не выполнял обещанных функций?

Надо было не гнаться за сомнительной экономией, а обратиться к хорошему креативному специалисту по рекламе, скажем, к Леонардо да Винчи. Его проект с раскруткой бренда ?Джоконда? успешно работает до сих пор.

Урок: не обманывайте потребителя - дорого обходится. Не гонитесь за ПРЕДЕЛЬНОЙ экономией - не окупится!

Дешевле обратиться к профессионалам - они помогут Вам добиться цели в рамках Вашего бюджета.

А вот гениальные китайцы изобрели Фэн Шуй не просто как учение о планировании быта и соблюдения баланса энергий. Для его продвижения использовался такой огромный набор оригинальной сувенирной продукции, который сам стал отдельной индустрией. А ведь какая работа с мотивацией?

Возможно, только благодаря этому, чтобы не расслабляться, Китай и производит львиную долю сувенирной продукции для всего мира. Возможно, скоро это даст ему больше, чем изобретение пороха, компаса и бумаги вместе взятых (кстати, - второе - замечательный сувенир, а третье - хлеб рекламной отрасли).

Урок: правильно продуманная промо- акция является максимально ?долгоиграющей? и позволяет развивать ее, находя новые и новые решения и сбыт.

Отечественные древние специалисты BTL придумали немало великолепных образцов сувенирной продукции, работающих до сих пор. Симпатичные матрешки, расписные ложки всегда пользовались успехом у зарубежных потребителей. Привлеченные яркостью этой сувенирки, иностранные купцы сметали с нашего рынка буквально все, а наши купцы успешно повышали с ее помощью объемы продаж воска и пеньки по всему миру.

А если взять такую неформальную рекламно-сувенирную продукцию как, например, русская водка и икра, украинская горилка и сало - то возможности древних агентств вырастали многократно. Что есть обычай ?обмыть сделку?, как не замаскированная часть правильного promotion?

Урок: яркость, удовольствие, положительные эмоции - под этим соусом хорошо идет любое ?блюдо?.

Коллеги, у нашего с вами дела громадная, пусть не совсем ровная история - полная поисков и побед. Правила игры несколько поменялись - но основа осталась та же.

Не повторяйте ошибок уже сделанных до вас!

Творите, выдумывайте, пробуйте. Всегда есть возможность выделиться из общей массы. В качестве промо-сувенира можно использовать совершенно неожиданные вещи. Или же преподнести привычные сувениры так, что потребитель запомнит вашу акцию навсегда.

Правила игры меняются. Прошло время троянских коней - пришло время технологий заботы и любви к клиентам. История сувениров и подарков вошла в новую фазу. Удивляйте потребителя, мыслите нестандартно, ищите то, что будет действительно подарком, оставляющим след в его нежной душе. И большая просьба - не пытайтесь ему всучить что попало - помните судьбу Джеймса Кука и средневековых алхимиков!

И, может быть, тогда, наконец, слово ?реклама? вызовет хоть немного приятных эмоций.

Стоим в очереди за билетами. Очередь выстраивается уже на лестнице. Лето, все хотят на море, все хотят купить билеты. Впереди мальчик лет 17, по виду студент. Когда подходит его очередь, вся очередь вяло слушает реплики:

- Один до Коломыи, пожалуйста. На сегодня.

- Нет прямого сообщения? А до Ивано-Франковска есть?

- Нет? А с Коломыей точно нет прямого сообщения?

- Нет?... Тогда до Херсона один на сегодня. Что? Да какая разница!

Народ стоял уже не так обреченно.




***

Со слов друга:

"Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:

- Мда, на обручальное похоже..."

***

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).

Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.

То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.

Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во+".

***

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:

- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!

Доцент, настороженно:

- А почему Вы так думаете?

Колхозница, распаляясь:

- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!

Доцент, смущённо:

- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...

- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

***

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.

***

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

***

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки, есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться, дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет, ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.

Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.

Бедная бабулька смогла прошипеть только одно "Негр его съел!". Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим.

Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:


· Мы достаём более сильный кнут;

· Мы меняем всадника;

· Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мёртвой лошади";

· Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;

· Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;

· Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;

· Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;

· Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;

· Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;

· Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;

· Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;

· Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;

· Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;

· Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;

· Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;

· Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;

· Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.

Здесь филиал башога! А что вы хотели увидеть, зайдя в док bashorg.nnm.ru? кто будет скулить, что боян и башорг, забаню нафиг/ Всем остальным добро пожаловать.


Реальная история: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обкакался в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, сваливать, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...


Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.


Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку,
Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда,
В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно,
Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах",
Ржот начальник даже наш...
Потому что, сцуко, Баш.


Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди к черту, ваши кроссовки рвуться".


У всех людей в голове есть тараканы, но только у девелоперов они спускаются через пальцы в программы и превращаются в багов.


Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана.


1: Умри! Урми! Умри!
2: Умру, куда денусь.
1: А помочь мона?
2: Можно. Сигарет принеси, например.


Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.


1: В данный момент слушаю: SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называется).
2: Пока читал название этого альбома - случайно вызвал Сатану. Теперь подскажи как его обратно загнать.


Придумали с коллегами новую забаву. В кореле наделали штрих кодов по названиям частей тела. напечатали на самоклеющиейся бумаге и налепили на соответствующие части тела. и устроили дуэль на сканерах штрих-кодов. Дэмэж подводили по сводным таблицам в экселе. начальник оказался самым живучим. но когда поняли что он перепутал у себя голову и ногу просто лежали.


1- Очуметь, такое возможно только в общаге росии
2- че такое?
1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой.
2- во сволочи.


Консультация по аське с менеджером магазина ноутбуков.
Я: Здраствуйте, Виктор. Меня зовут Екатерина. Помогите определиться с выбором ноутбука. (Дальше параметры, желаемая цена)
Менеджер: Вот такая модель: Ноутбук Sony Vaio VGN-C2SR/P (Pink) Intel? Core?
Я: Спасибо, я оценила ваш тонкий юмор. Но, к сожалению, я не себе.


6 часов утра, сплю. Звонит сотовый. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...

1:чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить :)
2:сиськи.
1:сиськи.


1:Про цыпленка - прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься.
2:Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.


Ставил своим недавно опенофис, так они за 3 недели задолбали меня тем, что им видите-ли непривычно. Сегодня поставил им демо-версию Офис 2007! И уехал в Нирвану на пол-дня. Телефон в истерике, все просят вернуть Опен


1: уф. вроде все настриол;
2: Висту?
2: всё настроил - это поставил файрфокс, пиджин и cygwin, чёрную темку а-ля windowmaker и обои анимешные? ;)
1: 1. настроил маршрутизацию на сервере;
1: 2. удалил/добавил пользователей;
1: 3. поднял вайфай роутер;
1: настроил его маршрутизацюию;
1: 4. подключил Валю к инету;
1: и поставил файрфокс, пиджин и cygwin, чОрную темку а-ля windowmaker и обои анимешные.


Ребят, чесслово, первый раз вижу в BIOS-е подпись: Press any key to continue or other key to pause.


- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую.


Безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт.


1: Ужас! Прогерская общага...
1: припер я старую клаву
1: ее прибили на дверь туалета
1: и снизу надпись
1: нажмите Alt+F4 для закрытия туалета


И вообще для масс им надо менять название. не думаю что рядовые пользователи ( не IT-шники ) смогут сжиться с произношением названия системы :))) "а у вас есть игры под бздю?" :-D Именно поэтому и нет домена yahoo.eu.


Я фигею! Полтора часа планерки у директора. Собрались начальники всех отделов. Все мастера, техотдел, Кадры, бухгалтерия, экономист. Главный инженер, главный механик, всего 30 человек и все это для того что бы принять решение по одеванию намордников на сторожевых собак.


1:Да ну,фигня всё это!Во,смотри,как надо!:-D
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон
2:Более фтизиатрическое:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть.
Бутылка. застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Конец...


С другом сидели в его машине, а с его стороны боковое стекло запотело. И такой говорит
- О, кто-то недавно пил. - Потом подумал и выдал - А почему с моей стороны??


Я говорю на литературном албанском!


Кофейный автомат только что вычудил - кофе налил, а стаканчик не выдал!


1: у меня в машине 125 лошадок.... но сейчас всего 115
2: а где еще 10?
1: используются кондиционером...
2: и что? Остальные 10 сидят и дуют?


1: Блин, что-то чем больше узнаешь о ФрииБСД, тем больше понимаешь ее!
2: Ага.. И тем меньше в тебе остается от нормального человека.


1: а я вчера опять на фуре катался ) мужик у нас грузился, подвез меня...прикольно, у него рация висела, ловит на 10 км. И там постоянно водилы переговоры ведут - где аварии, пробки, как куда проехать и т.п...
2: забавно
1: они там без остановки балаболят, любопытно так... так и хотелось взять микрофон и сказать "всем чмоки в этом чате"


* 1 срочно ставит линукс.
1: Сча иду по улице после спортзала и тут эдакая картина: едут 2 парнишки лет по 10 на великах и орут "ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ , СМЕРТЬ ВСЕМ КТО ПРОТИВ НАС"
1: Новое поколение линуксоидов подростает


Переключал каналы, наткнулся на ДОМ2 и внизу экрана была надпись: "Любишь ДОМ2? Хочешь об этом поговорить?". И написан номер телефона... Неужели психиатр??


1: хотя что тут сложного?
2: код должныть быть идеально гладким, нежным и гибким, но при этом упругим и твёрдым - как попка 16-ти летней девственницы...


Вижу название фильма "Воин севера"... читаю как "Воин сеРвера"... думаю "про Админа что ли ?"


Смотрел сейчас матч футбольный. Испания - Гана. У испанцев играл малый с фамилией Bojan. Фамилию оправдал - за весь матч он не показал ровным счетом ничего нового, а в конце забил простенький гол. Все это уже было и не раз.....


1: люди! Жизнь налаживается!
1: я вылез из дому за пивом и обнаружил
1: что в нашей продуктовой палатке (!) стали продавать болванки (!!!)
* 1 любит Родину


Смотрю в аську - третий день у одной девушки висит статус "Готовлю есть". На вопросы не отвечает. Может, неудачно приготовленное попробовала?


Вчера иду по улице с пивом, а мне навстречу РОЗОВАЯ ОКА!
Белочка 21 века


Я: седня наш сисадмин купил висту... Мало того, что он ее купил, так еще и лицензию!
сисадмин: сисадмин? висту? лицензию? Дибил!


1:привет, Саша.
1: где взять стол?
2: привет, Гриша.
2: вот тебе насколько решений проблемы:
2: ламерский: попросить у кого нибудь.
2: честный: купить за деньги.
2: хакерский: украсть.
2: програмистский: собрать.
2: админский: украсть доски у программера и собрать
1: я тебя ненавижу
1: ладно, где украсть?
2: ыыыы....
2: Гриша хакер ))))
2: благородный хакер: украсть в магазине
2: мерзкий хакер: украсть у друга
2: cracker: взять у друга попользоваться, сломать его и сказать, а нахер он тебе нужен поломаный, оставить себе и починить
1: дай стол попользоваться

Хочешь ещё? ЖМИ!

Прокоп жил в деревне, в которой никто никогда не видел пидоров, как, впрочем, не встречали их и во всей округе. Время от времени мужики из соседних сел рассказывали, что чей-то знакомый из соседнего района видел в лесу пидораса, но этому никто не верил, а некоторые остряки намекали, что этому знакомому неплохо бы завязывать с самогоном. Многим рассказы про пидоров казались пустыми россказнями и байками, а кое-кто и вообще не верил, что они существуют.

Все изменилось одним серым сентябрьским днем. Прокоп сидел дома, пытаясь поймать какую-нибудь волну на допотопном радиоприемнике, как вдруг ему мощно задолбили в дверь, и незнакомый голос закричал, -

- Выходи на площадь, Акимыч пидораса притащил!

Прокоп автоматически вскочил, недоуменно постоял несколько секунд, и, все еще полный недоверия, надел резиновые сапоги в сенях и направился к сельсовету. У невысокого облупленного памятника Ленину уже собралась толпа, разглядывая что-то, лежащее посредине. Протиснувшись между мужиками, Прокоп увидел, как ему показалось, кучу тряпья. Присмотревшись, он понял что перед ним лежало тело пидара. Пидарас лежал сильно скрюченный, неестественно подвернув под себя ногу. На нем были розовые брюки до щиколоток, сильно измазанные грязью, и разорванная футболка в сеточку. Ружейный выстрел разворотил пидору все лицо, но еще видна была серьга в оставшемся целом правом ухе. Мужики молчали и сурово смотрели на труп.

- Я, эта, главное, еду на буханке своей через опушку, - дребезжащим голосом рассказывал Акимыч, видимо, выпивший, - глядь, кто-то с поля идет, посевы топчет. Ну, думаю, зареченские балують.. Ан, нет, гляжу ? пидар, матерь божья! Ну я его из ружьеца, бах, бах! А он все идеть, и идеть на меня. Тута я вспомнил, что им в башку лупить надо, перезарядил ружьецо-то по-скорому, и ему в морду прямо! Ну, а потом, главное, привязал тросом к машине, и сюда притащил..

Народ молча прибывал на площадь, наконец, председатель взял канистру с бензином и облил лежащее тело. Кто-то бросил спичку, и пидорас вспыхнул, как факел. Люди стали мрачно расходиться.

На следующий день Прокопа позвали в сельсовет. В комнате за столом, покрытым зеленым сукном, сидели председатель, Акимыч, и Карп ? отец Прокопа.

- Садись, Прокоп, - вздохнув, пригласил председатель. Карп немигающе смотрел на сына.

- Вишь, парень, и сюда к нам, в глубинку, окаянные пидоры добрались, ? председатель покачал седой головой, - Сегодня один, завтра другой, скоро, знать, толпа навалится, как у них заведено. Придется нам всей деревней съезжать отсюда, поедем в Сибирь, там говорят, еще пидорасов нет.

- Дело понятное, - вздохнул Прокоп.

- Но просто так когти не сорвешь, - назидательно сказал председатель. ? Надоть нам хорошо собраться, и Прокопа взять с собой, и живность, и гаэсэм. Тебя решили послать за лекарствами. Поедешь с моим сыном

- В Москву сынок, в саму Москву, - надрывно сказал Карп. ? Супротив этого я был, но ничего не поделаешь, больше некому. Молодежи у нас раз-два да и обчелся. Кто без вести пропал, кого в городах пидоры сгубили.

- Понимаю, отец, ? спокойно сказал Прокоп ? если не я, то некому. Не беспокойтесь, осторожен я буду.

На следующее утро Прокоп уже сидел за рулем старенького уазика вместе с Пахомом, сыном председателя. Старики положили в машину два ружья, два обреза, дюжину коробок патронов, еды, бутыль самогона и много прочих запасов. Сдержанно попрощавшись с родными, Прокоп вырулил из деревни.

До Москвы надо было проехать около четырехсот километров. Сначала они проезжали через сравнительно нетронутые земли своего района, с возделанной землей и деревнями, в которых еще теплилась жизнь. Километров через пятьдесят картина стала разительно меняться. Дорога значительно ухудшилась, поля были невозделаны, деревни почти все покинуты жителями, бежавшими от пидоров. Лишь кое-где в дому виднелся свет, где какой-нибудь мужик, не желая покидать родную землю, держал в одиночку оборону до конца.

Ближе к Москве картина запустения стала еще более полной. Не было не видно ни одной души, следы пожарищ покрывали огромные площади, где еще несколько лет назад были цветущие деревни. Дома, сады, хозяйственные помещения ? все было или уничтожено, или находилось в последней степени разрушения.

Когда стало смеркаться, друзья были в двух километрах от Клина. Не решаясь въехать в город, он решили остаться ночевать в сторожке при разбитом железнодорожном шлагбауме. Пахому жребий выпал дежурить первым, и Прокоп лег спать прямо на голый пол, покрытый сором и осколками стекла. Он не проспал и часу, как почувствовал, что его осторожно, но сильно трясет товарищ. ?Ш-ш! Тише! ? прошипел Пахом ? Пидоры снаружи!? Прокоп мгновенно очнулся и, приподнявшись, вцепился обрез.

За окном были слышны неясные звуки, потрескивание и шелест. Прошло несколько мучительных минут, и наконец, явственно раздался грубый мужской голос, -

- Бля, а откуда тут эта тачка, ебанаврот?

?Нет, не пидоры!?, - понял Прокоп, и бросился из сторожки с обрезом в руке:

- Кто тут, бля, стоять?!

В свете луны он увидел два силуэта, в руке одного из них был явно автомат Калашникова

- А вы, бля, еще кто?

Разобрав, что перед ними не пидоры, незнакомцы расслабились.

- Мы ? охотники за пидорами, из Москвы, с Динамо, а вы кто такие?

Напряжение спало. Незнакомцы приблизились, и Прокоп смог их рассмотреть в свете луны. Один был здоровым накачанным парнем, лет тридцати пяти, с бритой наголо головой, иссеченной многими шрамами. Второму охотнику было уже лет пятьдесят, его добродушное лицо украшали пышные, хотя и несколько неухоженные, усы. Прокоп рассказал им о цели поездки. Пожилой покачал головой.

- Зря вы, ребята, в Москву суетесь, там сейчас пидоры везде. Мы сами основались на стадионе Динамо, там человек сто наших всего собралось. Оружия пока хватает, так что не даем им пока прорваться. Вот нас с Иваном послали где-нибудь сахару для самогона добыть, цинга у ребят начинается.

А насчет лекарств, так с этим сейчас трудно.. Может на МКАДе какой-нибудь нетронутый универмаг остался?

- А много в Москве людей осталось, кроме вас?

Охотники переглянулись. Пожав плечами, Иван сказал:

- Трудно сказать... Центр ? весь пидорский. Вон, Петрович не даст соврать, ребята недавно случайно к памятнику героям Плевны заехали, и пропали, ни слуху ни духу о них, хотя на броневике были. Так же весь запад и юго-запад сплошь заражены..

- Говорят, на Текстильщиках и в Кузьминках нормальные пацаны остались, борются еще с пидарасами, - добавил пожилой охотник.

- Да, Петрович, верно. Есть еще очаги сопротивления - Братеево, совхоз Московский. Но у нас связи с ними несколько месяцев не было.

Вдруг совсем рядом раздался визгливый рев и хохот, и из кустов вылезло несколько пидарасов.

Прокоп стоял в ошеломлении, и только с открытым ртом смотрел, как Иван короткими очередями вырубал пидоров короткими, в два-три выстрела, очередями в голову. Петрович метко стрелял из винтовки Дегтярева. Одни пидоры были похожи на того, что сожгли в деревне Прокопа на площади, двое были иного вида ? один одет в милицейскую форму, другой в комплект футбольного судьи.

Бойня продолжалась около тридцати секунд. Простояв после с автоматом наперевес в напряжении около минуты, Иван опустил оружие и сказал укоризненно селянам:

- Ну что же, ребята, где ваши обрезы?

- Ничего, видать, в первый раз с пидорами имеют дело, ? сказал утешительно Петрович. Надо рвать отсюда, тут у них сборище у дома-музея Чайковского.

Обсудив сложившееся положение, все решили, что Прокоп и Пахом поедут вместе с охотниками на Динамо. Там им посоветуют, где достать лекарства и помогут вернуться домой.

Иван ушел и через минуту возвратился на тарахтящем мотоцикле с коляской. Мотоцикл был местами обшит железными листами, и к коляске прикреплен пулемет.

Договорились, что охотники поедут на своем мотоцикле впереди, за ним поедут селяне на уазике с выключенными фарами.

В Москву въезжали часа через три. Электричества в городе отсутствовало, было, однако, довольно светло из-за зарева многочисленных пожаров. По краям Ленинградского проспекта лежали черные остовы сгоревших машин, в нескольких местах на дороге приходилось объезжать упавшие фонарные столбы.

Охотники осторожно ехали впереди со скоростью приблизительно двадцать километров в час. За ними близко, практически впритирку, ехал уазик Прокопа. Внезапно впереди, в свете фары мотоцикла, показалась фигура пидара с вытянутыми вперед полусогнутыми руками. В следующий же миг Петрович меткой очередью снес ему верхнюю часть головы и пидар рухнул. Пахом переглянулся с Прокопом и оценивающе качнул головой.

Иван им дал знак остановиться. Когда они подъехали к мотоциклу, он объяснил:

- Мы уже близко, стадион в трехстах метрах, видите вышки? Сейчас будет самое сложное ? нужно будет прорываться с боем, так как рядом часто толпятся пидоры. Я дам знак бойцам внутри, и они нам помогут, но и вы не жалейте патронов. Готовы?

Прокоп кивнул головой и Иван выдохнул:

? Ну, с богом!

Иван выпустил в воздух красную ракету, мотоцикл заревел и рванул вперед. Прокоп на уазике старался не отставать от них. Через несколько секунд застрочил пулемет Петровича, и впереди показалась толпа пидоров. Несмотря на то, что пулемет Петровича разрывал их в клочья, пидоры яростно рвались навстречу.

Вдруг со стен стадиона глухо застрекотал крупнокалиберный пулемет. Обороняющиеся пришли на помощь, заметив ракету. Трассирующие пули разрывали ночное небо и впивались в толпу пидаров. Впереди, метрах в ста, Прокоп увидел ворота спортивного комплекса, которые медленно открывались. Уазик ударился прямо в скопление пидорасов. Несколько тел отлетело в строну, но остальные продолжали наседать. Уже не было видно мотоцикла охотников, так как пидоры, их кровь и части тел залепили все лобовое стекло.

Пахом лихорадочно заряжал и стрелял из обреза по оскаленным головам, просовывавшимся внутрь. Наконец им удалось на полных парах въехать внутрь ворот и затормозить у самой стены стадиона. За воротами с десяток бойцов поливали пидоров из всех видов оружия, и не допускали ни одного из них внутрь. Прокоп с облегчением выдохнул и в изнеможении вывалился из машины.

Наконец показался в виду мотоцикл Ивана. Ему оставалось еще несколько метров до спасительных ворот, как руки огромного пидораса схватили и выдернули Петровича из люльки. Мотоцикл свалился на бок и, выпустив залп искр от соприкосновения с асфальтом, вкатился на огромной скорости внутрь ворот.

Ворота стали немедленно закрывать. Иван вскочил, как дикий, и рванулся к пидорам:

- Петрович, Петрович, как я мог тебя бросить!

Его схватили и с трудом удерживали несколько бойцов.

Прокоп увидел через решетку ворот, как пидоры схватили Петровича и стали сдирать с него штаны. Он закрыл рукой глаза, не в силах выносить эту картину. Через несколько секунд раздался душераздирающий нечеловеческий вопль.

Пахом, в ужасе, как окаменевший, смотрел на то, как пидоры бесчинствуют над своей жертвой. Прокоп хотел было его окликнуть, но передумал, и в изнеможении рухнув на землю, сел, облокотившись на стену стадиона. Начинало уже светать.