В день защиты диплома мой научный руководитель съебался на дачу, типа огурцы с помидорами пошли. На защите неожиданно выяснилось, что его не любили не только на своей кафедре радиоактивных элементов, но и вообще, на всём геологоразведочном факультете, поэтому преподавательский состав, засиравший защиту моего диплома, отрывался по полной. Меня пытали полтора часа. Мои однокурсники выскакивали оттуда, максимум, минут через тридцать, с горящими глазами, накатывали водки и весело обсуждали предстоящую попойку в общаге. Правда, две девушки вышли заплаканные, потому что, в принципе, не могли отличить засохшее гавно от какого-нибудь полезного колчедана, но им всё равно поставили четвёрки.

Я захуярил шесть (максимальное количество) листов графики! Я, как мудак, одел белую рубашку и какой-то модный костюм, взятый на прокат! Получать пиздюля в таком праздничном наряде было ещё обидней, поверьте. Я уверено отмазался от заковыристых вопросов по текстовой части, после чего они сходу завернули мне две основные графики. Причём не просто указали на недочеты, а авторитетно заявили, что штольня, возведённая по моему чертежу, ёбнется через день и унесёт десятки неповинных жизней, а золоторудный горизонт де вообще проёбан метров на двести, вследствие чего страна недополучит тонны благородного металла. А один седовласый профессор дружелюбно сообщил, что в сталинские времена за такое просто расстреливали на хуй. Я живо начал переводить стрелки на своего научного руководителя: ?Ну, как же? Ну, вот же! Подписи профессора Подъебалова на каждом листе! Как же так то? Чё ж его не расстреляли??. ?Вот вы у него потом и поинтересуйтесь?, - ответили мне. Жирную точку поставил какой-то мерзкий экономист - подсирало, который сказал, что у меня неправильно рассчитана смета и что ?ваще разведка и разработка этого месторождения не рентабельна и принесёт сплошные убытки?. Ну не мудак?

В этот момент первый раз за тот день ко мне прикоснулся ?великий похуй?. Я прямо ощутил его физически. Я включил дурака и на все последующие вопросы отвечал так, что все присутствующие умники также физически ощутили этого ?похуя?.
Я полагал, что меня завернут, что я дождусь приезда своего препода с дачи, культурно обсужу с ним спорные вопросы по диплому и попробую защититься снова, но меня послали на хуй и банально поставили три балла. Я никогда не был ботаном, но это было очень несправедливо и обидно. Я вышел из аудитории, принял свои сто грамм, громко выругался и пошёл в столовую заточить что-нибудь вкусное перед намечавшейся пьянкой.

В общаге, в процессе уничтожения алкогольных напитков, кто-то предложил поиграть в ?белого медведя?: две - трети шампанского смешивается с одной третьей водки, которую доливают после каждого глотка участнику этой захватывающей игры, пока в стакане не остаётся одна водка, - этот этап соревнований называется ?белый медведь пришёл?. Сделать это надо было в два подлива, хотя правила, по стране, наверняка меняются. Где-то такую смесь вообще называли ?Северным сиянием?, но у нас это называлось ?Белым медведем?. Дальше ? то же самое, только с подливом шампанского, пока ?белый медведь не уйдёт?. Есть даже такая присказка: ?Многие видели, как белый медведь пришёл, но лишь немногие видели, как он ушёл?, что-то в этом роде. По нашей общаге ходило поверье, что один студент четыре года назад показал всем, как ушёл медведь, но потом вышел покурить и больше его никто никогда не видел, поэтому все понимали ответственность момента.
Нас было трое. По десять рублей с участника, это были неплохие деньги в начале 80-х. Победивший получает всё, а если победителя нет, каждый остаётся при своих. Видимо, из-за моего опечаленного состояния, я и выиграл, причём за явным преимуществом: один из соперников, не дошедши до первой стадии, схватился руками за рот и побежал блевать в туалет, второй был более стойким и смог ?увидеть медведя?, но тут же разблевал его по комнате.

Сначала я чувствовал себя нормально, но постепенно и меня начало хуёвить: в висках неприятно застучало, стало нечем дышать, и мне пришлось открыть окно, на улице моросил дождь. Я попытался высунуть голову подальше, и неожиданно полетел вниз, прямо с четвёртого этажа. В воздухе я выполнил что-то наподобие тройного тулупа, правда, без особого артистизма, и, скорее всего бы умер, но как говорится, пьяного Бог бережёт: на уровне второго этажа провидение заботливо растянуло электрические провода, они то и смягчили моё приземление. Я получил мощный электрический разряд, но остался жив.

Вскоре на улицу выбежали перепуганные ребята, они остановились метрах в четырёх и принялись обсуждать, пиздец мне или нет. А я лежал на спине, под дождём, с закрытыми глазами и мне не хотелось двигаться, какой-то ?ахуительный похуй? снизошёл на меня, гораздо более мощный, нежели тот, на защите диплома. Сколько я так пролежал, не знаю. Сквозь пьяный туман я услышал, как кто-то собирается вызвать скорую помощь. ?Нехуй!?, - заорал я, поднялся с земли и на автомате, пошатываясь, направился в сторону метро. Чей-то голос спросил вдогонку, не проводить ли меня до дома. ?Нахуй!?, - ответил я, и вот тут что-то щёлкнуло в моём мозгу, и круг замкнулся: похуй, нехуй, нахуй! Этого не объяснишь словами, это можно только почувствовать. Я чеканил ЭТО всю дорогу домой, как зомби, и к концу пути ОНО приняло какое-то мантрическое звучание.

Я долго не мог уснуть. В эту ночь мне многое стало понятным. Оккультизмом я интересовался со школы, а, будучи студентом, даже посещал разные подпольные собрания йогов, биоэнергетиков и прочих искателей истины. Везде с пеной у рта рассказывалось про сверхспособности (сиддхи), которыми можно овладеть при глубоком изучении йоги: ясновидение, телепортация, телекинез. Но ни один гуру не показывал ничего кроме медитации, во время которой он делал таинственное лицо и не своим голосом спрашивал, чувствуем ли мы, как ?сахасрару наполняет удивительная фиолетовая энергия вселенского разума?? А все эти малопонятные мантры наподобие: ?Ом Мани Падма Хум?, что в переводе означает? Стоп блять! А на хуя мне ваши переводы! Теперь у меня была своя боевая мантра, которую я очень хорошо понимал. На хуй мне все эти красивые термины, названия чакр, которые без бутылки не выговоришь? Переводчик ожил внутри меня. Та же пресловутая ?нирвана?, ведь это так просто: ?нахуй-нехуй-похуй?, как я мог раньше не понимать этого? В эту ночь было много и других откровений. Я даже попробовал сдвинуть взглядом пачку сигарет, но у меня ничего не получилось. Однако ж какая-то нечеловеческая сила переполняла меня, она рвалась наружу, и мне пришлось пару раз передёрнуть, после чего я уснул с приятным ожиданием чуда.

И чудеса начались, прямо на следующий день. Ко мне должна была придти девушка Лена, с которой мы встречались около месяца. Несмотря на аппетитные формы и приятные черты лица, я уже подумывал послать её на хуй, ибо еблась она чрезвычайно скучно, сосала неохотно, а при слове ?анал? становилась красной как помидор и впадала в ступор, категорически отказываясь продолжать половую еблю. В этот день Лена, едва переступив порог, с жадностью и без лишних слов, накинулась на мой хуй, и впервые это был реальный, феерический отсос с проглотом, после которого она с безумно счастливым лицом рухнула на пол в прихожей, мелко подёргиваясь и бормоча какую-то поебень. Ебать-колотить! Я так и знал! Оно работает! Моей радости не было предела. Я взял трёхлитровую банку и поспешил за пивом.
Чудеса продолжились и на улице. Первая же девчушка с ранцем, которую я встретил у подъезда, поравнявшись со мной, со всего размаха пизданулась об асфальт. Машинально, я, было, бросился к ней на помощь, но вовремя спохватился, и побежал в сторону пивной палатки, пытаясь привести мысли в порядок. Что-то было не так. Завернув за угол дома, я чуть не столкнулся с какой-то старушкой. Я попробовал улыбнуться ей, но она, так же как и школьница у подъезда, бездыханной свалилась у моих ног.

Бля! Я выкинул банку! Мне расхотелось пива, но захотелось водки, к тому же продуктовый магазин был гораздо ближе и он уже виднелся неподалёку. Я оббегал идущих на встречу женщин по причудливым траекториям, не знаю, как это выглядело со стороны, но мне было не до этого. К счастью, в магазине не было никого, кроме двух - трёх алкашей и толстой ярко накрашенной продавщицы. Она, невзирая на свои габариты, прыгнула на меня прямо через прилавок, по пути сметая кассовый аппарат, но я оказался проворнее, и, не дожидаясь пока она поднимется, схватил две бутылки водки и со всех ног ломанулся домой. За мной по пятам неслось несколько женщин, включая продавщицу из магазина, все довольно ебабельные, но с больно уж безумными глазами. Я сделал хитрый финт и съебался от них дворами, по дороге уложив на землю ещё пару бабушек и несколько малолеток.

Ёбаный на хуй! Я влетел в квартиру и оказался в жарких объятиях Лены, которая с новыми силами набросилась на меня. Сначала я хотел дать ей по морде, но передумал и, решив не упускать ?удачное стечение обстоятельств?, не спросясь, наконец-то выебал её в жопу. Она рычала, орала, пердела, просила ?ещё и поглубже?, и, в конце концов, снова закатила глаза и принялась мелко дрожать, не обращая внимания на внешние раздражители. От греха подальше я вынес её из квартиры и оставил лежать на лестничной клетке. В холодильнике я обнаружил припасённую для встречи с Леной бутылку шампанского и отчего то подумал, что было бы неплохо снова ?увидеть белого медведя?, у меня были к нему вопросы. Лена же около часа звонила в дверь, пока я, запершись в ванной, пытался пить этот мистический коктейль, но меня после каждого глотка выворачивало наизнанку, а ?медведь? так и не пришёл.

Пришли за мной на следующее утро. Двое в штатском. Сказали, что они из комитета госбезопасности, и что у них есть ко мне несколько вопросов. Ещё сказали, что мне придётся проехать с ними. На выходе из подъезда нас поджидала ржавая красная ?копейка?, меня подтолкнули на заднее сидение и мы поехали куда-то в район Университета, остановились у мастерской по ремонту обуви, зашли внутрь, и хитро петляя по бесконечному коридору, оказались около лифта, который долго вёз нас вниз, примерно этажей восемь. Меня завели в маленькую неуютную комнату с зеркалами на каждой стене и попросили подождать. Минут через двадцать дверь открылась и в комнату попыталась войти миловидная женщина, которая уже через пару секунд валялась на полу, схватившись за пизду обеими руками. Тут же появилось два мужика в белых халатах. Они, матюкаясь, быстро закинули женщину на носилки и так же быстро съебались в неизвестном направлении. Похоже, моя ?способность? набирала силу.

Сколько я так просидел, час или больше, не знаю. В Советском Союзе, практически, со времени его образования, парапсихология была объявлена лженаукой, наряду с кибернетикой и генетикой. Конечно, в газетах иногда появлялись статьи о каком-нибудь школьнике из Урюпинска, который взглядом поджигает шапки одноклассников, но уже на следующий день выходило опровержение, мол, ни разу это не пирокинез, а ловкое мошенничество с использованием спичек и бензина, - малолетний мошенник поставлен на учёт в детскую комнату милиции. Были ещё умилительные статьи про бабушку Вангу, но фактически - информационный вакуум.
Первым зазвездившимся на голубом экране экстрасенсом была Неля Кулагина, которая силой мысли двигала предметы, но вскоре какой-то известный академик ответственно заявил, что хуй вам, а не телекинез: Кулагина пользовалась заранее спрятанным специальным прибором с хитрыми магнитными свойствами. ?Где же она его прятала?? - гадали простые советские люди.
А тем временем, на службе каждого силового министерства СССР состояли тысячи экстрасенсов разных мастей, проблемами сверхспособностей человека занималось несколько десятков закрытых научно - исследовательских институтов. А параллельно с этим велась разработка липтоного оружия.

И ведь обсуждалось это шепотом на всех этих, мать их, йогических семинарах. А я отказывался в это верить, но, похоже, настал момент истины. Долго я так сидел наедине со своими тяжёлыми мыслями, и, наконец, в комнату вошёл здоровенный мужик лет под шестьдесят, генерал, судя по пагонам. Он уселся за стол напротив меня, достал пачку ?Космоса?, закурил и пододвинул её ко мне. Чем больше актёр, тем больше пауза, беспизды. Молчание становилось зловещим и начинало пугать. Я взял сигарету, а он щёлкнул зажигалкой и дал мне прикурить, продолжая сканировать мой мозг своими змеиными, уставшими глазами.
- Как ты это делаешь, сынок? ? наконец грустно спросил он.
- Я и сам знаю? Мы просто играли в белого медведя? Я ничего не делал? Я просто шёл в магазин? - сказать по правде, пересрал я не на шутку.
- Значит, просто шёл в магазин, - генерал открыл папку, достал оттуда какой-то лист, и, не отрывая от него глаз, продолжал, - несколько пенсионерок доставлено в больницу, одна из них скончалась, не приходя в сознание. Четыре девочки ? подростка, все в полуобморочном состоянии, там же. У всех после контакта с тобой начались менструации, вон, даже у восьмилетней соплюхи. А водку то зачем украл?
Вопрос паходу был риторический, и я молча взял ещё одну сигарету.
- Только что чуть не убил нашу сотрудницу. Сорок шесть минут оргазма, ахуеть, многочисленные разрывы матки. Мы хотим помочь тебе, сынок. И мы поможем тебе, - заявил генерал голосом, не терпящим возражения. Взял папку, затушил окурок и вышел из комнаты?

Лаборатория, куда меня привели, была большой, и оснащённой по последнему слову техники: ЭВМ во всю стену, с тысячью мигающих лампочек, какие-то сложные хромированные приборы, неизвестного мне назначения. Вокруг этого торжества человеческой мысли суетилось порядка двадцати специалистов. Помню ещё несколько видеокамер и хитро устроенный шезлонг, на который меня и уложили. Я был весь в датчиках, и электродах, в вены обеих рук мне засунули капельницы, помню, я тогда сразу догадался, что эта должна быть смесь водки с шампанским, и что сейчас меня будут ебашить током, чтобы воспроизвести события того вечера и распознать причину моей нездоровой хуйни. Слева от меня находился врач, который в процессе эксперимента всё время пиздил, что у меня давление в пределах допустимого, а температура и ещё какое-то свойство организма в полном порядке. Напротив меня, за столом, заседала святая троица, главные по научной части, как я понял. Все в очках, седые, с холодными проницательными глазами, они сразу напомнили мне недавнюю защиту дипломного проекта. И было в них что-то страшное, в их вежливой манере общения, в их тихих задумчивых голосах. ?Может быть, увеличим силу тока, уважаемые коллеги??, - спрашивал кто-нибудь из них. ?Абсолютно с Вами согласен, коллега, только я бы параллельно увеличил и дозу раствора, судя по вот этой компоненте графика?, - и всё это так непринуждённо и по-домашнему.

Рядом с ними сидел тот самый генерал, не принимавший участие в научных спорах. Он, лёгким кивком головы, отдавал приказы молодому капитану, который находился справа от меня, и тот сразу же начинал химичить с капельницами, а затем включал и выключал рубильник. После каждого такого этапа, с меня снимались контрольные замеры, а в лабораторию запускали женщину, которая двигалась ко мне от двери и, рано или поздно, заваливалась на пол в своём оргазмирующем обмороке. Сколько это продолжалось, сложно сказать. ?Сломался? я где-то на двадцатой женщине. Она, как ни в чём не бывало, подошла ко мне вплотную, обернулась на генерала и в ожидании уставилась на него. Учёные что-то затараторили. По лаборатории понёсся звук сирены.
?Пиздец?? - расстроено спросил генерал у научного состава. ?Судя по всему, уважа??, - ученый не успел закончить фразу, все взоры были устремлены на капитана, который побледнел, схватился руками за живот, потом за жопу, опять за живот, казалось что-то ужасное распирало его изнутри. Это страшный танец продолжался не более минуты, затем раздался неприятный хлюпающий звук и капитан, выблевав огромную порцию крови и говна, затих на полу. Врач подскочил к нему, пощупал пульс на его шее и отрицательно покачал головой.

Учёные принялись радостно и шумно поздравлять друг друга. Видимо меня, с помощью каких - то психотронных технологий, перепрограммировали на убийство педерастов, а капитана подставили в виде тестового материала, зная о его пагубных наклонностях. ?Капитан, капитан, улыбнитесь!? - пропел генерал, довольно потёр руки, отдал какие-то распоряжения, и уже направился к выходу, но в этот момент один из профессоров, бледнея, схватился за живот и принялся отплясывать свой последний предсмертный танец, точь-в-точь капитанский. ?А вот это уже плохо! ? буркнул генерал и вернулся на своё место, - хотя, пидором больше, пидором меньше??. Не успел танцующий профессор выдать последнее па, как к нему присоединились его коллеги, затем врач, а, под конец, и весь технический персонал, так что на некоторое время лаборатория превратилась в какую-то дискотеку восьмидесятых. ?Блядь, да вы тут совсем охуели?! ? взревел генерал, - один из лучших отделов военной парапсихологии!?. Он оглядел лабораторию, заляпанную кровью и гавном, и вдруг резко рванул ко мне. ?Голубой огонёк мне тут устроили. Бляди. У меня под носом! - бормотал он, нервно сдирая с меня провода, - Тамплиеры хуевы. Ну ничего. Будет вам, блядь, и белый медведь и северное сияние! Ох, будет!?. Вырванные капельницы звонко разбились об пол, и в воздухе запахло спиртом. ?Пошли сынок! Страна в опасности! Впереди ещё много дел!? - сказал генерал, и мы побрели к выходу?

Детство? Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс ? золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: ?А ты уже решил, куда будешь поступать??. Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем ? ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом ?В? таких обалдуев хватало, я не скучал ? жгли хором.

?Продлёнка? вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня ? это весело! Главное ? это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна ? преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня ? начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе ? приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает ? забот меньше.

Мы сразу заподозрили неладное.
? Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
? Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы?

? Не. Есть, кароче, дурка женская. Паедим, и мощно паржом над пизданутыми. У них реально качаны пустые. Вон, Пинцету бабу найдём! Гагагааг!
Перспективы открывались необъятные! Заценить жизнь сумасшедших ? не это ли предел мечтаний опездолов-пятиклассников? Команда собралась следующая: я ? распиздяй с большой буквы, Диман Норушкин, Серёга Авоськин и Лёха Синичкин. Все радостно гыгыкали в предвкушении незабываемого путешествия, лишь один Серёга Авоськин по кличке Пинцет был серьёзен как никогда. Всё дело в том, что его родители, в так же родители его родителей, а также не исключено, что и прочие поколения, были врачами. Пинцет намеревался продолжить дело предков. Молодец, хуле?

? Мне крайне параллельно, какие цели вы преследуете, посещая данное заведение, но моя цель вполне очевидна: мой визит состоится лишь для удовлетворения моего чисто научного интереса, ? заявил Пинцет и поправил очки.
Все напряглись.
? Ты это с кем щас разговаривал? ? озадаченно спросил Лёха. Пинцет всегда нас шокировал своим бездонным словарным запасом и пугал энциклопедическими знаниями. Фразы подобные ?Ребза! Айда по подъездам лампочки кокать!? были не из его лексикона. Лёха же наоборот всегда дико тупил и всем своим существованием упорно пытался опровергнуть аксиому, что человек существо мыслящее. Часто у него это получалось. Погоняло он носил соответствующее ? Андроид. 1977 года выпуска. Хуёвых в то время делали роботов?

Дурка находилась за городом, минутах в сорока езды на автобусе. Другое дело, что автобус этот ходил всего пару раз в день. Но Диман всё учёл ? мы подошли к остановке вместе с автобусом.
? Диман, а чё мы не в мужитцкую дурку идём? Нас в женскую-то пустят? ? спросил я.
? В мужитцкой все поголовно олкаши, норкоманы и педофилы. Опасно?
? Ну, не знаю? ? задумчиво сказал Лёха Андроид. ? Медсёстры нас в раз выпалят! А у мужиков бы под дегенератов закосили?
? Не сцать! Легенда такая: мы нашу училку праведать пришли. Типа, её из-за нас в прошлом году накрыло, а мы теперь ночами не спим, горюем, ? дал указания Норышкин.
? Прокатит?
? Далжно. Мне эту тему чувачок с саседнива раёна подогнал. У них прокатило на ?ура?.

Из дальнейшего диманова рассказа выяснилось, что учительница там действительно была, да и ни одна. Эту тему и пользовали такие же хапуги-школьники: они приходили поглазеть на обитателей дурки именно под предлогом ?проведать Наталью Михайловну с Зинаидой Петровной?.
Автобус ехал тяжко: пыхтел, рычал и кашлял. Несколько раз глох, но всё же заводился, и вновь делал вид, что мчит нас словно ветер к долгожданной встрече с обитателями дурки.
? Форсунки по пизде пошли? ? со знанием дела сказал Диман.? Ещё немного и детали из жопы посыплются.
Он часто околачивался у деда в гараже, который тщетно пытался восстановить угандошенную ?Победу?. Но время, проведённое в яме под ?Победой? не прошло даром: Диман нахватался от автолюбителей всех мастей всяческих шофёрских словечек и коронных высказываний. Теперь он впаривал нам свою никому ненужную авто инфу по любому поводу. Знаток типа.

Наконец автобус допыхтел до нужной остановки и выплюнул нас у проходной психушки. Территория больницы представляла собой пару квадратных километров леса, огороженных высоким забором. В этом самом лесу и были разбросаны корпуса женского дурдома. Где были мужские корпуса история умалчивает.
На проходной сидела, как нам показалось, одна из пациенток больницы.
? Здрасте, ? сказала она, одним глазом смотря сквозь нас, а другим куда-то в небо. ? Вы зачем, мальчики?
Норышкин приготовился признести заранее заготовленную речь, но не успел.
? За свистками! ? пиздонул кто-то из наших.
? Аааа? Молодцы, проходите.
Посчитав, что ёбанутые на досуге мастерят свистки, а потом доктора их загоняют, мы прошли вглубь леса.

? Ну, и куда теперь? ? прихуел я, обводя окресности взглядом. ? Тут же пиздец территория! Щас нас эти ёбанутые амазонки отловят, выебут и зохавают! Нас даже искать не будут?
? Нас тётка на кассе сфотографировала, ? сказал Диман.
? Хуй нас на проходной запомнили! Ты знаешь, куда у неё глаза смотрели? Она, блядь, сама не в курсе куда!
? Не сцать! ? сказал Лёха. ? Если чё отобьемся. Они же бабы!
Лёха Андроид вообще ничего не боялся. Ему, как человеку без мозгов, страх был не ведом?

? Во! ? ткнул пальцем куда-то вдаль Диман.
Впереди стоял один из корпусов дурки, внутри которого царило нездоровое оживление: в окнах постоянно мелькали какие-то непропорциональные фигуры, машущие различными конечностями. Мы с некоторой опаской оглядели одноэтажное здание издалека, но интерес победил всякие сомнения, и мы, переглядываясь, с довольными рожами пошли к корпусу.
Мы прильнули к окнам. И охуели! В помещении творилось нечто такое, что иногда называют не совсем ёмким, но, тем не менее, очень точно передающим происходящее словом ? скотоебашилово! Представьте себе учебное заведение, но для инопланетян. Возможно, Лёха Андроид гармонично бы смотрелся среди этой толпы имбецилов. Все они сидели за партами и по нашему однозначному мнению жгли, блядь, в полный рост! Мимика их лиц была непередаваема! Джим Кэрри нервно сосёт петушки в сторонке. Им не хватало одного: публики. Но они её получили!

Мы все, включая Пинцета, начали так угорать с психов, да так, что через некоторое время было уже не разобрать, с какой стороны окон находятся нормальные люди, а с какой не совсем. И мы не остались незамеченными. Дебилки выпалили нас достаточно быстро и, видя как мы сцым кипятком, тоже начали ржать хором. От чего нам стало ещё веселей. Лес, сцуко, содрогнулся! Мы уже просто валялись?
Наконец из здания выбежала какая-то старушка в белом халате и, обкладывая нас хуями, попыталась выяснить, что мы тут делаем. Пинцет сквозь слёзы и сбившееся дыхание на пальцах показал, что нам ?непременно нужно свидеться с Анфисой Палной? Крайне срочно нужно? Иначе мы, блядь, сдохем от смеха! Бабка оттащи меня нахуй от окна!...?
Санитарка сказала, чтобы мы шли все к хуям, желательно в сторону проходной.
? Жаль не могу оставить этих дур, а то бы я вас каждого собственноручно выпорола и выкинула бы за ворота! Куда, блять, все врачи подевались? ? сетовала бабулька. Ещё раз для проформы послав нас нахуй, бабка удалилась.

? Заткнулись нахуй! ? послышалось уже из здания, и смех понемногу начал стихать. Мы решили отползти от корпуса, чтобы окончательно не порваться. Привалившись спинами к соснам, мы пытались отойти от смеха, но тщетно: перед глазами всплывали образы ржущих во всё ебало дур.
Более или менее отдышавшись, мы двинули к следующему корпусу. Это здание с виду ничем не отличалось от предыдущего: такой же одноэтажный корпус с низко посаженными окнами. И тишина?
Мы решили войти. Но как только мы подошли к двери, внутри послышался могучий топот. Не говоря друг другу ни слова, мы отбежали метров на десять от здания и стали ждать. Дверь открыли мощным ударом с ноги. В дверном проёме показалась исполинская фигура. Она попыталась рывком выйти наружу, но видимо что-то не срослось: ёбнувшись лбом о косяк (или как говорят умные люди ? о притолоку), фигура отшатнулась назад. Вторая попытка удалась: согнувшись пополам, из дома с рёвом выбежало двухметровое чудище. Было слышно, как кто-то из наших бзднул? Не обращая на нас никакого внимания, чудище нечеловеческим воем всколыхнуло воздух. Это была здоровенная тётка, весом никак не меньше полутора центнеров и ростом под среднестатистический хрущёвский потолок. Закончив пугать облака, она с размаху впечатала в землю какую-то тряпку и стала подпрыгивать на ней.

Мы, раскрывши рты, наблюдали за действом. Первый от шока отошёл Диман:
? Да этой дурой сваи в землю забивать можно?
Мы загыгыкали. Нервное напряжение немного спало.
Тётка продолжала методично вбивать тряпку в землю, изредка прерываясь на выкрикивание каких-то нелепых фраз и нечеловеческий вой:
? Дуся! Это плохая кофта! Ыыыыыы! Дай мне другую кофту! Ыыыыыыы!
Картина стала немного проясняться, но оставался открытым ещё один вопрос: кто такая Дуся? Вскоре появилась Дуся. Ей оказалась бабулька в белом халате, коллега той, обкладывающей хуями всё что движется, бабки из первого корпуса. Баба Дуся принялась успокаивать чудище по имени Оленька, но оно не унималось:
? Ыыыыыыы! Дуся! Это плохая кофта! У всех кофты, как кофты, а у меня плохая! Ыыыыыы!
? Ну, что ты, Оленька. Это хорошая кофта! Посмотри, какой чудесный рисунок на ней?
? Ыыыыыыы!

Так продолжалось минут десять, пока Лёха Андроид не выдержал и заорал:
? Да заебала ты со своей кофтой! Смени, блядь, пластинку!
? Тише, внучек. Не нужно так грубо, ? успокаивающим голосом сказала баба Дуся.
Как ни странно, Лёхино успокоительное сработало куда быстрее бабкиного. Чудовище, нервно оглядываясь, попыталось вбежать в дом, но злоебучий косяк вновь дал о себе знать: с размаху въебавшись в притолоку, Оленька повторила виденное нами несколькими минутами раннее ? она отшатнулась назад, согнулась в три погибели, и уже со второй попытки, неистово воя, преодолела ненавистное препятствие.

? Как паравоз, ? констатировал Лёха. ? Дуся, Вы чё народ нервируете? Кофты им левые впариваете?
? А вы, внучки, что здесь делаете? ? с подозрением поинтересовалась баба Дуся.
? Добрый день! ? вступил в разговор Пинцет. ? Мы пришли проведать нашу учительницу. Она в прошлом году поступила к вам? Такая трагедия?
? Ольга Петровна? Как же, знаю? Хорошая она, тихая, собачек любит? Так вон же она! ? баба Дуся указала на пенсионерку, гуляющую по алее метрах в пятидесяти от нас. Вокруг неё вилась нихуёвая свора собак.
? А что же это у Вас на территории больницы бездомные собаки делают? ? поинтересовался Пинцет. ? Нехорошо?
? Да они ж хорошие! Не кусаются? Больных успокаивают?
? Собаки ? они как кофты, ? пробурчал Лёха. ? кому зоебись, а кому и нуивонахуй!
? Что, внучек, говоришь?
? Привет, говорю, Оленьке! Кофту ей кошерную выдайте! А то пугает тут народ?

Мы поспешили удалиться. Делая вид, что мы дико хотим видеть Ольгу Петровну, мы пошли к ней навстречу. Как назло, баба Дуся стояла на крыльце и провожала нас взглядом. Видать ей очень хотелось увидеть незабываемую встречу преданных учеников с любимой учительницей.
? Ольга Петровна! Здарова! Мы ученики ваши! ? крикнул для убедительности Лёха Андроид. ? Как жизнь молодая?!!
Подойдя ближе и разглядев ?нашу любимую учительницу?, мы обомлели. Она была похожа на задушенную Дездымону: синюшного цвета морда лица, взлохмаченные волосы и глаза полные, блядь, агонии. В наших рядах послышались нервные сглатывания. И не зря. Ольга Петровна обведя нас безрассудным взглядом, вскинула вдруг руку в нашу сторону и протяжным басом проорала:
? Фааааааааааас!!!!!!!!
Собаки встрепенулись, и, застыв на некоторое время, впились в нас безумными, такими как у хозяйки, глазами? А потом рванули на нас!...

Если бы нас в тот момент снимала камера, то на стоп-кадре можно было отчётливо разглядеть наши перекошенные от ужаса ебала. За исключением морды Лёхи Андроида: его еблет сиял от счастья. Он ослеплял своей белозубой лыбой. Казалось, что Лёха как никогда был близок к оргазму. Ему было насрать, что мы находились на грани жизни и смерти. Судя по его счастливой физиономии, это было лучшее, что происходило с ним в жизни? Для него это было незабываемое приключение!

***

На следующий день, собравшись перед уроками в коридоре у класса, мы живо обсуждали вчерашние головокружительные похождения.
? Как я ржал, когда та облезлая болонка вцепилась Пинцету в жопу! ? угорал Лёха.
? Никто мне никуда не цеплялся! Оставь свои фантазии?
? Ага! А штаны ты порвал, когда пердел во весь голос? ? заржал Диман.
? Пердел во весь голос? Интересное выражение? ? Пинцет смущённо поправил очки.
? Ага! Бздел во всю ширину жопы! Да так, что у собак щёки раздувались! ? уже плача от смеха выдавил из себя Диман.
? Гыгыгы! А ты бы, Диман, не сильно бы тоже песдел, ? сказал Лёха. ? У тебя вообще походу ?форсунки по пизде пошли?! Детали из жопы на бегу валились!
? Бхагагага!!!...

Прозвенел звонок. Мы побрели в класс. Стали рассаживаться по местам, нехотя вытаскивая учебники, тетради и ручки из портфелей, рюкзаков и ранцев. Впереди было полтора часа ада: Литература и сразу за ним Русский язык. Меня никогда особо не напрягали школьные дисциплины, но это был особый случай. Уроки вела Евдокия Степановна по кличке Татра. Это прозвище она получила за то, что ?Татра? не ?Камаз?, но весит тоже дохуя. Евдокия Степановна была в годах. Она прошла всю войну, командуя артиллерией. А это просто мрак. Ведь Татра часто вообще забывала, что она в классе, а не на стрельбищах, и орала так, что стёкла дрожали в оконных рамах. У Пинцета, например, очки запотевали мгновенно! Ну, а если учесть, что я сидел за первой партой, да ещё и в компании с вечно тормозящим Лёхой Андроидом, то можно догадаться, какие чувства переполняли меня.

Лёха давился от смеха. Яростные попытки сдержать хохот привели к тому, что его лицо стало пунцовым. Я стал побаиваться за его здоровье. Нет, за его психическое здоровье я не переживал, тут терять было нечего. А вот физическое состояние вызывало опасение. Лёха был нужен стране! Ведь Лёха Андроид воплощал в себе всё то, о чём мечтали советские секретные лаборатории: он являл собой идеальный образец пушечного мяса. В военных время он был незаменим! Ну, а в мирное время из Лёхи получился бы первоклассный человек-напильник.
? Итак! ? пробасила Татра. Где-то сзади отчётливо было слышно, как от потолка отвалился кусок штукатурки. ? Сейчас мы услышим пересказ мифа о Прометее!!! Надеюсь, всё знают, кто это?!! А услышим мы его от? От?
Евдокия Степановна уткнулась в журнал. Она уже выбрала жертву и даже поставила точку напротив фамилии, но тут Лёха опростоволосился.
? Ыыыыы? ? промычал он. И хотя он тут же спохватился, выпрямился, вытер слёзы и сделал серьёзное выражение лица, это его не спасло. Его выдал пунцовый цвет лица.

? Синичкин! ? проорала учительница. ? К доске!!!
Лёха обречённо побрёл к доске и зачем-то взял мел. Затем повернулся доске и залип.
? Синичкин! Зачем тебе мел?!! Ты будешь рисовать нам Прометея?
? Ну? Я это? Того самого? Обрисовать? Так сказать? В целом? План?
? Синичкин! Ты бредишь?!! Ты должен нам рассказать о Прометее, который дал людям огонь!
При слове ?огонь? я вздрогнул, так как мне показалось (а может и не показалось), что где-то вдали, повинуясь Татре, из всех стволов сразу жахнула боевая артиллерия.
? Синичкин! Бестолочь! Так, как ты, говорят только в дурдоме! ?Я это того самого?! Это дурдом!
При слове ?дурдом? вздрогнул Лёха. Цвет его лица стал меняться, по лицу растянулась лыба? А понял, что грядёт песдец?

? В дурдоме не так говорят. В дурдоме говорят: ?Дуся! Дай другую кофту!?
Да, это действительно был песдец. На какое-то время я оглох, но перепонки всё же выдержали. От вопля Евдокии Степановны сдуло тетради с парт, а у директора, находящегося на другом конце школы, скорее всего сжалось очко. Ведь он знал, что вскоре в его кабинет ворвётся крупногабаритная артиллеристка и, наверное, станет голосить о том, что ?нынешние дети говно, а раньше было хорошо??.
На Лёху нельзя было смотреть без сожаления. Лёха был шокирован. Впервые я увидел на его лице страх. Даже не страх ? ужос! Он вообще не понимал, что произошло. Откуда ему было знать, что Дуся ? это уменьшительное от Евдокия. Татра просто охуела, что её ? артиллериста-ординоносца ? какой-то недоумок называет просто Дусей.

Все последующие события Лёха Андроид пережил с трудом. Он не мог понять, почему люди не верят ему, что в дурдоме говорят именно так. Но после угроз директора, Татры и родителей упечь его в эту самую психушку, Лёха отказался от своих показаний, извинился перед Евдокией Степановной и клятвенно пообещал никогда более не прислушиваться к голосам в голове. Удивительнее всего то, что этот случай помог Лёхе понять и осознать очень многое. Он взялся за ум, перелез с двоек на тройки, окончил школу, потом ПТУ, женился и уехал подальше из душной Москвы. Поговаривают, что он счастлив. Зная Лёху, охотно в это верю!

В том, что многие идеи нашего правительства не отличаются продуманностью, россияне давно убедились на собственном опыте. Но иногда решения кабинета министров и Госдумы просто переходят грань разумного. Журнал ?Финанс? составил список самых нелепых экономических решений и самых бесплодных идей, которые за последние годы родились в головах российских чиновников и политиков.

Иммиграция: пора навести порядок

Саму идею не назовешь глупой. И в законах процедуры легализации мигрантов прописали вроде бы тщательно. Во что это вылилось на практике? Нелегалы, для которых дорога домой - слишком дорогое удовольствие, стали выезжать в ближайшие с Россией страны (на Украину, в Белоруссию), чтобы тут же вернуться. Предварительно испытав все ?прелести? общения с охочими до взяток стражами государственной границы. Информационная кампания стартовала лишь через два месяца после вступления нового законодательства в силу. Наплыв посетителей в миграционных службах превысил все разумные нормы, как и число желающих подзаработать на неразберихе.

Долой у.е.

Самое удивительное в этой идее то, что она все-таки превратилась в закон. В принятом Госдумой 21 марта документе от первоначального смысла ?запрета у. е.? остались лишь размытые следы. Употребление названий иностранных валют и условных единиц в речи государственных мужей будет регулироваться внутренними регламентами парламента и президентскими указами. Бизнесу стоимость товаров или услуг в ?чуждых? единицах уточнять позволено, если так уж хочется. В принципе итог хороший. Нелепая идея выродилась в нечто безвредное. А россияне увидели, на что депутаты и чиновники - эти серьезные занятые люди - тратят свое драгоценное время и казенную бумагу.

Пиву - бой

Закон, вступивший в силу в 2004 году и предусматривавший жесткие требования к рекламе пива, имел приятные последствия. Но не те, которых ждали авторы документа. Рекламные ролики пенных напитков стали на порядок креативнее благодаря запрету на использование образов людей и животных. Производители начали тратить на рекламу и маркетинг больше, и очень скоро негативный эффект ограничений сошел на нет. По данным Росстата, в прошлом году производство пива выросло почти на 10%. И судя по всему, законодателям это не дает покоя: в парламенте то и дело всплывает идея полного запрета рекламы этого продукта на телевидении.

Удвоение ВВП

Установленный в послании президента Федеральному собранию дэдлайн - 2010 год - не за горами, а завершение второго срока Владимира Путина и вовсе на носу. Но о задаче, озвученной им в 2003-м, в правительстве сейчас стыдливо помалкивают. Собственно, идея, предложенная тогдашним президентским советником Андреем Илларионовым, не выглядела бы одиозной, если бы подразумевала ускорение структурных реформ. А так все свелось к комичным препирательствам между Михаилом Фрадковым и Германом Грефом, не желавшим записывать в прогноз ?правильные? цифры роста ВВП.

ЕГАИС

Аббревиатура, которой обозначается Единая государственная автоматизированная информационная система, в прошлом году стала для участников алкогольной отрасли словом почти бранным. Попытка одним махом покончить с оборотом суррогата и уклонением от уплаты налогов привела к параличу рынка. Рожденная в недрах ФГУП ?НТЦ Атлас?, подведомственного ФСБ, ЕГАИС стала дорогим ?удовольствием? для отрасли. Как и несвоевременная поставка акцизных марок нового образца в январе 2006 года. Потери алкогольного бизнеса по разным оценкам составили десятки миллиардов рублей.

Деньги на патриотизм

Государству порой кажется, что граждане любят родину недостаточно сильно. Вот уже седьмой год чиновники пытаются поправить положение дел с помощью денег. На программу патриотического воспитания граждан в 2001-2005 годах правительство предусмотрело почти 131 млн рублей. Очевидно, из этого вышло много толку, потому что на новую ?пятилетку? запланировали уже почти 500 млн рублей, из которых почти 380 млн потратит государство. В принципе не так много. Для сравнения: примерно столько же заложили в бюджет текущего года на программу ?Анти-ВИЧ/СПИД?.

Мало кому доступное жилье

В решении квартирного вопроса правительство сделало основную ставку на субсидии, предоставляемые на покупку жилья. Вкупе с ростом реальных доходов населения это дало результат: объем рынка ипотечного кредитования в прошлом году достиг 200 млрд рублей, вдвое превысив ожидания. Зато строительство за такими темпами явно не поспевало. В крупных городах, где дефицит квадратных метров острее всего, жилье стало недоступным даже для обладателей средних доходов. Вице-премьер Дмитрий Медведев прогнозирует, что в этом году ставка по ипотеке в среднем по стране снизится до 10,5%. Зато с предложением будет по-прежнему туго. Как сообщил вице-премьер, в 2006 году в России было построено 50,2 млн кв. метров жилья, а на этот год запланировано 56 млн. Прирост неубедительный.

Дорогая репутация

На поправку имиджа державы в мире денег не жалко. Создание телеканала Russia Today, наем пиарщиков из Ketchum незадолго до саммита в Санкт-Петербурге, вкладки Trendline Russia в американской Washington Post - вот неполный список расходных статей. Если кто возмущается, на что, мол, идут деньги налогоплательщиков, - напрасно. Работу западным пиарщикам российские власти подкидывают сами: то иностранным журналистам обрезание прописывают, то в разгар зимы газовую войну развязывают. Ведь не просто так в конце прошлого года ?Газпром? решил заплатить агентству PBN за то, чтобы оно настроило на нужный лад общественность в США и Европе.

Рождаемость можно купить

Сам по себе постулат, что рождаемость в России надо увеличивать, не бесспорен. Хотя бы потому, что в стране велика скрытая безработица - чем не резерв для рынка труда? Но даже если принять за аксиому идею ?россиянки должны больше рожать?, то правильный вопрос: кто будет делать это ради ?материнского капитала?? Если государство хочет больше детей в благополучных семьях, то есть сомнения в том, что это вопрос денежных доходов. Для большинства женщин, работающих за достойную зарплату, важно их положение на рынке труда, социальный статус. Им нужны качественные услуги по уходу за детьми и их воспитанию. Между тем во многих российских городах не хватает даже самых простых детских садов.

Игра окончена

?Одноруких бандитов? решил сослать в резервации не кто-нибудь - сам Владимир Путин. Естественно, законопроект писали в срочном порядке. Интересно, учли ли поборники нравственности зарубежный опыт? В США загнать азарт в ?гетто? пытались очень долго. Но успех пришел лишь в октябре прошлого года, когда онлайновым игровым операторам перекрыли доступ к платежным системам. В российском законопроекте есть фраза о запрете азартных игр ?с использованием информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети интернет?. И только. Как это помешает игре в онлайне - непонятно. Ну разве что пенсионеров спасут от игромании.

Диме Морозову посчастливилось родиться в 1966 году. Оценил он это особенно остро в 1984, когда учился на первом курсе филфака в Универе. В тот год Министр Обороны Советского Союза, маршал Устинов, встав спозоранку, издал указ - студентов в армию брать, не важно с какого курса! А когда он дембельнулся в 1986, тот же маршал, видимо перед сном, передумал, и отменил свой же указ. Ну, повезло. Действительно, повезло. Никогда в последующие годы Дмитрий не жалел, что посетил сии чудесные места. Где бы еще набраться таких задорных впечатлений? Вот именно...

И тогда, в 84-ом он не шибко расстроился. В его родном городе не принято было косить, как и вообще в провинции. Многие друзья и родственники уже сходили или ушли, или собирались. Вот и он засобирался. А пока сдавал летнюю сессию, пил пиво с друзьями и катался на скейтборде рыбинского производства (кстати, первые скейтборды, появившиеся в Совке, и очень даже неплохого качества). Единственно, что его озадачило, так это то, что в военкомате его папку по непонятным причинам отложили на осень. Нет уж, фигушки, прийти из армии и сразу за парту?! Как известно, дембель в маю, всё... хорошо, и лето целое впереди, чтобы прийти в себя. Пошел и добился, чтоб забирали сейчас, в июне, после сессии. Подполковник был даже озадачен таким рвением.

Не остановило его даже то, что в аккурат за две недели до войны... то есть, до армии, он познакомился с прекрасной девушкой и между ними мгновенно вспыхнула та огромная, всепоглощающая любовь, на которую только и способно юношеское сердце, и он готов был хоть завтра в ЗАГС. А что, рассудил Дима, отслужу, вот и проверим, а там и видно будет. И с легким сердцем отправился на службу в ряды тех самых, вооруженных сил...

Собрали их на призывном человек пятьдесят, все студенты разных курсов и факультетов Универа, все с бодуна, но веселые. За забором родственники плачут и поют, а у них впереди дальняя дорога, как обьяснил танкист-майор, в Чебаркуль на Южный Урал, в учебку. Да хоть в Зимбабве, водка - с собой, рюкзаки забиты домашней едой, гуляем мужики! Ехали весело, с пересадкой в Свердловске, где полдня они бродили по городу, прощаясь с гражданкой, пока не оккупировали местный ресторан. Почему-то была такая думка, что в армии деньги ни к чему и, чтоб не пропадали, надо грохнуть все. Когда уже все напились, Дима запомнил только одну деталь, как старший в их группе, которому исполнилось двадцать шесть лет и у него была жена с ребенком, кричал через весь длинный стол: "Мужики, налегайте на траву, жрите зелень, в армии-то витаминов не будет!" И все послушно жрали петрушку с сельдереем, запивая водкой.

Окончательное протрезвление наступило на второй день в части. Первый был организационный, их водили в баню, стригли, выдавали обмундирование и распределяли по частям. А на второй день началась их служба. Вот где-то на второй-третий день и наступает оно, то самое, прозрение, сатори, больше похожее на сепуку: "Это чё, блядь, вот так два года?! Ебёныть, подождите, подождите... это вот здесь... вот так вот... ДВА ГОДА?!.. Да, охуеть!!!" Это, как не знаю с чем сравнить, вот, может, у женщин послеродовая дипрессия или климакс, когда уже знаешь, что все, ничего не изменить, не исправить, не вернуть, а тебя плющит и плющит, плющит и плющит... Примерно так думал и чувствовал Дима первую неделю, когда ходил строем, когда бежал кросс, когда висел сосиской на перекладине, когда ковырял вилкой бикус, поросший плохоопаленными свиными волосами, когда пришивал подшиву, кося краем глаза на программу "Время" (блядь, кто додумался повесить телевизор, этот атрибут домашней жизни, над их лысыми как табуретка головами!), в общем, когда делал все, что и положено делать духу... Но армия, она на то и армия, чтобы солдат не думал, а занимался боевой и политической подготовкой. Так что через неделю все настроения сменили простые и ясные животные инстинкты выживания: поесть, поспать и, по-возможности, не накосячить...

Дмитрий попал в пехоту, царицу, мать её, полей. Дедовщины не было. Можно сказать, дедов, как небожителей, они вообще не видели, те вели свою потустроннюю жизнь на должностях старшин, коптерщиков, смотрителей каких-то дальних полигонов... Их ебали горячие сержанты-черпаки, еще недавно оттащившие свой срок в ранге духа. Ебали строго по уставу. Кто был в армии, тот знает, хрен редьки не слаще, а, может быть, и горше, кому как. Но только день был расписан так, что Дима свое первое письмо на родину писал урывками больше недели, ни сил, ни времени не оставалось. Если не строевая, то физо, если не физо, то тактика, если не тактика, то полигон, если не полигон, то строевая и далее по кругу. А на десерт - наряды, караулка, мытье всего и вся и еще миллион неизбежных солдатских дел. Зато никто их не заставлял драить зубной щеткой засранное очко или подшивать дедам.

На третий день своей службы Дмитрий с приятелем отправились писать письма на травку за соседним складом, наивно полагая, что послеобеденный отдых - это святое. Нашли их через час. И наглядно обьяснили, что такое воспитание через коллектив. Это когда весь взвод на пять часов физо без передыха по жаре, когда в разбухших от пота сапогах тлеют угли, а в голове бьет наковальня. Им даже темную не сделали, просто ни у кого не оставалось сил. Зато, знаете, в отличие от гражданки, все как-то удивительно доходчиво, как-то даже обескураживающе ясно: "Боец, ка-а-а-а-мне. Упор лежа принять. Я курю, ты отжимаешья. Жопу, жопу, я сказал, оторвал. Посмотрите на этого молодого бойца, который покинул расположение части без разрешения своего командира. А если ядерная атака, боевая тревога, во взводе некомплект, взвод тормозит роту, рота - батальон, батальон - дивизию, дивизия - армию, все, война проиграна, можно идти спать... ЖО-О-О-ПУ оторвал... вот так... вот так... вот так... Встать. Вопросы есть?" Вопросов нет.

Все было по-честному. Тактика, так тактика, бегаем по полю, орем "Ура", берем редуты. Полигон, так полигон, стреляем до седьмого пота... А уж, пострелять пришлось. Стреляли они каждый день из всего, что только стреляет, за исключением танков и артиллерии. По-началу это даже вставляло. Все-таки, мужик и оружие - близнецы-братья, инстинкты-то не дремлют, вернее дремлют, пока не берешь вот так вот мягко за цевье и тра-та-та-та-та-та-а-а-а... а потом еще вот так вот тра-та-та-та-та-та-а-а-а-а, получите суки... Диме особенно нравился тяжелый станковый пулемет, установленный на броне открытого БТРа. Это когда твои плечи плотно облегают две дуги упора и ты всем организмом до яиц чувствуешь, как он изрыгает горячие тяжелые оплеухи трассеров, что по наклонной траектории вгрызаются в спину далекого холма, вырывая комья земли и фонтаны пыли. Мочил бы до утра, до основания холма. Умрите, суки! Навсегдааааааааааа!

Но праздник долгим не бывает, все рано или поздно приедается, а уж когда пошла стрельба на результат... Тут ведь как, отстрелялись хорошо, утешили отца-командира, садитесь братцы в БТР и едьте законно девять километров до казармы. А уж ежели обидели вы батьку, тогда бегом, бегом я сказал, кто отстанет два часа физо после ужина. Да что, собственно говоря, все бегом, да бегом, это скучно, сержанты, они ведь тоже люди, а театров поблизости не наблюдается. А давайте-ка челноком! А это как, товарищ сержант? А это мы с сержантом Сенцовым сейчас разойдемся друг от друга вдоль шоссе метров на сто и будем идти неспешный шагом, а вы трусцой между нами курсировать, а кто вздумает топтаться на месте, поджидая идущего меня ссзади, то для него наступят индивидуально газы. А, ну так бы сразу и сказали, так оно, конечно, интереснее.

Да еще Димке посчастливилось попасть в ночной взвод. Все люди, как люди, отстрелялись и пошли домой, а им ужин - на полигон и до четырех утра пальба. А там как повезет, а повезет в любом случае, или на БТРе, или короткой дорогой. Кто-нибудь бегал ночью через лес? А в противогазе? Это просто праздник какой-то! Чаплин сьел бы свой котелок от зависти, видя как они сшибают сосны и выкорчевывают корни, опутавшие узкую тропу.

На гражданке Димка неплохо рисовал, ходил даже в художественную школу. Но в армии он всячески маскировал свое уменье, наслушавшись рассказов старших братьев, про то, как попадешь в кабалу к дедам и будешь с утра до ночи и с ночи до утра клепать альбомы. Но кто-то его сдал. На политзанятиях, чтоб не биться лбом о парту, как это делают большинство его боевых товарищей в неравной схватке с Морфеем, он, по школьной привычке, рисовал на последних страницах толстой общей тетради. Через две недели его после отбоя вызвали к дедам. Дело невиданное! Этих накачанных самцов, они, духи, видели лишь иногда по вечерам, когда те выходили из каптерки покрутить солнышко на турнике. Димка шел, лихорадочно соображая, где он сегодня набанковал и с какой стороны ждать пиздюлей. Но разговор вышел коротким: "Так ты, потц, чего молчал, когда мы спрашивали, кто умеет рисовать?" "Дык, я чё... Я так... Каля-маля..." "Дать бы тебе пиздюлей, каля-маля...У нас дембель на носу, схватил вот эти четыре альбома, краски в зубы и за работу". Но и тут все было по-честному, никто его от строевой, физо и прочих полигонов не освобождал, но всякая хренотень в виде караулов, нарядов по кухне и казарме понеслась мимо него. Его закрывали в подвале от ротного и он честно карпел над альбомами, даже войдя во вкус и пробуя нестандартные решения. Это была отдушина, когда вокруг ни души, никто не орет над ухом и не насилует твои извилины. Опять же можно чайку сообразить на плиточке с дедовским сахарком.

Потом он обнаружил в подвале еще один лаз, идущий под полом с какими-то трубами в теплоизоляции. Туда периодически нырял Ринат-каптерщик, худенький татарин, с таинственными свертками. Тайник дедовский! Два дня он боролся с искушением, но мысль о ЕДЕ была фундаментальной, с ней могло лишь поспорить желание поспать. И когда они осуществлялись вместе, это был пик блаженства, Джамолунгма счастья. Вобщем, он полез. Лаз был узкий, длиною метров пять, у него в руках были лишь спички и заранее припасенный нож. Ага, вот оно - углубление в стене. И сразу же - тушенка! Еще цинки с патронами, пулеметная лента, даже две, три учебных гранаты и всякая фигня - дедушки на дембель собрались. Тушенки много, слава Богу. Заметят, не заметят? Это уже вторично. Вскрыв в темноте, наощупь, жесть, он с наслаждением сожрал три банки. Пора. Так... что такое? Обратный ход явно буксовал. Он был в ватнике, поскольку от долгого сиденья в подвале невольно замерзал. Ватник задирался, цепляясь за бетон, дойдя до самого узкого места, где труба делала изгиб, он окончательно застрял. Сначала было смешно, он вспомнил Винни-Пуха. Потом стало страшно. Придут деды и что они увидят, посветив фонариком? Жопу духа, что, обожравшись их тушенкой, застрял в лазу. Это вам не в гостях у кролика. Потея, отрывая пуговицы и все на свете, он, извернувшись, как удав из старой кожи, вылез из ватника и вырвался-таки на свободу, весь в стекловате и пыли. Хвала Богам, сегодня на Олимпе праздник!

В конце июля наступила сушь. Солнце выжигало степь и сухие перелески. Полигоны стали пеклом, где даже автомат обжигает случайным касанием металла. Одновременно в дивизии, а их учебка была именно развернутой дивизией с пятнадцатью тысячами воинов и служб обеспечения, начался понос. Да, да, банальная дизентерия. Когда счет больных перевалил за сто, приняли экстренные меры. Они заключались в том, что перед приемом пищи надо по локоть опустить руки в бак с разведенной хлоркой, а потом есть... этими руками, других-то нет. Что? Першит и жжет глаза? А ты с закрытыми, чай, мимо рта не пронесешь.

Через несколько дней заболел и Димка. Понял он это ночью, проснувшись в жарком поту, и понесся на очко. Болеть почему-то страшно не хотелось, хотя санчасти были раем для косильщиков, лелеящих любой нарыв, пока полец не станет с толстую сардельку и можно дней на пять выпасть из общей мясорубки. Нет, болеть не хотелось, тем более такой стремной заразой. Что делать? Он вспомнил, что деды собирались сегодня пить, услышал, когда сдавал альбомы. Точно! Дезинфекция! Дверь каптерки открыл старшина Саша, что ни ростом, ни губами не уступал Шакилу О-Нилу: "Тебе чего?" Он был уже навеселе, из каптерки пахло жареной картошкой и салом. "Мне бы водки, грамм сто-двести" - храбро влупил Дмитрий, больше напуганный состоянием своего организма, чем видом дедушки. Несколько секунд Саша переваривал информацию, видимо, отказываясь верить, что он это слышит, и слышит это от духа, у которого по определению не может быть пока ни имени, ни плоти. Потом глаза его стали наливаться кровью. "Да ты понимаешь" - затараторил Дима: "Я, кажись, заболел, дизентерия, мне бы дезинфекции..." Спас его от неминуемой расправы дружный хохот из глубин каптерки. "Ну, ты сука, рассмешил! Дух просит у дедов водки... Кому рассказать, так уважать перестанут..." "Иди спать", - сменил гнев на милость Саша: "Кому вякнешь, урою нахуй!" Есть, товарищ старшина.

Наутро Димку и еще троих отправили в санчать. Все санчасти дивизии к тому времени были переполнены, количество засранцев перевалило за четыре сотни, и комдив издал приказ, согнать всех говнюков в пустующую казарму на карантин. Четыреста семьдесят больных собрали в одном месте под охраной медроты. И начали лечить, для начала разделив условно на две части, направо - легкие, налево - тяжелые, посередине - пятеро пластом, лежащих под капельницей. В матрасах у них были проделаны дыры, обшитые клеенкой, под кроватями стояли утки. Поначалу было непривычно засыпать под звук периодически падающего говна. Только на третий день пластунов перевели в отдельную палату на второй этаж.

Лечили их элементарно. Два раза в день построение, утром и вечером, и два шарика в рот - красненький и желтенький. Аскорбинка и как, потом узнал Димка, еще какой-то витамин. А что, молодой организм и так прекрасно справится сам, выработав антитела и усмирив говнодышащий Везувий. Засада была в другом. Представьте себе почти пятьсот рыл со свитом опорожняющих кишечник... Не представляете? Вот и Димка не мечтал когда-нибудь увидеть такое, тем более стать соучастником. К тому же жрать хотелось с неменьшим свистом, чтобы восполнить убывающие силы. А в армии ведь как, там солдат убыл из части в часть, его сопровождают разные бумажки, вещевой, пищевой и прочие мандаты, чтоб, стало быть, на новом месте поставить на довольствие. Бухгалтерия. Их же собрали во вновь организованном подразделении имени говна и газов молниеносно, за полдня. Естественно, вся эта полковая и дивизионная машина не успела провернуться и выписать сопроводиловки. Посему в первый день жрачки привезли ровно на сорок пять человек. Тут не надо было даже спрашивать: "Драку заказывали?" Она была проплачена и застрахована Гострахом. Месились сразу человек сто, остальные, в том числе и Дима, благоразумно смотрели на это со стороны, да и места, откровенно говоря, уже не было, чтобы вписаться. Молодые мужики в кальсонах и белых нательных рубахах вырывали друг у друга жалкие каллории, почти безмолвно, отрешенно и самозабвенно. Хлеб был разорван на куски и зазметан по полу, обжигающую кашу из бачка выскрябывали чуть ли не руками, суп вообще постигла незаслуженная кара, его разлили, уронив в самом начале, что и послужило детонатором. "Тебе это ничего не напоминает?" - спросил Дима у Вадима, худющего очкарика, образцового ботаника, учившегося к тому же на факультете биологии. "Угу. "Веселые ребята", только фонограмма запоздала". Иногда кто-то из общей кучи, видимо не выдержав накала борьбы, убегал посрать. Но, самое удивительное, что в пылу этой разрушительной схватки, отдельные персонажи таки умудрилсь наесться, набив рот всем, что подвернется под руку.Через полчаса прием пищи был закончен, и все мирно разбрелись по койкам, не выказав ни словом, ни делом друг другу каких-либо претензий.

Вечером медик-старлей собрал всех дедов, попавших в этот санаторий. Набралось их двадцать семь штук, да это и понятно, их и в дивизии было меньшинство, и общие места пользования они посещали редко, питаясь по каптеркам и чепкам. "Значит-ца, та-а-а-а-к", - начала свою речь усталый доктор: "Лежите здесь хоть до дембеля, хоть до третьей мировой, но мне нужен порядок, и-де-аль-ный, остальное меня не ебет!"

И уже на следующее утро настал идеальный порядок. Деды, выстроившись в цепочку, вместе с медбратьями, такими же срочниками, которых старлей отдал в их полное распоряжение, своими телами прикрыли пищу, которую пронесли в пустующую оружейку и закрыли на замок. Подобно церберам, они отгородили железную решетку, отделяющую оружейку от казармы, и стали строить голодное стадо в четыре параллельных очереди. Высказывающий недовольство и нарушающий порядок получал немедленной пизды на месте, и вскоре стадо поняло, что вернулись волкодавы и молчаливо приняло условия игры.

Запускали в оружейку по четверо, по одному из каждой очереди, на прием пищи им давалась ровно минута, впрочем, и этого было много, учитывая скудные размеры пайки. Как в "Судьбе человека" хлеб лежал, нарезаный на мелкие квадратики, баночка риса с мясом делилась на четыре части, суп наливали в кружку по полполовника. Выйти и вернуться в очередь было невозможно, для пресечения всяческих хождений и беспорядков. Стоишь - стой, ушел - забыли, иди в конец, авось что-нибудь достанется. А ведь были в этой очереди не только легкие, как Димка, но и тяжелые поносцы. На второй час стояния высокий парень, бывший за несколько человек впереди от Димки, вдруг затрясся, как шаман в эстатическом экстазе, и обосрался, конвульсивно дергаясь всем телом. Потоки жидкой лавы, окрасив в бурый цвет кальсоны, стекали по тонким щиколоткам на пол. Видимо потеряв остатки сил, он рухнул в собственную лужу. Что сделала очередь? А ничего. Она спокойно обогнула, образовавшееся препятствие и еще плотнее сдвинула свои ряды. Засранцам здесь не место. Парень, отдышавшись минут пять, уполз на карачках в умывальник, оставляя мутные разводы на полу. И это был не единичный случай, остальные, правда, издав крик отчаяния и боли, убегали в туалет, держась по ходу за прохудившуюся задницу.

"Ты, знаешь, не хватает одной, но емкой фразы", - делился вечером Димка с Вадимом впечатлениями от пережитого: "Чтоб описать все ЭТО... Желательно цитаты на латыни, чтоб припечатать на века, выдолбить на мраморе сознанья, не забыть..." "Не забывается такое никогда..." - пропел Вадим: "А я вот думаю, солдат Швейк отдыхает... помнишь место про лазарет симулянтов, про клизмы с патефонными иголками?" "Конечно отдыхает, Ярославу Гашеку не повезло, он не служил в Советской армии".

Впрочем, продовольственных аттестатов с каждым днем прибывало все больше и больше и к концу недели необходимость в жестких мерах отпала, все жрали от пуза, даже оставалось, поскольку кого-то уже выписали, а аттестаты по инерции еще обслуживались...

Наступила другая фаза. Скуки и тоски. Делать было решительно нечего, кроме как лежать на койке, тереть за гражданку, писать письма и мусолить одни и те же воспоминания... И Димка снова взялся рисовать. Мгновенно к нему выстроилась очередь из местных дедушек с альбомами. Но теперь он пошел другим путем. Всю ярость накопленных эмоций, он выразил в комиксах, что рисовал тушью на кальке, пролагающей листы. Это имело грандиозный успех. Каждый новый рисунок бродил по нескольку часов по всей казарме, вызывая то тут, то там взрывы смеха. Херлуф Битструп, наверняка, одобрил бы его опыты. Еще двух подмастерьев он посадил на обводку его рисунков с кальки на кальку, добившись тиражирования, чтобы всем дедам хватило. И зажил "по-человечьи". Старлей, после того как он изобразил ему наглядную агитацию по дизентерии, дал ему карт-бланш, выдав форму. И Димка мог спокойно гулять по дивизии, наблюдая издали как вколачивают пыль его собратья на плацу. Так продолжалось почти три недели, он давно уже выздоровел, эпидемия в дивизии тоже пошла на спад, вновь заболевшие поступали все реже. Пока за ним не пришел тот самый Саша О-Нил, и под предлогом, что он срочно понадобился ротному, не вырвал его из рук медика. "Ты, сучара, охренел совсем?" - начал свою речь Саша: "Мы справки навели, ты тут бока отлеживаешь, а у нас работа стоит". "Я не просто отлеживал, я отработывал новую технику рисунка, все будем делать по-новому и у вас будут самые пиздатые альбомы в дивизии" - легко парировал Димка. "Да?.." - немного растерялся Саша, заготовок на эту тему у него в голове не было: "Ну ладно, пойдем картохой накормлю, оголодал, небось, здесь..." "Да уж..." - подумал Димка, вспоминая раблезианские пиршества за дедовским столом последних дней.

Так, день за днем, учебка его шла к закату. С приближением осени их все реже стали таскать в поля, больше пошло "бумажной" тактики и зубрежки уставов. К концу октября, когда от их роты осталась треть, пришло новое пополнение, а их остаток стали бросать в какие-то дальние караулы, а то и просто тупо оставлять в казарме. Они уже были младшие сержанты, а пришел черед учить уму-разуму новоиспеченных воинов. Дембеля потянулись на родину и у димкиных дедушек действительно были самые пиздатые альбомы. Слава о нем разошлась далеко за пределы их полка и дедушки из других частей приходили попросить и себе его рисунков. Но его деды ревностно охраняли доступ к телу. Скоро и по его душу приехал "покупатель", и налаженная жизнь в стенах теперь уже почти родной учебки кончилась.

По прошествии многих лет в димкиных воспоминаниях об этом времени осталась не говномешалка с карантином, а светлые и героические моменты, что любовно отсортировала и просеяла сквозь сито времени его душа.

Как, например, после одного ночного полигона, когда они завалили нахрен всю стрельбу в глазах какого-то проверяющего, сержанты гнали их со всей мочи и у Димки вылетел мениск. Сержанты перешли на быстрый шаг и Димку девять километров, сменяясь парами, тащила на руках вся рота. И хоть бы кто-то вякнул, наоборот, подбадривали. И это было не лицемерие, все были так заебаны, что без слов осознавали, сегодня ты, завтра - тебя. Когда его внесли в казарму, у него в глазах стояли слезы, от впервые пережитого так остро чувства мужского братства и сплоченности. Потом он пять дней пролежал в санчасти и еще неделю ходил с тугой повязкой, освобожденный от всего. Грозила операция, но пронесло.

Или, когда, в их часть пришли на двухнедельную практику "курсы", будущие выпусники военных училищ. Откуда у этих-то козлов, ни пороху, ни настоящей армии еще не нюхавших, к четвертому курсу выработалось столь стойкое уничижительное отношение к простым солдатам? Офицеры, прошедшие Афган и многое другое, действительно были отцами-командирами, по сравнению с этими полуфабрикатами. И двое из этих дегенератов отпиздили Ваньку, любимца роты. Ваня был из далекой глухой деревни на Алтае, и, как всякий деревенский, с детства привыкший к тяжкому труду, гораздо легче переносил армию, вписавшись с первых дней. Он был смекалист, добр и помогал любому, кто бы ни просил... Отпиздили несильно, за какую-то фигню, когда он стоял ночью дежурным по подразделению. Но Ванька плакал. На следующий день эти двое имели неосторожность зайти в общий туалет, когда там больше никого из "курсов" не было. Кто-то тихо притворил дверь, и когда через пять минут прибежали деды разнимать, на зассаном полу валялись два тела с разьебанными харями. Никто их не жалел. Ни деды, ни офицеры.

Или, когда Димку с его корешом Сашком из Куйбышева закрыли на целый день в Доме Культуры, мыть пол и наводить порядок. А они нашли случайно за кулисами зачерствевшую буханку, оставленную неизвестно кем и когда. Разломив ее буквально об колено, они с час блаженно грызли, а потом читали друг другу стихи, все, что помнили с гражданки.

И много чего другого, смешного, возвышенного и трагичного...

Их роту раскидали по городам и весям. Сашок уехал в ЗГВ, и Димка ходил три дня потерянный, все время ведя с ним диалог в душе. Около сорока человек отправились в Афган, но, правда, до боевых никто из них так и не добрался. Потом списались, в основном, осели все в Кабуле, кто в комендачах, кто в ротах охраны и поддержки. Остальных по-одному, по-двое разбросало в разные концы. Остатки их роты доскреб майор из штаба округа в Свердловске. Их повезли на пересылку. Частей там было до хрена, и кто куда в итоге попадет, не знал никто. Димку сняли прямо с караула, дав пятнадцать минут на сборы, и посадили в грузовик. Впереди его ждала одна большая неизвестность.

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это всё?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну, ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку? "
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой..

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Схватили Гена с Чебурашкой холодную. Чебурашке то по фигу, ухо расстелил прилег на него, другим прикрылся и давит на массу спокойно. А Гене, хуже, он ходит по полке, трясется. Потом подходит, к Чебурашке и бац ему ледорубом по башке. Тот вскакивает, испуганно:
- Что случилось?
- Что, Чебурашечка, и тебе не спится

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, -всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? - спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена. Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!".
- А почему я?
- Вы уже привыкли к ненависти...

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжёлый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой.. как вкусно пахнет..., - говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

...Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Смешные выражения...

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".
По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят.
Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Застрелен при попытке самоубийства с моста.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Юмористическая программа - "Танцы уродов мира".
Из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."
... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Начни день весело: улыбни свое лицо!
Компьютеры, периферия, конфликтующие.
Таранька - женщина за рулем.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Рекламный лозунг фирмы Gilette: Если и подохнешь, то подохнешь гладко выбритым!
Смех без причины - признак к увольненью...
Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.
Эпитафия: Покойся в мире. Пока я не пришла.
Минздрав докаркается...
Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Бескрайняя плоть.
Импотенты! Так держать!
Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...
Hаша сексуальная жизнь - всё равно, что чемпионат по фигурному катанию:дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь ещё и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...
В больнице ?6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
Стучитесь! И вас откопают!
Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.
Что самое дорогое на свете? Билл Гейтс - больше миллиона баксов за грамм.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
Я готова делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
Он выпил и рассудил трезво.
Плохо переносил оргазм.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
Хорошего человека везде покормят!
"А, это - все еще ты?.." - приоткрыла она глаза.
Hовая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
Водку не любят... ее пьют...
На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!!!
О чем порой мечтают кошки: Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.
Сдай сессию и живи спокойно!
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Человечек - это звучит горденько. Вопрос понял. Ответ думаю.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов
--------
Ничего. На этой странице ничего не написано

Hа этой стpанице ничего не написано. Hичего на этой стpанице не написано. Hе написано ничего на этой стpанице. Hy совеpшенно ничего здесь не написано. Вам кажется, что написано, а на самом деле нет. Hикаких мыслей, никакого смысла, сплошные бyквы, но все это ничего не значит.

Дyмаете, что-то тyт написано? Ан нет. Hичего тyт нет.

Hаписано? Hет.

Hе написано? Да.

Гласные, согласные, запятые, все это внешне выглядит как текст, но на самом деле полная бессмыслица. Пшик, дpик, бзик. Пвpол влкдн воцйхннн с слллy едмбь ыэфдо тевьььен! Казалось бы, вы читаете, но читать-то нечего. А вы читаете. Потомy что бyковки внешне напоминают текст. Разве можно сказать, что здесь что-то написано? Можно, конечно, так сказать. Hо можно этого и не сказать. Вот - целое пpедложение из бyкв. Вот еще одно пpедложение. Много таких пpедложений. Поэтомy

HЕОБХОДИМО ПОHЯТЬ:
Это полная бессмыслица.
Hичего здесь не написано.
Кажется, что тyт что-то написано.
Hет, и не надейтесь, ничего здесь не написано.
Чего ж вы дочитали до этого места? Зpя вpемя только потpатили. Бpосайте это никчемное дело и читайте дpyгyю стpаницy. Так нет же, вы все еще читаете этy стpаницy.
Hy, тогда yж читайте дальше. Хотя читать тyт нечего.
Я бы на вашем месте не читал.
Решительно ничего интеpесного вы не найдете на этой стpанице. Это пyстота, котоpая внешне выглядит как текст. Вот ведь как можно замаскиpоваться. Шpифтик кpасивый, бyковки pовные, абзацы, - и вы попались.
Со всей pешительностью и категоpичностью мы отметаем инсинyации, что на данной стpанице что-либо написано.
Абсолютно ничего тyт нет.
Хотя с опpеделенной точки зpения может показаться, что тyт что-то написано. Однако следyет отметить, что эта стpаница не несет никакого смысла.
Hе побоюсь повтоpиться.
Hа этой стpанице ничего не написано. Hичего на этой стpанице не написано. Опpеделенные кpyги выдвигают мнение, что здесь что-то написано. Жиpненькими бyквами надо тоже что-нибyдь написать, это кpасиво смотpится. И что-то цифеpок давно не было: 24, 26, #5. 11-в. Читаете? Hy-нy.
Что бы еще такое написать?
Остается еще несколько стpочек.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, несмотpя на внешние пpизнаки текста, следyет со всей pешительностью пpизнать, что данная стpаница является абсолютно чистой. Исходя из этого, невзиpая на попытки pяда лиц yтвеpждать, что здесь что-то написано, мы отстаиваем позицию ненаписанности этой стpаницы. Жалко, что стpаница кончается, а то можно былобыещечто-нибyдьнаписа
-------
Cпособы умышленного самоубийства


Способ 1:
а) Становишься бойцом оpганизованной пpестyпной гpyппиpовки. Заpплата в штyкy баксов, кабаки, джипы, девочки - не жизнь, а сплошное yдовольствие. В очеpедной пеpестpелке с соседскими бpатками или с милицией геpоически погибаешь.
б) Слyжба в федеpальных силах в Чечне (или в pядах моджахедов - в зависимости от yбеждений). Сценаpий тот же - бой, кpики "За Родинy", пyля, медаль "За отвагy" или оpден святого Дyдаева посмеpтно.

Способ 2:
Пyтешествие имени Валеpия Чкалова, а также Амyндсена и пpочих завоевателей Севеpного полюса под названием "Чкаловской доpогой - к светломy бyдyщемy". Объявляешь о своем стpемлении в одиночкy пpоделать маpшpyт Россия - Севеpный полюс - США. Беpешь с собой pацию, тyшенки банок двадцать, лыжи, шyбy и все пpибамбасы для дальней доpоги. Садишься в pезиновyю лодкy, дpyзья и знакомые желают тебе yдачи и пpовожают в тpевожнyю даль Ледовитого океана. Чеpез некотоpое количество дней ты навечно останешься в памяти наpодной.

Способ 3:
Становишься отважным исследователем неизведанного. Пpинимаешь yчастие в экспедиции имени Кyсто в какой-нибyдь Беpмyдский тpеyгольник или в Маpианскyю впадинy. Там, влекомый жаждой новых откpытий, заплываешь в какой-нибyдь лабиpинт подводных пещеp или в глyбоководнyю pасщелинy, кyда не стyпала ласта аквалангиста. Пеpедаешь по pации об откpытии новых видов животных, pастений и новых фоpм жизни. Потом с yжасом смотpишь на счетчик воздyха и понимаешь, что на обpатнyю доpогy его не хватит. Пеpедаешь пpивет близким, пpосишь назвать новых животных твоим именем.

Способ 4:
Hадо пpиехать в китайский хpам Шао-Линь, найти Самого Мyдpейшего Стаpца и набить емy моpдy. Потом насpать на маленькyю статyю Бyдды и заоpать какие-нибyдь гpязные китайские pyгательства. Чеpез мгновение бyдешь pазоpван на кyски pазъяpенными шаолиньскими монахами.

Способ 5:
Совеpшить покyшение на пpезидента. Hy там с пистолетом бpоситься из толпы или типа того. Слyжба безопасности не оставит тебе ни единого шанса выжить.
Понятно, что любой из этих способов тpебyет полной самоотдачи задyманномy и искpеннемy стpемлению достичь цели, иначе 100-пpоцентная веpоятность yспеха исключается. Hе все из вышеописанных способов подходят каждомy, не все пpосты и не все одинаково надежны. Выбиpать способ надо индивидyально и подpобно пpоpабатывать все его детали для обеспечения yспешного конца.
-------
Огромный арбуз
История эта произошла достаточно давно, в середине 70-х годов, но яркие впечатления от нее сохранились у меня по сей день. Были мы тогда еще студентами, и, если помните, в сентябре студентов отправляли то в колхоз, то на стройку. Так и нас отправили на строительство очередного важного объекта в Казани. Сентябрь тогда был довольно теплый, солнечный. Работали мы на свежем воздухе, пить хотелось ужасно. Во время обеда кто-то из наших увидел, что в соседний овощной магазин завезли арбузы, за которыми немедленно выстроилась очередь (тогда, в советское время, и арбузы в сентябре были дефицитом). Тогда мы все решили скинуться на арбуз, и отправить в магазин гонца. Скинулись. Выбрали из нас самого ответственного человека: серьезного, отслужившего в армии, в очках. Поручили ему выбрать самый крупный арбуз, чтобы на всех хватило. Отстоял он пару часов в очереди, купил арбуз. И вот наш гонец появился на горизонте, гордый такой счастливый. Нес он огромный арбуз, обхватив его двумя руками. Мы все свои лопаты побросали и уже радостно облизывались в предвкушении редкого тогда лакомства. Но, тут случилось непредвиденное... На голове нашего друга была шапка, свернутая из обычной трехкопеечной газеты. Дунул порыв ветра, и шапка с головы стала слетать. А обе руки у него были заняты. Но инстинкт есть инстинкт. Он двумя руками схватился за газетную шапку. Арбуз же, стоивший двухчасовой очереди и, как минимум, пары сотен таких газет, как и положено, шлепнулся об асфальт... Наша реакция была примерно как в гоголевском "Ревизоре". Правда потом смеху было...
------
Алло, Валя? Это Саша!
Как известно - советская сантехника вещь дерьмовая (извините за грубый каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже, кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось, так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит. Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно. И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне говорят:
- Алло, Валя? Это Саша.
Я здороваюсь, а по пути лихорадочно соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже:
- Ну, что, я к вам сегодня около шести заеду?
Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь неопознанный Саша? Он говорит:
- Ты будешь дома?
А я как раз уйти готовился.
- Вообще-то, - говорю, - собирался уйти.
- А мама будет дома?.
Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама, если мамин, чем я ему могу быть полезен? ". А может, думаю, вообще грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво. Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение. Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом.
- Так что у вас там течет?
Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю, светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно. Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет. Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки. Еще морока. Совсем малознакомый Саша.
- Мойка, - говорю, - течет.
Тут на том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке, разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло в профессиональное:
- А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет.
Только тут я понял, с кем я говорю, и что, собственно, происходит. Теперь все в порядке. Туалет вновь исправен. А если бы я жил на канале Грибоедова...
-----
Как хорошо, что вы к нам дозвонились!
Вот, не далее как вчера, сижу я дома, маюсь дурью, настроение хорошее, вдруг - телефон звонит. Я трубку поднимаю, а там какой-то незнакомый женский голос:
- Алло?
И тут меня чего-то пробило.
- Алло, - говорю бодро так, - как хорошо, что вы к нам дозвонились! Скажите, как вы проводите этот вечер?
Там что-то ответили, я еще что-то спросил, там опять ответили. В общем, мило побеседовали примерно полминуты:
- Что будем слушать? - спрашиваю я. Дама заказала Ричи Блэкмора.
- Очень хорошо! - отвечаю я. - Итак, на нашей волне звучит Ричи Блэкмор, а вам наша радиостанция дарит майку и часы с символикой! Не вешайте, пожалуйста, трубку, сейчас наши операторы расскажут вам, как получить этот подарок!
И замолчал. Около минуты там тоже молчали, а потом неуверенно так спросили:
- А... это... а куда это я попала, а?
- Ой, не знаю! - ответил я с гомерическим хохотом и повесил трубку.
-----
С одной стороны мужской, с другой - женский
История произошла со мной. Намедни пошел я в коем-то веке на лекцию во второй корпус нашего института (РГУ Нефти и Газа им. И. М.Губкина). И вот бегу на пару, время еще есть, что бы, думаю, отлить не забежать... А у нас так было, что с одной стороны сортиры мужские, с другой - женские. Вот вбегаю на 8 этаж, направо и прямиком к заведению. Вбегаю в него, а там две бабы стоят и курят... Курение (и не только) баб в мужских сортирах у нас случается в главном корпусе, когда вечерницам бегать далеко неохота... Так вот, я со знанием дела, вбегаю, грозно смотрю на баб и думаю: "Во, мля!!! Нашли типа место курить!!! Совсем офигели, в дневное-то время!!! СРАМ!!! " А у баб аж челюсти поотвисали... Я кидаю на подоконник рюкзак, бегу к очкам, отливаю, и так же быстро бегу назад, грозно смотря на девушек... %) И тут входит ТЕТКА (препод... ) Тут я понимаю, что где-то был неправ... И тут же я впервые увидел глаза, как пятаки... Тетка мне:
- Молодой человек, что вы ЗДЕСЬ делаете?!
Я:
- Как что?! ТО самое!!! (хотя понимаю, что СОВСЕМ НЕ ПРАВ)
Тетка:
- Дык! Сортир-то ЖЕНСКИЙ!!!
Я:
- Да?! (искренне дивясь)
Тетка:
- А вы на двери посмотрите!!!
Я вышел, закрыл дверь (она ОТКРЫТА была), смотрю - точно женский. Его за лето переименовали!
-----
Суперпистолет
Преамбула! Работаем мы в одной из славных охранных фирм города Риги. Летом, каждую субботу, выезжали в один из уездных городов, нашей маленькой но гордой страны, охранять дискотеку под открытым небом.
Собственно амбула! Приехали, растянули периметр, установили освещение, делать нечего. Что делает охранник когда ему нечего делать? Спит! А если этих охранников 10? Ну... Правильно! Оружием хвастаться начинают. Вот примерно это так происходит:
- О гляньте у меня Кольт
- Да что Кольт, у меня Глок;
И тактико-технические данные на пол часа. А атмосфера всё накаляется, подколки да бодки, но один охранник молчит. Думаем стесняется что ль, впервые с нами поехал. И тут он выдал... как в старом анекдоте про лису волка и медведя примерно.
- А у меня...
Пауза была длиннее чем в Ревизоре, все молчат, комары и те притихли, правда может и испугались)... все ждут как минимум гранатомет, что с молодёжью заморачиваться, задерживать, в полицию везти, а так раз... и все проблемы решены... и эффект!!! Так вернемся, и явно смущаясь лезет в карман вынимает... Рек Перфекта, есть такой маленький пистолетик, в основном девушкам покупают в надежде на то, что она сможет его найти у себя в сумке очень быстро, в газовом исполнении, весьма оригинальная штука страдающая саморазбором после выстрела! Не смеялись только сосны вокруг нас, комары и те вроде жужжать начали громче.

Хроники забивания гвоздя...


9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

-------

Женский мозг ;)

Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
Устройство запоминания телесериалов.
Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
Генератор головной боли.
Зона контроля "Только не залет".
Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
Автоответчик "Ты меня не любишь"
Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
Симулятор оргазма.
Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
Блок пиления в фоновом режиме.
Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
Схема обмана самой себя.
Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
--------
Лысый Комар ? глюк похмельный
Эта история приключилась у нас в семье, когда только завелся Комар. Маленькая такая собачка, китайской хохлатой породы, для тех, кто не знает - лысая такая. Братец мой на выходные по традиции уехал в Сьяны - каменоломни под Москвой, расслабиться с друзьями, попить водочки... Ну, в общем, отдохнуть. И надо же такому случиться, что именно в этот промежуток времени мы принесли домой Комара. Это такое создание - абсолютно лысое, с редкой шерсткой на голове, на кончиках хвоста и на лапах. Дома еще живет пекинес, Джекса, то есть жутко шерстяная собачка. Так вот, время ближе к полуночи, братец вваливается в квартиру, именно вваливается, и мы с Верой, его женой встречаем его с Комаром на руках. Естественная реакция брата на лысого - это вопрос:
- Это кто?
Я, держа пекинеса за спиной, давясь от смеха заявляю:
- Да вот, мы Джексу побрили.
Денис хватает ничего не понимающего Комара и со стоном "Джексочка!" медленно сползает по стене. Потом, видя пекинеса у меня на руках, облегченно вздыхает и, отобрав у меня собачку, уходит спать. Самый цирк начинается утром. Ден открывает глаза и спрашивает:
- А тот глюк лысый, который мне вчера привиделся - это белка?
Тут Комар вбегает в комнату и, судя по всему, Ден готов поклясться завязать со спиртным на всю оставшуюся жизнь. Мы его успокоили, и с тех пор у нас в семье появилась злая мечта. Заманить кого-нибудь новенького в гости, напоить его, а утром выпустить Комара и убедить человека, что это его глюк похмельный.
--------
Как тебе его жена?
Дело было летом. Старый школьный друг пригласил на свою свадьбу. Вместе с небольшой тусовкой поехали в соседний город за невестой, ну, там они заодно и обручились (я производил видеозапись). При отъезде домой, чтобы погулять у родителей новоявленного жениха оказалось, что места в главной тачке остались только для молодоженов и их свидетелей. Родственники со стороны жены заказали автобус, пришлось ехать с ними, но чуть погодя. 2 часа происходило распитие за и в честь молодых, при поездке тоже самое. Вроде приехали, немного поплутав по родному (мне) городу, указывал дорогу водителю (сам удивился). Ну, уж потом на главной неофициальной части надо было пить за тосты неразогретых еще родственников со стороны жениха. Все происходящее записывалось (уже, понятно, не мной). Помня малое из того, что там происходило (заурядная свадьба), просматривать сие не осмеливаюсь. В следующий день была запланирована свадьба еще у одного знакомого (преподаватель высшего заведения, где я обучался). Меня не приглашали, а я бы и не пошел. Было мне реально хреново. Через два-три дня надо было показаться в институте: отчитаться за производственную практику. Там, обмениваясь новостями между собой, встал вопрос о свадьбе молодого препода. Я отвечаю, что не был там, так как был на другой (хотя жену его видел).
- Как тебе его жена? - спрашивают.
А так как в коридоре, где происходила беседа, было довольно шумно, вопрос мною воспринялся:
- Как тебе оно было (мое состояние утром)?
- Я Б-Л-Е-В-А-Л!!! - был мой ответ.
Все упали.
P. S. Утром (после знаменательной вечеринки) заваливаюся за мной идти на речку. Из двери высовываюся я и отвечаю:
- ... мне... и... в... ваннной... щаз... как... в речке...
-------
Пропавшая сумка
Отмечали мы день энергетика в МЭИ 21 декабря. Встретились с Максом и Леликом, зашли на родную кафедру, так сказать, на других посмотреть, себя показать. А там преподы как нас увидели, сразу же решили накрыть стол, закуски, водовки... А перед этим, при входе в МЭИ всем раздавали анкеты, которые после заполнения обменивались на пакетик с подарками. В числе, которых была газета Энергетик, значок МЭИ и стакан водки. Так вот, сидим мы на кафедре, попиваем, изредка выходим покурить. В это время после очередного перекура, замечаем, что наши места за столом заняты. Ну мы вроде не гордые, пересели. Пьем дальше, едим. Курить уже не выходим, курим тут же с преподами. Время уже к пяти вечера подобралось, люди начали расходиться. Остались только мы с Максом и один препод. Ну, типа, пора и честь знать. Беру свою сумку и вижу, что это не моя!!! А в моей остался кошелек, проездной, пропуск на работу, подписка на МК и номерок от гардероба. Кое-как удалось после получасовых поисков найти начальника гардероба, написать заявление на выдачу куртки. Вроде отдали. Сегодня первым делом еду в МЭИ на родную кафедру. Нахожу предполагаемый номер телефона того человека, звоню. Он меня тоже уже, оказывается искал. Сказал, что моя сумка находится на ДРУГОЙ кафедре, т.к. не помнил, где могла произойти подмена. Ну я бегом туда, а там меня уже ждут. Правда, в моей сумке не оказалось того самого праздничного стакана водки.
------
Бастурма
Кто не знает, бастурма - это такое кулинарное блюдо мясное из семейства шашлычных. История рассказана одним из участников, для удобства привожу от первого лица. Предысторию сокращаю. Кратко - двое доблестных работников одного фотосалона решили выпить после работы (повод-то всегда найдется). Работа заканчивается поздно, часов в 10. Усталые, но довольные они с бутылкой в руках захлопывают двери салона и сразу же вспоминают, что сумка с закуской и стаканчиками осталась внутри. Ключи - у начальства, которое будет только утром. После долгих, но безуспешных попыток открыть двери ключами, одолженными у пофигиста-охранника из банка по соседству, бутылка распивается на месте, прямо из горла. Убедившись, что пить без закуски не только вредно, но и противно, хлопцы идут за закусем в ночной магазин. Далее рассказ героя:
- До магазина я еще дошел нормально, а вот Вована, похоже, уже развезло - веду его под руку... В рыбном отделе ничего не выбрали. В колбасном отделе ничего не выбрали. В молочном отделе также ничего не выбрали. В кондитерском отделе ничего не выбрали тем более. Остается отдел кулинарии (полуфабрикаты такие). Даже не отдел, а так - отдельно стоящий в зале холодильник. Продавщицы рядом нет, но мы и так - единственные посетители в магазине, все внимание на нас. Вован, держась за меня и покачиваясь, изучает ассортимент, читая вслух и комментируя. Выглядит это примерно так:
- Котлета Киевская - когда её из Киева привезли, давно?.. Нет, дорого...
(Полуфабрикаты, кстати, все дорогие, но речь и не об этом).
- Салат Оливье... Неа - у нас вилок нет.
- Пельмени... Вареники... Да их же варить еще надо!..
В конце-концов взгляд упирается в незнакомое название. Вован подымает голову, обводит мутным взглядом четырех продавщиц за прилавками и одного охранника и громко спрашивает:
- А вот это что у вас такое: МАС-ТУР-БА?!
... Хохот продавщиц был гораздо громче заданного вопроса.
Прошипев: "бастурма, придурок! ", за шкирку вытаскиваю Вована из магазина.
Да, в тот вечер мы так и не закусили. На следующий день он не хотел мне верить, что говорил такое. Не хотел верить, но пришлось поверить. Поверил, когда вошел в тот же магазин и услышал сдавленные смешки в свой адрес и шепот: мастурба, мастурба...

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...
------

--------
Дневник руководителя полетами...

9 марта. - Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта. - Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта. - Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля. - Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля. - Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля. - Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля. - Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая. - Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая. - Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая. - Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая. - Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня. - Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня. - Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня. - Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня. - Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня. - Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня. - Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня. - Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля. - Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля. - Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля. - Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа. - Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября. - Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября. - На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября. - Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября. - Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря. - У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря. - Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря. - Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря. - На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...
-------
Подарок от фирмы
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно. В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем - предмет всеобщей зависти. Ну, и понятно, что этот пистолет с виду был трудно отличим от боевого. В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от дома. Вопрос "кто идет за водкой? " решился очень просто. Коллектив делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня, как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам налили остатки водки и мы отправились в путь. В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде. Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет. Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить, что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал. Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю со словами:
- Это Вам подарок от фирмы.
Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех, что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго потом называли "ночным грабителем".
-------
Надо обмыть
Эту историю мне рассказал знакомый - консультант в магазине аудиовидеотехники. Перед рождественскими праздниками один колоритный старичок купил телевизор "Рубин" с диагональю 37 см и антенну, договорившись, что для настройки телевизора к нему приедут после праздников. 6 января он увез покупку на саночках, а 8 января сотрудник службы доставки стучался в дверь его дома. Причем стучался достаточно долго - до тех пор, пока в доме не проявились признаки жизни. Послышались шаги, скрипнула открываемая дверь и хриплый голос спросил:
- Тебе кого?
Наш сотрудник ответил, что он из магазина, приехал по заказу на настройку телевизора. Голос сразу подобрел и дедушка впустил сотрудника в дом. Обнаружив, что у телевизора отсутствует антенный кабель, он задал дедушке вопрос:
- А где же антенна?
Ответ поступил сразу же:
- Да вот она, в углу лежит...
И - диалог:
- К сожалению, в этом случае мы не сможем настроить Ваш телевизор?
- Да? Ну и ... (фиг) с ним! Слушай, ты извини, я тут три дня... обмывал, в общем... Пойдем, по соточке, а?
Остается добавить только, что телевизор этому пенсионеру мы смогли настроить лишь 12 января (он наконец-то установил антенну и смог встретить службу доставки "во всеоружии"), а в конце февраля пришел в магазин с просьбой подыскать ему такой же пульт дистанционного управления, рассказав, что во время празднования 23 февраля, после ухода гостей он обнаружил, что пульта нет. И, судя по всему, его взял "попользоваться" один из "гостей".
-------
Датый на эскалаторе
Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное здание с уникальным "крыльцом" - два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, так что получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимой еще и покрывается ледяным настом. И вот стоим мы со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем следующую картину: по эскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально пару шагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху его накрывает чемодан (5). Он пытается встать - (2)-(3)-(5)... Встанет, пытается идти - (1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. В усмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия я не понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу... Мужик подмигнул нам, сел верхом на чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз!
-------
Свободная кабинка
Наша бригада занимается изготовлением и монтажом витражей, окон, дверей и тому подобному из пластика и алюминия. Нынче мы начали работать на одном магазине. Читал много смешных историй, но никогда не думал, что в реале может произойти что то подобное тому, о чем я сейчас расскажу. Итак. Выделили нам бытовку в магазине в одной из комнат в подвале. Соседняя комната с нами носит гордое название туалета. В нем находятся две кабинки и два умывальника. Ремонт в магазине идет полным ходом. Дикие подсобники с остервенением ломают и то что надо, и то что ломать вообще крайне нежелательно. В частности вместе со сломанной стеной могут снести и все коммуникации которые были проведены на ней и внутри нее. Лучше всего у них получается это делать со светом. Почему? Не знаю. Буквально пару дней назад они навели в этом самом туалете хороший погром. В результате этого теперь там темень несусветная. У нас в бригаде работают два сварщика. Причем очень любят они выпить в процессе работы. Обычно они постоянно вдвоем. Но сегодня один из них пошел в этот самый туалет. Ну, приспичило его по большому. А было все это в обед когда они на ногах еще стоят, но вмазаны уже конкретно. Так вот, сидит один из них на очке, делает свое дело. Тут заходит второй, которому приспичило по маленькому. Находит он на ощупь пустую кабинку, встает в дверях и начинает облегчаться. И все бы ничего, да только кабинка то была уже занята его напарником Дальше рассказывать нет смысла, потому что до конца рабочего дня между ними слышалась сплошная ненормативная лексика.

Курица, убитая ни за что... ;)


Курица, убитая ни за что... (рецепт)

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами, погибшего из-за людской неблагодарности (рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было.
Думать о всеобщем счастье.
------
Сказки!.. ;)

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал,на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме
Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

Про хвост
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- "Лиса, дай рыбки!"
- "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
- "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
- "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
- "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.
Петербyргская народная сказка об yмной старyхе
Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Медведь.
В одном очень дремyчем лесy жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Нy то есть, может, и не очень добрый, но очень yслyжливый.Бывало, целыми днями по лесy ходит, ревет, ищет, комy бы свою медвежью yслyгy оказать. Мyравейники да норы раскапывает, кyсты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: yслyжить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допyстил к кормyшке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал yслyгy птице Селезню да дрyгy его крокодилy Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена yж очень яблоки не любили. И зажили они дyша в дyшy на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничемy недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормyшки его питались, просто такая y них работа в лесy была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем yслyгy оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничемy и обратно. Затрещала ветвь, еще чyть-чyть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все yсидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на дрyгyю ветвь пересадил, он теперь в лесy за порядком следит. Не пропадать же такомy yслyжливомy зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий слyчайны
Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

Женитьба-лягyшка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

Датская народная сказка про рyсалочкy.
Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...

Курочка-ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Корыто
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

Красная Шапочка и добро.
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.
-------
Лунатизм ? 6: мастер пирсинга
Произошел сей забавный случай во времена моего студенчества в 1997 г. После многих дней обильных возлияний в один из вечеров мы с друзьями отправились к нашим знакомым в соседний пансионат. Поскольку из всей толпы один я "отбывал" вторую смену подряд, то силы у меня были уже не те. В общем, в разгаре пьянки меня сморил сон. Далее со слов свидетелей. Во избежании травматизации или утери моего тела друзья занесли меня в домик наших знакомых. когда пришло время отчаливать в родимый спортивный лагерь, Димка, закончивший к тому времени медучилище и попрактиковавшийся в хирургии, решил на мне показать верный способ привести в чувства человека не то что пьяного, а хоть из-под наркоза. Так вот, метод сей заключался в сильном сжимании мочки уха ногтями. Поскольку я пребывал в глубокой алкогольной коме, на сии манипуляции я никак не отреагировал, но злобу видимо затаил. После принятия "на коня" за мной зашел ни о чем не подозревающий Серега и попытался разбудить меня похлопывая по шекам. Вот тут то я и отомстил: не раскрывая глаз подскочил с кровати, впился зубами в ухо Сереги и прокусил его. Несколько секунд ошалевший Сергей не мог меня стряхнуть, пока я, видимо не отомстив вдоволь, не продолжил спать, при этом ехидно улыбаясь. Весь прикол в том, что нести меня на базу выпало тому же Сереге, так как к тому времени добрая половина наших "бойцов" последовала моему примеру и сладко заснула. В общем, весь следующий день я не верил рассказанному, пока к вечеру не встретил залатанного Сергея, который несмотря на мои глубокие соболезнования о случившемся, все равно со мной 2 дня не разговаривал. Вот так я стал лунатическим мастером пирсинга.
--------
Выносная история
Много "выносных" историй... Ну, там, как кто-то что-то выносил то с секретного предприятия, то с ликероводочного завода. Верю. Сам пивАл масандровский марочный виноматериал из ведерка, подвешиваемого в автоцистерне... А вот еще из этой же серии. Рассказано Петровичем, много лет "технарившим" на одном большом военном аэродроме в Белоруссии. После известного всем "Указа... " пошла волна пересмотра норм расхода спирта на всякие технологические операции. Вот и до авиации дошло дело. А Петрович (сам непьющий, кстати, мужик) как раз эти технологические операции и производил. И стал проверяющий цепляться:
- Зачем, мол, на промывку каждой пусть и очень сложной детали, да 100 грамм чистейшего спирта списывать, коли промывка та осуществляется путем опускания детали в ванну со спиртом. Слей, мол, этот спирт, и используй для промывки следующих деталей.
Технари:
- Так, ведь, спирт убывает от каждой детали - испарение за время опускания, доставания, растекание по поверхности - деталь, эва! какая хитромудрая! Аккурат 100 грамм после каждой промывки и недосчитываемся. Это ничего, что в ванне 30 литров. Каждая деталь аккурат на 100 грамм эти литры и облегчает...
Проверяющий:
- Не, говорит, не могет такого быть. Ну, 10, ну, 20 грамм от силы, но уж никак не 100 грамм. Да и доза, знаете, 100 грамм... Подозрительно, как-то...
В общем, Петрович должен был производить контрольный "помыв" перед лицом комиссии. 30 литров спирта были отмерены мензурками с точностью до милилитра и залиты в ванну. Петрович, держа спорную сложновыфигуренную деталь двумя руками, опускает ее в ванну на 30 секунд, как положено по технологии, вынимает, держит над ванной 15 секунд, чтоб спирт стек. Контрольный замер показывает, что убыль спирта составляет 110 миллилитров. Комиссия перемерЯет 3 раза. 110 миллилитров "ушли", что и было занесено в протокол. Таким образом Петрович защитил честь коллектива и существовавшие нормы расхода спирта... С помощью двух тонких прозрачных силиконовых шлангов, проходящих в рукавах от запястий до двух небольших клизм, поместившихся у него подмышками.
--------
Где же дверь?
Мой День Рожденье. Как обычно все тихо мирно напиваются, без скандалов, конечно, не обошлось, но это не важно. Кто-то остаётся, кто-то уезжает. Первые гости отбывают домой. Я как радушная хозяйка иду провожать. Парень, изрядно впивший вместе со своим другом идут провожать девушку. Друг ловит машину. Останавливается восьмёрка. Выпивший садится на переднее сидение. Друг:
- Ты это... Встань чтоб мы сесть то могли.
Тот начинает матерится:
- Мол чтоб вас так-то, не хотите меня с собой брать и не надо.
- Ты чего, это восьмёрка. Тут нет задней дверцы!
- Не может быть!
Далее человек долго и упорно, на протяжении минут двух пытается отыскать эту самую заднюю дверцу у восьмёрки. Друг и девушка садятся пока на заднее сидение. Выпивший видит их через стекло и усиливает свои попытки найти эту самую дверцу... В конце концов он не выдерживает, захлопывает с силой переднюю и кричит:
- Ах так, а ещё моим другом называешься... Ну, и езжайте...
Остальные попытавшись его вразумить, но в конечном итоге уезжают. Делать нечего, пьяному тоже надо ехать домой. Ловлю ему машину, сажаю, даю строгий указ водителю, чтоб его доставили до места назначения и не слушали всякий бред, никуда не сворачивали... Утро. Друг вернулся к нам. Звонит протрезвевший:
- Вы какого фига меня вчера не дождались?
Занавес... все падают со смеху...
-------
Пьяные комплементы
Иду по улице, слышу, как один парень, находящийся, мягко говоря, в нетрезвом состоянии, а говоря твердо, еле держащийся на ногах, пытается заигрывать с девушкой... хм, как бы сказать, ну, не совсем приятной наружности. Слышу диалог:
- Дэвушка! Вы такой... ... такая красивая... Да, вы знаете, шо у вас из талии голова растет?..
"Дэвушка" не поняв такой прикол, оборачивается и говорит ему что-то тихим голосом. И видимо не совсем приятное, поскольку парень выдал:
- Нэ, я вас нэ оскорбляю... Да, просто я хочу сказать, что... Да, ноги из ушей у вас растут...
После этих слов я потихоньку хватаюсь за близстоящую подругу, также с интересом внимавшую разговору, и мы медленно начинаем падать...
Мораль: не пытайтесь говорить комплименты в нетрезвом виде. А то вас не поймут. Вернее понять то поймут, но вряд ли оценят.

Рассказы о плохих детях

"Ротор". Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл - "Ротор" или "Уралмаш"? И все дети сказали: "Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

Дурной поступок. Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!

Велосипед. На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

Кран. Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

Посевная страда. Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят - а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

На болоте. Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. "А ты подуй, подуй", - посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи. Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

Змея. Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. "Где же змея?" - спросила их мама. "Я не покупал!" - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я: не: покупал:" "Тогда у вас должны были остаться деньги!" - предупредила их мама. "А деньги я: пропил", - сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

На даче. Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав. Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться." Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!" Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

Леди и сэр. Однажды дети играли в гольф на лужайке около замка. Когда после игры леди Чаттерлей спросила детей, кто выиграл, дети сказали, что сэр Роберт. А Ваня заплакал.
Пустые бутылки. Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает. "Тарас! Кира!" - говорит мама, - "Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?"
"Ну, я!" - говорит Кира. "Ну, я!" - говорит Тарас, да нагло так!
"Ой, какие вы у меня молодцы!" - сказала мама и заплакала от счастья. А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

Тёма и палка. В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Загляденье. Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны. А бабы тем временем оделись и ушли.

На асфальте. Одному мальчику одна мама говорила: "Не прыгай в окно, а то свалишься!" А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Штаб. Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.
--------
Магические страшилки

Одна девочка доигралась в магию и её переехал самокат.
Один мальчик доигрался в магию и его раздавил слон, нечаянно вызванный им во время ритуала в обычную городскую квартиру.
Одна девочка доигралась в магию и у неё вытекли глазки и выпали зубки.
Одна девочка приворотила одного мальчика, но он оказался крепким орешком. Теперь у неё всё время болит попа.
Одна девочка решила сварить приворотное зелье, но перепутала похожие склянки в аптечке и получился яд.
Один мальчик захотел стать некромантом и пошёл ночью на кладбище. Он ничего не говорит, что там с ним было, он вообще больше ничего не говорит, только заикается и иногда глупо хихикает.
Одна девочка решила погадать на картах Таро. Выпала карта Смерть. Девочка легла на постель и умерла.
Одна девочка во время ритуала зажгла свечу. Свеча упала, подожгла гардину и так сгорел весь дом.
Один мальчик во время сеанса ясновидения узнал нечто такое, что ночью за ним пришли мрачные люди, и больше никто его не видел.
Одна девочка решила узнать, кто её суженый. Узнав, она сильно побледнела, а потом пошла к речке и утопилась.
Один мальчик решил узнать, будет ли ему в жизни везти в любви. Узнав, он переменился в лице, а на следующий день повесился.
Один мальчик вычитал в одной старой книжке заклинание, но как только он произнёс последнее слово, во всём городе погас свет. И ещё несколько дней из города раздавались страшные крики.
Одна девочка вызвала дух своей бабушки. Но это только по виду была бабушка, а на самом деле, - ох, ребята, лучше вам этого не знать.
Один мальчик решил научиться телепатии. Узнал о себе много нового и интересного, но совсем не радостного.
Один мальчик пошёд на курсы магических искусств. А выучившись, стал крутым магом и вылетел из университета.
Одна девочка пошла в салон белой магии. Больше не было у девочки ни машины, ни квартиры, ни мамы с папой, ни друзей.
Один мальчик пошёл на место силы. Место оказалось сильнее и теперь он уже не мальчик.
Одна девочка решила с помощью магии найти богатого любовника. Богатым то он оказался, но также злобным, прыщавым и очень очень жестоким.
Одна девочка решила с помощью магии продвинуться по служебной лестнице. Теперь она почётный директор местного общества глухонемых инвалидов.
Один мальчик решил с помощью магии выиграть денег в казино. Но проиграл.
Один мальчик подался в ученики к колдуну и был им принесён в жертву в ближайшее полнолуние вместо чёрного петуха.
---------
Пьяная присяга
Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, которая подразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назад с одним моим приятелем - Сашей, который учился тогда в одном из университетов Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград).
Короче, договорился мой приятель с начальником военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке. Hачкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено. Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили отметить встречу. Hаотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу". И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит, что домой пора, завтра мол, присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Hе знал он... А времени было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли на душу жалкие остатки "огненной воды" и поползли давать клятву Родине. А ехать надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть. Доехали мы кое-как и что видим: стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат блестят на солнце, как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату бережно газетку даёт:
- На, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала.
Родители, друзья и подруги с цветами тусуются, фотографируют, на пленку снимают. Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртку из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский, но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако, на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами синяки, водкой несет и все такое. Hарод недобро на него смотрит, но думает, что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казарма для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим. Hу, подходит Сашка к своему офицеру.
- Здрасте, - говорит, - я пришел.
У офицера глаза на лоб, челюсть на грудь.
- Ты что, оху%(c);%? Ты это в каком виде на присягу Родине явился?
- А чё? - искренне удивился друг.
- Ты кто вообще? Я тебя тут не видел!
Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок. После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо. Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Hо что? Как бы сами виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать - так он как чучело немытое выглядит. Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились. Прогнать с присяги тоже никак невозможно.
- Становись, бл..., сюда! - зашипел офицер, указав на место в последнем ряду.
Hу, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри, говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"! (Вообще-то, это был генерал, да только Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке "смирно" стоят! Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Hо, стиснув зубы, молчит. Праздник не хочет портить. Hо вижу я по выражению его лица, что хочется ему Сашку расстрелять. Ох, как хочется! А тут все по очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим разгильдяйским видом портит. Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России.
- Давай! - шипит офицер.
- А?
- Автомат бери!
- А как его брать-то?
Сашка ни на одном занятии не был! Hо зато видел в фильмах, как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Hу вот, он ремнем через шею автомат наперевес и одел. И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась, вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг. Стоит и по-дурацки улыбается. И тут офицера прорвало и он заорал.
- Ты что, ... твою мать, тебя что, бл..., не учили?
- Hе-е...
- Вот как нужно, бл...! Марш строевым шагок к трибуне, бл..., бери папку и читай, бл... на х**, присягу, долба...!!!
А как ходить этим строевым? Hу, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне. В белых кроссовках. Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку. Читай, говорит. Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал и он им откроет что-то новое. Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку.
- Hу, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, бл..! - зло шепчет офицер.
Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает:
-Я, ФИО, торжественно клянусь...
-Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет побагровевший офицер.
И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон:
- Hу, Я! Бл$%$, клянусь! Чё ты раскричался?
Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья строй согнулся пополам. Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который кое-как успокоил страсти. Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили в окно динамики и врубили на всю мощность песню "Я убью тебя, лодочник", под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не по аплодисменты присутствующих. Вот такая получилась церемония дачи присяги. Как оказалось, к ней готовились целых полгода ,за которые Сашка как раз и отдал ящик "Абсолюта".
- Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,- сказал другу позже начкафедры с болью в голосе.
А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали вместе бухнуть.
-Сейчас, только за бутылкой сбегаю, - доверительно сказал друг. Hо больше он так не пил...
-------
Очки-телескопы
Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т. д), у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибудь из работников бывает трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший в силу данного обстоятельства одну ошибочку: вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал - 15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее - 1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она, ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очевидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну, что я могу сказать... Привыкайте
-------
Ошибка Паши
По окончании института поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений - никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост-коммунистическими темпами и объемами, время от времени выползая на улицы, чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить, тут уж кому как повезет. Про то и рассказ...
Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и неконтролируемой агрессивности бывшего мужа.
- Чистый зверь, - говорила она, и еще крепче прижималась ко мне.
- Мммм..., - угрожающе мычал я, что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность.
- А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом, ревнует...
- Рррр, - рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного, как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях.
Видимо, толковалось это не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно умножались на два.
- Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково наматывая на палец мой чуб.
- Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь разнообразить свой лексикон.
Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас, Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты. И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая, спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища.
- О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), - о, ее..., - обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как солдаты, говорят, спокойно спят под звуки бомбежки, так и засыпал под истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками граждан, заработал иммунитет, и не увидел ничего удивительного в своей неосведомленности о данном эксцессе. Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга.
- Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными интонациями.
- А что такое?
- Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я пригрела на груди.
- Нуу?
- Он ходил с тобой разбираться ночью.
- А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я?
- Что ты сделал с Пашей?!
- Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо...
- ?!..
Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния, он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной программе. После чего Паша ушел... По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины столь заразительного смеха...
А с подругой мы расстались...

Hовые боги

Веpхние боги

Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить.

Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy.

Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы и Мyжикамне.

Бабyбы пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик Сексyхоч. Пpедставляется Алексеем и плодит слyхи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим.

В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее вpемя yчастились слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy на 1-ом канале.
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпyн, он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp.

Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется.

Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена в Покypимкy, pодила от него тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy.

Пpочие демоны

Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внyшительные габаpиты. Писец - самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном.

Хуй - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

Меньшие демоны

Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).

Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

---------
Некормленый Женя
Значит, действующие лица и исполнители: моя теща, ее муж (мой тесть соответственно), их младший сын, ее сестра из Киева и двое ее детей, старший из которых - Женя 13 лет от роду - главный герой рассказа. Время действия - лето 1995 года. Место действия - их новая квартира вскоре после переезда. Все действующие лица только что вернулись с дачи, дача далеко, все уставшие и голодные. А в холодильнике небогато. Первым делом, конечно, же, стали кормить детей. Каждому досталось по тарелке макарон и по две сосиски. Разложили, кликнули детей, сами пошли разбирать вещи после переезда. Женя, мальчик мечтательный и неторопливый, пришел на кухню только после того, как дочитал очередную главу книги. За это время остальные дети подмели свои порции, а заодно и его. Женя приходит к теще:
- Тетя Люда, я хочу кушать.
После быстрых разборок решено сварить Жене картошку. Две уставшие женщины наварили картошки, кликнули Женю и решили сами подкрепиться. За приятной беседой картошка быстро кончилась. В это время кончилась и очередная глава книги, и на кухне появился голодный Женя. Смущенные дамы произвели быструю инспекцию холодильника, но выявили только одно завалявшееся там куриное яйцо. Яйцо было сварено и поднесено Жене. Женя откусил кусок яйца.
- Тетя Люда... Ну... Вот... Яйцо...
- Ты кушай, Женечка, кушай.
Женя послушно откусывает еще.
- Но тетя Люда, яйцо...
- Ты, кушай, Женя. Ничего, что одно яйцо - это мало. Съешь яйцо, а потом мы тебе еще что-нибудь приготовим.
Женя откусывает еще.
- Но тетя Люда, это яйцо плохо пахнет.
За время жизни в холодильнике яйцо протухло. Яйцо с позором отправили в мусорное ведро, сбегали в магазин, купили рыбы, почистили, пожарили и поставили для Жени полную сковородку. Кликнули его, а сами с уверенностью, что уж теперь-то он наестся, отправились разбирать коробки. Но не тут-то было! До конца главы было еще далеко... В это время из гаража наконец пришел тесть. Первым делом зарулил на кухню, обнаружил там сковородку жареной рыбы, никого вокруг и сделал естественный вывод, что все уже пообедали, а рыба приготовлена для него. Рыбы было много, но хозяйственный тесть мужественно съел все, чтоб продукт не пропал. Давился, но ел. Когда в комнате появился Женя с вопросом, а когда же его все-таки будут кормить, это был эффект разорвавшейся бомбы. Любой мужик решил бы, что судьба ополчилась против него, и Жене на роду написано сегодня умереть от голода. Но практичный женский ум решил-таки эту задачу! Женю оторвали от книжки, усадили на кухне, поставили перед ним тарелку и заварили в ней суп из пакетика. Под строгим присмотром Женя съел его и был спасен.
Да здравствуют заботливые женщины, не дающие нам умереть от беспомощности!

--------
Винный взрыв
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взращенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?..

--------
Анонимная анкета
Ну, может история не очень смешная, но мы ржали долго над убийственной тупостью человека. Американцы должны нам завидовать. А произошло это с одним моим знакомым. Назовем его Стасиком. Рассказывает мне эту историю его мать, с головой у нее кстати тоже не ахти.
На первом курсе они заполняли анкеты, всякие дурацкие вопросы, и придя домой, Стасик начинает рассказывать про проведенный день.
- А еще нам там дали анкеты и мы их заполняли.
- Да! Как интересно, - радуется мать, - и что же за вопросы там были?
Далее он перечисляет вопросы.
- ... и один из последних был про наркотики
Тут мама настораживается.
- Там спрашивалось знаем ли мы где их можно достать/купить?
- И что же ты ответил?
Стас делает вид, что этот вопрос его немного задел, типа он такой умный, и гордо так отвечает:
- Конечно, же я знаю где! На дискотеке!
Маманя в шоке, начинает упрекать сына...
- Да ты что! Дурак? Зачем ты это написал? Надо было ответить, что не знаешь. Они же теперь могут подумать что ты их употребляешь, и вообще выгнать тебя из института!
- Да не волнуйся, мам, они сказали что это анонимные анкеты.
Мама, переведя дух, саркастически спрашивает:
- Ну, а ты конечно, как самый умный, в конце анкеты подписался еще?
- Да! - заявляет Стасик, серьезным голосом, медленно осознавая смысл сказанного и сделанного. Занавес...

--------
Строжайшая экономия
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
- Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lоск выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...
Секунд через 15 я упал со стула.

-------
Волосы в пасте
История, можно сказать, про двойной каламбур. Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, анькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать, положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась все-таки, ну, с кем не бывает). Говорю ей:
- Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ! - и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то. Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то?!..
- Ну, ты же сам сказал, что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

Опубликовано: 7 апреля 2005, 13:42 | Просмотров: 10753 | Рейтинг: 12.1
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно
-------
Дорогой Дед мороз, здравствуй!



Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ?Эрудит?. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ?как у перепелочки заболели ножки? у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ?сраную балалайку? следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ?изба сборная? производство ?Можга? способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ?Малютка?. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ?Дьябло 2? и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ?Фасолька-джихад? мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.
---------
Русская глобализация
Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих) только нету. Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах, где-то кто-то чего-то недопоставил и т. д. Тут вдруг одного осеняет:
- Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого.
Второй говорит:
- Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.
Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:
- Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.
Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался. Тут первый мужик меня увидел и подошел.
- Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?
Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали. При выходе я их спросил:
- А как вы меня вычислили-то?
- А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По статистике должно было совпасть.
И ушли.
Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет.
--------
Такси по-австралийски
Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австралийцем) и его подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Через какое-то время захотели пойти в клуб, а т. к. пешкарем далековато, то решили поймать такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно платить вдвойне. Одна подруга заявляет:
- Все ОК, я щас разберусь!
И подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав умную рожу, заявила:
- Все очень просто. Я дала ему двадцатку.
--------
Подарок для бабушки
Бабушка у меня есть - кадр еще тот... Очень любит, чтобы ее жалели, поэтому с завидным постоянством уже который год напоминает нам о том, что она умрет, и вот именно это (одежду, обувь, деньги) она оставит себе на похороны.
Так вот, сегодня маман, в очередной раз вернувшись из командировки, проводит раздачу слонов, в смысле, подарков. Дает бабушке шелковый шарфик, а та заводит свою песню:
- Вооот, дочка, шарфик мне привезла... С тюльпанами... На похороны? Ну, я его даже и мерять сейчас не буду...
У мамы глаза квадратные:
- Ты что такое говоришь, даже и не думай о таком!
Бабушка причитает, маман ее успокаивает, долго выясняют - кто кого сильнее любит, вроде ситуация разряжается, и тут... Мама снова начинает рыться в чемодане, в результате с победным воплем что-то из него добывает и радостно протягивает бабушке...
- Это, - без всякой задней мысли, говорит, - тебе...
А в руках держит ТАПКИ... БЕЛЫЕ...
Немая сцена?
-------
Погналась за тараканом?
Подруга укатила ?за моря? на заработки и ?подкинула? мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т. д., благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из ?подопечных? быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплывает тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать):
- Как! Перелом?! Почему меня не позвали!!! Что произошло?!
Тетя Рая:
- Витуся, ну, что ты так кричишь? Не надо волноваться? Просто я вчера погналась за тараканом?
Дядя Сеня (не отрываясь от дела):
- А он дал ей сдачи?
-------
Концерты под окном
Дело было летом в Москве - стояла теплая июльская ночь. Было около трех часов утра, время, когда птахи еще не огласили наш двор своим щебетом, водители, как и остальные нормальные люди спят по домам и даже молодежь уже начала забываться в сладкой дреме после жадного редкого секса. Именно в эти редкие минуты абсолютной тишины и решила, видно, подарить Ромео с хвостом и усами одна более человечная чем у классика Джульетта... Не имея возможности описать эту историю с точки зрения главных действующих лиц, опишу лишь ощущения стороннего, случайного наблюдателя, или скорее, слушателя - себя. Начиналось все как обычно - неземные звуки м-яЯЯЯ-ууууууууууууууууууУ вдребезги разбили тишину за окном. Повернувшись на другой бок и поблагодарив судьбу за шестой этаж я, прижавшись поплотнее ухом к подушке, приготовился продолжить свой невинный сон. Но судьба распорядилась иначе. С другой стороны я прекрасно понимаю человека преклонных лет, живущего на первом этаже и мающегося бессонницей, Ворошиловского стрелка, которого, возможно сам Сталин во все места целовал, когда наконец-то появляется некая физическая причина невозможности заснуть. Громкая брань, переходящая временами в нецензурную разбудила, казалось, весь микрорайон. Казалось, она не могла оставить равнодушным никого но на кошачьих любовников она не произвела ни малейшего действия. Поупражнявшись минут пять в народном красноречии дедуля затих, поняв, что здесь нужен холодный расчет, видимо. Еще через пять минут дедуля похоже решился - он не пожалел самого святого - стеклотары. С первого "взрыва" я уже стоял у окна - болел за несчастную любовь. Но надо сказать, что кошечки, попались бывалые - пристроились не где-нибудь, а в домике на детской площадке, так что попасть непосредственно в них дед не мог, хотя старался изрядно, и подбаривал сам себя молодецкими выкриками самым цензурным из которых были слова "вас" и, почему-то "демократы". Поупражнявшись минут пятнадцать в метании стеклотары на меткость дед сдался, уступив стройному хору владельцев припаркованных под окнами машин "мягко" убеждавших его не попасть в машину. Кошачий хор несся гимном непобедимой любви. Решив, что все закончилось, я улегся в постель и уже начал задремывать под кошачий вой, когда неожиданно оглушительное БА-БАХ! сбросило меня с кровати. Выглянув в окно я увидел торжествующую спину деда вылезшего по-пояс из окна с... ДВУСТВОЛКОЙ в руках! Надо сказать, что видимо подумав о танках и авиации кошки решили перенести свои игры на другое время и куда-то исчезли, а вот припаркованные рядом с домом десятка два машин дружно продолжили их концерт на разные голоса своих сигнализаций. Вот после этого я бы деда точно убил, как и любой из жителей микрорайона... хотя, думаю, он сам повесился - новый концерт звучал громче в разы, тут уж точно не до сна, тем более на первом этаже...

Список жизненно необходимых бизнес-семинаров и тренингов

Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности.
Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
Обмотивация персонала.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
-------
Омонимы
Пролог.
В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" - прическа и часть берега реки.
А теперь история.
В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь, а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все - и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве, на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете, и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию, которая прозвучала примерно так:
- Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь смотришь и когда...
Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился к своему другу по-армянски:
- Слушай, как будет по-русски "серь"?
- Однако, увы, не дождавшись ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз, и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.
Эпилог.
По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер, то ли кофе им понравился, то ли еще что...
-----
Зато какой сервис!
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит:
- Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает:
- Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?
Официант:
- Простите?
Приятель:
- Джек Лондон, известный человек.
Официант:
- Нет, сэр, я не знаю.
Приятель:
- Это известный американский писатель, вспоминаете?
Официант:
- А-а, знаю! (я уже тянусь за выигранной десяткой). Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините.
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!
-----
Газеты, журналы, анекдоты?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
-----
Чеченские истории
Во вторник ездил в командировку. В купе разговорился с чеченкой, добиравшейся из Шалей в Балаково к брату. Очень здравомыслящая женщина. Рассказывала всякие истории о той жизни, которую приходится вести, и не теряла при этом чувства юмора. Вот несколько.
Блок-пост. Скопились местные жители. Солдаты по не пропускают дальше. Жара.
Народу много. Ждут. Солдатам скучно. Один начал глумиться над дворняжкой, бегавшей там, чтобы слышно было чеченцам:
- И что-ж ты за тварь? Усы как у Дудаева, уши как у Масхадова, гавкаешь как Басаев?
Из толпы:
- Путин-Путин, фьють-фьють...

На посту федералы проверяли автобус. Забрали, ехавшего там молодого чеченца, повели. Может не вернуться никогда. Его бабушка бросилась следом, чтобы отбить. Хочет сказать, что это ее внук, а как "внук" по-русски забыла. Бежит и кричит:
- Это мой муж! Муж!
- Да ты что, старуха! Куда тебе замуж за молодого?
Поняла, что сказала что-то не то, но не растерялась:
- А что: Алле Пугачевой можно, а мне нельзя?
Отдали ей "мужа".

Самая лучшая черемша растет в Бамуте. На одном из рынков женщина продает черемшу. Русская. Похоже, что перекупщица. Чеченки решили над ней приколоться.
- Сама черемшу собирала?
- Сама.
- А где?
- В Бамуте.
Видимо хотела представить свой товар как самый лучший. Но чеченки выпали от смеха. В Бамуте все заминировано. Все-все. Там никто больше не собирает черемшу.
Alexander
----
А я карточку сожрала!
Читал я о приключениях бывших наших за рубежом. Все Израиль попадается в основном. А у нас тут в Германии своих приколов хватает - хоть отбавляй. Предисловие.
Уже наукой доказано что у беременных женщин интеллект понижен на 25% в это интересное время. Теперь добавьте плохое, почти никакое знание немецкого языка и плюс все в новинку. Сама история. Молодая женщина идет на очередной прием к врачу. На полпути вспоминает о забытой карточке медицинского страхования. Это кусок пластика на примере кредитки. Магнитная полоса и чип вмонтирован. Пытается вспомнить и составить предложение о забытой карточке. В немецком на слух очень созвучно - забыть и сожрать (это слово относится к животным) Звучит это примерно так на слух как фергесен (забыть) и гефресен (сожрать). И вот эта наша в прошлом землячка с ходу заявляет сестре о том, что пришла вместе с проблемой ?сожранной карточки? Немецкая медицина относиться к беременности как болезни и процесс поедания женщиной в это время чужеродных предметов сестру не особенно удивил, но вот врача испугал съеденный чип вместе с карточкой. Кремний, олово и другие цветные металлы. Безобразие, мы здесь столько живем а немцы по-русски так еще не научились говорить... Молодежь-аборигены только материться почти на всех языках мира. Может, пожевали и выплюнули, допытывался врач? Не услышав знакомых слов девушка, машет головой и утверждает что сожрала она ее, к чертовой матери, причем сегодня, случайно и дома. Уже промывание желудке назначали, вмешались в разговор наши с лучшем знанием языка.
----
Блакитный
Рассказала троюродная сестра. Она работает на заводе (г. Николаев, Украина) секретаршей. Сейчас в Украина всю документацию приходится вести на украинской (ридной) мове - головная боль еще та. Никто толком украинского языка не знает, поэтому половину слов пишут по-русски, меняя лишь русское "и" на украинское "i". Но есть и те, которые, даже не учитывая правил хорошего тона, разговаривают с вами только по-украински, хотя вы говорите с ними по-русски (считают, наверно, себя патриотами). Но история не об этом. В обычный рабочий день начальник цеха (тот, у которого моя сестра работает секретарем) вышел из своего кабинета и скрылся в неизвестном направлении, не предупредив, когда вернется. А тут, как назло, повалил народ - срочно нужен шеф, да еще и телефон разрывается, короче у всех срочно, у всех проблемы, всем позарез. У секретарши уже голова кругом: "Не знаю... ", "Не говорил... ", "Позвоните позже... ". Но больше всех достал мужик, которые не только чаше всех звонил, но еще и беседу вел только по-украински, что еще больше осложняло дело, так как каждую фразу в уме приходилось переводить на русский. На неизвестно какой по счету звонок, секретарша выдает:
- Ну, не знаю я, не знаю! Скажите, что ему передать - я передам. На что получила самодовольный ответ:
- Скаж?ть йому, що дзвон?в Блакитний (Скажите ему, что звонил Блакитный - ну, фамилия у него такая - Блакитный).
Тут же переведя на русский, секретарша переспрашивает:
- Голубой, что ли?
В трубке пауза, после которой короткие гудки. А бедная девчонка еще минут пять не могла понять, что случилось...
Р. S. Блакитний в переводе на русский - голубой (у нас еще флаг такой - жовто-блакитний).

Хочешь ещё? ЖМИ!

Отличный сборник юмора !! обязательно скачайте - пригодиться каждому.


Вот небольшая часть афоризмов:
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Как сахар есть - так два куска, а на хуй сесть - пизда узка
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Каждый мужчина имеет право на лево!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Спасибо в кровать не положишь
Мишка на сервере
Рожденный ползать, везде пролезет.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
Женщины гулко отдавались в тоннелях...
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс ?13...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
Предупредительный выстрел в голову
Кресло-кончалка.
Пуки творчества
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Счастливые трусов не надевают.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
ОСТАЛЬНОЕ - В АРХИВАХ !!!

немного садистских стишков:

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
Труп отыскали под елкой в лесу.

Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил".

"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда -
Папа ботинки нашел у пруда.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

ОСТАЛЬНОЕ - В АРХИВАХ !!!
и просто анекдоты:
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...

Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Осень. Нью-Йорк. Холодно,дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого ...


Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?


Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по го! pоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Первая пара в универе, препод читает введение в предмет и на последок добавляет - "И передайте вашем другу Яндексу, что он дерьмо".
-пауза-
Голос из рядов - "Юзайте Гугль!"


1 не встречайтесь девки с дизайнерами
2 Что такое?
1 Хотели поехать в отпуск. Отель в Турции. СанГейт, ну, реклама в комедиклаб. Уже почти взяли путевку. Этот ... посмотрел на брошюрку отеля и говорит: НЕТ, МЫ НЕ ПОЕДЕМ, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ЛОГО ИЗ КЛИПАРТОВ КРАДЕНОЕ. Я такому не могу доверять


Вчера препод рассказывал:
У Макинтоша нет кнопки, чтобы извлечь дискету. Для этого нужно взять иконку дискеты и поместить в иконку корзины. После чего дискета вылетает!
Пользователь Никитка был русским пытливым пользователем. Он взял иконку компьютера и потащил её в корзинку с мыслью - Интересно, а жёсткий диск он тоже выплюнет?!


у меня появилась очередная идея. Если два мотора лазер и камеру подключить к компу, то анализируя изменения в картинке, можно отслеживать положение мух в комнате и подсвечивать их лазером. Мухи будут слепнуть и биться в стенки


Говорят смех продлевает жизнь - с башом мы будем жить вечно!


1: Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
2: Флудер!


1: Кард, расскажи мне что-нить... Ну вот например как может парень девушку поразить?
2: Мечом в глаз.
1: Ну серьезно!
2: Быть самим собой, вежливым и веселым...
1: Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
2: Мечом в глаз!


В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...


1: А у вас есть кряк к магазину "Продукты"?
1: А то деньги платить уже парит!


1: Сейчас сделаем
2: Ага, присылайте тогда
1: Может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
2: Да запросто :)
1: Супер!
2: Ты конина бл***кая!
1: упс
1: сорри
1: окошечком ошибся
1: честно не тебе
2: Я подумал это стремительное продолжение перехода с ВЫ на ТЫ :)
1: Второй раз в жизни так попадаю!
2: Да ладно, ничо :)
1: У нас с коллегой деловое общение
1: Он не успевает по срокам
2: Догадываюсь :)


1: У меня в жопе в модеме 2 дырки...
2: так вот как ты к матрице подрубаешься


1: блиииин..
1:я блондинка...
2:ты токо счаз поняла?
2:я не помню как звали фараона 12 династии во время существования Среднего царства египта..
2:ужас,какие блондинки пошли...


1: Всё пора завязывать с WoW
2: ???
1: Сегодня снился нормальный сон, катался с друзьями на сноуборде, потом внезапно появились орки, таурены и тролли и попытались нас поганкать
2: :)))
1: Но мы их героически отпинали и преспокойно пошли в "инст" внутри склона....Боже, поскорее бы зима.


1: в экологическую партию не хошь вступить? с чела пиво.
2: нах?
1: затрат никаких, а с чела пиво
2: а смысл?
1: а пиво?
2: Охренеть политическая жизнь в стране


Сижу в инсте, жду пока мне выдадут студак и тут приходят трое. Девушка и два чувака.
Вроде стоят тихо, тут один из них задает вопрос:
- Вы знаете как пропатчить KDE под FreeBSD?
Двое не в понятках? Один спрашивает с удивлённым лицом:
- Ты вообще о чем?
Тот с еще более ошалелым лицом спрашивает:
- Вы что не знаете что такое KDE и FreeBSD?
Те одновременно:
- Нет!
И тут тот чувак начал рассказывать, что такое KDE и что такое FreeBSD?
Теперь наверно пол инста знает, что такое KDE и FreeBSD.


Сижу я как то дома перед выборами,в смс период когда по городу ходят всякие агитаторы.
звонок в дверь.радостно думая,что очередные агитаторы принесли очередную шоколадку от очередного кандидата в мэры,с улыбкой открываю дверь.две тетки:
- вы знаете,кто правит миром?
-мэр!
-нет, Бог!
-нет,мэр!


максимальное значение в настройках какого-то почтового клиента: Переместить письмо в папку черновики если оно не было отправлено втечение 10 лет


1: Это ладно, вот тут со страшными гопниками общался
2: больно?
1: Та не, они спорили насчет алкоголя
1: Ну я решил выепнуццо, говорю
1: "Скотч - вот наш выбор!"
2: и как?
1: Гениальный их ответ:
1: "Гы, токсикоман чтоле?!"


1: Спасибо съевшему мою "Альметту" из холодильника на третьем этаже:
вдруг бы я потолстела
2: кстати, хорошая идея: проклятие неизвестному вору по рассылке.
широкое поле для творчества.
пусть усохнет язык у того, кто выпил мой "Байкал" из холодильника на 2 этаже
2:Да не сможет танцевать тот, кто украл мои яйца!
3: Еще лучше сразу на продукте писать: да разразится диареей тот, кто украдет меня из холодильника!
4: или просто "ОСТОРОЖНО ПОЛОНИЙ"
5: Боже мой! Послушав вас чуть не подавилась!!! Ем собственную конфету.
2: Точно - собственную?
4: А ещё надо проверить ваш ли это рот..
6:Братья и сестры! ДОКОЛЕ будете попрекать друг друга колбасами, сырами, кефирами, бутербродами и котлетами? На то ли дана вам ваша быстро протекающая Жизнь?!
7: Ом мани падмэ хум!


Выставочный зал фирмы-продавца промышленного оборудования. За окном зима. Холодно. Беседуем с парнишкой-техником о ПО, для станков с ЧПУ. На каком-то этапе возникает потребность перейти к компу, для улучшения взаимопонимания.
Человек включает комп. Виндовс не грузоццо. Человек говорит: ?Холодно. Надо карточку погреть...? На системном блоке у него никаких стенок нет, каркас с платами. Парнишка вытаскивает видеокарточку и кладёт её на тостер. Включает тостер. Через некоторое время тостер срабатывает. Человек берёт эту карточку, вставляет в слот, включает комп.
Всё работает. Тостер специально для этого стоит.


1: Привет, тебе нужны поющие , африканские улитки, живут до 9 лет, и вырастают до 30 см??
1: они поют,ночью...
2: эээммм... А свои мелодии по USB заливать можно?


у меня на рабочем столе заставка стоит - папа Бенедикт XVI - тут рекламщик зашел, увидел и со страхом спросил - "а вы что, в него верите"? я просто валялся


Сегодня в офис приходил америкос с русской! собакой (помесь лайки с хуй знает чем) ,меня больше всего убила кличка ,он звал ее РУБЛЬ! ужас!.. с деньгами наверно работает дядя.. РУБЛЬ КО МНЕ!


XXX: токо что видел банер чуть под стол не слез
название "какой браузер выбрать?" логотип эксплорера и подпись " СУществует несколько браузеров"
YYY: :-)
YYY: Експлоер, интернет експлоер, майкрософт интернет эксплоер. Вобщем выбор огромен


ХХХ у тебя на меня появляется окошко, что я читаю твое статус сообщение ?
YYY нет
ХХХ а когда пишу ?
YYY Нет
YYY иногда
YYY редко
YYY раз в полгода
YYY но иногда чаще
YYY чем раз в полгода
YYY хотя всяко бывает
YYY бывает вот ка-а-ак появится!
YYY Не знаешь куды и деваться от него
ХХХ всё ??????
YYY преследует
YYY и бывает смотришь на него
YYY а оно как бы на тебя смотрит
YYY =-O
YYY и грусть такая на сердце


Пассажиры автобусов подкармливают бездомных бобиков беляшами на автостанциях, затем этих бобиков бабки закатывают в беляши и продают пассажирам... Круговорот бобиков в природе...


вы тут бездари у меня сгорел унитаз!!!!


1: 22:01:41 лан, я вообще телик не смотрю. Он у родителей в комнате... хотя...
1: 22:05:12 ААААААААААААААААА!! ёклмн!! У меня в комнате телевизор стоит! Капец... судя по пыли он уже пару месяцев тут стоит...
2: 22:05:34 Ты набаш! Срочно!!!!!!!!!