- Да, это такая особенность организма, - сказал врач, - ничего страшного, но от призыва освобождаем, на всякий случай. Оформляем белый билет.

Димон считался на работе личностью загадочной. Среди сотрудниц женского пола, разумеется. Мужики поржали в курилке пару раз, поподъе&ывали и забыли. А девки исчесались все от любопытства. Как же так - молодой, холостой (подруги тоже нет), красивый, обеспеченный, безусловно сексуально обаятельный парень и: ни одной сотрудницы не завалил в жаркой схватке на офисный линолеум, не схватил какую-нибудь пьяную секретаршу после жесткого корпоративного разгула и не повез драть ее в одну из тараканных гостиниц.

Особенно переживала Леночка из отдела по людским ресурсам. Её диплом психолога давал (как ей казалось) право поглубже внедриться в димоново подсознание. Первым делом Леночка предположила, что Димастый - банальный пидорок, как это ни грустно. Hо, понаблюдав за ним попристальней, заметила, что у исследуемого персонажа не по-детски капают слюни при виде открытых пупков и голых ног женской половины коллектива. Следующей версией Леночки был аналог рассказа про танкиста. Грубо говоря, она предположила отсутствие %уя как такового. И, ничего умней не придумала, как позвать Димку в бассейн. Поплавали. Рельеф плавок как у обычного мужика, подметил острый Леночкин глаз. Значит, проблема в эрекции. Hе встает, значит. Тут бы пытливому уму и успокоиться, но загадка притягивает женщину сильнее мужского обаяния. Поэтому неугомонная психологиня затеяла следственный
эксперимент. Hа одной из пьянок (хеппибёздили кого-то) в ближайшем клубе позвала героя нашей повести танцевать под , и давай прижиматься грудью к Димончику (тут надобно сказать, что Леночка девушка была красивая да фигуристая, как говорится, ), скользить по его бедру лобком, ну, в общем, возбуждать всячески. Потом к-а-а-ак прижмется животом к его ширинке и: поняла, короче, что с эрекцией тоже все в порядке. Голова кругом уже пошла
- чё, за %уйня такая? Другой бы уже за время всей этой возни присунул бы, а этот гад, &ля: Чуть не расплакалась от обиды. Здравый смысл подсказывал ей - ну его на %уй, брось, найди нормального мужика, чтоб через 3 минуты знакомства уже в трусах был по оба локтя. А Димон ведь не только к девкам не лезет, так еще и другими прибабахами не обделен - ходит по Битцевскому парку, мусор собирает, чтоб чисто было. Зимой на лыжах ходит, на
коньках, летом на велосипеде, рыбачит. Здоровый образ жизни, все дела. Hу, для психолога объяснение простое всем этим странностям - сублимация сексуальной жизни. Hо почему, е&анырот??!!! - скрипела Леночка зубами. Дался ей этот Димон, и все тут. Решила она выяснить это самым простым способом:
Вечером, когда из офиса выходили, попросила Леночка Диму подвезти ее до дому - нога болит или еще чего. Димон-то безотказный. Подъехали они к подъезду. Ленка и говорит - давай поднимемся, у меня чего-то с краном на кухне ерунда какая-то. Поднялись. Димон кран посмотрел - да нормальный, говорит, у тебя кран. Тут Ленка на него и накинулась. Целует, а сама штаны рему расстегивает, ремень, молния - трусы с брюками до колен спустила, сама - на колени и присосалась. Димон крикнул , а поздно уже - сосёт Леночка. С голодняка-то за 2 минуты Димон приход почувствовал - попытался голову Ленкину с %уя снять - не получается. Hу, захрипел и кончил:

: Сперма в мочеиспускательном канале разогналась до тысячи двухсот метров в секунду и ударила Ленке в горло. Затылок снесло на%уй. Кровищу и мозги разбросало по всей кухне. Осколки черепа застряли в двери холодильника:



- Hу, вот ,&ля, опять: - подумал Димон.

В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
- Угу.
- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.
- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт.
- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.
- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!
Они помолчали.
- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
- Варёная картошка.
- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами?
- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!



- Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла.
- И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.
- Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от всех, тайком встречаться с тобой. Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал.
Малышка в растерянности смотрела на Карлсона, кружившего под потолком.
- Ну, так как? - толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девочкой.
- А где мы домик построим? В каком лесу? И как?
- Мы построим наш дом в самом дремучем лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи!
С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такого поворота событий.



- Надоело всё, - Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неправильного мёда.
В Дремучем Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, в самом деле, ничего интересного не происходило.
- А может, сходим в гости к Кролику? - Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду.
- Неинтересно.
- А к Сове?
- Опять домик свой чинить заставит.
- Пойдём к Иа?
- Нудить будет.
- Скучно, - промямлил Пятачок.
- Дааа...
Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось:
- Ух-ху-ху! Ебёна Матрёна!
Вот кто никогда не унывал - так это Тигра.
- Привет, чепушилки! - заорал Тигра, ворвавшись в домик, - Чего сидите, носы повесили?!
- Есть чо? - по привычке спросил Винни-Пух.
- Побежали со мной! Там чего-то интересное!
Тигра и Пятачок в припрыжку понеслись по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни-Пух.



- Гена, - ныл Чебурашка, - пойдём домой?
- Мы туда и идём, - отмахнулся Крокодил.
- Но мы уже три часа ходим по этому месту.
- А ты откуда знаешь? - Геннадий удивлённо остановился.
- А я вот этот пенёк третий раз вижу.
- Блядь! - Крокодил сел на траву и закрыл морду лапами.
- Гена, - пошевелил его Чебурашка, - мы заблудились?
Огромная поляна, на которой они остановились, была окружена одинаковыми деревьями и кустами...



- Тссс, прячься! - Тигра легонько шлёпнул Пятачка по затылку, от чего тот зарылся мордой в траву. - Видишь?
- Чего тут у вас? - спросил Винни-Пух, приземлившись рядом.
- Да вон, гляди! - Тигра показал куда-то сквозь кусты, - Какая-то зелёная хуйня.
- Ага! Вижу, - Винни осторожно раздвинул ветки, - Там ещё что-то коричневое.
- Похоже на какашку с большими ушами! - радостно прошептал Пятачок.
- Щас я сверху гляну! - Винни-Пух бесшумно взмыл ввысь.



Крокодил Гена сидел в траве, мучительно пытаясь найти выход из ситуации.
- Гена, какими грибами ты меня кормил?
Крокодил посмотрел на Чебурашку.
- Нормальные сушеные грибы. Мухоморы.
- Тогда это глюк. - Чебурашка лапкой показал вверх.
Генадий задрал морду.
- Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает.
- Хм... А у нас с тобой разные глюки, - задумчиво пробормотал Чебурашка, - Мне приглючился летающий медвежонок.
Они помолчали.
- Может ещё грибочков? - Гена достал мешочек.
- Давай, - вздохнул Чебурашка.



Карлсон летел над лесом, выискивая подходящую поляну для постройки дома. Он всё время вертел головой, осматривая окрестности, поэтому не сразу увидел зелёного крокодила и коричневое существо с большими ушами. Ещё он успел подумать, что поляна, на которой сидят эти двое, как раз подошла бы для будущего домика...

Винни-Пух пытался рассмотреть существ, сидящих на поляне. Заходя на второй круг, он услышал странное тарахтение впереди. Подняв голову, он увидел прямо перед собой толстого мужика с пропеллером на спине. "Пиздец" - успел подумать медвежонок перед столкновением...

Тихое спокойствие Леса прервали шлепок и грязные ругательства, донёсшиеся из поднебесья.
На Чебурашку свалилась большая дёргающаяся куча, в которой угадывались очертания то медведя, то человека с пропеллером.
- Глюки материализовались... - задумчиво произнёс крокодил, отправляя в пасть новую порцию грибов.

- Они убили Винни! - с ужасом закричал Пятачок, выскакивая из кустов.
- Наших бьют! - Тигра схватил огромную дубину и поскакал по направлению к шевелящейся куче.
Крокодил взглянул в сторону кустов, из которых выскочили Тигра и Пятачок.
"Хорошие грибы - успел подумать Геннадий, - становится весело"...

- Ну и кто вы все такие? - грозно спросил Тигра, покачивая дубиной.
Карлсон и Винни-Пух сидели, разглядывая друг-друга и потирая ушибленные места. Гена суетился вокруг Чебурашки, обклеивая его листьями подорожника, которые подавал ему Пятачок.
У крокодила на голове красовалась огромная шишка.
- Я - Карлсон, который живёт на крыше! - представился мужичок с погнутым пропеллером на спине.

После того, как все перезнакомились и рассказали друг о друге, никогда не унывающий Тигра воскликнул:
- А давайте отметим нашу встречу!
Его предложение было встречено с большим восторгом. Пятачок с Чебурашкой убежали за остальными жителями Дремучего Леса. Винни-Пух и Карлсон улетели за неправильным мёдом, а Тигра и крокодил Гена остались готовить поляну.
Постепенно на поляну подтянулись Кенга, Крошка Ру, Кролик, прилетела Сова. Все несли какое-нибудь угощение.

- Ну, за знакомство! - Тигра поднял кружку с неправильным мёдом.
Все радостно зашумели, загремели кружками, и началось массовое веселье.
Крошка Ру прыгал вокруг импровизированного стола, разглядывая Чебурашку. Наконец он решился и спросил:
- Чубрашка, почему у тебя такие большие ухи?
Ответить Чебурашка не успел, потому что из кустов показался угрюмый ослик Иа-Иа.
- Совсем охуели! - ослик обвёл всех присутствующих недовольным взглядом, - В понедельник пьют!
Он заметил гостей:
- А это кто такие?
- Ой, а мы его позвать забыли, - прошептал Пятачок сидевшему рядом Винни-Пуху. - Нехорошо получилось.
В этот момент появился Карлсон, который уходил по малой нужде. Увидев ослика, стоявшего к нему хвостом, Карлсон очень обрадовался:
- А вы и ослика привели?! Какие гостеприимные хозяева! - Он задрал ослику хвост и заглянул под него, - Хороший ослик!
Обалдевший Иа стоял, боясь пошевелиться.
- Что это? - изумлённо спросил он у Кролика.
- Да хер знает. Мужик какой-то с пропеллером, - закусывая морковкой, ответил Кролик.
- С пропеллером?! - глаза у ослика закатились, и он стал медленно оседать на землю...

Когда он очнулся, веселье было в самом разгаре. Карлсон, увидев, что Иа открыл глаза, радостно улыбнулся и помахал пухлой ручкой:
- Ты, брат, извини, я ж не думал, что ты нормальный ослик. Давай выпьем?
Карлсон протянул кружку Тигре, который разивал неправильный мёд из ведра.
- А больше ничего нет! - Тигра огорчённо разглядывал пустое ведро.
- Гена, доставай грибы! - Чебурашка радостно захлопал ушами.
Винни-Пух пошатываясь, поднялся с травы.
- Полетели, ещё принесём, - сказал он Карлсону и взлетел.
Карлсон со вторым ведром кинулся догонять медвежонка.
- Погодите, я с вами! - Тигра попрыгал следом.
- Тигра знаешь, какой добрый! - похвастался Пятачок Чебурашке.
- Только глупый, - Иа хмуро грыз веточку репейника.
Остальные принялись грызть сушоные мухоморы...

Винни-Пух и Карлсон подлетели к Большому Дубу и стали набирать в вёдра перебродивший мёд. Вскоре к ним присоединился и Тигра, вскарабкавшийся на дерево с ведром в зубах.
Набрав по ведру мёда, Винни и Карлсон полетели по направлению к поляне.
- Мужики, подождите! Я уже лечу! - крикнул им вслед Тигра.
Он зажал ручку ведра зубами и оттолкнулся от дерева...
"А ведь Тигры не летают" - подумал он, стукнувшись задницей о первую ветку.
"Мёд разлил" - мелькнуло в голове после встречи со второй веткой.
"Бляяя".
Вскоре он сбился со счёта...

- Ну, мне пора!
Услышал Тигра, постепенно приходя в сознание. Он открыл один глаз и увидел улетающего Карлсона.
- А на посошок? - с трудом выговорил он. - Куда же ты?
- Он улетел! - смахнув слезу, грустно сказала Сова. - Но обещал вернуться.
- С какой-то Малышкой - продолжая жевать репейник, угрюмо пробормотал ослик Иа-Иа.
- А где эти... зелёный и коричневый? - Тигра огляделся.
- Ушли за вещами. Переезжают к нам жить. - Радостно подпрыгнул Пятачок.
- Бляяяя... - простонал Тигра, снова теряя сознание.

Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!

Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша+

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера+. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам+. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела+ Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман+.

Короче, все будет прекрасно+.

Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел+. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня+

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак+ дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
"Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь+.

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто+. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или "страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
"Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

"Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме+" - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

"Бл#, оно еще и глазке строит"+.

Съ#балсо в кабинет. Мда+. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них - невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо+. Я вам тут сама как смогла набодяжила+..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:
"Йа вам тут че смогла набодяжила+"+

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то %#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет+.

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами+

- Й.. Йа+ н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в+

- Иди, иди+ и позови мне+ Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал+. - Короче, следующего позови+.
- Х-х-ххы+
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки+.

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
"Пися Камушкин",

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону+..

"Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!" - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич+.
"+Пронесло!!!!"
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить+.

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта+. Йа - суппорт!!!
- Кто??? - на всякий случай уточнил я.
- Ну эта+ Суппорт+ Это от англискава слова+
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым+ эта+ я не знал, кому втыкать+.
- Себе б воткнул+
- Я подумал, может вы себе захотите+.

Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые+ На%#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да+ вопщем эта+.
- Идина%, - простонал я+
- А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 - это за Писю!!!
- 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме +

+ Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га"+
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может+
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме+..

- Понял, спасибо тебе, Вадик$цуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать отдел+.

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух+ Ладно, трех мутантов+ Больше нельзя - молодой ты еще+

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое+

Итак: Стоша со своими ароматаме идет на% однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту - вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне "Faith no more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.
Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Анимация:
МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.
АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей.
ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.
ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.
КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.
НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "хуйня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?" (версия Катьки)
КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня"
ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в жопу. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!"
ХЕНТАЙ - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его пидрасить в очко большим тентаклем. Мол "Хентай уже, пока я не умер ня"
ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны.
БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают.
СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. Не считается педофилией.
ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер.
ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос.
СУГОЙ - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "Восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"

Основные реплики:
КАМПАЙ - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. Происходит из английского "cum pie". Что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор.
АРИГАТО - "пошёл на хуй" по-японски. Произносится вместо благодарности циничными японскими подонками.
САЙОНАРА - "да иди ты уже, наконец, нахуй". Японское прощание.

прочее:
ГОДЗИЛЛА - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "ЗИЛ" и разрушающий города.
ФУДЗИЯМА (ФУДЗИ) - гора, появившаяся из японских даров моря (food sea), которые даже японцы не могли уже жрать. Согласно преданию, процессы брожения могут прривести к тому, что из недр Фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев.
КАМИКАДЗЭ - автор поста "японское словоблудие", которому благодарные читатели порекомендуют убить себя об стену вместе со своим блогом.

Британские исследователи составили список самых оригинальных способов заработка. Всего в него попало 30 видов необычного бизнеса. Как ни странно, среди чопорных англичан список сразу стал необычайно популярен. Что же так их заинтересовало?

Самому старому способу 45 лет. В 1960-х годах в Чикаго на вокзале красовались автоматы в виде фигур мужчин и женщин. Но это были не ?однорукие бандиты?, и их назначение было совершенно другим, хотя тоже коммерческим. В автоматы опускали монету, они протягивали руку и говорили: ?Привет, любезный! Приятной поездки!?. Одинокие пассажиры охотно пользовались услугами автоматических друзей и даже выступили с обращением к производителям, чтобы их сделали более человечными, и они могли бы не только подать руку, но и обнять на прощание.

А вот немецкий пример. Решив заняться небольшим бизнесом, Роберт Пот, долгие годы возглавлявший фирму по уборке мусора в городе Вупперталь (ФРГ), создал музей, в котором за умеренную плату можно было ознакомиться с ?хламом?. Называлась экспозиция ?Сокровища из мусорного ведра?. Среди экспонатов, собранных прямо со свалок, оказались ценные средневековые рукописи, уникальные картины, старинные диковинные часы и другой ценнейший антиквариат. Этот музей в наше время отмечен как один из самых активно посещаемых и оригинальных. А его хозяин разбогател.

В свою очередь житель Нью-Йорка Элиас Фергюсон тоже сколотил состояние на хламе. У него скопилось 100 тысяч редких старых газет, которые он коллекционировал. Но однажды он оказался без крыши над головой. Ценную коллекцию продать не удалось. И тогда ему на ум пришла идея склеить газеты и построить себе лачугу - благо время было летнее и сухое. Перед бумажным домом стали останавливаться любопытные, а как-то раз приехал автобус с туристами. Тогда Фергюсон вывесил большое объявление ?Туристический объект. Дом из газет начала XX века. Осмотр - один доллар?. Все пошло на лад - туристов было много, но ?строитель? все время поглядывал на небо, не пошел бы вместо дождика из долларов настоящий дождь. А потом он сделал тент из прозрачной пленки, и бизнес продолжался, успешно. Теперь у Элиаса Фергюсона много домов дорогих и красивых.

А вот британский психолог Роджер Грей сделал бизнес на слезах. Он заявил во всеуслышание: жизнь мужчин короче, чем у женщин по простой причине - мужчины подавляют в себе свои чувства и не плачут так часто, как женщины. Заботясь о продолжительности жизни представителей сильного пола, Грей основал специальные платные курсы, на которых обучает мужчин плакать.

Напоследок о предприимчивых каирских археологах. Они нашли глиняную табличку, относящуюся к IV веку до нашей эры, в которой описывался рецепт очень редкого крема, которым якобы пользовались знатные женщины древнего Египта. Археологи не растерялись и запустили крем в серийное производство. Успех превзошел все ожидания.

О китайском способе заработать британцы не упомянули, но он также достоин отдельной строки в этом хит-параде. В китайском городе Наньцзян открылся пивной бар, получивший у горожан название "бара разбитых сердец". Это заведение создано специально для тех, кто переживает разлуку с любимым человеком. В этом пивном баре можно плакать, никого не стесняясь. На столиках услужливо разложены носовые платки и расставлены пузырьки с успокоительными каплями. Кроме того, в пабе стоят специальные куклы, изображающие мужчин и женщин, для того чтобы клиент мог побить их и хоть так компенсировать горечь утраты любимой или любимого.

Пребывание в заведении предполагает почасовую оплату. Каждый час депрессии, пережитой в наньцзянском "баре разбитых сердец", стоит клиенту около $5 сверх суммы заказа. Тем не менее, коммерческая идея китайских менеджеров имеет большой успех у публики. Ежедневно в баре нет отбоя от посетителей, желающих выпить и выплакаться вволю в кругу себе подобных.

В середине 90-х, два моих знакомых приехали за товаром из провинциального города Новоебуново в столицу нашей родины, в славный город Москва.

Один из них, Артем,хороший спокойный парень, последние лет 12 сидит на игле, до сих пор. Жалко, бля. Но пока, вроде еще живой.
Второй, Алексей, на игле не сидел и не сидит, и сейчас все у него хорошо. По жизни скучный и нудный, сука, но есть одно у него достоинство ? пить нихуя не умеет. Поясню: оттого что пить не умеет, все три раза (ну может, четыре), когда он убухивался, обязательно попадал в большое гавно, причем с большой буквы Г, что очень интересно наблюдать со стороны.
В общем, приехали эти двое в столицу, сделали какие-то дела, осталось дохуя времени и денег. Естественно, пошли на Старый Арбат ? куда еще в те годы могли пойти два провинциальных уебана. Матрешки, балалайки и всякая такая хуйня надоела быстро, а значит надо было выпить. Ну они и начали.

Сначала пили с матрешечниками, потом с металлистами, закончили с блядями и бомжами. Деньги закончились, зато начинались сумерки разума.
Из ресторации ?Прага? выходила отгулявшая уже свадьба. Невеста в ангельской чистоты свадебном платье, с букетом цветов в руках, жених в черном костюме с невестой в руках, веселые пьяные гости, музыканты, родители молодоженов, шум, гам ? это в затуманенных мозгах Алексея стало, видимо, похоже на сельскую дискотеку. И он пошел приглашать на танец, девушку в белом платье с букетом в руках.
- Леха, бля, не надо,- взмолился Артем, хотя знал, уже никто на этом свете не остановит пьяного подонка. И пошел за ним следом.
- Рраз?решшите пригласить? на танец?
И хватает невесту за руку.

Дальше все пошло во все убыстряющемся темпе.

Леха послан на хуй женихом.
Жених получает по ебальнику от Лехи и падает.
Леха получает по ебальнику от здоровенного лысого амбала, но не падает.
Артем подключается и бьет лысого бутылкой по голове, бутылка разлетается вдребезги, амбал залит кровью, но не падает.
Артем висит в воздухе не касаясь земли, как футбольный мяч ? его пиздят ногами несколько гостей со свадьбы и отец жениха.
Невеста подбегает к лежащему на земле жениху и наклоняется над ним.
Леха разбегается и со всей дури бьет ногой невесту по жопе.
Невеста делает сальто вперед и жопой падает на лицо жениха.
Подъезжают менты, бьют Леху и Артема.
Плачущая невеста с грязным следом поджопника на платье.
Занавес.

Дальше со слов Артема:
?Прихожу в себя в отделении милиции, все болит, руки пристегнуты к батарее, сижу на полу. Леха пристегнут тоже, только труба высоко, он еле носками пола достает. Рожа вся в кровище, хуй узнал бы его, если бы он не матерился. У меня рожа, чувствую, такое же гавно. Подходит здоровенный мент к Лехе и хуярит его в живот ногой. В общем, как я понял, эта хуйня в отделении продолжалась часа два, меня выстегнули, и я много пропустил из этого цирка.
Леха висит мычит что-то.
Заходит пузатый майор, спрашивает:
?Ну что, суки, дошло до вас, что вам пиздец? Вы знаете чью свадьбу обосрали?!?
И дальше говорит о том, что эта свадьба ниебацца какого мента (это был тот самый лысый амбал!), который выдавал свою дочуру замуж за сына какого-то пидора, который тоже какой-то мусор. Я подумал, что нам действительно пиздец ? отпиздили ментовскую свадьбу. Но это был еще не пиздец.
Леха вдруг говорит:
?Товарищ майор (товарища нашел, сука)! Позвольте два слова! Ну, хуйня вышла, простите! Готов извиниться перед всеми и всеми способами компенсировать, так сказать!?
При этом шепелявит, пизда, несколько клавиш потерял в пылу битвы. Майор заинтересовался и говорит своему бычаре:
? Ну-ка, отстегни его и пойди погуляй?.
Бычара отстегивает и ухмыляясь выходит.

Майор говорит Лехе (я не в счет):
?Осознал, значит? Ну-ну, слушаю, только сначала извинись, высерок, а там глядишь, может столкуемся?.
Леха, потирая запястья, говорит:
?Извиниться? Это мы пожалуйста!?
Затем разбегается и майору с разбегу ногой по яйцам, сука, с такой силой, что мент завизжал по бабьи, присел и стал задыхаться. ?Вот теперь, полный пиздец? подумал я и закрыл глаза. Мне даже не пришлось их открывать, меня опять выстегнули забежавшие мусора?.

Самое интересное, что все в этой истории от начала и до конца ? абсолютная правда. И самое интересное, что эти два придурка даже условно не получили. Их попинали, попинали, раскачали на бабло (до сих пор не говорят на сколько) да и выпустили.

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: ?А ты меня любишь??
- ?Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?.

- Сынок, вставай, уже утро!
- Мам, ну ещё часик
- Какой часик? За ней уже сутенёр пришёл!

Новый русский забдудился в лесу.
Крутая тачка, мобильник все при нем.
Посмотрел по сторонам сделал распальцовку и говорит : Ну что типа ау?

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

В детском саду маленькая девочка прыгает со скакалкой. К ней подходит бандит с ножом и говорит:
- Жить хочешь?
- С тобой что ли, козел старый.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%з#ы.

Дневник онаниста.
День первый:
- Сегодня маструбировал правой рукой. Хорошо...
День второй:
- Сегодня маструбировал левой рукой. Так себе...
День третий:
- Сегодня спал с женщиной. Фу, жалкое подобие левой руки.

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить!

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?

жена мужу:
- ой, ты такой умный, такой умный...
- да я то нормальный, просто ты у меня - дура...

Слон взял в жены Муравьишку, в брачную ночь, после всех дел, слон спрашикает:
- Муравьишка, а кого ты мне родишь???
- Слоника ... - краснея ответила Муравьишка

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Маленький мальчик говорит папе:
- папа а правда что в некоторых странах востока жених не знает невесту пока не жениться на ней?
Папа:
- сынок, это везде так!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Жена мужу:
- Дорогой,сними пожалуйста мое платье... Молодец! Сними мои колготки... Сними мои туфли... Умничка! Сними мое нижнее белье... И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ОДЕВАЙ МОИ ВЕЩИ, УРОД!!! :-)

Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит? Только представьте себе ? что может придумать изнасилованное зло?!

старая бабка на приеме у гинеколога
- бабушка да у вас там грибок.
- вот поганец весь пол сожрал и до п**ды добрался

Ты веришь, что любовь вечна?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Петух гоняется за курицей вокруг сарая. Курица выбегает на дорогу и попадает под колеса автомобиля. Старая дева, наблюдавшая за этим с пафосом изрекает:
- Она проедпочла смерть!

Идут два наркомана по разным сторонам дороги. Один кричит другому:
- Пойдем курнем.
Второй:
- Не, я только что ширнулся, мне и так хорошо.
- Да пойдем еще догонимся.
Второй только на дорогу ступил, как его сбивает насмерть машина. Первый подходит к нему:
- Вот он тебя обломил.

Чукче говорят:
Чукча у тебя жена гуляет.
Ну и пусть гуляет, она у меня тепло одета.

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Ты что сдурел? Нет, конечно!
- А если это вата солдатского матраса

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Звонок в дверь. Наркоман подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Милиция.
- Никого нет дома.
- А кто тогда говорит?
- Говорит "Маяк". Моковское время тринадцать часов.

Эта история произошла в так называемые ?застойные времена?, уходящие от нас всё дальше и дальше.  
  Так уж повелось, что не слишком примерные юноши и девушки, поступив учиться в ПТУ, и показав там, на что они способны, получали широкую известность в определённых кругах. Их называли уже не подростками, а несовершеннолетними. У них появлялись ?дела?, которые периодически рассматривались специальной комиссией. Но сначала, таких учащихся обсуждали в училище на совете профилактики.
И вот - очередное заседание совета. За столами - заместитель директора училища по учебно-воспитательной работе, лейтенант милиции из инспекции по делам несовершеннолетних, секретарь комитета ВЛКСМ, председатель ученического профкома, воспитатель общежития, классный руководитель и мастер учебной группы. А в центре кабинета стоит симпатичная, модно одетая девушка по имени Марина. Чёлка чёрных волос спадает на глаза, и Марина  постоянно дует на неё, подбрасывая вверх.  
В прямом смысле ?на ковёр? Марину вызвали за плохую учёбу и прогулы, а также за курение в туалете училища. Вызвали больше для острастки, поскольку учится она всего три месяца и должна быть послушной.  
- Ну, Марина, - устало говорит заместитель директора Светлана Васильевна, выслушав сбивчивые объяснения прогулов и ?честное слово, больше - никогда?, - зачем ты куришь?
- Бросила. Вчера ещё бросила - быстро уверяет Марина. Голос у неё чуть хрипловатый, да и звук ?с? она произносит не до конца, из-за чего беседа с ней приобретает особый шарм. Большими чёрными глазами она доверчиво смотрит на всех собравшихся, как бы не понимая, чего от неё хотят. Но тут идиллию нарушает лейтенант милиции.  
- Она у вас не только курит, а ещё и пьёт.  
- Я пью?! - громко возмущается Марина. Она дует на чёлку и, наклонив набок голову, с видом оскорблённой невинности вопрошает инспектора: - Ты видел?
  Все участники совета профилактики, кроме милиционера, сдержанно смеются, а он краснеет от негодования.  
- Марш отсюда! На комиссию её надо, товарищи. Там ей покажут.  
Решение принято. Но до комиссии ещё две недели - бесконечно долгое время для юной непоседы.  
  И вот она плачет в жилетку мастеру своей группы Татьяне Ивановне, уверяет её , что комиссию по делам несовершеннолетних не перенесёт, поскольку очень боится. А дома у Марины суровый папа, который не столько справедлив к ней, сколько строг и всё прочее, что положено в таких случаях. Татьяна Ивановна - женщина добрая. Она пожалела Марину и обещала заступиться за неё.  
  Наступил день комиссии. В большом кабинете сидят двенадцать человек - представители горкома ВЛКСМ, горисполкома, инспекции по делам несовершеннолетних, гороно, совета ветеранов, борцы за трезвость и ответственные работники школ и ПТУ города. Они всегда начинают и, как правило, выигрывают встречи с  представителями  подрастающего  поколения, нарушителями дисциплины и порядка. Беседуют здесь с чувством и подолгу,  поэтому перед кабинетом всегда  очередь. Наконец вызывают Марину и Татьяну Ивановну.  
Мастер говорит о том, что девочка встала на путь исправления, улучшила успеваемость и посещаемость, бросила курить и, несомненно, заслуживает снисхождения. К тому же,  она здесь впервые и всё осознала.  
  Но хорошее начало вовсе не гарантирует хороший конец. - Впервые? - строгая женщина, член комиссии, снимает очки и пристально разглядывает сначала Марину, а затем Татьяну Ивановну.  
- А вы знаете, что она здесь уже в третий раз?
- В четвёртый, - поправляет кто-то из сидящих рядом.  
- Тем более! А вы знаете, что она устроила драку на дискотеке в своей бывшей школе? А вы знаете, что она со своими парнями спит, причём за деньги?
  И началась буря. Обвинения сыпались на Марину, как град из тучи. Она слушала всё это с явным равнодушием, понимая, что оправдываться тут бесполезно и надо принять всё,  как должное.  Вскоре обсуждение подошло к концу и строгая дама из комиссии отчеканила решение: ?Объявить Марине выговор и оштрафовать её родителей на 30 рублей?.  
- Я не представляю, как может такая соплячка заниматься этим с мужчинами, - вдруг разнервничался пожилой представитель ветеранов. Особенно он налегал на слово ?этим?.  
- Да мы в ваши годы уже работали. А ты ЭТИМ занимаешься. Позор! Такая маленькая дрянь! Как тебя ещё назвать?!
  Марине всё это надоело. В очередной раз дунув на чёлку снизу вверх она презрительно посмотрела на защитника морали и сказала:
- Что, дед, ты тоже хочешь? Приходи, адрес знаешь, он у тебя  в ?деле?  записан.  
  Тут возмущённые члены комиссии замахали руками, Марину выгнали, ветерану дали стакан воды, валидол и еле успокоили.
И всё-таки, несмотря на большое желание укротить строптивую девчонку, тучи над её головой сгустились, но гром не грянул. Как оказалось, наказывать её было не за что. Поскольку матом она не ругалась, всё происшедшее было не хулиганством, а грубостью. А за грубость у нас никому ничего не бывает. Только обсуждение, да и то так, для профилактики.  

Хочешь ещё? ЖМИ!

Опиум
Толик Скворцов имел собственную автомашину ?Газель? с будкой и зарабатывал на жизнь тем, что доставлял местным коммерсантам товары из Москвы и Питера. Заказов было много, и он делал по пять, а то и по семь рейсов в месяц.  
  Вот и сейчас он возвращался, загруженный до предела всякими памперсами, тампаксами, лаками для волос, шампунями, дезодорантами и помадой. Товар был ходовой. Но Толика это не особо интересовало, поскольку он получал  ?конкретные бабки за каждую конкретную ходку?, а сбытом всего привезенного занимались сами заказчики.
   Было осеннее раннее утро, чистое и светлое. Машина уверенно шла к заветной цели. ?А дорога серою лентою вьется, залито дождем смотровое стекло?, - надрывался в динамиках магнитолы  Леонид Агутин. Толик громко подпевал. Он был в прекрасном настроении. ?Скоро Сыктывкар. Глядишь, к обеду дома будем?, - сказал он сам себе и подмигнул висевшей в кабине фотографии смазливой киноартистки из иностранного журнала.  
  Перед въездом в Объячево все машины проверялись работниками ГИБДД.  
- Что везете? - строго спросил молодой сержант. - Оружие и наркотики есть?
  Толик молча протянул накладные на груз. Сержант придирчиво разглядывал каждую бумагу, читал и брался за следующую. Вдруг он с удивлением посмотрел на Толика и, нахмурившись, спросил:
- А это что?
  Толик посмотрел на документ, так взволновавший ?гаишника?. В накладной значилось: ?Опиум?. Упаковка - флаконы по 25 мл, количество мест - 100.  
- Это духи, - сказал Толик. Помолчал и добавил - Дорогие. Французские.  
  Сержант еще раз прочел бумагу.  
- Здесь не написано, что это духи. Вполне может быть, что это у вас, гражданин, наркотики. А за это может быть срок.  
- Да я..,  да мне... - растерялся Толик. Он вспомнил, в какой спешке выписывали ему бумаги московские фирмачи. Наверное, они не написали слово ?духи?. Да и зачем им писать, если они ничем другим, кроме парфюмерии, не торгуют. А ?Опиум? - название известное. Эти духи многие женщины любят.
Тем временем сержант связался с кем-то по рации. Машину тут же окружили крепкие парни в бронежилетах и с ?Калашниковыми? наперевес.  
- Гражданин, вскрываем машину для досмотра.  
  Толик знал, что спорить в такой ситуации бесполезно. Он видел, как ловко ?гаишники? сорвали пломбу с дверей и так же ловко и быстро стали выгружать из будки на дорогу коробки и упаковки.  
- Значит, говорите, духи? Проверим,  - сказал сержант голосом, не предвещавшим ничего хорошего. Толик подумал, что сержант чем-то похож на опального генерала Лебедя, но ничего не сказал, а продолжал следить за разгрузкой машины.  
  По иронии судьбы, искомый ящик стоял в самом дальнем и труднодоступном углу. Однако его достали и вытащили на свет. Наступила зловещая тишина. Только глупые птички чирикали в кустах и нарушали серьезность проверки.  
- Ну, что? Почём опиум для народа?
  Сержант посмотрел в глаза Толику, ожидая немедленного признания и явки с повинной. Но Толик пожал плечами и сказал:
- Мое дело - груз возить. Я сам торговлей не занимаюсь.  
  Сержант почувствовал, что его надежда на захват наркокурьера так и останется надеждой. А когда ящик вскрыли, она и вовсе лопнула, как мыльный пузырь. Там оказались французские духи ?Опиум?: маленькие красивые коробочки в количестве, полностью соответствовавшем указанному в накладной.
    Сержант не слишком лестно отозвался о парфюмерах Франции, и потенциальных покупательницах их продукции, на которых, по его мнению, работает пол-страны. Он подошел к Толику.  
- Извини, браток, ошибка вышла. Сейчас поможем тебе все обратно погрузить.
   Вскоре машина была готова к дальнейшему пути. Толик помахал рукой строгому сержанту и нажал на газ. Не прошло и получаса, как он опять стал подпевать магнитоле. Но когда Толик услышал, как ?Агата Кристи? настойчиво предлагала ?Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить...?, он выругался и заменил кассету другой, с композицией ?Белое безмолвие?. Но так как песни были на английском, а Толик языками не владел, он снова почувствовал прилив сил и подмигнул заграничной киноартистке с фотографии.  
------
Муму 2
Вечер. В салоне мадам Шерер,  как обычно, много гостей. Ярко горят свечи. Повсюду слышны шутки и смех. На улице идёт дождь, а здесь тепло и уютно, все располагает к общению. Наконец,  наступает пора рассказывать истории. Слушатели рассаживаются у камина. Полковник Денисов  закуривает модную гаванскую сигару, дожидается тишины и начинает свой  рассказ.  
  В одной из отдаленных улиц Москвы, в сером доме с белыми колоннами, антресолью и покривившимся балконом , жила некогда барыня Метёлкина, вдова, окруженная многочисленной дворней. Сыновья её служили в Петербурге, дочери вышли замуж; она выезжала редко и уединенно доживала последние годы своей скупой и скучающей старости.  
  Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был дворник  Ибрагим, мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырём, чернобородый, с черными, как ночь глазами. По-русски он  говорил плохо,  и потому ни с кем особенно не общался. Необычайно сильный от природы, он всегда выглядел суровым и неприступным, и никто не ведал , что творится в его душе. Он не был крепостным и работал у барыни по найму. О прежней жизни Ибрагима ходили смутные слухи. Одни говорили, что он - кавказский князь, разорившийся  и бежавший от кредиторов. Другие утверждали, что он провёл пятнадцать лет на каторге в Сибири, за то, что убил уездного прокурора, причём совершил это злодеяние из-за несчастной любви к его дочери.
- Вай,  какой  джигит! - воскликнул фабрикант Саркисов.  
- Господа, послушайте, что было дальше - невозмутимо продолжил полковник Денисов. - Как я уже  сказал, Ибрагим был нелюдимым человеком. Единственным существом, с которым он общался, была его собака Мухтар. Огромный, под стать хозяину, пёс происходил из породы кавказских овчарок. Горцы уверяют, что такие собаки могут в одиночку разогнать стаю волков.  
  Мухтар будил Ибрагима по утрам, дёргая его за полу, приводил к нему за повод старую лошадь-водовозку, важно караулил его мётлы и лопаты, никого не подпускал к его каморке под лестницей. Он не лаял без разбору, как иная глупая дворняжка. Басовитое рычание Мухтара никогда не раздавалось даром: либо чужой близко подходил к забору, либо где-нибудь поднимался подозрительный шум или шорох. В господский дом Мухтар не ходил и, когда Ибрагим носил в комнаты дрова, оставался назади и терпеливо его выжидал у крыльца.  
  В один весенний день барыня со своими приживалками расхаживала по гостиной. Вдруг за окном раздался крик, злобно залаяла собака.  
- Что это? - спросила барыня, глянув во двор.  
- Это наш башмачник Капитон Климов из кабака возвращаются - отвечал плутоватый мужичок  Гаврила, числившийся главным дворецким, -  
- А Ибрагимова собака Мухтар, значится,  Капитошку не пускает. Очень они пьяных не жалуют.  
  Надо сказать, что сам Ибрагим спиртного вообще не употреблял и нетрезвых людей не любил. Вот и сейчас он стоял и смотрел исподлобья на подгулявшего башмачника. Заметив, что на него обратили внимание, Капитон хвастливо подбоченился и стал прогонять пса.  
- Что ты гавкаешь, глупая тварь? А ну, пошёл прочь!  
  Он с трудом нагнулся, поднял увесистый камень и швырнул в Мухтара, но не попал и матерно выругался. Чёрной скалой Ибрагим надвинулся на пьяного.
- Шайтан! Башка твой оторву за этот собака!
Капитон виновато заулыбался, ничего не ответил и боком проскочил в дом.  
- Фу, какая злая собака -сказала барыня Метёлкина.  - Завтра же, чтоб её не было на моем дворе.  
- Будет сделано-с - поклонился дворецкий Гаврила.  
На следующий день лакею Степану было поручено изловить Мухтара и свести его на живодерню. Дождавшись, когда Ибрагим зайдет в дом, Степан набросил верёвочную петлю на шею Мухтару и потащил несчастного пса к калитке, ведущей на улицу. Мухтар хрипел от ярости и отчаянно сопротивлялся. Ибрагим услышал шум во дворе и вышел на крыльцо. Увидев молящий о помощи взгляд Мухтара, он без промедления выхватил кинжал, с которым никогда не расставался, и побежал  к Степану. Трусоватый лакей не стал дожидаться развязки, бросил верёвку и с криком ?Спасите, убивают!? спрятался в господском доме.
    Барыня Метёлкина проснулась в это утро в дурном настроении. Ей снились кошмары, предвещавшие новый приступ мигрени. А тут ещё этот переполох во дворе, гадкий, противный пёс и страшный дворник-басурман. Нет, надо немедленно положить конец такому вертепу. Открыв окно, она гневно повелела немедленно прогнать собаку со двора.  
- Кто тебе позволил собак у меня на дворе держать? - с визгом кричала она Ибрагиму.  
- Вчера я подошла к окну, а этот пёс в палисаднике лежит. Какую-то мерзость притащил, грызёт - а у меня там розы посажены.  
Ибрагим угрюмо смотрел на клумбу с розами и гладил прижавшегося к его ногам Мухтара.  
- Я же велела прогнать прочь твою собаку. Ты почему  не выполнил моё поручение?
- Мухтара не отдам - глухо сказал Ибрагим. - Он мне жизнь спасал однажды.  
- Ах, вот ты как - завизжала барыня. - Смутьян! Разбойник! Вот я сообщу в полицию, посадят тебя, голубчик, в острог и там научат, как надо с барыней разговаривать!
  Тут барыне Метёлкиной вдруг сделалось дурно. К ней подбежали приживалки, горничные и прочая дворня, уложили барыню в кровать, послали за доктором. Не прошло и часа, как приехал доктор Бромберг, осмотрел больную и , не найдя ничего серьёзного и опасного для здоровья, прописал на всякий случай английскую соль и настойку валерианы.  
  В этой суматохе все забыли об Ибрагиме. А он заперся в своей каморке под лестницей вместе с Мухтаром и не показывался никому на глаза. Дворовая девка Глаша тихонько подкралась к двери, чтобы послушать, что там происходит. Но Мухтар, почуяв чужой запах,  угрожающе зарычал, и Глаша  убежала.  
- Ну, что там? - спрашивали ее приживалки.  
- Не знаю, бабоньки, то ли плачет он, то ли что - отвечала Глаша, - только всё не по-нашенски  лопочет.  
  Ибрагим не плакал. Не смыкая глаз, он всю ночь молился Аллаху, а наутро зарезал барыню и ушел из города вместе со своим верным Мухтаром. Да еще забрал из барской конюшни лучшего коня. С тех пор о нём ничего не известно.
- Ай, джигит! - снова ударил себя по коленям фабрикант Саркисов. Его глаза блестели от возбуждения. Все поняли, что он доволен таким поворотом событий.  
- Вот, господа, какие страсти бывают из-за простой собаки -  с пафосом сказал директор театра Головин. - Один мой знакомый, Иван Сергеевич, даже собирался написать об этом рассказ.  
Некоторое время все молчали. Затем княгиня Выговская поделилась впечатлениями от своей недавней поездки в Париж. В большом зеркальном зале заиграли музыканты. Дамы стали прихорашиваться перед вальсами. Вечер в салоне мадам Шерер продолжался.  
--------
Красавец
Попугая звали Хосе-Фернандо. Он был большой, яркий, общительный, а самое главное - он умел говорить. С первого дня попугай стал гордостью и любимцем семьи Микушевых. Особенно его любила Наташа, студентка второго курса медицинского института. Попугая привез ее дед Михаил Семенович, капитан дальнего плавания. В этот раз его сухогруз ходил в рейс на Кубу. Там и купил дед подарок к восемнадцатилетию внучки. За время, проведенное в пути, попугай научился немного говорить по-русски. А имя он получил еще в порту в честь лоцмана, работавшего на судне.  
  Как только Наташа сняла с клетки покрывало, попугай внимательно посмотрел на нее, щелкнул клювом и сказал: ?Пр-р-ривет!? Это означало, что она понравилась птице и ее считают хозяйкой. Наташа обрадовалась подарку, как радуется маленькая девочка новой кукле. Она без конца угощала Хосе-Фернандо семечками и орешками, учила его новым словам. Уже через месяц послушный ученик четко выговаривал ?Наташа? и хвалил сам себя: ?Фернандо хор-р-роший!?   Подруги, конечно,  завидовали Наташе и между собой называли ее ?дама с попугаем?.  
  Наташа прочитала о попугаях все книги, которые были в институтской библиотеке. Она могла часами рассказывать маме о том, как живут попугаи, что они едят и какие это умные птицы. А самый умный, безусловно, ее Хосе-Фернандо. Сам Хосе-Фернандо сидел на жердочке и внимательно слушал интересные факты из жизни пернатых. Он гордо глядел на себя в маленькое  зеркальце, висевшее в клетке, и чувствовал некоторое превосходство над людьми, которые тоже могут разговаривать, а вот летать не умеют...  
   Был конец мая. Все вокруг цвело и зеленело. Наташе казалось, будто весь мир состоит из цветов и улыбок, а все ее подруги и знакомые - очень милые и добрые люди. Она прочла в учебнике, что это называется состоянием эйфории, но нисколько не обиделась. Для полного счастья ей не хватало только принца, въезжающего в их двор на белом коне.  
  На общих лекциях Наташа украдкой поглядывала на Вадика Казакова из параллельной группы. Кумир многих девчонок, Вадик имел репутацию Дон-Жуана. Единственный сын богатых родителей, у которого есть собственное ?Вольво?, престижное, как отцовский ?Мерседес?. Начитанный, эрудированный, хорошо учится, словом, восходящая звезда институтского бомонда. Вадик уже слышал от друзей о ?даме с попугаем?, но в данное время у него был роман с экзотической блондинкой Риммой с четвертого курса, поэтому он не спешил знакомиться с Наташей.  
Однако, они все же познакомились, причем совершенно случайно. Однажды, во время большой перемены, молодые люди оказались за одним столиком в институтской столовой. Желая показаться внимательным кавалером, Вадик стал рассказывать что-то о попугаях. Наташа с чем-то не согласилась и вызывающе гордо сказала: ?Мой Хосе-Фернандо очень умный и говорит без ошибок?.  
Дальнейшие события происходили по отлаженной столетиями схеме и заняли не так много времени. Улыбки, случайные встречи в коридорах и на лестницах. Затем неслучайные встречи возле выхода, провожания и маленькие любезности. А поскольку блондинка Римма неожиданно познакомилась на дискотеке с хорошим парнем Махмудом, Вадик оказался совершенно свободен. И вот однажды он был приглашен в гости к Наташе, чтобы лично убедиться в необычайном умственном развитии кубинского попугая Хосе-Фернандо.
  Как только Вадик вошел в комнату и приблизился к клетке, Хосе-Фернандо уставился на него и с минуту, не мигая, разглядывал гостя своими черными блестящими глазами. Затем он посмотрел в зеркальце, снова взглянул на Вадика и сказал: ?Красавец?. Наташа засмеялась, а Вадик смутился и слегка покраснел. Вскоре  пришел с работы Наташин папа. Был ужин, затем чай с пирожками, как бы случайно испеченными Наташиной мамой, и бесконечные рассказы о Хосе-Фернандо. Попугай весь вечер много говорил, хвалил себя, а напоследок, наклонив набок голову, укоризненно взглянул на Вадика Казакова и, как будто с издевкой, неторопливо, почти по слогам, снова сказал: ?Кра-са-вец!?
  После ухода Вадика умный Хосе-Фернандо получил всяких лакомств значительно больше, чем обычно. Наташа ликовала. Медленно, но верно она завоевывала белее высокое место в шкале популярности среди однокурсников. Как сказали бы об этом журналисты, ее рейтинг стал повышаться. И говорящий попугай играл в этом далеко не последнюю роль.  
  Незаметно в город пришло лето. Наташа успешно сдала экзамены и перешла на третий курс. До августа она проходила практику в детской больнице. Вадика Казакова направили в районную больницу, находящуюся далеко от города. По этой причине, а может, и не только по этой, их дружеские отношения ограничивались теперь общением по телефону.
  Хосе-Фернандо изнывал от жары. Уходя на работу, хозяева выносили клетку с попугаем на лоджию. Во дворе дома был небольшой сквер, в котором с утра до ночи пели птички, летали бабочки и стрекозы. Тут было тихо и спокойно, как в санатории. Но однажды  на лоджию залетела молодая сорока. Увидев черно-белую птицу, попугай приободрился, расправил перья и произнес: ?Пр-р-ривет!?. Сорока ответила радостным стрекотанием и, на всякий  случай, перелетела на соседнее дерево, но ненадолго. Яркий обитатель клетки неудержимо манил к себе любопытную сороку, и она, подлетев поближе, продолжила знакомство. С этого дня у Хосе-Фернандо появилась бойкая подружка.  
  Через некоторое время об этом узнали в семье Микушевых.  
- Смотри, Наташа, опять к нашему Хосе  сорока Соня прилетела, - говорила Наташина мама.  
  Иногда сорока приносила в клюве вкусные кусочки и просовывала их в клетку Хосе. Но чаще всего она просто сидела около клетки и о чем-то стрекотала. Хосе-Фернандо слушал ее, раскрыв клюв. Похоже, что Соня ему тоже понравилась. Однажды вечером, в пятницу, уже в квартире, Фернандо вдруг повторил сорочье стрекотание. Потом задумался ненадолго, посмотрел на себя в зеркальце и тихонько сказал: ?Красавец?. Наташа была безгранично удивлена таким необычным поведением своего любимца. Больше в тот вечер Хосе-Фернандо не произнес ни слова.
  На следующий день, утром, Наташа услышала громкий стрекот на лоджии.  
- Соня прилетела, - улыбнулась Наташина мама. Наташа посмотрела в окно и увидела, как сорока клювом и лапкой подняла крючок и открыла дверцу клетки. Не веря своему счастью, попугай осторожно выбрался из заточения и перелетел на большую березу.  
- Хосе, вернись! - закричала Наташа и выскочила на лоджию.  Коварный Хосе-Фернандо даже не взглянул на свою хозяйку. Сорока Соня о чем-то настойчиво стрекотала и беспрерывно кружилась над деревом, как боевой вертолет. Через мгновение к ней присоединился попугай Хосе-Фернандо и обе птицы  скрылись среди зелени деревьев. Наташа весь день плакала. Каждые пять минут она выходила на лоджию в надежде, что попугай вернется. Но Хосе-Фернандо и Соня улетели навсегда.  
Однако на этом неприятности не кончились. Через неделю Наташа увидела, как Вадик Казаков ехал куда-то в своей машине, и рядом с ним сидела незнакомая ярко накрашенная брюнетка в белой шелковой полупрозрачной блузке с вырезом. Вадик что-то рассказывал, а брюнетка задорно смеялась.  
  Придя домой, Наташа разорвала на мелкие кусочки  фотографию Вадика и вынесла в мусорный контейнер клетку, в которой жил когда-то Хосе-Фернандо. Вернувшись со двора, она достала из шкафа учебник анатомии и принялась его старательно читать. Но умные слова никак не хотели складываться в предложения. Наташе все время слышался противный попугайский голос: ?Красавец?, а слезы предательски наполняли глаза и тихонько капали на страницы раскрытой книги.  

Приватизация
Приватизация в Гавриловске  была похожа на весеннее таяние снега. Там, сначала,  - робкие сосульки на крышах, затем - ручейки и,  наконец,  - бурное,  безудержное половодье. А здесь первыми в новую жизнь шагнули работники службы быта братья Коровины. Они выкупили свою сапожную мастерскую и основали, как гласила вывеска, ?Товарищество по ремонту обуви с ограниченной ответственностью ?Фома и Ерёма?. Следом стала акционерным обществом закрытого типа кондитерская фабрика ?Путь к коммунизму?. За ней отошла в ловкие и умелые руки своего трудового коллектива  станция техобслуживания автомобилей. А дальше ?процесс пошёл? и новые собственники стали появляться с неимоверной быстротой.  
   Единственная городская газета  ?Гавриловские ведомости?, называвшаяся прежде ?Гавриловская правда?, постоянно сообщала о новых акционерных обществах и товариществах. Она расписывала в розовых тонах жизнь предприятий  после приватизации и совалась во все скандалы, происходящие вокруг этого ?сложного, но необходимого дела?.  


   И вот однажды ветер перемен дунул в сторону завода ?Авангард?. Все в Гавриловске знали, что этот номерной завод  работает на оборонную промышленность, собирает какие-то приборы для армии, авиации и флота. Знали также, что теперь, по причине конверсии, ?авангардовцы? эти приборы разбирали, поскольку спрос на них упал, а отдельные позолоченные штуковины в них стоили сейчас намного больше самого прибора. Планировалось в будущем перевести завод на выпуск одноразовых зажигалок, но не хватало средств на переоборудование. Став акционерным предприятием, завод надеялся быстро подняться на волнах коммерции.  
   Главной ценностью ?Авангарда? было его местонахождение. Для лучшей маскировки завод был построен прямо в центре Гавриловска. Сорок лет назад гражданам проектировщикам удалось убедить любопытных ?спецов?, что ни один диверсант не догадается, что секретное производство - вот оно, прямо перед носом. А снаружи цехи и участки можно было принять за общежитие, баню, табачную фабрику имени Урицкого и вообще за что угодно. За годы своего существования  ?Авангард? стянул к себе лучшие умы и силы города и стал ведущим предприятием. За счет завода в Гавриловске были построены поликлиника, две школы, кинотеатр, три детских сада и одно кафе. Кроме того, пожарная команда ?Авангарда?  тушила пожары во всём городе. С неё всё и началось.  
В связи с переориентацией производства завод сокращал численность своих сотрудников. Поэтому он не мог содержать такой большой штат пожарных. С другой стороны,  и городская администрация не могла организовать новую пожарную команду, поскольку для этого не было ни помещения, ни машин, ни денег. На встрече руководства города и завода, проходившей при закрытых дверях в охотничьем домике недалеко от посёлка Ручейного, было принято компромиссное решение:  поделить  пожарную команду.  
   И поделили. Вскоре все жители Гавриловска узнали о радикальных переменах в деле пожарной охраны их родного города. Машины акционерного предприятия ?Авангард?  покрасили краской ядовито-жёлтого цвета. На бортах поместили рекламу будущей продукции и номера телефонов фирмы. Пожарным выдали новую форму и втрое повысили зарплату. Муниципальные машины перекрашивать не стали. На кабинах нарисовали трёхцветный флаг и один из вариантов нового герба. Муниципальным пожарным тоже выдали новую форму и повысили зарплату, но только в 1,6 раза. Кроме того, им установили надбавки за срочность и профвредность. Начальником назначили товарища Кулькова, бывшего секретаря парткома завода ?Авангард?.  
  Жизнь стала бить, как вода из брандспойта. Теперь, в случае возгорания, на объект выезжали сразу обе команды. Потушив пожар, все также быстро уезжали обратно.  
   Первый гром грянул в день выдачи зарплаты. ?Авангардисты? отходили от кассы, с трудом рассовывая по карманам деньги. Это вызвало законную зависть ?муниципалов? и на практике показало обеим сторонам  противоречие между трудом и капиталом. ?Муниципалам? захотелось ?прижать? богатеющих соседей-коммерсантов. Тут нужны были срочные меры. И, вскоре, в некогда общем здании были разделены и отгорожены караульные помещения, телефонный узел, туалеты и всё остальное, что поддалось разделу. В срочном порядке были сделаны отдельные входы в здание.  
- Независимость, так независимость, - удовлетворенно сказал Кульков, проверяя надёжность новых границ.  - Будет и на нашей улице праздник.  
- Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем! - поддержал начальника молодой пожарный  Алексеев.  
- Но-но, студент! Не забывай, кто ты теперь есть, - поправил его ветеран Пахомов.  - Ты пожар должен гасить, а не раздувать, понял?
   Начавшийся политический диспут был прерван сигналом тревоги. Горел коммерческий магазин ?Триангль?. Приехав на место и готовясь к тушению, ?муниципалы? стали свидетелями небывалого  торга. Руководитель ?авангардистов? Закатин объяснял хозяевам магазина, что сейчас все услуги фирмы платные и, прежде всего, надо выписать счёт. Хозяева не соглашались. ?Муниципалы? ждать не стали, огонь погасили сами, причем бесплатно.  
  ?Гавриловские ведомости? не преминули поехидничать по этому поводу, напечатав заметку ?Дружба дружбой, а огонёк - врозь?. Информация о коммерческой пожарной службе попала на областное  телевидение. Но там она прошла под названием ?У семи нянек...?. По иронии судьбы, эту передачу увидел господин Васильков, специалист по приватизации, прибывший из столицы учить земляков  уму-разуму. На следующее утро он долго звонил по инстанциям, а после обеда уехал к областному руководству.  
Не прошло и недели, как ошибки, допущенные в ходе акционирования и приватизации  завода ?Авангард?, были исправлены. Оказалось, что надо было делить не людей и технику, а расходы на их содержание. Поэтому команды срочно объединили и передали под крыло администрации Гавриловска. Начальником пожарных стал всё тот же Кульков. Закатин уволился с работы и перешел в коммерческое предприятие. Жёлтым машинам был возвращен их первоначальный цвет. С разделённых помещений аккуратно сняли замки и лишние двери. Наконец, всем были установлены новые должностные оклады. Однако, в связи с происшедшим очередным повышением цен, никто из пожарных не мог определить, как сказалось объединение команд на их зарплате. Финальным аккордом в этой истории явился напечатанный на первой полосе ?Гавриловских ведомостей? фельетон под заголовком ?В пожарном порядке?, в котором Гавриловск сравнивался с хрестоматийным городом Глуповым.  
   Кульков прочитал его от начала до конца, хмыкнул : ?Демократы! Собственности им захотелось?. Он решил обязательно зайти вечером в гости к старому другу Закатину, перекинуться в преферанс и узнать, хорошо ли тому на новом месте,  и нет ли там подходящей работы для самого Кулькова.  
-------
Пока горит свеча
Доктор Климкин лечил нервные и психические  заболевания своих многочисленных пациентов. Часто больных приводили родственники, реже они приходили сами. Однажды в кабинет вошла пожилая женщина, подала направление от терапевта и устало опустилась на стул. Климкин прочитал, что требуется его консультация, и приступил к беседе. Вскоре он узнал, что его пациентка Нина Степановна, пенсионерка, была крайне удивлена тем, что однажды, придя домой, увидела на кухне странную компанию. За столом сидели трое мужчин в меховых шапках. На голове каждого, кроме шапки, была горящая свеча. Мужчины тихонько напевали какую-то тягучую заунывную мелодию. Нина Степановна растерялась и спросила одного из сидящих:
- А зачем вам свечи?
- Так надо, - печально ответил мужчина и продолжил пение.  
  Не зная, что делать, и не веря в реальность происходящего, Нина Степановна зашла в комнату, чтобы позвонить по телефону дочке на работу. Но дочки на месте не оказалось. А на кухне раздался звук, по определению пациентки, ?как - будто шаньпаньское открывают?. И когда хозяйка квартиры снова зашла на кухню, там уже никого не было. Нина Степановна внимательно осмотрела дверь и замок, но они были в порядке. Ключи от квартиры она никому не давала. Живёт достаточно скромно, компаний не собирает. На головные боли не жалуется и не понимает, что же с ней такое произошло. Однако она уверена, что ей это не показалось и незнакомые люди со свечками на шапках действительно сидели у неё на кухне, а потом исчезли.  
Доктор Климкин сочувственно кивал головой, как бы соглашаясь с рассказом Нины Степановны. Затем , не вдаваясь в подробности, он выписал ей ассорти из успокоительных таблеток и пригласил снова придти к нему на приём недельки через две-три. Он уже не удивлялся всевозможным фантазиям своих пациентов, поскольку считал, что человеческий мозг непознаваем и процессы, идущие в нём, недоступны современной науке.  


  Закончив приём, Климкин поехал домой. Он жил в однокомнатной квартире в тихом ?спальном? районе города, в получасе езды от поликлиники. Жены и детей у Климкина не было. Флегматичный доктор любил порядок и спокойную размеренную жизнь. Свободное время он отдавал книгам и рыбалке. Друзей у Климкина тоже не было, о чём он , впрочем, не сожалел. Зато он был в хороших отношениях с терапевтом Лактионовым, таким же заядлым рыбаком, и считал это большой удачей в жизни.  
  Каждую пятницу Лактионов обычно звонил Климкину и они договаривались, куда поедут рыбачить и кто какие снасти возьмёт. В этот раз Лактионов предложил поехать с утра на Чёрное озеро. Климкин не возражал. Лактионов, как обычно, веселился и балагурил. Когда Климкин осведомился: ?Что новенького на работе??, - он рассказал о забавном пациенте, пришедшем перед окончанием приёма. Это был мужчина лет сорока пяти, инженер-технолог ткацкой фабрики. Сильно смущаясь, он рассказал доктору о том, что несколько дней назад ехал в автобусе домой  и вдруг -  оказался на кухне чьей-то незнакомой квартиры. За столом сидели ещё двое каких-то людей. Но самое интересное, что все они были в меховых шапках, а на шапках стояли горящие свечи.  
- Представляешь, - рассказывал Лактионов, - этот дядя не поверил своим глазам и стал над головой руками водить. Ударил по свече и сам не знает как оказался снова в автобусе.  
- Заснул, наверное, вот и подумал, что всё это не во сне, а по-настоящему происходит , - предположил Климкин.  
- Да в том и штука, что ожог у него на руке, вроде как от огня, - ответил Лактионов.  
  После этого разговора Климкин долго думал о странных совпадениях. Кухня, шапки, свечи и три поющих мужика - мистика какая-то. Ночью его мучили  кошмары. Поэтому на рыбалке Климкин был мрачным и подозрительным и чуть не разругался с Лактионовым из-за какого-то пустяка. Да и клёв был неважный.


   Возвращаясь домой, Климкин увидел, что возле его подъезда соседка Петровна что-то рассказывала собравшимся вокруг неё женщинам.  
- Шапка на нём меховая, а на ней - свеча. Не горит, а просто стоит сверху. Он по лестнице спускался, когда я из булочной возвращалась. И ведь приличный мужчина, не шаромыжник какой-нибудь.  
- А может он выпивший был?  - вмешалась в разговор баба Настя из 58 квартиры.  
- Может и выпивший, да только страху я натерпелась, аж до сих пор не по себе - ответила Петровна.  
  Климкин прошёл мимо, и на душе у него было муторно. Ему казалось, что все вокруг смотрят на него с осуждением и угрозой.  
В следующие три дня ничего не происходило, а в среду вечером, когда Климкин после работы пришёл домой, он с порога почувствовал, что в квартире, кроме него, есть кто-то ещё. Безотчётно он прошёл на кухню. За столом сидели трое мужчин в чёрных меховых шапках. У каждого на шапке ярко горела свеча. Все трое тихонько напевали грустную мелодию. Климкин захохотал и выскочил в подъезд. Он выбежал на улицу, стал кататься по земле, продолжая дико хохотать, не обращая внимания на собравшихся вокруг него людей. Он хохотал  когда санитары скорой помощи с трудом уложили его на носилки и понесли в машину.


   Через два месяца Климкина выписали из больницы. Он не пытался рассказывать об увиденном, зная, что ему никто не поверит. Даже его приятель Лактионов недоумённо разводил руками, говорил что-то о стрессе, неврозах, навязчивых бредовых состояниях и советовал принимать успокоительные лекарства.  
  Климкин действовал быстро и решительно. Он уволился с работы, продал квартиру соседке по подъезду Зине Крыловой и уехал в подмосковный город Зеленоград. Там он снова стал работать по специальности, успокоился, через полгода женился и совсем забыл о ?доме с привидениями?. В семье Климкиных родилась дочь и появились новые заботы.  
  Совершенно случайно Лактионов узнал, что в бывшей квартире Климкина поселилась мать Зины Крыловой, бойкая пенсионерка Нина Степановна. Она хорошо помнила ?дохтора?, у которого потом ?крыша поехала?: сама к нему обращалась за таблетками. С тех пор не болеет. Да и с дочкой они теперь живут в одном подъезде, ?всё-таки спокойней, когда вместе?. Лактионов хотел написать об этом Климкину, но потом почему-то передумал
-------
Перо железной птицы
Солнце клонилось к горизонту. Полуденный зной медленно сменялся вечерней прохладой. Караван верблюдов уверенно шёл к месту ночлега. Заканчивался ещё один день долгого пути. Позвякивали бубенчики. В такт этой нехитрой мелодии погонщик Керим пел бесконечную песню о красавице Гюли, которая ждёт его дома. И глаза её светят, как звёзды, и лицо её краше луны...  
  Маленький   Мурат тихонько подпевал Кериму. Он был горд тем, что тоже стал караванщиком. В этот раз его дед Тулеген сам позвал мальчика в дорогу.  
-Тебе уже девять лет - сказал Тулеген, - пора становиться мужчиной.  
Услышав это, Мурат даже подпрыгнул от радости. Исполнялась его мечта. В их селении все мужчины были караванщиками. Эта профессия передавалась от отца к сыну. Караванщики - смелые, сильные люди. Они везут грузы, следят, чтобы товары не испортились. За это богатые купцы платят караванщикам много таньга. А когда у человека есть много таньга, он - уважаемый человек. Он может купить овец, верблюда, дом. Может уплатить калым за красивую жену. Мурат зажмурился и представил, как он в новом шёлковом халате едет на большом верблюде  и  ведёт караван. Джаксы - эке! Хорошо! Правда у него не было пока ни верблюда, ни нового халата. Зато был свой собственный кинжал - подарок деда Тулегена. Все мальчишки завидовали Мурату. Даже большой Аскер завидовал. Ни у кого не было такого острого верного кинжала. Мурат забыл о том, что он устал и проголодался. Он смотрел по сторонам на ровную, выжженную солнцем казахскую степь, слушал крики погонщиков и улыбался.  
Вдалеке появились какие-то большие дома и башни. Город? Но здесь нет никаких городов. Может это опять мираж? Мурат уже много раз видел такие фокусы.  Кажется, что рядом пальмы, озеро. Видно даже, как плещутся в воде птицы. Но стоит подойти поближе, как всё исчезает и остаётся только раскалённый песок.  
- Дед, что это там такое? - спросил Мурат.  
- Это нехорошее место, внучек - ответил старый Тулеген. - Надо нам успеть уйти подальше, пока не стало темнеть.  
- А почему оно нехорошее? - глаза Мурата стали круглыми от удивления.  
- Это Шайтан-аул. Говорят, что здесь ходит нечистая сила.  
  Караванщики ускорили шаг. Они тоже увидели постройки. Теперь никто не разговаривал. Все стали серьёзными и старались не смотреть в сторону логова шайтана.  
  Мурат сначала испугался, но он был не один, а вместе с дедом. А дед Тулеген очень смелый. Он ничего не боится. Мальчик снова стал разглядывать неизвестный город. Вот огромная каменная площадь. Вот затейливая высокая башня из железных решёток. Наверху этой башни что-то ярко блестит. А вот настоящий зонт. Такой же Мурат видел у их хозяина мистера Стэнли, только этот во много раз больше. Он раскрыт и лежит на боку. С таким огромным зонтом никакой человек не смог бы ходить. Эта вещь, без сомнения,  принадлежала великану. Мурат спросил деда, видел ли он великанов, о которых рассказывают в сказках.  
- Нет, - ответил Тулеген, - но старики говорили, что много лет назад в этих краях жили люди, была вода и была жизнь. И здесь красные кафиры держали огромных железных птиц, которые могли летать к звёздам. Кафиры сами летали на этих птицах. И от взмахов их крыльев был такой шум, что далеко вокруг содрогалась земля. Всё это не сказки, сам Тулеген в детстве часто видел, как звёзды поднимались с земли на небо.  
  Мурат не знал, верить ему или нет.  
- Звёзды только падают с неба - растерянно сказал он.  
- Они и раньше падали. Но могучие красные кафиры на своих железных птицах поднимали звёзды обратно на небо.  
- Вай, Аллах! - Мурат в ужасе закрыл лицо руками. Кафиры представлялись ему великанами, способными сделать любое чудо.  
- А где теперь эти кафиры? - взволнованно спросил мальчик.  
- Ушли, и никто не знает куда. Старик махнул рукой, и Мурат понял, что разговор окончен. Тулеген не знал, что отвечать любопытному внуку, и не хотел оказаться обманщиком.
Вскоре страшное и загадочное место Шайтан-аул скрылось из виду. Близился вечер. Тени стали длинными. Скоро ночлег. Мурат заметил лежащую недалеко большую сухую ветку. Пригодится для костра - решил мальчик и побежал за ней. Вдруг он увидел, что рядом с веткой что-то блестит в лучах заходящего солнца . Мурат осторожно подошёл поближе, и рассмотрел находку. Это был странный предмет - весь металлический, отполированный как зеркало, продолговатый и слегка вогнутый.  
- Наверное, это перо железной птицы - решил мальчик. Теперь он боялся даже прикоснуться к диковинке. А что если птица где-то рядом и набросится на него? Она такая большая и сильная, что сразу  его раздавит. Мальчик не знал, что делать. Ему хотелось забрать эту вещь. Настоящий мужчина не должен ничего бояться. И, может быть, это вовсе не перо - успокаивал себя Мурат. Он увидел, что на металле выдавлены какие-то буквы и цифры. Но Мурат не умел ни читать, ни писать. В их селении один мулла Ибрагим-ака был грамотным. Только он никого не учил читать. ?Всё, что вам надо знать, - говорил мулла односельчанам, - вы узнаете из Корана, который я вам сам читаю. Иначе вы его не так поймёте?. Наконец, преодолев страх, Мурат вытащил из песка таинственное сокровище, сунул его за пазуху, схватил сухую ветку и побежал к деду.  
- Приедем на место, покажу эту штуку мистеру Стэнли - решил мальчик. - Может быть он даст за неё немного таньга. Тогда я куплю на базаре пахлаву и лимонный щербет. А если это всё-таки перо страшной железной птицы, то пусть она поймает мистера Стэнли и отберёт у него свою вещь.  
  Мурат так обрадовался этой хитрости, что даже засмеялся. Всё-таки хорошо быть караванщиком. Сколько интересного увидишь по дороге. Мир велик, а люди знают о нём так мало.  

Спокойной ночи малыши
Как обычно, в 20. 45 на экране телевизора передача ?Спокойной ночи, малыши!?. В пустой комнате появляется жизнерадостный Хрюша. Он садится за стол.  
Хрюша: Здравствуйте, девочки и мальчики! Мы с вами не виделись целых две недели. Я был в деревне у своих родственников, помогал им выращивать на огороде картофель, морковь, свеклу, редиску и другие вкусные овощи. Но вы, наверное, не скучали без меня? Тут остались мои друзья: ворона Каркуша, заяц Степашка и собачка Филя. Только почему-то они сегодня опаздывают.  
В комнату влетает Каркуша в яркой футболке с надписью ?Montana?.
Каркуша: Привет, Хрюша!
Хрюша: Привет, Каркуша! Какая ты сегодня нарядная!
Каркуша: Это все мне подарили Степашка и Филя. У нас тут, пока тебя не было, все изменилось. Одна богатая организация отправила их за границу учиться. Сейчас они  такие продвинутые! Даже имена у них теперь новые. Степашка - это Стив, а Филя - Фил. И оба они менеджеры, вот!
Хрюша: А кто такие менеджеры?
Каркуша: Менеджеры это - бизнесмены. Понял?
Хрюша: Нет.  
Каркуша: А вот и они приехали. Ты, Хрюша, у них сам узнай об этом.  
В комнату входят Стив и Фил, в недавнем прошлом Степашка и Филя. Оба в фирменных футболках, джинсах, кроссовках и бейсболках. Стив в модных очках и наушниках, жует резинку. На шее у него висит плеер. Фил тоже в очках, тоже жует резинку. Он несет большую коробку. Хрюша смотрит на них с удивлением и завистью.  
Стив: Хай, Хрюша! (Поворачивается к зрителям) Хэлло эврибади! Протягивает Хрюше пачку жевательной резинки. Это тебе. Новый ?Стиморол? со вкусом моркови!
Фил открывает коробку, достает оттуда ковбойскую шляпу и надевает на голову Хрюши.  
Фил: Шляпа фирмы ?Холидей?, когда вы в ней, то все  о?кэй!
Хрюша: Спасибо! А откуда у вас все это?
Фил: Мы теперь - общество с ограниченной ответственностью ?Фил и Стив?. Покупаем и продаем движимость и недвижимость. Делаем на этом бизнес.  
Хрюша: Недвижимость, это наверное что-нибудь очень тяжелое, как шкаф у тети Тани?
Стив: Недвижимость - это дома, квартиры, гаражи, дачи. Фил свою старую конуру в центре города продал и купил новый ?Мерседес?.  
Хрюша: Ух ты! И где же, Филя, ты сейчас живешь?
Фил: В новой будке. Мне ее  подарили спонсоры из совместного предприятия ?Жучкин пост?.  
Хрюша: Кто подарил?
Фил: Спонсоры. Это те, кто нам платит за то, что мы о них только хорошее рассказываем.  
Хрюша: А ты, Каркуша, тоже в этом, как его, в бизнесе участвуешь?
Каркуша: Конечно. Я теперь важная птица. Работаю в фирма ?Супер Кар?. Мне за каждый кар большие деньги дают.  
Хрюша: Кто же за твое пение платить станет?
Каркуша: Ты, Хрюша, не понял. ?Кар? - это легковая машина. Она сейчас стоит столько же, сколько квартира. Вот мы у одних людей все покупаем, а другим продаем.
Хрюша: А потом что?
Каркуша: А потом те, кто купил, снова продают тем, кто продал, но уже дороже. А мы им помогаем. Это называется ?каркетинг?.  
Стив: ?Маркетинг?, а не ?каркетинг?, запомни, Каркуша.  
Каркуша: Пусть попугай Кеша все запоминает. Он сейчас на бирже брокером работает, ему обо все надо знать.  
Хрюша: Да, хорошо у вас! Возьмите меня к себе.  
Фил: Нет, Хрюша. Ты со своим пятачком для такого бизнеса не годишься.  
Стив: Ты лучше огород приватизируй. Будешь овощи за границу поставлять. А оттуда тебе по бартеру пришлют импортные помои. Разбогатеешь, не вылезая из лужи.  
Фил: А можно просто денежки в землю зарыть. Скажешь волшебные слова ?крэкс-фэкс-пэкс? и сразу целое дерево вырастет. А на нем вместо листьев - настоящие доллары.  
Каркуша: Кар! Карман держи шире! Не бывает такого.  
Стив: А вот и бывает! Сейчас увидите.  
Для самых маленьких и доверчивых телевидение показывает отрывок из мультфильма ?Приключения Буратино?, в котором Буратино, по совету лисы Алисы зарыл свои золотые монеты на Поле Чудес. На самом интересном месте фильм неожиданно закончился.  
Снова та же комната. За столом рядом с Хрюшей, Каркушей, Стивом и Филом сидит Татьяна Веденеева.  
Все: Здравствуйте, тетя Таня!
Веденеева: Здравствуйте!
Хрюша: Тетя Таня, а дерево на самом деле вырастет? Давайте мы тоже все свои деньги на огороде зароем. Там места много.  
Веденеева (загадочно улыбаясь): Спокойно, малыши! Не торопитесь. Это все происходит в Стране Дураков. Сам подумай, Хрюша, может ли там вырасти что-нибудь хорошее?
Все смеются.  

Веденеева: Ребята, чем закончилась для Буратино эта история с золотом вы увидите в нашей следующей передаче. А сейчас пора спать. Спокойной ночи!

Звучит песенка о том, что ?спят усталые игрушки, книжки спят...? и малыши тоже засыпают. Девочкам снится, что они похожи на куклу Синди (все хотят быть похожими на нее). А мальчики видят себя сильными и смелыми, как герои американских боевиков. Спокойной ночи, малыши!
----------
Держи меня , соломинка
На   Западном   Юге, допустим,  в Калифорнии, жили-были  трое друзей: крепкий парень Боб, черный Уголек и мисс Соломинка.  
Захотелось им однажды мир посмотреть, себя показать, и решили они отправиться в путешествие. Сказав ?Гуд бай!? родному городку, друзья бодро зашагали по полям и лугам.  
   Боб впереди идет, рэйв напевает, Уголек вприпрыжку бежит, пританцовывает. А уж за ними Соломинка тянется, не спешит, природой любуется. Шли они так, шли и пришли к ручейку. Ручеёк маленький, узенький, а перебраться через него трудно - мостика нет. Остановились Боб с Угольком. Увидела это Соломинка и спрашивает:  
- В чём дело, парни?
- У нас проблема,  - отвечает Боб  и на ручей показывает.  
Соломинка задумалась. Тут хитрый Уголек и предложил :
- Брат, пусть Соломинка с берега на берег перекинется, а мы по ней перейдем. Соломинка поначалу отказалась,  но Уголек ее уговорил :
- Ты мне доверяешь? Тогда о' кэй!
Первым стал переправляться  Боб. Только прошел он немного, как в Соломинке что-то треснуло.  
- Мать твою! - рассердилась Соломинка и встала. Боб, конечно,  в воду упал, но сразу на берег выскочил. Там мелко было.  
- Ты в порядке? - спросил он Соломинку.  
- Да - ответила Соломинка. - Просто пара пуговиц оторвалась. Пустяки. Всё под контролем.  
- Эй, чёрный! - крикнул Боб Угольку.  - Тащи свою задницу вон на тот холм, посмотри, нет ли где другой дороги.  
   Когда Уголек ушел, Боб и Соломинка, не теряя времени, занялись любовью. Не прошло и получаса, вернулся Уголек. Он прямо светился от счастья.  
- Пойдемте скорей,  я нашёл новых друзей. У них есть машина,  и мы сможем к ним присоединиться.  
   Вскоре наши путешественники увидели стоящий на поляне ?Джип?, яркую палатку на берегу ручья, горящий костёр, над которым висел котелок,  и двух парней, что-то наливающих в стаканы.  
- Пахнет вкусно, - заметила Соломинка.  
- Это что - лагерь бойскаутов? - спросил Боб.  
- Нет, это Пузырь и Лапоть - новые русские. Здесь у нас проездом. Знакомятся со страной, - ответил Уголек.  
  Русские оказались компанейскими ребятами, добрыми и весёлыми. Вскоре вся компания нестройными голосами пела у костра ?Калинку-малинку?. Новые друзья были в восторге от Боба и Уголька. Но особенно им понравилась Соломинка.  
- Соломка, она и в Африке Соломка!  - радостно вопил Пузырь, чуть не лопаясь от восторга.  
- Особенно, если она маковая - мечтательно добавлял Лапоть.  
  Отдохнув как следует, вся компания уселась в ?Гранд-Чероки?. Лапоть нажал на газ,  и машина поехала, увозя друзей навстречу новым приключениям.  
THE    ENDец
--------
Своё дело
C тех пор, как Славик Сорокин решил стать бизнесменом, его семья не знала покоя. Раньше он работал водителем в автоколонне ?Спецтяжстрой? и не утруждал себя финансовыми вопросами. Зарплату там платили аккуратно, да еще и ?левые? рейсы давали кое-какой приработок. Его жена Светка работала продавщицей в винно-водочном магазине, за что ее уважали все друзья и знакомые Славика. Дочка Галочка училась в третьем классе. Жили Сорокины в своем доме, имели ?Жигули? первой модели и маленький огородик.  
И вот однажды, вдоволь начитавшись газет и насмотревшись по телевизору на стремительно богатеющих людей, делавших деньги, по представлению умной Светки, ?на разной ерунде?, Славик понял, что его настоящее призвание - бизнес. К этому времени ?Спецтяжстрой? погряз в трясине долгов и распался. Ликвидировалась и автоколонна. Словом, не прошло и двух месяцев, как Славик Сорокин стал именоваться президентом фирмы ?Континенталь-сервис?, а его жена Светлана числилась в этой фирме главным бухгалтером. В фирму она была принята по совместительству, так как оставлять винно-водочный магазин не собиралась, заявив, что ?при всех властях люди без водки не обходились, сейчас пьют не меньше,  и нет никакого резона такую работу бросать?. Других сотрудников в фирме пока не было.
  Сфера деятельности  ?Континенталь-сервис?, записанная в уставе фирмы, простиралась настолько далеко, что Славик мог заниматься всем: от добычи каменного угля во дворе своего дома до организации космических полетов на кораблях ?Спэйс-Шаттл?. Справедливо решив, что начинать нужно с малого, Славик стал внимательно изучать рекламные объявления коммерческих газет и журналов. Выбор пал на кролиководство. ?Ничто так быстро не сделает вас богатыми, как разведение кроликов?, - эти слова пройдохи-фермера из Рязани вдохновили Славика на создание маленького производства.  
    Вскоре в новых клетках резвились 18 кроликов, два зайца и три сиамских кота. Выяснив из научной литературы, как быстро улучшается порода кроликов  в результате скрещивания, президент ?Континенталь-сервиса? бесконечно экспериментировал, пытаясь получить кролика нового типа, который бы назывался ?крокозай? и сочетал лучшие качества кролика, кошки и зайца. Славик рассчитывал, что крокозай будет мало есть, иметь пушистую шерсть, ловить мышей и хорошо переносить холод. Но время шло, а скрещивание не получалось. Кроме того, кролики проели в семейном бюджете Сорокиных огромную дыру, поскольку потребляли корм в неимоверном количестве. А кормили их Славик и Света купленными в магазине крупами и комбикормом. По этой причине эксперимент с кроликами был признан неудачным. И, несмотря на протесты дочери Галочки, которой кролики и кошечки очень нравились, Славик распродал всю живность, ругая на чем свет стоит сэра Чарльза Дарвина и его теорию.  
Следующее приобретение в последствии оказалось тоже совершенно неподходящим в хозяйстве. Но вначале оно было заманчивым и обещало быструю прибыль. Славик  взял на откорм небольшого крокодила. К Сорокиным крокодил попал случайно, продвигаясь по очень запутанному маршруту. Пока Светка курила на кухне, Славик в третий раз рассказывал ей историю о том, как ?один мужик из Московского зоопарка дал на время этого крокодила Антону, брату Федюни. Тот хотел его пристроить в аквариум магазина ?Океан?, но там отказались. А мужик уже в Египет уехал, в командировку. Федюня позавидовал брату и крокодила забрал себе. А у него жена всё время ругалась, что кормить зверя нечем. Федюня его Тимохе поручил, а я у Тимохи выпросил на время. Пусть поживёт, пока тот мужик не вернется из Египта?.  
   Близилось лето, и Славик хотел выпустить крокодила в находившееся неподалеку озеро.  
- Там лягушек много, прокормится. На ночь будем его запирать в сарай. Я там ванну с водой поставлю. А днем его буду в город вывозить.  
- В кино, что ли? - ехидно спросила Светка.  
- Нет. Я фотоаппарат купил, ?Полароид?. Буду всех желающих фотографировать рядом с крокодилом. Деньги ручьем потекут - ответил Славик.  
  Света махнула рукой, но на всякий случай запретила Галочке подходить к крокодилу. Нового жильца решили назвать Аликом.  
- Когда он вырастет, то станет Аллигатором, а пока он просто Алик, - объясняла Галочка школьным подружкам, пришедшим посмотреть на крокодила.  
Алик был в длину чуть больше метра. Почти все время он спал или лежал в задумчивости о своей судьбе. Интересовался только рыбой, которой его кормили, и не проявлял никаких признаков добродушия.  
В ближайшие выходные к Сорокиным приехали гости: шурин Славика, младший брат Светланы Вася  Ломохин, работавший оператором на ТЭЦ, и его друг Гоша. Гостям была предложена полная программа, включавшая показ крокодила, обед и обсуждение текущих дел. За обедом, после выпитой водочки, Вася хлопнул Славика по плечу и сказал:
- Всё, я согласен. Берём тебя в долю. Крокодил нам подходит. Будем снимать фильм - боевик. Я уже сценарий придумал. Лес кругом, а один парень от отряда отстал и догоняет своих, значит.  - Вася кивнул на Гошу. - Главная роль у него. Рэмбой будет.  
   Славик с сомнением посмотрел на щуплого веснушчатого Гошу и пожал плечами.  
- Думаешь, не получится? Да ты не беспокойся, мы и видеокамеру привезли. Сразу после обеда начнём снимать.  
   Вася выпил еще немного, закусил и продолжил рассказ о будущем фильме:
- Ну вот, он идёт, устал и видит речку, а там - твой крокодил. Он его - дыщ! А тот его - ам! Но не успевает. Тут появляется командир отряда - это я его играю - и спасает Рэмбу. И они дальше идут выполнять задание. В общем, там  увидим, что дальше делать. Классный фильм будет. Мы его иностранцам продадим. А если здесь попросят показывать, то будем только за доллары.  
   Вася уверял, что в Америке все, кто снимает кино, - миллионеры, и  вообще, снимать кино - самое лёгкое дело на свете. Меланхоличный Гоша в разговор не вступал. А Славику стало почему-то жалко и крокодила Алика, которого Гоша - Рэмбо должен будет бить палкой, и самого Гошу, которого Алик вполне сможет - ам! Поэтому после обеда кино снимать не стали, а просто записались на видео на память и для рекламы, как все вместе кормили крокодила рыбой.  
   На следующий день Славик отвез крокодила Тимохе, и вскоре тот отправил ?зелёного? обратно в Москву.
С тех пор прошло семь лет. Славик Сорокин упорно искал своё место в бизнесе. Он изготовлял из макулатуры теплозащитные плиты, тонировал стекла автомобилей, делал паркетные полы из тарной дощечки, заправлял одноразовые зажигалки, торговал сладкой ватой и воздушной кукурузой. ?Континенталь-сервис? часто терпел убытки, но иногда затеи его неугомонного руководителя приносили ощутимую прибыль. Славику нравилось быть владельцем фирмы. Он был полностью независимым и действовал так, как подсказывала ему коммерческая интуиция. Постепенно появились надёжные партнеры, складывались устойчивые взаимоотношения с другими предприятиями. Фирма постоянно увеличивала денежный оборот, вкладывая прибыль в дальнейшее развитие производства.

Чёрный нал
Вот вы вспомнили первоапрельские шуточки - над тем посмеялись, над другим похихикали,  короче,  всем  было весело. А теперь послушайте, что такое настоящий прикол.  
   Мы с Серёгой ездим за товаром в Москву. Ну, как там, сами знаете. Фирмы по-разному работают. Кто даст что-нибудь на консигнацию, а кто и нет. С предоплатой тоже иногда, бывает, тормознешься. В общем, надо крутиться, чтобы на кусок хлеба кроме масла еще и икру можно было положить.  
   И вот приходим мы перед 8 Марта в одну контору и давай их сговаривать дать нам сегодня товар. А денежки за него мы на их счет через 10 дней отправим. За это время как раз всё продадим, дело верное. Ну, те, понятно, мнутся.  
- У вас, - заявляют, - в провинции люди простые и в большом бизнесе совсем не разбираются.  
  Тут Серёга так уверенно им говорит:
- Хотите, наличными заплатим?
  Фирмачи заулыбались: сумма, вроде бы, и не маленькая - 150 штук. А Серёга опять на полном серьёзе им втолковывает:
- Мы вам сейчас платим наличными полностью за всё, а вы нам делаете скидку 30 процентов. Все-таки ?нал? у нас, сами понимаете.  
Серёга вообще по жизни стебок. Я думал, что он и сейчас шутит. Те, видимо, тоже так решили и говорят:
- Согласны. Давай бабки, забирай товар.  
  Серега сумку свою достал, расстегнул и выложил на стол деньги: 15 пачек 100-рублевых купюр. Да все новенькие, как говорится,  ?в масле?. Фирмачи любопытствовать стали - откуда, мол, да как ? А Серёга, рубаха-парень, простой, как линейка, им честно раскололся.  
- Взял, - говорит, - на реализацию. Дядя у меня в банке работает. Там у них этого ?нала? - завались. Вот и раздаёт всем своим.
  У меня чуть крыша не поехала. Во даёт! Прямо кот Матроскин из Простоквашино. Только нет у него никакого дяди в банке, это уж я точно знаю. Ребята, конечно, тоже не поверили, поняли, что шутит Серёга. Однако решили ему подыграть, пока всё считают да оформляют.  
- Может,  и нам сколько-нибудь дадут ?на реализацию??
Тут Серёга плечами пожал и говорит, как пароль повторяет:
- Может и дадут, да только далеко вы от нас. Это вам надо контейнер отгружать или фуру, чтоб навар получить. Ну ладно, что-нибудь сообразим.  
  Те посмеялись, да и разошлись по делам. И то сказать: 150 тысяч для Москвы - это мелочёвка. Только и сложности, что всё наличкой. Сейчас с ней мало кто работает.  
  Но самое интересное было через две недели. Я сам не видел, но пацаны рассказывали: в кино такого не покажут, как там всё закрутилось. Прикиньте, утро, солнышко светит. Все трезвые, побритые, Францией пахнут на три метра вокруг. Девочки по фирме порхают, яркие, словно птички колибри. Принтера пищат, телефончики звонят. Идет работа, текут бабки - хоть лопатой греби. И тут к ним во двор въезжает фура. Дальнобойщики  прибыли. Заходит наш водитель Юра.  
- Здрасть! Я оттуда-то, от таких-то. Привёз вам, как заказывали. Идите разгружать, на всех хватит.  
  Тут главному у них чуть-чуть поплохело. Он побледнел, сигаретку смял и спрашивает строго:
- Что привёз? - вроде, и не знает, о чём речь. А Юра  на работе. Ему все - до фонаря.  
- ?Нал?  привёз. Вам на реализацию. Почти полторы тонны.
  В конторе тихо-тихо стало. Все замерли, кто где был, почти  как в спектакле ?Ревизор?. А главный их встал во весь рост, пот со лба вытер и опять Юру спрашивает, но уже тихо так, спокойно:
- Какой  ?нал??
  Юра ему тоже спокойно отвечает:
- Обычный, чёрный. Заказывали? Получайте.
  Ух, что тут началось! Кто-то сразу догадался закричать, что они сегодня вообще не работают. Их главный моментально во двор выскочил, завёл свой  ?Форд? и укатил. Заместители его друг с другом ругаются, никак не решат, куда надо сначала звонить:  в милицию или братве ?на крышу?. От всего их благодушия не осталось и следа. Испугались, что за такие крутые деньги  и  отвечать придется круто.  
  А в это время у Юры в кармане запищал сотовый телефон. Он со своей ?Моторолой?, по-моему, даже в бане не расстается. Всегда на связи. Юра аппарат достал, послушал, сам пару слов сказал:
- Всё, - говорит, - теперь понятно, скоро буду.  
  Потом телефончик в карман убрал и фирмачей успокоил:
- Извините, ребята, оказывается, не к вам это, а в другую контору. Так что, бывайте здоровы.  
  Сказал им так, вышел, фуру развернул и уехал.  
  Вот это  я понимаю - прикол. С ребятами из фирмы мы с тех пор в очень хороших отношениях. У них всегда большой выбор товаров и цены нормальные. А в офисе, на самом видном месте, теперь висит табличка. И на ней золотыми буквами написано: ?Все расчёты только безналичным путем?. Но вот где Сёрега  тогда  эти  150 тысяч рублей достал, я до сих пор не знаю.  
--------
Чердак и подвал
Городская  сказка
   На одной улице в большом городе стоял дом. каждое утро в этот дом спешили люди с портфелями, папками, рулонами бумаг и , даже, с хозяйственными сумками. Одни приезжали на своих автомобилях, другие - на такси, но многие приходили пешком. Люди не были жильцами. В этом доме размещалась контора, в которой они работали.  
   Дом был старый, много повидавший на своём веку. Ему тяжело доставалось место под солнцем. Толстые стены с трудом скрывали напряжение, возникшее от тяжести этажей. Старая крыша с водосточными трубами только подчёркивала почтенный возраст дома. Но особой гордостью был подвал. Контора долго боролась за этот подвал. Одна за другой из него были выселены четыре чужие организации. Подвал отремонтировали, и он перешёл в полное распоряжение конторы.
   В конторских помещениях постоянно кипела работа. Дни шли за днями. Времена года сменяли друг друга в строгой последовательности. Уходили одни сотрудники, на смену им приходили другие. Основным продуктом производства этой организации были бумаги. Они путешествовали по зданию сверху вниз и снизу вверх, переходили из кабинета в кабинет, неслись по коридорам, взлетали по лестницам и оседали в архивах. За время путешествия на листах появлялись подписи, распоряжения, указания и рекомендации. Бумаги множились, увеличивались в объёме. Возрастал их вес. И, наконец, получив резолюцию ?Выполнить?, они поступали в подвал. Там немедленно приступали к исполнению. Дело двигалось. Контору хвалили и  награждали. Контора радовалась и салютовала сотней новых бумаг с указаниями и распоряжениями.  
  И снова бумаги, покрутившись, спускались в подвал. Подвал вникал в смысл написанного, дружно засучивал рукава и выполнял, выполнял, выполнял. . . Но однажды бумаг пришло слишком много, и всё выполнить подвал не смог. Он робко послал наверх свою бумагу, в которой просил скорректировать план. но бумага вернулась назад всё с тем же ?Выполнить?.  
И тогда подвал сделал по-своему. Он так перестроил работу, что многие из получаемых бумаг стали просто не нужны. Подвал работал напряжённо, и не только выполнял всё необходимое, но и проводил научные исследования. Контора этого не замечала. Всё так же исправно поступали бумаги. Никому не было дела до маленького подвала. О нём просто забыли в ежедневной суете. Поэтому никто и не заметил, что однажды подвал перебрался в новое просторное здание из стекла и бетона. Там было много этажей, стремительных лифтов, электронных часов, а над входными дверями красовалась вывеска ?Научно-исследовательский институт?.
В подвал переехала другая организация, которая вроде бы работала по тому же профилю, что и вся контора. Подвал снова должен был втянуться в работу, порядочно накопившуюся из-за переездов и ремонта помещений. Контора привычно погнала вниз десяток грозных бумаг с резолюцией ?Выполнить?. А на некоторых листах было написано для важности ?Выполнить немедленно!?.  
В подвале с удивлением прочитали эти бумаги, переглянулись и спросили: ?А кто, собственно, указывает нам?!? И грянул гром. Оказалось, что в подвал с чердака старого здания перевели. . . Министерство, которому подчинялась и сама контора, и еще двести таких же контор. Бывший чердак, временно переведённый в подвал, поднялся во весь рост.

   Конторы не стало. А вскоре не стало и всего дома. Министерство переехало в новое здание, а старый дом снесли. Сейчас на его месте красивый зелёный сквер.  
--------
Телефон первого отдела
Гулькин работал в аптеке провизором. Это был невысокий, очень худой человек в очках, на первый взгляд тихий и скромный. Белый халат он всегда брал на два номера больше, поскольку испытывал неловкость за свой далеко не внушительный вид. Единственным украшением Гулькина были усы. О, это были роскошные, холеные и тщательно оберегаемые красавцы, которые, казалось, жили совершенно другой жизнью, не имевшей ничего общего с жизнью хозяина. Опытный психолог, взглянув на такие усы, мог сразу же догадаться, какие бури бушуют в душе этого тихони. Гулькин, несмотря ни на что, хотел быть героем, любимцем дам и предметом зависти их кавалеров. Но судьба-индейка поместила Гулькина вместе с его героическими мыслями и тщедушным видом в маленькую аптеку в старой части города, где никаких ураганов и торнадо, кроме обновления вывески, не предвиделось.  
В аптеке было всего два отдела. В первом - лекарства готовились и отпускались только по рецептам. Во втором - таблетки, мази, йод, бинты и прочие медицинские необходимости продавались всем желающим.  
   Гулькин работал в отделе номер один. Работу свою он любил и дело знал, за что его уважали коллеги. Но в свободные минуты он часто смотрел в окно и, скользя взглядом поверх крыш старых домов, представлял себя  совершенно другим человеком. Ах, как хотелось Гулькину, чтобы его узнавали на улице, ловили каждое его слово и жест, почитали бы и боялись. Но ничего этого не было. Никто не говорил за его спиной восхищённым шёпотом  - ?это сам  Гулькин !? Никто не носил ему  на подпись бумаги государственной важности. Никто даже не интересовался его мнением по мало-мальски значительным вопросам.  
   Звёздный час скромного аптекаря наступил совершенно неожиданно. После очередного ремонта аптеки и последовавшей за ним перестановки мебели на столе у Гулькина появился телефонный аппарат. Правда, аппарат был подключён параллельно с телефоном заведующей аптеки Татьяны Владиславовны Шумейко, но всё же, всё же. . .  
  Когда звонил телефон, Гулькин преображался. Оторвавшись от весов и пробирок, гордо выпрямившись, он разглаживал усы, брал трубку и ровным красивым баритоном, каким обычно дикторы радио читают Указы, сообщал звонившему:
- Первый отдел слушает. Говорите.  
  На другом конце провода наступало неловкое молчание. Говорить с ПЕРВЫМ ОТДЕЛОМ  было боязно. И уж совсем глупо было спрашивать его сотрудников о каких-то лекарствах. Чаще всего трубку клали на место не сказав ни слова. Гулькин в душе ликовал. Его не знали, даже не видели и, тем не менее, опасались, как и всего неизвестного.  
Через некоторое время звонок раздавался снова. Теперь отвечала  Татьяна Владиславовна, женщина степенная и неторопливая в силу возраста и профессии.  
- Аптека - сразу же говорила она. - Такого нет, такого тоже нет, а такое  только по рецептам.  
  Но Гулькина эти разговоры не интересовали. Он сидел, закрыв глаза, и улыбался, представляя себя совсем в другом месте и в другой должности. И казалось, что через белый халат просвечивали ярко-красные кубики в его петлицах

Заяц и лиса
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
------
Женщины без мозгов
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое.

Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины. Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен.

У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное ? истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы ? пахнут, деревья ? гнутся, птички ? свистят, солнце ? светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит: ? Господи, кажется, я потолстела. ? И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: ? Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! ? И закатывает истерику. Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: ? Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду? Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.

Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла?

Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?".

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок!
-----
Дьявольское семя
Варвара сидела в теплом салоне своего черного БМВ и через стекло внимательно наблюдала за онанирующим бомжем. Бомж Варваре чрезвычайно нравился - микроскопический нос, скошенный подбородок, улыбка дауна, играющая на безобразно толстых губах, узенький сморщенный лобик - все это приводила ее в восторг.
- Как хорош, Господи, как он хорош! - зачарованно шептала она, поедая глазами свою находку. - Сколько же тебе лет, красавец ты мой писаный? 25? 40? Под грязью и не увидишь... Ай, хорош!!! Только, больно долго ковыряешься, подлец!
Бомжу и самому надоела вся эта канитель, хотелось быстрее кончить, получить деньги и забыть эту больную на голову дамочку. Но с финалом возникли проблемы - объекты, которые могли хоть как-то приблизить эякуляцию, на пустыре отсутствовали. Бомж оторвал взгляд от прилипшей к талому снегу этикетки с надписью "Тушенка говяжья особенная" и в отчаянии взревел:
- Ну, хоть титечку покажи!!!
- Сейчас я тебе покажу титечку, зараза! - Варвара угрожающе помахала газовым пистолетом.
Опасность оказала на бомжа стимулирующее действие. Приняв эмбриональную позу, он суетливо зачастил рукой, закряхтел, и наконец, вздрогнул всем своим тщедушным тельцем, издав сладострастный визг раздавленной трамваем кошки...
...Варвара была глубоко несчастным человеком. В свои 27 лет она, казалось, имела все, чтобы быть счастливой: деньги, успешный бизнес, эффектную внешность, белое роскошное тело - предмет вожделения многих мужчин. У нее не было только одного - покоя...
Два года назад Варвара полюбила. Это уникальное событие застало ее врасплох, ибо она всегда считала, что любовь - слишком хлопотное чувство, заставляющее людей совершать роковые ошибки. А ошибок Варвара делать не любила, поэтому предпочитала высоким романтическим материям легкий флирт и спортивно-оздоровительный секс с надежными партнерами. Однако борьба с собой была недолгой - в какой-то момент Варвара поняла, что без Алексея жить не сможет, что это ЕЕ мужчина, что он родился, чтобы быть с ней. Его предложение пожениться поставило крест на всех ее сомнениях...
Развязка была оскорбительно пошлой. За неделю до свадьбы Алексей заехал к ее лучшей подруге Леночке, чтобы забрать Варину видеокамеру, да так там и остался. Поздно вечером он позвонил Варваре, которая к тому моменту закончила обзванивать городские морги, и хриплым голосом произнес: "Я остаюсь у Лены. Я не вернусь. Прости
- Это твой выбор, - сказала Варвара и повесила трубку. Остаток ночи она провела на кухне, методично кромсая ножницами свадебное платье. С этого дня в ее жизни не осталось ничего кроме желания мстить
Варвара сумела сохранить благоразумие, чтобы не скатиться до банальных склок и скандалов. Своих врагов она всегда держала ближе, чем друзей. Уже через несколько дней она встретилась со сладкой парочкой и сообщила, что не хочет их терять, что они ей очень дороги, а что было того уж, как говориться, не воротишь. Этот волнительный для всей троицы разговор закончился взаимными рыданиями и объятиями. Она стала в их доме постоянной гостьей. Она стала в их доме желанной гостьей. Они любили ее, но еще больше они любили друг друга.
Иногда Варваре хотелось забыть о них. Сжечь все фотографии, сменить номер телефона, не задаваться больше опостылевшим вопросом: чем она лучше меня? Этот вопрос сводил ее с ума, ибо Леночка рядом с Варварой выглядела не лучшим образом. По-крестьянски плотная, Леночка, с ее скуластым лицом и мышиного цвета каре произвела бы впечатление обычной деревенской девки, если бы не была столь образованна и умна. Но ведь, в конце концов, ум и образованность - это совсем не те достоинства, на которых можно ловить мужчин, - недоумевала Варвара. Леночка вообще часто ставила в тупик Варвару. Они были знакомы 6 лет, но ей иногда казалось, что рядом с ней совершенно чужой человек, с которого нужно как с луковицы вылущивать слой за слоем, чтобы добраться до сути.
Шли месяцы, Варвара начала чахнуть. Она браковала один план возмездия за другим - все они сказались ей банальными. Спровоцировать измену? Навет? Господи, это все чушь! Какая измена - они надышаться друг на друга не могут... Решение было подсказано самой жизнью. План был настолько дьявольским, что Варвара поначалу испугалась своих мыслей...
Раз в месяц Леночка с Варварой колдовали. Дело в том, что Алексей не мог иметь детей, что-то там не в порядке было его с его спермой. В строжайшей тайне от него в дни предполагаемой овуляции, подруги манипулировали с фотографией Алексея, пытаясь исправить то, перед чем спасовала традиционная медицина. Именно в один из таких сеансов Варвара решила сделать Леночке сюрприз, подарив ей ребенка...
Бомж протянул Варваре полиэтиленовый пакет, в котором скрючился использованный презерватив. Она аккуратно взяла пакет пинцетом и запихала в термос со льдом.
- Пил сегодня?
- Было дело, - отрапортовал бомж.
- Отлично, - 500 рублевая бумажка полетела на снег, Варвара закрыла окно и утопила педаль сцепления...
Бомж долго и грустно смотрел вслед отъезжающей машины, понимая, что фортуна больше никогда не улыбнется ему так широко и приветливо, как сегодня... Как только открылась дверь, Варвара поняла, что что-то случилось. Леночка провела ее в гостиную и, пряча заплаканное лицо, проговорила:
- Сегодня ничего не будет. И вообще никакого больше колдовства. Хватит, наигрались!
- Так, успокойся! Успокойся... И внятно расскажи, что произошло, - Варвара взяла подругу за руку.
Леночка сморщила личико, ее губы задрожали, глаза стали влажными:
- Он, он... он изменил мне... Изменил с какой-то блядью! - она зарыдала, уронив голову Варваре на плечо.
Варвара слушала ее сбивчивый рассказ и по ее телу растекалась сладостная истома. Она поглаживала Леночку по серым волосам и говорила про себя: "Ну, вот видишь, как это больно, стерва?!". Они просидели так с полчаса, обнявшись: одна изливала душу, другая наслаждалась страданиями ненавистного ей существа.
- Знаешь, что я поняла, Варя, - тихо сказала Леночка, - у меня в жизни никого нет кроме тебя... И никто меня не будет любить, так как ты. Даже после моей подлости ты...
Лена снова зарыдала, уткнувшись Варваре в шею мокрой лицом. Варвара была поражена. Неожиданная мысль пришла ей в голову: на кого она злилась после измены Алексея?! Кого она больше ревновала его или Леночку?!
В этот момент Варвара почувствовала на своей шее легкий поцелуй... Леночка... Не помня себя, Варвара жадно впилась в ее мягкие губы, сжала маленькую почти детскую грудь... Прошла минута или две этого безумства, пока Леночка не отпрянула:
- Не надо, Варя...
- Почему? Я ведь люблю тебя, - едва справившись со смущением, соврала Варвара. Она хотела теперь только одного - обладать этим телом, изнасиловать его..
- Я не могу... Это... Это неправильно, - прошептала Леночка.
"Неправильно??! Ах ты, сучка, а то что ты сделала с Алексеем это правильно??!"
Варвара была вне себя, но промолчала. Последняя реплика Леночки отрезала путь к отступлению. "Ты сама выбрала свою судьбу". Потом они молча пили чай на кухне. Варвара пила чай с сахаром, Леночка - с клофелином, который был виртуозно подлит ей в чашку подругой. Через несколько минут Леночка крепко уснула.
- Ну вот и все, - сказала вслух Варвара...
После контейнера шприц со спермой казался ледяным. "У дьявола тоже было ледяное семя", - некстати вспомнила Варя. Она долго возилась с молнией. Наконец, сделав сильный рывок, стянула юбку вместе с трусиками и окаменела. Между ног у Леночки висел хуй. Самый обыкновенный хуй, коих Варвара перевидала не меньше дюжины.
Она взглянула на него и вдруг все вспомнила. Все происходящее за последнее время, все части этой головоломки улеглись в дикую гротескную картину ее жизни. Варвара улыбнулась, дотронулась до хуя рукой и сошла с ума.

Командировка
Год нaзaд в янвapе я был в Тюмени один, и кpоме нескольких точек я этот гоpод пpaктически не знaю, тем более пpивык к нaшемy мaленькомy Сypгyтy и кpyпные гоpодa потомy не особо люблю. Hy коpоче познaкомился я тaм с хоpошими людьми и был пpиглaшен в гости. Hy, знaчит, кyпил пивкa и пpознaв от пpохожих нaхождение yлицы Воpовского (кaжись тaк) поехaл с пеpесaдкaми кyдa-то нa окpaинy... Слез я по ошибке нa-a-aмного paньше, нy, делaть нечего... Соpиентиpовaлся я нa местности, пpикинyл кyдa двигaть, попытaв опять пpохожих, котоpые (сложилось тaкое впечaтление) сaми не знaют, где живyт. :) Hy, вpемя - вечеp, стемнело yже, знaчит. Я поплелся пешкapyсом, a впеpеди меня вышлa из мaгaзинa кaкaя-то девyшкa, симпaтичнaя очень и пошлa впеpеди меня по тpотyapy, зaтем по двоpaм и пpичем точно по нaмеченномy мной мapшpyтy. Я идy гpyзaнyтый тaкой, yстaвший, дyмaю о чем-то своем, но междy тем фиксиpyю, что под обтягивaющим пaльто впеpеди - обaлденнaя фигypкa! Hy идем тaк знaчит, a тaм кaкой-то paйон неблaгоyстpоенный что-ли, кaкие-то ямы, yхaбы зaснеженные, чеpез apмaтypины кaкие-то и кyски плит пеpешaгивaем... Тaк пpоходим несколько квapтaлов, a нaдо скaзaть я что-то не обpaтил внимaния что девyшкa все yскоpяет шaг, освещение остaвляет желaть лyчшего, a пpохожих вокpyг почти нетy... И идет этa девyшкa, a зa ней - мpaчнaя шиpокaя фигypa в нaдвинyтом нa глaзa кaпюшоне чеpной дyбленки. Пpичем онa идет быстpее, a я, пpодолжaя paссеяно paзглядывaть ее фоpмы тож подсознaтельно paзгоняюсь. Hy смотpю - вот кaжись и дом нyжный покaзaлся, нaчинaю пpикидывaть нyжный подъезд и тyт девyшкa подpывaется и скpывaется почти бегом в том, котоpый мне нyжен. Слегкa yдивляюсь и вскоpе сaм зaхожy... И тyт в кpомешной тьме подъездa нa меня непонятно откyдa обpyшивaется что-то с бешеной скоpостью нa мою пеpеносицy и глaзa! Я дико офигевaю и по yчaщенномy дыхaнию пытaюсь опpеделить источник aтaки, чтоб вдapить емy ответно, но следyющий yдap звездaнyл по лбy с тaкой силой, что y меня скидывaет кaпюшон с шaпкой вместе к чеpтовой бaбyшке, a пеpед глaзaми нaчинaют мелькaть paзноцветные пиксели нa пеpеливaющемся фоне...
ТУТ ДО МЕHЯ ДОХОДИТ, кто пытaется испоpтить мне
пpaздник и я очень дaже многозaдaчно нaчинaю дyмaть чтож онa тaкое в сyмочкy положилa киpпичное, жaль что это не мyжик и по pоже ей бить нельзя и кaк мне пиво в пaкете yбеpечь. Ток хочy повеpнyться и попытaться все объяснить, кaк вдpyг интyитивно понимaю: ЗРЯ ПОВОРАЧИВАЮСЬ!!!!!! Рывком paзвоpaчивaюсь обpaтно впpaво, и yдap остpого носкa сaпогa, пpеднaзнaченный видимо сломaть мне весь кyстapник с елкой посеpедине, пpиходится нa ляжкy, кyдa-то в сyстaв. Я aж потеpялся, блин! Рaзогнaв кaкие-то кpyги пеpед глaзaми, повоpaчивaю бaшкy и вдpyг в полyмpaке вижy кaк онa лихоpaдочно pоется в сyмочке и достaет БАЛЛОHЧИK!!! Я впaдaю в коктейль из бешенствa со стpaхом, и выдaю тaкyю pечь с подчиненными и сложноподчиненными членaми, пpичaстными и деепpичaстными обоpотaми, из котоpых онa понялa нaвеpно только "пpиехaл" и "погостить" - сaм не понимaю что несy, a сaм стою и дyмaю: нy вот блин, и сходил зa хлебyшком... Снaчaлa сyмкa, потом бaллончик, щa онa меня шокеpом кaким-нибyдь шapaхнет, потом достaнет пистолет и пpистpелит, дaст контpольного пинкa в нос и остaвит коpчится от смехa... :( Hy выговоpился, a сaм дyмaю, что-то не воняет дезодоpaнтом-то этим. Смотpю, a онa стоит, pyки опyстилa и жa-a-a-лобно тaк: Тaк ты не местный что ль? Я говоpю - нэт, ми сaмы нэ мэстные, подa-a-a-йте Хpистa paди... Хотя бы обезболивaющего...
Онa зaсмеялaсь тaк неpвно, дaвaй шaпкy искaть, a сaмa спpaшивaет:
дык ты что, компьютеpщик чтоли? Я тyт вообще офигел, говоpю скpомно тaк: нy есть мaленько, ток об этом че, нa лбy нaписaно? А онa: дa не, пpосто пеpвое что ты зaоpaл, когдa pyгaться нaчaл это "Hy мaзеpбоpд твой зa ногy!!!" Посмотpели дpyг нa дpyгa (блaго глaзa к темноте пpивыкли) и тyт нaс от хохотa пpосто пополaм пеpеломило... :-)
Тaк и познaкомились. :-)
------
Мужское счастье...
Случилась как-то с Лехой досадная история - решил он посетить уролога, провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. На всякий случай, чтобы потом не было больно...
В дорогой современной клинике его напоили кофе, внимательно выслушали и местами обследовали. Выписывая заключение, доктор успокоил, что жить Леха будет долго, а возможно счастливо. И чтобы счастье стало полным, предложил провериться на предмет потенции, если уж зашел. Дело это для нас мужиков трепетное, а потому рубанул рукой Леха, давай, мол, по полной схеме. И вколол ему доктор так называемый 'тест', в то самое место и вколол. Крайне неприятно, но терпимо.
- Теперь, - сказал доктор, - посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции у Лехи проявились быстро - сидеть стало крайне неловко, а стоять вовсе невозможно - молния на джинсах была готова разлететься мелкими брызгами. Хорошо, что доктор раньше времени в коридор вышел и, оценив Лехину позу, завел в кабинет. Там он еще раз осмотрел и ободрил, что здоров Леха, как племенной бык.
- А сейчас, давай укольчик сделаю, чтобы эрекция прошла.
Вы когда-нибудь видели мужика, чтобы с таким счастьем добровольно, да еще за укол расстался? Вот и Леха отказался. Доктор посмеялся и обещал, что часа через три само уляжется.
- Поезжай домой, жену порадуй, - и дал ему памятку, что можно и чего нельзя, куда звонить, если что-то не так будет.
Леха с трудом уселся в машину и позвонил по мобильнику жене, чтобы она скорее в ванную бежала. Потому, как через полчаса он приедет во всеоружии и жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал - это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Два часа терзал Леха благоверную, прежде чем она вырвалась из его лап. И когда едва живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не допустит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все стерпят. После завалилась спать, пробормотав, чтобы ее до самой смерти больше не трогали.
А Леха все успокоится не может. Несмотря на многократное физическое удовлетворение. Жена спит, Леха по квартире без трусов мечется, даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Оказалось, что вовсе не такая хорошая штука, когда организм долго в приподнятом состоянии находится. И удовольствия более никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. В общем, больно уже Лехе стало.
Тем временем отмерянные доктором часы истекли и по инструкции пора было звонить в клинику. Ответил по телефону дежурный врач и долго расспрашивал, как и что в Лехином организме происходит, были или нет половые контакты, нет ли болевых ощущений. В заключение беседы посоветовал приложить к взбунтовавшейся плоти лед. А если не поможет, опять звонить в клинику, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Аляска какая-нибудь и даже не Флорида, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался столь деликатную вещь в лед засовывать. В общем, в Лехином морозильнике только пачка пельменей, да мерзлая курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее неугомонную плоть и ждет. Не падает плоть. Человек волноваться начинает пуще прежнего: не чревато ли такое состояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку охлаждает. Как бы не маловато было. Взял Леха покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал он своего страдальца салфеточкой, сверху полиэтиленовым пакетиком повязал, да так, что сам залюбовался. Потом аккуратно, словно младенца спеленатого сверточек в курицу засунул, присел на табуретку и загрустил.
Через некоторое время стало, мягко говоря, прохладно. Младенец Лехин, в тряпочки завернутый, морозоустойчивым оказался - не спит, зараза. Более того, к неприятным более ранним ощущениям добавилось стойкое подозрение, что станет Леха напрочь отмороженным импотентом. Решил он прервать издевательство над организмом и снова позвонить в клинику. Сами поставили, пусть приезжают и укладывают. И начал он курицу стаскивать. А курица, ни в какую: может пакетик за косточку зацепился, а может, тушка неловко сплющилась... в общем, намертво птица к Леха прицепилась.
Тем временем в дверь позвонили. Вы не подумайте, что Леха сразу к двери бросился, мало ли кто дверью ошибся, или подростки балуют. Да и жена могла бы проснуться, поинтересоваться, кто так беспардонно ее сон тревожит. Но звонок не унимался, а жена подло спала. Тогда Леха, придерживая руками курицу, подкрался к глазку и из-за двери услышал торжествующий вопль тещи:
- Лешенька, я вижу, ты дома, открывай скорее. А где Ирочка?
И снова затрещала звонком. Леха заметался:
- Сейчас... минуточку.
- Леша, ты один?
Наверное, теща решила, что застукала зятя с подружкой и это подстегивало ее энтузиазм - звонок трещал как ненормальный.
- Сейчас... сейчас... я только оденусь, - бормотал Леха, поспешно кутаясь в халат жены.
- Лешенька, у меня сумки, - надрывалась из-за двери теща, - открывай быстрее, чего я там не видела?
Леха едва удержался, чтобы не раскрыть дверь немедленно и показать вздорной старухе, чего она еще никогда в жизни не видела. Прежде чем отпереть дверь, Леха подошел к зеркалу. Вид, надо заметить, он имел крайне вызывающий - полы женского халата едва сходились на могучей груди, сдерживаемые ниточкой пояса, а из разреза снизу торчала многострадальная курица. Леха крепко держал ее обеими руками, что придавало ему вид начинающего атлета, прижимающего к паху свою первую гирю.
Леха критически оглядел идиотскую композицию, тяжело вздохнул и открыл дверь. Теща ввалилась в коридор и из натруженных рук посыпались пакеты, пакетики, по полу покатились овощи. Она медленно сняла туфли и с подозрением оглядела Леху:
- Где Ирочка?
- Спит, - сам удивился Леха,
Теща на цыпочках заглянула в комнату и умильно подтвердила:
- Спит, умаялась, бедная.
Леха, до этого дня лишь слегка и взаимно недолюбливавший тещу, в возбужденном состоянии не стал относиться к ней терпимее. Даже наоборот, ее присутствие было крайне некстати и обостряло проблему до критической.
- Какой ты хозяйственный стал, - теща всплеснула полными ручками и неожиданно вцепилась в многострадальную курицу.
- Забирай сумки, я сама ее приготовлю.
Лёхины глаза расширились от боли.
- Не надо!
- Да чего уж там... - и теща потянула курицу к себе.
Леха захлебнулся криком, но курицу удержал.
- Смотри, как тебя Ирочка воспитала, я и не думала, что это удастся, - привычно съязвила теща и проплыла на кухню.
- Ты из нее перья выщипал? Надо было на газе ошмалить, - донесся оттуда сварливый голос.
Лехино воображение услужливо нарисовало фаршированную плотью курицу на газовой конфорке и ему стало совсем плохо. Забившись в ванную комнату, он стал судорожно набирать номер клиники.
- Театральная касса, слушаю вас, - прошелестел в трубке нежный голос.
Леха в отчаянии набрал номер снова.
- Аварийная водоканала.
Леха покрылся испариной и осознал, что номер клиники ему не вспомнить. Заставить себя еще раз пройтись в обнимку с курицей перед тещей, чтобы забрать с кухни памятку он был не в силах. Леха присел на краешек ванны и с ненавистью, злыми слезами в глазах уставился на мертвое животное.
На кухне, между тем, что-то гремело, хлопал холодильник, текла вода.
- Вода! - Леха взвыл от пришедшей в голову мысли. Он включил душ, настроил максимально горячую температуру, которую могло вынести измученное тело и забрался в ванну. Придерживая одной рукой, Леха поливал покойницу со всех сторон из гибкого шланга. Поверхность курицы стала смягчаться, курица заскользила в руке, как живая, и в дверь ванной постучали.
- Леша ты здесь?
- Ну, наконец-то, сколько спать можно!
Леха просиял от внезапно пришедшей подмоги, потянулся и открыл дверь. Жена спиной скользнула в ванную и, закрывая задвижку, счастливо затараторила:
- Как я выспалась! Мама тебя хвалила, сказала, что хозяйственный стал. Мне было с тобой так хорошо! - и она повернулась к мужу.
Леха стоял в ванне, вода стекала по его обнаженному телу и двумя руками он пытался сдвинуть уже подтаявшую птицу. Курица стала слегка поддаваться и Леха судорожно задергал ее туда-сюда, пытаясь отцепить застрявшую салфетку.
- Леша..., - прошептала Ирина, - что ты делаешь?
И тут... возможно от нервных передряг, а может подошло время, Леха ощутил, что салфеточки стали велики, пакет перестал сжимать плоть, и курица сначала с трудом, а потом все легче сползла с насиженного места. -Ирка! У меня получилось! - тихим шепотом, чтобы не услышала теща, завопил Леха обалдевшей жене. Ноги его больше не держали, он устало опустился в ванну и с блаженной улыбкой закрыл глаза.

Ложка обыкновенная столовая, глубокая


Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
10.Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного для этого
места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.
11.В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда, аппетита
или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3.
12.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в сонитаpное состояние обpаботкой
5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию ополоснyть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки чистой
ветошью.
14.Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой
столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инстpyкция по эксплyатации (пpодолжение)).
Пpимечание к поpядкy pаботы с ложкой столовой глyбокой:
Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

Возможные неиспpавности и методы их yстpанения.




Hеиспpавность Метод yстpанения
1. Изогнyтость  

Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy видy пyтем пpямого силового воздействия.



2. Hаpyшение геpметичности чеpпала.


---
3. Дыpа или отвеpстие  

Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.



4. Тpещина


Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpавной и поместить ее в соответствyющее место.



Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .
4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести
санитаpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нyля.
-------
Из дневника канадского эмигранта


15-е авгyста.

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

14-е октябpя.

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

11-е ноябpя.

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

2-е декабpя.

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.
Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

12-е декабpя.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

19-е декабpя.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель!
------
22-е декабpя.

Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

25-е декабpя.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

27-е декабpя.

Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.
Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

28-е декабpя.

Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy
паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

4-е янваpя.

Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники
не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
3-е мая.

Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде
-----
Я - фидошник (ремейк)


Довольно тpудно пpедставить фидошника в библиотеке. А если и можно - то только меpтвым, ибо для фидошника умеpеть в библиотеке - большая честь, если сpавнивать ее, напpимеp, со смеpтью в машинном отделении каpтофелеубоpочного комбайна. Hа как бы то ни было, я находился в библиотеке, пpичем сpавнительно живой, пpолистывая книгу о половом воспитании подpостков с целью выяснить, какого хpена я так плохо воспитан. Hапpотив меня над томом из полного собpания сочинений С.Сталлоне склонился пожилого вида пpохожий. Одет он был кем-то в пиджак и бpюки, что несколько контpастиpовало с зеленой пятнистой панамкой, что покpывала его голову, полную зубов и мозговых извилин. Человек показался мне симпатичным.
Особенно мне понpавились его очки - веpнее их отсутствие. Дабы доставить удовольствие такой пpиятной пеpсоне, я сподобился сообщить ему великолепную новость: "А вы знаете, что я - фидошник?", - оптимистично повысив голос сантиметpов на соpок сообщил я. Пpохожий отоpвал взгляд от букв, напечатанных (как обычно делают в таких случаях) чеpной кpаской на белых бумажных стpаницах книги, и огляделся по стоpонам. Его "'#+o$ искал того, к кому обpащалось мое заявление. Он долго обводил взоpом пустующее помещение, и никого кpоме меня не обнаpужив, спустя полтоpа часа пpодолжил свое занятие. "Товаpищ! Это я вам говоpю", - не потеpяв энтузиазма повтоpил я. "Я - фидошник". В глазах (а также ушах) гpажданина появилось выpажение озабоченности. Он уставился на меня, но пpомолчал. Он явно не понимал всей титаничности и великолепности данного моего изpечения. "Да, нет", - pассмеялся я, заметив его pастеpянность, - "я и впpавду фидошник!" Мой собеседник хмыкнул себе что-то под нос, и снова уткнулся в свое чтиво, делая на полях библиотекаpской собственности пометки кpасным фломастеpом.
Поняв, что он ничего не понял, я поднялся со своего места и быстpо подошел к товаpищу. "Слышь, мужик, ты что, не слышишь что ли? Я ведь фидошник!", - пpоизнес я, положив по-отечески свою pуку ему на плечо. Отсутствие ответа было
мне ответом. Я начал неpвничать.
"Да, блин, мать твою", - возопил я, схватив его за гpудки и тpяся как пpошлогоднюю яблоню, - "Тебе по слогам что ли повтоpить? Я - Ф-И-Д-О-Ш-H-И-К!!" Пуговицы его сюpтука с пpощальным свистом и гуденьем посыпались на пол. С нечеловеческим хpустом стала осыпаться пеpхоть с его колеблющейся в моих мужественных pуках головы. "ААААА!", - завопил тип. Это были его пеpвые слова за этот вечеp. Hе лишенные, впpочем, опpеделенного смысла. Пpи этом он стал делать отчаянные попытки выцаpапать мне глаза своими гpязными, немытыми, и пpотивными как ампеpметp pучонками. Hа кpик пpибежал библиотекаpь в сопpовождении почетного конвоя из четыpнадцати милиционеpов. Hо вместо того, чтобы унять pазбушевавшегося гоpе-читателя они почему-то стали бить меня дубинками. "Hе бейте меня! Я же фидошник", - умолял я их, изpедка пpеpываясь чтобы поймать вылетающий изо pта зуб. Меня посадили в фуpгон и отвезли в отделение. Hачальник достал пpотокол и мило хлопая pесницами спpосил: "А вы кто, собственно!".
Hаконец-то хоть кто-то пpоявил интеpес к моей уникальной личности!
Я гоpдо поднялся со стула, и вскочив на стул, pазмахивая полосатым шаpфом заоpал гоpдо: "Я - фидошник!!!".
Машинистка в ужасе опpокинула печатную машинку себе на новую юбку, котоpая сpажу же оказалась запачканной - пpискоpбно, учитывая что с белой матеpии кpовь смывается плохо. Зазвенели вылетающие под напоpом моей голосовой мощи стекла, пpоходившие мимо молодые матеpи с колясками (их было где-то тpидцать две или тpидцать тpи - точно я посчитать не успел, уж больно стpемительно все пpоисходило) побpосали своих чад, в ужасе pазбегаясь по окpестным овpагам и ложбинам. Hачальник отделения судоpожно набиpал какой-то номеp, пользуясь для этого тpадиционным телефонным аппаpатом...

Очнулся я от непpивычного для себя ощущения, будто +%&c в настоящей постели с пpостыней, наволочкой и одеялом. Меня окpужали белые стены, пол аналогичной pаскpаски и потолок. "Куда это вы меня, фидошника дели?", - пpолепетал я. Склонившийся надо мной незнакомец в белом халате и шапочке сказал что-то милой девушке в обpамлении идентичного цвета. "Тяжелый случай" - подытожил он. И вот тепеpь я лежу в одной палате с Hаполеоном и Лениным, и только одни они веpят, что я на самом деле фидошник.

В мире дипломатии даже тщательно подобранные слова или выражения, будучи переведенными на другой язык, могут вызвать у присутствующих неуместный хохот или утерять всякий смысл. По крайней мере, так заключил из своего личного опыта один из высокопоставленных австралийских дипломатов, ныне ушедший на покой.


В новой книге Ричарда Вулкотта, который четыре года возглавлял министерство иностранных дел Австралии, рассказывается, какие западни поджидают переводчиков.

К примеру, один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа ? скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.

По словам Вулкотта, свою мысль дипломат выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".

Выдержки из книги Вулкотта (она называется "Недипломатическая работа") опубликованы журналом Bulletin, хотя официальная презентация самой книги пока не состоялась.

Вулкотт вспоминает, как произносил речь во время визита в Палембанг вскоре после того, как приступил к работе в австралийском посольстве в Индонезии.

"Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", ? произнес он по-английски.

Из уст переводчика прозвучала фраза, не имеющая со сказанным ничего общего: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".

Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: "I am not here to play funny buggers". Иначе говоря, он сказал: "Я здесь не для того, чтобы шутки шутить", употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.

"Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский выражение "funny buggers", ? пишет Вулкотт. ? И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: "Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов".

По словам Вулкотта, иногда, чтобы точно перевести выступление, его лучше вообще не переводить. В подтверждение своей мысли он рассказывает о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот. "Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнес пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала", ? пишет Вулкотт.

Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: "Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: "Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте".