Эпитафия на инженера:
Прохожий,подойди к сему погосту -
Здесь инженер лежит, причем, лежит по ГОСТу.




-1-

Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до
новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и
решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще.
Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие
работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!

-2-

Эта история произошла со мной, когда Не я работал на одной московской
стройке. На этих стройках работают, как сами знаете, выходцы из бывших
союзных республик, люди совершенно тугие, общаться с ними было, мягко
говоря, сложно. И была у нас одна гхм.. гхм.. женщина-инженер по технике
безопасности. Как-то наш прораб послам меня к ней выяснить пару каких-то
вопросов. Ну естественно найти такого человека проблема (они всегда
чем-то заняты). Мне повезло, я увидел ее корму удаляющуюся со стройки, и
конечно же помчался за ней, истошно вопя:"Девушка! Подождите!"Она
услышала мои вопли, обернулась и говорит:"Шо, какая я те девушка? Я
инженер по технике безопасности!!!!!!!!"
И гордо развернувшись, удалилась.

-3-
Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна))

Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал ? после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
? Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, ? но она ТРЁХкомнатная! А у тебя ? двух? Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи ? всё правильно, трёшка? а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать ? тут и разгадали? При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом ? сплошную? Вот такой вот личный казематик получился.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!




Есть у меня ребята знакомые из Украины. Все они бывшие офицеры и в Москве на заработках. Без вредных наклонностей, с трезвыми глазами. Поэтому устроились охранниками. Обычно дежурять сутками, потом столько же отдыхают. Чтобы время не терять в Москве устраиваются на несколько точек. Если надо, то друг друга подстраховывают. Их объекты - клубы, рестораны и другие крутые объекты. Периодически рассказывают из своей московской жизни. Очередной раз сообщают:

Есть у них товарищ, на которого посмотришь и сразу видно, что боевой офицер: рост, голос, выправка и т.п. Дежурил он в тот вечер в одном известном ресторане. Известен он тем, что там собираются мужчины нетрадиционной ориентации. Естественно, много людей, чьи лица не слезают с экранов телевизоров. Особенность этого ресторана еще та, что при закрытии устраиваются мелкие потасовки из-за ревности, изменен и т.п. А поскольку это все-таки мужики происходит у них белее шумно, чем у баб.

В тот вечер утроили звезды шоу-бизнеса форменное побоище. Наш герой отвечал в том числе и за порядок. Ничего лучще не придумав, наш герой вышел к этим ребятам и командирским голосом гаркнул:

- Господа, ПИД-СЫ, прошу прекратить безобразие и разойтись!

Тусовка слиняла.

На следующий день его уволили. Кто-то из вчерашних пожаловался, а клиент всегда прав и его нужно уважать, особенно известных.

***

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

***

Поехали как-то двое моих знакомых (назовем их Вася и Петя) к одному из них (Васе) на заимку в лес. Что-то им нужно было там сделать такого важного, вроде бы как пристройку к дому сварганить, сами же взяли с собой водки разливной полтора литра, ну и по приезду стали стройкой заниматься и попутно водочку попивать. А парни, надо сказать, не мелкие, да и не новички в этом деле (в смысле выпить). Закуска как-то быстро закончилась, а спускаться с крыши и идти закусь собирать, да потом еще наверх корячить лень было. В общем, стали они пить без закуски и без запивки. А денек выдался не просто теплый, а даже очень жаркий. Короче говоря, героев наших быстро развезло, но пока еще они соображали, решили от греха подальше перебазироваться на землю, чтоб, если что, недалеко падать было. Пить продолжили. Строить нет. Когда в бутылке оставалось уже совсем немного горючего, Петя отправился справить нужду малую, а давление видно таким неслабым было, что он далеко не ушел, встал прямо на дороге. Начал свое мокрое дело. Вот тут то и сморило его вконец. Уснул и упал. Орган свой драгоценный спрятать он уже не смог, так как спал богатырским сном. Спал до вечера. Васек уснул около дома и проснулся почти одновременно с Петькой. Допили остатки водки (дабы головной болью не мучиться) и собрались в путь, до городу N. В городе разъехались по домам.

На следующее утро Петек звонит Ваську и голосом, полным ужаса кричит:

- Приезжай, брат, тут такое со мной происходит, ничего понять не могу!!!!!!!!!

Васек приехал, а Петр ему свое хозяйство из штанов выкладывает. А посмотреть есть на что!!!! Орган Петькин раз так в -дцать увеличился и в штаны то толком не помещается. Рядом сидит его подружка и клянется-божится, что ни с кем кроме него родимого не спит больше, а Петька ее трехэтажным матом кроет.

Ну, ори не ори, а делать что-то нужно. Поехали они с Васьком в больницу. Доктор им попалась с юмором, смеяться не стала, а стала спрашивать, что делал, с кем спал. Потом промелькнул вопрос, а где был накануне. И тут то всплыло слово ?пасека? (так Васек любую дачку, заимку, загородый дом называет). А надо сказать, что пасека там в свое время была неподалеку, но хозяин умер, пчелы разлетелись. Часть их перебралась на противоположный берег речки, протекавшей рядом. Тут докторша берет лупу и начинает и без того немелкий инструмент Петюнин рассматривать в нее. И находит таки пчелиный укус. Делает инъекцию какого-то препарата. Прямо в злополучный орган. И орган на глазах начинает сдуваться.

Петр в недоумении:

- Не помню я, - говорит ? чтобы меня кто-нибудь кусал туда.

И тут вспоминается ему, что он спал прямо на дороге, и почему-то когда он проснулся, место его причинное снаружи было. Вот тогда-то и тяпнула его люта бджилка, по старой памяти залетевшая в родные края.

- А чево, тогда, - говорит Петюня, - у меня сразу-то он не разбух?

И тут выясняется, что пока в крови есть приличная доза алкоголя (а она была скорее даже НЕприличная), яд в кровь не всасывается, а находится в месте укуса в виде небольшого мешочка. Как только концентрация алкоголя снижается до определенного уровня, яд начинает всасываться в кровь, что приводит в результате к тому, что и случилось с нашим Петенькой.

Подружка вот только Петькина ни за что пострадала, хотя могла бы и воспользоваться ситуацией.

***

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.

Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса ? оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов ? не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.

Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:

- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

***

В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло к прекрасному...

- Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?

Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку... Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости ещё театров?"

***

Дело было на один церковный праздник Пасху, когда почти все православные на кладбищах бывают. Ну там все дела: поминают усопших водочкой, яички едят на всех могилках своих родственников и друзей, крупку птичкам и т.д.

Бабулька одинокая по тому же празднику также поминала. Пока всех родственников обошла, помянула ясное дело, притомилась да и одинокая уже была. Идти- то домой чтоб торопится не к кому.

Денёк хороший, разморило старушонку, присела она за могильный памятник да и отключилась.

Очнулась ночью, тишина. Ну чё старой бояться то уже. Вдруг слышит вроде машина едет, останодилась рядом, музон. Из машины парни выскакивают, орут и дивчину тянут прямёхонько на могилку; крики и плачет девка то. Парни её расстелили на могилке, где за памятником бабулька то сидела. Чё делают- бабулька то не видит, ать что то не хорошее делать хотять. Слышит только девке в рот какое то пойло наливают. Орут ?Пей!? Ну тут бабулька не будь после денька поминального руку -то из за памятника и высовывает со стаканом и таким слабеньким голосом: ?А мне не нальёте хлопцы?

Девка - та сразу отрубилась. А парней как ветром сдуло, если только говно в штанах бежать не мешало. Бабулька девку в чувство привела, объяснила чё да как. Потом они друзьями хорошими такими стали

***

Как котенка спасали

Вот вы говорите ? жизнь жестока и нет в ней ничего смешного? А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите? Хотите пример? Иду я по улице ? весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю?

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез ? а слезть ? боится. И главное ? орет ? не просто мяучит ? а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте ? так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами ? и выбежит.

И надо же ? моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег ? потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда ? и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием ?Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!?? Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И ? поверьте ? лучше я б его не слышал!

Как вы думаете ? как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так? - это с балкона.
- Вот ведь беда? - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел ? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день ? а как три бабки ? божьих одувана ? сбивают палками кота с дерева ? не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку ? и выстрелила? Потом еще раз?

Знаете анекдот? Было у царя три сына ? и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят ? на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший ? себе в жопу ? после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его ? вверх. Ежу понятно ? он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт ? понятное дело ? ударенная скамейкой бабка ? это намного интереснее?

Я сижу тихо в сторонке ? и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две новых идеи ? первая надо вызвать скорую ? и вторая ? кота ? скотину ? надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная ? ну да это еще пол беды.

Дальше ? все было как в кино ?Формула любви?. Помните ? про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки ? помните? Так вот ? очередная бабка ? рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы ?А вы биточку неправильно держите ? надо вот так ? с замахом?? - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу ? Дискобол Греческий ? метает его в? окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес ?малолетних падонков?, которые не дают жить нормальным людям? И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок ? в тельняхе на могучих плечах ? и выражением ?Поубиваю сволочей!? - на лице?

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог ? из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке ? слегка пьян;
- бабки ? не смотря на возраст ? тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам ? но виноват ? кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина ? явно жена поддатого ?морячка? - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак ? и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго ? но лучше короче ? а если короче ? то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик ? и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик? )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит ? его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться? Короче ? образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти ? но все упирается в новый ? уже японский ? телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше ? потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны ? но коту почему-то пока везет. Плюс к тому ? вы помните ?убитую скамейкой? бабку? Вот-вот ? она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем ? только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство ? но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое ? приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары ? люди опытные ? и разнимать никого не полезут. Зашьют потом ? это пожалуйста ? а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками?

Но это еще не все ? следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных ? для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино? А в реальной жизни у нас? Как вы думаете, что сказали пожарные ? когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче ? я, а может быть даже и мужик в тельняхе ? выучили пару не слышанных ранее матерных слов? Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится? ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси ? а делать что-то надо?

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ?А давайте я его струей из брансбойта собью?? И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота ? то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа?

Самое удивительное ? это то, что по коту он четко попал. Смешное ? то, что кота такой струищщей просто забило ? иного слова подобрать не могу ? в разбитое окно второго этажа ? прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был?

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить ? мокрые и так уже ? из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна ? все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией? ?Матроса? моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ?матросу? его неправоты ? началась истерика ? ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ?убитой? бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло ? короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер ? и тут же заорали все вокруг кто ее увидел ? а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ?приезжайте срочно - тут массовые беспорядки?.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую ? и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем ? вот такая реальная история ? я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно ? к своему хорошему другу Косте ? начальнику следственного отдела РОВД ? чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях ? ?Вот все говорят ? жизнь жестока и нет в ней ничего смешного? А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть?? )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота ? пройдите мимо ? и он через время сам слезет. )

Хочешь ещё? ЖМИ!

"Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.
Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе блядском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб хуй у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу "Отто" заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
13 число июля месяца сего года."

"Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу"
Дорогой брат мой, Андрей Игнатьевич. Получил я Ваше письмо, и был вельми опечален мыслями Вашими, в сием письме изложенными. Негоже так о брате единоутробном думать, тем паче, что молоды Вы ещё своё суждение иметь.
Давно ли усадьба моя перестала гостеприимством славиться? Совсем, я смотрю, без твердой руки владыки вольностью злоупотреблять стали!
Скажи матушке нашей: напрасны страдания ея. Вылетел птенец её из гнезда по взрослости своей, и теперича сам решать волен судьбу свою.
А ты тоже в стороне не стой: не вели брата старшего - владыку московского, клеветой чернить да за можай загонять, не дай узам родственным загнить в тоске разлучной, ибо по возможности своей всегда в дом отчий еду, надышаться родиной, да за столом хлебосольным с родными посидеть.
И мать уйми, не в себе она, скажи: пусть о хорошем думает, да не изводит себя мыслями крамольными.
Это моё последнее слово, барин. За сим откланиваюсь с уважением, брат твой Алексей Игнатьевич.
20 число июля месяца сего года"

"Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.
Доброго здравия позвольте пожелать Вам, братец, во первых строках моего к Вам письма.
Послание Ваше зачитано мною вслух было, при батюшке, при матушке нашей, и при дворнике Степане.
Ещё пуще отец наш разгневался, затрещину мне отвесил внушительную, обозвал "распиздяем и доносчиком", и пообещал высечь меня в воскресенье. Потом с матушкой совет держал, при закрытых дверях. Да я всё равно кое-что да услышал.
Во смятение и гнев вводит дивчина сея батюшку нашего, Игната Алексеича.
Сам слыхал, как хозяин наш изволил обещать, что мол пизды получите всем аулом, ежели приедете с проблядью этой.
Один, говорит - пусть приезжает. А с развратной куртизанкой - никогда!
Слова батюшкины передаю в точности, как сам слышал.
Прошу Вас в последний раз - одумайтесь, барин, не гневите отца и матушку нашу. Ну, зачем Вам с собой в такую даль ещё девицу незнакомую тащить?
На соседнем хуторе чудесные девицы есть, сам видел. Чернявые, озорные, ягодицы ядрёные, в три обхвата! У барыни ихней французик один есть, языку заморскому барыню обучает, так он в свободное время забесплатно обучил тамошних девиц искусству любви французской. Так что девицы наши хуй сосут не хуже ваших барышень московских, брат.
Оставьте свою любезную Лизавету Андреевну в московских апартаментах - так ладно будет.
Кланяюсь трижды, и передаю поклон от дворника Степана.
Брат ваш, Андрей Корнеев.
23 число июля месяца сего года"

"Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу"
Ан вон оно как, вольнодумством грешить стал староста наш!!! Так передай яму разлюбезному, что изгонять бесов приеду из няго зельем огненным, да папиросами заморскими выжигать гнев и скорбь из мыслей яго. И привезу ему диковину одну, интерес вызывающую: печатное издание подпольное, на страницах коего запечатлены красотки нагие, вводящие во соблазн. Думаю, батюшке любопытно взглянуть будет.
А письмо Ваше, барин молодой, было зачтено при личности любви жизни всей моей, Лизавете Андреевне. И мы все в возмущении да в неприятии грозном. "Развратных куртизанок", как выразится изволил Папенька, возле сердца моего никогда держано не было.
А пизды поставить для меня на раздачу идея совсем не добрая со стороны Батюшки. Передай, милый братец, что на хую я вертел папенькины мысли да убеждения, приеду с девицей своей раскрасавицей.
Да Степану-дворнику намекни учтиво, что отпижжен он будет ногами в голову да по рёбрам, ежели хотя бы взгляд свой холопский поднять на меня осмелится. Мы с Лизаветой терпеть подобного обращения не станем.
А ягодицы чернявых девиц ваших местных ты, братец, для себя прибереги, ибо у любви моей место мягкое - как у ангела небесного. А ляшки с попаю белые, ровные, да кожа шелковистая и чистая, как слюна ребёнка новорожденного. А ты, брат, на возжелание моё отдаёшь девиц ваших местных, как же так? Видимо-предвидимо, не безосновательно мною мысли многократно высказаны о том, что с мужиками деревенскими страсть имеешь, дорогой, в шоколадную пещеру колоться да припевать при этом смачно. Иначе понял бы цели папенькины, да мысли своя для себя самого же, пидорастень-то ты этакий.
На этом откланяюсь с мнением прежним сохранённым своим, да с приветом.
Брат Ваш единоутробный, Алексей Игнатьевич.
30 число июля месяца сего года.

"Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу."
Доброго дня желаю Вам, брат мой Алексей, да сразу к делу перейду, ежели вы возражений принципиальных не имеете.
Это ж какая выдра вам навыла, что я к пидорским утехам склонен? Клевета это всё, брат мой любезный, а за клевету принято пизды давать по ебалу Вашему, не принимая во внимание узы родственные!
А не напомнить ли Вам, барчук, как в последний свой визит вы басурманского вина , вискарём наречённым, накушаться изволили, да отъебали в конюшне лучшего папенькиного жеребца? А потом устроили вечерний променад вдоль нашей усадьбы, в одном женском исподнем, прикрыв развратными кружевами срамной хуй Ваш, да под баян частушки непотребные пели?
А наутро мы с матушкой, к своему стыду и огорчению ниибическому, отыскали Вас, братец, в трактире "Три голубых пидораса", где Вы, позвольте мне Вам напомнить, проиграли в карты папенькиного жеребца, дворника Степана, и свою жопу!
Так что не Вам, сударь, позволено стыдить меня, и взывать к моей кротости!
Единожды кланяюсь Вам в пояс, брат ваш Андрей.
3 число августа месяца сего года."

"Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу"
Здравствую, брат мой родимый, сука двуличная, коя родилась на свет, чтобы опозорить древний род Корнеевых, и лично меня!
Возражений из-за принципа иметь нету смысла мне, любезный братец. Ответ держать в руках своих вы будете от меня последний.
Выдра не воет, ежели Animal Planets удовольствия смотреть вы не имели. Воют лишь волки позорные, да псы пяленые. За желание пизды мне развесить поплатишься, братец, шкуркой да зубами собственными, паскуда грешная.
О одном лишь сожаление имею, что не проиграл в тот раз в карты твою жопу прыщавую, хотя стыдно было бы столь убогое изобретение Божье на кон выставлять.
Жеребец тот, Вами упомянутый, присутствовал при зачатии твоем, брат, ибо у папеньки тогда уже сил в одиночку маменьку окучивать как следует не хватало. Так что, теоретически предположив, можно с утверждением заявить, что счастье я имел ебать истинного папашу твоего, брат. А про частушки непотребные напоминать сам устыдился бы - на баяне-то на том сам и играл в угаре туманном после совокупления в отверстие жопное со дворником, Степан который. Так что ответ кажется мне Ваш, братец, весьма слабоват, да и не к месту.
Отвечать мне смысла не имеет, ибо карета моя драгоценная со мной и Лизаветой Андреевной отбывает через пятнадцать минут божьего времени. Ожидайте на огонёк, до простыни серые простирните.
До ног кланяюсь, брат Ваш старший, Андрей.
8 число августа месяца сего года"

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.
Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30.
Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром из серии Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии.
Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни...
Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра.
Голос диктора.
ДИКТОР (с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение -они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР (Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! Катюшу! Чтобы...
КОМАНДИР (Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (Извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. Верблюд называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: Немцы!
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: Немцы!
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ (злобно бормочет): Нервы, б(ой!)я... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи
ДИКТОР (С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: И они пошли дальше!

Частенько после отпуска закрадываются мрачные мысли: ?Все лучшее осталось позади, а впереди ? беспросветная волынка длиною в год?? Состояние это знакомо многим. Психологи называют его послеотпускным синдромом.

? Адаптация пройдет легче, если ты вернешься из путешествия за 2-3 дня до выхода на работу. В день приезда домой хорошенько выспись и отдохни. Первое время после отпуска постарайся не допускать конфликтных ситуаций ни дома, ни на работе.

? После выхода из отпуска не загружай до отказа свое рабочее время. Осмотрись, проанализируй, что изменилось за время твоего отсутствия, просмотри накопившуюся почту.

В первый рабочий день старайся не принимать ответственных решений, не назначай важных встреч. Чтобы этот день прошел в щадящем режиме, спокойно распланируй все дела, не позволяй сотрудникам сразу свалить на тебя все проблемы. Каждый час делай десятиминутный перерыв (но не перекур!).

? Не злись на руководителя и сотрудников за их неадекватное поведение, возможно, что им тоже непросто после отпуска. Попробуй сама стать центром хорошего настроения. Поделись с коллегами впечатлениями от отдыха.

? Самый простой способ борьбы с хандрой ? витамины, солнечные и солевые ванны, прогулки перед сном. Также хорошо помогает шопинг или горький шоколад: он повышает в крови уровень эндорфинов ? гормонов, снимающих стресс. Кстати, к антидепрессивным продуктам относятся морская рыба, апельсины, персики, фундук, молоко и бананы.

? Еще одно необходимое условие для выхода из депрессии ? отдыхать в любое свободное от работы время. Не подходи к компьютеру дома, если работаешь за ним в офисе. Время в выходные распланируй по минутам: сегодня ? в кино, завтра ? посиделки с друзьями или поездка на дачу.

Причины послеотпускного синдрома

Неправильная продолжительность отпуска. Ученые определили, что минимальный срок отпуска ? две недели, лучший вариант ? три. За неделю организм адаптируется к новому климату, часовому поясу или распорядку дня, 3-4 дня необходимо для реакклиматизации ? переходу к прежним условиям жизни. Все остальное время занимает непосредственно отдых. Вот и считай, сколько ты отдыхала.

Сбой биологических ритмов. Если твой суточный биоритм не совпадает с рабочим, у тебя могут возникнуть проблемы. Например, если ты ?сова? и в период отпуска отсыпалась до полудня в свое удовольствие, скорее всего, тебе будет трудно мобилизоваться и встать на работу в 7 утра. Такой ?штурм? чреват полной дезориентацией, психологическим и физиологическим стрессом, нередко сменяющимся депрессией.

Неумение правильно организовать отдых. По идее, отпуск должен помочь нам восстановиться после долгого периода работы, отдохнуть от офиса и коллег. Но, согласно опросам, 42% отпускников выполняют какую-то работу, а лишь 14% ? действительно отдыхают в течение двух недель и более.

Страх перед предстоящим рабочим ритмом. Люди ? не батарейки, способные мгновенно переключаться по заказу из режима ?stop? в режим ?play?.

Слишком сильный контраст между отпускной идиллией и большим напряжением на работе приводит к тому, что возникает беспокойство перед морем ожидающих дел, страх не войти в рабочую колею. И как результат ? упадническое настроение.

По данным немецких ученых, особенно этому подвержены работники ?стрессовых? и ?либеральных? профессий: владельцы малого и среднего бизнеса, врачи, адвокаты, преподаватели, журналисты.

Собираясь на первое свидание с человеком, мы стараемся выглядеть безупречно, посвящаем выбору одежды, созданию макияжа, подбору украшений и бижутерии массу времени. И тем не менее, затрачивая столько времени на приготовления, многие не могут добиться желаемого результата. А все потому, что мы руководствуемся своими домыслами, стереотипами, пытаемся выдерживать требования модных течений.

Иногда доходит до совершенного абсурда. Вещь, которая Вам не нравится, но активно рекомендуется модными журналами, и программами, бездумно одевается на первое свидание.

Следует помнить о том, что человек способен воспринимать девушку при первом знакомстве интуитивно, на уровне глубокого подсознания. И создавать свой внешний облик следует исходя из того, что Вам действительно нравится. Следует создать облик, который подчеркнет Вашу внутреннюю красоту, станет фоном Вашей душевной гармонии с окружающим миром.

Собираясь на первое свидание выберите одежду, в которой Вам будет комфортно. Если встреча предстоит после рабочего дня, оденьте открытые босоножки, если это лето. Красивый, ухоженный педикюр в открытых босоножках лучше воспримется Вашим кавалером, нежели туфли на высокой шпильке, да и Вам не придется постоянно думать об уставших ногах после тяжелого трудового дня а полностью направить свое внимание на обольщение партнера. Исходя из того, как Вы будете одеты, насколько удобно и непринужденно Вы себя в ней чувствуете, насколько будет сочетаться с погодными условиями, Ваш кавалер может судить о Вашем отношении к собственной персоне, в какой степени Вы сами себя оцениваете.

Не стоит одевать на первое свидание слишком откровенную одежду. Подобная откровенность в виде мини-юбок, больших декольте, может отпугнуть, разочаровать или натолкнуть на определенные мысли Вашего нового знакомого.

Но в тоже время не стоит уподобляться монашкам. Форма одежды должна говорить о том, что Вы не приемлете откровенных отношений на первых этапах, но открыты для свободного общения. Избегайте одежды со сложными конструкциями, одежда должна прекрасно подчеркивать Вашу очаровательную фигуру и при необходимости легко сниматься. Тоже самое касается украшений и элементов бижутерии. Не одевайте громоздких и ярких украшений. Небольшая цепочка или изящный браслет подчеркнет Ваш изысканный вкус и не будет отвлекать внимание кавалера.

Подберите парфюм без тяжелых навязчивых ароматов. Будет прекрасно воспользоваться легким, свежим ароматом, который будет ощущаться при близком общении.

Сверкающая фотография изображала дочь американского миллиардера Вандербильда в вечернем платье. Там были меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа.
Это решило все.
- Ого! - сказала Эллочка самой себе.
Это значило: ?Или я, или она?.
И.Ильф и Е.Петров. ?Двенадцать стульев?

Илья Ильф и Евгений Петров придумали Эллочку Щукину осенью 1927-го года. А за полгода до этого, 15 февраля 1927 года студия Парамаунт выпустила немой кинофильм, в одном из эпизодов которого снялся никому тогда еще не известный актер Гари Купер. Но вовсе не из-за Гари Купера вошла в историю та картина.

Создательница жанра легкой литературной эротики для женщин Элинор Глин приехала в Голливуд в начале двадцатых. Ей было уже за пятьдесят, ее книги продавались огромными тиражами, но как это обычно бывает у успешных людей - чего-то писательнице не хватало. Элинор ходила по киностудиям и предлагала всем новый образ - юной и сексуальной девушки-бездельницы, шастающей по магазинам и? и больше ничего не делающей. Свое удивительное создание Элинор называла It - нечто неопределимое, ?оно?, лишенное всяческих присущих только ему черт. Только такое ?оно? могло превратиться во что угодно с помощью одного только шоппинга.

Идея Элинор привлекла внимание продюсеров малоизвестной 22-х летней актрисы Клары Боу. Фильм по сценарию Элинор Глин с Кларой Боу в главной роли так назвали - ?It?. Затея удалась - немедленно после выхода фильма Клара Боу стала звездой. Но звездой не кинематографа. Клара стала? просто звездой. Первой в истории человечества официальной ?The It Girl? - это название для нее придумала Элинор Глин. Как и полагается каждой it girl, у Клары была и подруга - актриса Луиза Брукс, вошедшая в историю не только тем, что ввела моду на короткую женскую прическу-каре, но и тем, что была первой в мире официальной вице-it girl. И как и полагается вице-it girl, Луиза была куда как более успешной в профессии, нежели Клара.

Трудно сказать, знали ли Ильф и Петров о Кларе Боу и Луизе Брукс когда создавали своих Эллочку Щукину и Фиму Собак - ведь настоящие Эллочка (Клара) и Фима (Луиза) отжигали в Голливуде именно во время написания ?Двенадцати стульев?. Но если даже классики рисовали своих героев с кого-то другого, это только подтверждает нам вечность сюжета - вряд ли Элинор Глин сама придумала свою бездельницу, шатающуюся по магазинам. Вряд ли только у Клары Боу была подруга-советчица. Скорее всего, подобные пары идеальных потребительниц были всегда. Но вот чего в истории никогда не было - так это современного уровня развития легкой промышленности. И чем больше в природе существует сумок ?Луис Виттон? - тем больше будет девушек, которые захотят их купить. И тем больше вокруг нас будет it girls.

Принято считать, что it girl - явление редкое. И комичное якобы противостояние Ксении Собчак и наверняка ничего о ней не знающей Пэрис Хилтон так напоминает нам не менее комичное противостояние Эллочки Щукиной и уж точно ничего не знавшей о ней ?заносчивой Вандербильдихи?. Но сколько таких Ксений Собчак и Пэрис Хилтон существует на самом деле, вне таблоидов и телешоу? Дарьи Жуковы, оставляющие в магазинах по двести тысяч долларов за день, есть не только у Романа Абрамовича. Миллиардеров много. Миллионеров - еще больше. А девушек при них - и не сосчитаешь.

Очевидно, что придуманный Элинор Глин образ требовал уточнения. И эти уточнения были сделаны. В 2001-м году на Бродвее стартовал мюзикл The It Girl, посвященный уже самой Кларе Боу. Которая, как мы помним, отличалась от героини фильма It тем, что была настоящей звездой.

В этом и состоит уточнение термина. It girl - это не просто шопоголичка. It girl обязательно должна быть звездой. Но, в отличие от звезды кино, поп-звезды или звезды спорта, it girl - звезда ?ничего?. Просто звезда. Которая светит сама по себе. Звезда таблоидов и светских хроник. Звезда сплетен и папарацци. Скорее всего это или дочь богатых родителей, или содержанка богатого любовника. Жена богатого мужа it girl быть не может - ни один муж этого не выдержит.

Еще совсем недавно считалось, что it girl может быть девушкой, которая сделала себя сама. Что ?бездельницей? можно стать и потом - хватило бы возраста. It girls называли и Линдси Лохан, и Бритни Спирс. Никто уже не вспомнит о пятнадцати фильмах, в которых снялась за двадцать один год своей жизни Линдси Лохан - зато все знают, что она ездит пьяная за рулем, и камера Пэрис Хилтон по ней давно плачет. Никто уже и не вспоминает о том, с каким триумфом и скоростью Бритни Спирз покорила мир - теперь это всего лишь толстая разведенная мать двоих детей, которая постоянно попадает в реабилитационные клиники из-за проблем с наркотиками и алкоголем.

Нет, это не it girls. Термин снова требует уточнения. Ильф и Петров нарисовали нам идеальный образ - Эллочки, которая не делает ничего. Да, Ксения Собчак и Пэрис Хилтон зарабатывают немалые деньги и сами - но это лишь следствие их популярности как it girls, а не первооснова. Изначально, фундаментально и Пэрис и Ксения - совершенные бездельницы. В этом и состоит смысл слова it - гениальная пустота. Абсолютное ничто, из которого можно выстроить что угодно.

В 1986-м году король ужаса Стивен Кинг написал одну из самых толстых своих книг - 1138-страничный роман It. В романе описывалось нечто, не имевшее каких-то присущих ему черт. Это убивающее детей нечто могло принимать любые формы и образы, оно могло казаться чем угодно. Но Кинг не был бы королем ужаса, если бы не сделал свое нечто внушающим первобытный, сковывающий страх. Трудно бояться того, что трудно себе представить. И кинговское ?оно? выбрало для своего явления детям образ клоуна Пеннивайза с черными пустыми глазами. Веселого клоуна с рыжими волосами и в желтом костюме - но с черными пустыми глазами. И этого клоуна дети убили.

Так и веселые и заводные it girls, которые на первый взгляд создают жизнь там, где ее вроде бы нет: на скучных светских вечеринках, в глупых ночных клубах и в тоскливых Куршевелях - это веселые клоуны с черными пустыми глазами. Эти существа пожирают окружающий мир и перерабатывают его в светские новости. Они заставляют завидовать себе и хотеть жить так же - и тем самым разрушают мечты, путают мысли и разваливают семьи. Они, кажется, сильны и могучи, за ними бегают поклонники и вице-Ульяны Цейтлины. Но любой ребенок в состоянии их убить.

Вспомните историю с Пэрис и Бритни Спирс. Вспомните недоуменные слезы той же Пэрис, которое выпало смешное и веселое приключение - провести месяц в комфортабельной лос-анжелесской тюрьме. Наверняка старый Хилтон лишил свою неразумную родственницу наследства вовсе не потому, что она пожирает весь мир, а потому, что она на поверку оказалась не страшным ?оно?, а простой папиной дочкой, испугавшейся слова ?камера?. Простым клоуном с черными пустыми глазами. И старый Хилтон сказал: ?Тьфу!?

Вспомните это постоянное ?Да ты знаешь, кто я такая?!? в адрес милиционеров и съемочных групп от Ксении Собчак. Ведь все они знают, кто она такая - всего лишь дочка покойного питерского мэра и смешного члена Совета Федерации от республики Тыва, пост которой самизнаетекто дал просто из сожаления. Все знают, что черная пустота глаз желтого клоуна объясняется тем, что за ними попросту ничего нет - знают, и все равно боятся.

И в этом состоит третье, наиболее важное свойство it girls - несмотря на внушаемый ими страх, они крайне слабы. Крутые на первый взгляд It girls на самом деле - плаксивые и неприспособленные к жизни фиалки. Бессмысленные, как бабочки.

Вот они, три основных признака, три свойства того, что не имеет ни признаков, ни свойств. It girl - это звезда ничего, бездельница и, разумеется, плакса. Другими словами - сгустившаяся пустота.

Они были всегда и они будут всегда. Вряд ли кому-нибудь из читающих этот текст предстоит ими стать (it girls не читают газет). Но вряд ли кому-нибудь тех же читающих it girl когда-нибудь принесет какой-либо вред.

А потому - пусть они будут. Как бабочки. Летают - и вроде красиво. А перестанут летать - ну и ладно.

На исдохе советской власти я работал в вычислительном центре одного ведомства, которое за давностью лет называть не буду. И случилось мне лечиться в ведомственной больнице. Обстановка там была почти домашняя, сестры и нянечки относились к больным, особенно к лежавшим не в первый раз и подолгу, как к близким родственникам. Не удивительно в общем-то: работой они дорожили, у нас и зарплата была повыше, чем в городских больницах, и публика почище. Больные отвечали взаимностью.

Если с утра из коридора доносилось звонкое: "Мальчики, готовим попочки!", обитатели палаты радостно переглядывались: Лиза дежурит! У нее была легкая рука, уколы в ее исполнении выходили не такими болючими, как у других, а клизмы - не столь унизительными.

Несмотря на общую романтическую обстановку, приударить за ней никто не пытался: Лиза, чуть ли не единственная в отделении, была счастлива в браке и не упускала случая об этом напомнить. Любой разговор она так или иначе сводила к своему Коле: что он ест, и какие передачи смотрит, и не пьет почти, и руки золотые, и с детьми возится (у них было два мальчика, лет пяти и совсем маленький), и с утра, пока все спят, натрет картошки для дерунов, и даже полы моет.

Вскоре, правда, выяснилось, что работает ее сокровище вахтером на нашем же ведомственном заводе, и еще четверть своей невеликой зарплаты платит в виде алиментов первой жене. Так что Лиде приходилось брать дополнительные дежурства, и "готовим попочки" звучало в отделении куда чаще, чем сутки через трое.

Однажды к нам поступил новый больной, Сергеич. Начальник средней руки, страшно словоохотливый, заговорил всех до полусмерти. Когда Лиза в очередной раз похвасталась мужем (на сей раз он починил соседке утюг), Сергеич ее перебил:

- Расскажи лучше, Лизавета, где ты с ним познакомилась. Поделись, где таких берут. Вот все говорят, что перевелись настоящие мужики, а ничего они не перевелись, просто места надо знать.

- Да здесь же, в больнице. Я в травме работала. А они с дружком на дачу ехали, пьяные оба. Ну, дружок на ногах не устоял и сковырнул его с платформы. А там поезд.

- Вот повезло человеку! - засмеялся Сергеич. - Напился, под поезд попал, а тут такая красавица. Вот выпишусь и тоже сигану на рельсы.

- Не советую - сухо, почти без интонации ответила Лиза. - Ему обе ноги отрезало. Под корень.

В палате стало тихо. Новички, впервые слышавшие эту историю, молчали, потрясенные, а старожилы с осуждением смотрели на Сергеича. Тот встрепенулся:

- Лизавета, да как же ты так? Ты что же, получается, за безногого вышла? Да ты у нас, оказывается, герой, Лизавета! Маресьев! Про тебя в газетах надо писать. Только ты что же? Пожалела его, убогого? Или что?

- Пожалела, да. Только не сразу. Это когда к нему жена пришла. Один раз только и навестила. Заявление принесла на развод. Он подписал, а вечером смотрю - плачет. Ну как так можно с человеком? Вот тогда и пожалела. А потом еще раз пожалела, и еще. У нас там перевязочная на ключ запиралась, удобно жалеть. А потом думаю - куда его выписывать? Не к матери же в деревню. Директор его обратно на завод взял. Денег только мало. И только устроился - приходит от этой исполнительный лист. Вот вы скажите, Иван Сергеич, зачем ей наша тридцатка? Они с новым мужем на север уехали, тыщи зашибают. Нет, говорит, пускай платит, раз по закону положено.

- Это кем же положено? - возмутился Сергеич. - Нет такого закона, чтобы с безногого инвалида алименты брать. Лизавета, пиши письмо в прокуратуру, мы поддержим. Тем более, что у вас свои дети есть, тоже небось есть просят.

- Гамбургеры они просят, - слабо улыбнулась Лиза, - только где ж их укупишь. Поокрывали кооперативов на нашу голову. Писала я, отвечают - все правильно, по закону. Да пусть она подавится. Коля вон утюги чинит, я на две ставки работаю. Проживем.

- Лиза, - не удержался я, - а ты говорила, он полы моет. Это как?

- А так и моет. Ползком. Смеется еще. Мне, говорит, удобнее, нагибаться не надо. Ладно, мальчики, мне еще лекарства разносить.

Мы еще долго обсуждали и Лизу, и Колю, и стерву-жену, а больше всего - дебильные советские законы. Возмущались, что ничего нельзя сделать. Только последнее оказалось не совсем правдой, потому что средивозмущавшихся затесался скромный автор этих строк.

Зарплату и Колиному заводу, и Лизиной больнице начисляли у нас на ВЦ, но это же бухгалтерия, строгая отчетность, просто так 30 рублей не спишешь, все должно сходиться до копейки. Однако программиста, возжелавшего справедливости, такие пустяки остановить не могут. Нашелся вариант, не нарушавший бухгалтерского баланса.

Пришлось изменить всего несколько строк кода. Алименты с Коли удерживались в прежнем объеме, и в ведомости по-прежнему указывалось, что они отправлены почтовым переводом в Норильск бывшей жене. Вот только на бланке перевода (а их тоже печатала наша программа) имя и адрес жены подменялись именем и адресом Лизы. То есть несправедливо удержанные деньги семья тут же получала обратно.

Алиментщиков на заводе было больше сотни, вероятность, что подлог случайно вскроется, равнялась нулю. Предполагаю, что жена через какое-то время обнаружила отсутствие переводов и обратилась на завод, только мало чего добилась. Вот ведомость, вот корешок перевода. На корешке адреса получателя не было, только фамилия, а фамилии первой и второй Колиных жен естественным образом совпадали. С нашей стороны все чисто, разбирайтесь с почтой. А разобраться с московской почтой, находясь при этом в Норильске, тоже задача нетривиальная.

Конечно, рано или поздно все должно было выясниться. Но это улита едет, когда-то будет. Те два года, что я после этого проработал на ВЦ, переводы исправно уходили туда, куда я их направил. А там вскоре подоспели гайдаровские реформы, и я сильно надеюсь, что к тому времени, когда улита наконец доехала и Колина бывшая жена получила причитающиеся ей деньги, на них как раз можно было купить один гамбургер.

- Апч-уй! - сказал Пушкин и изящно высморкался в занавеску. Он, по обыкновению, сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу, и пил вино. Задумчивый взгляд его был устремлен на соседского дворника, мывшего мостовую...
- Муза, приди. Писать буду, - Александр Сергеевич огляделся, - Не придешь? Обиделась после вчерашнего что ли? Ну и ладно, будем без тебя....

Поэт принял характерную задумчивую позу, закусив перо и пробормотал: "И кто товка пвидумав, фто поэт долвен девжать пево жубами... Пифать же неудофна. Но побвобуем фсе -таки...Сосведотофились... Так, пифем.
- Ты прекрасна, будто Карина... Стоп. Какая, нахрен Карина? А! Это ж карета такая... Тавота Карина... Тавота... Кого-то... Не отвлекаемся... Рифму мне, рифму... Карина... Ори... Ори, на! И на меня не ори, на!
В комнату зашла испуганная няня поэта.
- Звали, Александр Сергеевич?

- Ээээ.... Нет, не звал, оно само так получилось... Впрочем, Родионовна... Родионов, на... Ори, на. Ха-ха. Няня, с сегодняшнего дня я буду звать вас Рупор. Не пытайтесь понять, это сложная ассоциативная цепочка... Послушайте вот, что накидал....
Я памятник себе воздвиг нерукотворный.
К нему не зарастет дорога и тропа...

Каково вам? Написал буквально за 5 секунд вчера... В туалете, да. Надо будет развить тему потом... Ори, на. Я вот чего так давно спросить хотел. Я же негр? Негр. А чего за фамилия такая - Пушкин??? Пушкин-Кукушкин. Вот что. Вы сгоняйте в паспортный, скажите, что я менять фамилию буду. На нормальную... Вот, например, Дидди. Или Иксзибит. О, Тупак! Александр Сергеевич Тупак. Звучит? Согласен, как-то тупо звучит... Ладно, пока не ходите, я еще обдумаю достойный бренд. О-па... Это чья карета к парадному подъехала?

- Это ваша, Александр Сергеевич.
- О, как! У меня есть карета. Позвольте, а выхожу сейчас из нее, стало быть - я? В таком модном длинном платье и с зонтиком от солнца?
- Сашенька, может быть хватит пока вина? Это же жена твоя - Наталья...
- Да что вы говорите. У меня еще и жена есть... Вот гавно...
- Что, простите?
- Давно.... Хм, хорошая рифма... Давно, спрашиваю, мы женаты?
- Годочков пять уже...

- Нефигово под лсд время летит, - подумал Пушкин, - ладно, зовите ее в мои покои.
Через две минуты в комнату зашла супруга музея-заповедника.
- Здравствуйте, Александр Сергеевич.
- Здааааавствуйте, - передразнил жену поэт, - ну сколько раз говорить - не по-нашему это. Пис, нигга! - Пушкин сложил из пальцев "козу".
- Я запомню, Саша.
- Что нового в мире?
- Насчет всего мира не знаю, BBC News еще не придумали. А вот Державин зовет нас на бал.
- Он еще жив, курилка? А чему бал посвящен?
- У него вышел новый сборник...

- Бу-ха-ха. Насмешили. Разве кроме этой... Ну, поэма, которую он вам посвятил... Не помните?
Давайте выпьем, Наташа, сухого вина.
За то, чтоб жизнь стала краше любого кина...
Разве кроме этой поэмки и древних альбомов группы "Сталкер" у него есть что-нибудь для нового сборника? Кстати, раз сами не хотите, тогда уж мне налейте... Жарко сегодня, не находите?.. Пот ручьями... Как говорил Ален де Лонг... То есть нет, как говорил Алан Чумак, займемся самовнушением.... Вот, послушайте кой-чего и поедем:
Мороз и солнце, день чудесный. (Да-да, минус двадцать восемь!)
Еще ты дрыхнешь, друг прелестный. (Боже, я что - гей?)
Пора, красавица, проснись! (Ну слава Богу)
Открой сокрыты негой взоры (Это я под грибами написал, не обращайте внимания.)
Навстречу северной Авроры (А причем тут музей-крейсер?)
Звездою Севера явись! (Девочка с Севера, девочка ниоткуда...хм)
Ну как вам?
- Александр Сергеевич, даже не знаю, как вам сказать, чтобы не обидеть...
- Прямо говорите, Наташенька, прямо.
- Так ведь боян, Александр Сергеевич.
- Сами вы боян, - все-таки обиделся Пушкин, - а я - классика!

Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая помада и джинсы опёздальских цветов ? меня вожделели все аборигены посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои законные шесть соток.
Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом товариществе ?Родина? вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным Жаном Полем Готье стала именно я.

Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках.
Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом ?Авария ? дочь мента?.
Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь ?Плюнь-намажь?.
А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины.
Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок.
Я была неотразима ни в одной луже, и поэтому мой дедушка-ветеран огуливал меня по горбу костылём, за то, что с восьми часов вечера, и до двух ночи включительно, под окнами нашей дачи стоял свист молодецкий, вопли: ?Лидка! Выходи, бля, гулять!?, рёв мотоциклов; и за суицид, происходивший под окном дедовской спальни раз в неделю.

Суицид всегда происходил с ушастым мальчиком Петей, которому пора было идти в армию, а он не мог туда пойти, не будучи уверенным, что я его буду ждать оттуда два года.
Я не хотела ждать мальчика Петю. Я вообще никого и ниоткуда ждать не хотела. Я хотела покорять дачу и окрестности джинсовыми трусами, и гладкой попкой без признаков целлюлита.
Петя впадал в уныние и отчаяние.

И, вооружившись старым бритвенным лезвием ?Нева?, удрученно пилил себе запястья, сидя во моём саду под облепихой, и пел:
- О, маленькая девочка, со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей?
Дед открывал форточку, и наугад тыкал в облепиху костылём. И всегда метко. Ибо не зря носил Звезду Героя.
Петя спасался бегством, а через неделю снова пел песни под облепихой.

А я понимала, что Петя меня недостоин, и ждала ЕГО. Того, кто оценит мой мэйк-ап и шорты по максимальной шкале красоты.
Поздним вечером, нарисовав сиреневой помадой влажную похотливую улыбку, и надев майку с Микки-Маусом, мы с подружкой Мариной пошли к партизанам.
То есть, в город за пивом.
Город славился своим пивом и аборигенами.
Мы надеялись получить и то, и другое. Желательно, бесплатно.
Пиво мы себе купили сами, а аборигенов пришлось поискать. Искали долго. Часа полтора. И все-таки, нашли.
Два стриженных затылка сидели на бревне, и пили водку. Мне понравился затылок справа. Я подкралась к вкушающим освежающий напиток, и дружелюбно рявкнула:
- Откройте мне пиво!!!

Левый затылок уронил пластиковый стаканчик, куда струйкой вливал нектар из мутной бутылки правый затылок, и вскричал:
- Сукабля! Я тебе щас череп вскрою без наркоза, нах!
Маринка испугалась, и тут же села пописать под куст. А я не испугалась, потому что знала, что у меня майка с Микки Маусом, и помада очень модная в этом сезоне.
Правый затылок обернулся порывисто, страстно, и в его движении угадывалось сильное желание выбить мне зуб. А я улыбнулась улыбкой Чеширского кота, и добавила:
- Пожалуйста?

Затылок оценил мою майку и помаду, поэтому просто плюнул мне на мои новые туфли, и вежливо процедил сквозь зубы:
- Давай, бля, свою мочу. Открою.
Из-под куста вылезла ещё одна бутылка. Затылок посмотрел туда, откуда она вылезла, сморщился, но и вторую бутылку открыл.
За это время я уже успела оценить затылок в анфас и в профиль, и он мне понравился. Поэтому уходить я не спешила, и развязно предложила:
- Мальчики, а вы нас до дома не проводите. Мы дачницы?
Кодовое слово было произнесено. Дачницы. Местные аборигены делали стойку на это слово. Ибо все они хотели женицца на дачницах, и жыть в Москве.
Но это оказались неправильные аборигены. Потому что они хором ответили:
- А хуле вы тут делаете, дачницы? Идите нахуй.

Маринка снова пописала, натянула трусы, и двинула в сторону нашего посёлка. А я осталась. И, с нажимом, повторила:
- А нам страшно идти одним. Понятно? Меня зовут Лида, я знаю Витьку Лаврова, и меня непременно надо проводить до дома. Ага.
Абориген, вызвавший у меня симпатию и лёгкое сексуальное возбуждение, сплюнул себе под ноги, и трезво ответил:
- Вот пусть Лавров тебя и провожает. Чё ты до нас-то доебалась, чепушила?
Маринки уже и след простыл. Микки Маус померк на моей плоской груди, а помада осталась на горлышке пивной бутылки.
Аргументы закончились.

Я развернулась, и неудачно вляпалась в говно. Вполне возможно, что в Маринкино. Она долго сидела под кустом.
Наклонилась, чтобы вытереть туфлю о траву, и явила миру жопу в джинсовых трусах.
С тех пор я уверовала в то, что жопа ? это лучшее что у меня есть. Потому что тут же почувствовала на ней чьи-то руки, и голос, принадлежащий симпатичному аборигену, вдруг сказал:
- Где, говоришь, ваша дача?

?Его звали Серёжа. Он работал машинистом электрички, был высок, красив, зеленоглаз и остроумен.
Через неделю я влюбилась в него до отросшей щетины на моих ногах.
По ночам мы воровали у Серёгиного соседа старый УАЗик, и гоняли на нём по городу.
Мы гуляли по просмоленным шпалам до электродепо и обратно.
Мы ночевали в лесу возле костра.
Мы сломали диван у него дома.
Серёгина мама называла меня ?доча?.
Я выкинула сиреневую помаду, шорты-трусы и майку с Микки Маусом.
Я научилась готовить пищу.
Меня позвали замуж.

Замуж не хотелось. Наверное, потому что, я и так выходила замуж через десять дней за Володю.
Само собой, Сереже знать об этом не следовало.
И я уехала в Москву выходить замуж, обещая Серёже непременно вернуться.
Вернулась я через год, с внушительным животом?
Серёжа выгуливал мой живот по лесу, собирал для него землянику, ездил в соседнюю деревню за свежим молоком, и смирился с наличием мужа.
А муж не хотел мириться с наличием Серёжи, но выхода у него не было.
Я тупо любила другого человека, но уходить к нему не собиралась?

И прошёл ещё год.
И снова лето. И мой годовалый сын, весело попискивая, карабкается на Серёжкины колени, шурша раздутым памперсом.
А я сижу на корточках возле коляски, ковыряюсь проволокой в колесе, и разговариваю спиной:
- Серёж? Женись. Не жди меня. Забудь. Всё.
Сын пищит весело.
Памперс шуршит.
Птицы поют.
- Лид, ты уверена?
Колесо починила. Выпрямилась. А спиной говорить легче:
- Уверена.
Тишина.
Птицы поют.
Сын пищит.
Удаляющиеся шаги за спиной.
Губы солёные и нос заложен?

Серёжкина свадьба. Невеста с заметным животом. А мы с сыном сидим в засаде, и смотрим на нашего Серёжку.
Красивый такой. Глаза счастливые. Дай ему Бог всего-всего?
В последний раз посмотрела, и пошла домой.
А дома ? мама. С новостью. Сидит, в платок сморкается:
- Лидуш, ты только не переживай? Мы тебе поможем? От вас, Лид, Вовка ушёл. Ну, как-как? Ушёл он, ты что, не понимаешь? Вещи забрал, ключи отдал? Просил передать, что ему очень неудобно, но у него есть другая женщина? На развод он подаст сам? Лид, ты что?
А я что? А я смеюсь истерически.

?Семь лет прошло.
Семь с половиной даже.
И почему-то всё время казалось, что я проебала что-то очень важное.
Что уже когда-то давно я уже стояла на развилке у камня с высеченной на нём надписью: ?Направо пойдёшь ? счастье найдёшь, налево пойдёшь ? выебут и нахуй пошлют, прямо пойдёшь ? в говно вляпаешься?, и смутно подозревала, что пошла я прямо, но по пути свернула налево?
Каждое третье июля я ездила на дачу, и кидала в Серёжкин почтовый ящик запечатанный конверт с открыткой. Всегда одна и та же открытка: имбецильный розовый слоник, весело тряся жирами, размахивает зонтиком под золотой надписью ?С днём рождения!?
Ответа я никогда не получала.
Мне всё чаще вспоминалось душное лето многолетней давности, синяя форма машиниста, о которую я тёрлась носом, букет ромашек на крыльце моей дачи, и гудок Серёжкиной электрички.
У нас договорённость была. Когда-то.
Проезжая ночью в районе моей дачи, Серёжка давал два длинных гудка. По слогам моего имени. Ли-да.
Я всегда просыпалась, и долго потом слушала, как вдалеке, на стыке рельсов, стучат колёса. Тук-тук, тук-тук, тук-тук?
Остались только воспоминания. Ни писем, ни фотографий. Ничего не было.
Только воспоминания и сны.
И вдруг однажды зазвонил телефон.
И знакомый голос сказал в трубку: ?Привет, кукла??
И у меня задрожали колени, и вспотели ладони.
И я тоже сказала: ?Привет, Самошин??
И мы разговаривали полчаса. Короткими фразами. С трудом подбирая слова.
- Как ты? ? спрашиваю, и губы кусаю.
- Хорошо, а ты? ? отвечает и спрашивает на автомате.
- И я хорошо. Ты женился, да? ? риторический такой вопрос. Только в голову ничего больше не лезло.
- Да, у меня дочка в первый класс пошла. Дочка. Лида?
Очередной дежурный вопрос комом встал в горле. Дочка Лида. Дочка. Лида.
Зубы стиснула, и дальше шпарю:
- Отлично. Рада за вас. А у меня сын в третий класс пошёл, да? Незамужем до сих пор? - и язык прикусила. Только поздно уже. Всё равно это прозвучало жалко. Даже самой понятно стало.
Пауза в трубке. И я молчу. И понимаю, если ничего сейчас не скажу ? он попрощается. В голове вертятся какие-то штампованные обрывки фраз, а на языке пусто и сухо. Пауза.
- Лид, рад был тебя услышать. Мне пора.
И тут я плюю на приличия, штампы и всё остальное. И ору в трубку:
- Серёжа! Подожди, не клади трубку? Ты где сейчас работаешь? В Люберцах, да? Я приеду к тебе. Я сама приеду. Я сейчас такси поймаю ? и приеду! Сама! Приеду?
Сухой далёкий треск телефонной мембраны.
- Лидунь, не надо. Я не хочу с тобой встречаться. У меня семья, жена, дочь. Я их люблю, понимаешь. Я не хочу их терять. Извини, кукла?
И ? гудки. Короткие гудки.

?Месяц я писала стихи:
<?Мы странно встретились, и странно разошлись,
Я ? по одной, ты ? по другой дороге,
Я виновата в том, что ты грустишь, и виновата в том, что одиноки
Мы оба. В окружении семьи, и ты, и я ? мы ищем утешенья,
И не находим. Мы с тобой одни.
Два грустных клоуна на шумном дне рожденья?>
<?Прости за то, что причиняла боль, жонглировала чувствами твоими,
Теперь за них заплачено с лихвой: слезами, болью, криками немыми,
Душой разорванной, сожжённою дотла, пустым сердечком, ранней сединою?
За всё, за всё заплачено сполна. Но поздно. Ты не мой, и не со мною?>
Ну и тому подобные розовые сопли. Не помогало.
А через месяц ? звонок.
- Лидунька! Слушай, я вот что предложить тебе хотел? - голос рвался из трубки, стремясь сотрясти воздух, буквы лезли друг на друга, и мне не давали вставить слова. ? Я завтра в Москве буду! У нашего концерна завтра юбилей, и в каком-то Доме хуй-пойми-кого у нас будет корпоративка. Я могу провести одного человека по своему желанию. Я хочу, чтобы это была ты! Ты слышишь меня, Лидк?
Слышала ли я его? О, да. Ещё как. Причём, пока он говорил, я уже вышвыривала из шкафа на кровать все свои шмотки, лихорадочно соображая, в чём мне завтра идти на встречу.
Которую я ждала почти восемь лет.
Восемь. Лет.
Долгих лет.

Метро ?Новослободская?. Шесть часов вечера. Кручусь около входа в метро, оглядываясь по сторонам, как потерявшаяся собачонка.
Не вижу никого. Не вижу!
И вдруг сзади ? голос. Знакомый до боли.
- Лидунька?
Оборачиваюсь с такой силой, что волосы стегнули по правой щеке как пощёчина?

Что? Думали, сейчас будет сцена из ?Титаника?? Хуй вам всем! На этом сопли закончились.
За спиной стоит Роман Трахтенберг. Только лысый, без бороды, и волосня повсюду сивая.
И он улыбается, сияя пятью железными зубами, и говорит голосом Самошина:
- Кукла моя? Ты совсем не изменилась?
Ёбаная тётя, как ты исхудала? Сто пятьдесят килограммов жира, покрытые грязным, свалявшимся каракулем ? это мой Серёжка?!
Суки! Куда делись стальные мышцы, о которые я ломала ногти на руках и ногах, когда билась в оргазмических корчах? Где, бля, улыбка в тридцать два собственных зуба?! Где густые русые кудри? Хотя, с кудрями понятно. Они теперь везде.
Щас, к слову, расскажу, с чем можно сравнить моё ощущение.
Была у меня подруга Ленка. Девушка чрезвычайно красивая, и настолько же темпераментная. Стрекоза из басни дедушки Крылова. Каждый день Ленка где-то на тусовках, где много пьют, и долго ебут.
И вот как-то просыпается она утром, от звонка будильника. На работу идти надо ? а Лена нетранспортабельна шопесдец. И сушняк долбит ниибический. Включает свет, и первое, что она видит ? это стакан с розовой жидкостью, стоящий на столе у кровати младшего брата Лёлика. Лена хватает стакан, и, зажмурив глаза, начинает жадно глотать жидкость. В процессе она понимает, что это какая-то неправильная жидкость, и что-то сильно напоминает, но всё равно пьёт. До дна. И дышит-дышит-дышит. Потом открывает глаза, и наталкивается на изумлённый взгляд Лёлика, который сначала смотрит на сестру, открыв рот, а потом начинает истерически, до икоты, ржать. Оторжался, значит, Лёлик, и говорит, икая, и уссываясь:
- Ленк, я позавчера на улице поссал, и хуй застудил. Мать мне марганцовки развела, и сказала, чтоб я в ней шляпу полоскал десять раз в день. Сейчас я должен был это сделать в десятый раз? Гыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!
Ясен пень, на работу в тот день Ленка не пошла?
В общем, я стояла, и понимала, что чувствовала Ленка, выжрав стакан марганцовки, в которой её брат хуй полоскал. Очень понимала.
Я. Восемь. Лет. Жила. Бля. Воспоминаниями. О самой. Светлой. И большой. Любви.
В своей, сука, жизни.
Ляпис Трубецкой беспесды был прав, когда сказал: ?Любовь повернулась ко мне задом??
Что делать? На роже у меня плотно и явно отпечаталась вся гамма чувств.
Самошин перестал улыбаться и отшатнулся.
Я тоже отпрыгнула в сторону, и засеменила в сторону метро.
Самошин настиг меня в два прыжка, и задышал мне в ухо:
- Поедем к тебе?
- Хуй! ? отчеканила я, и попыталась вырваться.
- Я скучал! ? посуровел Самошин.
- Писать хочется! ? решила давить на жалость.
- Дома поссышь! ? отрезал Самошин, и сунул меня в такси, продиктовав водиле мой домашний адрес.
Я сидела на заднем сиденье, и совершила по пути две попытки съебаться на полном ходу. Не вышло.
Перед глазами покачивались волосатые уши Самошина, и писать захотелось по-настоящему.
Родной подъезд. Меня несут подмышкой, параллельно выуживая из моего кармана ключи от квартиры.
Моя квартирка. На кухне горит свет. Там Самошин варит пельмени ?Три поросёнка?, которые он достал из своей сумки. Сижу в прихожей на галошнице, и думаю что делать дальше.
Придумать не успела.
Из кухни вышел Самошин и, дожёвывая пельмень, оповестил меня:
- Щас, Лидунька, я буду тебя ебать. В жопу. Извини.
Я заверещала, и почти пробежала по стене.
Поймали, и потащили в спальню.
Обеструсили. Укусили за клитор. Засмеялись. Извинились.
Приготовилась умереть на хую. Какая нелепая смерть!
Что-то ткнулось в спину. Замерла.
И ? тишина?
Я молчу, и сзади молчат.
Медленно поворачиваю голову, и вижу, что Самошин уснул.
Так везёт раз в жизни. И то ? не каждому. Потому я быстро напялила трусы-носки-штаны-сапоги, и вылетела на улицу.
До семи утра я пила водку у подруги-соседки. В полвосьмого вместе с ней тихонько вошла к себе домой.
Самошин спал в той позе, в которой я его оставила: стоя раком на полу, лёжа грудью на кровати.
На ковре сиротливо застыли недопереваренные пельмени ?Три поросёнка??

В тот момент я остро поняла одну непреложную истину: НИКОГДА не входи в одну реку дважды.
До тебя не дураки на свете жили. И, раз они это сказали ? значит, в этом что-то есть.
У меня были воспоминания, на основании которых можно было бы написать сопливый бабский роман.
Теперь у меня нет нихуя.
Не делайте собственных ошибок. Учитесь на чужих.

?Вчера в Интернете увидела фото Трахтенберга.
Стошнило.
Простите меня, Рома? Это не со зла.

Ничего хорошего из тебя здесь не выйдет.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем?- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают  всегда интересно.- А Марата?- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...- А Шурика?- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,  ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,  что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

Мой друг, на стенах туалета
Писать увы не мудрено!
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно!

Хочешь ещё? ЖМИ!

0.013 миллиграмм ядовитой слюны жабы аги достаточно чтобы умертвить кошку

0.05 секунды длится процесс выбрасывания языка у хамелеонов

0.1 кубических сантиметров яда ядозубов достаточно чтобы убить собаку среднего размера

0.14 километра в час - средняя скорость ленивцев на земле

0.23 % тела занимает мозг у жука-плавунца

0.27 километра в час - средняя скорость ленивцев на деревьях

0.365 грамм зарегистрированный вес самого маленького яйца птиц - вербенового колибри

0.5 миллиметра в диаметре глаза голого землекопа

0.8 миллиметра - минимальная длина некоторых пауков

1 грамм весит самый маленький зверёк на планете - карликовая белозубка

1 год длится период беременности у пекана

1 тонну весит белый медведь

1 литр крови пропускает за секунду сердце жирафа

1 тонну весит индийский буйвол

1 килограмм весит глаз некоторых китообразных

1 минута - срок, через который погибает крыса после укуса шумящей гадюки

1 процент составляет максимальное количество смертельных исходов после укусов гадюковых

1 месяц - в таком возрасте может родить самка лемминга

1 зуб имеется у плоскохвоста

1 самый сильный детёныш тигровой акулы пожирает внутри матери всех братьев и сестер и рождается готовый к самопропитанию.

1 особь косатки (как показал пойманный в 1960 г. экземпляр), способна сьесть 14 тюленей и 13 дельфинов

1 сутки может длится беспрерывная "ария" горбатого кита

1 яйцо всегда приносит рачья ржанка

Продажа Аляски состоялась в 1867 году, спустя недолгое время после того, как появился популярный термин ?Русская Америка?.

Российские владения в Америке были, по сути, не государственной собственностью, а собственностью компаний ? сначала нескольких частных русских, а потом, с 1799 года, Российско-Американской... Какого-либо акта о присоединении этих владений у России не было ? это были владения российских подданных.

Такого рода собственность была обычным явлением в XVIII ? XIX веках (Ост-Индская компания, компания Гудзонова залива и т. п.). Немудрено, что сначала форт Росс, а затем и прочие владения русских в Америке были уступлены. По сути дела состоялась сделка покровителей РАК ? правительства и самого императора ? с Америкой.

Таким образом, Россия как бы избавилась в первую очередь от убыточной и постоянно беспокоящей ее проблемами компании. И еще ? РАК тяготилась сознанием того, что дивидендов нет и они не предвидятся. Одни долги.

Тем более что в это время на освоение новых земель в Приморье требовались крупные вложения. Но более всего на судьбу Русской Америки повлияла Крымская война (1853-56 гг.), которая привела к оскудению казны и в то же время показала незащищенность территорий в Тихом океане перед британским флотом.

К 1866 году РАК задолжала министерству финансов 725 тыс. руб. В правительственных кругах начались разговоры о том, что продажа Русской Америки помогла бы пополнить казну и вместе с тем избавила бы от уязвимой и нерентабельной колонии, которая так или иначе отошла бы к Соединенным Штатам.

К тому же продажей Аляски Россия приобрела бы союзника в борьбе против враждебной в то время Англии

?В Петербурге теперь дорогой гость: капитан Фокс, посланник конгресса Североамериканских Штатов, прибывший со свитой и эскадрою для поздравления Государя Императора с избавлением от руки убийцы, ? писала газета ?Голос? от 30 июля 1866 года.

? Капитан Фокс привез уверения в искренней дружбе от всего американского народа.? ?Союз Соединенных Штатов и России представляется нам совершенно естественным?, ? повторяли все русские газеты. Вряд ли тогда кто-либо предполагал, чем будет закреплен этот союз и как поблагодарит Россия американский народ за его ?уверения в дружбе?.

Договор об уступке Россией своих североамериканских колоний Соединенным Штатам за 7 млн. 200 тыс. долларов золотом был утвержден в Вашингтоне 18 марта 1867 года. Подпись и печать Александра II на нем появятся только 3 мая, но фактически Аляска уже продана.

23 марта редакторы петербургских газет получат через атлантический телеграф сообщение об этом ? и откажутся поверить. Новость эта преподносится газетчиками как пустой слух. Только 8 октября в газете министерства иностранных дел ?Северная почта? будет опубликован ?Высочайше ратифицированный договор об уступке российских североамериканских колоний?.

К этому времени пресса либо будет молчать, либо высказываться одобрительно. Пока же известие официально не было подтверждено, знаменитый издатель ?Голоса? А. А. Краевский выразил недоумение русского общества по этому вопросу: ?Сегодня, вчера и третьего дня мы передаем и передавали получаемые из Нью-Йорка и Лондона телеграммы о продаже владений России в Северной Америке...

Мы и теперь, как и тогда, не можем отнестись к подобному невероятному слуху иначе, как к самой злой шутке над легковерием общества?. РАК завоевывала эту территорию и устраивала на ней поселения с огромным пожертвованием труда и даже крови русских людей. Более полстолетия компания затрачивала свои капиталы на прочное водворение и устройство своих колоний, на содержание флота, распространение христианства и цивилизации в этой далекой стране. Эти затраты делались для будущего, и только в будущем они могли окупить себя.

В случае продажи компания теряет все. Более того, сумма, выплачиваемая Америкой за Аляску, ?до такой степени ничтожна, что едва ли можно допустить, что она могла иметь для наших финансов, даже при настоящем нецветущем их положении, какое-нибудь серьезное значение?.

Стоит ли лишать Россию этих владений именно в то время, ?когда проведением через них всемирного телеграфа они приобрели новую важность и когда на почве их, как писали недавно, открыты весьма многообещающие прииски золота, разработка которого, если известие справедливо, в 2 ? 3 года доставит более, чем сколько дают за них Северо-Американские Штаты!?

Более того, отмечает Краевский, наши владения примыкают к владениям английской Гудзонбайской компании (английская компания Гудзонова залива, по-английски ? Гудзон-бэй. ? Ред.). Англичане, которым менее всего выгодно соседство американцев, дали бы сумму втрое или даже вчетверо большую. В Америке известие о продаже Аляски было такой же неожиданностью, как и в России.

О переговорах государственного секретаря У. Сьюарда с русским послом З. А. Стеклем знали немногие люди в правительстве. Интересно, что американцы сначала вовсе не обрадовались приобретению.

Газеты пестрели заголовками типа: ?Глупость Сьюарда?, ?Зоопарк полярных медведей Джонсона?, ?Сьюардовский сундук со льдом? (это Аляска!) и пр. ?New York Herald? иронизировал по поводу ?наполеоновской затеи? Сьюарда, который приобрел для Америки ?50 тысяч эскимосских жителей, из которых каждый в состоянии выпить по полведра рыбьего жира за завтраком?.

Пройдет совсем немного времени и та же ?New York Herald? назовет приобретение Аляски ?важнейшей из международных сделок нашего времени?.

Формальная передача Аляски Соединенным Штатам состоялась 11 ноября 1867 года в Ситхе. Письмо очевидца этого события было опубликовано в ?Санкт-Петербургских ведомостях? за 1868 год.

Американские и русские войска выстроились у флагштока, рассказывает безымянный корреспондент. По данному русским комиссаром сигналу два унтер-офицера начали спускать флаг. Публика и офицеры сняли фуражки, солдаты стали на караул. Барабан русских пробил поход, с кораблей было сделано 42 выстрела.

?Но русский флаг не захотел спуститься; он запутался за веревки на самом верху флагштока, и фалинь, за который его стягивали вниз, оборвался. По распоряжению русского комиссара несколько русских матросов бросились лезть наверх, чтобы распутать флаг, который висел на мачте в лохмотьях.

Не успели снизу крикнуть матросу, который первый долез до него, чтоб он не бросал флаг вниз, а слезал бы вместе с ним, как тот бросил его сверху: флаг и угодил упасть прямо на русские штыки?. Через несколько дней русские почувствовали, что они уже не дома.

По договору, как уже говорилось, русское правительство продало все правительственные здания. Но на Аляске, пишет житель Ситхи, не было ни одного здания, построенного правительством, ? все, кроме нескольких частных домов, были построены компанией.

Комиссары же имели инструкцию: если русский дом ? сдать. Поэтому они пошли по улице и какой дом им приглянулся ? объявляли казенным. А тех, кто жил в этих ?казенных? домах, просто вышвыривали на улицу. Таким образом, было выселено 250 человек. Была осень, шел непрерывный мелкий дождь.

Людям пришлось ютиться в гавани и жить в трюмах кораблей. В эти же дни случилось еще одно несчастье: на город налетел ураган, подобно которому не испытывали многие бывалые моряки.

Два судна выбросило на берег, одному пробило дно, у других переломало реи; с некоторых домов ураган сорвал крыши. В силу договора, все русские подданные, жившие на территории Аляски, могли по своему выбору либо остаться в русском подданстве, либо принять присягу США. ?Не случись продажи русских колоний, понадобилось бы прожить пять лет безвыездно в одном из штатов, чтоб получить право гражданства; шутка сказать ? пять лет.

А тут нужно для того не больше 5 минут?, ? не без радости от свалившей на голову удачи говорит рассказчик. И далее сообщает, что вся процедура заключалась в том, чтобы привести двух свидетелей, которые бы под присягой удостоверили, что такой-то действительно находится в этой стране при перемене флага и что они, по крайнему своему разумению, считают N. N. порядочным человеком.

После этого N. N. под присягою отрекался от верности всем другим государствам, и преимущественно российскому, и обещал всеми силами поддерживать конституцию Соединенных Штатов. Клятва заключалась в поднятии правой руки вверх и в произнесении слов ?I swear? ? ?Клянусь?. Потом росписи ? и все, дело кончено. История свидетельствует, что корабли, уходившие в скором времени в Россию, были до отказа забиты русскими. Видимо, далеко не всех прельщала перспектива изменить гражданство.

В 1867 году ?Санкт-Петербургские ведомости?, выражая официальную точку зрения по поводу продажи Русской Америки, напишут: ?Обыкновенно бывает так, что государства усиливаются всеми мерами расширить свои владения. Это общее правило не применяется, безусловно, только к России.

Ее владения так обширны и растянуты, что ей приходится не присоединять земли, а, напротив, уступать эти земли другим?.

1. Слоны под кислотой

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг. ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).

Двести девяносто семь миллиграмм ? это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное ? чтобы доза не была слишком маленькой.

Томас, Уэст и Пирс позже объясняли, что целью эксперимента было узнать вызовет ли ЛСД у слона состояние муста (musth ? на языке урду ?опьянение?, временное помешательство, которое иногда испытывают слоны-самцы, во время которого они становятся очень агрессивными, а из их височных желез выделяется липкая жидкость). Но вполне можно предположить, что извращенное любопытство тоже имело место.

Чтобы ни было причиной эксперимента, но почти сразу же все пошло не так. Таско отреагировал на укол так, как будто его ужалила пчела. Он поревел несколько минут в своем загоне, а потом завалился набок. Придя в ужас, экспериментаторы попытались привести его в чувство, но через час он умер. Трое ученых робко заключили, что ?видимо, слоны обладают высокой восприимчивостью к действию ЛСД?.

В течение последующих лет не прекращался спор относительно того, что вызвало смерть Таско ? ЛСД или препараты, при помощи которых его пытались привести в чувство. Поэтому, спустя 20 лет, сотрудник Калифорнийского Университета в Лос-Анжелесе Рональд Сигель (Ronald Siegel) решил уладить этот спор, дав двум слонам дозу ЛСД, подобную той, что получил Таско. Ему даже пришлось подписать соглашение о том, что он заменит слонов в случае их смерти.

Вместо укола Сигель подмешал вещество в воду, и когда слоны ее выпили, они не только выжили, но и не выказывали абсолютно никаких признаков расстройства. Слоны вели себя вяло, раскачивались взад-вперед и издавали странные звуки похожие на щебетание и визг. Через несколько часов они вернулись в нормальное состояние. Несмотря на это, Сигель заметил, что доза, которую получил Таско, могла превысить некий порог токсичности, поэтому он не исключает возможность того, что смерть была вызвана ЛСД. Споры продолжаются.

2. Повиновение

Представьте, что вы вызвались добровольцем на участие в неком эксперименте, но когда вы приходите в лабораторию, выясняется, что исследователь хочет, чтобы вы убили невинного человека. Вы не соглашаетесь, но он настаивает: ?Вы должны это сделать по условиям эксперимента?. Вы бы согласились и убили бы человека?

Когда людей спрашивают, что бы они сделали в этой ситуации, почти все отвечают, что, конечно, они бы отказались совершать убийство. Но благодаря известному эксперименту на повиновение, который в начале 1960-х провел Стенли Милграм (Stanley Milgram) в Йельском университете, выяснилось, что это оптимистическое убеждение неверно. Если преподнести просьбу правильно, то почти все из нас подчинятся и станут убийцами.

Милграм сказал исследуемым, что они участвуют в эксперименте, цель которого ? определить насколько наказание подействует на процесс обучения. Один доброволец (который на самом деле был актером, и был в сговоре с Милграмом) должен был запоминать серии словосочетаний. Другой доброволец (настоящий исследуемый) должен был вслух зачитывать словосочетания, и бить ?ученика? электрическим током каждый раз, когда он давал неправильный ответ. С каждым неправильным ответом электрический разряд увеличивался на 15 вольт.

Эксперимент начался. Ученик начал давать неправильные ответы и довольно скоро разряд увеличился до 120 вольт. Тогда ученик начал кричать: ?Эй! Больно!?. Когда разряд достиг 150 вольт, ученик заорал от боли и потребовал, чтобы его освободили. Смутившись, добровольцы оборачивались к исследователю, и спрашивали, что им делать. Он всегда спокойно отвечал: ?По условиям эксперимента вы должны продолжать?.

Милграма абсолютно не интересовало, как наказание действует на процесс обучения. На самом деле он хотел посмотреть, как долго люди будут продолжать нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд, прежде чем откажутся от дальнейшего участия в эксперименте. Будут ли они подчиняться авторитету исследователя, даже рискуя убить человека?

К его удивлению, несмотря на то, что добровольцы отчетливо слышали неистовые вопли ученика, доносящиеся сквозь стены лаборатории из соседней комнаты, две трети из них продолжали жать на кнопку до последнего, когда разряд достигал 450 вольт, и к тому моменту ученик уже пугающе молчал, и, видимо, был мертв. Исследуемые покрывались потом и нервничали, некоторые начинали истерически смеяться, но продолжали жать на кнопку. Еще более пугающе то, что когда добровольцы уже не видели и не слышали никакой реакции от ученика, их готовность посылать еще более сильные разряды составляла почти 100%.

Милграм позже прокомментировал это так: ?Я бы сказал, что на основе моих наблюдений над тысячей человек, принявших участие в этом эксперименте, и той информации, которую я получил, у меня сложилось мнение, что если бы в Соединенных Штатах построили лагеря смерти, как это было в нацистской Германии, то вы бы без труда нашли подходящий персонал для работы в этих лагерях в любом среднем американском городе?.

3. Двухголовая собака Демихова

В 1954 г. Владимир Демихов потряс мир, продемонстрировав монстра, созданного хирургическим путем: двухголовую собаку. Он создал это существо в лаборатории на окраине Москвы, пересадив голову, плечи и передние лапы щенка на шею взрослой немецкой овчарки.

Демихов продемонстрировал собаку перед журналистами со всего мира. Обе головы одновременно лакали молоко из мисок, а затем существо сжалось от страха, когда молоко начало вытекать из головы щенка через обрезанную пищеводную трубку. Советский Союз с гордостью хвастался, что собака служила доказательством превосходства советской медицины.

Всего за пятнадцать лет Демихов создал двадцать двухголовых собак. Ни одна из них не прожила долго, так как они неизбежно погибали из-за отторжения тканей. Один месяц был рекордным сроком.

Демихов объяснял, что эти собаки являлись частью непрекращающихся экспериментов в области хирургии, главной целью которых было научиться трансплантировать человеческое сердце и легкие. В 1967 г. этой цели достиг другой хирург ? доктор Кристиан Баарнард (Christian Baarnard), однако, многие признают, что Демихов ?вымостил? дорогу для достижения этой цели.

4. Попытка стимулировать гетеросексуальное поведение в мужчине-гомосексуалисте

В 1954 г. сотрудники университета Макгилла Джеймс Олдс (James Olds) и Питер Милнер (Peter Milner) обнаружили, что септальная зона мозга отвечает за хорошее самочувствие. Электрическая стимуляция этой зоны вызывает ощущение сильного удовольствия и сексуального возбуждения. Они продемонстрировали свое открытие, подсоединив провод к мозгу крысы, и когда крыса поняла, что может стимулировать сама себя, нажимая на рычаг, она маниакально колотила по этому рычагу со скоростью до двух тысяч нажатий в минуту.

В 1970 г. Роберт Хис (Robert Heath) из университета Тулейна придумал новое применение открытию Олдса и Милнера. Он решил проверить, сможет ли многократная стимуляция септальной зоны превратить гомосексуального мужчину в гетеросексуального.

Хис называл своего подопытного ?пациент В-19?. Он вставил изолированные электроды в септальную зону мозга пациента, а затем, в ходе экспериментальных сессий, проводил тщательно контролируемую стимуляцию этой зоны. Вскоре молодой человек сообщил о возрастающей сексуальной мотивации. Затем Хис собрал устройство, которое позволяло В-19 стимулировать себя самому. Пациент быстро пристрастился к ?кнопке удовольствия?. Во время одной трехчасовой сессии он нажал ее 1 500 раз до тех пор, пока, как сообщил Хис, ?эйфория полностью его не охватила, и его пришлось отсоединить?.

На этой стадии эксперимента либидо пациента уже было настолько взвинчено, что Хис решил перейти к финальному этапу, во время которого пациенту представили партнершу, желающую заняться с ним сексом. Хис добился от атторнея штата разрешения на то, чтобы в эксперименте приняла участие 21-летняя проститутка, он поместил ее в одной комнате с В-19. В течение часа В-19 ничего не делал, тогда проститутка взяла инициативу в свои руки, и между ними состоялся половой акт. Хис посчитал это положительным результатом.

О дальнейшей судьбе этого пациента мало что известно. Хис сообщил, что молодой человек постепенно вернулся к занятиям гомосексуальной проституцией, но у него также был роман с замужней женщиной. Хис оптимистически решил, что это указывает на то, что, по крайней мере, частично эксперимент удался. Однако, он больше никогда не пытался лечить гомосексуалистов.

5. Отделенная собачья голова

Что может быть ужаснее, чем создание двухголовой собаки? Как насчет того, чтобы отделить голову от тела собаки, и поддерживать ее живой?

Еще со времен кровавой бойни Французской Революции, когда гильотина отправляла тысячи голов в корзины, ученые задавали себе вопрос, можно ли сделать так, чтобы голова жила отдельно от тела, и только в 1920 г. этот эксперимент был осуществлен.

Советский физиолог Сергей Брюхоненко создал примитивный аппарат искусственного кровообращения под названием ?автожектор?, и при помощи этого аппарата ему удалось поддерживать собачью голову, отделенную от тела, живой. В 1928 г. он продемонстрировал одну из таких голов ученым всего мира на Третьем Съезде Физиологов СССР. Чтобы доказать, что голова, лежащая на столе, была живой, он показал как она реагирует на раздражители. Брюхоненко ударил по столу молотком, и голова вздрогнула. Он посветил ей в глаза, и глаза моргнули. Он даже скормил голове кусочек сыра, который сразу же выскочил из пищеводной трубки на другом конце.

Собачья голова Брюхоненко вызвала много разговоров во всей Европе, а драматург Джордж Бернард Шоу даже сказал: ?Меня привлекает идея о том, чтобы мою собственную голову отрезали, и я бы мог продолжать диктовать пьесы и книги, не беспокоясь о болезнях, без необходимости одеваться и раздеваться, питаться, и делать что-либо еще, кроме создания шедевров драматургии и литературы?.

6. Гибрид человека и обезьяны

Несколько десятилетий ходили слухи о том, что в СССР проводились эксперименты по созданию гибрида человека и обезьяны путем скрещивания человека с шимпанзе. После распада Советского Союза, когда архивы были рассекречены, эти слухи подтвердились.

Доктор Илья Иванов был всемирно известным специалистом в области ветеринарной биологии размножения, но он хотел сделать в своей жизни нечто большее, чем разведение жирных коров. Поэтому в 1927 г. он отправился в Африку, с целью осуществить скрещивание человека и обезьяны.

К счастью, его труды не увенчались успехом, и в основном благодаря местным сотрудникам исследовательского центра Западной Гвинеи, в котором он работал, и от которых ему приходилось постоянно скрывать истинную цель экспериментов. Согласно записям в его дневнике, если бы они узнали, чем он занимался на самом деле, ?это могло бы привести к очень неприятным последствиям?. Из-за необходимости секретности практически ничего невозможно было делать, но, несмотря на это, он описал две попытки искусственного осеменения самки шимпанзе человеческой спермой.

Разочаровавшись, Иванов вернулся в Советский Союз. С собой он привез орангутанга по имени Тарзан, так как надеялся продолжить свою работу в более приемлемой обстановке. Он также объявил о том, что для эксперимента требовались женщины-добровольцы, желающие выносить ребенка Тарзана, и на удивление такие добровольцы нашлись. Однако позднее Тарзан умер, а Иванова на пару лет отправили в лагеря. На этом его исследование закончилось. Ходили слухи, что другие советские ученые продолжили работу Иванова, но никаких определенных доказательств так и не было получено.

7. Стэнфордский тюремный эксперимент

Филип Зимбардо (Philip Zimbardo) заинтересовался вопросом : почему в тюрьмах всегда процветало насилие. Было ли это связано с характером обитателей, либо с разлагающим действием властной структуры самих тюрем?

Чтобы выяснить это, Зимбардо создал некое подобие тюрьмы в подвале психологического отделения Стэнфордского университета. Он собрал группу добровольцев из приятных молодых парней, ни один из которых не был ранее судим, и согласно психологическим тестам, все они считались ?нормальными. Случайным образом половине группы были приписаны роли заключенных, а другой половине ? охранников. Его план заключался в том, что в течение двух недель он просто будет безучастно наблюдать за их взаимодействием и тем, как они будут играть свои новые роли.

То, что произошло дальше, стало легендой.

Социально-бытовые условия в ?тюрьме? ухудшались с поразительной скоростью. Первой же ночью заключенные разыграли бунт, а охранники, чувствуя угрозу неподчинения со стороны заключенных, жестоко этот бунт подавили. Они придумали изощренные способы воздействия на заключенных, среди которых были такие, как случайные обыски с полным раздеванием, урезание прав на пользование туалетом, устные оскорбления, лишение сна и пищи.

Под таким давлением заключенные начали ломаться. Первый покинул тюрьму уже через 36 часов, крича, что он чувствует себя, как будто ?горит изнутри?. В течение шести дней за ним последовали еще 4 заключенных, все тело одного из них из-за стресса покрылось сыпью. Стало ясно, что для всех участников эксперимента их новые роли быстро стали чем-то бОльшим, чем игра.

Зимбардо даже сам поддался разлагающей атмосфере психологической ситуации. Его начали преследовать параноидные страхи, что заключенные замышляют побег, и он попытался обратиться за помощью в настоящую полицию. К счастью, в этот момент Зимбардо понял, что это зашло слишком далеко. Прошло всего шесть дней, но веселые студенты колледжа, которые начинали участвовать в этом эксперименте, превратились в угрюмых заключенных и охранников-садистов.

На следующее утро Зимбардо устроил собрание и сообщил, что все могут расходиться по домам. Оставшиеся заключенные испытали облегчение, а охранники, что характерно, расстроились. Им довольно-таки нравилась их недавно обретенная власть, и они не желали с ней расставаться.

8. Мимика во время обезглавливания крысы

В 1924 г. студент последнего курса психологического отделения университета Миннесоты Карни Лэндис (Carney Landis) решил провести эксперимент, чтобы выяснить вызывают ли эмоции характерную мимику лица. Например, есть ли общая мимика, посредством которой все люди выражают шок, или мимика, выражающая отвращение?

Почти все испытуемые были его сокурсниками. Он привел их в свою лабораторию и начертил на лицах линии, чтобы движение мышц было заметнее. Затем он подвергал их воздействию различных раздражителей, рассчитанных на сильную психологическую реакцию, и фотографировал лица. Он заставлял их нюхать аммиак, смотреть порнографические фотографии, и опускать руку в ведро, заполненное склизкими лягушками. Но кульминацией эксперимента стало то, когда он принес живую белую крысу, лежащую на лотке, и попросил их обезглавить ее.

Большинство из них сначала отклонили эту просьбу, но потом две трети сделали все, как он просил. Лэндис отметил, что многие выполняли эта задание достаточно неуклюже: ?Они пытались сделать все как можно быстрее, и обезглавливание крысы превращалось в трудную и долгую работу?. Для той одной трети, которая отклонила эту просьбу, Лэндис взял нож в свои руки, и обезглавил крысу сам.

Этот эксперимент продемонстрировал удивительное желание, с которым люди подчиняются требованиям экспериментаторов, какими бы странными они ни были. Он проводился почти за сорок лет до эксперимента Милграма, изучающего повиновение, но Лэндис так и не осознал, что согласие испытуемых было куда более интересным, чем мимика. Он целенаправленно сконцентрировался на изначальной цели эксперимента, хотя так и не смог сопоставить эмоции и мимику. Оказывается, что мимика людей, выражающая одни и те же эмоции, даже такие, как отвращение при необходимости обезглавить крысу, сильно различается.

9. Доктор, пьющий рвоту

Как далеко вы можете зайти, чтобы доказать теорию? Студент-медик Стаббинс Фирф (Stubbins Ffirth), живший в начале 19 века в Филадельфии, зашел дальше, чем многие. Намного дальше.

Наблюдая, что желтая лихорадка свирепствовала летом, но зимой исчезала, Фирф пришел к выводу, что она не была заразной болезнью. Он выдвинул теорию, что болезнь возникала из-за чрезмерного количества раздражителей, таких как жара, пища и шум.

Чтобы подтвердить эту теорию, Фирф демонстрировал, что как бы он ни старался заразиться желтой лихорадкой, этого не происходило. Начал он с того, что сделал на руках небольшие надрезы, и поливал их ?свежей черной рвотой?, полученной от больных желтой лихорадкой. Он не заболел.

Затем он закапывал рвоту себе в глаза. Он кипятил ее в котелке и вдыхал пары. Он сделал из рвоты пилюлю и проглотил ее. И наконец он дошел до того, что выпивал целые стаканы чистой, неразбавленной черной рвоты. И все равно не заразился.

Фирф закончил свой эксперимент, обильно пачкаясь другими жидкостями, испорченными желтой лихорадкой: кровью, слюной, потом и мочой. Оставаясь таким же здоровым, он объявил, что его теория доказана. К сожалению, он ошибся. Желтая лихорадка очень заразна, но для этого требуется, чтобы она попала в кровяной поток напрямую. Как правило, это происходило из-за комариных укусов. Но, учитывая все то, что Фирф проделывал собой, чтобы заразиться, это просто чудо, что он остался жив.

10. Целебная промывка мозгов

Доктор Юэн Камерон (Ewen Cameron) считал, что нашел лекарство от шизофрении. Согласно его теории мозг можно перепрограммировать так, чтобы он начал мыслить как здоровый, силой навязав ему новые умозрительные модели. Его метод заключался в том, что он заставлял пациентов носить наушники и слушать закольцованные аудио-сообщения. Иногда это продолжалось по нескольку дней, и даже недель, подряд. Он назвал этот метод ?психическим введением?, потому что эти сообщения вводились в психику. Пресса назвала это ?целебной промывкой мозгов?.

В 1950-х и начале 60-х годов сотни пациентов Камерона в больнице Монреаля Allan Memorial Clinic невольно стали его подопытными, даже независимо от того, была ли у них шизофрения. Некоторые из них обратились в больницу лишь с такими незначительными жалобами, как тревога, связанная с климаксом, а их начинали пичкать успокаивающими барбитуратами, привязывали ремнями к кровати и заставляли целыми днями слушать фразы типа ?Люди тебя любят, и ты им нужен. Ты уверен в себе?.

Как-то раз, чтобы испытать свой метод, Камерон усыпил пациентов лекарственным путем, и заставил слушать такую фразу ?Когда ты видишь клочок бумаги, ты хочешь его поднять?. Позже он отвез их в местный спортзал. Прямо посередине зала на полу лежал один клочок бумаги. Он с удовольствием сообщил, что многие из них спонтанно подошли к нему, чтобы поднять.

Этими экспериментами заинтересовалось ЦРУ и начало тайно финансировать Камерона. Но со временем, в управление пришли к выводу, что метод Камерона не приносит никаких плодов, и финансирование прекратилось, давая ему самому понять, что его эксперименты были ничем иным, как ?десятилетним путешествием не в ту сторону?. В конце 1970-х группа бывших пациентов Камерона подала иск против ЦРУ за то, что они поддерживали его деятельность, но за определенную сумму, которая не разглашается, им удалось достичь мирового соглашения.

11. Пересадка головы обезьяны

Когда в 1954 г. Владимир Демихов продемонстрировал своих двухголовых собак, это послужило толчком к началу некой хирургической ?гонки вооружений? (или лучше сказать ?гонке голов?) между двумя сверхдержавами. Желая доказать, что лучшими на самом деле были их хирурги, американское правительство начало финансировать работу Роберта Уайта (Robert White), который затем провел ряд экспериментальных хирургических операций в своем центре по изучению мозга в г. Кливленд, штат Огайо. Результатом операций стала первая в мире успешная пересадка головы обезьяны.

Трансплантация произошла 14 марта 1970 г. На тщательно проработанную операцию у Уайта и его ассистентов ушло несколько часов. Они отделили голову от тела одной обезьяны и пересадили ее на другое тело. Когда обезьяна очнулась, и поняла, что ее тело поменяли, она злобно следила за Уайтом глазами и щелкала на него зубами. Обезьяна прожила полтора дня, умерев от осложнений, связанных с операцией. Для нее все закончилось очень плохо, но могло быть еще хуже. Уайт говорил, что с хирургической точки зрения было бы легче пересадить ее голову обратно.

Он полагал, что после этого станет героем, но его работа ужаснула общественность. Тем не менее, Уайт продолжал, и развернул кампанию по сбору средств для проведения операции по пересадке человеческой головы. Он разъезжал по стране с Крегом Ветовицом (Craig Vetovitz) который был практически парализованным, и вызвался первым добровольцем на эту операцию. Общественность до сих пор далека от принятия идеи о трансплантации человеческой головы, но если Уайт не сдастся, в один прекрасный день это случится.

12. Бык, управляемый дистанционно

Сотрудник Йельского университета Хосе Дельгадо (Jose Delgado) стоял под жарким солнцем на арене для боя быков. Вместе с ним там находился крупный, разъяренный бык. Животное заметило человека и ринулось в атаку, набирая скорость. Казалось, что Дельгадо беззащитен, но когда бык уже находился приблизительно в 30 сантиметрах от ученого, он нажал кнопку на пульте дистанционного управления, который держал в руке, посылая сигнал в чип, имплантированный в мозг быка. Животное резко остановилось, пофыркало и покорно ушло.

Это событие было экспериментальной демонстрацией того, как его устройство ?стимосивер? может управлять поведением. Оно представляло собой компьютерный чип, который управлялся дистанционным пультом, и вызывал электрическую стимуляцию различных зон мозга животного. Эта стимуляция могла оказывать различное воздействие, вызывая непроизвольное движение конечностей; эмоции, такие как любовь и ярость; или могла подавить аппетит. И еще, как продемонстрировал Дельгадо, она могла остановить нападающего быка.

Этот эксперимент настолько похож на фантастику, что многие удивляются, узнав, что это произошло в далеком 1963 г. В 70-х и 80х годах исследования в области электрической стимуляции мозга (ЭСМ) ослабли, так как общественность заклеймила их, как попытку управлять разумом и мыслями человека. Но не так давно исследования в области ЭСМ проводились опять, и появлялись сообщения о дистанционно управляемых крысах, голубях, и даже акулах.

13. Обезьяна и ребенок

В истории встречается множество примеров, когда дети были воспитаны животными. В большинстве случаев дети продолжали вести себя больше как животные, чем как люди, даже когда возвращались в человеческое общество. Психолог Уинтроп Келлог (Winthrop Kellogg) задался вопросом ? что произойдет, если повернуть ситуацию на 180 градусов. Что, если бы животное было воспитано людьми ? как человек. Стало бы оно вести себя как человек?

Чтобы ответить на этот вопрос, Келлог в 1931 г. принес в свой дом семимесячную самку шимпанзе по имени Гуа. Он и его жена начали воспитывать обезьяну так, как если бы она была человеком, обращаясь с ней точно так же, как со своим десятимесячным сыном Дональдом.

Дональд и Гуа вместе играли. Их вместе кормили. Уинтроп и его жена регулярно проводили с ними тесты, чтобы следить за их развитием. В одном из таких тестов применялось подвешенное печенье. Келлоги замеряли сколько понадобится времени их детям на то, чтобы достать печенье, подвешенное на нитке в середине комнаты.

Гуа постоянно справлялась с такими заданиями лучше чем Дональд, но в плане овладения языком она их разочаровала. Несмотря на многократные попытки, дар речи у нее так и не появился. К их беспокойству, этот дар вроде бы начал покидать и Дональда. Прошло девять месяцев эксперимента, а его языковые умения были немногим лучше умений Гуа. Когда, как-то раз, он попытался сообщить им о том, что хочет есть, имитируя характерный ?лай? обезьяны, Келлоги решили, что эксперимент зашел слишком далеко. Было очевидно, что для игр Дональду были нужны партнеры его вида. Поэтому 28 марта 1932 г. они отправили Гуа обратно в центр приматов. Больше о ней ничего не слышали.

14. Мои ногти ужасно горькие на вкус

Летом 1942 г. профессор Лоуренс Лешан стоял в темноте хижины сельского района Нью-Йорка, где рядком спали несколько мальчиков-подростков. Он громко повторял одну и ту же фразу: ?Мои ногти ужасно горькие на вкус. Мои ногти ужасно горькие на вкус?.

В наше время за такое поведение вполне могут засадить под замок, но Лешан не был сумасшедшим. Он проводил эксперимент по обучению во сне. Все эти мальчики имели хроническую привычку грызть ногти, и Лешан хотел узнать сможет ли ночное воздействие негативным высказыванием о кусании ногтей отучить их от этой вредной привычки.

Изначально Лешан воспроизводил сообщение при помощи фонографа, который повторял фразу по 300 раз за ночь, пока мальчики спали. Но спустя пять недель, фонограф сломался, и Лешан решил, что будет сам стоять и произносить эту фразу.

В конце лета он осмотрел их ногти, и пришел к выводу, что 40% из них бросили эту привычку. Казалось, что обучение во сне работает. Однако, позже другие ученые оспорили это утверждение. В 1956 г. в колледже города Санта-Моника Уильям Эммонс и Чарльз Саймон провели эксперимент, в ходе которого они использовали электроэнцефалограф, чтобы убедиться, что объекты заснули, прежде чем воспроизводить сообщение. При таких условиях эффект обучения во сне исчез.

15. Воздействие электрическим током на человеческие трупы

В 1780 г. итальянский профессор анатомии Луиджи Гальвани обнаружил, что электрические разряды заставляют подергиваться конечности мертвой лягушки. Вскоре его эксперимент повторяли ученые по всей Европе, но лягушки им быстро наскучили, и они обратили внимание на более интересных животных. Что случится, думали они, если пропустить ток через труп человека?

Племянник Гальвани Джованни Альдини отправился в поездку по Европе, во время которой он предлагал публике тошнотворное зрелище. Его самая выдающаяся демонстрация произошла 17 января 1803 г., когда он подсоединял полюса 120-вольного аккумулятора к телу казненного убийцы Джорджа Форстера (George Forster).

Когда Альдини помещал провода на рот и ухо, мышцы челюсти начинали подергиваться, и лицо убийцы корчилось в гримасе боли. Левый глаз открывался, как будто хотел посмотреть на своего мучителя. Показ торжественно завершался тем, что Альдини подсоединял один провод к уху, а другой засовывал ему в прямую кишку. Труп пускался в омерзительный пляс. Газета ?London Times? писала: ?Несведущей части публики могло показаться, что несчастный вот-вот оживет?.

Другие исследователи пытались применять электрический ток в надежде воскресить мертвых, но безуспешно. Считается, что именно эти эксперименты начала 19 века вдохновили Мэри Шелли (Mary Shelley) на написание романа о Франкенштейне в 1816 г.

16. Взгляд через глаза кошки

В 1999 г. исследователи под руководством доктора Янга Дэна (Yang Dan), доцента нейробиологии калифорнийского университета в г. Беркли, анестезировали кошку при помощи пентотала натрия, обездвижили препаратом Норкурон, и крепко зафиксировали на операционном столе. Затем они приклеили металлические клеммы к белкам ее глаз и заставили смотреть на экран, на котором непрерывно демонстрировались раскачивающиеся деревья и человек в свитере с высоким воротником.

Это не было аверсионной терапией для котов в стиле ?Заводного апельсина?, направленной на выработку рефлекса отвращения. Это была попытка войти в мозг другого существа и посмотреть на мир его глазами. Исследователи вставили волокнистые электроды в центр кошачьего мозга, который занимается обработкой изображения. Электроды измеряли электрическую активность клеток мозга и передавали эту информацию на компьютер, который ее расшифровывал и преобразовывал в изображение. Когда кошка смотрела на изображения деревьев и человека в свитере с высоким воротником, такие же изображения (но слегка размытые) возникали на экране компьютера.

Коммерческий потенциал этой технологии поражает. Забудьте о камере на шлеме во время финала первенства национальной лиги американского футбола, приготовьтесь к камере в глазах. Или как насчет этого ? вам больше никогда не придется носить камеру. Снимайте фотографии морганием глаз. Но если вы перебрали, то работать будет уже не так хорошо.

17. Половое влечение индюков

Индюки не привередливые. Дайте им натурально выглядящее чучело индейки, и они попытаются спариться с ним с таким же рвением, как если бы это была живая индейка.

Это наблюдение заинтересовало Мартина Шейна (Martin Schein) и Эдгара Хейла (Edgar Hale) из университета Пенсильвании, и они решили узнать, какой минимальный раздражитель нужен индюкам, чтобы вызвать у них половое влечение, в связи с чем они провели ряд экспериментов, в ходе которых удаляли части чучела индейки одну за одной до тех пор, пока индюк не терял к ней интерес.

Были удалены хвост, ноги и крылья, но глупая птица продолжала подходить к чучелу, начинала громко кулдыкать и пыталась сделать свое дело. В конце концов, осталась лишь голова на палке, но как ни странно, индюк продолжал проявлять большой интерес. В действительности, он предпочел голову на палке обезглавленному телу.

Далее Шейн и Хейл попытались разобраться ? насколько точно должна быть изображена голова, чтобы она не перестала возбуждать индюка. Выяснилось, что свежеотрубленные головы самок, насаженные на палки, работают лучше всего, но за неимением лучшего, индюк довольствовался даже простой головой, сделанной из пробковой древесины. Видимо, индюки придерживаются такой философии, что если ты не можешь жить с тем, кого любишь, то люби того, с кем живешь.

Изучая половое поведение других домашних птиц, Шейн и Хейл провели подобные эксперименты на белых леггорнах (порода куриц). Для тех, кто заинтересовался этим вопросом, они опубликовали результаты своего исследования в статье, которая может похвастаться одним из самых вызывающих названий в мире науки: ?Влияние морфологических вариаций чучела курицы на половое влечение петухов?.

18. ?Ты бы хотел со мной переспать??

Если вы мужчина, и вам бы пришлось пройти по кампусу университета Флориды в 1978 г., к вам могла бы подойти привлекательная молодая женщина и сказать именно эти слова: ?Я видела тебя в кампусе. Ты мне нравишься. Ты бы хотел переспать со мной сегодня??.

Если бы вы были именно этим мужчиной, то могли бы подумать, что вам невероятно повезло. Но не совсем. На самом деле вы были бы ничего не подозревающим объектом эксперимента, проводимого психологом Расселом Кларком (Russell Clark).

Кларк попросил студентов, посещающих его занятия по социальной психологии, помочь ему выяснить, какой пол в реальной жизненной ситуации был более склонен принять такое предложение от незнакомого человека. Единственным способом узнать это, как он считал, было выйти на улицу и посмотреть что произойдет. Поэтому, парни и девушки ? его студенты ? разошлись по кампусу и начали приставать к незнакомцам с непристойными предложениями.

Результаты никого особенно не удивили. Семьдесят пять процентов парней с радостью были готовы сделать одолжение привлекательной незнакомке (а те, кто отказывал, как правило, объясняли причину, например: ?Я женат?). Но ни одна женщина не приняла аналогичное предложение от привлекательного мужчины. Большинство из них потребовали, чтобы он оставил их в покое.

Сначала психологическое сообщество отбросили эксперимент Кларка как банальную шутку, но постепенно он получил признание, а затем и похвалу, за столь эффектную демонстрацию различий в отношении к сексу между мужчинами и женщинами. Сегодня этот эксперимент считается классикой. Но почему наблюдаются такие различия ? горячие споры по этому поводу ведутся до сих пор.

19. Ток для щенка

Когда Стенли Милграм (Stanley Milgram) опубликовал результаты своего эксперимента по изучению повиновения в 1963 г., научное сообщество было потрясено. Ученые с трудом верили, что людьми можно было так легко манипулировать, и они пытались найти ошибки, которые мог допустить Милграм. Чарльз Шеридан и Ричард Кинг высказали предположение, что, возможно, испытуемые просто играли по правилам эксперимента, потому что понимали, что крики жертвы не были настоящими. Чтобы проверить свое предположение, они решили повторить эксперимент, но внесли в него одно существенное изменение. Вместо актера они решили использовать настоящую жертву, которая получала бы настоящие электрические разряды. Очевидно, что использовать для этой цели человека было нельзя, поэтому они выбрали самое адекватную замену ? милого пушистого щенка.

Шеридан и Кинг сказали испытуемым ? студентам-добровольцам с последнего курса отделения психологии, что щенка учат различать мерцающий и непрерывный свет. Он должен был отходить либо вправо, либо влево, в зависимости от света. Если животное вставало не в том месте, то испытуемые должны были нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд. Как и в эксперименте Милграма, с каждым неправильным ответом напряжение тока увеличивалось на 15 вольт. Но в отличие от того же эксперимента, щенка действительно било током.

По мере увеличения напряжения щенок сначала лаял, затем прыгал, и, наконец, начинал выть от боли. Добровольцы приходили в ужас. Они переминались с ноги на ногу, учащено дышали, и пытались жестами показать щенку куда нужно вставать. Многие открыто плакали. Тем не менее, большинство ? двадцать из двадцати шести ? продолжали жать на кнопку, пока напряжение не увеличивалось до максимума.

Любопытно также то, что шесть студентов отказались от участия в эксперименте, и все они были мужчинами. Все тринадцать женщин, принимавших участие, подчинялись условиям эксперимента до самого конца.

20. Предсмертное сердцебиение

Тридцать первого октября 1938 г. Джон Диринг (John Deering) в последний раз затянулся сигаретой, сел на стул, и позволил тюремному охраннику надеть себе на голову черный капюшон, а к груди прикрепить мишень. Затем охранник закрепил на его запястьях электронные датчики.

Диринг вызвался добровольцем для участия в эксперименте, первом в своем роде. Целью эксперимента было замерить его сердцебиение в то время, когда расстрельная команда выстрелит ему в грудь. Тюремный врач Стивен Бесли (Stephen Besley) посчитал, что раз Диринга все равно будут казнить, то почему бы не сделать это с пользой для науки. Возможно, это даст какую-то ценную информацию относительно влияния страха на сердце.

Электрокардиограмма тут же показала, что, несмотря на внешнее спокойствие Диринга, его сердце билось как отбойный молоток со скоростью 120 ударов в минуту. Шериф дал приказ стрелять, и сердце Диринга забилось со скоростью 180 ударов в минуту. Затем в его грудь вонзились четыре пули, откинув его назад на стуле. Одна пуля попала прямо в правую сторону сердца. В течение четырех секунд сердце продолжало сокращаться. Через мгновение оно дернулось еще раз. Затем скорость биения сердца начала постепенно снижаться, и оно остановилось через 15,4 секунды после первого выстрела.

На следующий день доктор Бесли в интервью прессе сказал нечто вроде хвалебной речи в адрес Диринга: ?Он проявил мужество. Электрокардиограмма показывает, что его самоуверенное поведение скрывало настоящие эмоции, охватившие его. Он был напуган до смерти?.