28 августа 2007 года в 05:30
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
14. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
17. Всю ночь ты не смыкала ног..
18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
19. Весна покажет кто где срал!
20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
22. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
27. Рожденный ползать на голову не нагадит...
28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
29. - Доктор,я жить буду? - А смысл?
30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
31.1 Надпись в туалете: "Уважаемые господа! убедительная просьба - смывайте за собой вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов. Администрация."
31.1.1. Приписка к надписи в туалете: "Уважаемые господа! Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания - пожалуйста, пользуйтесь ершиком. Уборщица."
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
32.1. Яблочко от яблони недалеко ябнулось
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
45. И про старуху бывает порнуха.
46. Ельцин Мандела.
47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
52. Однолюб - ... но многоеб!
53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
55.1. Плохая болезнь геморрой: никому не расскажешь, никому не покажешь, да и сам не посмотришь
56. Cпасибо в кровать не положишь
57. Снятся людям неспроста эрогенные места!
58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
65. Частолюбивая женщина
66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
68. Мы в университетах не кончали!!!
69. На чужой роток не расстегай порток!
70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
71. Фенита, бля, комедия
72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как..
78. Свежо питание, да сериться с трудом
79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
85. О стиральной машине: ядрена BOSH
85.1. О дрели: взял BOCSH - и ебошь!
86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
89. Не болтай ерундой!
90. День пропал не зря
91. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
97. Пьяный русский хакер практически непобедим!
98. Какая крыша не любит быстрой езды?
99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
101. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
102. Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
103. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
104. Ненарочное зачатие
105. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
106. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
107. Если враг не сдается, его перезагружают!
108. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
109. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
110. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
111. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
112. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
113. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
114. Мишка на сервере
115. Дипломат - это человек, который может послать вас на х][й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
116. Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
117. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
118. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
119. Любая жизнь начинается с конца.
120.Дедушка мороз выходи"-кричали дети весело пританцовывая возле туалета
121.Пейте дети молоко - туалет недалеко!
Двоестишие.....
У лебедей закон такой умрёт она умрёт и он
У пацанов закон такой живёт она а он к другой
Стих.....
Зайку бросила хозяйка
Обманула сУКА зайку..
Поиграла и забыла...
Сердце зайкино разбила...
Он запил и опустился
Но с обидой не смерился,
От предательства хозяйки
Зайка в монстра превратился..
Отомстил он ей жестоко..
Изрубил ее в капусту.
Потому что надо было
Уважать ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!!
6 Самых классных ответов на пасху.....
Христос воскрес - ответ- откуда знаешь
Христос воскрес - ответ - угу
Христос воскрес - ответ - взаимно
Христос воскрес - ответ - наверное нет
Христос воскрес - ответ - ага воскрес
Христос воскрес - ответ - ну да
Коротко о себе, но довольно ясно........
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в
дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок
Небольшой стишок.......
Вышла без одежды.
Оправдаю, милый,
Все твои надежды.
Потанцую голой,
Потрясу грудями.
Пососу, приятно
Чмокая губами.
В писю член не надо.
В писю только пальчик.
Смажь мне попку кремом.
Смажь меня, мой мальчик.
Разведу руками
Шире ягодицы,
Чтоб в твоих яичках
Сперме накопиться.
в попку, милый, в попку!
Вставь его скорее.
Мне немножко больно.
Ты еби нежнее.
Повернулась боком.
Ты прости уж стерву.
В попку, мальчик, в попку
Закачай мне сперму!
Загадки
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.(Ежик с яблоком)
Не дятел, не морковка - красная головка.(Пионер в пилотке)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.(Изюминка)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.(Снежок)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.(Снежок)
В темной комнате, на белой простыне много удовольствия.(Кино)
Без дела Лежит - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
В одном чате такое..............
03:25 ну же шмонай мусор: to [! ВЛАДЫКА ТЕНЕЙ !] а ты знаешь что ты урод наложил молчанку на првинциала не попонятиям это была не посторонняя ссылка ты понял это была ссылка клана так что ты далбаёб лучше иди пинайся в углу сам с собой усёк следила хуев красные замашки у тебя
03:25 mr.sk8eR: to [Невысыпашка] слышь ёпрь кто ты такой что бы мне говорить что я должен существовать или не должен!!!??ты реали тупой что ли!!?или твои репперские мозгли сползли в твои репперские штаны которые так свисают с ж**ы что кажется как будто ты в них наделал.
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
14. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
17. Всю ночь ты не смыкала ног..
18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
19. Весна покажет кто где срал!
20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
22. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
27. Рожденный ползать на голову не нагадит...
28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
29. - Доктор,я жить буду? - А смысл?
30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
31.1 Надпись в туалете: "Уважаемые господа! убедительная просьба - смывайте за собой вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов. Администрация."
31.1.1. Приписка к надписи в туалете: "Уважаемые господа! Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания - пожалуйста, пользуйтесь ершиком. Уборщица."
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
32.1. Яблочко от яблони недалеко ябнулось
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
45. И про старуху бывает порнуха.
46. Ельцин Мандела.
47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
52. Однолюб - ... но многоеб!
53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
55.1. Плохая болезнь геморрой: никому не расскажешь, никому не покажешь, да и сам не посмотришь
56. Cпасибо в кровать не положишь
57. Снятся людям неспроста эрогенные места!
58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
65. Частолюбивая женщина
66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
68. Мы в университетах не кончали!!!
69. На чужой роток не расстегай порток!
70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
71. Фенита, бля, комедия
72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как..
78. Свежо питание, да сериться с трудом
79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
85. О стиральной машине: ядрена BOSH
85.1. О дрели: взял BOCSH - и ебошь!
86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
89. Не болтай ерундой!
90. День пропал не зря
91. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
97. Пьяный русский хакер практически непобедим!
98. Какая крыша не любит быстрой езды?
99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
101. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
102. Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
103. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
104. Ненарочное зачатие
105. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
106. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
107. Если враг не сдается, его перезагружают!
108. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
109. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
110. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
111. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
112. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
113. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
114. Мишка на сервере
115. Дипломат - это человек, который может послать вас на х][й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
116. Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
117. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
118. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
119. Любая жизнь начинается с конца.
120.Дедушка мороз выходи"-кричали дети весело пританцовывая возле туалета
121.Пейте дети молоко - туалет недалеко!
Двоестишие.....
У лебедей закон такой умрёт она умрёт и он
У пацанов закон такой живёт она а он к другой
Стих.....
Зайку бросила хозяйка
Обманула сУКА зайку..
Поиграла и забыла...
Сердце зайкино разбила...
Он запил и опустился
Но с обидой не смерился,
От предательства хозяйки
Зайка в монстра превратился..
Отомстил он ей жестоко..
Изрубил ее в капусту.
Потому что надо было
Уважать ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!!
6 Самых классных ответов на пасху.....
Христос воскрес - ответ- откуда знаешь
Христос воскрес - ответ - угу
Христос воскрес - ответ - взаимно
Христос воскрес - ответ - наверное нет
Христос воскрес - ответ - ага воскрес
Христос воскрес - ответ - ну да
Коротко о себе, но довольно ясно........
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в
дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок
Небольшой стишок.......
Вышла без одежды.
Оправдаю, милый,
Все твои надежды.
Потанцую голой,
Потрясу грудями.
Пососу, приятно
Чмокая губами.
В писю член не надо.
В писю только пальчик.
Смажь мне попку кремом.
Смажь меня, мой мальчик.
Разведу руками
Шире ягодицы,
Чтоб в твоих яичках
Сперме накопиться.
в попку, милый, в попку!
Вставь его скорее.
Мне немножко больно.
Ты еби нежнее.
Повернулась боком.
Ты прости уж стерву.
В попку, мальчик, в попку
Закачай мне сперму!
Загадки
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.(Ежик с яблоком)
Не дятел, не морковка - красная головка.(Пионер в пилотке)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.(Изюминка)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.(Снежок)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.(Снежок)
В темной комнате, на белой простыне много удовольствия.(Кино)
Без дела Лежит - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
В одном чате такое..............
03:25 ну же шмонай мусор: to [! ВЛАДЫКА ТЕНЕЙ !] а ты знаешь что ты урод наложил молчанку на првинциала не попонятиям это была не посторонняя ссылка ты понял это была ссылка клана так что ты далбаёб лучше иди пинайся в углу сам с собой усёк следила хуев красные замашки у тебя
03:25 mr.sk8eR: to [Невысыпашка] слышь ёпрь кто ты такой что бы мне говорить что я должен существовать или не должен!!!??ты реали тупой что ли!!?или твои репперские мозгли сползли в твои репперские штаны которые так свисают с ж**ы что кажется как будто ты в них наделал.
28 августа 2007 года в 05:29
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
- О!Выпивка!!!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
- О!Выпивка, закуска!!!
Берёт зайца с пузырём под мышку, идет.Навстречу ей волк:
- О!Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
- О!Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!
Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- Кто говорит?!!
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!
Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышатся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то, что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке...
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе!
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес попутал... И плачет, так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой? Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать? Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай?вылезай? я тебе железно говорю, она спит.
Жена ставит мужа перед фактом:
- Все, надоело ! Будем разводиться !
Муж:
- Я обоими рогами ЗА !
- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой рот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?
- Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто- то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
Заходит в ресторан немного пьяный мужик, садится за стол, берёт меню и смотрит что там есть. Через несколько минут говорит:
- Официант, официант! Яйцо!
- Жареное или варёное?
- Почеши!
Жена ?пилит? мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж!
- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются
Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет.
Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот.
Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.
Привозят в больницу женщину: кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- Ну и что?
- Ну, два дня нормально было все. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!!
- Что ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял...
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на.........
Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Умирает старый еврей.
Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание??????
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя......
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
- О!Выпивка!!!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
- О!Выпивка, закуска!!!
Берёт зайца с пузырём под мышку, идет.Навстречу ей волк:
- О!Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
- О!Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!
Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- Кто говорит?!!
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!
Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышатся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то, что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке...
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе!
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес попутал... И плачет, так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой? Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать? Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай?вылезай? я тебе железно говорю, она спит.
Жена ставит мужа перед фактом:
- Все, надоело ! Будем разводиться !
Муж:
- Я обоими рогами ЗА !
- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой рот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?
- Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто- то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
Заходит в ресторан немного пьяный мужик, садится за стол, берёт меню и смотрит что там есть. Через несколько минут говорит:
- Официант, официант! Яйцо!
- Жареное или варёное?
- Почеши!
Жена ?пилит? мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж!
- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются
Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет.
Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот.
Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.
Привозят в больницу женщину: кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- Ну и что?
- Ну, два дня нормально было все. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!!
- Что ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял...
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на.........
Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Умирает старый еврей.
Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание??????
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя......
Loading...
27 августа 2007 года в 23:26
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
*
- Тань, сделай мне омлет
- Все вы пошлые вам тока этого и надо
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
*
Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
*
Приходит линуксоид в макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер. Ему отвечают - без проблем, денег не недо. Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ!
*
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...
*
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
*
за что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды
*
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
*
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!
*
Телефонный звонок:
Менеджер: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
*
- Ты чего такой грустный?
- Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца - ни одного посетителя. Место супер - в центре города, девочки - одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой. Я недавно проходил мимо него.
- И чего не зашел?
- Так у тебя же там табличка на двери - "У нас самообслуживание!"
*
Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.
*
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно? Я? это? не пойду? тока скажи, будь другом ? а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу? ик? все мрамором обла? облу? обложено?
- Да?
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а?
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич?
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!
*
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
*
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
*
Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами:
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
*
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...
*
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут
*
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
*
стою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
*
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Церетели.
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии, чтоб они, гады, запарились её демонтировать.
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
*
- Тань, сделай мне омлет
- Все вы пошлые вам тока этого и надо
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
*
Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
*
Приходит линуксоид в макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер. Ему отвечают - без проблем, денег не недо. Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ!
*
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...
*
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
*
за что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды
*
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
*
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!
*
Телефонный звонок:
Менеджер: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
*
- Ты чего такой грустный?
- Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца - ни одного посетителя. Место супер - в центре города, девочки - одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой. Я недавно проходил мимо него.
- И чего не зашел?
- Так у тебя же там табличка на двери - "У нас самообслуживание!"
*
Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.
*
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно? Я? это? не пойду? тока скажи, будь другом ? а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу? ик? все мрамором обла? облу? обложено?
- Да?
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а?
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич?
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!
*
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
*
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
*
Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами:
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
*
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...
*
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут
*
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
*
стою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
*
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Церетели.
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии, чтоб они, гады, запарились её демонтировать.
27 августа 2007 года в 23:23
Для этого не нужно иметь ни особого ума, ни образования, ни специального мистического чувства, хотя, конечно, все это иметь желательно. Самое главное - обладать непоколебимой уверенностью в себе и жгучим желанием приобщить человечество к истинной истине.
Для начала нужно обзавестись символом веры и сочинить свою религию - "вторяками" питаются только лохи. А так как не особенно разборчивый электорат уже подобран организациями типа Белое братство и Трудовая Россия, вам прийдется попотеть над сетью для уловления душ. И лучше плести ее в тайне, не спеша, одному или в узком кругу будущих патриархов веры.
Не советую говорить, что полученый продукт достался вам в наследство от древних египтян, ацтеков, либо утонувшей Атлантиды, все это неоригинально, и не покатит, потому что все древние цивилизации и хорошие места на карте, где могли быть зарыты для вас "золотые скрижали", уже давно поимели ваш конкуренты. Хотя вру, Антарктида еще сохраняет девственность. Кстати, почему бы вам не найти там под двухкилометровым слоем льда какую-нибудь безумно древнюю традицию? Здесь фантазия может разгуляться широко и безнаказанно. Если вас вообще интересует принадлежность к традиции, ведь это же вовсе не обязательно.
Не стоит, однако, сильно напрягаться, лепите откровение из того материала, который имеется под рукой, годится буквально все. Черпайте информацию прямо из эфира, т.е. из воздуха, представьте себя творцом вселенной и дайте своей фантазии "оторваться". Наличие логики не обязательно - вы же не учебник по алгебре пишете. Но и не нужно, подражая Блаватской, увлекаться словоблудием и графоманией. Учение должно быть в меру туманным и достаточно компактным. Все-таки, в век скоростей живем, - современная паства не любит, когда ее сильно "грузят". Это дальше уже по мере необходимости и развития коммерческого успеха можно будет потихоньку подбрасывать дровишек в костер.
Помимо оригинальности учение должно содержать какие-нибудь ритуальные ноу-хау. Придумайте несколько стильных церемоний, раскрасте их красками, дайте больше эстетики - это хорошо работает. Но помните: если вы хотите добиться настоящего успеха и заработать на этом поприще настоящие бабки, вам самим прийдется поверить во всю сочиненую вами лабуду иначе не будет того самого магнетизма, который так гипнотизирует толпу. Поэтому делайте религию только под себя и для себя.
Прежде чем осчастливить мирян новым откровением, я советую вам оповестить своих друзей и знакомых о том, что вас зовет неведомая сила и вы отправляетесь неведомо куда. Оптимальный срок отсутствия 1 год. Это нужно вам, чтобы спровоцировать к себе взрыв интереса. Появившись внезапно, начинайте шокировать окружающих неадекватным поведением: чем неадекватней поведение, тем, соответственно, выше интерес к вашей личности.
Тут главное - не перегнуть палку, иначе придется продолжать миссионерскую деятельность в медицинском или исправительном учреждении.
Нелишне заранее поделить глобус на более-менее равноценные куски для награждения ими особо преданных последователей и назначения наместников, ведь вам же нужен весь мир. Если он вам не нужен весь, то либо вы не слишком уверены в себе, либо желание осчастливить все человечество у вас не достаточно жгучее. Так - много денег на ниве сектанства вы никогда не заработаете. Лучше тогда сразу, не теряя времени, заняться недвижимостью или валютными спекуляциями - это железно.
Также не стесняйтесь раздавать своим адептам самые высокие, какие только можно придумать, титулы типа Апостол Вечной Жизни или Яроглобер Западной Сибири. Никто кроме вас их нигде и никогда так не возвысит, следовательно - это укрепит ваш авторитет. Тем более, что ничего другого дать им вы, наверняка, не можете, разумеется, кроме вечной жизни, лучшей кармы... Или, что там у вас?
Ключевым организационным вопросом любой настоящей тоталитарной секты является вопрос о партийных взносах. Определите сразу - кто, когда и сколько в соответствии с создаваемой вами иерархией отчисляет в "общяк"? И как вести себя с несознательными членами паствы, которые будут скрывать свои доходы? Сделайте это заранее, иначе по ходу будут проблемы.
Естественно, не каждый продаст свою квартиру и отдаст вам все свои деньги, но всегда в любой стране есть люди, запрограмированные на самопожертвование. Они-то и являются вашими основными клиентами.
В чем же заключаются две самые трудные проблемы миссионерской деятельности? Прежде всего в умении найти своего клиента в огромной массе пустой и бесполезной породы. А затем "свернуть ему чердак". То есть облучить клиента таким потоком любви, проявить о его чувствах такую неподдельную заботу и так прокачать ему мозги, чтобы он сам добровольно отдал свои материальные ценности и был бы еще при этом бесконечно благодарен вам за предоставленную возможность иметь отношение к великой идее.
Многое зависит, конечно, от самой идеи, но 90 процентов успеха - это ваша психологическая подготовка.
Тренируйтесь неустанно и у вас обязательно получится. Начните с ненавязчивого и обаятельного фондрайзинга на улице и в транспорте - это даст неожиданный и полезный опыт. Плох тот проповедник, который не хочет стать пророком. Есть хорошее упражнение для развития пророческого дара. Надо остановиться поперек движения толпы и, сотрясая кистями поднятых к небу рук, громко прокричать, что-нибудь типа: "Все похерено! Вся земля в оргазме",но лучше, конечно, нейтральное:"Люди опомнитесь!". Кто-нибудь обязательно опомнится и потянется к вам. Не бойтесь выглядеть сумасшедшим, ведь это - ваш бизнес. Каждый нормальный человек скрывает в себе какого-нибудь дауна, поэтому многие люди инстинктивно тянутся к сумасшедсшим и делают их своими вождями и идолами.
Для развития любви и облучающей способности рекомендую следующее упражнение: Встаньте у зеркала на расстоянии примерно 70 сантиметров, нежно, но без оттенков эротики, посмотрите на свое отражение и как можно более глубоко и сердечно скажите ему: "Я люблю тебя брат (сестра)". Повторяйте это в течение как минимум 10 минут. Сеанс заканчивается легким поцелуем, опять же - без оттенков эротики.
Будет очень неплохо, если вы научите ваших последователей делать это упражнение с вашим портретом.
Д. Шарко
Для начала нужно обзавестись символом веры и сочинить свою религию - "вторяками" питаются только лохи. А так как не особенно разборчивый электорат уже подобран организациями типа Белое братство и Трудовая Россия, вам прийдется попотеть над сетью для уловления душ. И лучше плести ее в тайне, не спеша, одному или в узком кругу будущих патриархов веры.
Не советую говорить, что полученый продукт достался вам в наследство от древних египтян, ацтеков, либо утонувшей Атлантиды, все это неоригинально, и не покатит, потому что все древние цивилизации и хорошие места на карте, где могли быть зарыты для вас "золотые скрижали", уже давно поимели ваш конкуренты. Хотя вру, Антарктида еще сохраняет девственность. Кстати, почему бы вам не найти там под двухкилометровым слоем льда какую-нибудь безумно древнюю традицию? Здесь фантазия может разгуляться широко и безнаказанно. Если вас вообще интересует принадлежность к традиции, ведь это же вовсе не обязательно.
Не стоит, однако, сильно напрягаться, лепите откровение из того материала, который имеется под рукой, годится буквально все. Черпайте информацию прямо из эфира, т.е. из воздуха, представьте себя творцом вселенной и дайте своей фантазии "оторваться". Наличие логики не обязательно - вы же не учебник по алгебре пишете. Но и не нужно, подражая Блаватской, увлекаться словоблудием и графоманией. Учение должно быть в меру туманным и достаточно компактным. Все-таки, в век скоростей живем, - современная паства не любит, когда ее сильно "грузят". Это дальше уже по мере необходимости и развития коммерческого успеха можно будет потихоньку подбрасывать дровишек в костер.
Помимо оригинальности учение должно содержать какие-нибудь ритуальные ноу-хау. Придумайте несколько стильных церемоний, раскрасте их красками, дайте больше эстетики - это хорошо работает. Но помните: если вы хотите добиться настоящего успеха и заработать на этом поприще настоящие бабки, вам самим прийдется поверить во всю сочиненую вами лабуду иначе не будет того самого магнетизма, который так гипнотизирует толпу. Поэтому делайте религию только под себя и для себя.
Прежде чем осчастливить мирян новым откровением, я советую вам оповестить своих друзей и знакомых о том, что вас зовет неведомая сила и вы отправляетесь неведомо куда. Оптимальный срок отсутствия 1 год. Это нужно вам, чтобы спровоцировать к себе взрыв интереса. Появившись внезапно, начинайте шокировать окружающих неадекватным поведением: чем неадекватней поведение, тем, соответственно, выше интерес к вашей личности.
Тут главное - не перегнуть палку, иначе придется продолжать миссионерскую деятельность в медицинском или исправительном учреждении.
Нелишне заранее поделить глобус на более-менее равноценные куски для награждения ими особо преданных последователей и назначения наместников, ведь вам же нужен весь мир. Если он вам не нужен весь, то либо вы не слишком уверены в себе, либо желание осчастливить все человечество у вас не достаточно жгучее. Так - много денег на ниве сектанства вы никогда не заработаете. Лучше тогда сразу, не теряя времени, заняться недвижимостью или валютными спекуляциями - это железно.
Также не стесняйтесь раздавать своим адептам самые высокие, какие только можно придумать, титулы типа Апостол Вечной Жизни или Яроглобер Западной Сибири. Никто кроме вас их нигде и никогда так не возвысит, следовательно - это укрепит ваш авторитет. Тем более, что ничего другого дать им вы, наверняка, не можете, разумеется, кроме вечной жизни, лучшей кармы... Или, что там у вас?
Ключевым организационным вопросом любой настоящей тоталитарной секты является вопрос о партийных взносах. Определите сразу - кто, когда и сколько в соответствии с создаваемой вами иерархией отчисляет в "общяк"? И как вести себя с несознательными членами паствы, которые будут скрывать свои доходы? Сделайте это заранее, иначе по ходу будут проблемы.
Естественно, не каждый продаст свою квартиру и отдаст вам все свои деньги, но всегда в любой стране есть люди, запрограмированные на самопожертвование. Они-то и являются вашими основными клиентами.
В чем же заключаются две самые трудные проблемы миссионерской деятельности? Прежде всего в умении найти своего клиента в огромной массе пустой и бесполезной породы. А затем "свернуть ему чердак". То есть облучить клиента таким потоком любви, проявить о его чувствах такую неподдельную заботу и так прокачать ему мозги, чтобы он сам добровольно отдал свои материальные ценности и был бы еще при этом бесконечно благодарен вам за предоставленную возможность иметь отношение к великой идее.
Многое зависит, конечно, от самой идеи, но 90 процентов успеха - это ваша психологическая подготовка.
Тренируйтесь неустанно и у вас обязательно получится. Начните с ненавязчивого и обаятельного фондрайзинга на улице и в транспорте - это даст неожиданный и полезный опыт. Плох тот проповедник, который не хочет стать пророком. Есть хорошее упражнение для развития пророческого дара. Надо остановиться поперек движения толпы и, сотрясая кистями поднятых к небу рук, громко прокричать, что-нибудь типа: "Все похерено! Вся земля в оргазме",но лучше, конечно, нейтральное:"Люди опомнитесь!". Кто-нибудь обязательно опомнится и потянется к вам. Не бойтесь выглядеть сумасшедшим, ведь это - ваш бизнес. Каждый нормальный человек скрывает в себе какого-нибудь дауна, поэтому многие люди инстинктивно тянутся к сумасшедсшим и делают их своими вождями и идолами.
Для развития любви и облучающей способности рекомендую следующее упражнение: Встаньте у зеркала на расстоянии примерно 70 сантиметров, нежно, но без оттенков эротики, посмотрите на свое отражение и как можно более глубоко и сердечно скажите ему: "Я люблю тебя брат (сестра)". Повторяйте это в течение как минимум 10 минут. Сеанс заканчивается легким поцелуем, опять же - без оттенков эротики.
Будет очень неплохо, если вы научите ваших последователей делать это упражнение с вашим портретом.
Д. Шарко
27 августа 2007 года в 23:23
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))
Дело было в нашем мединституте, где я частенько зависала, хотя сама там не училась. В эту компанию меня притащили сестра и её муж, которые учились там на кафедре педиатрии. Великие хохмы там происходили на каждом шагу, как и в любой студенческой компании. Делюсь одной из них.
Итак, воскресенье,общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда - нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой-то зачет. И вот двое ребят, мой зять и его друг, решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки "Первая гильдия" и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наш, подумав секунду - другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"
Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватиь своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской...
***
У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и? ну, в общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, ?ты, чего, с бодуна? , он отрицательно качает головой:
- Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
- Что-то случилось?
- Он это? позвонил? и радостно сообщил это? что он договорился с дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал?
Родной отец!!!
***
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF-LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал
***
Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться. Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу, выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею. По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки тоже нет. Однако признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу, что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь!)
Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У одного получается особо хорошо:
- Ай! Руси! Захади! Харашо! Здраствуй! Пошёл на х...й!
После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно понимаю, в чем, вероятно, суть.
Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо, решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" - это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много весёлых минут...
***
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией.
Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц.
Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.
Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
***
Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие экзотические фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нахуй.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.
***
В г. Сеpгеевом Поcаде еcть шиpоко извеcтная Тpоице-Сеpгиева Лавpа. Во вpемя экcкуpcии по котоpой нам показывали пpидмет цеpковного обихода (cейчаc уже не помню что, вpоде бы головной убоp). Изделие это очень
кpаcивое pаcшито золотом и укpашено дpагоценными камнями. Да и возpаcт у него тоже не маленький... Венчает его кpупный pубин, пpивезенный в дpевноcти c Воcтока, в Роccии в то вpемя не было cвоих дpагоценных камней. А на камешке надпиcь аpабcкой вязью - "Hет дpугого Бога кpоме Аллаха...."
Моpаль: Учите иноcтpанные языки
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))
Дело было в нашем мединституте, где я частенько зависала, хотя сама там не училась. В эту компанию меня притащили сестра и её муж, которые учились там на кафедре педиатрии. Великие хохмы там происходили на каждом шагу, как и в любой студенческой компании. Делюсь одной из них.
Итак, воскресенье,общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда - нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой-то зачет. И вот двое ребят, мой зять и его друг, решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки "Первая гильдия" и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наш, подумав секунду - другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"
Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватиь своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской...
***
У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и? ну, в общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, ?ты, чего, с бодуна? , он отрицательно качает головой:
- Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
- Что-то случилось?
- Он это? позвонил? и радостно сообщил это? что он договорился с дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал?
Родной отец!!!
***
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF-LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал
***
Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться. Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу, выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею. По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки тоже нет. Однако признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу, что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь!)
Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У одного получается особо хорошо:
- Ай! Руси! Захади! Харашо! Здраствуй! Пошёл на х...й!
После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно понимаю, в чем, вероятно, суть.
Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо, решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" - это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много весёлых минут...
***
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией.
Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц.
Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.
Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
***
Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие экзотические фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нахуй.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.
***
В г. Сеpгеевом Поcаде еcть шиpоко извеcтная Тpоице-Сеpгиева Лавpа. Во вpемя экcкуpcии по котоpой нам показывали пpидмет цеpковного обихода (cейчаc уже не помню что, вpоде бы головной убоp). Изделие это очень
кpаcивое pаcшито золотом и укpашено дpагоценными камнями. Да и возpаcт у него тоже не маленький... Венчает его кpупный pубин, пpивезенный в дpевноcти c Воcтока, в Роccии в то вpемя не было cвоих дpагоценных камней. А на камешке надпиcь аpабcкой вязью - "Hет дpугого Бога кpоме Аллаха...."
Моpаль: Учите иноcтpанные языки
Loading...
27 августа 2007 года в 23:18
Я загадала мужу загадку:
- Маленькая сморщенная есть в каждой женщине.
Он подумал и сказал, что это мозг :)
правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше
***
...Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...
***
А некоторые любимые перлы из истории support-а LN запомнились на всю жизнь.
Пример: каналы попадали, Интернета нету. Евгений Краштан отвечает на вопросы очередного абонента:
- Да, к сожалению, каналы восстановятся в течении примерно часа. Нет, к сожалению, Интернета в это время не будет. Чем Вам заняться? Попробуйте уделить время семье.
Звонок того же абонента через час. Просит "того самого специалиста" к телефону. Фраза абонента:
- Спасибо огромное! Вы знаете, я последовал Вашему совету, уделил время семье и так здорово!
Этот абонент меня потом просил выделить Краштану поощрение.
***
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"
***
Доля правды...
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл#дь" и "нах#й" ничего не понимаю...
***
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
***
Медики ? как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность ? проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
***
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
- Маленькая сморщенная есть в каждой женщине.
Он подумал и сказал, что это мозг :)
правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше
***
...Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...
***
А некоторые любимые перлы из истории support-а LN запомнились на всю жизнь.
Пример: каналы попадали, Интернета нету. Евгений Краштан отвечает на вопросы очередного абонента:
- Да, к сожалению, каналы восстановятся в течении примерно часа. Нет, к сожалению, Интернета в это время не будет. Чем Вам заняться? Попробуйте уделить время семье.
Звонок того же абонента через час. Просит "того самого специалиста" к телефону. Фраза абонента:
- Спасибо огромное! Вы знаете, я последовал Вашему совету, уделил время семье и так здорово!
Этот абонент меня потом просил выделить Краштану поощрение.
***
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"
***
Доля правды...
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл#дь" и "нах#й" ничего не понимаю...
***
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
***
Медики ? как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность ? проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
***
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
27 августа 2007 года в 23:18
Tier здаровы! слушай, не помнишь, как варианты загрузок виндоуса убрать, а оставить тока один вариант?
Zerg
Win+Break
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Tab, Tab, Tab, Space
Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space
откроется блокнот с файлом boot.ini
Zerg прям бест-комбо какое-то
yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке
yyy у мужиков некрасивое тело
xxx Что? Почему это?
yyy да че у вас........
yyy ничего неть
yyy полюбоваться не на что)
xxx Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин.
yyy бессполезный орган
xxx Мозг - бесполезный орган?
Люди,когда просыпаешься оттого,что тебе снится,будто подушка наносит тебе 2 единицы дамага в секунду..это нормально?я её еще бить начал...
ramzai: седня видел трейлер
ramzai: 5 неизвестных, триллер
ramzai: для абитуриентов мехмата наверна
"У МЕНЯ САЙТ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!"
"а какой сайт?"
"А НА СОСЕДНЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!"
"да какой сайт-то?"
"НЕ СКАЖУ!!"
"ну ладно, нет так нет"
"ПОЧИНИТЕ МНЕ, ЧТОБЫ ОТКРЫВАЛОСЬ У МЕНЯ ТОЖЕ"
"да какой сайт, блин???
"НЕ СКАЖУ"
<Диана Михайлина>диктофона не испугаетесь?
<стрелок>ААААААААААА!!! ДИКТАФОН!!!!!!!!!!АААААААААА!! КАК ТЫ ПОСМЕЛА НАЗВАТЬ ИМЯ ТЕМНОГО ЛОРДА!!!!!!!!!!!!
seryj: ты покормишь меня?
Настя: конечно
Настя: дошираком
seryj: вот так современная женщина говорит "нет"
Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :)
Она: ?????????????????
Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Она: твайумать
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
gamajun: дадада, всех с IQ выше заданного - на строительство дорог! :-)
gamajun: дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок :-)
m9u: кстати я не думаю что они будут сложными. они будут гениальными и неожиданными! :)))))))
m9u: например, развязка шредингера. развязка лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов...
gamajun: и даже банальная развязка мёбиуса :-)
Азнаур: я за легальный софт
brunetka: да ну?
brunetka: а винда у тебя куплена?
Азнаур: нет, но мне стыдно
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
@Сергей> девчонка рассказывала, с парнем молодым ходила в кабак, после вечера он ей пишет смс: "Наташа у тебя офигенное туловище"
<@Сергей> комплимент епт :)
<Eagle> и такой загорелый эпидермис...
<@Сергей> и лебединая гортань
<@Сергей> а твои молочные железы не дают мне спать
Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой ...
Меня тут Макс подколол из безопасников-
"Дочь назвали или по айпишнику обращаетесь?" ;о)))
Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой подчерк!
Х. Подделан!
К. Моя гербовая бумага!
Х. Украдена!
К. Моя фотография!
Х. Куплена!
К. Но мы сфотографированы вместе!
Мы все хором: ФОТОШОП!!!
Каждый день прохожу мимо рекламы пива SOL. Интересно, мне одному хочеться справа внизу буквы O пририсовать черточку?
Novice: давай в шахматы играть
Novice: я белыми пошёл e2-e4
Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮ
Novice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыками
Shagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно - я наверно сдурез бы с тобой работать
Novice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой череп
Shagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнор
Novice: может в шашки тада срубимся?
Novice: раз ты в шахматы не умеешь
сидим значит в кафе, из-за спины вдруг крик "Катя! Катя! не надо! Не лезь туда!" и рев бензопилы. Я боюсь оборачиваться...
Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот гад еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
Ааа-аа таблица у меня вот такой ширины (width="550")
Ааа-аа таблица у меня вот такой высоты (height="670")
Ааа-аа и на фоне PNG блин!
Ааа-аа и в IE его не видно!!
ААА-АА И ВООБЩЕ IE КОЗЕЛ!!!
Автор:Текст: ?...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й?.
Редактор: ?Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся?.
Автор: ?Понял! Ща исправлю?.
Автор:Текст: ?...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й?.
Редактор: ?$%&!?
xxx:Вот щас выглянул в окно - там молния жуть какая. Но грома нету...
xxx:Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?
<Porutchik> РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
<MetalRacer> Ты про шифт?
Отличный заголовок на Яндексе: "Движение по МКАД вроде бы полностью восстановлено." Я тоже хочу писать новости! "Джордж Буш, кажется, прилетел в Москву", "наверное скоро случится глобальный финансовый кризис" и "если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей".
- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
<@|Lilith|> я позавчера иду к фурику... вижу стоит с кем-то разговаривает...подхожу здароваюсь ... и это неизвестное тело мне
"разбаньте меня на форуме"
<@|Lilith|> ненавижу эттот город
Офигенный перевод фильма "Семь"! Бред Питт убивает главного злодея. Главный по операции с вертолета ФБР, в панике от развития сюжета кричит в мега рацию - "Кто-нибудь!!! Позвоните кому-нибудь!!!"
xxx: я в одних трусах
yyy: а я в двух
Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)
nnn> Я себе стол домой купил.
nnn> Уже четвертый раз пересобираю.
y>Не компилится?
sadaist: да куйня это, про внешний вид Одминов )
хххх: ну-ну, вот в чём ты щас?
sadaist: эээ, в футболке и трусах
хххх:а что пьёшь
sadaist : пиво
sadaist: ё-клмн
Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!
xxx: А не мог бы ты развернуть поподробнее: что такое нормальный вампир в твоем понимании?
yyy: Перпендикулярный к поверхности
Fixxxer: не хотел тебе говорить этого, но я...
Fixxxer: то есть йа
Fixxxer: иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху
MarilynGIRL: ?
MarilynGIRL: пугать моряков?!
MarilynGIRL: топить корабли???!!
Fixxxer: йа иду спать
Aneron: Когда свадьба?
Murder: с кем? О_О
Aneron: С тем,кого любишь:)
Murder: ооо.
Murder: с пивом к сожалению не расписывают.
Александр:Если бы не дрова на видео, давно бы себе линуксЪ поставил
Warlock:Ы! Постучись пр-лям своей видюхи и скажи, что ты приобел карту и желаешь, соотв-но дабы она работала у тебя. А ОС-ка у тебя Эмеральд! Пущай их перекосит... А потом можешь сказать: "Ладно ламеры, хоть для линукса дрова дайте!"
- Тааак, вышел из метро.
- Теперь налево, метров 50...
- Ну?
- Переходи через дорогу..... У вывески "Интим/Ломбард" сделай лучшее, сдай себя, затрахал звонить, дорогу постоянно спрашивать!
MotOrhe@D: В ближайшие часы Виталий Чуркин, как обещает Москва, выложит на стол доказательства непричастности России к ракете, упавшей на территории Грузии 6 августа.
MotOrhe@D: Я даже боюсь представить, что он там выложит
ZUB: и скажет "сосите"
Natalia: Dsm78чик, подскажи мне пжлста какой-нибудь ник... У меня фантазия кончилась (
Dsm78: Какой чат/форум?
Natalia: Форум компьютерный, ник нужен, поженственнее, ну и чтобы жалели, завидовали и охотно подсказывали! ПОЖАЛУЙСТА!!! ;)
Dsm78: Авдотья Прасковьевна.
Natalia: Представила себе такую даму )))
Natalia: Посовременнее давай! ))
Dsm78: Черт побери. Авдотья Прасковьевна Кибершутер.
<1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо
<2> так, чисто поржать? )
Я придумал как быстро обяснять студентам, что такое брутфорс программирование.
В доску заворачиваются три шурупа. Рядом кладутся отвёртка и гвоздодёр.
Первый шуруп со словами "умное решение" откручивается отвёрткой.
2й со словами "стандартное решение" вырывается гвоздодёром.
3й со словами "брутфорс программирование" обдалбывается отвёрткой как стамеской, при этом гвоздодёр используется как молоток. В результате доска скорее всего ломается.
ххх что нового
ууу гарипотра читаю
ххх какая часть
ууу зеленая
Бог с ними, с руками, Бог с ним, со столом, но как отмыть МЫЛО от зеленки?!
- Что самое трудное в работе программиста?
- Выдумывать имена для переменных...
Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: ?Долго ж ты искал дрова.?
Он: ?Я не искал. Я их сам написал.?
<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн
<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
k: Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
m: а че, может и тема)
Zerg
Win+Break
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Tab, Tab, Tab, Space
Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space
откроется блокнот с файлом boot.ini
Zerg прям бест-комбо какое-то
yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке
yyy у мужиков некрасивое тело
xxx Что? Почему это?
yyy да че у вас........
yyy ничего неть
yyy полюбоваться не на что)
xxx Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин.
yyy бессполезный орган
xxx Мозг - бесполезный орган?
Люди,когда просыпаешься оттого,что тебе снится,будто подушка наносит тебе 2 единицы дамага в секунду..это нормально?я её еще бить начал...
ramzai: седня видел трейлер
ramzai: 5 неизвестных, триллер
ramzai: для абитуриентов мехмата наверна
"У МЕНЯ САЙТ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!"
"а какой сайт?"
"А НА СОСЕДНЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!"
"да какой сайт-то?"
"НЕ СКАЖУ!!"
"ну ладно, нет так нет"
"ПОЧИНИТЕ МНЕ, ЧТОБЫ ОТКРЫВАЛОСЬ У МЕНЯ ТОЖЕ"
"да какой сайт, блин???
"НЕ СКАЖУ"
<Диана Михайлина>диктофона не испугаетесь?
<стрелок>ААААААААААА!!! ДИКТАФОН!!!!!!!!!!АААААААААА!! КАК ТЫ ПОСМЕЛА НАЗВАТЬ ИМЯ ТЕМНОГО ЛОРДА!!!!!!!!!!!!
seryj: ты покормишь меня?
Настя: конечно
Настя: дошираком
seryj: вот так современная женщина говорит "нет"
Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :)
Она: ?????????????????
Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Она: твайумать
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
gamajun: дадада, всех с IQ выше заданного - на строительство дорог! :-)
gamajun: дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок :-)
m9u: кстати я не думаю что они будут сложными. они будут гениальными и неожиданными! :)))))))
m9u: например, развязка шредингера. развязка лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов...
gamajun: и даже банальная развязка мёбиуса :-)
Азнаур: я за легальный софт
brunetka: да ну?
brunetka: а винда у тебя куплена?
Азнаур: нет, но мне стыдно
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
@Сергей> девчонка рассказывала, с парнем молодым ходила в кабак, после вечера он ей пишет смс: "Наташа у тебя офигенное туловище"
<@Сергей> комплимент епт :)
<Eagle> и такой загорелый эпидермис...
<@Сергей> и лебединая гортань
<@Сергей> а твои молочные железы не дают мне спать
Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой ...
Меня тут Макс подколол из безопасников-
"Дочь назвали или по айпишнику обращаетесь?" ;о)))
Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой подчерк!
Х. Подделан!
К. Моя гербовая бумага!
Х. Украдена!
К. Моя фотография!
Х. Куплена!
К. Но мы сфотографированы вместе!
Мы все хором: ФОТОШОП!!!
Каждый день прохожу мимо рекламы пива SOL. Интересно, мне одному хочеться справа внизу буквы O пририсовать черточку?
Novice: давай в шахматы играть
Novice: я белыми пошёл e2-e4
Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮ
Novice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыками
Shagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно - я наверно сдурез бы с тобой работать
Novice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой череп
Shagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнор
Novice: может в шашки тада срубимся?
Novice: раз ты в шахматы не умеешь
сидим значит в кафе, из-за спины вдруг крик "Катя! Катя! не надо! Не лезь туда!" и рев бензопилы. Я боюсь оборачиваться...
Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот гад еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
Ааа-аа таблица у меня вот такой ширины (width="550")
Ааа-аа таблица у меня вот такой высоты (height="670")
Ааа-аа и на фоне PNG блин!
Ааа-аа и в IE его не видно!!
ААА-АА И ВООБЩЕ IE КОЗЕЛ!!!
Автор:Текст: ?...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й?.
Редактор: ?Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся?.
Автор: ?Понял! Ща исправлю?.
Автор:Текст: ?...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й?.
Редактор: ?$%&!?
xxx:Вот щас выглянул в окно - там молния жуть какая. Но грома нету...
xxx:Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?
<Porutchik> РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
<MetalRacer> Ты про шифт?
Отличный заголовок на Яндексе: "Движение по МКАД вроде бы полностью восстановлено." Я тоже хочу писать новости! "Джордж Буш, кажется, прилетел в Москву", "наверное скоро случится глобальный финансовый кризис" и "если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей".
- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
<@|Lilith|> я позавчера иду к фурику... вижу стоит с кем-то разговаривает...подхожу здароваюсь ... и это неизвестное тело мне
"разбаньте меня на форуме"
<@|Lilith|> ненавижу эттот город
Офигенный перевод фильма "Семь"! Бред Питт убивает главного злодея. Главный по операции с вертолета ФБР, в панике от развития сюжета кричит в мега рацию - "Кто-нибудь!!! Позвоните кому-нибудь!!!"
xxx: я в одних трусах
yyy: а я в двух
Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)
nnn> Я себе стол домой купил.
nnn> Уже четвертый раз пересобираю.
y>Не компилится?
sadaist: да куйня это, про внешний вид Одминов )
хххх: ну-ну, вот в чём ты щас?
sadaist: эээ, в футболке и трусах
хххх:а что пьёшь
sadaist : пиво
sadaist: ё-клмн
Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!
xxx: А не мог бы ты развернуть поподробнее: что такое нормальный вампир в твоем понимании?
yyy: Перпендикулярный к поверхности
Fixxxer: не хотел тебе говорить этого, но я...
Fixxxer: то есть йа
Fixxxer: иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху
MarilynGIRL: ?
MarilynGIRL: пугать моряков?!
MarilynGIRL: топить корабли???!!
Fixxxer: йа иду спать
Aneron: Когда свадьба?
Murder: с кем? О_О
Aneron: С тем,кого любишь:)
Murder: ооо.
Murder: с пивом к сожалению не расписывают.
Александр:Если бы не дрова на видео, давно бы себе линуксЪ поставил
Warlock:Ы! Постучись пр-лям своей видюхи и скажи, что ты приобел карту и желаешь, соотв-но дабы она работала у тебя. А ОС-ка у тебя Эмеральд! Пущай их перекосит... А потом можешь сказать: "Ладно ламеры, хоть для линукса дрова дайте!"
- Тааак, вышел из метро.
- Теперь налево, метров 50...
- Ну?
- Переходи через дорогу..... У вывески "Интим/Ломбард" сделай лучшее, сдай себя, затрахал звонить, дорогу постоянно спрашивать!
MotOrhe@D: В ближайшие часы Виталий Чуркин, как обещает Москва, выложит на стол доказательства непричастности России к ракете, упавшей на территории Грузии 6 августа.
MotOrhe@D: Я даже боюсь представить, что он там выложит
ZUB: и скажет "сосите"
Natalia: Dsm78чик, подскажи мне пжлста какой-нибудь ник... У меня фантазия кончилась (
Dsm78: Какой чат/форум?
Natalia: Форум компьютерный, ник нужен, поженственнее, ну и чтобы жалели, завидовали и охотно подсказывали! ПОЖАЛУЙСТА!!! ;)
Dsm78: Авдотья Прасковьевна.
Natalia: Представила себе такую даму )))
Natalia: Посовременнее давай! ))
Dsm78: Черт побери. Авдотья Прасковьевна Кибершутер.
<1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо
<2> так, чисто поржать? )
Я придумал как быстро обяснять студентам, что такое брутфорс программирование.
В доску заворачиваются три шурупа. Рядом кладутся отвёртка и гвоздодёр.
Первый шуруп со словами "умное решение" откручивается отвёрткой.
2й со словами "стандартное решение" вырывается гвоздодёром.
3й со словами "брутфорс программирование" обдалбывается отвёрткой как стамеской, при этом гвоздодёр используется как молоток. В результате доска скорее всего ломается.
ххх что нового
ууу гарипотра читаю
ххх какая часть
ууу зеленая
Бог с ними, с руками, Бог с ним, со столом, но как отмыть МЫЛО от зеленки?!
- Что самое трудное в работе программиста?
- Выдумывать имена для переменных...
Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: ?Долго ж ты искал дрова.?
Он: ?Я не искал. Я их сам написал.?
<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн
<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
k: Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
m: а че, может и тема)
27 августа 2007 года в 23:17
Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату. Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился.
Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более трех часов. И тут?
Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит это точно она - белая горячка!
Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения оставались.
Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам и тоже заклинился взглядом в окне. Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно хлебая из графина воду, начинает подвывать
- Допился, твою мать, до галлюцинаций допился!
При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же самое.
- А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! - после секундной паузы продолжает он. -Тогда бы у вас бутылки в воздухе не висели. От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший взлохмаченную голову от подушки.
- Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....
***
Прочитано в местной газете.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная
***
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40".
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу".
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим?
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума (ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, первые, что нас тормозили. Они-то уж точно того поймают.
- Не поймают.
- Это как?
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!
***
Черная магия
В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро.
Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий, белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15 минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе. Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере, в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого перемещения. В целом картина ясна.
К 18-00 из нашей палатки доносились песни "Черный ворон, что ж ты вьешься?", "Если снова над миром грянет гром" и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силен в рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьез пристал к Лехе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли, что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Леха, тоже слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор был непоколебим, он кричал: "Нешто можно взрослому человеку в штаны срать?! Что за гадство?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два дня ничего не видел, но чтоб усраться?!" В общем, негодовал.
Лешу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него обострено было чувство юмора. Выслушав очередную порцию негодования: "Чтоб взрослый человек в штаны срал?!", Леша, помигивая во все стороны, двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора недоумевать в одиночестве.
План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5 человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в палатку должен ввалиться Леха в костюме снайпера "Леший" (комбинезон, обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Леха заучил целую колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МАМБАСА-МАМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Леха должен был броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как поведет себя в критической ситуации, взбодренный алкоголем молодой организм?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.
Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на африкаанс. Он рассказал все что знал, и про "брамборы в крнеку" (картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в "немоцнице" (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки его сжимали алюминиевые ребра раскладушки так, что побелели костяшки, не моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После того, как он попросил составить ему компанию в походе "на двор" голосом десятилетней девочки, все поняли - "клиент созрел". Пора было запускать Леху, но было одно НО - целый час на улице Лехе делать было нечего, поэтому, нарядившись в костюм "Лешего", он пошел разводить вновь прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли, стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили, помнит ли он речь, он помнил.
Итак - шоу тайм.
Как ЭТО выглядело из палатки: На раскладушке лицом друг к другу сидят Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния "встань я сяду". С диким криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками по бедрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА-МАМБАСА-МАМБАСА не выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьется в конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра, вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь.
Как это выглядело с улицы: В палатку забегает Леха, дикие вопли, через 3 минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и семимильными шагами бежит вперед с криком "Ебала Жаба Гадюку". Не добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает.
Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был принят в коллектив.
В 6-30 утра похмельного Леху из палатки вытащили марокканцы, требуя сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.
***
Расказала знакомая, вызывающая доверие :-)
Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые.
На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах.
Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки). Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?" Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?"
На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила:
"А действительно, поехали все ко мне?"
Такой вот гостеприимный у нас народ, мля
Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более трех часов. И тут?
Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит это точно она - белая горячка!
Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения оставались.
Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам и тоже заклинился взглядом в окне. Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно хлебая из графина воду, начинает подвывать
- Допился, твою мать, до галлюцинаций допился!
При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же самое.
- А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! - после секундной паузы продолжает он. -Тогда бы у вас бутылки в воздухе не висели. От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший взлохмаченную голову от подушки.
- Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....
***
Прочитано в местной газете.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная
***
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40".
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу".
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим?
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума (ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, первые, что нас тормозили. Они-то уж точно того поймают.
- Не поймают.
- Это как?
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!
***
Черная магия
В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро.
Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий, белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15 минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе. Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере, в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого перемещения. В целом картина ясна.
К 18-00 из нашей палатки доносились песни "Черный ворон, что ж ты вьешься?", "Если снова над миром грянет гром" и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силен в рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьез пристал к Лехе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли, что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Леха, тоже слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор был непоколебим, он кричал: "Нешто можно взрослому человеку в штаны срать?! Что за гадство?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два дня ничего не видел, но чтоб усраться?!" В общем, негодовал.
Лешу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него обострено было чувство юмора. Выслушав очередную порцию негодования: "Чтоб взрослый человек в штаны срал?!", Леша, помигивая во все стороны, двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора недоумевать в одиночестве.
План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5 человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в палатку должен ввалиться Леха в костюме снайпера "Леший" (комбинезон, обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Леха заучил целую колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МАМБАСА-МАМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Леха должен был броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как поведет себя в критической ситуации, взбодренный алкоголем молодой организм?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.
Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на африкаанс. Он рассказал все что знал, и про "брамборы в крнеку" (картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в "немоцнице" (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки его сжимали алюминиевые ребра раскладушки так, что побелели костяшки, не моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После того, как он попросил составить ему компанию в походе "на двор" голосом десятилетней девочки, все поняли - "клиент созрел". Пора было запускать Леху, но было одно НО - целый час на улице Лехе делать было нечего, поэтому, нарядившись в костюм "Лешего", он пошел разводить вновь прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли, стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили, помнит ли он речь, он помнил.
Итак - шоу тайм.
Как ЭТО выглядело из палатки: На раскладушке лицом друг к другу сидят Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния "встань я сяду". С диким криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками по бедрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА-МАМБАСА-МАМБАСА не выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьется в конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра, вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь.
Как это выглядело с улицы: В палатку забегает Леха, дикие вопли, через 3 минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и семимильными шагами бежит вперед с криком "Ебала Жаба Гадюку". Не добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает.
Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был принят в коллектив.
В 6-30 утра похмельного Леху из палатки вытащили марокканцы, требуя сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.
***
Расказала знакомая, вызывающая доверие :-)
Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые.
На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах.
Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки). Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?" Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?"
На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила:
"А действительно, поехали все ко мне?"
Такой вот гостеприимный у нас народ, мля
27 августа 2007 года в 02:32
Газетные очепятки
В славном городе Чайковском, что на Каме на реке произошел такой случай. Версталась газета и в ней была ссылка на произведение Гайдара "Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатано так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей. Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку. Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал; - ) В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом, которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.
А эта история случилась в моем родном городе Воткинске (у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена. Писалась статья с приблизительно следующим содержанием: "Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в... ", но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р", в результате получилось очень похоже на букву "о". Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о" получается веселенькое предложенице. Вечером, когда газета была уже отпечатана в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти. И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.
--------
Камень - для любителей неформального общения
Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном идет через Интернет). Договорились с одним из них, что остановимся в его однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем. В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся. Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой записки гласит: "КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ". Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка. Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан. Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для любителей неформального общения"!!! Оценили тонкий юмор?
P. S. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".
------
Сколько цельсиев в фаpингейтах?
Пригласили меня недавно починить гуманитарный американский холодильник в школу еврейской общины... Холодильник сказать обалденный! Огромный 3-хстворчатый шкаф с обдувом... но вот незадача - тупые янки весь холод в фарингейтах измеряют!
Честно - я формулы перевода градусов фарингейта в цельсия не знаю, но путем медитации прикинул, что - 15 С будет равняться +5 - +8 F, но для пущей надежности решил спросить учителей физики. Завхоз привел всех (!!!) троих учителей физики со всей школы...
Стоят трое ученых мужей, и внимательно выслушивают вопрос... и я получаю резонный ответ:
1-й:
- 15 С = - 50 F
Я обалдел - знаю что точно не правильно... 2-й:
- 15 С = - 20 F
Резонно - второй препод помоложе первого... и 3-й:
- 15 С = +20 F
Я так понял, 3-й недолюбливал первого и второго... Тут первый смотрит на своих коллег, и спрашивает:
- Кто-нибудь возражает?
- Нет нет... где то так... - и все трое, смотря на меня, ждут, какому ответу я отдам предпочтение...
Тут уже не выдерживает сам завхоз:
- Так вот - говорит он - Если этот холодильник сгорит - стоимость ремонта вычтем из ваших зарплат...
Три физика молча разворачиваются, и уходя кидают фразу:
- Так шож вы сразу не сказали, что надо посчитать?!
Ну, высчитали они верно, хотя ответ не совпал ни с одним из их предыдущих мнений... Глаза у меня до конца дня были широко раскрыты... Я жалел, что не работаю с ними...
-------
Мышеловка
Лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни. Итак диалог примерно следующий:
- Че это?
- Мышеловка.
- А зачем?
- Штоб мышей убивать.
- Ух ты, класс, а как работает?
Ну, я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает
- Бля, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу. Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке: пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик Бля на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер.
-------
Зовут ее Татьяна
Дело было с моим другом. Товарищ он весьма любвеобильный, что бы не терять зря драгоценного времени, обычно встречается сразу с несколькими подругами и еще держит парочку прозапас. Недавно познакомился с девушкой, зовут Таня, и, к своему удивлению, несколько даже увлекся больше обычной нормы. Сидит как то вечером дома, тут звонок по мобильнику:
- Привет, это Татьяна. Жду тебя на остановке около магазина, приходи, милый, мы наконец то неплохо проведем время.
Все очень быстро, мобильное время дорого... Короче он подрывается, уже поздний вечер, и чешет в условленное место, предвкушая чувственную ночь, теша себя мыслями, что наконец то "девушка созрела"... Прибегает на остановку, и встречает свою знакомую, тоже Татьяну, которой как-то пудрил мозги, признавался в большой любви и умолял отправить мужа в командировку. Быстро оглядевшись по сторонам, подбегает запыхавшись, и говорит:
- Танюшка, привет, очень рад тебя видеть, но ты тут рядом со мной не маячь, сейчас моя подруга подойдет, у меня тут стрелка забита и т. д...
В глазах девушки сначала радость, потом вежливое непонимание, переходящее в очень - очень большую, скажем так, обиду. В следующие пару минут он выслушивал все, что она думает о мужчинах вообще и о нем в особенности, после чего она удалилась. Звонила ему, само собой, она. Печальная история...
------
Просроченные сливки
На днях у меня произошла действительно смешная история, на мой взгляд. Я работаю в солидной компании, работающей на фондовом рынке. И представляете себе, в приемной Президента компании практически разместилась "военно-полевая" кухня. Поясняю... Так как босс очень следит за своим здоровьем, а следовательно употребляет только "здоровую" пищу, он требует, чтобы ему готовили практически на его глазах. Но, из приспособлений для приготовления пищи имеем только... кофеварку и электрический чайник. Если убрать чайничек для кофе, то на плитке, встроенной в кофеварку можно жарить яичницу или разогревать рыбку, что постоянно практикуется. Другой вариант - сварить яйца в чайнике, единственный минус этого способа приготовления - яйца не всегда сохраняют свою целостность и Вы представляете, какое содержимое чайника можно увидеть после варки яиц. А так как чайник один, практически все руководство приходит налить себе чайку или намешать растворимого кофейку. На этот раз неудача постигла Вице-президента, который просто обожает растворимый кофе со сливками. Как Вы думаете, каково было мое состояние, когда я поняла, что не успела сменить воду после варки яиц, а тем более предупредить об этом второе лицо компании. Я была уверена, что мне уже можно писать заявление... Но, уволена была не я, а офис-менеджер. Как Вы думаете за что? За то, что были куплены просроченные сливки, которые не только свернулись, но и превратились в чудовищные комки, на вкус напоминающие что-то отвратительное. Вот так!
-------
Я письма не получал
Я работаю в одной из софтверных фирм. Занимаемся продажей программ, их же внедрением и дальнейшим сопровождением.
В прошлом году заключили мы контракт с одним из заводов (как - это отдельная история, не с моими писательскими способностями ее описывать). И вот по прошествии 2 месяцев работа затормозилось, из-за того, что заказчик считал, что мы его не понимаем, мы, естественно, наоборот. В январе 2003 года от рождества Христова, представитель заказчика, отвечающий за автоматизацию, появился в нашем офисе, дабы договориться, разобраться как ему и нам и в какую сторону тянуть непосильную ношу, втюханную ему нами. За месяц до приезда от программера, работавшего на этом заводе пришло письмо (по электронной почте) с различными наездами в различных выражениях (действительно оскорбительных), что мол программа ваша фуфло, это, то не работает и ваще, то что мы с вами связались - полная лажа. Письмо было явно написано специалистом по DOOMу, хотя он и называл себя сисадмином. Мы, как фирма солидная (дырокол больше чем на месяц в аренду не берем), отписали письмо лично этому спецу с просьбой представиться и сообщить от имени какого конкретного лица написал нам эту петицию. Отписываться фразой типа: "читай документацию и тогда все будет работать" у нас в стране давно не принято и даже оскорбительно. Документация пишется для "чайников", а настоящий "хакер" понимает, что оная специально написана, чтоб ее не читали, и ваще надо побыстрее ее стереть с компьютера дабы не забивать винчестер разной гадостью. И вот по приезду заказчика наблюдается такая сцена разговора с одним из наших начальников по поводу, того что мы не очень оперативно реагируем на их запросы. :
- А почему Вы не ответили на то письмо, которое Вам присылали?
- Никакого письма я не получал.
- Ну, сотрудники вашего отдела.
- Не знаю про, что Вы говорите.
- Ну, пошлите посмотрим на Вашем компьютере, получали Вы его или нет. Мы отправляли вам его 17.
- Ну, пошлите, посмотрим.
- Ну, вот, смотрите же, вот это письмо как я и сказал от 17 числа.
- А, это. Так я вообще на такие письма не отвечаю. Я считаю, что такие хамские письма я просто не получал. Просто не было такого письма.
Доходчиво и понятно. Так что и Вам советую письма с хамским и неуважительным отношением к Вам или Вашей работе считать не полученными.
-------
Лыжи и палки
Живу я в маленьком коттедже на окраине небольшого курортного городка на берегу ласкового Черного моря. Но добираться отсюда осенью и зимой на работу в офис шибко неудобно: во-первых, дороги здесь больше напоминают обмелевшую речку, а на въезде в город стоит пост хищных гибоноддшников (устаревшее название - "ментозавры из племени ГАИ"). Они ждут мой джип с иностранными номерами с целью поживиться какой-никакой ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДНО, ПОНИМАИШЬ?!). Летом я просто объезжаю другой дорогой - козлиной тропой (тропой животных, а не певцов в стиле Моисеева), а зимой - приходится платить: стекла у меня полностью тонированные... Иногда мне это надоедает и я остаюсь "в городе" - в своей маленькой малосемейной квартире. Здесь есть минимум удобств: холодильник с консервами, запас пива в ящиках, гирлянда вяленой таранки, телевизор с приставкой "НТВ+" и старенький диван. На одной лестничной площадке со мной, живет студентка Наташка. Очень симпатичная девушка, но главное - не дура. Однако с самцами ей не повезло. Два ее потенциальных ухажера время от времени устраивают грандиозные битвы самцов прямо на лестничной клетке. Иногда это перемещается в Наташкину квартиру - и (поскольку перегородки очень тонкие) мешает спать. Пару раз соседка обращалась ко мне за помощью, расплачиваясь потом чаем с пирогами. Затем вроде она выбрала кого-то одного и все стало на свои места... Долго я не ночевал в своей квартирке, но опять заладили дожди, и на грязной машине ездить было лень. Оставив джип в гараже, я потащился в "городскую хату". На лестничной площадке перед дверью соседки я застал трех хмурых парней, которые проводили меня мрачными взглядами (да пусть смотрят, если глаза не сломают). Пожарив себе яичницу, откупорив баночку пивка "Туборг" я собрался провести вечер тет-а-тет с телевизором. Но из-за Наташиной стенки раздались дикие стоны (вроде как кому-то крутили яйца пасатижами), затем стоны перешли в всхлипы. Моя миролюбивая натура не вытерпела. Надо было спасать соседку. Вспомнив, что парней было трое, я схватил лыжные палки (оставшиеся от гостившего у меня армейского друга из Новосибирска - он купил их себе, но забыл забрать), я выскочил на лестничную площадку. Освещения там не было, а дверного звонка у соседки отродясь не бывало (самцы были - мужчин нет) но из-за дверей доносились все те же стоны. Разбежавшись, на сколько позволяло пространство, я бросил свое весящее более центнера туловище на хлипкую фанерную дверь...
Картина маслом - две испуганные, совсем незнакомые девушки вжались в кресла, посреди комнаты стоит волосатый мужик (вошедший сквозь закрытую дверь) с лыжными палками в руках. А стоны доносятся из магнитофона - поет какой-то там Шура (с ударением на последний слог).
- А где Наташа?
- Она сейчас придет...
- Ну, тогда передайте, что к ней заходил... знакомый... слышал музыку и зашел на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его купить), стыдливо пряча лыжные палки за спину...
Утром следующего дня ко мне позвонила соседка и рассказала, широко раскрыв глаза, что к ней вчера, сломав дверь, врывался какой-то маньяк на лыжах, отобрал хлеб и уехал (видимо на лыжах и по асфальту)
-------
Сантехник дядя Вова
Все началось три месяца назад, когда наша батарея в большой комнате потекла. Мы пытались все это быстро поменять, но, как обычно в нашей стране, все организации государственные тормознутые. И вот, только-только принесли новую батарею, учитывая то, что у нас уже был потоп неделю назад, маленький. Пришел сантехник дядя Вова, посмотрел, побурчал на власть и начал свою работу. Для начала он отрубил всю парадную от воды, дабы снять перемычку у нас. Трах-тарарах и закрепил нижнюю трубку батареи. А вот верхняя не сходилась, где-то всего на пол диаметра, так, мелочь. Он опять выстроил трехэтажный мат, мама его активно поддержала, и он решил пока забить - типа надо сварщика тащить сюда, чтоб переваривать трубу выше, чтоб сошлась с батареей. Ну, и оставил так ее, подключенную только за нижний конец. Пошел открывать все стояки, кроме этой большой комнаты. А мы с мамой сидим и ждем его, пока он придет, чтоб обсудить дальнейшие планы модернизации нашей батареи. Ну, я слышу, типа из той дырки, где не удалось закрепить батарею, слышны звуки рвущегося воздуха под давлением. Мы подошли поближе. Эти звуки плавно перешли в бульканье, а затем тишина. И мощнейший поток горячей воды из ентой самой открытой скважины. Мы с начало просто стояли о%уевшие в прямом смысле этого слова. Потом лихорадочно стали пытаться закрыть этот поток грудью, мать его. А давление-то поднимается, и, через несколько секунд, мы осознали, что ставить тазики под батарею и затыкать дырку в трубе бесполезно. А вода все горячей и напористей. Спустя 5 секунд, после того как вода начала бешено оплевывать нашу мебель и стены (причем она была этакого цвета, типа черного квадрата Малевича, мать ее за ногу!..), я понял, что стоит все таки найти того дядю Вову. К своему несчастью, я решил побежать по полу комнаты, который уже наполнялся ароматными потоками канализации. Первый мой отчаянный шаг вывел меня из равновесия и я, лицом вниз, удачно приземлился в это черное море. Медлить было нельзя, и я добежал до выхода из комнаты, потеряв по дороге тапки и мысли. Мои босые ноги понесли меня в тренерах и футболке из квартиры бегом вниз с 9 го этажа, ибо ждать лифта не было смысла. Я выбежал на улицу, покрытую сверкающем снегом, направился вперед. и тут же понял, что я не знаю, в какой из 8 парадных моего дома находиться вход в подвал, где щас находиться дядя Вова. Я решил вернуться, но понял, что и здесь я промахнулся - я не взял ни одного ключа (ни от парадной, ни от квартиры, предварительно тщательно их захлопнув.) Решил выбить дверь, во чтобы то ни стало, но разум меня остановил - надо обязательно найти сантехника! Я встал по середине дома и стал смотреть из какой парадной выйдет наш спаситель дядя Вова, забыв что мне холодно и я босиком. Через долгую минуту он вышел из одной парадной. И я, как ошалелый побежал к нему, что-то крича ему невразумительное. Он видимо был догадливым мальчиком в детстве, ибо тут же исчез обратно в парадной с глазами на выкате. Я подбежал к своей парадной, дернул дверь так, что она без малейшего сопротивления мне поддалась и победителем взлетел по ступенькам на 9 этаж, где меня ждала соседка снизу с открытым ртом и выпученными глазами. Слава Богу, не пришлось ломать мою дверь, и я благополучно вскочил в дверь и оказался на пороге большой комнаты. Я увидел замечательную картину - из трубы хлещет поток воды цвета нефти, а мама сидит на диване и поласкает ноги в озере, глубиной по щиколотку. Увидев меня, она поняла, что я сделал свое дело и мы дружно начали вытирать пол тряпками и складировать воду в тазики и ведра. Скоро поток был отключен, и мы были свидетелями, как к нам приходили еще соседи с 8 го этажа. 7 го. 6 го. К тому времени как сантехник дошел до нашей квартиры, мы оперативно выкачали всю воду из комнаты. Дальше нет смысла рассказывать. Приходил управдом, соседи, составляли акт, жаловались, ну, как обычно. Результаты? Сегодня нам все-таки поставили батарею и она работает. Да, вот только весь паркет потрескался. Сначала мы пытались убрать воду оттуда тем, что протаскивали полоски газеты Севенарда (спасибо этому кандидату за такие прекрасные и полезные газеты) в образовавшиеся трещины, вода впитывалась и мы их вытаскивали. Продолжалось это часа четыре. Потом пришла мысль вставлять в трещины трубочки и высасывать воду шприцами. Этот дурдом продолжался всего три часа. Но потом, моя гениальная натура высказала свою идею - включить в дело пылесос, и дело закипело. В результате, из под паркетных плит мы выкачали 10 литров вонючей жидкости (представляю какой душ приняли соседи снизу)! Так что вот. Это была реальная история, приключившаяся со мной вчера. И это было между прочим абсолютно не смешно!
В славном городе Чайковском, что на Каме на реке произошел такой случай. Версталась газета и в ней была ссылка на произведение Гайдара "Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатано так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей. Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку. Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал; - ) В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом, которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.
А эта история случилась в моем родном городе Воткинске (у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена. Писалась статья с приблизительно следующим содержанием: "Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в... ", но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р", в результате получилось очень похоже на букву "о". Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о" получается веселенькое предложенице. Вечером, когда газета была уже отпечатана в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти. И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.
--------
Камень - для любителей неформального общения
Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном идет через Интернет). Договорились с одним из них, что остановимся в его однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем. В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся. Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой записки гласит: "КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ". Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка. Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан. Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для любителей неформального общения"!!! Оценили тонкий юмор?
P. S. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".
------
Сколько цельсиев в фаpингейтах?
Пригласили меня недавно починить гуманитарный американский холодильник в школу еврейской общины... Холодильник сказать обалденный! Огромный 3-хстворчатый шкаф с обдувом... но вот незадача - тупые янки весь холод в фарингейтах измеряют!
Честно - я формулы перевода градусов фарингейта в цельсия не знаю, но путем медитации прикинул, что - 15 С будет равняться +5 - +8 F, но для пущей надежности решил спросить учителей физики. Завхоз привел всех (!!!) троих учителей физики со всей школы...
Стоят трое ученых мужей, и внимательно выслушивают вопрос... и я получаю резонный ответ:
1-й:
- 15 С = - 50 F
Я обалдел - знаю что точно не правильно... 2-й:
- 15 С = - 20 F
Резонно - второй препод помоложе первого... и 3-й:
- 15 С = +20 F
Я так понял, 3-й недолюбливал первого и второго... Тут первый смотрит на своих коллег, и спрашивает:
- Кто-нибудь возражает?
- Нет нет... где то так... - и все трое, смотря на меня, ждут, какому ответу я отдам предпочтение...
Тут уже не выдерживает сам завхоз:
- Так вот - говорит он - Если этот холодильник сгорит - стоимость ремонта вычтем из ваших зарплат...
Три физика молча разворачиваются, и уходя кидают фразу:
- Так шож вы сразу не сказали, что надо посчитать?!
Ну, высчитали они верно, хотя ответ не совпал ни с одним из их предыдущих мнений... Глаза у меня до конца дня были широко раскрыты... Я жалел, что не работаю с ними...
-------
Мышеловка
Лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни. Итак диалог примерно следующий:
- Че это?
- Мышеловка.
- А зачем?
- Штоб мышей убивать.
- Ух ты, класс, а как работает?
Ну, я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает
- Бля, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу. Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке: пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик Бля на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер.
-------
Зовут ее Татьяна
Дело было с моим другом. Товарищ он весьма любвеобильный, что бы не терять зря драгоценного времени, обычно встречается сразу с несколькими подругами и еще держит парочку прозапас. Недавно познакомился с девушкой, зовут Таня, и, к своему удивлению, несколько даже увлекся больше обычной нормы. Сидит как то вечером дома, тут звонок по мобильнику:
- Привет, это Татьяна. Жду тебя на остановке около магазина, приходи, милый, мы наконец то неплохо проведем время.
Все очень быстро, мобильное время дорого... Короче он подрывается, уже поздний вечер, и чешет в условленное место, предвкушая чувственную ночь, теша себя мыслями, что наконец то "девушка созрела"... Прибегает на остановку, и встречает свою знакомую, тоже Татьяну, которой как-то пудрил мозги, признавался в большой любви и умолял отправить мужа в командировку. Быстро оглядевшись по сторонам, подбегает запыхавшись, и говорит:
- Танюшка, привет, очень рад тебя видеть, но ты тут рядом со мной не маячь, сейчас моя подруга подойдет, у меня тут стрелка забита и т. д...
В глазах девушки сначала радость, потом вежливое непонимание, переходящее в очень - очень большую, скажем так, обиду. В следующие пару минут он выслушивал все, что она думает о мужчинах вообще и о нем в особенности, после чего она удалилась. Звонила ему, само собой, она. Печальная история...
------
Просроченные сливки
На днях у меня произошла действительно смешная история, на мой взгляд. Я работаю в солидной компании, работающей на фондовом рынке. И представляете себе, в приемной Президента компании практически разместилась "военно-полевая" кухня. Поясняю... Так как босс очень следит за своим здоровьем, а следовательно употребляет только "здоровую" пищу, он требует, чтобы ему готовили практически на его глазах. Но, из приспособлений для приготовления пищи имеем только... кофеварку и электрический чайник. Если убрать чайничек для кофе, то на плитке, встроенной в кофеварку можно жарить яичницу или разогревать рыбку, что постоянно практикуется. Другой вариант - сварить яйца в чайнике, единственный минус этого способа приготовления - яйца не всегда сохраняют свою целостность и Вы представляете, какое содержимое чайника можно увидеть после варки яиц. А так как чайник один, практически все руководство приходит налить себе чайку или намешать растворимого кофейку. На этот раз неудача постигла Вице-президента, который просто обожает растворимый кофе со сливками. Как Вы думаете, каково было мое состояние, когда я поняла, что не успела сменить воду после варки яиц, а тем более предупредить об этом второе лицо компании. Я была уверена, что мне уже можно писать заявление... Но, уволена была не я, а офис-менеджер. Как Вы думаете за что? За то, что были куплены просроченные сливки, которые не только свернулись, но и превратились в чудовищные комки, на вкус напоминающие что-то отвратительное. Вот так!
-------
Я письма не получал
Я работаю в одной из софтверных фирм. Занимаемся продажей программ, их же внедрением и дальнейшим сопровождением.
В прошлом году заключили мы контракт с одним из заводов (как - это отдельная история, не с моими писательскими способностями ее описывать). И вот по прошествии 2 месяцев работа затормозилось, из-за того, что заказчик считал, что мы его не понимаем, мы, естественно, наоборот. В январе 2003 года от рождества Христова, представитель заказчика, отвечающий за автоматизацию, появился в нашем офисе, дабы договориться, разобраться как ему и нам и в какую сторону тянуть непосильную ношу, втюханную ему нами. За месяц до приезда от программера, работавшего на этом заводе пришло письмо (по электронной почте) с различными наездами в различных выражениях (действительно оскорбительных), что мол программа ваша фуфло, это, то не работает и ваще, то что мы с вами связались - полная лажа. Письмо было явно написано специалистом по DOOMу, хотя он и называл себя сисадмином. Мы, как фирма солидная (дырокол больше чем на месяц в аренду не берем), отписали письмо лично этому спецу с просьбой представиться и сообщить от имени какого конкретного лица написал нам эту петицию. Отписываться фразой типа: "читай документацию и тогда все будет работать" у нас в стране давно не принято и даже оскорбительно. Документация пишется для "чайников", а настоящий "хакер" понимает, что оная специально написана, чтоб ее не читали, и ваще надо побыстрее ее стереть с компьютера дабы не забивать винчестер разной гадостью. И вот по приезду заказчика наблюдается такая сцена разговора с одним из наших начальников по поводу, того что мы не очень оперативно реагируем на их запросы. :
- А почему Вы не ответили на то письмо, которое Вам присылали?
- Никакого письма я не получал.
- Ну, сотрудники вашего отдела.
- Не знаю про, что Вы говорите.
- Ну, пошлите посмотрим на Вашем компьютере, получали Вы его или нет. Мы отправляли вам его 17.
- Ну, пошлите, посмотрим.
- Ну, вот, смотрите же, вот это письмо как я и сказал от 17 числа.
- А, это. Так я вообще на такие письма не отвечаю. Я считаю, что такие хамские письма я просто не получал. Просто не было такого письма.
Доходчиво и понятно. Так что и Вам советую письма с хамским и неуважительным отношением к Вам или Вашей работе считать не полученными.
-------
Лыжи и палки
Живу я в маленьком коттедже на окраине небольшого курортного городка на берегу ласкового Черного моря. Но добираться отсюда осенью и зимой на работу в офис шибко неудобно: во-первых, дороги здесь больше напоминают обмелевшую речку, а на въезде в город стоит пост хищных гибоноддшников (устаревшее название - "ментозавры из племени ГАИ"). Они ждут мой джип с иностранными номерами с целью поживиться какой-никакой ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДНО, ПОНИМАИШЬ?!). Летом я просто объезжаю другой дорогой - козлиной тропой (тропой животных, а не певцов в стиле Моисеева), а зимой - приходится платить: стекла у меня полностью тонированные... Иногда мне это надоедает и я остаюсь "в городе" - в своей маленькой малосемейной квартире. Здесь есть минимум удобств: холодильник с консервами, запас пива в ящиках, гирлянда вяленой таранки, телевизор с приставкой "НТВ+" и старенький диван. На одной лестничной площадке со мной, живет студентка Наташка. Очень симпатичная девушка, но главное - не дура. Однако с самцами ей не повезло. Два ее потенциальных ухажера время от времени устраивают грандиозные битвы самцов прямо на лестничной клетке. Иногда это перемещается в Наташкину квартиру - и (поскольку перегородки очень тонкие) мешает спать. Пару раз соседка обращалась ко мне за помощью, расплачиваясь потом чаем с пирогами. Затем вроде она выбрала кого-то одного и все стало на свои места... Долго я не ночевал в своей квартирке, но опять заладили дожди, и на грязной машине ездить было лень. Оставив джип в гараже, я потащился в "городскую хату". На лестничной площадке перед дверью соседки я застал трех хмурых парней, которые проводили меня мрачными взглядами (да пусть смотрят, если глаза не сломают). Пожарив себе яичницу, откупорив баночку пивка "Туборг" я собрался провести вечер тет-а-тет с телевизором. Но из-за Наташиной стенки раздались дикие стоны (вроде как кому-то крутили яйца пасатижами), затем стоны перешли в всхлипы. Моя миролюбивая натура не вытерпела. Надо было спасать соседку. Вспомнив, что парней было трое, я схватил лыжные палки (оставшиеся от гостившего у меня армейского друга из Новосибирска - он купил их себе, но забыл забрать), я выскочил на лестничную площадку. Освещения там не было, а дверного звонка у соседки отродясь не бывало (самцы были - мужчин нет) но из-за дверей доносились все те же стоны. Разбежавшись, на сколько позволяло пространство, я бросил свое весящее более центнера туловище на хлипкую фанерную дверь...
Картина маслом - две испуганные, совсем незнакомые девушки вжались в кресла, посреди комнаты стоит волосатый мужик (вошедший сквозь закрытую дверь) с лыжными палками в руках. А стоны доносятся из магнитофона - поет какой-то там Шура (с ударением на последний слог).
- А где Наташа?
- Она сейчас придет...
- Ну, тогда передайте, что к ней заходил... знакомый... слышал музыку и зашел на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его купить), стыдливо пряча лыжные палки за спину...
Утром следующего дня ко мне позвонила соседка и рассказала, широко раскрыв глаза, что к ней вчера, сломав дверь, врывался какой-то маньяк на лыжах, отобрал хлеб и уехал (видимо на лыжах и по асфальту)
-------
Сантехник дядя Вова
Все началось три месяца назад, когда наша батарея в большой комнате потекла. Мы пытались все это быстро поменять, но, как обычно в нашей стране, все организации государственные тормознутые. И вот, только-только принесли новую батарею, учитывая то, что у нас уже был потоп неделю назад, маленький. Пришел сантехник дядя Вова, посмотрел, побурчал на власть и начал свою работу. Для начала он отрубил всю парадную от воды, дабы снять перемычку у нас. Трах-тарарах и закрепил нижнюю трубку батареи. А вот верхняя не сходилась, где-то всего на пол диаметра, так, мелочь. Он опять выстроил трехэтажный мат, мама его активно поддержала, и он решил пока забить - типа надо сварщика тащить сюда, чтоб переваривать трубу выше, чтоб сошлась с батареей. Ну, и оставил так ее, подключенную только за нижний конец. Пошел открывать все стояки, кроме этой большой комнаты. А мы с мамой сидим и ждем его, пока он придет, чтоб обсудить дальнейшие планы модернизации нашей батареи. Ну, я слышу, типа из той дырки, где не удалось закрепить батарею, слышны звуки рвущегося воздуха под давлением. Мы подошли поближе. Эти звуки плавно перешли в бульканье, а затем тишина. И мощнейший поток горячей воды из ентой самой открытой скважины. Мы с начало просто стояли о%уевшие в прямом смысле этого слова. Потом лихорадочно стали пытаться закрыть этот поток грудью, мать его. А давление-то поднимается, и, через несколько секунд, мы осознали, что ставить тазики под батарею и затыкать дырку в трубе бесполезно. А вода все горячей и напористей. Спустя 5 секунд, после того как вода начала бешено оплевывать нашу мебель и стены (причем она была этакого цвета, типа черного квадрата Малевича, мать ее за ногу!..), я понял, что стоит все таки найти того дядю Вову. К своему несчастью, я решил побежать по полу комнаты, который уже наполнялся ароматными потоками канализации. Первый мой отчаянный шаг вывел меня из равновесия и я, лицом вниз, удачно приземлился в это черное море. Медлить было нельзя, и я добежал до выхода из комнаты, потеряв по дороге тапки и мысли. Мои босые ноги понесли меня в тренерах и футболке из квартиры бегом вниз с 9 го этажа, ибо ждать лифта не было смысла. Я выбежал на улицу, покрытую сверкающем снегом, направился вперед. и тут же понял, что я не знаю, в какой из 8 парадных моего дома находиться вход в подвал, где щас находиться дядя Вова. Я решил вернуться, но понял, что и здесь я промахнулся - я не взял ни одного ключа (ни от парадной, ни от квартиры, предварительно тщательно их захлопнув.) Решил выбить дверь, во чтобы то ни стало, но разум меня остановил - надо обязательно найти сантехника! Я встал по середине дома и стал смотреть из какой парадной выйдет наш спаситель дядя Вова, забыв что мне холодно и я босиком. Через долгую минуту он вышел из одной парадной. И я, как ошалелый побежал к нему, что-то крича ему невразумительное. Он видимо был догадливым мальчиком в детстве, ибо тут же исчез обратно в парадной с глазами на выкате. Я подбежал к своей парадной, дернул дверь так, что она без малейшего сопротивления мне поддалась и победителем взлетел по ступенькам на 9 этаж, где меня ждала соседка снизу с открытым ртом и выпученными глазами. Слава Богу, не пришлось ломать мою дверь, и я благополучно вскочил в дверь и оказался на пороге большой комнаты. Я увидел замечательную картину - из трубы хлещет поток воды цвета нефти, а мама сидит на диване и поласкает ноги в озере, глубиной по щиколотку. Увидев меня, она поняла, что я сделал свое дело и мы дружно начали вытирать пол тряпками и складировать воду в тазики и ведра. Скоро поток был отключен, и мы были свидетелями, как к нам приходили еще соседи с 8 го этажа. 7 го. 6 го. К тому времени как сантехник дошел до нашей квартиры, мы оперативно выкачали всю воду из комнаты. Дальше нет смысла рассказывать. Приходил управдом, соседи, составляли акт, жаловались, ну, как обычно. Результаты? Сегодня нам все-таки поставили батарею и она работает. Да, вот только весь паркет потрескался. Сначала мы пытались убрать воду оттуда тем, что протаскивали полоски газеты Севенарда (спасибо этому кандидату за такие прекрасные и полезные газеты) в образовавшиеся трещины, вода впитывалась и мы их вытаскивали. Продолжалось это часа четыре. Потом пришла мысль вставлять в трещины трубочки и высасывать воду шприцами. Этот дурдом продолжался всего три часа. Но потом, моя гениальная натура высказала свою идею - включить в дело пылесос, и дело закипело. В результате, из под паркетных плит мы выкачали 10 литров вонючей жидкости (представляю какой душ приняли соседи снизу)! Так что вот. Это была реальная история, приключившаяся со мной вчера. И это было между прочим абсолютно не смешно!
27 августа 2007 года в 02:32
Конец проверок
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препроводили в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичек, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит :
- А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах!
Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана:
- Тебе надо - ты и смотри!
И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы, вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем, переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку.
P.S. Мужик после этого, в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было
------
Гель
Начало сей истории уходит далеко корнями в прошлое, произошел данный инцидент лет восемь назад, а то и больше. Произошло это после того как брату на днюху подарили набор (ну, что-то вроде для ванной и личной гигиены). Подходит он ко мне с флаконом непонятным и говорит:
- Что тут написано?
Ну, сам он по-англицки не бум-бум, а я в свои 8 лет соображаю плохо... Ну, вижу первое знакомое слово и кричу (гордо так):
- Гель!!!
Ну, брат у меня человек на слово верующий - гель, так гель. Ну, некоторое время он его использует по назначению (по назначению геля: - ) ну, вроде все путем - волосы торчком. Потом как-то попадает он в дождливую погоду, приходит домой стоит на пороге злой такой и башка в пене: - ) я его спрашиваю:
- Чо случилось, где валялся?
- Гель твой хреновый.
- Так не мой он - твой: - )
Недавно натыкаюсь на сей злосчастный флакон читаю Shower gel - перевожу (гель для душа) и падаю прямо в ванной, вспоминая выше изложенную историю: - ] Занавес!
------
Секретность
Наследие нашей общей совковой и любимой Родины ещё долго будет нам отрыгиваться. Одна из привычек, доставшаяся нам от времён военного коммунизма - это тотальная секретность по поводу и без повода. Приведу несколько примеров, как говориться, это было б так смешно, если бы не было так грустно. Звоню в ПРОДУКТОВЫЙ магазин. Диалог. Я:
- Добрый день. Скажите какой у вас график работы?
Магазин: (после продолжительной паузы):
- А зачем Вам?
Действительно зачем, я как-то и не подумал. Дальше круче. Я:
- Я хочу к вам прийти скупиться.
Магазин:
- Мы такие сведения по телефону не даём.
Я минут пять не мог прийти в себя от такого маразма. А недавно был полный аут. Читаю в газете объявление: делаю ремонт квартир и телефон. Звоню. Диалог. Я:
- Здравствуйте. Я звоню по объявлению, Вы ремонтом квартир занимаетесь?
Она:
- Да.
Я:
- Какие у Вас расценки?
Она:
- А зачем Вам?
Дальше круче. После невольной паузы и переваривания её вопроса, выдавливаю из себя:
- Ну, как же, мне же, нужно знать, сколько платить?
Она:
- Я Вам свои расценки не скажу.
И кладёт трубку...
-----
Электрические ощущения
Евразия, Россия, Сибирь, г. Омск. Встретились мы с другом (Саня), пошарились немного, а на улице прохладно - минус двадцать пять где-то. Ну, и решили зайти к нему, чаем отогреться. Пришли, пошли на кухню. Я, как гость, сел на табуретку, жду, когда чайник вскипит. Он, как заботливый хозяин, суетится, на стол накрывает. В очередной раз залазя в холодильник в поисках провизии к чаю, Санек говорит:
- У меня холодильник током иногда бьется, в отдельных случаях?
А надо сказать, что холодильник у него стоит в непосредственной близости от мойки. Ну, я заинтересовался, спрашиваю:
- А как?
Он, "умник" (учится в политехе), выдает:
- А вот так?
И при этом он одной рукой берется за холодильник, а палец второй руки засовывает в кран над мойкой? Как его долбануло!!! Причем, как он потом мне говорил, сильнее обычного. Я, поняв, что косвенно являюсь причиной страданий моего друга, не в силах был все-таки сдержать смех и потом раза три давился от чая и от смеха. Минут пять он просто прыгал и метался по кухне, одновременно смеясь и удерживая в себе эти поистине электрические ощущения.
-----
Аскорбинка
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает:
- Аскорбинку мне купи, слышишь.
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице:
- Шесть пачек презервативов Durех.
На что мой даун кричит на всю аптеку:
- Шесть?! Я столько не вытерплю!
Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю:
- Хочешь аскорбинки, придется терпеть!
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препроводили в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичек, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит :
- А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах!
Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана:
- Тебе надо - ты и смотри!
И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы, вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем, переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку.
P.S. Мужик после этого, в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было
------
Гель
Начало сей истории уходит далеко корнями в прошлое, произошел данный инцидент лет восемь назад, а то и больше. Произошло это после того как брату на днюху подарили набор (ну, что-то вроде для ванной и личной гигиены). Подходит он ко мне с флаконом непонятным и говорит:
- Что тут написано?
Ну, сам он по-англицки не бум-бум, а я в свои 8 лет соображаю плохо... Ну, вижу первое знакомое слово и кричу (гордо так):
- Гель!!!
Ну, брат у меня человек на слово верующий - гель, так гель. Ну, некоторое время он его использует по назначению (по назначению геля: - ) ну, вроде все путем - волосы торчком. Потом как-то попадает он в дождливую погоду, приходит домой стоит на пороге злой такой и башка в пене: - ) я его спрашиваю:
- Чо случилось, где валялся?
- Гель твой хреновый.
- Так не мой он - твой: - )
Недавно натыкаюсь на сей злосчастный флакон читаю Shower gel - перевожу (гель для душа) и падаю прямо в ванной, вспоминая выше изложенную историю: - ] Занавес!
------
Секретность
Наследие нашей общей совковой и любимой Родины ещё долго будет нам отрыгиваться. Одна из привычек, доставшаяся нам от времён военного коммунизма - это тотальная секретность по поводу и без повода. Приведу несколько примеров, как говориться, это было б так смешно, если бы не было так грустно. Звоню в ПРОДУКТОВЫЙ магазин. Диалог. Я:
- Добрый день. Скажите какой у вас график работы?
Магазин: (после продолжительной паузы):
- А зачем Вам?
Действительно зачем, я как-то и не подумал. Дальше круче. Я:
- Я хочу к вам прийти скупиться.
Магазин:
- Мы такие сведения по телефону не даём.
Я минут пять не мог прийти в себя от такого маразма. А недавно был полный аут. Читаю в газете объявление: делаю ремонт квартир и телефон. Звоню. Диалог. Я:
- Здравствуйте. Я звоню по объявлению, Вы ремонтом квартир занимаетесь?
Она:
- Да.
Я:
- Какие у Вас расценки?
Она:
- А зачем Вам?
Дальше круче. После невольной паузы и переваривания её вопроса, выдавливаю из себя:
- Ну, как же, мне же, нужно знать, сколько платить?
Она:
- Я Вам свои расценки не скажу.
И кладёт трубку...
-----
Электрические ощущения
Евразия, Россия, Сибирь, г. Омск. Встретились мы с другом (Саня), пошарились немного, а на улице прохладно - минус двадцать пять где-то. Ну, и решили зайти к нему, чаем отогреться. Пришли, пошли на кухню. Я, как гость, сел на табуретку, жду, когда чайник вскипит. Он, как заботливый хозяин, суетится, на стол накрывает. В очередной раз залазя в холодильник в поисках провизии к чаю, Санек говорит:
- У меня холодильник током иногда бьется, в отдельных случаях?
А надо сказать, что холодильник у него стоит в непосредственной близости от мойки. Ну, я заинтересовался, спрашиваю:
- А как?
Он, "умник" (учится в политехе), выдает:
- А вот так?
И при этом он одной рукой берется за холодильник, а палец второй руки засовывает в кран над мойкой? Как его долбануло!!! Причем, как он потом мне говорил, сильнее обычного. Я, поняв, что косвенно являюсь причиной страданий моего друга, не в силах был все-таки сдержать смех и потом раза три давился от чая и от смеха. Минут пять он просто прыгал и метался по кухне, одновременно смеясь и удерживая в себе эти поистине электрические ощущения.
-----
Аскорбинка
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает:
- Аскорбинку мне купи, слышишь.
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице:
- Шесть пачек презервативов Durех.
На что мой даун кричит на всю аптеку:
- Шесть?! Я столько не вытерплю!
Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю:
- Хочешь аскорбинки, придется терпеть!
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
27 августа 2007 года в 02:32
Диван
Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько, он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так к чему это я, это я о диване, что старенький он короче. Ремонту он подлежал не первый раз и его родимые кресла тоже. Так вот было это, лет пять назад, только школу закончила. Родители уехали на дачу. И как в таких случаях приходит куча знакомых в гости. К радости соседей с половиной распрощались к полуночи, остались: парень мой и соседка со своим парнем (лень домой видимо было им подняться) решили у меня заночевать. Мы пошли в спальню, как нормальные люди спатки, только улеглись, тут слышим: хрясть и бл@, бл@, бл@. Заходим, а они диван, видите ли, решили разложить, место им мало стало. Хотя я предупредила, что он старенький и не стоит его трогать. Посмотрели мы его со всех сторон и решили до утра его не трогать т. к. в нашем не очень трезвом состоянии до нормального состояния диван уже бы навряд ли дошел. Так и остались они спать на полуразложенном диване, уж не знаю, как им было удобно. Но утром все крепко спим. Тут звонок в двери, все вскакивают и, мысля "Родители приехали! " Давай одеваться. Я кричу:
- Сейчас, - и смотрю на кровать и диван. Кровать запихали. А что делать с диваном?! Парни чего-то копошатся, бегают возле него, но толку никакого. Я говорю:
- Раскидывай карты и ложись все на диван.
Так и сделали. А тут двери сами открываются и входят брат с женой, он живет отдельно, но ключи у него есть. Перед ними картина: на улице только птички петь начали, семь утра, полуразобранный диван и именно на нем лежат люди и играют в картишки, с лицами явно только недавно не в то игравших, и запахом по квартире "выстоянного" вина. Ну, по их ухмылкам было ясно, они так и подумали, что мы в карты играем. А зашли так рано, т. к. собаку прогуливали, им по дороге чего-то забрать надо было. Вот такая у нас компания на диване оказалась. Будьте осторожны с диванами, не попадайте в казусные ситуации.
--------
Банан
Случилось енто примерно неделю назад на Черном море...
Собрались мы с братом прокатиться на банане (кто был на море поймет)...
Выстояли очередь заплатили по полтиннику и собрались ехать... Тут мы замечаем что нас едет вместо 6 только 5 (так как народ не хочет разделяться со своими друзьями), ну, лана... Мы осмотрели с кем нам предстоит ехать, и сразу же поняли - будет весело; - ) Пасажиры: я, мой брат, парень лет 12, и две очень полные дамы (мягко говоря)...
Ну, ладно... Одев спасательные жилеты мы погнали...
Отъехав на 1.5 км. от берега водитель катера предложил искупаться в открытом море, и мы 3-ем прыгнули смело в воду... Ну, тут одна из дам прыгнула за нами (смелое решение)...
Искупавшись, мы полезли назад на банан. Мы 3-ём уже уселись в ожидании обратной поездки, но, обернувшись, мы увидели как та дама безнадежно пыталась залезть на банан, тут увидев эту картины мы выпали; - ) Такой туше нереально было бы подняться... И мы сквозь смех и слезы пошли помогать... Помучившись всей "компанией" мы все же через минут 5 втащили её...
Но у нас смех все не проходил так как она села спиной вперед; - ) И отказывалась разворачиваться, так как боялась страшно попасть опять в воду, но все же она с нашей помощью развернулась (другая дама в это время сквозь громкий смех сожалела, что не было видео камера, а то бы мы выиграли в Сам Себе Режиссер)... Ну, вот все готовы и мы на всех порах порвали ВПЕРЕД...
Проехав примерно 1 км у нас родилась страшная идея. И мы с братом нагло на всех порах перевернули банан... Вы представляете енти дамы ОБЕ В ВОДЕ... Что тут с нами началось... На подъехавший банан мы 3-ём живо залезли, а енти дамы отказались. Так мы и не были против, веди мы их не втащили бы. И так и пришлось им до берега ехать державшись за канат, который был прицеплен к банану. Приехав на берег ДАМЫ сказали что утопят нас троих, и они поиздевались над малым, но мы с братом (как самые матерые) технично от туда смылись; - ) После чего еще очень долго смеялись...
--------
Крокодил
История произошла во время моей практики. Как-то раз отправило меня начальство уничтожать особо важные документы, а они, как назло, были скреплены степлером, ну, и соответственно, нужно было как-то избавиться от скрепок. У нас в отделе антистеплер почему-то называли крокодилом. Ну, и получилось... Захожу я в приемную, где, по идее должен лежать дракоша, а приемная у нас - нечто вроде переходничка между двумя другими кабинетами: в одном сидит один из начальников, а другой - для приема гостей и обычно он закрыт. Так вот, захожу я в приемную, и начинаю кричать с порога:
- Лет, крокодил на месте? - (кричать пришлось, потому что как раз комната для гостей была приоткрыта, и там на всю мощь работал телевизор).
На что мне сотрудница так же кричит:
- Нет, он, наверное, в канцелярии.
В общем, отправилась я в канцелярию. Правда, минут через 20 мне опять пришлось идти в приемную. Только я зашла, как Лета мне кричит:
- Тебе крокодил еще, нужен? А то он в ящике стола лежит.
На что я ей по инерции так же громко:
- Нет, я уже уничтожила все, и вообще, с какой это стати мы так громко разговариваем?
Оказывается, когда я ушла, из комнаты для гостей вышел начальник, явно не в понятках, т. к. он как раз за 10 минут до моего прихода сказал Лете, что будет в канцелярии. Вот и попробуй потом объяснить начальству, что я не верблюд и что мне, нужен был всего лишь антистеплер
------
Непривычный туалет
Как-то раз поехали мы в деревню к моему деду. Нас было 4 человека (2 м +2 ж). Устроили пикник во дворике, шашлычок и т. д. Все кушают разные вкусности, и, вдруг, захотелось Илюхе (одному из парней) в туалет по-большому сходить.
Здесь небольшое лирическое отступление: надо сказать туалет там был хотя и деревенский, типа "сортир", но внутри был оборудован крышкой и сиденьем на манер унитаза. Ещё особенностью этого туалета было окошко в двери, находившееся под потолком. Причём, если мужчина справляет стоя малую нужду, то в окошко виден его затылок.
Так вот, заходит Илюха в туалет, а я стою с видеокамерой и снимаю окрестности. Перевожу камеру на другого парня и вижу, что с его лицом твориться что-то странное. Проследив направление его взгляда, оборачиваюсь и вижу в окошке лицо(!) Илюхи, на котором постепенно расплывается выражение блаженства.
Мы думали, что Илья умудрился, пардон, покакать стоя, а оказалось, что непривычный к оборудованным по-городскому деревенским туалетам Илюха, просто забрался с ногами на сидение, и таким образом его лицо оказалось на уровне окошка.
Результатом этого оказалось запачканное сиденье, и решено было привести его в первозданный вид. На помощь пришёл мой дедушка, который поливал огород из шланга. С полуслова вникнув в ситуацию, дед направил струю внутрь туалета и уничтожил все следы грязи, причём попутно полностью намочив пол, стены и потолок вышеупомянутого сооружения. Затем к нам подходит моя подруга Ленка, которая видела, как Илья пошёл справить нужду, но во время дальнейших событий отсутствовала. Она зашла в туалет, а через несколько секунд вылетела оттуда, застёгивая на ходу джинсы и заправляя в них одежду с криком:
- ИЛЮХА!!! Ну, кто-ж так ccыт-то?!
-------
Напугал
Работают со мной в офисе две довольно симпатичные особы, правда немного обиженные в плане интеллекта. Но дело не в этом. Вчера возращался с дачи, иду по набережной (г.Астана, кому интересно), одет соответственно по случаю, начинает темнеть. Замечаю идущих навстречу двух девушек и узнаю в них вышеописанных колек по работе. Ну, думаю, щас я вас заставлю поволноваться. Надеваю капюшон до глаз и с завывающим криком, типа ну, все, и пи...дец вам пришел; бегу со всей мочи в их сторону. Глаза в целях конспирации смотрят куда-то под ноги, голова вперед, руки по сторонам разбросаны. Чувствую почти добежал, резко останавливаюсь, скидываю балахон и с довольной глупой рожей кричу застывшим от ужаса девушкам прямо в лицо:
- Ну, кто из вас разбил мой кактус! - начавшийся смех в моем горле, забулькал и куда-то пропал... Это были не они. Честное слово издалека любой мог ошибиться, те же кофточка и блузка, как у них. Одна девушка, до этого наверное никогда не повышающая голоса истошно орала, слабо угадывались слова мама и нет. Другая была уже довольно далеко и скорость ее возрастала по геометрической прогрессии, соответственно реагируя на крик оставшейся в моих руках подружки. Финал. Я с растерянным выражением лица быстрыми шагами сваливаю от них обеих, стараясь не замечать настороженных взглядов редких прохожих. Вот, так что лучше прикалываться с сотрудницами на рабочем месте, не опасаясь подмены. Такие дела.
------
Дыню кому-то набить- это предел доблести
Дело было в глубокой и сопливой юности. Я, старший брат и его друг пошли за город. Уж не помню, чего нам там надо было, вроде купаться в каком-то отдалённом озерце. Местность кругом пустынная, поселково-дачная: поля, поля и людей никого. Ну, подростки - всегда подростки: дыню кому-то набить, что не ходил на "чужую территорию" - это предел доблести.
Ну, значит идём мы по пшеничному полю, по тропинке, местность открытая. Вдруг на горизонте, навстречу нам трое. Мы, ясное дело, в штаны втихаря наложили, но виду друг-другу не подали. Брат мой и говорит:
- Если щас какие наезды, мы с Эдиком (друг брата) начинаем бить дыни, а ты бежи за подмогой.
Ну, всё значит: "Это есть наш последний и решительный бой".
Приближаемся к противнику в полной тишине. Подходим ближе... Твою, раз твою... Кореша общие. Привет, привет, как дела, пятое десятое, а они и говорят:
- Я мы идем и говорим, если щас какие наезды, двое дыни бить, а третий за подмогой...
Мы от смеха, аж в пшеницу попадали, как представили себе эту картину:
сходятся шесть человек, четверо сразу начинают лупиться, а двое в разные стороны...
Как говориться, молодИж и пОдростки.
------
Дизайнер-охраник
Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну, прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик. Коля в святой уверенности, что это отец:
- Привет!
Мужик:
- Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
- Это я, Коля!
- Ну, и что тебе Коля надо?
- Как, что? Я проснулся!
- Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор, посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.
Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько, он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так к чему это я, это я о диване, что старенький он короче. Ремонту он подлежал не первый раз и его родимые кресла тоже. Так вот было это, лет пять назад, только школу закончила. Родители уехали на дачу. И как в таких случаях приходит куча знакомых в гости. К радости соседей с половиной распрощались к полуночи, остались: парень мой и соседка со своим парнем (лень домой видимо было им подняться) решили у меня заночевать. Мы пошли в спальню, как нормальные люди спатки, только улеглись, тут слышим: хрясть и бл@, бл@, бл@. Заходим, а они диван, видите ли, решили разложить, место им мало стало. Хотя я предупредила, что он старенький и не стоит его трогать. Посмотрели мы его со всех сторон и решили до утра его не трогать т. к. в нашем не очень трезвом состоянии до нормального состояния диван уже бы навряд ли дошел. Так и остались они спать на полуразложенном диване, уж не знаю, как им было удобно. Но утром все крепко спим. Тут звонок в двери, все вскакивают и, мысля "Родители приехали! " Давай одеваться. Я кричу:
- Сейчас, - и смотрю на кровать и диван. Кровать запихали. А что делать с диваном?! Парни чего-то копошатся, бегают возле него, но толку никакого. Я говорю:
- Раскидывай карты и ложись все на диван.
Так и сделали. А тут двери сами открываются и входят брат с женой, он живет отдельно, но ключи у него есть. Перед ними картина: на улице только птички петь начали, семь утра, полуразобранный диван и именно на нем лежат люди и играют в картишки, с лицами явно только недавно не в то игравших, и запахом по квартире "выстоянного" вина. Ну, по их ухмылкам было ясно, они так и подумали, что мы в карты играем. А зашли так рано, т. к. собаку прогуливали, им по дороге чего-то забрать надо было. Вот такая у нас компания на диване оказалась. Будьте осторожны с диванами, не попадайте в казусные ситуации.
--------
Банан
Случилось енто примерно неделю назад на Черном море...
Собрались мы с братом прокатиться на банане (кто был на море поймет)...
Выстояли очередь заплатили по полтиннику и собрались ехать... Тут мы замечаем что нас едет вместо 6 только 5 (так как народ не хочет разделяться со своими друзьями), ну, лана... Мы осмотрели с кем нам предстоит ехать, и сразу же поняли - будет весело; - ) Пасажиры: я, мой брат, парень лет 12, и две очень полные дамы (мягко говоря)...
Ну, ладно... Одев спасательные жилеты мы погнали...
Отъехав на 1.5 км. от берега водитель катера предложил искупаться в открытом море, и мы 3-ем прыгнули смело в воду... Ну, тут одна из дам прыгнула за нами (смелое решение)...
Искупавшись, мы полезли назад на банан. Мы 3-ём уже уселись в ожидании обратной поездки, но, обернувшись, мы увидели как та дама безнадежно пыталась залезть на банан, тут увидев эту картины мы выпали; - ) Такой туше нереально было бы подняться... И мы сквозь смех и слезы пошли помогать... Помучившись всей "компанией" мы все же через минут 5 втащили её...
Но у нас смех все не проходил так как она села спиной вперед; - ) И отказывалась разворачиваться, так как боялась страшно попасть опять в воду, но все же она с нашей помощью развернулась (другая дама в это время сквозь громкий смех сожалела, что не было видео камера, а то бы мы выиграли в Сам Себе Режиссер)... Ну, вот все готовы и мы на всех порах порвали ВПЕРЕД...
Проехав примерно 1 км у нас родилась страшная идея. И мы с братом нагло на всех порах перевернули банан... Вы представляете енти дамы ОБЕ В ВОДЕ... Что тут с нами началось... На подъехавший банан мы 3-ём живо залезли, а енти дамы отказались. Так мы и не были против, веди мы их не втащили бы. И так и пришлось им до берега ехать державшись за канат, который был прицеплен к банану. Приехав на берег ДАМЫ сказали что утопят нас троих, и они поиздевались над малым, но мы с братом (как самые матерые) технично от туда смылись; - ) После чего еще очень долго смеялись...
--------
Крокодил
История произошла во время моей практики. Как-то раз отправило меня начальство уничтожать особо важные документы, а они, как назло, были скреплены степлером, ну, и соответственно, нужно было как-то избавиться от скрепок. У нас в отделе антистеплер почему-то называли крокодилом. Ну, и получилось... Захожу я в приемную, где, по идее должен лежать дракоша, а приемная у нас - нечто вроде переходничка между двумя другими кабинетами: в одном сидит один из начальников, а другой - для приема гостей и обычно он закрыт. Так вот, захожу я в приемную, и начинаю кричать с порога:
- Лет, крокодил на месте? - (кричать пришлось, потому что как раз комната для гостей была приоткрыта, и там на всю мощь работал телевизор).
На что мне сотрудница так же кричит:
- Нет, он, наверное, в канцелярии.
В общем, отправилась я в канцелярию. Правда, минут через 20 мне опять пришлось идти в приемную. Только я зашла, как Лета мне кричит:
- Тебе крокодил еще, нужен? А то он в ящике стола лежит.
На что я ей по инерции так же громко:
- Нет, я уже уничтожила все, и вообще, с какой это стати мы так громко разговариваем?
Оказывается, когда я ушла, из комнаты для гостей вышел начальник, явно не в понятках, т. к. он как раз за 10 минут до моего прихода сказал Лете, что будет в канцелярии. Вот и попробуй потом объяснить начальству, что я не верблюд и что мне, нужен был всего лишь антистеплер
------
Непривычный туалет
Как-то раз поехали мы в деревню к моему деду. Нас было 4 человека (2 м +2 ж). Устроили пикник во дворике, шашлычок и т. д. Все кушают разные вкусности, и, вдруг, захотелось Илюхе (одному из парней) в туалет по-большому сходить.
Здесь небольшое лирическое отступление: надо сказать туалет там был хотя и деревенский, типа "сортир", но внутри был оборудован крышкой и сиденьем на манер унитаза. Ещё особенностью этого туалета было окошко в двери, находившееся под потолком. Причём, если мужчина справляет стоя малую нужду, то в окошко виден его затылок.
Так вот, заходит Илюха в туалет, а я стою с видеокамерой и снимаю окрестности. Перевожу камеру на другого парня и вижу, что с его лицом твориться что-то странное. Проследив направление его взгляда, оборачиваюсь и вижу в окошке лицо(!) Илюхи, на котором постепенно расплывается выражение блаженства.
Мы думали, что Илья умудрился, пардон, покакать стоя, а оказалось, что непривычный к оборудованным по-городскому деревенским туалетам Илюха, просто забрался с ногами на сидение, и таким образом его лицо оказалось на уровне окошка.
Результатом этого оказалось запачканное сиденье, и решено было привести его в первозданный вид. На помощь пришёл мой дедушка, который поливал огород из шланга. С полуслова вникнув в ситуацию, дед направил струю внутрь туалета и уничтожил все следы грязи, причём попутно полностью намочив пол, стены и потолок вышеупомянутого сооружения. Затем к нам подходит моя подруга Ленка, которая видела, как Илья пошёл справить нужду, но во время дальнейших событий отсутствовала. Она зашла в туалет, а через несколько секунд вылетела оттуда, застёгивая на ходу джинсы и заправляя в них одежду с криком:
- ИЛЮХА!!! Ну, кто-ж так ccыт-то?!
-------
Напугал
Работают со мной в офисе две довольно симпатичные особы, правда немного обиженные в плане интеллекта. Но дело не в этом. Вчера возращался с дачи, иду по набережной (г.Астана, кому интересно), одет соответственно по случаю, начинает темнеть. Замечаю идущих навстречу двух девушек и узнаю в них вышеописанных колек по работе. Ну, думаю, щас я вас заставлю поволноваться. Надеваю капюшон до глаз и с завывающим криком, типа ну, все, и пи...дец вам пришел; бегу со всей мочи в их сторону. Глаза в целях конспирации смотрят куда-то под ноги, голова вперед, руки по сторонам разбросаны. Чувствую почти добежал, резко останавливаюсь, скидываю балахон и с довольной глупой рожей кричу застывшим от ужаса девушкам прямо в лицо:
- Ну, кто из вас разбил мой кактус! - начавшийся смех в моем горле, забулькал и куда-то пропал... Это были не они. Честное слово издалека любой мог ошибиться, те же кофточка и блузка, как у них. Одна девушка, до этого наверное никогда не повышающая голоса истошно орала, слабо угадывались слова мама и нет. Другая была уже довольно далеко и скорость ее возрастала по геометрической прогрессии, соответственно реагируя на крик оставшейся в моих руках подружки. Финал. Я с растерянным выражением лица быстрыми шагами сваливаю от них обеих, стараясь не замечать настороженных взглядов редких прохожих. Вот, так что лучше прикалываться с сотрудницами на рабочем месте, не опасаясь подмены. Такие дела.
------
Дыню кому-то набить- это предел доблести
Дело было в глубокой и сопливой юности. Я, старший брат и его друг пошли за город. Уж не помню, чего нам там надо было, вроде купаться в каком-то отдалённом озерце. Местность кругом пустынная, поселково-дачная: поля, поля и людей никого. Ну, подростки - всегда подростки: дыню кому-то набить, что не ходил на "чужую территорию" - это предел доблести.
Ну, значит идём мы по пшеничному полю, по тропинке, местность открытая. Вдруг на горизонте, навстречу нам трое. Мы, ясное дело, в штаны втихаря наложили, но виду друг-другу не подали. Брат мой и говорит:
- Если щас какие наезды, мы с Эдиком (друг брата) начинаем бить дыни, а ты бежи за подмогой.
Ну, всё значит: "Это есть наш последний и решительный бой".
Приближаемся к противнику в полной тишине. Подходим ближе... Твою, раз твою... Кореша общие. Привет, привет, как дела, пятое десятое, а они и говорят:
- Я мы идем и говорим, если щас какие наезды, двое дыни бить, а третий за подмогой...
Мы от смеха, аж в пшеницу попадали, как представили себе эту картину:
сходятся шесть человек, четверо сразу начинают лупиться, а двое в разные стороны...
Как говориться, молодИж и пОдростки.
------
Дизайнер-охраник
Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну, прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик. Коля в святой уверенности, что это отец:
- Привет!
Мужик:
- Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
- Это я, Коля!
- Ну, и что тебе Коля надо?
- Как, что? Я проснулся!
- Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор, посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.
27 августа 2007 года в 02:31
А, ну, доставай!
Работаю я на режимном предприятии. И вот иду я как-то с работы домой, и, подходя к проходной, почувствовал некоторое неудобство в штанах. Нет, не то, что вы подумали, с ЭТИМ все в порядке. Просто ремень перекрутился. Дело минутное, поправил и пошел дальше. Подойдя непосредственно к проходной я был несколько удивлен тем, что охранница вместо того чтобы нажать на педальку и выпустить меня на волю, в помпасы, с плотоядной ухмылкой вылазит из своей будки и приближаясь ко мне ласково произносит:
- Ну, что там у тебя, а, ну, пошли в кабинку.
Сообразив, что меня приняли за несуна, я радостно соглашаюсь. И мы направляемся в кабинку досмотра. По дороге она зачем-то пригласила еще и пожилого охранника, пошли, мол, говорит, посмотришь. Охранник, конечно, не дурак, от бесплатных зрелищ отказываться не стал. И вот, я внутри, стою ожидая свою судьбу. Охранница томным, оценивающим взглядом окидывает мою фигуру. Взгляд скользит все ниже, ниже, останавливаясь в конеце концов на том месте, при пристальном разглядывании которого мужчина обычно начинает испытывать некоторое беспокойство.
- Ну, давай, доставай, - неожиданно хриплым голосом произносит она. Я раз пять прокрутил эту фразу в уме, пытаясь найти в ней какой-либо иной смысл, кроме того, который она непосредственно означает, пока наконец не произнес:
- Вы меня как женщина мужчину, спрашиваете?
Это надо было видеть как вздрогнуло ее тело, как расширились зрачки, как вздыбилась ее грудь распираемая изнутри смесью азота с кислородом. Тут я впервые в жизни испугался за свою жизнь.
- А, ну, доставай! - с выдохом рявкнула охранница, при этом так лязгнув челюстью, что мне стало понятно - сопротивление бесполезно. Я решил умереть как мужчина и, твердо взглянув ей в глаза, начал мееееедленно... как бы нехотя... расстегивать ширинку. Охранница вылетела из кабинки быстрее чем я успел моргнуть. Пожав плечами, я застегнул наполовину, расстегнутую ширинку, перешагнул через охранника, трясущегося в диких судоргах (не иначе как острый приступ аппендицита), и беспрепятственно удалился
-------
Предмет человеческих отходов
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем, разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так, как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз. мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.
-------
Ну и кто же последний?
Русские дураки везде ищут последнего. Ха! Чо его искать? Вот он я. И не стыжусь этого, ведь к тому же я еще единственный!.. в своём роде. К слову, гуляя однажды по парку в изнурительно душную погоду, я так напился!.. просроченной "вечной "Колы", что еле добежал до родимого и желанного сортира. Хоть очередь была небольшая (всего два человека и... ребенок), но мочи у меня просто не было! Зато мочи столько, что член распирало, как водопроводный кран с горячей водой в те жаркие летние дни. Я мог бы, конечно, у забора отлить, заделавшись статуей-фантаном, да только птицы ведь такого не просекают: если даже раз заметят, - потом всю "памятную" жизнь обоср#т. Короче, нужно что-то безотлагательно предпринимать! Подхожу я и понтово так говорю:
- Кто тут последний-то?
- Ну, я, - сконфуженно отвечает дед, стоявший с краю.
- Ага! Значит, Вы самый крайний? - презрительно уточняю я. На что тот вдруг смущённо поковылял к игровой площадке (Видимо, понял: ему не в общественном туалете, а детской песочнице надо сидеть). Я тем временем уже заинтересованно спрашиваю следующего:
- Теперь ты что ль передо мной?
- Я бы с удовольствием, малыш! Но прости, у меня в женский вон очередь подошла, - нежно прошептал широкозад и соблазняюще повилял к соседнему тубзику. Тут мне ещё блевать захотелось. Так что оставшегося впереди пацана я просто сшиб и вломился в освободившуюся кабинку.
- Дяденька, Вы же последний! - послышался обиженный детский голос.
- Нет, мальчик, уже первый! - с мужским достоинством (в руках) поправил я его и наконец-то облегчился.
--------
Собака-барабака
Студенческий лагерь - после дискотеки травят анекдоты. Девушка рассказывает этот:
- Высоко в горах, около снежных вершин Фишта и Оштена, стоял аул и жили в нем чабаны. Пасли овец, коз, пили вино - в общем жили - не тужили. Но вот повадились к ним ходить волки. Пришли раз - нет двух овечек, второй - пяти. Так перетаскали больше сотни. Что делать - не знают чабаны. Пошли к самому старому аксакалу:
- Что делать, отец?
Отвечает им старый аксакал:
- Велика ваша беда, потому что помочь Вам сможет только Собака-Барабака из самого дальнего аула, что находится на самой вершине
Эльбруса.
Собрались чабаны - пошли на вершину - долго шли. Кто-то замерз в пути, кто-то в ущелье упал, кто-то в речке утонул. Уцелел только один чабан, пришел в этот аул, упал в ноги к старейшему чабану, выпросил Собаку-Барабаку. Пошел обратно - отморозил по пути себе ноги - на культях дополз до родного аула, отдал Собаку-Барабаку и испустил дух. И чабаны пустили между пасущихся овец Собаку-Барабаку. А тут бегут волки. Впереди вожак - вдруг тормозит всю стаю и говорит:
- Все, братва, поворачиваем обратно - халява кончилась - там Собака - Барабака.
Все волки в ужасе:
- Собака-Барабака! Шухер! Рвем когти! - и побежали.
Самый молодой волк подбежал поближе - посмотрел - среди овец бегает маленькая шавочка - вся в лишаях, глаза закисшие, прихрамывает и догоняет Вожака:
- Слушай, чё все так бегут - там псина - мелкая, мне едва до задницы достанет!
Вожак:
- До задницы-то и достанет! Но знаешь, какой у нее нос холодный!
(Есть разные варианты Собаки-Барабаки - например, Пёса-Барбоса или Отважный пес Банданас).
Все смеются - всем анекдот понравился. Потом все расходятся по своим баракам, рассказывают его там. Парень забывает анекдот и не может вспомнить. Представьте теперь картины - весь мужской барак ходит по лагерю в три часа ночи и стучится в двери женских комнат с вопросом:
- Здесь живет та, что знает про собаку-барабаку!
- Нет!
- А где она живет?!
- Может в соседнем, посмотрите!
... Так спустя минут сорок мы нашли комнату, где живет эта девушка, зашли, включили свет, всей толпой уселись на кровать и ей, ничего не понимающей спросонья заявили - рассказывай про собаку-барабаку.
... В последующие ночи - ровно в три часа утра - в сонном мужском бараке загорался свет. И девушка, стоя на кровати громко начинала:
- А теперь - Про СОБАКУ-БАРАБАКУ!!!
-------
С кем я работаю?
Ну, и денек сегодня. С кем я работаю? Привык уже к людям, которые три года работают с компьютером, а мышку передвигают двумя пальцами, а при слове "Windows" у них наступает предынфарктное состояние. Так вот:
1. Приходит инженер техбезопасности (призвание - тормоз, возраст - за 50). Бла-бла-бла, нужно перерывы делать, вставать из-за компьютера почаще (этим он меня уже задолбал, каждый день приходит и ноет). А я сижу в кабинете с юристкой и соответственно куча всяких книжек, документов, журналов всяких. Так этот тормоз осмотрелся и спрашивает:
- А ты не видел у юриста свежие журналы по ТБ, за этот месяц, за ВОСЬМОЙ (на улице скоро октябрь)?!
2. Это ничего. Приходит "секретутка" шефа, вроде не старая, современная. А я сижу музычку слушаю в стареньком "одноухом" наушнике. Она глаза выпучила, спрашивает:
- Чего это у тебя?
Я сначала не понял, дребедени всякой компьютерной в кабинете куча. Потом смотрю - а она на наушники показывает. Объяснил, думал, может ее микрофон смущает, а она:
- А что, в этом МОЖНО МУЗЫКУ СЛУШАТЬ? И ВСЕ СЛЫШНО?!
3. Добила меня кассирша наша. Приносит для отправки в банк платежку. Смотрю. Получатель платежа - районная больница, ну, думаю, мало ли. Читаю назначение платежа - "ЗА ТЕХОСМОТР"! (нужно было за медосмотр). Общество прогрессирует...
-------
Положения партер
Случилась эта история лет этак... надцать назад. В одной из групп Уфимского авиационного института собрались ребятки увлекающиеся тяжелой атлетикой и классической борьбой. В общем, ребят ни ростом не силой бог не обидел. И вот в одно прекрасное время в одной из комнат общежития сидели эти борцы то ли после соревнований, толи после тренировки и, потягивая пиво, обсуждали прошедшее событие. И вот к ним в комнату входит их коллега по учебе, но не спортсмен и ростом, как говорится "метр с кепкой". И вот этот их приятель, послушав разговоры про захваты и прочие приемы, сказал своему однокурснику ростом 205, что все это треп и, что он сможет положить на лопатки любого из них и даже его самого (205) из положения "партер". Короче завел верзилу. Вышли всей толпой в фойе, верзила встал в "партер" и приготовился к схватке. "Метр с кепкой" подошел в нему с правой стороны, так что стоящий на четвереньках 205 был у него около левой ноги. При этом, не обращая внимания на стоящего на четвереньках, поднес правую руку ко лбу как бы вглядываясь в даль. 205, стоя на четвереньках поднял к нему голову как бы спрашивая, чего не начинаешь? И тогда "метр с кепкой" громко объявил:
- Скульптурная группа "Пограничник с собакой в дозоре"
Дальше ему пришлось доказывать что бегает он все же лучше, чем его "собака".
-------
Речные дельфины
Живу я в городе Казани. У нас сейчас проходят европейские соревнования по регби. Приехала куча иностранцев. И какой-то волей судьбы меня и ещё троих девчонок послали к голландской команде, на практику в качестве переводчиков и экскурсоводов. Выделили нам автобус и водителя. Почему-то игроки резко отказались от его услуг и посадили своего водилу, мол, мы поедем, куда захотим. Желание гостя - закон. И вот ездим мы по городу, Кремль, озера, памятники, бары, дискотеки и "Тверская". Пока только для ознакомления с городом. Меня избрали проводником. Через полтора часа они начали подкатывать к переводчицам. А так как я был главной помехой, девчонки ужасно смущались и косились на меня, они решили надо мной поприкалываться. Показывали свои мускулы, гнули монетки... и всегда предлагали мне проделать тоже самое. Я, конечно, не маленький (185 см при 75 кг), но по сравнению с этими шкафами выгляжу жалковато. Я не обращал на них внимания, пока один из этих спортсменов не заржал над моими старыми, добрыми, ЛЮБИМЫМИ(!!!) кроссовками, у которых только отклеился носочек и приклеить руки не дошли. Это меня взбесило и было решено предаться мщению. Проезжая по дамбе я с криком:
- Waw, look! Dolрhins! - прилипаю к окну.
Когда 20 жлобов по 20-25 лет посрывались с мест и уставились в окно, я стерпел. Но когда водила срулил к обочине и выбежал смотреть на дельфинов в НАШЕЙ КАЗАНКЕ(!!!), меня прорвало, как 220 В - транзистор... На следующий день капитан команды подарил мне, нулячие кроссовки за 200$ с автографом и со словами, что еще не один человек так не пошутил над этими бугаями.
-------
Курить вредно!
История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая, ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.
Чтобы читатель "проникся атмосферой", отмечу, что происходило все в конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее, в общем-то, ничего не стоило. Взглянул косо на помполита - и готово... Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой врач:
- Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую переборку)!
- Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом.
- Так не пил вчера вообще...
- Ну, ладно...
Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра на метр). Кроме хлопка вроде ничего. Капитан:
- Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?..
Судовой врач испаряется c мостика... Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими аккумуляторами (т. е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает разбираться с огоньком. Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув удивление и проорав в сторону, мостика чтобы присылали подкрепление, матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй, радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем вахтенным на трапе страшных этих самых...
Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды. Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет, капитану, такие осложнения характеристику не красят совершенно. Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом:
- Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим, разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...
Рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка в непонятке, да и хрен с ними...
Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...
Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя недоброе. Врач, почти плача:
- Михалыч, шум в трюме...
Капитан хватает со стены огнетушитель:
- Убью гада!
Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма. Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев, включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же, из-за тех же двух идиотов...
Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали. Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене, если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским судном турецкие погранцы смотрят в оба.
Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из румын начинается аппендицит. Капитан - врачу:
- Будешь резать!
Врач:
- Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду резать!
Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать судно пока не собираются... И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате, распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью, перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается снова... Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину, вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и 3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов. Команду теплохода разбросали по другим судам...
Мораль - курить вредно!
Работаю я на режимном предприятии. И вот иду я как-то с работы домой, и, подходя к проходной, почувствовал некоторое неудобство в штанах. Нет, не то, что вы подумали, с ЭТИМ все в порядке. Просто ремень перекрутился. Дело минутное, поправил и пошел дальше. Подойдя непосредственно к проходной я был несколько удивлен тем, что охранница вместо того чтобы нажать на педальку и выпустить меня на волю, в помпасы, с плотоядной ухмылкой вылазит из своей будки и приближаясь ко мне ласково произносит:
- Ну, что там у тебя, а, ну, пошли в кабинку.
Сообразив, что меня приняли за несуна, я радостно соглашаюсь. И мы направляемся в кабинку досмотра. По дороге она зачем-то пригласила еще и пожилого охранника, пошли, мол, говорит, посмотришь. Охранник, конечно, не дурак, от бесплатных зрелищ отказываться не стал. И вот, я внутри, стою ожидая свою судьбу. Охранница томным, оценивающим взглядом окидывает мою фигуру. Взгляд скользит все ниже, ниже, останавливаясь в конеце концов на том месте, при пристальном разглядывании которого мужчина обычно начинает испытывать некоторое беспокойство.
- Ну, давай, доставай, - неожиданно хриплым голосом произносит она. Я раз пять прокрутил эту фразу в уме, пытаясь найти в ней какой-либо иной смысл, кроме того, который она непосредственно означает, пока наконец не произнес:
- Вы меня как женщина мужчину, спрашиваете?
Это надо было видеть как вздрогнуло ее тело, как расширились зрачки, как вздыбилась ее грудь распираемая изнутри смесью азота с кислородом. Тут я впервые в жизни испугался за свою жизнь.
- А, ну, доставай! - с выдохом рявкнула охранница, при этом так лязгнув челюстью, что мне стало понятно - сопротивление бесполезно. Я решил умереть как мужчина и, твердо взглянув ей в глаза, начал мееееедленно... как бы нехотя... расстегивать ширинку. Охранница вылетела из кабинки быстрее чем я успел моргнуть. Пожав плечами, я застегнул наполовину, расстегнутую ширинку, перешагнул через охранника, трясущегося в диких судоргах (не иначе как острый приступ аппендицита), и беспрепятственно удалился
-------
Предмет человеческих отходов
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем, разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так, как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз. мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.
-------
Ну и кто же последний?
Русские дураки везде ищут последнего. Ха! Чо его искать? Вот он я. И не стыжусь этого, ведь к тому же я еще единственный!.. в своём роде. К слову, гуляя однажды по парку в изнурительно душную погоду, я так напился!.. просроченной "вечной "Колы", что еле добежал до родимого и желанного сортира. Хоть очередь была небольшая (всего два человека и... ребенок), но мочи у меня просто не было! Зато мочи столько, что член распирало, как водопроводный кран с горячей водой в те жаркие летние дни. Я мог бы, конечно, у забора отлить, заделавшись статуей-фантаном, да только птицы ведь такого не просекают: если даже раз заметят, - потом всю "памятную" жизнь обоср#т. Короче, нужно что-то безотлагательно предпринимать! Подхожу я и понтово так говорю:
- Кто тут последний-то?
- Ну, я, - сконфуженно отвечает дед, стоявший с краю.
- Ага! Значит, Вы самый крайний? - презрительно уточняю я. На что тот вдруг смущённо поковылял к игровой площадке (Видимо, понял: ему не в общественном туалете, а детской песочнице надо сидеть). Я тем временем уже заинтересованно спрашиваю следующего:
- Теперь ты что ль передо мной?
- Я бы с удовольствием, малыш! Но прости, у меня в женский вон очередь подошла, - нежно прошептал широкозад и соблазняюще повилял к соседнему тубзику. Тут мне ещё блевать захотелось. Так что оставшегося впереди пацана я просто сшиб и вломился в освободившуюся кабинку.
- Дяденька, Вы же последний! - послышался обиженный детский голос.
- Нет, мальчик, уже первый! - с мужским достоинством (в руках) поправил я его и наконец-то облегчился.
--------
Собака-барабака
Студенческий лагерь - после дискотеки травят анекдоты. Девушка рассказывает этот:
- Высоко в горах, около снежных вершин Фишта и Оштена, стоял аул и жили в нем чабаны. Пасли овец, коз, пили вино - в общем жили - не тужили. Но вот повадились к ним ходить волки. Пришли раз - нет двух овечек, второй - пяти. Так перетаскали больше сотни. Что делать - не знают чабаны. Пошли к самому старому аксакалу:
- Что делать, отец?
Отвечает им старый аксакал:
- Велика ваша беда, потому что помочь Вам сможет только Собака-Барабака из самого дальнего аула, что находится на самой вершине
Эльбруса.
Собрались чабаны - пошли на вершину - долго шли. Кто-то замерз в пути, кто-то в ущелье упал, кто-то в речке утонул. Уцелел только один чабан, пришел в этот аул, упал в ноги к старейшему чабану, выпросил Собаку-Барабаку. Пошел обратно - отморозил по пути себе ноги - на культях дополз до родного аула, отдал Собаку-Барабаку и испустил дух. И чабаны пустили между пасущихся овец Собаку-Барабаку. А тут бегут волки. Впереди вожак - вдруг тормозит всю стаю и говорит:
- Все, братва, поворачиваем обратно - халява кончилась - там Собака - Барабака.
Все волки в ужасе:
- Собака-Барабака! Шухер! Рвем когти! - и побежали.
Самый молодой волк подбежал поближе - посмотрел - среди овец бегает маленькая шавочка - вся в лишаях, глаза закисшие, прихрамывает и догоняет Вожака:
- Слушай, чё все так бегут - там псина - мелкая, мне едва до задницы достанет!
Вожак:
- До задницы-то и достанет! Но знаешь, какой у нее нос холодный!
(Есть разные варианты Собаки-Барабаки - например, Пёса-Барбоса или Отважный пес Банданас).
Все смеются - всем анекдот понравился. Потом все расходятся по своим баракам, рассказывают его там. Парень забывает анекдот и не может вспомнить. Представьте теперь картины - весь мужской барак ходит по лагерю в три часа ночи и стучится в двери женских комнат с вопросом:
- Здесь живет та, что знает про собаку-барабаку!
- Нет!
- А где она живет?!
- Может в соседнем, посмотрите!
... Так спустя минут сорок мы нашли комнату, где живет эта девушка, зашли, включили свет, всей толпой уселись на кровать и ей, ничего не понимающей спросонья заявили - рассказывай про собаку-барабаку.
... В последующие ночи - ровно в три часа утра - в сонном мужском бараке загорался свет. И девушка, стоя на кровати громко начинала:
- А теперь - Про СОБАКУ-БАРАБАКУ!!!
-------
С кем я работаю?
Ну, и денек сегодня. С кем я работаю? Привык уже к людям, которые три года работают с компьютером, а мышку передвигают двумя пальцами, а при слове "Windows" у них наступает предынфарктное состояние. Так вот:
1. Приходит инженер техбезопасности (призвание - тормоз, возраст - за 50). Бла-бла-бла, нужно перерывы делать, вставать из-за компьютера почаще (этим он меня уже задолбал, каждый день приходит и ноет). А я сижу в кабинете с юристкой и соответственно куча всяких книжек, документов, журналов всяких. Так этот тормоз осмотрелся и спрашивает:
- А ты не видел у юриста свежие журналы по ТБ, за этот месяц, за ВОСЬМОЙ (на улице скоро октябрь)?!
2. Это ничего. Приходит "секретутка" шефа, вроде не старая, современная. А я сижу музычку слушаю в стареньком "одноухом" наушнике. Она глаза выпучила, спрашивает:
- Чего это у тебя?
Я сначала не понял, дребедени всякой компьютерной в кабинете куча. Потом смотрю - а она на наушники показывает. Объяснил, думал, может ее микрофон смущает, а она:
- А что, в этом МОЖНО МУЗЫКУ СЛУШАТЬ? И ВСЕ СЛЫШНО?!
3. Добила меня кассирша наша. Приносит для отправки в банк платежку. Смотрю. Получатель платежа - районная больница, ну, думаю, мало ли. Читаю назначение платежа - "ЗА ТЕХОСМОТР"! (нужно было за медосмотр). Общество прогрессирует...
-------
Положения партер
Случилась эта история лет этак... надцать назад. В одной из групп Уфимского авиационного института собрались ребятки увлекающиеся тяжелой атлетикой и классической борьбой. В общем, ребят ни ростом не силой бог не обидел. И вот в одно прекрасное время в одной из комнат общежития сидели эти борцы то ли после соревнований, толи после тренировки и, потягивая пиво, обсуждали прошедшее событие. И вот к ним в комнату входит их коллега по учебе, но не спортсмен и ростом, как говорится "метр с кепкой". И вот этот их приятель, послушав разговоры про захваты и прочие приемы, сказал своему однокурснику ростом 205, что все это треп и, что он сможет положить на лопатки любого из них и даже его самого (205) из положения "партер". Короче завел верзилу. Вышли всей толпой в фойе, верзила встал в "партер" и приготовился к схватке. "Метр с кепкой" подошел в нему с правой стороны, так что стоящий на четвереньках 205 был у него около левой ноги. При этом, не обращая внимания на стоящего на четвереньках, поднес правую руку ко лбу как бы вглядываясь в даль. 205, стоя на четвереньках поднял к нему голову как бы спрашивая, чего не начинаешь? И тогда "метр с кепкой" громко объявил:
- Скульптурная группа "Пограничник с собакой в дозоре"
Дальше ему пришлось доказывать что бегает он все же лучше, чем его "собака".
-------
Речные дельфины
Живу я в городе Казани. У нас сейчас проходят европейские соревнования по регби. Приехала куча иностранцев. И какой-то волей судьбы меня и ещё троих девчонок послали к голландской команде, на практику в качестве переводчиков и экскурсоводов. Выделили нам автобус и водителя. Почему-то игроки резко отказались от его услуг и посадили своего водилу, мол, мы поедем, куда захотим. Желание гостя - закон. И вот ездим мы по городу, Кремль, озера, памятники, бары, дискотеки и "Тверская". Пока только для ознакомления с городом. Меня избрали проводником. Через полтора часа они начали подкатывать к переводчицам. А так как я был главной помехой, девчонки ужасно смущались и косились на меня, они решили надо мной поприкалываться. Показывали свои мускулы, гнули монетки... и всегда предлагали мне проделать тоже самое. Я, конечно, не маленький (185 см при 75 кг), но по сравнению с этими шкафами выгляжу жалковато. Я не обращал на них внимания, пока один из этих спортсменов не заржал над моими старыми, добрыми, ЛЮБИМЫМИ(!!!) кроссовками, у которых только отклеился носочек и приклеить руки не дошли. Это меня взбесило и было решено предаться мщению. Проезжая по дамбе я с криком:
- Waw, look! Dolрhins! - прилипаю к окну.
Когда 20 жлобов по 20-25 лет посрывались с мест и уставились в окно, я стерпел. Но когда водила срулил к обочине и выбежал смотреть на дельфинов в НАШЕЙ КАЗАНКЕ(!!!), меня прорвало, как 220 В - транзистор... На следующий день капитан команды подарил мне, нулячие кроссовки за 200$ с автографом и со словами, что еще не один человек так не пошутил над этими бугаями.
-------
Курить вредно!
История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая, ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.
Чтобы читатель "проникся атмосферой", отмечу, что происходило все в конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее, в общем-то, ничего не стоило. Взглянул косо на помполита - и готово... Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой врач:
- Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую переборку)!
- Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом.
- Так не пил вчера вообще...
- Ну, ладно...
Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра на метр). Кроме хлопка вроде ничего. Капитан:
- Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?..
Судовой врач испаряется c мостика... Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими аккумуляторами (т. е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает разбираться с огоньком. Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув удивление и проорав в сторону, мостика чтобы присылали подкрепление, матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй, радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем вахтенным на трапе страшных этих самых...
Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды. Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет, капитану, такие осложнения характеристику не красят совершенно. Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом:
- Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим, разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...
Рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка в непонятке, да и хрен с ними...
Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...
Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя недоброе. Врач, почти плача:
- Михалыч, шум в трюме...
Капитан хватает со стены огнетушитель:
- Убью гада!
Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма. Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев, включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же, из-за тех же двух идиотов...
Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали. Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене, если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским судном турецкие погранцы смотрят в оба.
Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из румын начинается аппендицит. Капитан - врачу:
- Будешь резать!
Врач:
- Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду резать!
Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать судно пока не собираются... И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате, распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью, перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается снова... Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину, вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и 3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов. Команду теплохода разбросали по другим судам...
Мораль - курить вредно!
27 августа 2007 года в 02:30
Сауна
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are уou Russian?". И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха. И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу разбирать смех. Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну, над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are уou Russian? " От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком. Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня, неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет! " и широко бы, по-гагарински улыбнулся. От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно
-------
Сантехники-любители
В одном доме случилась "авария" - засорилась канализационная труба. Причем существенно засорилась - страдал от этого почти весь подъезд. Вызвали сантехников, но те, как обычно, особой скоростью не отличались. А дом этот - "малосемейка", живут в основном молодые семьи, вот и решили три соседа сами решить эту проблему.
Еще следует отметить, что "удобства" в этом доме "совмещенные".
Достали значит ребята где-то трос для прочистки, приняли дезинфицирующее средство "по 170 граммов на брата"(это из Высоцкого), и принялись за работу.
За исходную точку выбрали одну, из квартир. Запихнули трос в трубу, покрутили его там, попихали дальше и в итоге вытащили из трубы какую-то тряпку.
Один из присутствующих узнал в этой тряпке свое полотенце и пообещал провести с женой инструктаж по правилам пользования канализацией (инструктаж 3-й степени, не ниже...).
Но вода все не проходила.
Забросили они невод (в смысле трос) второй раз. И снова удачно. На этот раз тот же самый человек узнал в извлеченном предмете пеленку своего сына и пообещал еще круче проинструктировать жену.
Но ни извлеченные предметы, ни угрозы не улучшили работу канализации. И в третий раз они предприняли попытку прочистить трубу.
И на этот раз трос что-то зацепил, но никак не хотел возвращаться обратно, как ни старались сантехники-самозванцы. А старались они долго.
Один из них (как раз тот, что узнал полотенце и пеленку) решил прервать на несколько минут работу и зайти в свою квартиру (руки помыть и все такое...).
Угадаете, что он дома увидел?
А увидел он торчащий из унитаза трос с намотаным на нем детским одеялом.
Это одеяло, как и полотенце с пеленкой, до того сушилось на веревке, после стирки...
Вот и все... Точнее не совсем. На следующий день пришел "профессионал своего дела", и прочистил таки трубу.
-------
Унитаз-людоед
Был непосредственным участником такого хита!
Живу я на 1-м этаже, и раз в 2 года какая-то @ выше по стояку сбрасывает всякую чепуху в унитаз. И как следствие - раз в 2 года стояк забивается, и у меня из унитаза возрождается гейзер! Но сегодня, услышав знакомые позывные из ванной комнаты (сортир совмещен с ванной) я благородным матом начинаю вспоминать всех моих соседей и их родственников вплоть до 7-го колена. Открываю я дверь ванной и начинаю тихо о%реневать... гейзер бьет не из унитаза, а из ванной... и вода действительно горячая, аж пар идет... Тут я начинаю идиотским образом хихикать. Таким образом, я хихикал секунд 30-40, пока кипяток не начал переливаться за край ванной. Смех резко прекратился, и я опять заговорил на "международном" языке. К тому времени проснулся и унитаз. Вода теперь хлещет изо всех дыр. Первым делом хватаю первую попавшуюся тряпку, делаю из нее что-то наподобие кляпа и затыкаю им унитаз. Выскакиваю в тапочках в подъезд и начинаю методически выискивать, кто из моих архилюбимых соседей устроил себе такую промывку, что слои смытой грязи забили канализацию. Это, нужно было видеть... я в мокрых тапочках (носки тоже мокрые), с перекошенным лицом, сверкающими от праведного гнева глазами бегаю по всем этажам и методически прикладываюсь ухом к стенке. Короче, с таким видом маньяка-одиночки выискиваю виновного во всех смертных грехах. На четвертом этаже мне повезло. За стенкой отчетливо было слышно журчание воды... С победным воем, я нажал кнопку звонка... и не отпускал ее минуту!!! Настращав перепуганного соседа тем возмездием, которое ему будет грозить если он не прекратит безобразие. Возвращаюсь к себе домой и медитирую. "Это все кошмарный сон... я спокоен, я люблю своих соседей, ванная у меня сухая и чистая... " Дома все по-прежнему: из ванны и унитаза еще течет (хоть не извергается) кипяток, на полу лужа, аля Тихий океан. Подхожу к телефону, и пытаюсь набрать номер ЖЭКа, хотя внутри что-то подсказывает что в ЖЭКе никого нет, точнее есть, но "не в состоянии". Так оно и было. Ну, какой нормальный уважающий себя и своих собутыльников сантехник не нажрется 8 Марта? Это же аксиома! Сортир, вдруг, начал издавать какие-то странные звуки. В моей голове проносится несколько десятков причин возникновения этой "аппетитной отрыжки" канализации от самой невинной "Всё, вот и наступило Второе пришествие... " и до "Ну, вот, како-то добрый сосед спустил воду после себя... " Меня совсем не обрадовала мысль увидеть меню вчерашнего ужина соседей у себя в ванной. Но я зря так тревожился, унитаз икнул и со свистом проглотил тряпку. Тряпка была, ну, ооооочень большая. Я ее с большим трудом затолкал в унитаз, а этот паршивец ее проглотил и даже глазом не моргнул.
Теперь страшно на унитаз садится... может он у меня людоед?
-------
Необычный магазин
История эта произошла с моими знакомыми в первый месяц их пребывания в Германии, куда они всей семьей уехали на ПМЖ. Ну, вот значит, обосновались они как и полагается новоприбывшим в общежитии и пошли разведывать окрестности. А все кругом такое красивое: витрины светятся, рекламы зазывают, пахнет жареными сосисками и цыплятами на вертеле. В общем, не жизнь, а благодать. С языком, понятное дело, было совсем никак, поэтому после долгих колебаний, в какой же шоп зайти, они все же решаются и, не обращая внимания на вывеску, заходят в небольшой и уютный магазинчик, где народу ни души да и продавщицы тоже не видно. А там на вешалках красивая мужская и женская одежда, да все больше пиджаки и костюмы. Все вроде как и у нас, да только на одежде непривычно большие этикетки и много чего-то там понаписано. Ну, моя знакомая по всем правилам давай приглянувшийся белый пиджачок и разглядывать, ощупывает его со всех сторон, пытается цену, на этикетке разглядеть. В этот момент из задней двери показывается продавщица и в оцепенении таращится на всю эту семейку. Ну, а они ж не лыком шиты, "пусть себе и таращится", думают, "мы ж теперь как все тут, посмотрим и уйдем" и с невозмутимым видом мать семейства продолжает передвигаясь от костюма к костюму осматривать ассортимент и бросать назад семейству свои комментарии "и этот, дескать, неплохой, и тот, вот бы цену, узнать, но разве ж она поймет?.. " Продавщица в это время еще в больший транс впала, глаза у нее выпучились, вся она как-то не по здоровому побледнела и давай что-то лепетать на своем родном. Хоть языком мои знакомые и не владели, но правила приличия еще в Союзе усвоили, поэтому, поднапряг весь свой новый словарный запас, мать семейства мило улыбнулась в ответ продавщице и произнесла фразу "вир, нур шауэн (мы посмотреть тобиш только)", которая оказалась финальной для бедной немки и сделала ее на долго немой. Под гробовое молчание и самыми серьезными лицами, на которые были способны новоиспеченные граждане Европы, семейство покинуло непонятный магазин и его хозяйку... Через пол года, проходя мимо первого в их жизни западного магазина они уже с гордостью могли читать, и прочитали вывеску над причудливым магазином - "Химчистка". Всю дорогу домой моя знакомая все охала и охала, как это она еще не умудрилась у продавщицы цену спросить на приглянувшийся пиджачок.
--------
Все улицы оцепили
Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну, и по работе каждый день общается, чуть ли не со всем миром. 9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну, не сиделось им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить. На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы - Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое - блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно). И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся, гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов... Велик русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера?!
...СВЯТАЯ ПРОСТОТА
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are уou Russian?". И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха. И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу разбирать смех. Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну, над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are уou Russian? " От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком. Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня, неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет! " и широко бы, по-гагарински улыбнулся. От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно
-------
Сантехники-любители
В одном доме случилась "авария" - засорилась канализационная труба. Причем существенно засорилась - страдал от этого почти весь подъезд. Вызвали сантехников, но те, как обычно, особой скоростью не отличались. А дом этот - "малосемейка", живут в основном молодые семьи, вот и решили три соседа сами решить эту проблему.
Еще следует отметить, что "удобства" в этом доме "совмещенные".
Достали значит ребята где-то трос для прочистки, приняли дезинфицирующее средство "по 170 граммов на брата"(это из Высоцкого), и принялись за работу.
За исходную точку выбрали одну, из квартир. Запихнули трос в трубу, покрутили его там, попихали дальше и в итоге вытащили из трубы какую-то тряпку.
Один из присутствующих узнал в этой тряпке свое полотенце и пообещал провести с женой инструктаж по правилам пользования канализацией (инструктаж 3-й степени, не ниже...).
Но вода все не проходила.
Забросили они невод (в смысле трос) второй раз. И снова удачно. На этот раз тот же самый человек узнал в извлеченном предмете пеленку своего сына и пообещал еще круче проинструктировать жену.
Но ни извлеченные предметы, ни угрозы не улучшили работу канализации. И в третий раз они предприняли попытку прочистить трубу.
И на этот раз трос что-то зацепил, но никак не хотел возвращаться обратно, как ни старались сантехники-самозванцы. А старались они долго.
Один из них (как раз тот, что узнал полотенце и пеленку) решил прервать на несколько минут работу и зайти в свою квартиру (руки помыть и все такое...).
Угадаете, что он дома увидел?
А увидел он торчащий из унитаза трос с намотаным на нем детским одеялом.
Это одеяло, как и полотенце с пеленкой, до того сушилось на веревке, после стирки...
Вот и все... Точнее не совсем. На следующий день пришел "профессионал своего дела", и прочистил таки трубу.
-------
Унитаз-людоед
Был непосредственным участником такого хита!
Живу я на 1-м этаже, и раз в 2 года какая-то @ выше по стояку сбрасывает всякую чепуху в унитаз. И как следствие - раз в 2 года стояк забивается, и у меня из унитаза возрождается гейзер! Но сегодня, услышав знакомые позывные из ванной комнаты (сортир совмещен с ванной) я благородным матом начинаю вспоминать всех моих соседей и их родственников вплоть до 7-го колена. Открываю я дверь ванной и начинаю тихо о%реневать... гейзер бьет не из унитаза, а из ванной... и вода действительно горячая, аж пар идет... Тут я начинаю идиотским образом хихикать. Таким образом, я хихикал секунд 30-40, пока кипяток не начал переливаться за край ванной. Смех резко прекратился, и я опять заговорил на "международном" языке. К тому времени проснулся и унитаз. Вода теперь хлещет изо всех дыр. Первым делом хватаю первую попавшуюся тряпку, делаю из нее что-то наподобие кляпа и затыкаю им унитаз. Выскакиваю в тапочках в подъезд и начинаю методически выискивать, кто из моих архилюбимых соседей устроил себе такую промывку, что слои смытой грязи забили канализацию. Это, нужно было видеть... я в мокрых тапочках (носки тоже мокрые), с перекошенным лицом, сверкающими от праведного гнева глазами бегаю по всем этажам и методически прикладываюсь ухом к стенке. Короче, с таким видом маньяка-одиночки выискиваю виновного во всех смертных грехах. На четвертом этаже мне повезло. За стенкой отчетливо было слышно журчание воды... С победным воем, я нажал кнопку звонка... и не отпускал ее минуту!!! Настращав перепуганного соседа тем возмездием, которое ему будет грозить если он не прекратит безобразие. Возвращаюсь к себе домой и медитирую. "Это все кошмарный сон... я спокоен, я люблю своих соседей, ванная у меня сухая и чистая... " Дома все по-прежнему: из ванны и унитаза еще течет (хоть не извергается) кипяток, на полу лужа, аля Тихий океан. Подхожу к телефону, и пытаюсь набрать номер ЖЭКа, хотя внутри что-то подсказывает что в ЖЭКе никого нет, точнее есть, но "не в состоянии". Так оно и было. Ну, какой нормальный уважающий себя и своих собутыльников сантехник не нажрется 8 Марта? Это же аксиома! Сортир, вдруг, начал издавать какие-то странные звуки. В моей голове проносится несколько десятков причин возникновения этой "аппетитной отрыжки" канализации от самой невинной "Всё, вот и наступило Второе пришествие... " и до "Ну, вот, како-то добрый сосед спустил воду после себя... " Меня совсем не обрадовала мысль увидеть меню вчерашнего ужина соседей у себя в ванной. Но я зря так тревожился, унитаз икнул и со свистом проглотил тряпку. Тряпка была, ну, ооооочень большая. Я ее с большим трудом затолкал в унитаз, а этот паршивец ее проглотил и даже глазом не моргнул.
Теперь страшно на унитаз садится... может он у меня людоед?
-------
Необычный магазин
История эта произошла с моими знакомыми в первый месяц их пребывания в Германии, куда они всей семьей уехали на ПМЖ. Ну, вот значит, обосновались они как и полагается новоприбывшим в общежитии и пошли разведывать окрестности. А все кругом такое красивое: витрины светятся, рекламы зазывают, пахнет жареными сосисками и цыплятами на вертеле. В общем, не жизнь, а благодать. С языком, понятное дело, было совсем никак, поэтому после долгих колебаний, в какой же шоп зайти, они все же решаются и, не обращая внимания на вывеску, заходят в небольшой и уютный магазинчик, где народу ни души да и продавщицы тоже не видно. А там на вешалках красивая мужская и женская одежда, да все больше пиджаки и костюмы. Все вроде как и у нас, да только на одежде непривычно большие этикетки и много чего-то там понаписано. Ну, моя знакомая по всем правилам давай приглянувшийся белый пиджачок и разглядывать, ощупывает его со всех сторон, пытается цену, на этикетке разглядеть. В этот момент из задней двери показывается продавщица и в оцепенении таращится на всю эту семейку. Ну, а они ж не лыком шиты, "пусть себе и таращится", думают, "мы ж теперь как все тут, посмотрим и уйдем" и с невозмутимым видом мать семейства продолжает передвигаясь от костюма к костюму осматривать ассортимент и бросать назад семейству свои комментарии "и этот, дескать, неплохой, и тот, вот бы цену, узнать, но разве ж она поймет?.. " Продавщица в это время еще в больший транс впала, глаза у нее выпучились, вся она как-то не по здоровому побледнела и давай что-то лепетать на своем родном. Хоть языком мои знакомые и не владели, но правила приличия еще в Союзе усвоили, поэтому, поднапряг весь свой новый словарный запас, мать семейства мило улыбнулась в ответ продавщице и произнесла фразу "вир, нур шауэн (мы посмотреть тобиш только)", которая оказалась финальной для бедной немки и сделала ее на долго немой. Под гробовое молчание и самыми серьезными лицами, на которые были способны новоиспеченные граждане Европы, семейство покинуло непонятный магазин и его хозяйку... Через пол года, проходя мимо первого в их жизни западного магазина они уже с гордостью могли читать, и прочитали вывеску над причудливым магазином - "Химчистка". Всю дорогу домой моя знакомая все охала и охала, как это она еще не умудрилась у продавщицы цену спросить на приглянувшийся пиджачок.
--------
Все улицы оцепили
Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну, и по работе каждый день общается, чуть ли не со всем миром. 9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну, не сиделось им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить. На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы - Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое - блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно). И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся, гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов... Велик русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера?!
...СВЯТАЯ ПРОСТОТА
27 августа 2007 года в 02:30
Как читать разговорники
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня? "
После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить? "
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно, же, У ВРАЧА:
"Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне, нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение.
Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"
---------
Записка
Сегодня утром я долго валялся в своей кроватке. Но мать, уходя на работу, всё-таки докапалась и заставила меня подняться с моего тёплого ложа... А на кухне меня ждал сюрприз...
Брат всю ночь готовился к экзамену, в нашей комнате. Как я понял по обрывкам мелких бумажек и надписям на них, подготовка его состояла в написании целого вороха шпор.
На кухне меня ждала записка (передаю без малейших изменений):
"Саша!
В это смутное, тревожное время, когда идёт жестокая и беспощадная война с рыжими тараканами, как ты мог оставить в форпосте нашей маленькой, но необычайно милой страны немытую посуду на всю ночь. По законом военного времени, именем покровителя нашего, Высокопреосвещенства Дихлофоса I (да продлит всевышний его действие) я разжалую тебя в самый низший чин - пылесосоуборщика, сроком на три луны, начиная с 5.01.2001 года, и путь день этот запомниться потомкам нашим - как день всеобщей печали, ибо этот день - день экзамена.
Наказываем всем жителям этой страны пребывать в трепете и унынии, вплоть до оглашения результатов этого Судного дня.
Любящий Вас Вальдемар Яростный Красно Солнышко.
--------
Зимний спиннинг
Было это несколько лет назад. Зима. Сидели два заядлых рыбака на кухне и после третей... чашки чая, когда новые анекдоты закончились, и делать стало совсем нечего, решили немного поскучать по рыбалке. Вспомнили, как летом хорошо было встречать рассвет, сидя в лодке среди камышей, когда от легкого похолодания пальцы отказывались сгибаться, а крючок от неловкого движения удочкой впивался в палец по самое никуда... При этом на лице появлялась счастливая улыбка, и окрестности оглашались ненормативной лексикой, но так, чтобы и рыбу не распугать и чтобы все на расстоянии в 10 километров знали, что в пальце торчит инородный предмет. В общем, рыбалка ради процесса, а не ради результата.
Но прикол еще не в этом. Решили рыбаки времени не терять и осваивать новый вид рыбалки - спиннинг. Как раз и погода нормальная - 15 градусов ниже нуля, солнышко, легкий снежок идет... Берут спиннинги и чопают на ближайшее озеро. Естественно, лед в пол метра толщиной! Но это не преграда. Нам ведь только потренироваться и надо было. Стоим на бережку - метаем блесенки в рыбаков. А те тащутся с нас, аж по льду ползают. Мол, не сезон ведь. Мы не ведемся. Наше дело маленькое. В конце концов, я закидываю блесну, рекордным броском на n-ное количество метров, она падает на рыбку, пойманную каким-то рыбаком, и цепляется за нее крючком. Видя такую удачу ору:
- Клюет!!!
У рыбаков начинают отпадать челюсти, когда они видят спиннингиста зимой с уловом.
--------
Пятничок в болоте
Поехали я и мой друг Пашка как-то зимой на пятничок. И было нам лет этак 12-13, точно не помню. Поехать решили за город (километров 10 от Москвы). Ну, вот, встали где-то в 8 часов утра, собрали провизию, (картошку, спички, воду и еще какую-то еду) оделись потеплее и пошли на автобус, с автобуса на электричку, и поехали в неизвестном направлении. Проехав минут 30, мы увидели неплохой лесок, не очень густой, но и далеко не редкий. И на ближайшей станции мы сошли. Надо заметить, что погода для зимы была чудесная, около -5 градусов. Сойдя с электрички, мы стали углубляться в этот самый лесок, дабы найти уютное место для пятничка. Иногда мимо нас пролетали какие-то лыжники, это говорило о том, что мы в этом леску далеко не одни. Так вот, пару раз мы провались в какие-то странные сугробы, и после очередного такого "ныряния в сугроб" мы решили, у какой-то ближайшей березки, разжечь костерок, типа наш пятничок начался. К моему удивлению костерок ни как не хотел загораться. Хотя костер я обычно разжигал (большой костер) за несколько минут. Как только у нас начинали трещать мелкие дровишки, то костерок моментально гаснул, т. е. его заливало. Естественно, я пытался расчистить от снега эту маленькую для костра полянку, но это мне не удалось, и я встретился с недружелюбным льдом. Подумав, что земля нынче сильно промерзла, я все упорней пытался разжечь этот долбанный костер, но все пошло прахом. Не найдя успокоения, так как пятничок накрывался медным тазом, мы достали из рюкзака нашу провизию и стали ее есть, среди этих березок. И в итоге, пару раз повздорив с Пашкой, и запульнув в него сырой картошкой, так как я был ужасно разочарован в себе, я вырезал свои инициалы на березки (в это время, Пашка решил отомстить за брошенную в него картошку, и также начал обстрел картошкой в меня, с моего тылу) и стал собирать вещи. Ну, в общем, помирившись с Пашкой, так как обстрел картошкой, перешел чуть позже в рукопашную, мы поехали назад домой.
Прошло 5 месяцев. Мы решили поехать снова в эти места. Сказано-сделано. И вот сходим мы с знакомой нам уже станции и смотрим, что в том месте, куда мы углублялись на пятничок, разлито БОЛЬШОЕ БОЛОТО. Ржали над собой очень долго, так как не каждый человек разжигает на болоте костры и устраивает там пятники.
---------
Мал золотник, да дорог
Случилась эта история, когда мне было лет 17, а моему другу исполнилось 18. А друг мой мал ростом и из-за этого с ним происходят всякие истории. Вот одна из них произошедшая при мне.
Ну, вот, заехал этот самый друг ко мне в гости. Посидели пару часов и пришла пора уходить, т. к. были у меня неотложные дела. Друг мой все эти 2 часа периодически предлагал чего-нибудь купить выпить, а так как я не пьющий (не считая пару позорных раз), то я отказывался. В общем, вышли мы из дома, и проходя мимо магазина со спиртными напитками, мой друг направился туда, дабы купить что-нибудь спиртное, и потащил меня с собой, хотя я достаточно спешил. Зашли мы в магазин, и мой друган, оглядев весь прилавок, остановился на спиртном напитке "Джин Тоник" и заодно решил он купить сигареты.
Протягивает он продавщице деньги и говорит мне того и того. Продавщица в это время разговаривала с каким-то хахалем. Повернувшись к моему другу, и оглядев его презренным взглядом, она ему заявляет:
- Иди отсюда малолетка.
И добавляет
- Тебе сколько лет, 14 небось, подрасти!
Рядом стоявший ее хахаль добавляет
- Да какие 14, ему где-то 12.
Мой друг остолбенел (хотя ему не впервые слышать такие обвинения) и говорит:
- Вы чо, офигели, какие 12-14, да мне уже давно 18 исполнилось.
Продавщица оглядев его с ног до головы заявляет
- Ага ты мне еще заливать может будешь, что тебе может все и 20 есть, или ты мне, может, паспорт покажешь.
Говорила она это ироническим и надменным голосом, это говорило о том, что никакой паспорт она не ожидала увидеть. А мой друг, естественно, помимо паспорта еще получил водительские права, а так как паспорта у него с собой не было, он, доставая из кармана водительские права, заявляет
- А давайте поспорим на всю вашу кассу, что мне 18 лет.
Она ему отвечает
- Вали отсюда
- Ну, ладно, черт с вами, обойдемся и без кассы - и протягивает ей водительские права.
Продавщица, взяв права, раз пять перевела она взгляд на права и на моего друга и говорит не своим голосом
- Так это же водительские права
- Я знаю - отвечал мой друг
- Так тебе что правда 18 лет? - сказала продавщица оседавшим голосом.
- Да, правда - ответил мой друг уже надменным голосом.
- Ну, извини... Так что тебе? "Джин тоник"? Ну, на, пожалуйста - сказала продавщица уже практически шепотом.
Мой друг, отсчитав ей, нужную сумму, и забрав покупку заявляет ей
- МАЛ ЗОЛОТНИК ДА ДОРОГ.
Продавщица балы в шоке.
Долго я смеялся потом на улице, над ним, и над продавщицей. А он обозвав ее дурой рассказал, что как-то покупал сигареты в палатке и там тоже продавщица стала его посылать куда-подальше, типа мал еще. И после того как он протянул ей паспорт, она также извинилась, продала ему сигареты, и тихо сказала "О боже мой".
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня? "
После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить? "
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно, же, У ВРАЧА:
"Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне, нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение.
Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"
---------
Записка
Сегодня утром я долго валялся в своей кроватке. Но мать, уходя на работу, всё-таки докапалась и заставила меня подняться с моего тёплого ложа... А на кухне меня ждал сюрприз...
Брат всю ночь готовился к экзамену, в нашей комнате. Как я понял по обрывкам мелких бумажек и надписям на них, подготовка его состояла в написании целого вороха шпор.
На кухне меня ждала записка (передаю без малейших изменений):
"Саша!
В это смутное, тревожное время, когда идёт жестокая и беспощадная война с рыжими тараканами, как ты мог оставить в форпосте нашей маленькой, но необычайно милой страны немытую посуду на всю ночь. По законом военного времени, именем покровителя нашего, Высокопреосвещенства Дихлофоса I (да продлит всевышний его действие) я разжалую тебя в самый низший чин - пылесосоуборщика, сроком на три луны, начиная с 5.01.2001 года, и путь день этот запомниться потомкам нашим - как день всеобщей печали, ибо этот день - день экзамена.
Наказываем всем жителям этой страны пребывать в трепете и унынии, вплоть до оглашения результатов этого Судного дня.
Любящий Вас Вальдемар Яростный Красно Солнышко.
--------
Зимний спиннинг
Было это несколько лет назад. Зима. Сидели два заядлых рыбака на кухне и после третей... чашки чая, когда новые анекдоты закончились, и делать стало совсем нечего, решили немного поскучать по рыбалке. Вспомнили, как летом хорошо было встречать рассвет, сидя в лодке среди камышей, когда от легкого похолодания пальцы отказывались сгибаться, а крючок от неловкого движения удочкой впивался в палец по самое никуда... При этом на лице появлялась счастливая улыбка, и окрестности оглашались ненормативной лексикой, но так, чтобы и рыбу не распугать и чтобы все на расстоянии в 10 километров знали, что в пальце торчит инородный предмет. В общем, рыбалка ради процесса, а не ради результата.
Но прикол еще не в этом. Решили рыбаки времени не терять и осваивать новый вид рыбалки - спиннинг. Как раз и погода нормальная - 15 градусов ниже нуля, солнышко, легкий снежок идет... Берут спиннинги и чопают на ближайшее озеро. Естественно, лед в пол метра толщиной! Но это не преграда. Нам ведь только потренироваться и надо было. Стоим на бережку - метаем блесенки в рыбаков. А те тащутся с нас, аж по льду ползают. Мол, не сезон ведь. Мы не ведемся. Наше дело маленькое. В конце концов, я закидываю блесну, рекордным броском на n-ное количество метров, она падает на рыбку, пойманную каким-то рыбаком, и цепляется за нее крючком. Видя такую удачу ору:
- Клюет!!!
У рыбаков начинают отпадать челюсти, когда они видят спиннингиста зимой с уловом.
--------
Пятничок в болоте
Поехали я и мой друг Пашка как-то зимой на пятничок. И было нам лет этак 12-13, точно не помню. Поехать решили за город (километров 10 от Москвы). Ну, вот, встали где-то в 8 часов утра, собрали провизию, (картошку, спички, воду и еще какую-то еду) оделись потеплее и пошли на автобус, с автобуса на электричку, и поехали в неизвестном направлении. Проехав минут 30, мы увидели неплохой лесок, не очень густой, но и далеко не редкий. И на ближайшей станции мы сошли. Надо заметить, что погода для зимы была чудесная, около -5 градусов. Сойдя с электрички, мы стали углубляться в этот самый лесок, дабы найти уютное место для пятничка. Иногда мимо нас пролетали какие-то лыжники, это говорило о том, что мы в этом леску далеко не одни. Так вот, пару раз мы провались в какие-то странные сугробы, и после очередного такого "ныряния в сугроб" мы решили, у какой-то ближайшей березки, разжечь костерок, типа наш пятничок начался. К моему удивлению костерок ни как не хотел загораться. Хотя костер я обычно разжигал (большой костер) за несколько минут. Как только у нас начинали трещать мелкие дровишки, то костерок моментально гаснул, т. е. его заливало. Естественно, я пытался расчистить от снега эту маленькую для костра полянку, но это мне не удалось, и я встретился с недружелюбным льдом. Подумав, что земля нынче сильно промерзла, я все упорней пытался разжечь этот долбанный костер, но все пошло прахом. Не найдя успокоения, так как пятничок накрывался медным тазом, мы достали из рюкзака нашу провизию и стали ее есть, среди этих березок. И в итоге, пару раз повздорив с Пашкой, и запульнув в него сырой картошкой, так как я был ужасно разочарован в себе, я вырезал свои инициалы на березки (в это время, Пашка решил отомстить за брошенную в него картошку, и также начал обстрел картошкой в меня, с моего тылу) и стал собирать вещи. Ну, в общем, помирившись с Пашкой, так как обстрел картошкой, перешел чуть позже в рукопашную, мы поехали назад домой.
Прошло 5 месяцев. Мы решили поехать снова в эти места. Сказано-сделано. И вот сходим мы с знакомой нам уже станции и смотрим, что в том месте, куда мы углублялись на пятничок, разлито БОЛЬШОЕ БОЛОТО. Ржали над собой очень долго, так как не каждый человек разжигает на болоте костры и устраивает там пятники.
---------
Мал золотник, да дорог
Случилась эта история, когда мне было лет 17, а моему другу исполнилось 18. А друг мой мал ростом и из-за этого с ним происходят всякие истории. Вот одна из них произошедшая при мне.
Ну, вот, заехал этот самый друг ко мне в гости. Посидели пару часов и пришла пора уходить, т. к. были у меня неотложные дела. Друг мой все эти 2 часа периодически предлагал чего-нибудь купить выпить, а так как я не пьющий (не считая пару позорных раз), то я отказывался. В общем, вышли мы из дома, и проходя мимо магазина со спиртными напитками, мой друг направился туда, дабы купить что-нибудь спиртное, и потащил меня с собой, хотя я достаточно спешил. Зашли мы в магазин, и мой друган, оглядев весь прилавок, остановился на спиртном напитке "Джин Тоник" и заодно решил он купить сигареты.
Протягивает он продавщице деньги и говорит мне того и того. Продавщица в это время разговаривала с каким-то хахалем. Повернувшись к моему другу, и оглядев его презренным взглядом, она ему заявляет:
- Иди отсюда малолетка.
И добавляет
- Тебе сколько лет, 14 небось, подрасти!
Рядом стоявший ее хахаль добавляет
- Да какие 14, ему где-то 12.
Мой друг остолбенел (хотя ему не впервые слышать такие обвинения) и говорит:
- Вы чо, офигели, какие 12-14, да мне уже давно 18 исполнилось.
Продавщица оглядев его с ног до головы заявляет
- Ага ты мне еще заливать может будешь, что тебе может все и 20 есть, или ты мне, может, паспорт покажешь.
Говорила она это ироническим и надменным голосом, это говорило о том, что никакой паспорт она не ожидала увидеть. А мой друг, естественно, помимо паспорта еще получил водительские права, а так как паспорта у него с собой не было, он, доставая из кармана водительские права, заявляет
- А давайте поспорим на всю вашу кассу, что мне 18 лет.
Она ему отвечает
- Вали отсюда
- Ну, ладно, черт с вами, обойдемся и без кассы - и протягивает ей водительские права.
Продавщица, взяв права, раз пять перевела она взгляд на права и на моего друга и говорит не своим голосом
- Так это же водительские права
- Я знаю - отвечал мой друг
- Так тебе что правда 18 лет? - сказала продавщица оседавшим голосом.
- Да, правда - ответил мой друг уже надменным голосом.
- Ну, извини... Так что тебе? "Джин тоник"? Ну, на, пожалуйста - сказала продавщица уже практически шепотом.
Мой друг, отсчитав ей, нужную сумму, и забрав покупку заявляет ей
- МАЛ ЗОЛОТНИК ДА ДОРОГ.
Продавщица балы в шоке.
Долго я смеялся потом на улице, над ним, и над продавщицей. А он обозвав ее дурой рассказал, что как-то покупал сигареты в палатке и там тоже продавщица стала его посылать куда-подальше, типа мал еще. И после того как он протянул ей паспорт, она также извинилась, продала ему сигареты, и тихо сказала "О боже мой".
26 августа 2007 года в 07:23
Вчера вечером сидел и никого не трогал,так сказать юзал инет...и тут вдруг мне постучала одна особа в аську,вот что получилось...
~Ангелочек~.Привет
spb'*Kimizzz .??
~Ангелочек~ .Привет
~Ангелочек~.Говорю
spb'*Kimizzz .ты кто?
~Ангелочек~ .Я катя
~Ангелочек~ .Как ты относишься к вирту
spb'*Kimizzz .погодь ты
~Ангелочек~ .Ну
~Ангелочек~ .Скажи
spb'*Kimizzz .никак
~Ангелочек~ .Возбуди меня
~Ангелочек~ .Пожалуйста
spb'*Kimizzz .я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу
~Ангелочек~ .Хочу секса
~Ангелочек~ .Не томи
spb'*Kimizzz .я кастую заклинание 3 уровня эротизм
~Ангелочек~ .Поторопись
spb'*Kimizzz .я кастую заклинание 9 уровня гигансткий член
~Ангелочек~ .Ну
~Ангелочек~ .Ты хочешь меня?
spb'*Kimizzz .о да
~Ангелочек~ .Ну бери
spb'*Kimizzz .беру
spb'*Kimizzz я снимаю с тебя трусы...
spb'*Kimizzz .какие они?
~Ангелочек~ .Стринги
spb'*Kimizzz .бля..ненавижу
~Ангелочек~ .Ну сними
spb'*Kimizzz .другие надень..
~Ангелочек~ .Какие
~Ангелочек~ .Говори не томи
spb'*Kimizzz .хм...надень семейники
~Ангелочек~ .Ну
spb'*Kimizzz .они больше меня возбуждают
~Ангелочек~ .Хорошо
~Ангелочек~ .Дальше
spb'*Kimizzz .окей...я снимаю их...они мокрые?
~Ангелочек~ .Очень
spb'*Kimizzz .почему?описалась?
~Ангелочек~ .Ну ладно
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .постой
spb'*Kimizzz .я пошутил
spb'*Kimizzz .давай номрально
spb'*Kimizzz .я трогаю твою ксику
spb'*Kimizzz .киску*
spb'*Kimizzz .она меня заводит...мой гигансткий член встал...
spb'*Kimizzz .ты бреешь свою киску?
~Ангелочек~ .А как тебе нравится
spb'*Kimizzz .не бритая...
spb'*Kimizzz .а у тебя какая?
~Ангелочек~ .Не бритая
spb'*Kimizzz .хорошо...
spb'*Kimizzz .отсосёшь мне?
~Ангелочек~ .Ты удовлетвори меня
spb'*Kimizzz .хорошо...
spb'*Kimizzz .встань раком...
~Ангелочек~ .Ласкай меня
~Ангелочек~ .Ну же
spb'*Kimizzz .я уже хочу вогнать свой член...встань раком
~Ангелочек~ .Вот ты даешь
spb'*Kimizzz .готова?
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .почему у тебя жопа не бритая?
spb'*Kimizzz .и гавно ещё присохшое?
spb'*Kimizzz .аа...отсоси мне прелесть...
spb'*Kimizzz .ну где ты...погодь...
~Ангелочек~ .Ты не ласкаешь меня
spb'*Kimizzz .я буду...а ты жопу побреешь?
~Ангелочек~ .Она бритая
~Ангелочек~ .Ну
spb'*Kimizzz .уже...бысто ты...
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz . раздвинь ножки
spb'*Kimizzz .я поласкаю твою киску
~Ангелочек~ .Дальше
spb'*Kimizzz .языком ласкаю твои половые губки...ты вся течёшь...
~Ангелочек~ .Аах
spb'*Kimizzz .пальчик один запускаю в твою киску
spb'*Kimizzz .скажи тебе нравится...
~Ангелочек~ .Очень
~Ангелочек~ .Ну же
spb'*Kimizzz .в руке у меня пучок сельдерея....я пихаю его тебе в киску...етбе нравится?
~Ангелочек~ .Нет
spb'*Kimizzz .блин...может морковку?
~Ангелочек~ .Ну же
spb'*Kimizzz .я ласкаю твой клитор...да детка..получай...
spb'*Kimizzz .можно я намажу твою киску помадой и буду целовать...мне это очень нрвится
~Ангелочек~ .Можно
spb'*Kimizzz .о да...мой член уже не может возьми его в рот...
spb'*Kimizzz .твоя очередь...
~Ангелочек~ .Беру
spb'*Kimizzz .я вожу погубам тебе туда и сюда...
spb'*Kimizzz .ты на коленях стоишь?
~Ангелочек~ .Да
spb'*Kimizzz .о да...
spb'*Kimizzz .резким ударом руки по голове я вырубаю тебя...ты бессознания падаешь на пол...
spb'*Kimizzz .я начинаю ебать твоё глухое тело..
spb'*Kimizzz .тебе нравится?
~Ангелочек~ .Я же не чувствую
spb'*Kimizzz .почему?
~Ангелочек~ .Я без сознания
spb'*Kimizzz .ладно...я преведу тебя в сознания..
spb'*Kimizzz .пары ударов ногой поддых хватит?
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .погоди...ну ладно
spb'*Kimizzz .нормально
spb'*Kimizzz .честно
spb'*Kimizzz .я больше не буду
spb'*Kimizzz .я хочу тебя...
spb'*Kimizzz .я тут уже почти кончил...
spb'*Kimizzz .давай уже я войду в тебя??
spb'*Kimizzz .ау...я не хотел тебя обидеть..продолжим?
~Ангелочек~ .Нет
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .давай...прошу...
spb'*Kimizzz .тебе же нравилось...ты ведь почти кончила...
spb'*Kimizzz .я щаз такое устрою...ты так никогда не кончала в постели..
~Ангелочек~ .Не хочу
spb'*Kimizzz .а что хочешь?
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .может встретимся?
~Ангелочек~ .Хочу попрощаться
spb'*Kimizzz .чаю попьём?
spb'*Kimizzz .с парой палок...
~Ангелочек~ .Прощай
spb'*Kimizzz .прощай...если что пиши всегда рад вирту...
~Ангелочек~ .Хорошо
spb'*Kimizzz .ок..детка..
~Ангелочек~.Привет
spb'*Kimizzz .??
~Ангелочек~ .Привет
~Ангелочек~.Говорю
spb'*Kimizzz .ты кто?
~Ангелочек~ .Я катя
~Ангелочек~ .Как ты относишься к вирту
spb'*Kimizzz .погодь ты
~Ангелочек~ .Ну
~Ангелочек~ .Скажи
spb'*Kimizzz .никак
~Ангелочек~ .Возбуди меня
~Ангелочек~ .Пожалуйста
spb'*Kimizzz .я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу
~Ангелочек~ .Хочу секса
~Ангелочек~ .Не томи
spb'*Kimizzz .я кастую заклинание 3 уровня эротизм
~Ангелочек~ .Поторопись
spb'*Kimizzz .я кастую заклинание 9 уровня гигансткий член
~Ангелочек~ .Ну
~Ангелочек~ .Ты хочешь меня?
spb'*Kimizzz .о да
~Ангелочек~ .Ну бери
spb'*Kimizzz .беру
spb'*Kimizzz я снимаю с тебя трусы...
spb'*Kimizzz .какие они?
~Ангелочек~ .Стринги
spb'*Kimizzz .бля..ненавижу
~Ангелочек~ .Ну сними
spb'*Kimizzz .другие надень..
~Ангелочек~ .Какие
~Ангелочек~ .Говори не томи
spb'*Kimizzz .хм...надень семейники
~Ангелочек~ .Ну
spb'*Kimizzz .они больше меня возбуждают
~Ангелочек~ .Хорошо
~Ангелочек~ .Дальше
spb'*Kimizzz .окей...я снимаю их...они мокрые?
~Ангелочек~ .Очень
spb'*Kimizzz .почему?описалась?
~Ангелочек~ .Ну ладно
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .постой
spb'*Kimizzz .я пошутил
spb'*Kimizzz .давай номрально
spb'*Kimizzz .я трогаю твою ксику
spb'*Kimizzz .киску*
spb'*Kimizzz .она меня заводит...мой гигансткий член встал...
spb'*Kimizzz .ты бреешь свою киску?
~Ангелочек~ .А как тебе нравится
spb'*Kimizzz .не бритая...
spb'*Kimizzz .а у тебя какая?
~Ангелочек~ .Не бритая
spb'*Kimizzz .хорошо...
spb'*Kimizzz .отсосёшь мне?
~Ангелочек~ .Ты удовлетвори меня
spb'*Kimizzz .хорошо...
spb'*Kimizzz .встань раком...
~Ангелочек~ .Ласкай меня
~Ангелочек~ .Ну же
spb'*Kimizzz .я уже хочу вогнать свой член...встань раком
~Ангелочек~ .Вот ты даешь
spb'*Kimizzz .готова?
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .почему у тебя жопа не бритая?
spb'*Kimizzz .и гавно ещё присохшое?
spb'*Kimizzz .аа...отсоси мне прелесть...
spb'*Kimizzz .ну где ты...погодь...
~Ангелочек~ .Ты не ласкаешь меня
spb'*Kimizzz .я буду...а ты жопу побреешь?
~Ангелочек~ .Она бритая
~Ангелочек~ .Ну
spb'*Kimizzz .уже...бысто ты...
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz . раздвинь ножки
spb'*Kimizzz .я поласкаю твою киску
~Ангелочек~ .Дальше
spb'*Kimizzz .языком ласкаю твои половые губки...ты вся течёшь...
~Ангелочек~ .Аах
spb'*Kimizzz .пальчик один запускаю в твою киску
spb'*Kimizzz .скажи тебе нравится...
~Ангелочек~ .Очень
~Ангелочек~ .Ну же
spb'*Kimizzz .в руке у меня пучок сельдерея....я пихаю его тебе в киску...етбе нравится?
~Ангелочек~ .Нет
spb'*Kimizzz .блин...может морковку?
~Ангелочек~ .Ну же
spb'*Kimizzz .я ласкаю твой клитор...да детка..получай...
spb'*Kimizzz .можно я намажу твою киску помадой и буду целовать...мне это очень нрвится
~Ангелочек~ .Можно
spb'*Kimizzz .о да...мой член уже не может возьми его в рот...
spb'*Kimizzz .твоя очередь...
~Ангелочек~ .Беру
spb'*Kimizzz .я вожу погубам тебе туда и сюда...
spb'*Kimizzz .ты на коленях стоишь?
~Ангелочек~ .Да
spb'*Kimizzz .о да...
spb'*Kimizzz .резким ударом руки по голове я вырубаю тебя...ты бессознания падаешь на пол...
spb'*Kimizzz .я начинаю ебать твоё глухое тело..
spb'*Kimizzz .тебе нравится?
~Ангелочек~ .Я же не чувствую
spb'*Kimizzz .почему?
~Ангелочек~ .Я без сознания
spb'*Kimizzz .ладно...я преведу тебя в сознания..
spb'*Kimizzz .пары ударов ногой поддых хватит?
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .погоди...ну ладно
spb'*Kimizzz .нормально
spb'*Kimizzz .честно
spb'*Kimizzz .я больше не буду
spb'*Kimizzz .я хочу тебя...
spb'*Kimizzz .я тут уже почти кончил...
spb'*Kimizzz .давай уже я войду в тебя??
spb'*Kimizzz .ау...я не хотел тебя обидеть..продолжим?
~Ангелочек~ .Нет
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .давай...прошу...
spb'*Kimizzz .тебе же нравилось...ты ведь почти кончила...
spb'*Kimizzz .я щаз такое устрою...ты так никогда не кончала в постели..
~Ангелочек~ .Не хочу
spb'*Kimizzz .а что хочешь?
~Ангелочек~ .Пока
spb'*Kimizzz .может встретимся?
~Ангелочек~ .Хочу попрощаться
spb'*Kimizzz .чаю попьём?
spb'*Kimizzz .с парой палок...
~Ангелочек~ .Прощай
spb'*Kimizzz .прощай...если что пиши всегда рад вирту...
~Ангелочек~ .Хорошо
spb'*Kimizzz .ок..детка..
26 августа 2007 года в 07:21
Я люблю ?Ласковый май? за...
За ту ночь или утро или рассвет, который ожог напалмом мои измученные от лекарств глаза, когда действительно был ?Ласковый май?. Мне было 14, а ей, о добрый господь, 34, и от этой разницы в размерах и ощущениях она была еще прекраснее и желаннее в своей слегка желтой сзади мини-юбке, в простых пластмассовых очках с толстыми диоптрийными стеклами, вечно в гавно, опаздывающая на час, на два... жара, пот, насморк, сопли, очереди за теплым пивом, и я жду прихода на Пушке, вплавленный намертво в асфальт, и знаю ? придет, блядь!!! И от этого ?придет, блядь!!!? такое тепло на душе...
...И еще то, что когда кончаешь и тебе 16, и уже все пиздец, ни звонить, ни ждать еще чего-то больше невозможно, нельзя, глупо, высохло уже все, хочется еще, а уже облом и ты идешь по улице, уже в ноябре или мае или феврале, точно не помню ибо пьян, когда слякотно и знобит, и знаешь, насвистываешь какие-нибудь ?Белые розы? или, наоборот, ?Ты ж меня пидманула? и знаешь: это только начало!
И еще я люблю ?Ласковый май? за легкий пушок на ее губах, за жесткую щетину на ее лобке, за вкус селедки у нее между ног, за черную, но такую родную жопу, за вкус помады на своих - после, потом, за эту дикую прическу под мышками, за нахальные пьяные глаза на бледном, изгаженном спермой лифчике, за то, как она чертыхаясь, то и дело застегивает левый сапог, а он все равно расстегивается, и она чертыхается, потом падает в лужу и всем видно ее кошмарную огромную промежность и уже чуть не плачет, а я смотрю на ее синее пальто со странными огромными пуговицами, и мой хуй резво встает?
И...
И за воздух подъездов - гнилой и тревожный, - где мы целуемся, она мне делает минет и блюет мне на яйца и ноги, так невозможно воняет мочой и бомжами.
За свет настольной лампы на столе ее папы, старого инженеришки с повадками белого офицера - все остальное мы потушили, - когда сижу как деревянный истукан, на продавленном диване и обливаюсь холодным потом от того, что в любую минуту ее пизду заклинит и нас найдут ее родители в этой странной позе на этом странном диване, где свила гнездо моль.
За грустное лицо мамы, когда, явившись в первом часу ночи, жадно курю травку и выхожу на болкон, где швыряюсь с него котлетами в морозную ночь и ору на весь двор ?гули-гули?.
За непередаваемый запах растворителя весной, когда старый пионерский галстук я подношу к носу чаще, чем любой пионер за всю свою пионерскую жизнь.
За белые розы, которые покупаю и бережно заворачиваю в газету ?Комсомольская правда?, мама плачет и не понимает что я делаю, я подношу розы отцу и говорю, что селедки не было, были только цветы?
За...
Как зовут солиста? Ах да, Юра. Спасибо, Юра! Пой, Юра! Давай, Юра! Ебашь сюды!
За что же я люблю ?Ласковый май??
За желание выброситься из окна, если мама не вспомнит, что его надо закрыть.
И - как ни странно - за холодную трезвую мысль в жаркой темноте улицы, подъезда или комнаты: господи, какая же она некрасивая, эта тупая старая пизда! Но это ничего, это не страшно, потому что когда тебе никто не дает ? любая баба для тебя становится всем и ты трахаешь ее подержанное тело, закрываешь глаза на мерзкий гнилой запах из ее пасти, целуешь ее язык, который лизал столько членов, сколько не было в Политбюро за все время его существования?
...Вот за это! И только за это. Мне похуй! Ясно! Я ебусь и иногда плачу!
Ура, ?Ласковый май?!