Анекдоты - Рабочие
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве.
Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: - Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: - Нет!!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: - НЕ-Е-Т!!!
Адвокат: - Господин судья, я кончил!
Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...
- Как-то на работе я прикинулся шлангом.
- И как?
- Все было нормально, пока в меня не подали воду.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Объявление:
Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная. За VIP-клиентов двойной тариф.
- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...