Гей-душ

Сначала небольшая предыстория. У моего универа 4ре общаги. В одну из них, последние годы, когда я учился, можно было попасть только по большому блату, заранее договорившись с деканатом и комендантом. Ибо эта общага имела более-менее приличный ремонт (там также жили аспиранты и иногородние преподаватели) и условия жизни. Но старожилы-старшекурсники, попавшие туда еще до лихих времен и пережившие все ремонты, смотрели всегда на вновьприбывших салаг, как партизаны-подпольщики на фашистских окупантов (не любят голодные студенты детишек со связями и королей жизни).
Поэтому,чтобы юнцам (а это восновном были первокурсники) жизнь медом не казалась, были придуманы различные каверзы, чтобы эту жизнь усложнить. Про такие мелочи, как замена на общей кухне кастрюли с баландой на такую же говна (да еще дать покипеть), рассказывать не буду.
Но самый смак был в душе. Заприметив вновь прибывшего, мы вчетвером, точно узнав его распорядок дня (когда в душ ходит, т.к. душ общий на 6 человек) заваливались с ним в этот оплот гигиены.
Надо сказать, был у нас такой парубок - Димон. Размером с гризли, мастер спорта по рукопашке. При виде его щербатой улыбки взрослые мужики писались, как дети, а дети вобще взрывались, забрызгивая мочой площадь в 200 квадратных метров. Так вот, Димон имел одну физиологическую особенность - у него вставал от горячей воды.

И вот в душе, заняв почти все кабинки, моются мужики. Вдруг из дальней выходит мега монстр и говорит:
- Пацаны, у меня опять встал!
- Заебал, Димон! Подрочи! - несется ото всюду.
- Некатит! Плоти хочу! Живой! - мрачным голосом говорит Димон и обводит мутным взглядом душевую.
- А что это у нас за попка? Прямо Джей Ло!
Тут бедняга,забившийся в в дальнюю кабинку, понимает, что вопрос стоит о его пятой точке, на которую, судя по всему, он поймал сегодня большие приключения.
- Братва, придержите крошку, пока я воздам зову плоти. С меня пузырь! - пафосно говорит Димон, и мы набросившись на парня загибаем его раком, чуть повернув ему голову, чтоб наблюдал за этим действом.
Из облаков пара на беднягу надвигается огромная горрила с неменее внушительным эрегированным инструментом! В 2 метрах от жопы предстоящей жертвы, Димон на хуй надевает носок (в душ все ходили с нижним бельем для постирушек (общепринятая практика у нас) и начинает его яростно намыливать со словами:
- Терпеть не могу кровь с дерьмом с хера отмывать!
Тут завидя хищную залупу, одноглазо подмигивающую из дырки в носке, жертва ведет себя по разному. Если начинает орать и вырываться, обещая всем скорые похороны, и держится минут 5, не обращая внимания легкие удары по ребрам, то пацан отпускается, приносятся извинения и распивается с ним флакон с шутками-прибаутками. Теперь он почти свой. Если мамку зовет или гадится под себя (а такое тоже было), то просто отпускается на все четыре стороны, и извиняемся, никто потом парня не унижал. Старая гвардия, заходящая в это время в душ, подерживала игру и "занимала очередь на свежее очко".
А теперь,собственно, история.
В такой же ситуации, как-то, в душ заходит нечето. Помесь орангутана и снежного человека. Первый раз видел, чтоб щетина начиналась прямо от ресниц нижнего века! А об общей волосатости скажу просто - если его побрить, то австралийское овцеводство разорится, ибо цены на шерсть просто обрушатся.
Увидев сцену непотребства, этот чел округляет глаза и громко икает. Это он сделал неподумамши, наверное он так подумал. Потому что на него тут же обратился ствол в дырявом носке, а его хозяин мрачно сказал:
- Ты следующий, пупсик!
Так как зашедшего никто не знал,то, сответственно, он был записан в разряд таких же салаг, ждущих своей участи в другие дни. Тело быстро, пятясь назад, скрылось с глаз.
После была дружная попойка с новым пацаном, а с утра родной универ ждал для погрызания очередного отверстия в граните науки...
Вечером,встречаясь в комнате,видим мрачную рожу Димона.
- Чё случилось?
- Помните салагу, что вчера в душ зашел невовремя? Это мой новый препод.
Дальше Димон рассказал в подробностях. На семинаре препод его сразу узнал (такую раму забыть сложно) и полтора часа не сводил с него мрачного взгляда.
- Хуй зачет получу, - резюмировал Димон.
Утешили парня, как смогли - смотались за водярой и вместе вмазали. И вот когда оставалось нам по разу накатить, в дверь настойчиво постучали.
Открыв дверь,мы оторопели - на пороге стоял новый препод Димона. Не обращая на нас внимания, он зашел внутрь и разгрузил два здоровых пакета с хавкой и синькой, которые притарабанил с собой, и молча разлил на всех.Взял стакан и сказал:
- Жить мне здесь долго, а я так решил, что с вами лучше не ссорится. Вот зашел познакомиться.
Оказался он замечательным мужиком откуда-то толи из Кабардино-Черкесии, толи из Дагестано-Калмыкии (короче, кавказец), своим в доску. И уже через пару часов на курилке он так пристально глянул на Димона и тихо сказал:
- Бля, по молодости ишаков ебал. Было. Но чтоб в НОСКЕ!..

(c) Dnn