http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 405b673deb518503339c246490645ccb Thu, 17 May 2012 23:00:13 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28235.html Так художники создавали образы пин-ап девушек (Pin-up girl) в 1950 году, когда компьютеров и фотошопа ещё не было.

]]> 1fa1a8ffdd7169c79caf5b7ba9137d8b Thu, 17 May 2012 22:01:02 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28239.html
Весенний бедакуренный вечер, пульт от телевизора, бутылка пива. Она гладит какую-то бесконечную шаль, то и дело ворочая её по доске, переворачивая с боку на бок, не знаю что у неё в плеере, мне до этого нет никакого дела, на экране полуфинал лиги чемпионов.

Футбол похож на дрочку, тебе хорошо, а многие просто не понимают и всегда найдутся те кто презрительно скривится или покрутит пальцем у виска. Мне похуй! Я отрубил бы себе мизинец на левой ноге, если бы это каким-то образом помогло мне оказаться в этот момент на переполненном Саньтяго-Бернабео. Боги! Я люблю футбол, люблю дольше чем её и она это знает.

-Ты не мог бы так бурно не реагировать? - Утюг сорок пять градусов от доски, взгляд сорок пятого калибра. Рональдо бьёт чуть выше перекладины.

-Ааааааа! Бляяяяя! - Моя лаконичность её зацепила. Она ставит утюг на доску, по резкости заметно, что доске бы она предпочла одну из частей моего тела. Нагибается и выдёргивает штепсель из розетки, телевизор гаснет, я чувствую как она вся потрескивает. Подпрыгиваю.
-У меня сели батарейки! - Загораживает мне проход к розетке и снимает плеер.
-Так, сходи и купи!
-Знаешь что?
-Что?
-Я устала! Я пиздец устала! - В таком состоянии она готова запускать шаровые молнии.
-В холодильнике пиво и чипсы!
-Уходи! - В ушах у меня ещё ревёт переполненный стадион.
-Понимаешь, жена должна за что-то уважать своего мужа, точнее муж должен вести себя так, чтобы жена его за что-то уважала, за какие-то поступки, понимаешь? А я устала! - А для меня это "устало" звучит, - "ты никчёмный, ленивый, тупой мудак!" Я устала! Уходи!]]> 3b017885b7847f0dd2fb1e991114bfe8 Thu, 17 May 2012 21:01:44 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28232.html Казалось бы с этим предметом знаком каждый, мы его видим и трогаем ежедневно, но не у всех получится такое:

]]> eb5cbb3b6465786448f643de2933cebc Thu, 17 May 2012 20:02:12 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28238.html
- В Христа веруешь?


Аарон Израилевич замер. Мало того, что он совсем не рассчитывал помирать, так ещё и тот свет оказался вдруг христианским Раем.

- Из еврейских мы, - проблеял нерешительно он, - Колено Давида.

- Обрезан хоть? - заинтересовался вдруг Пётр. - Фамилиё как?

- Кацман, - ответил Аарон Израилевич и полез уже было спускать штаны в доказательство своей богоизбранности.

- Кацман! - посмотрел укоризненно на него Пётр и погрозил пальцем.

Аарон Израилич немедленно покраснел в ответ и поспешно застегнул ремень на штанах. Апостол ещё немного покачал головой, осуждающе поцокал языком об нёбо и окунулся в изучение формуляров.

- В общем, Кацман, для еврейских в этом году квота исчерпана, - спустя час объявил Пётр, изучив толстенную папку инструкций-указов, - Поставлю вас в очередь на октябрь, а пока переждите в Чистилище. Заодно и очиститесь.

Кацман усиленно вспоминал всё, что читал про Чистилище. Название это звучало зловеще и пугало Аарона Израилича грядущими муками очищения. Интересно, как? - подумал он, но тут апостол выдал ему направление, что-то отметил в книге и указал рукой в какую сторону двигаться.]]> 66b13671bb2606bfd95a01f23deec869 Thu, 17 May 2012 19:07:13 +0300 Жесть http://www.3porosenka.ru/see/art28230.html Со солов автора: Мы отдыхали на пляже в Новом Южном Уэльсе (Австралия). Грозовая туча взялась из ниоткуда, все произошло буквально за минуту. С неба посыпался град размером с человеческий кулак. Много людей, включая меня, просто не успели добежать до укрытия и оказались вот в таком виде. Когда тебя молотят со всей силы кусками льда - это больно. Я потом неделю не вылезал из больницы. (с)

]]> 0603fc9323f27e838f8a23aba59b9acd Thu, 17 May 2012 18:03:29 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28237.html - Новенький, - послышался ворчливый голос Хранителя. - Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше.
- Я... А что? - удивился Ангел.
- Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, - усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. - Проинструктирован?
- Эээ...
- Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать... - опять заворчал Хранитель. - Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориентируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная...
- А как я узнаю, когда... ну, когда вмешиваться?
Хранитель рассердился:
- Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни - не вмешиваться!
"Нужно больно, - подумал Ангел, - тут со своей бы подопечной не сплоховать".
Хранитель горестно вздохнул, зная наперед все ошибки новичков...

Ангел заглянул в детскую кроватку и облегченно вздохнул. Малышка сладко спала, улыбаясь во сне. Слезы еще не успели высохнуть на пухлых щечках. Кажется, в этот раз его помощь все-таки не потребуется. Несколько капель лекарства спасли ребенка от этих жутких колик, будь они неладны. Еще несколько минут назад малышка так надрывно плакала, что Ангел уже было подумал, что его время пришло. Нервная работенка, да... Но постепенно к детским болезням Ангел привык, благо мама его подопечной попалась адекватная. Он с благодарностью вспомнил Хранителя - наверное, все-таки новичкам сложные случаи не подбрасывают.]]> 4c3cb2d09723a83a7f89935514699045 Thu, 17 May 2012 17:01:54 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28228.html Этот удивительный зверек похожий на ежа -переростка обитает в зоопарке St. Augustine Alligator Farm Zoological Park (штат Флорида) . Это поркупин или североамериканский древесный дикобраз Олли (Ollie).

Зоопарк специализируется на аллигаторах, но там много и других животных, а Олли одна из всеобщих любимцев посетителей и смотрителей зоопарка.

]]> 38646e2bf7f1b5438a40ee1288e1bc2e Thu, 17 May 2012 16:02:54 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28236.html - Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится.
Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка наверное сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой.
- А разве там есть цирк? Или зоопарк. - засомневался Вовка.
- Конечно есть. - заверил я его. - В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк.
- Ну тогда хорошо. - обрадовался Вовка и мы легли спать.

- Вставайте, - разбудила нас бабка. - Автобус ждать не будет. Даже инвалидов.
- Баб. А разве ты инвалид? - поинтересовался Вовка.
- В нашем доме только два инвалида и слава богу, это не я с дедом.
Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, но исключительно на летний период. То ли, на нас так свежий воздух влияет, то ли, место прибывания. Так что, объявление бабки про инвалидов, я логично принял на свой счёт.
Мы позавтракали, собрались и пошли. До автобуса нужно было идти 3 км., в райцентр. Бабка несмотря на то, что была бабкой, перемещалась очень быстро. Нам с Вовкой приходилось порой даже нагонять её.
- Я вас ждать не буду. Нехуя по сторонам пялиться. Шевелите спичками - торопила нас бабка. - Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть.
- Правда? - спросил Вовка.
- Кривда. - ответила бабка.
Мне так показалось, что она не врёт. Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. Поэтому мы поднажали. Тем более вдалеке уже показалась окраина райцентра. Всю дорогу, мы как спортсмены в спортивной ходьбе, на дальнюю дистанцию, придерживали одинаковый темп, никто не вырывался вперёд и не отставал. Хотя нет. Теперь отставала бабка, но это её не беспокоило почему-то.
Когда показалась автобусная остановка с автобусом, мы с Вовкой рванули. Как и полагается, победил опыт и возраст. Я то, по более бегал, чем Вовка, да и постарше был. Я влетел в автобус с победным кличем ]]> 5188d717954c08ce946b1696d45766a2 Thu, 17 May 2012 15:03:21 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28231.html ]]> 151ad48beb427e2d4b4a7472fef0554e Thu, 17 May 2012 14:03:53 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28227.html ]]> 945b9e860c3a09c942269a2c9fe3897b Thu, 17 May 2012 13:02:34 +0300 Девушки http://www.3porosenka.ru/see/art28224.html ]]> c8930e9db2f4508575b8b514638927de Thu, 17 May 2012 12:01:12 +0300 Анекдоты http://www.3porosenka.ru/see/art28234.html
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе.. а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

- Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: "Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!"

Cын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.]]> 69805ee25f530fa00a203c4f7037badb Thu, 17 May 2012 11:02:34 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28226.html ]]> 2bbdcfc00b735302437edb4c1b0d0e54 Thu, 17 May 2012 10:01:27 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28225.html ]]> 22cd4936bb0b4a114e2cdf00d9ac189a Thu, 17 May 2012 09:03:23 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28229.html Этот парень умеет пользоваться фотошопом, с помощью редактора он стал настоящим соблазнителем девушек, пусть и виртуальных.
Молодец, хорошие работы.

]]> 62a0760b43a08977876f8480f23afd28 Wed, 16 May 2012 23:01:54 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28217.html Эти простые электронные наручные часы придутся по вкусу любителям игровой классики, а кроме того могут заинтересовать и коллекционеров - данная модель уже давно не производится. Гаджет выставлен в качестве лота на ebay, и в настоящее время за него предлагают уже 150 долларов.

]]> f8816b364e5bf5745e22132723abe581 Wed, 16 May 2012 22:01:25 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28223.html Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:
- Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов...
И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася - абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей.
Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед.
До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора.
Вообще он был довольно странным человеком - имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел...
Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости...

Больше всего на свете, дедушка любил бабушку Шуру и без всякого повода, делал ей милые сюрпризы.
Вот палочку дубовую вырезал с узорами и надписью "Шура", подставку для чтения книг смастерил, стихи писал на самодельных открытках (правда без претензии на рифму, но регулярно). Да мало ли...

Когда бабушка шла на дачу, ее можно было видеть издалека, пока она минут сорок медленно спускалась с горы.
Дед на крыльце подвесил большую бронзовую ступку и бил в нее, чтобы бабушка, там, на горе знала, что Вася, ее уже увидел и ждет.
А на пути следования, дед на столбах и заборах приделал откидные сидения, чтобы бабушка могла отдохнуть по дороге.]]> c6bd2d500e3714152ac0db76e516ff63 Wed, 16 May 2012 21:05:48 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28213.html В центре и на юге Румынии, вдали от городов, встречаются удивительные камни. Местные жители даже придумали им специальное название - трованты. Эти камни могут не только расти, но и... размножаться.

]]> 94026f2d466ce3d2c205d2352e5521d7 Wed, 16 May 2012 20:02:11 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28222.html И вот стоим однажды у супермаркета с приятелем по имени Рома, взяли по пиву, радуемся весне. Мимо близнецы проходят, здороваются с Ромой (а со мной нет, потому как несолидно с незнакомыми пиздюками здороваться) и дальше пиздуют.
Тогда Рома поведал мне о происхождении шрамов братьев.
Несколько лет до этого районы люто враждовали, каждую неделю было по трупу. Типа асфальт делили, хотя территориальный статус-кво тогда уже установился. Оставались разногласия по поводу нескольких дворов - оппоненты категорически не соглашались, что там властвуют не они. Меж тем там были парковки, киоски, какое-то ателье и ещё какая-то мелочь, с которой кормились люди постарше. Но не суть. В один из летних вечеров Рома (тогда еще то ли молодой, то ли вовсе пиздюк) выходит с друзьями из кабака, навеселе немножко. А их встречает орда с целью дать пизды. Рома делает две розочки, влетает в толпу и начинает хуярить с двух рук сверху вниз, куда попало. Если не привирает (а я почему-то очень ему верю), то впятером они обратили в бегство человек двадцать или тридцать. И к тому моменту у Ромы в руках остались лишь горлышки. А больше всего не повезло именно братьям. С тех пор много воды утекло, обиды забылись, но шрамы остались.
Пост, собственно, о Роме.]]> 4ffdada3813d346e2a74fac09d0aeabf Wed, 16 May 2012 19:08:24 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28216.html Рядом с деревней Никольцы Мядельского района Минской области местный житель наблюдал огромнейшие тучи комаров..
"Это еще не самое страшное, что было - фотоаппарат оказался под рукой только спустя часа три, - отмечает Денис. - Эти снимки лишь то, что я успел запечатлеть. Гул от комаров стоял ужасный, такой, что и машин не было слышно".
По словам парня, такое нашествие он наблюдал только в деревне Никольцы на берегу Нарочи. Такая активность комаров скорее всего связана с погодой. "Как я понял, они пока безобидные, иначе я был бы весь искусан", - говорит очевидец события.

]]> 90d9389a912c7885ef40cc767aa00b7c Wed, 16 May 2012 18:07:35 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28221.html Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не причинять никому беспокойства.
- Так что? - повторил я вопрос.
- Я даже и не знаю, - задумался Вовка. - наверно как папа, стану инженером и буду вертолёты делать.
- Эх ты! Как говорит бабка - ни мозгов, ни песды. Не в академию, ни замуж. Ничего ты не смыслишь. Вот я, например, когда вырасту, то первым делом женюсь.
- Зачем? - не понимал Вовка.
- Ну как же? Жена это самое главное в жизни мужчины, после мамы. Как говорит папа. Без неё жить, скукота одна. Это же как мама, только уже лично твоя. Только твоя и больше ничья.
- А как же я? - удивился Вовка.
- Ну ты если захочешь, то тоже себе жену возьмёшь и будет у тебя своя. Тоже, только твоя. - объяснял я Вовке.
- Вот будет у меня жена, а я, например, прихожу домой, после того как нагулялся, а она мне и котлеты даст, ботинки помоет и штаны почистит. Или например я пива с друзьями во дворе попил, как папа, а потом домой прихожу уставший, а она с меня одежду снимет и спать уложит. Только я попрошу её ещё сказку рассказать.
- Это да, хорошо. - согласился Вовка. - А с кем жениться то будешь?
- Нуууу, есть у меня одна на примете. - уклончиво ответил я. Я пока посмотрю ещё. Мне же ещё осенью в школу идти, а там других можно выбрать будет. Но всё равно. Взрослым быть хорошо. Захотел ты например в поход, так иди на здоровье. И никто тебя искать и лупить потом не будет. Хочешь доктором будь, а хочешь сантехником. Свобода полная и независимость.
- Ты же деду водолазом обещал стать, когда вырастешь. - напомнил Вовка.
- Ну и водолазом стану. Я же сам себе хозяином буду. Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене - я пошел на водолаза учится, до утра не жди.
- А ещё, например, по телевизору фильм показывают про любовь и никто тебе глаза не закрывает. Я однажды видел, сквозь щелку в пальцах. Так, скажу тебе, ничего особенного там нет. Я как-то ночью, когда попить захотел, видел как мама с папой так играли. У меня когда свои дети заведутся, я им ничего запрещать не буду.
- А дети обязательно? - спросил Вовка. - Я чё то детей не хочу. Да и как их заводить?
- Ничего сложного. - объяснял я Вовке. - Захотел ты детей - тебе раз! И дали. Захотел ещё? На тебе пожалуйста! Когда мне скучно стало, мне папа с мамой тебя принесли. Только ты мелкий совсем был и орал постоянно. Но мы тебя вырастили и разговаривать научили. Прям как попугая, который от меня улетел. Два слова успел выучить и улетел. Теперь летает наверно где-то и ко всем пристаёт - дай пожрать, дай пожрать.]]> 8ade2ce51e50c73c1ae97c3646f74454 Wed, 16 May 2012 17:02:15 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28212.html Все знают, что онлайн игры - это зло. Кто - то может себя ограничить, кто-то нет. Но факт остается фактом, игры отнимают уйму времени.
Этот парень из Китая, был заядлым игроком, проводил все свое свободное время у монитора и совсем забывал про свою любимую.
В один прекрасный момент, девушка явилась в интернет-кафе и устроила там такое...

]]> bb1bccf232efda163c60e37b1295865e Wed, 16 May 2012 16:08:11 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28220.html
Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.

У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.

Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды...

Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.

Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе...


Наступила глубокая осень.

Ехал я как то по МКАДу в автосервис, поменять летнюю резину на зимнюю, с неба валил мокрый снег с дождём, который падая на грязный асфальт, смешивался с коричневой жижей.
Под давлением сотен колёс других автомобилей, вся эта грязевая пелена поднималась и моментально оседала в виде непроницаемой плёнки на зеркалах и стёклах, делая невозможным обзор.

Дворники работали на пределе своих возможностей, размазывая эту грязь по стеклу, поэтому каждые десять-пятнадцать секунд приходилось пускать струйку омывающей жидкости, чтобы хоть что-нибудь увидеть.
Вдруг жидкость в бачке закончилась, я понял, что ещё чуть-чуть, и дорогу невозможно будет разглядеть, поэтому включив аварийку, я притормозил у обочины. ]]> 774c4c550442b416cc41c1379101caa5 Wed, 16 May 2012 15:04:15 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28215.html Оригинальная идея возникла у хозяина этого дома. Он решил сделать пруд, в подвале дома.
Почему бы и нет. Пришел с работы, сел около пруда и смотришь на рыбок, успокаивает.

]]> 978f810a49e81cc5c4b49ee2105c58dc Wed, 16 May 2012 14:03:30 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28211.html Фотографии этой девушки давно гуляли по интернету. Честно говоря, я думал, что это фотошоп.
Оказывается, это девушка реальная. У нее действительно такое лицо. Жесть.

]]> a05d28e6a031762efc44cdc2024a0a35 Wed, 16 May 2012 13:02:26 +0300 Девушки http://www.3porosenka.ru/see/art28209.html ]]> dbfc64a8d83f6ce3bb4810a6976e028f Wed, 16 May 2012 12:03:22 +0300 Анекдоты http://www.3porosenka.ru/see/art28219.html - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!"?
- Симулировала, зараза!

- Бабуль купи мне Reebok!? - Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету.Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...

Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!]]> e03f55121837fb1579688275a73e4ab3 Wed, 16 May 2012 11:01:33 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28214.html После днепропетровских "терактов" в Украине началась настоящая урнофобия. В самых разных городах урны всячески изгоняют с улиц, как будто, резервуары для мусора - единственное место, куда можно заложить заряд, и ликвидировав их, можно победить терроризм во всей стране.
Вчера в Донецк приехал Янукович, и из центра за ночь, конечно же, исчезли все бетонные урны. Террористы, увидав такое, расплакались, обиделись и уехали в Ирак, где урны убрать не догадались. Президент теперь в полной безопасности.

]]> 50faf202190e48b2ed6436b08cf7857e Wed, 16 May 2012 10:01:55 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28210.html Как родители, позволили купить такое платье?
Время сейчас очень своеобразное, ничего молодежь не стыдится.

]]> 48d500e66d348e39e809f2eb454d884a Wed, 16 May 2012 09:04:36 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28218.html ]]> 008632cc55893da4b585a5744234f0ed Tue, 15 May 2012 23:01:00 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28205.html ]]> 94acba3753858bccc21e3451f1c9c869 Tue, 15 May 2012 22:01:47 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28208.html Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на "наш" и "чужой"
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
- Да...я тут просто...
Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли...

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
- Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
- А Вы не курите?
- К сожалению для Вас - давно бросил.
- Это хорошо, я тоже никогда не курила.
- Так для чего тогда закурить просили?
- Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца - военного моряка и непутевого брата матери...]]> f5a47f905e53f9e2340eed1a89157734 Tue, 15 May 2012 21:02:42 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28198.html Ирине Бочай всего 33, а она уже родила девятерых детишек! Все дети родные, нет ни двойни, ни тройни. Всех Ирина рожала сама естественным образом. Старшей девочке Катюше 16 лет, она раньше увлекалась рисованием, ее картины несколько раз выставляли в Лавре. Ей нравятся языки (учила итальянский, немецкий и английский), теперь ее душа больше лежит к физике и математике. Второй дочке Настеньке 15 лет, она в этом году закончила музыкальную школу по классу скрипки, еще играет на фортепиано. Даниилу 13 и он играет на аккордеоне. Тимофею 12, занимается борьбой. Олегу 10 лет, тут пока не решили, что выбрать, виолончель или айкидо. Ирине 9 лет, Григорию 6 лет, Татьяне 4 годика, а самому младшему Ярославу пока 1 год и 10 месяцев.
Итого: 4 девочки и 5 мальчиков

]]> 3a2810f4a11e869ce7c4a0d071134fe2 Tue, 15 May 2012 20:09:44 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28207.html В роте Кости служил солдат-срочник Иван Васильевич. Крайне редко запоминает командир своих солдат по именам-отчествам, а вот этого он запомнил навечно. А всё дело было в том, что тот рядовой носил редкую, но знаменитую фамилию Сталин. Хуже того, совпадали и инициалы.
Этот Иван Сталин был отчаянным разгильдяем и редким раздолбаем. Не было ни одной статьи Уставов, кроме уголовно наказуемых, которые бы не нарушал солдат. Наказания на него сыпались как с решета, но воспитательной цели не достигали. Да и не всякое наказание ему подходило. К примеру, нельзя было его сажать на губу (так на армейском сленге называется гауптвахта). Поинтересуется проверяющий - кто сидит на губе? И с ужасом узнает, что Сталин И. В.
Каждый раз приходилось Константину отчитывать непутёвого солдата перед строем:
- Что же вы, рядовой Сталин...

А далее по конкретному случаю. Разгильдяй замирал по стойке "смирно", вытягивал шею и моргал глазами. По солдатским лицам пробегала лёгкая усмешка. Рядовой, конечно, не генералиссимус, это и козе понятно. Но упоминание имени великого вождя всех народов товарища Сталина в таком контексте граничит с политической близорукостью и подрывает высокий авторитет вождя. А это уже опасно. И в более безобидных случаях порой гремели на Колыму. Надо было предпринимать что-либо и срочно.


Пошёл Костя к политруку не только со своей проблемой, но и всего батальона.
- Наконец-то, капитан, и до тебя дошло, - одобрил политрук. - А ведь я тебе давно говорил, что надо этому подлецу менять фамилию нА хрен.
Солдат, несмотря ни на что, был с понятием и долго не кочевряжился. Смена фамилии произошла молниеносно, и через три дня бывший Сталин стал Волгиным.
Рядового Волгина я вспомнил ещё раз, когда Сталинград переименовывали в Волгоград.]]> f9661bfe51efbef4b23f031cdc264be8 Tue, 15 May 2012 19:02:35 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28204.html ]]> 7631353cf7d7b70b319fa711cad8ebea Tue, 15 May 2012 18:07:12 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28206.html
- Мне бы венок, какой повеселее.

- Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.

- А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?

- У вас есть двухместные гробы?
- Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.
- Ух ты! А трёхместный?

- Покойный очень сильно злился бы, когда узнал, что его хоронят в гробу ценой более тысячи рублей. Давайте так: я беру вот это ящик (ценой в 27 тысяч), а плачу 800. Ну, чтобы не обидеть покойного.

- Хочу гроб, как у Майкла Джексона.

- Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.

- Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.

Покупают дорогую урну ручной работы:

- М-м-м... В такой и соль хранить можно.

- Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.

Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: "Эх... Душа хочет похорон", - и ушла.

- Напишите на памятнике: "Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI".

- Вау! Вот это гроб!]]> 9ecbb413c4d0175456363afe3b28dca0 Tue, 15 May 2012 17:05:03 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28197.html Познакомьтесь с 39-летним Эдвардом Мерсером (Edward Mercer) одним из немногих официальных охотников на питонов во Флориде (США). Один из пойманных бирманских питонов стал домашним питомцем Эдварда. Всего же в доме охотника на питонов живет семь змей, в том числе два бирманских питона.

]]> 6e28904e2fead375349d235e69a9e26c Tue, 15 May 2012 16:01:34 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28202.html В назначенный день, в назначенный час, к назначенному месту встречи подъезжает что-нибудь древнее, но довольно ухоженное, типа ГАЗ-3102. Из "Волги" долго вылезает половина населения райцентра Нижнее Сношалово, выстраивается свиньей и начинает движение в сторону продаваемой "пятнашки". Впереди клина шествует знаток авто, великий гуру авторемонта какой-нибудь дядя Паша. Именно ему предстоит с важным видом сообщать остальным про стучащие клапаны, треснутый телевизор и убитые стойки. В середине клина, среди группы поддержки движется толстая тётка с полиэтиленовым пакетом "Ашан", в пакете том деньги на покупку авто - мужикам доверия никакого нет. В последней линии, замыкающей клин, собственно сами виновники покупки - молодожены Юрочка и Мариночка.
Юрик в тайне подрачивал на новенький солярис, но родня остановила свой выбор на 10-летней ВАЗ-2115. Юрик и Мариночка правом голоса не обладают. Правда, Мариночка, на правах молодой жены что-то пытается лепетать про цвет чехлов на сиденьях, но её никто не слушает.
- Ну что, хозяин, - дядя Паша обращается ко мне, но с крестьянской хитрецой щурится группе поддержки, - Твоя последняя цена?..
- Сотка!
- Сотка?.. (пауза) Ну что ж, берём!..

После того, как сотка от проданной "пятнашки" пополнила накопления, как и положено темному недалёкому провинциалу, очутился я в дилерском автоцентре Хюндай - купить себе новенького соляриса. Его продажи только-только начались в нашей деревне. Ещё не успел войти в шоу-рум, как ринулись ко мне полчища манагеров с бейджиками, затолкали меня в ix35, закрыли в салоне и побежали оформлять кредит. Бибикаю и ору им вслед:
-Да мне ваш ix35 нахуй не нужен!.. Мне бы соляриса!
Услышали это манагеры и сразу потеряли ко мне всякий интерес:
-Там возле входа бумажка лежит, записывайтесь... Месяца через три-четыре получите...]]> 7a9ae5397a053b1e7de94e752e9eed27 Tue, 15 May 2012 15:02:11 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28201.html ]]> 8670b8de2706e88edabefcbdc3210f53 Tue, 15 May 2012 14:02:11 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28196.html Наташа Королева редко скромничает, позируя перед объективами фоторепортеров, но такая откровенность как на снимке, попавшем в интернет это, пожалуй, впервые...
Вот и до Наташки добрались злобные хакеры... ;)

]]> 6aa44fb9e7c4c75d6921beb8433e98f2 Tue, 15 May 2012 13:02:12 +0300 Девушки http://www.3porosenka.ru/see/art28194.html ]]> 48d0937de9390c97b9d6304350172730 Tue, 15 May 2012 12:03:31 +0300 Анекдоты http://www.3porosenka.ru/see/art28199.html - В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

Редактор говорит юмористу:
- Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Курице пришла повестка в суп.

Мама, познакомься, это Маша. Она хорошая девушка, не пьёт, не курит. Мама:
- Я рада, что ты не такая, как преждние подружки сына, но объясни, почему ты в отличии от них не пьёшь и не куришь. Маша хриплым голосом:
- Не могу больше......

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.]]> f62c849ed2c86a32204f3f51fb0194c2 Tue, 15 May 2012 11:06:23 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28200.html ]]> c3190e1a3d754be253fb1be916d9a0a7 Tue, 15 May 2012 10:04:37 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28195.html ]]> f9cb05bd3e0afec34da2f124b353c443 Tue, 15 May 2012 09:00:21 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28203.html ]]> 39bca1ab644af5f531c46e0701cff671 Mon, 14 May 2012 23:01:48 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28185.html Знакомьтесь, французская модель по имени Захия Дехар.
Популярна она не только благодаря точеной фигурке и внушительным силиконовым сиськам, у нее своя коллекция эротического нижнего белья.
Предлагаю полюбоваться на эту живую секс-куклу более пристально.

]]> 34236071629ec7d5585b7e02866cbc6c Mon, 14 May 2012 22:01:46 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28193.html Первая - достаточно пошлая и унизительная - нет средств. Всё пропито, в долг не дают а до зарплаты - нереально далеко. Ну и чтобы хоть както уберечь и без тово потасканное ЧСВ от знакомства с подплинтусным пространством, сабж решает - что пора. Пора братсо за ум!
Вторая причина - более героичная и уважытельная. А именно - накануне было выпито сверхмерно и ввиду этого было накуралешэно чуть более обычного. Куплен диск Джастена Бибера например, сделан кунилингус уборщице или же произведено мочеиспускание в постели под срящюю жену. Ну или ещё что то, столь же эпохальное.
И вот гражданин, терзаемый похмелием, чувством стыда и прочим опщественным порицанеем, пускается в полный ЗОЖ.
Покупается и пЪётся кефир. Это обязательно, ибо каждый советский и экс-советский гражданин свято верует в целебные свойства этого кисломолочново продукта. Пъётся и прямо так чувствуется - помогает! Оздоравливаетсо всё! Становится чище и здоровее! Преобретаются фрукты! Овощи! Теперь пельмени заедаются зелёными яблоками и цветной капустой. Черезвычяйно пользительно и оздоравливающе!

Далее из закромов извлекаются папин эспандэр и гиря. Или чугуниевые гантэли. И ещё такой, хуйпайми для чево диск, на котором можно стоять и крутится, и при этом вроде как качять прес и осанку. Обруч находится но сразу жэ отправляется обратно на балкон. Обруч нам не товарищ!
Начинают тянутсо дни. Растянутая мышка бицепса ноет, поясница болит, кефир кончился. От яблок тошнит.
Но - зато полезно. Зато ЗОЖ!
Самые отважные преобретают абонемент в близлежайшый фитнесклаб. Там они восновном ебашутсо луки на фоне тренажоров и заводятся знакомства с такими же страстотерпцами, меряясь сроками отказа от пороков и страстей.
В перерывах между беседами можно также гордо ходить с полотенцем и громко отвечять на телефонные звонки "я не могу щяс гаварить, я в качялке!!!!" Иногда качяется "банка". Точнее - всегда качяется именно "банка".
Появляется активная критика в адрес товарещей-алкашей. Так и распирает, попивая кефир и пажовывая хлопья с отрубями сказать им в их пьяные хари - што они все дураки и конченные алкашы! И про то, как это прекрасно, выскачив после трёхчясавой тренеровки из сауны и бросится мускулистым Аппалонием в тугую плоть прохладного бассейна и барахтатся там со стройными нимфами-культуристками.
А дни продолжают тянутсо и это становится невыносимым. И уже не так и далеко до заработной платы. И оральный секс со старой незнакомкой вроде бы и не так уж и ужасен. Вон Василей по пьяне вовсе Михаила целовал в рот - и ничево. Мало ли что можэт быть по пьяне. А тут ещё и день рождение у Геннадея.]]> 5160e8880c1215d0ffa38d8bf095ae6b Mon, 14 May 2012 21:03:12 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28183.html Хипстеры - в современном значении чаще всего описывается "очень обеспеченная городская молодёжь, интересующаяся элитарной зарубежной культурой и искусством, модой, альтернативной музыкой и инди-роком, арт-хаусным кино (из Вики).

]]> 6c13f14a2c9fd434dd59b0f44627b28d Mon, 14 May 2012 20:09:16 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art28192.html - Нинка, солнышко, ай-да сегодня к нам! Андрюшенька, кровинушка моя ненаглядная, с армии вернулся, гулять будем! Дай-ка мне кастрюлю на ведро и кило песку (сахар) на компот, потом сочтёмся. И это.... Егорыча с собой возьмите, пусть пробздится старый, уважьте фронтовика.

Егорыч, Нинкин дед, с середины весны впав в старческую меланхолию, сидел дома и редко выходил за калитку. Временами пытался что-то мастерить в сарае, ковырялся в рыболовных снастях, даже два раза перебрал двигатель от своей любимой "мопедки Рига-7". Был у деда единственный кореш Пал Митрич, рыбалили вместе, кому что починить за бутылку - тоже вместе, ну и нередко выпивали. В конце зимы Митрич занемог и скоропостижно отправился в мир иной. Егорыч, с горя от утраты запил, начал чудить - то в морду даст участковому, то почтальонше, принёсшей пенсию, плюнет в лицо за оставленные копейки, то пионеров, заглянувших поздравить ветерана на День Победы погонит ружьём взашей. С пьянством дед вскоре завязал, но за калитку выходить было стыдно.

Нина вошла в дом, сняла с антресоли кастрюлю, плюхнула в неё бумажный пакет с сахаром, на ходу крикнув: "Дедуль, собирайся! В гости пойдём, Андрюшка с армии вернулся!". Егорыч оживился, пить сам с собой он уже не мог, а тут такой повод. Отпрыска Антоновны он любил как своего, мальцом брал его с собой на рыбалку, вместе возились с мототехникой, копали огород, а когда ему исполнилось двенадцать годков - отвёл его в секцию самбо, мол, в жизни пригодится. Дед снял с вешалки пиджак, смахнул с него пыль и потёр орден рукавом рубахи.

"Надо же, как быстро летит время", подумала Нина, сидя перед зеркалом, "Вот и Толик мой скоро вернётся, через полтора года", слёзы навернулись на глаза, к горлу подкатил ком. Всхлипнув несколько раз, она промокнула глаза и начала готовиться к выходу.]]> 6c5aab344de0e0e697ae8a9818176124 Mon, 14 May 2012 19:08:33 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art28186.html Английский журнал Nuts выбрал из числа многих претенденток самую лучшую грудь Британии. Ее обладательницей стала Sophie Howard. Ее фото, а также снимки других девушек представлены в этой подборке.

]]>