http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 77dca431c263e21c75f0e98103745fcd Tue, 07 Feb 2012 18:09:11 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27223.html Огонь
Колесо
Парус
Лук
Рычаг, да мало ли...
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на "до" и "после".
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки...
Поистине великие открытия - бесхитростны и понятны - увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя...
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо...

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку "REC". Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы "улыбали" стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.]]> 1f18b889b6ee3212b513f585f5adfd00 Tue, 07 Feb 2012 17:03:02 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27228.html Микаэла Шефер снова в своей любимой "одежде": без ничего.
Пластический хирург д-р Майкл Salzhauer говорит: "Модель Микаэла Шефер похоже прошла через несколько косметических улучшений. У неё явно просматривается увеличение груди, ринопластика, ботокс на лице и наполнители в щеках и губах. Это очевидно, но она выглядит хорошо".
Фотографии были сделаны на одном реалити-шоу, которое проходило в австралийском тропическом лесу.

]]> 826bb884c4c1a5e27dbbd1bdf5c77cd3 Tue, 07 Feb 2012 16:01:36 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27222.html Неожиданно, яркий "светлячок" возник в десяти шагах впереди от меня. Это был шарик зеленого света появившийся из ниоткуда и зависший у самого пола. От неожиданности я поменял направление и пятно света очень медленно заскользило мне наперерез, отражаясь по очереди в зеленых и черных плитах. Внезапно я осознал, что этот чужеродный свет смертельно опасен для таких как мы, при этом не имея представления, кто такие "мы" и почему он опасен. Я сделал несколько быстрых шагов в сторону и чуть не наткнулся на новый "светляк". Извернувшись, я перешел на осторожный бег и буквально сразу же "светляки" стали возникать один за другим.
Шла шестая минута этой бешеной пляски с огнями, и я метался по залу, стараясь вырваться из колдовского хоровода. Ноги сводило от напряжения, а легкие не успевали втягивать затхлый воздух. В один момент я увернулся от "светляка" и разминувшись с колонной вбежал в абсолютно темную часть зала, вокруг которой тучей вились огни, не решаясь миновать условную черту. Не снижая темпа я с размаху налетел всем телом на что-то большое и каменное, стоящее на полу.
Я разжал кулак, и мой белый огонек вспыхнул чуть сильнее, выхватывая из мрака сооружение из бурого камня, сильно смахивающее на саркофаг. На секунду мой взгляд прикипел к замысловатой резьбе на поверхности того, что можно было счесть крышкой саркофага, и в тот же момент мир вокруг меня поплыл под колокольный звон, теряя остатки реалистичности и превращаясь в предутренний сумрак спальни.
Я выбрался из скомканных простыней и прошлепал по паркету в ванну, чувствуя как расслабляются икры и предплечья. Странный, психоделический, чересчур реалистичный сон, больше похожий на тяжелые галлюцинации, возвращался время от времени вот уже три недели. Я проваливался в зал Слепых Стражей Кайю из давно прочитанной книги и на короткое время становился ее персонажем, переживая все от первого лица. ]]> aae29572db1ae91889b27293e522aa8b Tue, 07 Feb 2012 15:03:21 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27233.html Американский граффити-художник корейского происхождения Дэвид Чжоу стал мультимиллионером, взяв в уплату за свою работу акции Facebook вместо денег. Семь лет назад его пригласили оформить интерьер главного офиса Facebook в Пало-Альто в Калифорнии.
Шон Паркер, в то время президент Facebook, предложил Чжоу в качестве платы на выбор несколько тысяч долларов или акции компании на эту же сумму. Несмотря на то, что художник считал идею этой социальной сети "смехотворной и бесперспективной", он согласился взять акции. Теперь, когда руководство Facebook "открыло карты" перед IPO, выяснилось, что доля Дэвида Чжоу может стоить около 200 миллионов долларов, передает The New York Times.

]]> 28da2920ac157747c8849c1cf0454014 Tue, 07 Feb 2012 14:01:22 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27227.html Свадьба проходила весело, со всеми традициями и почестями.
Подошло время бросать букет невесты. Девушки выстроились, чтобы испытать удачу.
Но в самый ответственный момент, какой-то тролль выскочил из толпы и отфутболил букет.
Маленькая часть букета досталась каждой девушке.

]]> dab7d97b1aea8f1d34a0f5da06f52ec8 Tue, 07 Feb 2012 13:02:25 +0300 Девушки http://www.3porosenka.ru/see/art27221.html ]]> 8ad88e16e29cc899395609a46f056cdd Tue, 07 Feb 2012 12:06:47 +0300 Анекдоты http://www.3porosenka.ru/see/art27235.html
Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

Учусь-это когда я жру,пью,слушаю музыку, сижу в твиттере,в контакте, на сайтах погоды, порнухи, онлайн фильмов С ОТКРЫТЫМ КОНСПЕКТОМ ЛЕКЦИЙ.

Приходит парень домой к девушке. Видит - возле ее кровати стоит стеллаж с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй - чуть меньше, на третьей еще меньше, а на нижней - самые маленькие.
"Ну что же. У каждого свои заморочки", - думает парень и ложится с девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку: "Слушай, а зачем тебе столько зайцев?"
"Ой, чуть не забыла, возьми себе любого с нижней полки"

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!

Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

- Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.]]> 5f5850dd1ef62c33e79271fe4ddef744 Tue, 07 Feb 2012 11:00:36 +0300 Жесть http://www.3porosenka.ru/see/art27230.html Если Вашего персонажа убили во время игры, то не стоит нервничать - всегда есть возможность его воскресить.
Тайваньскому геймеру перерождение уже не светит. 31 января 2012 года 23-летний Чэнь Юй скончался прямо в интернет-клубе после того, как 23 часа непрерывно проиграл в Warcraft. По словам администратора, он периодически засыпал на несколько минут, но это ему не помогло.

]]> 7b04b17dc4993878711d7bcb40d77cf1 Tue, 07 Feb 2012 10:04:54 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27226.html 6 февраля 2012 года
Интересный эксперимент с обезьянами, обязательно ознакомьтесь.

]]> e30d4fbae96bc16219b3e5d09bba78d4 Tue, 07 Feb 2012 09:01:54 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27234.html ]]> 4a375859b6bd4a94f866ca0927840518 Mon, 06 Feb 2012 23:03:16 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27208.html Джарли Ховда Мо - 23-летний фотограф, который работает в городе Берген, Норвегии. Он старается не пропускать ни одного рок-концерта и всегда находится рядом со сценой, чтобы сделать качественные снимки. Предлагаю посмотреть подборке его фотографий. Любителям музыки потяжелее точно должно понравиться.

]]> 3d84576b9024c151cf79e95f7d1da619 Mon, 06 Feb 2012 22:08:12 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27214.html В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
А.П. Чехов


Антураж, он дохуя чего значит в этой жизни. Окружающая обстановка, одежда, атмосфера. Примеров можно привести миллион.

Вот бабы, они ж например, на окружающую обстановку реагируют очень чутко. К примеру, сидя на берегу моря, на закате, глядя как солнце плавно теряется за линией горизонта, скажешь ей: "Люся, давай ебаться!" и шансов, что Люся ответит: "Йес ит ыз!" больше на порядок, чем, если сказать той же Люсе, то же самое в переполненном метро, в час пик, когда с одной стороны на тебя дышит перегаром какая-то тетенька, а с другой тесно прижимается с непонятными намерениями лысый мужик с нервно дёргающимся глазом. Как минимум, та же самая Люся в такой ситуации скажет, что в текущий момент времени в данном месте у неё нет радости предаваться половым излишествам. А как максимум поинтересуется: "Ты ёбнутый?".

То же самое с одеждой. Человек одетый согласно ситуации чувствует себя гораздо увереннее, чем тот, кто одет не по дресс-коду, необходимому в определённом месте в определённый момент.

Попробуйте надеть фрак, бабочку и подойти туда, где собираются бомжи со словами: "Ребята, я же свой!" Хорошо если просто нахуй останетесь посланными! Да и на закрытое заседание совета директоров фирмы "Невъебен-продакшн" лучше не приходить в трениках, майке и с кульком семок. Я сам не пробовал, но думаю, что, наверное, не поймут.

Понимание того, что время, место, одежда должны соответствовать пришло ко мне ещё в детстве. В те времена, когда деревья были большими, персонажи диснеевских мультиков - любимыми, а лето состояло из каникул.]]> fcef49d5c2cc1684d93bf17d236a8521 Mon, 06 Feb 2012 21:01:45 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27218.html ]]> 0a0a55fe4db3fdeda74dbcc66f1402f4 Mon, 06 Feb 2012 20:04:34 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27213.html Папа очень любит вспоминать эту историю. Вот и сегодня не сдержался. По его просьбе я вам эту историю расскажу.
Сперва нужно отметить, что мой папа - большой поклонник творчества Владимира Высоцкого. Сколько себя помню, голос Высоцкого звучал в его доме всегда. И я, конечно, знала все песни наизусть (недавно смотрели с мужем передачу про Владимира Семёновича, и я вдруг поймала себя на том, что подпеваю. Помню слова даже тех песен, которые лет двадцать уже не слышала!).
После того, как однажды воспитательница пожаловалась моей маме, что я пою похабные песни в садике (а пела я "помню, Клавка была, и подруга при ей, и что целовался на кухне с обоими"), у родителей состоялся серьёзный разговор. Папе было дозволено слушать в моём присутствии только песни про горы, про войну и про коней привередливых. Папа согласился и обещание своё выполнял безупречно. Да толку-то? Я же успела уже всё послушать и выучить!
А теперь, собственно, сама история.
Было мне четыре года. Однажды папе нужно было ехать по делам в Москву, и он решил взять меня с собой. Он вообще любил брать меня в поездки: путешествовать я обожала, вела себя всегда хорошо, да и ему со мной никогда скучно не было.
В Москве мы остановились у родственников. Днём папа уходил, оставляя меня на попечении тёти и дяди, а вечером мы шли с ним гулять по городу.
И вот однажды папа сказал мне, что нас приглашает в гости какой-то профессор. А у профессора есть внучка, моя ровесница.
Я была довольно стеснительным ребёнком, в обществе незнакомых людей робела и старалась забиться в какой-нибудь укромный уголок, поэтому папа добавил:
- Я тебя очень прошу, не сиди букой. Мне нужно обсудить с профессором очень важные дела, а ты поиграй с его внучкой и пообщайся с его женой.
Я пообещала.
Пришли мы в гости. Квартира профессора меня потрясла: старинная мебель, раздвижные двери, огромные люстры, кресла-качалки - музей, а не квартира. Сам профессор такой холёный, вальяжный... И в халате! Халат произвёл на меня неизгладимое впечатление: до тех пор я мужчин в халатах никогда не видела, у нас в семье это как-то не принято.]]> dd36067a1b37b5bf9d8c1e5d91553449 Mon, 06 Feb 2012 19:03:33 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27219.html ]]> 8cab705dbfa5ba7f03381d1713fc1f64 Mon, 06 Feb 2012 18:00:21 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27212.html "Мессия не мог родиться среди русских, иначе они из сострадания приняли бы смерть вместо него"

Я смотрел на Просящего с неподдельным интересом. В нашем чокнутом мире, и в частности в самом центре скопления ненормальных - Столице, опытного человека сложно удивить. В этом городе порока и безумия полно фриков и маргиналов, гиков (от geek - то есть компьютерщик) и оригиналов, гомосеков и "правильных пацанов". Передо мною сидел кандидат технических наук, преподаватель одного из известных технических ВУЗов и совладелец крупной IT-компании. А заодно он был настоящим байкером и ярым фанатом "Спартака". Как все эти бомбы попали в одну воронку я не знаю, но такой человек существовал, был мне глубоко симпатичен и более того, у него имелся Контракт.
Мы, как красно-белые братья по крови, уже успели обсудить Паршивчука и Вилингстона и что называется перейти к делам. Я выяснил все что нужно про объект Контракта и теперь мне оставалось всего лишь произнести фразу-ключ: "Ты даешь мне право взять то, что мне не принадлежит." Я не стал тянуть. Контракт начался.
Воскресное мартовское утро застало меня на пути в Тарасово и впереди был сложный день. Вполне настоящие журналистские корочки спортивного издания, которое до сих пор не боялось админресурса в футболе, лежали у меня в нагрудном кармане. Связи Просящего подействовали быстро и эффективно. Плавно свернув со скользкой с ночи трассы, я по короткой дороге подъехал к воротам.
Уже через 20 минут мы разговаривали с тремя молодыми и подающими огромные надежды игроками "Спартака". Им еще только предстояло стать мастерами и весенняя часть Лиги Европы была хорошим шансом пробиться в основу, если не вытеснят покупные африканцы. Парни были довольны предсезонными сборами, почти не вспоминали печальный крупный проигрыш в Португалии, шутили и сильно ждали еврокубки. Мы успели наговорить материала на пару интервью, когда дверь распахнулась впуская Карпова. ]]> b33df337624e6e50411ddbf0ac44802a Mon, 06 Feb 2012 17:06:04 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27210.html Появился интернет-магазин, который предлагает кепки для реальных пацанов.
В своих кругах он обязательно должен пользоваться успехом.
Ведь не перевелась еще гопота на Руси.

]]> c9c6e10823c932c64a5b81f3128aa361 Mon, 06 Feb 2012 16:05:54 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27211.html - А не поехать ли нам на море? - поинтересовался я, связавшись с ним посредством потрёпанного черного самсунга.
- Бабки надо. - интимно ответила мне трубка хриплым голосом. - И приличное количество, а то приехать-поехать меня не устраивает.
И мы начали добывать бабки. Вкалывали на стройке, помогали обустроить дворик пожилому китайцу, пиздили и сдавали металлолом, обрезали кустики и занимались прочей мелкой но задротной работой. Через чуть более чем три недели, накопилась сумма сочтенная нами достаточной. Мы решили ехать купив самую дешевую путевку на десять дней. (в целях экономии) И через ещё четыре дня, (которые я потратил на покупку черных и зелёных линз, новых труселей, полотенца с красивой тётей и запаса резиновых изделий), мы собрали шмотки, ведро предварительно спижженой с чужих огородов картошки, немного моркови, лука и яблок, и погрузились в одну из двух "Газелей", которые отправлялись навстречу морю, солнцу и знойным загоревшим красавицам. Выезжали мы вечером, с расчетом приехать на следующий день примерно к обеденному времени. МестА как назло достались в самом хвосте, и левом ряду, мне предпоследнее, а Русу последнее. Но мы не особо обращали на это внимание, рассчитывая уснуть и спать до самого утра. Сначала всё шло по плану, усевшись на довольно неудобные сидения, под шебуршание остальных пассажиров, скрючившись, я потихоньку задремал. Проснувшись от того что наш микроавтобус резко сбавил ход и его начало довольно сильно трясти, я взглянул на предварительно ослабленные на пару дырочек часы. Мы ехали около двух часов и должны были выехать за пределы области. Надеясь что тряска вызвана въездом "Газели" на какое-то коротенькое и сильно парашное полотно, я потёр отсиженную задницу и потянулся за бутылкой газировки. Водила опять резко тормознул и вильнул влево, заставив меня поперхнуться "Поляной", а спящего Руса наибнуца башкой о спинку моего кресла.
- Шозахер? - сонно простонал он, потирая ушибленную верхушку.
- Сам не знаю. Вроде едем по какой-то сильно дерьмовой дороге, - ответил я. - В любом случае, ей давно уже пора кончиться.
Несмотря на мои надежды, дорога все не кончалась. Мы час за часом тряслись в своих узеньких креслицах, сдавленно матеря наши дороги, которые оказались ничуть не лучше российских, водилу, закон упругости Гука, и невыносимо разболевшиеся к третьему часу такой езды задницы. К утру я был уже готов выть, жопа болела просто адски, несмотря на то что была под 95 сантиметров в обхвате и должна была амортизировать, на глаза наворачивались слёзы. Двух остановок "для поссать" было недостаточно, попытки привстать проваливались через пару минут ибо уставали ноги, и в результате я ехал ещё часа полтора стоя, как и большинство ропщущих пассажиров. Наконец мы выехали на нормальную трассу и водитель тут же дал по газам, наверстывая упущенное на трясучке время. Я с облегченным выдохом сел и попытался задремать.]]> 61b0dad658d8e98b56874484f33497db Mon, 06 Feb 2012 15:06:45 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27216.html ]]> 9487cc8c6c7146d88aca58fbcef466fe Mon, 06 Feb 2012 14:04:46 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27209.html В этой инфографике сообщается ужасная правда об организме, который не был создан для столь длительного сидения за мониторами, а именно, о человеке.
Итак садитесь поудобнее)

]]> 2dce8d2de5911c555e5674ea20675d21 Mon, 06 Feb 2012 13:02:48 +0300 Девушки http://www.3porosenka.ru/see/art27206.html ]]> e12776f960c78aae48820c43e4316fbb Mon, 06 Feb 2012 12:07:03 +0300 Анекдоты http://www.3porosenka.ru/see/art27220.html Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

- Это конец Света!!! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.]]> 8bd8551c474691feb562e85ece2513cd Mon, 06 Feb 2012 11:02:54 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27215.html Тим Эмметт совершил головокружительный подъем на замерзающий водопад в Канадском парке Wells Gray Provincial Park .
"Длинна свисающих сосулек достигала 20 метров" - рассказывает альпинист - Нам удалось сделать несколько невероятных кадров.

]]> c6c7c39ac1ced29634933b84a67faedc Mon, 06 Feb 2012 10:01:14 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27207.html Фото обнаженной советницы президента Латвии Андриса Берзиньша по вопросам экономики Элины Эгле, неизвестные хакеры выкрали из ее персонального компьютера и выложили в интернет.
Г-жа Эгле предполагает, что некто взломал её компьютер или электронную почту и украл фотографии, чтобы очернить её репутацию. Теперь злоумышленника ищут, ему грозит наказание до трех лет тюрьмы или штраф до 50 минималок. Г-жа Эгле до сих пор в шоке от произошедшего.

]]> 5bcab6cd9da00987f5386dad95f8bec2 Mon, 06 Feb 2012 09:00:40 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27217.html ]]> 3dc6e20482119e787274ba9599a08e8b Fri, 03 Feb 2012 23:01:41 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27200.html На счет "белый и пушистый" я, пожалуй, соглашусь. А вот на счет доброты - я бы не заблуждался... Вот и этот няшка проголодался - догнал и сожрал своего чуть более слабого собрата. Природа-с, голод-с...

]]> 019314de9f3697ba4a317234668168a5 Fri, 03 Feb 2012 22:03:11 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27203.html
Также хочу предупредить, в рассказе есть пара не очень приятных моментов, так что сильно брезгливым лучше не читать.

Стремительным росчерком за окном мелькнула зима и наступил март. Член начал вставать в два раза чаще, и встав стоял намного дольше. Весна, хуле там. Торчака всю весну напролет - это, можно сказати, пассивка.
Учёба тянулась вяловато, но вполне терпимо, Ленка уебавшись с третьего этажа стала меня избегать. Решение проблемы я оценил, и твёрдо пообещал сам себе что по возможности буду всех заебывающих меня личностей выкидывать в окно. Работает. Спасибо тебе Дён.

Март - мартом, но зима не спешила сдавать позиции и наметала новые и новые сугробы снега. Как-то серым утром, идя на первую пару, я увидел полуприсыпанную снегом бумажку с выгядывающим кусочком текста "Предоставляется бесплатная п...". Пизда, мелькнуло у меня в голове, ПИЗДА, рванулся из трусов член. Я буквально слышал его рёв, - дайте мне хоть что-то ибабельное, и я его вздрючу!!!
Воровато оглянувшись, я присел и потянул бумажку. Не знаю что там, но бесплатное я люблю. Если только это не пиздюли. И вообще, буква П должна быть первой в алфавите. Универсальная, блеать. Полная надпись на листовке гласила: "Предоставляется бесплатная путевка детям до 17-ти лет включительно, пострадавшим от Чернобыльской катастрофы. Обращаться к замдиректора, каб. ?11" Ну ёклмн, что же за пакость то такая? Буквально пару дней назад мне стукнуло 18, и теперь, будучи пипец каким взрослым, я не мог поехать оттянуться в лагерь. Отшвырнув бумажку, я грустно поплёлся грызть гранит науки. Вспомнив что гранит в то утро должен был принять форму ромштекса, я повеселел, но тут же рванулся обратно и подхватил успевшую отлететь бумажку. Русу-то семнадцать. А днюха только через два месяца. Истекающий соком ромштекс, почему-то в форме женской письки прощально качнувшись на прощание, уплыл из моей головы. Я четко повершувшись на каблуках, и оставляя глубокие отпечатки гадов на снегу, попёрся в общагу, будить сладко дрыхнущего Руса. Рус новость воспринял адекватно, вспомнив фильм "Зажги этим летом" (Комедия на один вечер, про летний лагерь, двух друззо и прыгающих чирлидерш. Красиво прыгают, сучки), но тут же опечалился узнав что я не еду. После нескольких минут горячего спора, где главным образом упоминались девки в лагере, весна и стояк, мы чисто одетые, побритые и надушенные, принычковав в пакете огромную коробку конфет и бутыль среднетравильного вина, стояли перед кабинетом ?11, сжимая в трепещущих руках свои документы. Мы знали кто находился за ней. Наталья Александровна и Елизавета Андреевна. Наш замдир, Наталья Александровна, была здоровенной тёткой, строгого но справедливого нрава. Здоровенной не в плане жира, а в плане называемом мною "Щас как пиздану". Она могла и коня остановить, и избу горящую, впритык описать. Справжня укра?нська ж?нка, как говорит Рус. Гроза хулиганов и любителей кидать окурки мимо мусорных баков, её карающая длань настигала каждого дерзнувщего попасться ей на правонарушении. И грустной была судьба несчастного.
Елизавета Андреевна же, секретарь директора, была противоположностью Наталье Александровне, низенькая и щуплая, нраву саркастического и ехидного. Такая коня в избу эту самую загонит, поугорает, а потом со свистом сожрёт запеканку, помахивая своей недопалочкой-недоклюшкой. Объединяющей их чертой, было хорошее к нам отношение, особенно после случая с Энджи, а потом и с Леной, которую втихую ненавидел весь преподавательский состав. И мы, поганцы эдакие, собирались нагло этим воспользоваться.]]> f8bb20f08afdf4a01383ffd6c2e02d38 Fri, 03 Feb 2012 21:06:12 +0300 Жесть http://www.3porosenka.ru/see/art27196.html На стадионе в Порт-Саиде (Египет) после окончания матча между местным футбольным клубом "Аль-Масри" (Al-Masry) и каирским "Аль-Ахли" (Al-Ahly) болельщики хозяев напали на фанатов гостей. В результате устроенной ими бойни, по данным минздрава АРЕ, погибло 74 человека и еще 248 были госпитализированы. Однако, как сообщают местные СМИ, жертв в разы больше, поскольку тела погибших и раненные до сих пор продолжают поступать в больницы Порт-Саида, которые переведены на чрезвычайный режим работы. Генеральная прокуратура Египта начала расследование обстоятельств беспорядков на стадионе в Порт-Саиде.

]]> 0ef6876ed665e2c19c174066f70e7582 Fri, 03 Feb 2012 20:01:45 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27202.html Предыстория
"Не оскудеет рука берущего..."
Мы не те с кем вам хотелось бы встретиться просто так на улице. Я готов поспорить на один лишний Контракт, что и в других местах встреча с нами не обрадует. Кому хочется лишиться того, что берем мы? Вы десятки раз можете пройти мимо нас, можете заходить по-соседски за солью или заговорить в лифте о погоде, но только потому что Берущие суть есть люди. Знание того, кто именно одалживает вам хлорид натрия, может надолго отбить охоту к этому продукту и лишить памяти за последние несколько часов.

История Первая - Летальная, Печальная
На вид ей было немного за сорок, а может и чуть больше. Молодость еще немного сохранилась в сухощавой фигуре, но лицо выдавало возраст. Осунувшееся нужно сказать лицо, нездоровое, с остатками загара через который явно проступала бледность.
Я увидел ее на выходе из метро и сразу прокрутил в голове все детали полученные от Просящего. Ирина, 37 лет (всего?), была единожды замужем за Просящим, а теперь разведена, живет одна, стеснена в средствах, пуглива. Больше мне было не нужно, да он и не сообщил.
Я развернулся и пошел в ту же сторону что и она. Большой букет ярких красных экзотических цветов в левой руке прекрасно выделял меня из толпы и одновременно отвлекал внимание от излишне приметной внешности. Не мой стиль, но приходилось торопиться - срок контракта истекал сегодня и что ждет за отказ я проверять не хотел.
Минут через 10 мы свернулись с людной улицы во дворы, и я аккуратно положил на ходу букет на лавку. Теперь руки оставались свободными для того, что предстояло сделать, и я быстро нагнал Ирину. Она наверное прислушивалась к шагам сзади и резко обернулась мне навстречу сунув руку в сумку и выдергивая баллончик. За кого она меня приняла? За маньяка? Грабителя? Интересно помогло бы с маньяком? ]]> 5d18973bd410f9b445e512af0e42178a Fri, 03 Feb 2012 19:04:31 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27197.html ]]> 8997cf57addd43ca9704c7bcd7ce6b96 Fri, 03 Feb 2012 18:00:56 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27201.html А виновница всех моих бед вообще крышей ехала на почве недоёба и преследовала меня где могла.
С другой стороны, всё было не так уж и плохо. К большому количеству народа я привык, а от шума просто абстрагировался. Хавчик же почти перестал готовить, свалив это дело на Руса и Дёна, или же ходил к девушкам. Зайдя в комнату к каким-то полузнакомым студенткам, я жалобно смотрел на них, и это действовало всегда, давая осечку лишь в тех случаях, когда им самим есть было нечего. А ещё я научился виртуозно избегать встреч с Леной, от чего она дико бесилась и закатывала соседям истерики.

Незаметно пролетел остаток осени, стремительно мелькнул за окном декабрь. Очередным утром, проснувшись, я лежал с закрытыми глазами и пустой головой.
-Кхе-кхе, - раздался голос Руса.
- Угу. - согласился с ним Дён.
Сладко, до хруста в костях потянувшись, я открыл глаза и уставился на сидящих за столом друзей. На столе стояла трехлитровая банка с прозрачной жидкостью, закрытая капроновой крышкой весёлого розового цвета.
- Это то о чем я думаю? - кивнул я в сторону банки.
- Да, - ответил Дён. - Сегодня нам нужно отметить две даты и провести таинство посвящения молодых поваров, вас то есть.
- Какие даты?- вылупился я. - И какое ещё посвящение?
- Сегодня утром я наконец-то получил диплом и теперь - повар третьего разряда. И упиздошиваю в прекрасное далёко. А ещё сегодня тридцать первое декабря.
- Ахуеть. Я и забыл.
- Ещё бы ты не забыл, - гневно отозвался Рус, - ты же в синяка чуть не превратился! Выпить - это святое, напиться в хлам - это истина, но на две недели в какой-то недозапой - это жопа.
- Ладно, - отмахнулся я, одеваясь, - а что за посвящение? Третий месяц доучиваюсь, но о каком-то таинстве впервые слышу.
- Этот древний ритуал всегда исполняет заканчивающий учёбу повар мужского пола. - размеренно заговорил Дён, удостоверившись что дверь плотно прикрыта, - И это тайна великая есть. Мне о нём рассказали мои бывшие соседи по комнате, как я щас рассказываю об этом вам.
Пред уходом, повар по давней традиции, должен выставить какое-то вкусное блюдо остающимся. Но мало кто знает, что в это блюдо подмешиваются живчики.
- Ы?! - не понял Рус.
- Сперму в рецепт добавляют, глаголю, - несколько раздраженно заявил Дён. - И кормят всех незнающих. Блюдо называется "На память".
Я малость ахуел.]]> 2a819c0e4be2bad34a3c34f70f1e3f98 Fri, 03 Feb 2012 17:06:42 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27194.html ]]> 552bc2791058a3b2b70588d8c9b39b7b Fri, 03 Feb 2012 16:05:13 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27199.html (начало).

Мукачево - сердце Европы,.... ну, если не сердце, то левый желудочек это точно..
Столица закарпатского бомонда, воспетая в поэмах, эпосах и анекдотах.
Город-вавилон, где цыгане говорят на венгерском, венгры на русском, русские на украинском и только русины говорят на всех языках одновременно.
Родина художника Мункачи, певицы Лолиты и мультимиллионера Ру... впрочем, не будем называть его фамилию.
Отчизна самого чрезвычайного министра из всех министров и предвыборная площадка третьего президента Украины.
Крыша криминального мира, взрастившая такие таланты, при упоминании которых бьются в ознобе сицилийские кланы и токийские якудза извлекают вакидзаси для харакири.
Мегадеревня, в которой на одном гектаре делают австрийские лыжи, собирают испанские стулья, шьют литовские трусы и пьют финскую водку. Резервация , где есть свои индейцы и шериф, залежи нефти на автозаправках и копи золота в ювелирных магазинах. Где утвержден генплан развития до 2017 года и даже обещают скоростной интернет. Часть суши, где недвижимость дороже чем в Нью-Йорке, но дешевле чем в Одессе. Свободная экономическая зона, где солнце светит безвозмездно, снег ложится только на газоны, сосульки толще и длинней чем у соседей, а сакуры цветут красивей чем в Киото. Территория, где по субботам милиционеры сами платят за себя в парикмахерских и не ездят под красный светофор. Купол мирового духовенства под которым костел упирается в cинагогу, а церковь Живого Бога глядит на православный храм. Средоточие всех религий и конфессий, винегрет культур и апофеоз куллинарно-алкогольного искусства.

-А еще у нас есть Драмтеатр, фонтан и кружок бисероплетения, - доносится резкий голос экскурсовода. Она держит высоко над головой красный зонтик и решительно шагает к винным бочкам на центральной площади. За ней по мостовой стучит каблуками толпа шальных туристов из Крыжополя и обнищавший олигарх с протянутой рукой.]]> d22300c9d2a0b49e2a3edaf984e41ef2 Fri, 03 Feb 2012 15:01:22 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27205.html ]]> 482f18bc667ec0984fb4d0b6fff4bb6c Fri, 03 Feb 2012 14:03:03 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27193.html У побережья Одессы замерзло Черное море. Льдом покрылись пирсы, на сотни метров простираются ледяные торосы.
В последние годы одесские зимы отличаются теплой погодой, которая становится уже нормой.
- Нынешняя зима отличается резкими и длительными холодами, что и привело к замерзанию воды у берега. Такое явление происходит крайне редко: последний раз у берегов Одессы море полностью замерзало в 1977 году.

]]> 3a8a70c564d773898821475a4dc15241 Fri, 03 Feb 2012 13:02:00 +0300 Девушки http://www.3porosenka.ru/see/art27191.html ]]> 41b3f9c4e0bfd9c24fe04f42b741723d Fri, 03 Feb 2012 12:04:30 +0300 Анекдоты http://www.3porosenka.ru/see/art27204.html - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?]]> 81493127e831dd4534250f61db29f00a Fri, 03 Feb 2012 11:02:55 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27198.html Теперь охранять правопорядок полицейские будут с большим комфортом: модельер Игорь Чапурин представил в МВД России новую полицейскую форму. В ее создании также приняли участие дизайнеры костюмов для театра и кино из "Мосфильма". "Российские женщины-полицейские в новой форме будут похожи на стюардесс, а мужчины - на иностранных копов".

]]> 5befd9d808bff8905d5e019bee34ecde Fri, 03 Feb 2012 10:09:31 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27192.html Смотрите, как правильно чистить клавиатуру.
Можно конечно купить новую, но если она вам действительно дорога, то ее можно привести в божеский вид.

]]> 7cc96f9c783582d6923f9ede38236ea0 Fri, 03 Feb 2012 09:04:30 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27195.html Не легка работа политика. Приходится решать кучу вопросов, времени на сон не остается.
Приходится спать на заседании. Более стойкие персоны не спят, но зевают во весь рот.

]]> 7d3f93c53dba495b0e9a28edb82b2863 Thu, 02 Feb 2012 23:01:55 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27179.html Фотограф Деннис Мейтленд делает экстремальные фотографии, он забирается на высокие строения и свесив ноги, щелкает своим фотоаппаратом.
Эти снимки скорее вызывают чувство головокружения нежели заставляют рассматривать ландшафт. Деннис поднимается главным образом на старые, обветшалые здания, усаживается на крыше и фотографирует свои торчащие ноги вместе с окружающей его картиной. Как говорит сам автор снимков, когда он начал снимать эту серию в августе месяце, то страшно боялся высоты, а вот теперь чувствует себя вполне комфортно.

]]> 566b9a2bad3e1196c644174a4b79c525 Thu, 02 Feb 2012 22:06:15 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27190.html - Как в следующие? Это же эмоциональная сцена, она нам тут важна, чтобы показать Штирлица, его нелегкий труд...
- Да, да, да... Конечно. Но вы ее в другую серию переставьте.
- Ну... я попробую, конечно...
- И еще. Это очень длинная сцена, она не несет никакого действия. Зритель ее не выдержит.
- Как не выдержит? Это же эмоции! Это же трагедия! Вы представьте - играет музыка, печальная, Штирлиц смотрит на жену, она на него...
- А вдруг актеры плохо сыграют? Тогда зрителям будет скучно. И вообще, Линда Сегер говорит, что все должно быть динамично!
- Кто такая Линда Сегер?
- Как кто! Гениальный голливудский сценарист.
- А что сняли по ее сценариям?
- Ну... в общем-то ничего... Но она консультировала сценаристов фильмов "Универсальный солдат" и "Бесконечная история-2".

- Это плохие фильмы.
- Не ее вина! Зато она написала книжку "Как из хорошего сценария сделать великий". И проводит курсы. Три занятия - и вы умеете писать сценарии. Вам бы тоже...
- Что?
- Нет-нет, ничего. Так вот, Линда Сегер говорит, что все надо показывать через действие. Пусть Штирлиц, к примеру, встает и приглашает жену на танец.
- Он разведчик. Он не может.
- Но он же мужчина! Он танцует с женой Танго Смерти, а потом овладевает ей на пиани... Ой, нет. У нас же Советский Союз, нам нельзя такое показывать по телевизору.]]> fb764f6c73c6aa1c41b3de82280536f1 Thu, 02 Feb 2012 21:08:54 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27178.html Попробуйте угадать, что изображено на фотографии?

]]> 11a1a1ee50cfdc4935afd6c065db0d7a Thu, 02 Feb 2012 20:01:59 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27185.html Кому-то посвящается.

Вселившись в общагу, я обнаружил несколько неприятных факторов, сильно усложняющих жизнь. Во первых, тут дохуя народу. Реально дохуя. И все они шумят, бегают туда-сюда, ржут, занимают туалет, душевую и электроплитки на кухне. Во вторых, несмотря на то что девчонок тут было подавляющее большинство, красивых среди них оказалось не так уж и много. Остальные были не то чтобы слишком уж страшными (хотя и таких хватало), а скорее средненькими. И преимущественно полноватыми. Будущие поварихи, хуле.
В третьих, на меня походу запала Ленка. Обладающая куцыми косичками, собранными из сальных редких волосёнок, выводком прыщей на широком грызле (Мама-прыщ и папа-прыщ ибуца на ибле, бабка-прыщ и дедка-прыщ ибуца на груди) и, что самое ужасное, почти сотней килограмм веса при карликовом росте, она вызывала у меня лишь брезгливое отвращение. Ну не любитель я болтающихся телес. Не моё это. Ситуацию усугубляло ещё и то, что она была какой-то родственницей директрисе, и просто послать её без перспективы вылететь, я не мог.
В четвертых, на хреновой панцирной кровати спать тоже хреново. Но я это легко исправил, положив поверх сетки спижженую у завхоза дверь и набросив на неё два матраса. Заодно поржал, когда соседки пришли и с расслабленым видом прыгнули на мою кровать, ожидая что она прогнется аж до драного линолеума. Понятное дело, усовершенствованная кровать их чаяний не оправдала и терпеливо перенесла удар двух юных и упругих тел. Тела же, синхронно заорали и сообщили мне что я придурок -)
В пятых и последних, жратва тут заканчивалась охренительно быстро, тем более что на каждый обед/ужин кто-то припирался в гости.
Особенно любила пожрать за чужой счет Алёна. Стройная тушка, второй размер сисек, милое личико, тёмные кудряшки обрамляющие его и полное неумение готовить. Это меня поразило, я думал все девушки умеют готовить. Стандартная прога в софте, так сказать. Но несмотря на подпорченный софт, Алёна действовала на не избалованного женским вниманием меня, как виагра на китайца, и беззастенчиво этим пользовалась. Когда я садился поесть, она тут же возникала в комнате, несколько секунд вилась и щебетала вокруг моего одурманеного присутствием столь близкого женского организма тела. Затем садилась ко мне на колени, и когда я вообще уходил в астрал, не прекращая щебетания, быстро поедала мой хавчик. Первые две недели это действовало на все сто, я сидел как трилобит, слушая её треп и не препятствовал поеданию своего хавчика. Но потом, слегонца разобравшись в отношениях полов, понял что меня тупо динамят. Некоторое время я лелеял мечту о мести. Ну, вроде пургена в жратве. Но потом решил что это недостойно мужчины и когда Алёна в очередной раз припёрлась халявно поужинать, выкинул её нах. Она жутко разобиделась и куда-то упиздовала, а я тем временем сидел и поедал отвоеванный сум с фрикадельками, размышляя над паскудной женской сутью. Потом я с ней помирился и щедро кормил в обмен на алкоголий, но это потом. В комнату ввалился Рус, и с маслено поблёскивающими глазками заявил:]]> 9fd9613a000a8b684857a1889982ba2b Thu, 02 Feb 2012 19:01:15 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27182.html Смекалку не пропьешь! Тут даже не нужно говорить "угадай страну по фотографии" ))

]]> cab5570ee9247312ef58e3dca4bf8271 Thu, 02 Feb 2012 18:03:12 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27184.html 01 Приезд в общагу

Той осенью, предварительно проебав выпускное школьное лето, я размышлял над тем куда же мне поступить. Сдав тесты с очень положительным для двоечника результатом, я всё же не мог поступить в КПИ на бюджет, т.к. баллов чуть-чуть не хватало. Буквально пары штучек, но неумолимая комиссия сказала: по профильным предметам не менее ста пятидесяти, и я уныло поплелся на автостанцию, обратно в свою Тмутаракань.
Сидя дома и заливая горе вишнёвым компотом, я размышлял над несправедливостью бытия, не подозревая что неунывающий Рус также провалившийся уже направляется ко мне, помахивая сумкой с баллонами пива.
- Прива неудачник, - заорал он с порога, - чо ибло повесил? Думал если ты везучий то в элитный вуз поступишь? А вот хуй тебе! Надо быть реалистом.
- Иди подрочи на Клавку-крокодилку из 11-го бэ, реалист хренов.- уныло отозвался я. - Не видишь, горе у меня.
- И чего? У меня вот тоже горе, но я ведь не распускаю нюни. На, хлебни Черниговского, и слушай идею. - проигнорировав реплику про Клавку плюхнулся на диван он.
Я заинтересованно поднял взгляд, цапнул бутылку и приготовился слушать. Идея от Руса - это ново.
- Мы станем поварами! - патетически воскликнул он.
- Кем?
- Поварами! - твёрдо сказал он.
- Это те пиздюки в белых балахонах, которые травили нас в школе?
- Бля, ну зачем сразу о плохом? Мы проебем этих полтора года получая степуху, попутно заново сдадим тесты и поступив в какой-то вуз ещё раз. А диплом и новые навыки лишними не будут.
- Хм, - оценил мысль я, - так бы сразу и сказал. Но ведь если мы получим первое образование, за второе придецо платить. А я жадный.
- Не парься брателла, всё продумано. Мы поступим туда не окончив обучение в ПТУ. То есть фактически мы первое образование не получим и сможем поступить на бюджет. А потом как-то окончим и ПТУ. Ферштейн? - лучился оптимизмом он.
- Да не прокатит, наверняка такой ход предусмотрен. Не думаю что один ты такой умный. - скептически сказал я.
- Да всё прокатит, не парься.
- Не факт.]]> d8977a45c0d5acf5a5d1039c0ee57e09 Thu, 02 Feb 2012 17:02:39 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27181.html Де Вест Дю Туа, бывший охранник из Южной Африки, превратился в настоящего Тарзана - он мечтает сыграть в фильме о герое джунглей. 24-летний безработный культурист стал буквально одержим легендой про Тарзана, пока жил в Намибии, где прошло его детство. Отец мальчика коллекционировал романы о Тарзане и комиксы, которые повествовали о его приключениях. В настоящее время Де Вест Дю Туа рассчитывает, что ему удастся заинтересовать Голливуд - и его пригласят сыграть роль его кумира.

Де Вест Дю Туа рассказывает: "Я во многом очень похож на Тарзана. Мой лучший друг - это слон, которого зовут Шака, я провожу очень много времени с обезьянами, зебрами и крокодилами - намного больше, чем с людьми".

]]> e25b25d2b33d25840319f995926282e5 Thu, 02 Feb 2012 16:04:32 +0300 Креативы http://www.3porosenka.ru/see/art27183.html "А в конце дороги той -
Плаха с топорами".

Владимир Высоцкий



Колонна из грузовиков подъехала к зданию Центризбиркома. Командир открыл дверь кабины и скомандовал:
- Приехали, выгружайтесь!

Из кузовов на землю, подталкиваемые охранниками, посыпались арестованные. Одновременно с этим к колонне подкатила машина с подъёмником, которую обычно используют для ремонта фонарей городского освещения.

Когда задержанные были выстроены, командир, сплюнув и поправив на плече ремень "калашникова", скомандовал:

- Значит так, задача такая - очистить улицу от этих вот "украшений"!

И он указал пальцем на фонари.

На каждом из них вдоль улицы болтались трупы повешенных.

- Этак мы и за день не управимся, - заметил кто-то в строю.

- Ничего, - хмыкнул командир. - Управитесь. Дело простое: двое в люльке поднимаются к фонарю, там срезают верёвку, покойничек шмякается вниз. Нам его сохранность без надобности. Остальные пакуют тело и грузят в машину. И поаккуратнее, они тут давно болтаются, всякой дрянью можно заразиться. Так что рот с носом повязкой закройте, да на руки перчатки оденьте! Петров, выдай инвентарь!

Один из охранников бросил перед арестованными кучу перчаток. Рабочая группа экипировалась и под наблюдением конвоя приступила к делу.]]> 3e7bcdb3a1a85cf731fc5fd2b99cbf78 Thu, 02 Feb 2012 15:04:03 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27189.html ]]> 094cc9993326e77136b6f2d0671220df Thu, 02 Feb 2012 14:05:43 +0300 Картинки http://www.3porosenka.ru/see/art27180.html В реках Тасмании обитают крупнейшие пресноводные раки в мире - Astacopsis gouldi.
В прошлом, раки этого вида достигали более 80 сантиметров в длину и весили более пяти килограммов.
Сейчас таких крупных уже не встретить, средние размеры 40-60 сантиметров в длину при весе 3-4 килограмма.

]]>