Анекдоты - Про знаменитостей

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Эх, весна...
Вертер(робот) подошел к Алисе:
- Алиса, закрути гайку N6.
Алиса закрутила.
- Алиса, открути гайкуN6.
Алиса открутила.
И т.д.
И т.п.
Вертер: - А, а, а, ну вот и подpачили.
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?
Прием Российского Президента у королевы Великобретании. Премьер вокруг королевы бегает, бойко так по-английски лопочет, а Ельцин стоит как столб и молчит. Премьер его локтем аккуратненько пихает и говорит:
"Господин президент, скажите хоть что-нибудь!!!".
Ельцин: "Гхм! Мадам, до ю спик инглиш?"
Попал Мойше в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
"Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!"
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
- Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо: есть Бог или нет?!
- Есть, Леонид Ильич. - говорит Мойша - Сам видел.
- Значит так. Вот тебе 200000 рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно?
- Что же тут непонятного?
Делать нечего, собрался Мойше и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
- Давай, Мойше, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него-таки нет образа? И сождан ли человек по образу
Бога?
Потрогал Мойше рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
- Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все рано, кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
- Мойше, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет?
Подумал Мойше и говорит:
- Знаете, Рональд, Бог есть, но он - индеец!!!
Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос
о заpплате и пенсии членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Звонок в Кремле:
-Владимир Владимирович, это из компании
Coka-Cola беспокоят.Вот Вы вернули России старый гимн,старое красное знамя-армии...
А не могли бы Вы вернуть стране старый
красный флаг?А если бы вы в углу аписали маленькими буквами "Coka-Cola"-мы бы на несколько лет решили ваши проблемы с
"бюджетниками"...
Путин(закрывая трубку) спрашивает у Волошина:
-Скоро у нас контракт с трёхцветной зубной
пастой закончится?!
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как то в апреле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобрался я на броневичок и такую хрень нес - до сих пор разобраться не можем!
Продается Усама Бин Ладен! Цена: 5 миллионов долларов. Предоплата 50% Самовывоз из Афганистана.