|
|
Виктор Фёдорович метался по узкому салону автобуса, будто тигр в клетке. Был он высоким, мощным мужчиной, но являлся, тем не менее, паникёром, что совершенно не вязалось с его внешностью. Новичок он, необстрелянный еще. Он подкрался к единственному незадрапированному окну и осторожно выглянул наружу. Автобус был надежно замаскирован могучими кустами, но цель все таки было видно - одноэтажное здание, такое обычное, казалось мирным... А ведь и не скажешь, что там внутри их ожидает...
- Что нам делать?! Что делать? Они же нас порвут! Заживо сожрут просто! Бежать надо...
- Успокойся и сядь, Фёдорыч, - тихо, но властно и веско сказал Илья Ильич. Невысокий и лысоватый, пухлый, похожий на известного актера Леонова, он казался бы добродушным медведем, если бы не водянистые, почти белые, беспощадные глаза, тонкие губы и полная невозмутимость. - Сядь, сказал.
Виктор Фёдорович послушно присел к столу, на котором лежала карта местности и стояла початая литрушка водки с тремя стаканами - традиция, перед тем как идти на дело - и принялся нервно грызть ногти:
- Бежать, бежать надо...
- Ну куда ты побежишь? - Презрительно фыркнула Елена Святославовна, третий и последний член команды. - Кому ты там нужен?
Слово "там" она произнесла так веско и внушительно, что Виктор Федорович вздрогнул и поник. Там он действительно был лишний. Там он ничего не умел и не знал. Там, в обычной жизни, его специфические навыки, отточенные долгими, изматывающими тренировками, были совершенно ненужными и чуждыми.
- И что же нам делать?? - почти молитвенно прошептал он, глядя круглыми от ужаса глазами на Елену Святославовну.
Она чуть вскинула брови, достала из нагрудного кармана камуфляжа беломорину, затянулась едким дымом:
Читать далее »
Однажды семья, где были папа, мама, мальчик и девочка, решила купить шторы. А у них недавно умерла бабушка. Перед смертью она говорила:
- Покупайте какие угодно шторы, только не жёлтые.
Семья ходила, ходила по рынку, но ничего, кроме жёлтых занавесок, там не было. Тогда они подумали, подумали и купили эти занавески. Пришли домой и повесили их в детской комнате.
На следующую ночь родители спали и дети спали. Вдруг Жёлтые Шторы разбудили мальчика:
- Мальчик, вставай.
Мальчик встал.
- Мальчик, пойди умойся.
Мальчик умылся.
- Мальчик, иди позавтракай.
Он позавтракал.
- Мальчик, подойди к окну, посмотри, как во дворе играет твоя сестра.
Он подошёл. Тут Жёлтые Шторы схватили его и выбросили в окно.
На следующую ночь Шторы разбудили девочку:
- Девочка, девочка, вставай.
Девочка встала.
- Девочка, девочка, умойся.
Она умылась.
- Девочка, девочка, подойди к окну. Посмотри, не играет ли там твой брат.
Девочка подошла, тут же Жёлтые Шторы схватили ее и выбросили в окно.
Тогда родители утром пошли в милицию. Милиция пришла и стала исследовать Шторы. От них нельзя было отрезать ни кусочка. Они выскальзывали из-под ножниц как живые. И родители вспомнили про старуху на базаре, которая продавала эти Шторы. Её поймали, и она сказала:
- Эти Шторы не простые. Их можно разрезать скальпелем,
который внутри кремлёвской звезды.
Тогда милиция залезла на кремлёвскую башню, достала из звезды скальпель. Только им дотронулись до Штор - произошёл взрыв и Шторы, и нож исчезли.
Опосля прочтения оной книжки, школота сралао кирпичами, писала кипятком, боялась спать без света, параноидально закрывала форточки на ночь, и шарахалась от пятен на стенах. В журнал "Пионер", где было отпечатано сие произведение, даже посыпались письма от возмущённых родителей, с содержанием примерно "Какого хрена так-то пугать, у нас ребёнок шторы сорвал и выбросил в мусоропровод, потому что они жёлтые!".
Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку - вытащил пустую, второй раз - на крючке даже червя не оказалось. А в третий... Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
А рыбка ему и говорит человечьим голосом:
- Ну, чего? Так и будем на меня глаза пялить, или снимем уже с крючка?!
- Что за диво-дивное? - сам себя мужик спрашивает. - Ведь не успел нарыбачиться, приехал только! Две рюмки всего... ой! то есть два раза закинул удочку, а уже рыбы заговорили!
- И чего тогда тебе неясно? Раз уж на трезвую голову я говорю, значит, на самом деле так и есть! Ну, давай! Снимай меня, да в реку обратно кидай! Некогда мне тут с тобой!
Снял мужик рыбку, а бросать в воду не торопится. Смотрит подозрительно, пальцем чешую поглаживает. Рыбка ему так испуганно:
- Эй! Ты чего?
- А ты это... золотая, что ли?
- Ну, золотая, - вздыхает рыбка, поняв, куда разговор съедет.
- И три желания можешь исполнить?
- Щас! Разбежалась! То есть расплылась! Одного хватит!
Читать далее »
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство - когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те "ути-пути", и тем более "какой миленький".
Урод горбатый - это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
... Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!
Читать далее »
Сам не знаю, какой мрако-бес извилины спутал, какой глупый пингвин в темя клюнул.
Решил жене праздник души устроить. Такая вот блажь с дуропьяну напала! (Тут были бы уместны несколько крайне нецензурных слов на букву "Х".)
Приготовился по-взрослому.
Отгул после получки, во-первых, на работе заранее взял- а как после получки такими руками работать?
Ну, к трём часам дня выспался.
На коврике. Ботинок, сука, разбудил. Бок, сука, заболел из-за этого гадского ботинка китайского пошиба. А может, это отечественная печень, сука, разбудила. Может и печень, так как в туалет уже, собственно, не хотелось. Сука!
Во-вторых.
Погладил рубаху белую - с соседского балкона одолжил, пока все на работе хернёй маятся.
Нашёл в шкафу под бельём галстук с весёлыми укуренными гиппопотамчиками под пальмами - с выпускного не одевал. А других галстуков у меня отродясь не было, чай Шнобелевских премий получать в ближайшее тысячелетие пока не собирался.
Ботиночки выпускные же, практически не ношенные с антресолей вытащил - сейчас как раз такие - писк Славы Зайцева и Дольче Габаны.
Брюки отпаренные - ещё с позавчера под матрас подложил - проверил, стрелки острые, как мачете самурая.
Харю сполоснул, "Шипром" в пасть брызнул с пулевизатора, для амброзии.
"Неее," - думаю. - "Шипр это прошлый век, нисколько не парадоксов друг!" - сбегал мужские духи купил, раз пошла такая пьянка.
Читать далее »
Я всегда был особенный. В школе я был одним из лучших учеников в классе, хотя никогда не батанил и не зубрил. Я был порою оригинальным и всех удивлял нестандартными шутками, любил поспорить и "улаживал на лопатки" своей логикой любого учителя. Я медленно вживался в коллектив, трудно сходился с людьми, был котом-одиночкой (волки стайные животные). Можно подумать еще один подросток, наверное, возомнивший себя индиго, юноша-максималист или просто любитель идти всему наперекор, но существовало кое-что, что действительно отличало меня от остальных. Что это - большой секрет для многих и до сих пор. Эту тайну я храню как зеницу ока.
Родился я как раз через полгода после Чернобыльских событий и не могу сказать, что это темное время не оставило следа в моей жизни, но так же не могу сказать, что этот след был мрачным. В том далеком 1986 году родился мутант с небольшим (или наоборот значительным) отклонением от нормы. Не знаю, как мне повезло сразу не попасть на операцию, но я благодарен Богу, что родители, хоть и безмерно испугались за мою судьбу, не настаивали на ней, ни тогда, ни после. Хотя, моя тайна всю жизнь создавала неудобства, я рад, что родился таким.
Я вечно создавал проблемы своей родне с врачами. Ведь ясное дело, что каждый советский и постсоветский эскулап больше бюрократ, чем врач, а я явно не стану в накатанную колею медосмотров, анкет, справок и прочей ерунды. И потому каждый из них немедленно принимался за мое "излечение" до нормы, но был поставлен на место отцом, который явно стоял горою за мои достоинства. Честно говоря, из всей семьи за мою нормализацию яро выступала только моя сельская бабушка, гостюя у которой мать и родила. Но, все же, на зло ей, почему-то всегда на операцию и долгое восстановление не было времени, а самое главное - в семье не было согласия. Так что мой "воз" поныне там.
Читать далее »
Ехать греть пузо на юга в медовый месяц - это чудесно! Какого брать с собой телегу? Нет блять, медовый месяц - он один день в жизни, хоть с супругой и прожили гражданским пятилетку. Т.ч. само понятие "медовый месяц", в нашем случае, я считаю подъебкой и данью традиции. Просто отпуск в просто Турции.
Заселились в отель. Устроились как хорошие люди. Пять дней тупо еблися как в последний раз, а потом у супруги начался кровавый холокост, и она давай на экскурсии налегать. Колонны, саркофаги и прочую древность зыреть, по меловым отложениям шароебиццо. Меня заеб этот фетиш в первый же день.
А в это время, к нам в гатель сраный, заселилась кампания англичан. Вот, везет людям - не сидят в одном, а кочуют по разным. Два дня тут - два там. Вольготно, хули! И среди этих чурок британских затесалась одна нигретяночка. Ничего такая, я вам скажу. Длинногоная, стройная, с лица симпатичная. Сиськи и жопа, опять же, аппетитнейшие. Я, когда в ресторации нашей сидели с женой, all included жрали, все пялился на ее нескромно. Она, конечно, взгляд словила. Улыбалась белоснежно, аж хуй встал.
Вечером сидел я у бассейна, ракию хлебал. Жена в номере валялась - кровоточила. А негритоска та, шла к бару и так невзначай бедрами вильнула, что я чуть со стула не грохнулся. Благо опять хуй встал и успел зацепиться за крышку стола. Она засмеялась, подмигнула, метнулась к бару за коньяком и ко мне подсела. Я немного по-английски шпрехаю. Потрепались о том, о сем. Так незаметно и полночь. Когда в лифте поднимались, она хуяк - кнопку "стоп" нажала. Как накинулась на меня и давай слюнявить. Руку в шорты и надрачивает. Я, хули теряццо, свои кривули ей под юбку запустил, трусы стягиваю. А она "Ноу! Ноу!". Пуск рубанула и, как только дверь на ее этаже открылась - рванула пантерой по полуосвещенному коридору. А я, ну хули, поехал выше.
Читать далее »
После серого и унылого четырехлетнего деления одной кровати с женой, наконец-то наступила свобода.. Да-да, я стал свободен, как мне этого не хватало.
-Ты где вчера был? Почему в выходной едешь с друзьями на отдых, а на меня хуй кладешь. Не перди во сне. Не жри в постели. Не смотри телек. Не матерись при теще. Отвези ее на дачу к любимым огурцам.. и прочая атрибутика семейного образа жизни.
Наконец-то она от меня съебалась и я смело спал на кровати по диагонали, курил в постели, приходил домой когда захочу и т.д.
Но через месяц стало скучновато.. Квартира стала похожа на помойку, жрать самому себе готовить было впадлу, вещи сами не стирались и не гладились, а прирожденная гордость и долбоебизм не позволяли вернуть обратно сожительствующее со мной тело. Я решил снова найти себе бабу, но попроще. Пусть будет невзрачным серым пугалом, но в квартире чтоб всегда был порядок и в холодильнике шведский стол.
Пошныряв по улицам и другим злачным местам, я понял, что хуй так с кем познакомишься. Первой попыткой была Маша из кредитного отдела. Я по пьяни поперся покупать телевизор, но поняв, что мне не хватает на него процентов 80, решил взять его в кредит. Хуй уже помню, как ее развел, но помню, что пригласил домой борща типа покушать.
Читать далее »
Каким ветром занесло на Кубань Фанни Каплан - никто не знает. Она появилась однажды в станице босая, со сбитыми в кровь ногами, с рваной котомкой на плече, неуклюжая еврейская женщина в толстенных очках, за которыми почти не видно было её глаз.
В тот день казачья пьянка началась на удивление рано. К полудню некоторые из бражников уже беззаботно храпели на земле, и об одного из них, на свою беду, и споткнулась неосторожная гостья. Мужчина, недолго думая, схватил её за ноги и свалил наземь. Навалившись сзади, он задрал на ней юбку, сорвал провонявшие мочой панталоны и резко ввёл вставший со сна член во влагалище. Фанни вздрогнула всем телом и глубоко задышала. Казак начал ебать её яростно и жестоко, тяжело сопя и утирая загорелой пятернёй пот со лба. Фанни стонала и извивалась всем телом. Она сильно сжимала член своего внезапного любовника мышцами пизды и вскоре кончила, завизжав высоким и пронзительным голосом. Казаки, заслышав её, начали подтягиваться поближе. Они на ходу расстёгивали штаны и подрачивали свои натруженные, потемневшие от степного ветра хуи.
Взяв в рот очередной член, Фанни с молчаливым торжеством вспоминала своего бывшего возлюбленного, вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина: "Знай, мерзавец, я ещё раз отомстила тебе!"...
В станице Фанни Каплан полюбили. Она сразу же прославилась как знахарка: лечила скот, помогала при родах, готовила травяные отвары от разных хворей. Фанни знала гадания, и вечерами в её мазанке нередко собирались бабы погадать на картах и выпить горилки. Навещали её и их мужья.
Читать далее »
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
Петрович купил эти серверы абсолютно по дешевке и оптом. Он увлекался старинной техникой, поэтому с трепетом распаковывал красивые серебристые ящики с маркировкой "Е-bay - 60 лет безупречной работы!"
Жена окинула взглядом заставленный древней техникой второй этаж гаража:
- А дети из школы приедут, куда парковаться будут?
- Цыц, глупая, - Петрович уже вставлял провода и щелкал тумблерами, - Дети снаружи припаркуются. А это - ценность, раритет! Эти штуки, может быть, пять человек на планете знают, как подключать!
Петрович разумно умолчал о том, что три из означенных пяти и торговались с ним всю прошлую ночь на e-bay за лот "старинный набор серверов, начало XXI века, продается исключительно оптом", в результате чего цена взлетела с 10 долларов аж до 50.
Жена же задумчиво оглядела ряды коробок и прикинула, что, когда муж наиграется, можно будет эти коробки хоть под рассаду использовать.
Петрович же планировал использовать эти штуки для создания действующей модели старинной версии сетевого WarCraftа. Этот проект наверняка принес бы ему первый приз на ежегодной выставке любителей старинных компьютерных игр.
*
Теща нагрянула внезапно, как обычно.
"Я заполучила билет на "Лебединое озеро" в классической версии, заодно и внучков проведаю на выходных, - хищно улыбалась профессор Кембриджа и почетный доктор социологии с экрана видеофона. - Вылетаю через 5 минут, сообщи Александру, чтобы он меня встретил в Шереметьево: терпеть не могу, когда внуки за рулем".
Читать далее »
Когнити́вный диссона́нс - состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение неполноты жизни. (Википедия)
Хорошо летом в Отыпатьевске! В садах тяжкий груз яблок ломит ветки, янтарные груши, кажется, источают мёд, аппетитные вишни сами так и просятся в рот! Окружающие поля приято радуют глаз спелым колосом зерновых культур, подставляет цветки жёлтому карлику на небе подсолнечник, для любителей изысков - растут в тайных, заповедных местах двухметровые заросли ганджубаса...
На улицах пыльно, кучки вполне мирно лежащих рядом свиных и гусиных фекалий на асфальте наглядно опровергают известную поговорку "Гусь свинье не товарищ", местные аборигены с дочерна загорелыми лицами пьяны и незлобивы.
История города уходит в глубину веков.
По официальной версии, название города происходит от легендарного Евпатия Коловрата, который построил в безымянном селе церквуху, и подарил икону от своей персоны. "От Евпатия" со временем трансформировалось в "от Ипатия", что и дало название селу. Между тем альтернативные историки родного города документально доказывают, что название населённому пункту дало путешествие императрицы Екатерины Второй в Таврию, когда на пути её светлейший князь представлял ей "потёмкинские деревни", ставшие именем нарицательным и синонимом государственного наебалова.
По данной, наиболее приближённой к реалиям, версии, государыня остановилась на ночлег в безымянном сельце, и, не в силах совладать с мощнейшим либидо, призвала на ложе юного розовощёкого и смазливого, но худородного офицерика, а когда у него от волнения и осознания величия поставленной перед ним державной задачи уестествить самодержицу всероссийскую случился досадный нестояк срамного уда, императрица в гневе неудовлетворённости повелела: "Отъебать его!", но, подумав о грехе содомском смертном, простила, и, в порыве великодушия, даже жаловала ему это самое сельцо вкупе с дворянским титулом Отыпатьева.
Читать далее »
В пятницу вечером открыл почту. Несколько относительно деловых писем и немного спама. Ничего интересного. Единственное, что привлекло моё внимание, это письмо от некоей Вероники под злободневным названием "Дождь, где ты? Как мы вместе можем помочь".
Открываю письмо, поддавшись всеобщему ажиотажу вокруг жары в частности, и глобального потепления, в целом. Хотя, смутно понимаю, в письме - хуйня.
Глотнул пивка для храбрости и прочёл письмо следующего содержания:
"День добрый, Света!
Все мы знаем, какая сейчас ситуация с лесными пожарами...
... и мы, целители Рэйки, тоже можем внести свой вклад в благополучное решение этой проблемы. Нам нужен ДОЖДЬ. Но как его вызвать?"
Дальше шла притча в тему. Вкратце, там было про йога, который пришёл в деревню после пятилетней засухи, разбил палатку, посидел в ней четыре дня, а на пятый пошёл дождь. Жители его благодарят, а он в отказ. Не я, мол. "А кто?" - спрашивают.
Тут притча обрывается на самом интересном месте, и загадочная Вероника предлагает прийти в субботу на сходняк и всем вместе узнать финал.
Письмо заканчивалось призывом помочь человечеству.
"Поможем вместе Земле и всем людям! Если у Вас еще нет инициации - то тоже присоединяйтесь к нам, вместе мы можем многое.
И да пребудет с нами Рэйки
---
Вероника
Основатель Школы "Рэйки и Жизнь"
Инициации у меня, ясен красен и в помине никакой не было, поэтому я отставил бутылку пива в сторону.
-- Света. Я же просил, не раздавай мой ящик кому ни попадя.
-- Что там? - спросила Света, отрываясь от изучения лунного календаря.
-- Не знаю... рейки какие-то. Дождя хотят. Это точно твои бесовские сотоварищи.
-- Почему бесовские?
Светка поднялась с дивана, подошла ко мне и глянула на монитор. Ознакомилась с письмом и говорит:
-- Давай вместе сходим.
Я немного попрепирался, но в итоге согласился. Поддался на уговоры про коллективную энергетику, да и вообще... надо знать, куда твоя благоверная по субботам шастает. Мало ли что... тантрический секс или ещё того хуже, какой нибудь хрен с инициацией будет клинья подбивать...
Читать далее »
Ездил к маме на юбилей.
Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси.
Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.
- Привет! Не узнаешь?
Я минут пять в него вглядываюсь, говорю
- Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.
Он говорит
- Вылазь нахуй!
Я говорю
- Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь тебя.
Ключ повернул, говорит
- Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой по голове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, что б мне потом с твоим обезображенным трупом не возиться.
Я говорю
- Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только до десяти разрешила"? А?
Как я из машины выскочить успел, незнаю. Полчаса, гад, за мной по площади гонялся.
Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.
Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?
Как же я люблю свою родину!
На третий день игрушечный робот начал ходить как-то странно. Нет, он исправно орал "Открываю огонь!!", стрелял и поворачивался. Но при ходьбе начал как-то припадать на левую ногу. То ли соли в его китайских суставах образовались, то ли решил, что так страшнее.
Папа посмотрел на робота и сказал:
- Не могу я больше смотреть на этого Тамерлана-Андроида. Надо его починить. Дай-ка мне сюда этого великого хромого, сынок.
Робот, по всей видимости, понял, что ремонта ему не пережить и жить ему осталось от силы минут десять. Поэтому он как-то грустно сказал:
- Вот тебе бабушка и Юрьев день. Открываю огонь в последний раз.
- Чего-чего он сказал? - удивился Папа.
- Огонь открывает он. - авторитетно сообщил Сын. - А до этого про бабушку что-то. Странно это. Бабушки-то он не знает.
- Нашу бабушку и в Китае слышно - так что может и знать. - сказал Папа. - Принеси-ка, сынок, отвертку. Надо поглядеть, что у него там внутри. И ногу заодно починить.
- У вас есть допуск? - строго спросил робот и приготовился открыть огонь.
- Может не надо, Пап? - спросил Сын без особой впрочем надежды. - А то будет как с пылесосом.
Пылесос всего неделю был разобран Папой и отказывался собираться обратно. Верней, собираться он собирался, но не полностью. Оставалась небольшая кучка каких-то деталей, для которых не было места в пластиковом нутре санитара ковров. Отчего пылесос из три в одном (пылесосим-моем-сушим) превратился в пять в одном (гудим-жрем электроэнергию- не всасываем - внезапно отключаемся - вызываем раздражение).
Читать далее »
Все, конечно, делали вид, что ничего не происходит, пока этот парень в утренних новостях не сказал, что с набережной Москва-реки уже не видно башен Кремля. Ну, не видно и не видно - мало ли, чего не видно. У меня вот под окнами тоже было видно только школу. Больше ничего. Школа, а за ней - серый туман. Дым.
Я допивал свой утренний кофе, смотрел в окно, как несчастные школьники бегают стометровку, кашляя и отплевываясь от дыма, и в это время тот парень сказал по телевизору про Кремль.
Ничего удивительного, - подумал я. В таком дыму еще и не то потеряется. Дым над Москвой стоял уже месяц с лишним, но в последние три дня все стало значительно хуже, чем даже в семьдесят втором году. Но виду не подавали, нет. Подумаешь, торф тлеет на осушенных болотах. Подумаешь, лесные пожары. Леса много, весь не сгорит. В Америке и похуже бывало.
Последние три дня все десять миллионов человек сидели при закрытых окнах, только по необходимости отпирая на пару секунд двери своих домов, чтобы, набрав побольше воздуха, нырнуть в густой кисельный дым. Его хотелось потрогать. Протягиваешь руку - а он ускользает. Хватаешь - а его нет.
Уже давно днем можно было спокойно смотреть на солнце. Да и что это было за солнце? Растерянный красный круг, как остывающая конфорка. Плюнь на него - зашипит, да и только. Вечерами - клубы дыма в оранжевом свете уличных фонарей. Как будто зима и снег, но никакой зимы, и вместо снега - дым. Мне уже стало казаться, что однажды мы проснемся, посмотрим в окно - а там везде лежит дым. Дым, пепел, что угодно, но лежит, что-то материальное, что-то, что сделает мир другим. Как бетонная пыль на улицах Манхэттэна утром двенадцатого сентября.
Но ничего такого не происходило. Люди ехали на работу в полном дыма метро, еле тащились по задымленным дорогам в своих автомобилях при полной иллюминации, сидели в закупоренных офисах с кондиционерами, переключенными на внутреннюю конвекцию. Лучше уж дышать потом восемнадцатилетней секретарши, чем дымом шатурских торфянников, правда? И все продолжали делать вид, что ничего не происходит, пока этот парень в утренних новостях не заикнулся про Кремль.
Я допил свой утренний кофе, кофе с дымом, натянул пропахшую дымом одежду, покормил рыб и осторожно открыл дверь. В прихожую ворвались клубы дыма, он был словно живой, я выскочил наружу и захлопнул дверь за собой со всей возможной скорость. К вечеру то, что попало внутрь, рассосется, но ведь для того, чтобы зайти, мне снова нужно будет открыть дверь. Но все же в запечатанной квартире можно будет дышать. Человек очень быстро приспосабливается к любой такой ерунде, тем более, что метеорологи ничего хорошего не обещают. Будет только хуже - говорили метеорологи, хотя куда уж хуже-то? Иногда я даже подумывал о противогазе - выдают же в Израиле противогазы, так почему у нас нельзя? Как же иногда достает эта вот неутроенность, эта наша посконная немощь. Даже пожар погасить не можем...
Я стоял на автобусной остановке и ворчал про себя, стараясь не думать о дыме. Стараясь завтасить себя не думать о нем. Задачка не для слабых духом - дым был везде. В машинах, в автобусах, на деревьях, в сумках и даже в карманах. Клубящийся мир. Я даже не мог рассмотреть противоположную сторону улицы.
Читать далее »
Алексей Сергеевич уныло смотрел в дуло старинного пистолета. Несмотря на то, что одному из экспонатов его маленькой, только начавшей наполняться, оружейной коллекции было лет двести, он находился в полной боевой готовности и сейчас ласково и нежно глядел на своего хозяина, обещая полное избавление неудачливого бизнесмена от всех земных проблем.
- Сейчас я тебе снесу башку, и все будет хорошо, - сладко пела пуля в утробе древнего орудия.
- Да уж, лучше и не будет... - рассеяно отвечал ей Алексей Сергеевич.
Полный крах всего и вся. Сотрудники компании уже давно приходили в офис лишь для того, чтобы спросить "а когда же зарплата?". Заявление на увольнение, правда, пока написало только два служащих из сорока, но это было заслугой царившего в мире кризиса, работников удерживала лишь мысль "да сейчас везде так, а вдруг выкарабкаемся". Клиенты никак не хотели переходить на систему предоплаты, придерживаясь принципа "днем стулья, вечером - деньги". А "стульев" без денег тоже не было. Компания свернулась в замкнутый круг, который становился все меньше и меньше, обруч краха сдавливал, душил, ломал кости. Все имущество давно было заложено - Алексей Сергеевич сидел на чужом стуле, писал за чужим столом и чужой ручкой, ездил на чужой машине, спал на чужой кровати. Хотя какое "спал"? Сном это назвать было сложно, вся жизнь превратилась в сплошной полубред. Выхода не было. Были лишь долги. Было яростное нежелание терять все, что только начинало получаться, что с таким трудом строилось. И было вот это дуло пистолета, которое уже несколько недель каждый вечер вертел в руках бизнесмен.
" Дочку жалко" - подумал Алексей. - "Да не пропадет она, вон уже МГУ четвертый курс почти заканчивает, хватило ума мне все-таки сразу за всю учебу заплатить"
Читать далее »
"Запрос отклонен. Требуется личное присутствие запрашивающего. При себе иметь документы, удостоверяющие личность" с удивлением прочитал письмо с отказом Сергей Саладский. Он моментально перебросил его капитану судна Анжею Лептерусу пометкой "недостаточно информации". Через несколько секунд капитан вышел на связь:
- Какие-то вопросы, Сергей?
- Да, капитан. Я не понимаю причин отказа и требования являться лично. Это ведь...
- Невежливо? - закончил мысль Лептерус, - Таковы требования этого пограничного поста. Приготовьтесь к выходу, возьмите с собой копию таможенной декларации и отправляйтесь на пост.
Саладский скинул к себе в память декларацию, и, всё ещё недоумевая, спросил:
- Простите, капитан, но что означает требование иметь при себе документы? Мой чип всегда при мне.
- Ах, да... Документы вам передадут на выходе из корабля. Кто-нибудь из роботов. Привыкайте, Сергей. В некоторых местах люди привыкли жить немного иначе, не так как мы. Перед выходом установите со мной прямую связь, я буду давать советы, если потребуется.
- Да, капитан.
Робот охранник, тонкий паукоподобный полиорганизм, ожидал возле шлюза, просительно протянув вперед тощую лапку с какими-то бумагами. Сергей не глядя взял их, засунул себе в карман, и взволнованно уставился на металлическую дверь. Сколько лет он уже не покидал своей каюты? Десять? Пятнадцать? Трудно сказать. Кажется, всего лишь раз за всё время службы ему потребовалось выходить в открытый космос в сопровождении ремонтных организмов, для устранения последствий ударов мелким быстролетящим мусором на орбите Земли. Но теперь-то ведь всё иначе, теперь ему предстоит личная (подумать только!) встреча с человеком! А подобного он вообще не припомнит за свою жизнь. Странные эти бюры.
Шлюз неохотно распахнулся, и Саладский протиснулся в тамбур - в скафандре было отвратительно неудобно, но того требовали какие-то древние правила безопасности. Охранник, дождавшись, пока человек повернется к нему спиной, проворно забрался к нему за загривок, раскидав по плечам невесомые лапки, и высунул над головой объектив камеры, готовый зафиксировать и отразить любую напасть. Помощник капитана грузового танкера "Русь Великая" Сергей Саладский был во всеоружии перед первой личной встречей с себе подобным...
Читать далее »
-Давай большую Серёга!
И пока бармен цедит пенной струйкой льющееся по стенке бокала пиво Андрюха прикуривает сигарету, ненадолго задумываясь:
-Отчего интересно всех барменов зовут Серёжи и Димы? Нет,ну помнится был как то знакомый Денис, но в массе своей всё таки Серёжи и Димы.
Мысли текут где-то извне, не в голове это точно. В голове пустота и лёгкий похмельный гул. Руку с сигаретой поколачивает лёгкий тремор. Андрюху это раздражает и стараясь отвлечься от созерцания подрагивающей в пальцах сигареты он вновь задумывается:
-Бросить пить на хуй что ли? А смысл?
Отвечая себе вопросом на вопрос, страдалец берёт в руку ледяной бокал придвинутый барменом и делает несколько жадных глотков. Андрюха прикрывает глаза чувствуя как прохладная влага орошает абстинентно полыхающее нутро.
-Кайф!
Он открывает глаза , кивает бармену и прикуривает новую сигарету:
-Спасибо Серёженька.
-На здоровье
улыбается тот и интересуется участливо:
-Хорошо?
-Очень хорошо .
Тихо улыбается Андрюха и уже не спеша потягивает холодное пиво из отпотевающего в руке бокала.
-Давно не заглядывали Андрей Сергеевич, на юге были?
замечает бармен.
Андрюха машет рукой:
- Нет, у нас -на заливе. Две недели в палатке. Да на песочке. Искупался и опять на песочек. Как в детстве. Красотища. Жаль только мало.
-Отпуска много не бывает.
в лад замечает бармен и отвлекается на следующего посетителя.
Андрюха смотрит в окно на улицу. Мимо бара проходят люди с флагом ВДВ в тельниках и голубых беретах.
-А какое у нас число сегодня Серёга?
-Второе августа.
Читать далее »
Ты помнишь, как это впервые случилось с тобой?
Я - да.
...Мне семнадцать лет, иду по площади у станции Быково, смотрю - трое пацанов одного цеплять начинают. Кто толкнёт сзади, кто обругает, кто подзатыльник отвесит.
- Слышь, ребят, вы чего к нему доебались?
А они, кажись, моложе меня всего на год, но рожи злые и наглые:
- Да он нам деньги должен и не отдаёт...
Спрашиваю у потенциального терпилы:
- Должен?
- Нет! Двадцать копеек просят, а где я их возьму?
Парнишка был плохо одет, неухоженный, с редкими немытыми волосами и как у зеков, с тоскливым, затравленным взглядом.
- Ты что, из Быковского детдома?
- Не, на Станционной живу, у "трёх ступенек".
Под левым глазом подростка ещё темнел недельной давности синяк. Мне почему-то, стало жалко его:
- Ребят, вы портовские? - кажется, видел их как-то вечером в кафе аэропорта.
- Ага...
- Гошку знаете?
- Знаем, ну и чё?
- Давайте бормотухи выпьем. Я угощаю. А малой пусть домой идёт.
- Лучше давай все вместе в магазин. Красного купишь, выпьем, - тогда и отпустим.
Зашли в гастроном. В очереди стоим, пацан ко мне ближе жмётся, носом хлюпает.
- Во, "Хирсы" бери три бутылки, - предложил один из троицы, тот, что повыше.
- Тебя как зовут?
- Ну Димка.
- А не много тебе, Димон, будет? Ты, кстати, Димона Поборцева знаешь? Сосед мой.
Читать далее »
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки - палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву - и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.
Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно - группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. - Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало - как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.
Читать далее »
Нервы у меня слабые какие-то, ни в пизду одним словом. Чуть что - сразу начинаю нервничать. Вплоть до мордобития. Подозреваю, что я уже родился с такими нервами. Потому что, сколько себя помню, постоянно нервы меня подводят. То наблюю где-нибудь немотивированно, то еще какую хуйню сморожу.
Помню, на втором курсе института повели нас, горемычных, на комплексный медицинский осмотр, точнее, одних парней повели, как раз военная кафедра началась. Ну, там, осмотреть на предмет хламидиоза, зрение, там, хуение, ну и до кучи нервы проверить. Хули, будущие офицэры всё таки, может, кому и ружьё доверить нельзя будет. Нервным-то...
Ну,короче, все разделись, в смысле до трусов, и давай бродить по кабинетам. Где в жёпу заглянут, где заставят цыфирки и буковки отгадывать, а где и в рот посмотрят. В смысле, врачи. Нам-то нахуя в жёпу друг другу смотреть? Нелепо как-то. Хоть и интересно.
В общем, захожу я в кабинет к невропатологу. До этого меня какой-то дядька за яйца щекотал и просил покашлять. Мне бы ему за такие просьбы в ебло с ноги закатить, а я смеяца начал. И он смеёца. Это ево и спасло, смешливово. Мне юмар самому нравица. Хотел в ответ и ему тоже яйца пощекотать, но он замахал руками и набычился. Отказался, дурак. А мне смешливо. Хотя нервы уже и напряглись.
Короче, я так смеясь в кабинет к невропатологу и зашел.
Там два мужика. Нихуя не смеюца. Наоборот, хмуряца.
- Смех бес причины - признак дурачины, - говорит один.
- Угу, - легко соглашаюсь я с этим постулатом. Хули, не драца же с ними! Еще побьют нах, их же двое.
Читать далее »
Когда я еще была молода и неопытна, здоровья мне хватало на то, чтобы тусить в клубе до закрытия. Хотя, может быть, мне просто не хватало денег на такси. В общем, приходилось отплясывать в ожидании первой электрички метро.
Однажды ранней осенью, после очередной вечеринки брела я уставшими конечностями в сторону метрополитена, а набрела на прекрасного принца. Принц был пухлогуб, высок, в очках с изящной оправой и в целом вызывал приятные эмоции. В тонких интеллигентных руках своих он сжимал полиэтиленовый мешочек с булками. Увидев меня в лучах утреннего солнца, принц остановился, всхрапнул как белый конь и сказал: "о, прекрасная! не хотите ли вы разделить мой завтрак с круасанами на свежем воздухе?". И помахал приветливо пакетиком.
Прекрасная, разумеется, хотела, в 6 утра отведать свежих булок на халяву, а посему мы сели на скамеечку и принялись вкушать плоды местной хлебобулочной промышленности.
Утренний завтрак был прекрасен: разговоры про любовь, котят и сахарное безе, сжатые замочком руки, стихи и голуби, давящиеся кусками раскиданной в округе сдобы.
"А поехали ко мне? - предложил нежданный принц - проведем чудесные выходные, будем валяться в кровати до полудня, пить шампанское с фруктами или пойдем в зоопарк? Поехали! Это будет самый прекрасный уикэнд!" Я проглотила остаток булки целиком и с сожалением ответствовала: не могу, принц, мне надо в деревню- картошку копать. После чего зажала в потном кулачке жетон и побежала в сторону метро. Предварительно оставив принцу номер телефона.
Читать далее »
Не повезло мне в тот понедельник. В аптекоуправлении, где я работал в середине семидесятых инспектором-фармацевтом, поручили мне за неделю две аптеки проверить. Одна в Теряево, другая в Яропольце. Удружила начальница. В таких аптеках дефицитных лекарств днём с огнём не найдёшь. Копейки лишней не заработаешь.
Я уже документы у неё забрал, сходил аванс получил, а тут Генка звонит по телефону. Мы с ним в институте вместе учились. Давай, говорит, встретимся где-нибудь в центре, винца попьём. Хорошо, отвечаю, встретимся у "Художественного." В двенадцать.
В гастрономе, как винный отдел открылся, два "огнетушителя" взял и в портфель их положил - бутылку в одно отделение, другую - во второе, чтоб не разбились. Приехал на метро, прошёл к кинотеатру. Дружок на ступеньках стоит, меня дожидается.
- Привет, Петь, куда пойдём?
- На Суворовский. Там мужики в шахматы на скамейках играют. Сядем рядом, ментам не так заметно будет.
Выпили, вроде нормально всё, но как-то неймётся нам.
- Петя, я тут с одной блядью познакомился. Любка зовут. Живёт далеко, в Останкино, но телефон есть, может, звякнуть, чтобы с подружкой приехала?
- Звони. А девка, хоть, хорошая?
- Увидишь...
Целый час с ней по телефону договаривались. Она подругам звонит, потом мы ей опять - этой дома нет, а та на работе ещё.
Читать далее »
Этим летом встретился со старым знакомым, прожившим в США около 20ти лет и вернувшимся в Россию непосредственно перед нашей встречей. Человек этот, по моим воспоминаниям, был свободного мышления, скажем так - либеральных взглядов, не любящим тоталитаризм и т.д. Неглупый.
Значит, встречаемся на улице. У него круглые от ужаса глаза и после приветствия сразу заявляет(первые его слова):
- Почему у Вас на улице люди пьют пиво и их никто не арестовывает?
Уже хорошо да? ;-)
Объясняю ему почему, - Мол кафе нет, те что есть далеко и дорого, пиво в ресторанах дороже, чем в бутылках в 3-5 раз, у молодежи российской мало денег и т.д. (Сам я на улице не пью, кстати, просто люблю комфорт, поэтому)
- Ок, -отвечаю, кто ж спорит. В США заведений больше и цены в разы дешевле и доходы молодежи выше. На пиво, короче, хватит по любэ.
Неодобрительно качает головой и говорит, - Это всё все равно неправильно и нех так делать, в США правильнее! Арестовали бы и штраф заплатил.
Идем по улице дальше и я закуриваю сигарету. Глаза у мужика ОКРУГЛЯЮТСЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ.
Читать далее »
Правительственный кортеж лихо подлетел к зданию Центра управления полётами. Один из офицеров охраны открыл дверь, и Ельцин вышел из машины. В окружении свиты, здороваясь на ходу с работниками ЦУПа, он проследовал в специально приготовленную для него комнату.
Офицер охраны, врач, девушка из обслуги и представитель ЦУПа смотрели на него, ожидая распоряжений.
- Сколько времени до сеанса связи? - спросил Ельцин у "цуповца".
- Касание поверхности ожидается через 65 минут, - ответил тот, - Но сообщение к нам поступит 20 минут спустя. После этого вы сможете обратится к ним с приветствием, и ещё через 20 минут они его получат.
- Значит у меня есть полтора часа, - кивнул Ельцин, - оставьте меня одного.
Все четверо вышли.
Ельцин хмыкнул. Он-то прекрасно знал, что его одиночество - понятие условное. В соседней комнате врачи следят за показаниями его организма и если что, вломятся без всякого приглашения. Да и ребята из 9-го управления КГБ наверняка установили здесь камеру наблюдения для подстраховки. Ничего, не поделаешь, статус.
Ельцин встал из кресла и подошёл к зеркалу. Ему стукнул уже 81 год, и для своих лет выглядел он неплохо, недаром советские врачи за последние 10 лет взяли 6 Нобелевских премий по медицине. Хотя, конечно, он мог бы выглядеть и лучше, если бы в своё время раньше завязал с выпивкой и курением. Но что уж теперь говорить...
Читать далее »
Озеро было шикарное, здоровенное, окруженное могучим лесом. Тут были и красивые песчаные пляжики, и хорошие уютные заводи, и маленькие островки, окруженные тростниками - раздолье для рыбака и рыбы. Отдыхающих оказалось немного, лишь только несколько костров дымили по берегам.
Первые двое суток Саня, Денис и Гриша беспардонно бухали у костра, объедались шашлыками и отсыпались в палатках. На третий день, когда водка уже кончилась, они решили все-таки порыбачить, забрались в лодку и отчалили от берега.
Первым местом выбрали хорошую такую заводь, не особенно глубокую, чуть заросшую тростником, недалеко от пляжа, где отдыхало какое-то мирное немногочисленное семейство в составе папы с мамой и четырехлетнего сосредоточенного карапуза.
Карапуз занимался в основном тем, что шарахался по мелководью, сняв плавки, и с упорством Робинзона Крузо пытался ловить своими труселями мальков, греющихся на солнышке.
А солнышко, тем не менее, не смотря на довольно ранний час, уже активно жарило. Во всяком случае, мучающийся с похмела Саня непрерывно утирал с бородатой морды пот и периодически ныл:
- Мужики, а чо, пива точно нет?
- Нету, - синхронно отвечали Гриша и Денис, и продолжали медитировать на поплавки своих спиннингов.
Саня раздражался, чесался под панамкой и замолкал еще на пять минут. Терпением он явно не отличался:
- Блин, час уже сидим, хоть бы одна поклевка была.
- Была бы, если б ты помолчал. Рыбу распугаешь. Вон же, видишь, на пять метров впереди, где пацан, рыба играет?
- Ну, вижу, и что?
- Вот сиди и лови её.
- Так там же пацан играет! - возмущался Саня.
- Вот он её щас пуганет, и она к нам пойдет, под приманку.
- Ну ладно.
Читать далее »
Живет у нас одна бабка. Характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или "ходют тут всякие, в углы ссуть" пробормочет, или "к Наташке-наркоманке шастють тут". Бабок соседских тоже цепляет "Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая", это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.
А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.
В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.
В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.
Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
Читать далее »
Как-то читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва.
Описан также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов - там одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной. Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб. Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки - подружки. Шла жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью - дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила - внуков надо было растить.
А вот случай, произошедший со мной.
Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где, обычно, ныряют отдыхающие.
Пирс этот с утра замощен загорающими телами. Учу дочку плавать и не бояться воды. Ей шесть лет. Ума у нас примерно одинаково.
Читать далее »
1.
Потолки оказались низкими, пол нечистым, атмосфера - удушливой. Подслеповатые окна туго пропускали свет: шведское стекло здесь, на краю земли, не приветствовалось. Жили в темноте, тесноте и обиде, как издревле повелось среди скифов. Все так жили, всегда. Даже царь.
-- Кте ше тсар Петер? - не выдержал голдштинский князёк, - Путит ли нам аудиенсий?
Соскучившийся в напудренном парике, из под которого струились вешние воды, взопревший в чадном полумраке, он потерял страх, и явно попутал. Три часа душного ожидания сделали своё чёрное дело.
-- Ково? Ась? - светлейший с живым интересом развернулся к своенравному бошу, - тебе, мил человек, чё неймётся?
-- Сдесь есть жар, сильно...
Ну, ещё бы не жар. Кроме деликатной голландки, четверть помещения занимала русская печь, с треском плюющая в сторону заморских гостей то буйным огнём, а то и рдеющим углем. Всё было как-то диковато: и печь эта, и полумрак, и первый министр.
-- Жааааррр... - насмешливо протянул Меньшиков, - ишь ты....
И вдруг стал серьёзен.
-- Кому тут ещё жар не нравится? Кто в претензии?
Француз молча подвинулся к португальцу, фламандец сделал лицо кирпичом, а турок тонко улыбнулся - какая, мол, нам восточным людям, жара, так, игрушки. Улыбка, впрочем, получилась исключительно жалкой. Гоноровый тевтонский пан мигом остался в одиночестве, и поняв это, порядочно скис.
-- Так вот, штрудель ты мой дрезденской, слушай внимательно. Царь Пётр любит три вещи: штоб тесно, штоб тепло, и штоб с бабой. Ферштейн?
-- Йа, йа, - мелко закивал герцог, - моя не зналь...
-- Зер гут, - кивнул Данилыч, - Осознал, вижу. Хорошо, люблю. Шаришь. И потому скажу. Тебе одному, дай-ка ухо...
Тот с готовностью откинул набрякшие влагою букли.
-- ... а вот пидаров царь не любит, понял, петух гамбургский? И гомозливых не любит. Он таких, знаешь, без мыла... Короче, веди себя ровно, доходяга. Жар, блять! Не видел ты жару... Короче так. Коли заеблись впотьмах киснуть, так попросите меня по-хорошему, взбодри братков, а то оне как не родные. Я пока в сенцах покурю, надумаете чего как, так ты выйди ко мне, вместе пыхнем. Йаволь, замётано, Фридрех?
Читать далее »
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] »
|
3 балла
-2 балла