|
|
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% - гипнотизеру.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.
В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.
- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"
Читать далее »
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Петька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния, 0,5 кг, марганцовку 0,5 кг, смешиваете, но не взбалтываете, засыпаете в пакет, плотно перевязываете скотчем.
Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать.
Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора.
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хpен там, еще лодку на воду не спустили!!!
- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!
Читать далее »
Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!
Вопрос "Кто в доме хозяин?" - неправильный. Правильный вопрос - "Кто в
доме хозяйка?".
Вопрос "Кто в России главный?" - тоже неправильный. Правильный вопрос -
"Кто в России смотрящий?".
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком...
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За это его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Читать далее »
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
В какое время гoда лучше всего на машине ездить?
Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее и сподручнее на метро.
Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда быстрее и теплее на метро.
Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы...
А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе спокойно.
"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012
году выборы Путина в президенты.
Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, "бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть".
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Читать далее »
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
Да, нынешним летом предложение купить горящий тур выглядит форменным издевательством...
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
Читать далее »
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...
Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там г@вна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец- всё готово, чисто... блеск- красота
-Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит...час...второй... третий ... отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын...рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г@вно разгребать... а сортировка - это маркетинг ...
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!
Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "
Читать далее »
Мужчина офицанту:
- Я у вас заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
600-й Мерс с крутым чудаком за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Читать далее »
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!
- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
Передача по радио:
- Наш радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?" Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это несложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.
Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"
Читать далее »
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает:
- У тебя есть жалобы на уши и нос?
- Да!
- Какие?
- Они мне свитер мешают надевать!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно... это я погладила.
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Блонда на джипе:
Езжу на машине. На машине с большой проходимостью и большими колесиками.
Сделайте скидку - я натуральная блондинка. Ну нужна мне такая, да и нравится, и все тут!
Выхожу раненько утром во двор.
Старый двор - для понимания - мест для стоянки на 6,5 машин на 12 этажей квартир.На лобовом стекле записка:
"Дорогая блондинка! Вчера, паркуясь, ты разбила весь бампер моей весьма дорогой машины. Пусть твой "кошелек" позвонит мне и мы перетрем, сколько ты мне должна."
Далее - телефон и номер "пострадавшей" машины.
Пострадавшего нет, но я (задействовав двух детей и их друзей) "отловила" его с его милым, синеньким (блонда, делаем скидку) седанчиком...
Единственное, что я сделала, это попросила подъехать его вплотную к моей машинке... И когда его бампер полностью ушел под пузико (делаем скидку!) моей машинки, я его просто спросила: "Как?!"
Его ответ меня поверг ненадолго в коматозное состояние:
- А как ты додумалась, что твоя машина выше моего носа?
Зависла, что ответить... Жду подсказки от брюнеток!
Читать далее »
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Ебёт? !!!
- Нет, просто сидит!
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но это не нравится ни мне, ни его жене...
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Самый крупный банк спермы - городская канализация.
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Читать далее »
- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого, Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот призыв уже невыполним.
- Почему?
- А где ты возьмешь пароход?
Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в правительство...
- Владимир Владимирович, в городах Центральной России - жара и пожары.
Что делать будем?
- Как это, что делать? Курск - утопить, остальных - мочить!
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг..
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн "Виагры"?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
- Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или
президента?
Читать далее »
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных
дворов...
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...
- Ты фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!
Читать далее »
А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...
О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Два месяца в жопу легкий Флирт????
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, а не как с бл@дью!!!
- Как это - "культурно"?
- Ну... хотя бы... Как за столом!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда п#зду пожалуйста.
-Петька, ты какую жену себе хочешь?
-Да, обыкновенную... Вон, Анка подойдёт!
-А я, Петька, хочу себе бабу интилигентную, благородную, чтобы всё - шарман.
Василий Иванович с Петькой женились в один день. Брачная ночь за фанерной перегородкой по законам гражданской войны.
У Петьки Анка:
- Что уже? Тады - ой!!!
У Василия Ивановича - сам Василий Иванович:
-А-а-а-а! Сука!!!
Утром., Чапай, держась рукой промеж ног:
- Петька, а как твоя #уй подправляет? (Ой, да о чём это я?!)
- Как-как обыкновенно - рукой! (Да, о чём это ты?!)
- А моя - вилкой! (Сука!)
Читать далее »
Про космонавтов и астронавтов.
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества".
Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски".
Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну
Читать далее »
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"
Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана".
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..
Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет ..дцать, он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоя мама тебя здесь увидит?
- Конечно боюсь, это же ее территория!!!
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова "сдача" начинает ругаться матом.
Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...
Читать далее »
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец хлопает себя по лбу и восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы, и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок:
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Дорожные знаки настойчиво предупреждают: "Готовьте денежные!"
В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.
- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.
- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон.
- Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Мать поучает 16-тилетнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
Читать далее »
- Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
- Я упал с 4 этажа
- И с 4 этажа вы летели целый час?!
Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как
обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в
плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих
ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур,
там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за
спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете?".
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
- Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
... а рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пиздят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Читать далее »
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он
хотел бы служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск
эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы,
оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет
уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает
пользоваться моментом.
А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не
изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает
грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
Врач говорит тучному пациенту:
- Я вам выпишу таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- То есть? А как же они мне помогут?!
- Да просто. Три раза в день высыпайте всю банку на пол. И собирайте их. По одной.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Читать далее »
"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров все
утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он
возвращается вечером домой.
Помни, юзер, когда ты умрешь, Господу наряду с перечнем твоих земных дел предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!
Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.
"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"
Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
40 лет - когда пора заканчивать начинать жить.
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы клубного комплекса Rосkеfеllеr в Осло:
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю, пля, почем билеты на Рыбака?!
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим
нельзя...".
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
- Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: " Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. " Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!
Читать далее »
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Читать далее »
Вчера на перекрестке столкнулись автомобили налогового инспектора и сотрудника ГАИ. Три часа оба молча тупили в ожидании взятки.
Двое играют в шахматы, подходит третий:
- Вы что делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что от нас должно шахматами пахнуть?
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне - жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Так... Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- Дорогая, а чего это ты вдруг?
- Да таймер для варки яиц сломался - надо было две минуты засечь.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:
-Это кто?
-Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов
с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит
какую-то собачку.
Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: - Ничья.
Каспаров: - Согласен
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.
Читать далее »
Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты
встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в
полотенце и включи свет в коридоре!
Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Заметил как-то один мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит - враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик "асимметричный" ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
Сейчас: скопил денег - тогда в Ялту!
Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к
тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже
выложат на ЯпФайлах.
Читать далее »
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу полдня сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!!!
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено... второй час по суше идем!!!
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился
распылять над столицей жаропонижающие средства.
- Папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка! Наша дочка заговорила!!!
Читать далее »
- А я, знаете ли, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
- Охотишься?
- Не, по грибы. Бывало, подойдешь так неслышно к грибникам, осмотришь их корзинки и скажешь: "Ух ты, сколько вы грибов насобирали!"
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что, помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!
Читать далее »
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...
Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...
Читать далее »
Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до игры. Но в херовом качестве CAMRip. Зато с озвучкой от Lostfilm.
Нужно купить хлеба? Нахера?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать. Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с the pirate bay.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Блондинка разгадывает кроссворд:
- "Часть суши, с трех сторон окруженная водой"... Странно, зачем суши в воду ложить?!
- Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.
Читать далее »
По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?! "
Вбегает Ржевский говорит:
- Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна...
Один из гусар, невытерпев, спрашивает:
- А в чем соль?
- А соли нет. Кругом песок... и гавно!
В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Читать далее »
- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.
- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, еще будут обои!
Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...
- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля
зазазааааик?
- А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
- Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай,
тттуда"..
- Зачем?!
- Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "ддддадавай ттттуда" -
ненене зазазааикался.
Читать далее »
- Ты каким порошком постельное бельё стираешь?
- Стиральным...
- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.
- Ма-а-ам, мой муж ведет себя как ребенок!
- Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую
жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил
налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"
Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
-Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....
Читать далее »
Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино:
Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы.
Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа.
Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя.
Повтор с правого плеча ковбоя.
Повтор с левого плеча ковбоя.
Повтор с ушей лошади.
Повтор с улетающей шляпы.
Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа.
Хватается за голову промахнувшийся индеец.
Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без
головного убора.
Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру.
Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн.
Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы.
Еще один зритель прорывается под юбку соседке.
Стоп-кадр с рукой и линией бедер - очевидное вне игры.
Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой.
Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы - неизвестно. За время
повторов сюжет ушел далеко вперед...
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015-й... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Читать далее »
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] »
|
14 баллов