1 способ: На борту самолета не стоит слишком громко выражать восторг успехами любимых футболистов. В прошлом году после блестящей победы над "Кардиффом" были ссажены с рейса фанаты футбольной команды "Сандерленд", которые громко распевали песню: "Диско-трусы Найалла Куинна лучше всех/ Они прикрывают задницу и закрывают грудь".

2 способ: В 2006 году одного немца выставили из самолета в Гонолулу за то, что от него чересчур воняло. Пробегав по душному аэропорту два часа с тяжелым багажом, он занял свое место в салоне, но его тут же попросили за дверь.

3 способ: Не стоит брать в ручную кладь больших игрушечных крокодилов. Пассажирку авиакомпании Ryanair выставили из самолета за то, что она отказалась передвинуть метрового плюшевого крокодила от аварийного выхода.

4 способ: Американка Лорри Хисли села в самолет в футболке, на которой был изображен Джордж Буш сотоварищи и надпись: название известного фильма Meet the Fockers, в котором была изменена одна, но важная буква. Экипаж не нашел это забавным, и Хисли ссадили на полпути.

5 способ: Не стоит надевать в полет мини-юбки и облегающие футболки. За это высадили из самолета 23-летнюю американку. Она сначала подала на авиакомпанию в суд, а потом обнажилась полностью - для фотосессии в Playboy.

6 способ: Попробуйте заняться сексом. В ноябре 2007 с самолета ссадили парочку, которая, как было сказано в протоколе, сначала "валяла дурака" на глазах других пассажиров в салоне эконом-класса, а затем отправилась в туалет. Видимо, невозможность посмотреть, чем же все закончилось, и задела пассажиров, которые подали жалобу.

7 способ: Следите за тем, что говорят ваши дети. В июле 2007 года с рейса ссадили маму с двухгодовалым малышом, который во время инструктажа по технике безопасности на борту самолета авиакомпании Continental все время повторял ?бай-бай, самолет?.

8 способ: В 2005 году южноафриканская авиакомпания Nationwide Airlines вернула самолет, который уже готовился к взлету, обратно, чтобы ссадить с него некоего ЭК Хоффмана, бизнесмена из Кейптауна. Он листал Loslyf, местное издание откровенного характера. Генеральный директор авиакомпании Вернон Брикнелл дал полезный совет: "Если хотите смотреть на такие картинки, идите в туалет и займитесь этим там".

9 способ: Не думайте, что вас не высадят из самолета, если вы ? пилот. В апреле 2007 года был отстранен от работы пилот, который нецензурно ругался, поднимаясь по трапу и разговаривая по мобильному телефону. На пилота пожаловались пассажиры бизнес-класса, которые слышали весь разговор пилота от первого до последнего слова.

10 способ: Если вы просто умрете, вас за это не только не высадят, а наоборот, переместят одним-двумя классами выше. В марте 2007 года некая женщина, скоропостижно умершая в эконом-классе во время рейса British Airways, была немедленно пересажена в головной салон. Пассажир первого класса небезосновательно расстроился, когда, проснувшись, увидел, что свободное место рядом с ним заняла какая-то незнакомая покойница. Авиакомпания позднее принесла пассажирам свои извинения.

• k1M1zzz
• 2008-04-29 13:03:25
• 899 баллов
• 0 комментариев

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

- Как чувствует себя твой брат после операции?
- К сожалению, возникли осложнения...
- Какие?
- Женится на медсестре.

Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.

Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!

Текст на доске объявлений: Установка окон. Не MicroSoft.

Идут две блондинки вдоль берега
Первая: - Ой, птичка мертвая!
Вторая (глядя в небо): - Где?

- Как в России строят забор ?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

Высокий пример порядочности: разлюбил себя, но не бросил.

На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

- эй ты, сколько зарабатываешь?
- 100 Евро...
- вот лох!!!! )))))))
- в час.
- вот сволочь.....(:

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[Apr. 28th, 2008|11:05 am]
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!


У нас в стране много бессмысленных вещей,например реклама водки...
А теперь,сцуко, ещё и реклама автомобиля лада...

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Деньги, как кислород - мало - задыхаешься, много - голова кружится

Новый "Тампакс +"!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

• k1M1zzz
• 2008-04-29 13:00:14
• 6 баллов
• 0 комментариев

Сказ пойдет про дни былые: когда предки наших предков еще были молодые. Сказ пойдет про те века, где на каждого Спинозу было по три дурака. Где-то с Брянском по соседству жил старик со всем семейством: дочка, сын, курей с полста. Ну а больше ни черта. Дочка всем на загляденье: к ней, как мухи на варенье, собирались женихи, предлагая руку, сердце и другие потрохи. Только от ее ворот женихам был поворот. Дескать, нет вам тут приюта: повертай назад, народ. Не для местных голодранцев зреет здесь запретный плод.
Так и жили вместе дружно: ели, пили сколько нужно. Сын в сестре души не чает: угодить ей как не знает.
- Что душа твоя желает?
- Кто ж об этом, Степа, знает. Только что-то не вставляет... Нету радости такой, чтоб во всем моем сознаньи наступил тотчас покой.
- Ну конечно не вставляет - вся деревня это знает. Да и некому вставлять: женихов за километр ты велишь не подпущать.
- Я ведь, Степа, не о том. Я об общем ощущенье: чувство будто в горле ком.
- То видать с вчерашних щей: ты водички то попей...
- Вот и ты не понимаешь, что сейчас в груди моей.
- В левой? В правой? Ей же ей. Может фельдшера покличем. Ты водички все ж попей.
Девка лишь рукой махнула и на пруд гулять рванула. Поплескаться чтоб в воде и подумать о судьбе.

***
Окунувшись пару раз, обернулась: за кустами видит пару чьих-то глаз. За фигурою нагой из кустов глаза таращат, что-то делая рукой.
- Отзовись, ты кто такой?
Из кустов лишь "ай" да "ой".
- Ты там, часом, не больной? Ты не бойся, выходи - поздороваюсь с тобой. От людей мне неча прятать - все свое ношу с собой.
Из кустов выходит барин: брюки-клеш, пиджак притален.
- Здравствуй, барин-господин. Ты чего в кустах один? Что так тяжко ты стонал? Может что-то потерял?
- Потерял я там покой, совладать не смог с собой. Да и трудно быть спокойным рядом с этой красотой. Может вместе погуляем, пообщаемся с тобой?
- Ишь ты резвый то какой... Я
ведь девушка из честных: не шути зараз со мной.
- Ну какие уж тут шутки: я прошу лишь две минутки. Их я щедро оплачу: очень я тебя хочу. Две минутки этож мало...
- Ну, лиха беда начало. Честь моя не продается и в аренду не сдается. Я ведь принципы любви не меняю на рубли.
- Что ж, тогда хочу сказать: не желаешь добровольно, я могу и силой взять. Этот прудик и селенье - это ведь мое владенье. Этих мест я господин.
- Не колышет - спи один. Той землей владей сколь хошь, а мои холмы не трожь. Правда, барин, не в трусах. Правда, барин, в небесах. Будешь силу применять: буду громко я орать.
- Что с тебя, психички, взять... Ладно, встретимся попозже.
- Мне на это наплевать. Буду честь от посягательств я ухватом защищать.
Поскрипел зубами барин, лошадь плеткою ударил и помчал оттуда вскачь, чтобы слуг своих напрячь. Пусть найдут ему решенье, чтоб с девчонкой смог начать он половые отношенья.
***
Утро красит нежным светом стены древнего сарая. Просыпается крестьянин: в туалет идет, зевая. Только сел он поудобней, чтоб природе возвратить то что смог его желудок в этот час переварить, как услышал за забором он чужие разговоры. И затем в калитку стук. Понял кто стучит и стух. Барин прямо с утречка беспокоит старичка.
- Эй, хозяин, открывай. Разговор имею важный, побыстрей, давай, впускай.
Понял тут же наш мужик, что зазря пошел в нужник. Все что что в планах предстояло - прям на полпути застряло. Да и как тут не сробеть - барин злющий как медведь. Он уже с полсотни высек, измочалив в тряпки плеть. На согнувшихся ногах, он во двор к себе выходит, причитая "ох" и "ах". Во дворе уже народ разоряет огород: кто клубнику собирает, кто бананы с пальмы рвет.
В ноги кинулся крестьянин.
- Прикажи чтоб перестали. Этот бедный огород нам загнуться не дает: производит витамин для семьи лишь он один.
- Эй вы там, мои холопы. Ну-ка все кончайте лопать. Не затем сюда пришли, чтоб клубнику потрошить. Ну а ты, мужик, послушай: дочка где твоя?
- Марфуша?
- Имени, увы, не знаю, но как встречу - так узнаю. Нет в девчонке послушанья: есть отсутствие манер, но все это побеждает то что грудь шестой размер. Приглянулась твоя дочка. Я женюсь на ней и точка. Сколько девочке годочков?
- Дык, семнадцатый пошел.
- Да, удачно я невесту для себя вчера нашел. Молода, стройна, красива, лишь характером строптива.
- Извини, любезный барин. Я Марфуше не хозяин. И хотя я и отец - не могу ее заставить.
- Ты перечишь мне, наглец? Отдавай скорее дочку, а не то тебе конец.
- Повторяю по слогам: без ее на то согласья дочку замуж "не от-дам".
- Ах, подлец, упрямец, хам. Я тебя за эти речи палачу под плеть отдам. Запорю до полусмерти и не дрогну: уж поверьте.
- Удручающий расклад. Я признаюсь - я не рад. Но решенье не меняю - принял я его давно. Так что вы не обессудьте: вот такое я говно.
- Ладно, раз добром не хочешь, не по чину рожи корчишь, значит силу применим. Приготовьте вазелин. Ну а ты снимай штаны - ведь изгибы твоих бедер через тряпку не видны.
Стал мужик белее мела - понял что хотят с ним сделать. Потерял сознанье он, а боярские холопы подошли со всех сторон...
- Примитивный организм. Он, видать, всерьез поверил в этот гомосексуализм. Эй, водой его полей. Пусть поймет он что нарвался на порядочных людей.
Старичок едва очнулся, зад потрогал, улыбнулся.
- Благодарен на века - не порвали старика.
- Значит дочку добровольно ты не хочешь отдавать? Ну так будем по-другому мы мозги тебе вправлять. В общем слушай мой указ: я аренду за землицу поднимаю в десять раз. Чтоб принес ко мне оброк без задержек, точно в срок. То есть время две недели - вот и думай что тут делать. Если в срок не принесешь, то на деньги попадешь. Отберу хозяйство, дом. Дочку тоже отберем. На законных основаньях в дом ко мне ее введем.
- Умоляю, пощадите.
- Все, старик, прием окончен. От лошадки отойдите.
***
И за ужином старик весь "расклеился", поник. Голову не поднимает: как сказать про все, не знает.
- Папа, папа, в чем причина и откель в глазах кручина? Может сердце беспокоит, может снизу не мужчина? Может в сексе аппарат перестал давать заряд? Может перхоть напрягает, ну а ты тому не рад? Это дело поправимо - бабки все заговорят.
- В том и дело, то что бабки получить с меня хотят.
- Был наезд "по беспределу"?
- Если б так, а то за дело. Поднял барин наш оброк и велел внести все в срок. В десять раз взвинтил он плату - то за дерзости расплата. Он хотел забрать Марфушу - голос разума не слушал. Без ее на то согласья, он на ней хотел венчаться.
- Ах какой он все ж подлец. Ты послал его, отец?
- Да, сказал я, что насильно не отправлю под венец.
- Так и надо - молодец.
- Денег нет - без них капец.
- По знакомым я пройдусь. Может кто-нибудь поможет и я с денежкой вернусь. Так что ты, отец, расслабься, ну и ты, Марфуш, не трусь.
***
По знакомым Степа ходит и как только про заемы с ними речи он заводит: каждый третий посылает, каждый пятый взгляд отводит.
- Мне хотя бы до субботы...
- Денег нету, что ты, что ты...
- Не могли бы до субботы десять рубликов занять?
- Я бы рад помочь соседу, только где ж те деньги взять?
- Я вот с чем до вас зашел: денег мне вы не займете?
- Ну-ка вон отсель пошел. Если б знал что в долг попросишь - я б к двери не подошел.
- Дайте, слезно вас прошу.
- Кобеля сейчас спущу.
Так промыкавшись весь день - он тех денег не увидел: даже запах, даже тень. Дело к вечеру идет - он понурый и усталый неспеша домой бредет. Что же делать, как же быть - где наличность раздобыть.
Словно мысль его читая, кто-то сзади нагоняет. Обернулся наш Степан: мужичок стоит нездешний, с виду вроде даже пьян.
- Ты чего, мужик, хотел?
- Я б тебе помочь сумел.
- Дашь мне денег?
- Денег нет. Но могу я дать совет.
- А зачем мне твой совет? Без финансовых вливаний от советов толку нет.
- Экий ты, милок, горячий. Мало жизнь тебя корячит.
- Ближе к делу...
- Ну так значит: ты иди-ка в брянский лес. Там есть чудо из чудес. Там есть птица-голубица. Кто увидит - поразится. Говорят что эта птица в разговорах мастерица. Иногда, под настроенье, она даже матерится. Кто поймает это чудо, напременно счастлив будет. Царь дает за ней в награду: деньги, водку и наряды. Денег больше ста рублей. Много нынче предлагают за диковинных зверей.
- Это правда?
- Хоть убей. Нет резона врать про это - я сижу ведь на проценте: с каждой пойманной зверушки от рубля и до полушки.
- Ну, спасибо за совет. Я, пожалуй, попытаюсь, коль других раскладов нет.
***
- Ну, сынок, какие вести? Есть в финансах пополненье или топчемся на месте?
- Нет, с наличностью голяк - все отказывают занять...
- Ожидаемый косяк.
- Так то вроде оно так, только есть одна зацепка - незначительный пустяк. Час назад за кабаком я встречался с мужиком. Вид его внушал доверье, хоть и профиль незнаком.
- Огорошил ты, Степан. Я то думал: сын в папашу - на красивых баб глядит... Оказалось балом правит похотливый содомит. Если это из-за денег, то огнем пусть все горит - честь рублем не отшлифуешь, так мне совесть говорит.
- Встреча была деловой.
- То есть трахались за деньги?
- Что тут сделаешь с тобой. Объясняю для небыстрых - твой сынок не голубой. Тот мужик мне дал совет, где найти такую птицу, что чудесней в мире нет. Говорят что Брянский лес прячет средь своей дубравы это чудо из чудес. И за эдакое чудо сто рублей оплата будет. Мой послушай, батя, сказ. Это вам не финтифлюшки - государственный заказ.
- Понимаю, сын мой славный, я ведь тоже много пожил, чай не вовсе деревянный. Вот мое благословенье - отправляйся без сомненья. Да возьми-ка мой зипун. Ночью что-то холодает - натуральный колотун.
***
Путь лежит сквозь буераки, горы, реки: в реках раки, горы полные руды - в буераках нет еды. Там синичку он поймает, там картошку откопает. В общем сытый худо-бедно, хоть желудок то страдает. Он под каждою березой пару стульев оставляет.
Заминировав березу, злой идет он и тверезый. Тут навстречу из кустов видит парочку голов. Впереди идет старушка, сзади видит на подушках, на спине у ишака, с бородою старика. У старухи на спине два мешка лежат тяжелых, тянут бабушку к земле.
- Здравствуй, добрый аксакал. Из каких заморских далей конь с ушами прискакал?
- Вай, обидел старика. Так назвать неблагородно чудо-зверя ишака.
- Извини, отец, не знал. Я такого организма тут впервые увидал. За каким же интересом рок сюда тебя послал?
- Да старуха захворала - чуть не померла к хренам. Вот, везу ее в больницу - докторам супругу сдам.
Пожелав ему удачи, наш Степан поперся дальше. Долго-ль коротко-ль идет, только чует каждым членом, организм уже сдает. Тянет тело все поспать: мозг сигналит - ляг в кровать. Глаз уж ищет средь ветвей место, где бы потеплей. Наконец, в одном овраге, возле высохшей коряги, он нашел себе местечко - рядом дуб, лужайка, речка. Поудобней повертелся, почесался и согрелся. Сон сморил его тотчас: глаз закрылся, мозг погас.
***
Просыпается Степан, связан по рукам-ногам. Двигаться никак не может, озирается в надежде: может кто ему поможет? Чует запах от костра, слышит крик:
- Варить пора.
- Подождем пока проснется. Съешь лягушку, коль неймется.
- Надоело жрать лягушек. Мне б колбаски аль ватрушек.
- Не дворянских чай родов. Будешь кушать что придется, а на пасху будет плов.
- Сколь еще до пасхи ждать - мне сейчас уже охота мясом брюхо наполнять.
- Шеф сказал пока не трогать - значит будем голодать.
Степа весь похолодел: так нежданно, между делом, угодить в меню сумел.
- Эй, кончайте мужики, я ведь жесткий и невкусный, не гожусь на шашлыки.
- О, еда заговорила. Между прочим неплохую мысль на завтрак предложила. Может правда шашлыки? Пикничок устроим классный - выпьем водки у реки.
- Я ведь вовсе не съедобный. Ну, поймите, дураки.
- Да, сильнее обзывай. Называй нас нецензурно, жалость в сердце вытравляй. Чтоб недрогнувшей рукой разделить тебя на части и назвать тебя едой. Назови меня козлом. Я за это самолично завяжу тебя узлом.
- Может мы договоримся?
- Вот ведь как зашевелился: может ты еще не понял - ты уже договорился. Ты достаточно сказал, чтоб частями на шампуре приземлиться на мангал.
- Так, разбойнички, заткнулись, гостю дружно улыбнулись, пожелали добрый день и свалили резко в тень.
То главарь преступной шайки начал Степе плести байки.
- Ты откуда, молодец? Как зовут, кто твой отец? Что искал в моем лесу и готов ли ты морально, что пойдешь на колбасу?
- Я с деревни, что далече. Ординарный человечек - без претензий и понтов, я на многое готов. Но пойти на колбасу: сгинуть не за хрен собачий в неизвестном мне лесу... Это в планы не входило - быть растерзанным на части полуграмотным дебилом.
- Ты вот это что сказал? Как меня сейчас назвал? Я ведь слов таких не знаю: похвалил ты иль сбрехал?
- Словом ласковым "дебил" я тебя сейчас хвалил. Нету радости сильней, чем прослыть средь всех дебилом. Это слава королей.
- Ну, умаслил, ей же ей. Что ж тебе в награду дать?.. О, я за это перед смертью запрещу тебя пытать!
Дам тебе, крестьянин, шанс, коль покажешь в споре класс. Редкий спорщик шанс имеет Фарадея удивить. Только если он сумеет меня перематерить. Если скажешь ты такое, что повергнет меня в транс: отпущу тебя на волю. Покажи каков ты асс.
- Знаешь слово ...?
- Можешь даже не ругаться - отгадал его я враз. Этим словом называет каждый третий пленник нас. Ведь на сто окрестных верст только дупла - нету гнезд.
Степа к уху наклонился, зашептал, разгорячился. Фарадей насторожился, рот в улыбочке расплылся.
- Что, неужто так бывает? Прям туда его вставляют? Вот меня ты удивил.
- Ты такое знать обязан, как потомственный дебил.
- Все, считай что ты на воле. Я тебя освободил. А скажи-ка мне, любезный, кто такому научил?
- Мне отец такое в детстве между делом говорил.
- Ладно, все, мужик, свободен. Вас помиловал дебил.
Степа, словно окрыленный, ноги в руки и свалил.
***
Подошел Степан к воде, оглядел ее везде. То конечно не Байкал, но болотом я б назвал. Степа наскоро помылся, кое-как, как смог, побрился - будто заново родился. И пустился Степа в пляс, отмечая этим радость в том, что шкуру свою спас. Разошелся он слегка, отбивая гопака. На лягушке поскользнулся и в болото навернулся.
Тянет вниз его болото - очень страшно, парень против. Тихо так, щебечут птички. Все, капец, попил водички. Степа наш руками рыщет - он опоры точку ищет. Наконец его рука ухватила что-то вроде или палки иль сучка. И вот тут вот приключились интересные дела: эта палка ожила и Степана подняла. Он по палке вверх ползет: сантиметр за сантиметром - так не каждому везет. И поднялся сколько смог, пока лбом он не уперся в кучерявый жесткий мох. Взявшись сбоку посильней, он вдруг резко подтянулся. Что тут стало: ей же ей. Слышит он утробный рев: будто рядом проходило стадо бешеных коров. Огляделся он на суше, что же все таки стряслось. От него, мыча ужасно, удирал огромный лось. Понял он, за что схватился - покраснел, слегка смутился.
- Руку помощи, сохатый, протянул ты мне отважно. Впрочем как-бы и не руку, ну да это ведь неважно... Хорошо что в час тревожный мне на помощь вышел лось. Если б мелкая зверушка - туго с ней бы нам пришлось. Этот подлый водоем утопил бы нас вдвоем. И во цвете лет мужчину поглотила бы трясина.
Поплутав среди кустов, он морально был готов, что напрасно в лес дремучий он залез - упущен случай: не исполнит в этот раз государственный заказ. И к тому ж на небе тучи: дождь пойдет - не будет скучно. Надо где-нибудь успеть или встать или присесть под какой-нибудь навес, а не то промокнешь весь.
За зеленой шапкой крон, вход в пещеру видит он. Он такому виду рад - для защиты от осадков это лучший вариант. И как только он вошел - дождь сплошной стеной пошел.
- Кто внутрях весь воздух спер? Очень дух здеся тяжелый - хоть прям вешай тут топор. Хоть иди отсель наружу. Я б пошел, коли б не лужи. Но придется тут остаться и скумекать себе ужин.
Развернул он узелок - там был хлеб, но хлеб промок. Получается что жрать на сегодня не видать. Чтож, таперича, без пищи на природе помирать?
Слышит он в пещере шум. Может зверь съедобный бродит? Наш Степан во власти дум: ежли там шумит кабан, то пирушку с шашлыками я себе сейчас задам. Ежли там хотя бы гусь, то севодни я нажрусь. Я и крыс готов погрызть, коль пошла такая жисть.
Так и думал бы один, но навстречу важным шагом неспеша идет пингвин. Степка ажно обмер весь: что за диво видит здесь? То ли птица, то ли зверь, толь еще какая херь. Как его он увидал - волос весь под шапкой встал.
- Ты того, дитя природы, отойди, меня не трогай. Сколько видывал зараз, но такое в первый раз. Как же звать тебя: тюльпан? Иль, постой, кажись дельфин.
- Ну, мужик, ну ты баклан. Натуральный я пингвин.
- Он еще и говорит. Знать бесовское созданье проникает мне в сознанье. Чем я бога прогневил, что такого поросенка, ой пингвина подложил.
- Это я спросить хочу, где ты видел объявленье, что в моем родном жилище видеть я гостей хочу? Тут ведь частное владенье, ты уж, друг, развей сомненья, в том что ты, брат, не засланец, а обычный деревенский тунеядец и засранец.
- Растуды тебя в качель. Ишь ты хитрый, хоть и зверь. Хочешь, тонко намекну? Подойди чуть ближе метра - я тя ножичком проткну. Между гусем и совой место эдакой зверюге лишь в цепочке пищевой. Значит ты молись богам, иль в кого ты веришь там, я тебя посредством "финки" враз отправлю к праотцам.
- Не губи меня, мужик. Я готов тебе служить. Если ласково попросишь - буду тапки я носить.
- Об отказе быть едой, говори ты не со мной. О таких тебе уступках ты реши вопрос с желудком.
- Знать прощай весь белый свет. Неужели жизнь пингвина оборвется в цвете лет? Хочешь ты узнать секрет?
- Почему бы нет? Ну давай, вещай, обед...
- Веришь, парень, ты иль нет - не в зверином облаченьи появился я на свет. Сын я вашего царя.
- Не болтай ты про монарха глупых домыслов зазря. Сплетни, байки, анекдоты можно только втихаря. Неужель наш славный царь народил такую тварь? Ни за что я не поверю - не ввергай меня в печаль!
- Слушай молча и робей: царский сын я, Елисей. Злою волей колдуна превращен я в пингвинА. Зуб имел он на отца: не давал ему он должность чародея-мудреца. Тот колдун интриги вел - на других поклепы плел. От евойных анонимок не один, простившись с миром, на тот свет уже ушел. А меня заколдовал и навеки в этои теле как пингвина прописал.
- Необычную легенду ты сейчас мне рассказал. Ну а как так получилось, что в пещеру ты попал?
- Этой вот метаморфозой очень папу разозлил и приказом номер восемь наш палач его немедля на башку укоротил. Перед смертью тот колдун все ж секрет лишь мне открыл. Если сделать некий фокус, то я стану тем, кем был. Но секрет его ужасен. Я на то был не согласен. И уже который год вместе с шерстью клюв растет. Убежал я из дворца - я не смог смотреть на слезы и мучения отца. Взял с собой лишь попугая.
- Это что за хрень такая?
- Говорящий попугай: отожрался как бугай и летать уже не может, матерится как сапожник. Все в углу вот тут лежал: каждый час, как заведенный, на три буквы посылал.
- Я его как-раз искал. Ты не против, чтоб его я от тебя сейчас забрал?
- Да бери его - не жалко. Он меня уже достал. Матерится, спасу нет: костерит весь белый свет.
Вглубь они еще прошли, попугайчика нашли.
- Эй, вставай, к тебе пришли.
- Чтой то он тебя не слышит.
- Ээ, да он, кажись, не дышит. Сдохло божие созданье. Бог, за что ты посылаешь мне такое наказанье?
- Ну, давай, колись, пингвин. Как тебя расколдовать, чтоб в мужчину превратить?
- Не могу сказать о том. Очень уж там все интимно, да и грех большой, притом.
- Грех ведь тож бывает разный...
- Этот крайне безобразный.
- Ну на ушко прошепчи. Да не стой ты, не молчи. Чай не демоны какие, чай с понятием живем. Ты доверь мне свой секрет. Может чем-нибудь поможем, ну а царь мне даст монет. Раз добыть здесь попугая для меня уж мазы нет.
Ну, пингвин посомневался, подошел и тихи-тихо обо всем ему признался. Наш Степан глаза таращит:
- Это что же, парень, значит. Неужели в самом деле колдуны так обнаглели?
- Я сказал тебе как есть. Вот и думай, пока здесь. Коль в моей беде поможешь, получить награду сможешь. И за то, что мне помог, денег царь отдаст мешок.
- Ну а как среди народа по стране пойдет слушок? Я ведь даже скипидаром не отмою сей грешок.
- Обещаю это дело в полной тайне сохранить. Не дурной ведь, понимаю, нам еще всю жизнь тут жить...
Степа свой затылок чешет: мысль о деньгах сердце тешит. Что же нужно предопочесть: кучу денег или честь? Деньги все ж таки нужней. Ну а честь... Ааа, хрен будь с ней...
- Что сказать, мой друг прекрасный? Черт с тобою, я согласный.
Уведя его куда-то, он предался с ним разврату. Что там было - это что-то... В общем сделали работу.
- Не проходит колдовство. Может раз еще тово?..
- Не входи, пингвин, во вкус. Я повторно несогласный проворачивать конфуз.
- Ладно, я, брат, пошутил. Все, считай одну проблему ты успешно разрешил. Через месяц, милый мальчик, снова буду я как раньше. А теперь пойдем домой мы секретною тропой.
Через несколько часов, на дворцовых огражденьях отпирал пингвин засов. Им навстречу царь идет, сам с собою он беззвучно монолог такой ведет:
- Да, послал господь сынка... Куча денег улетает на прокорм его очка. Мало то что он пингвин, так еще с таким извратом средь пингвинов он один.
- Здравствуй, папа. Вот и я.
- Ну, привет, я очень рад. Что, опять расколдовали?
- Да, ничо позажигали...
- Ну, спасибо, мужичок. Вот на водку пятачок и спасибо за труды.
- Обманули, ироды... Я сейчас тебя царек расколдую-ка разок. А потом разок другой...
- Ладно, ты, мужик, постой. Я ведь просто пошутил. Вот тебе три сотни денег и молчи о том, где был.
- Вот и ладно, вот и чудно. Как же это все паскудно. Ну да ладно, всем пока. Это ж надо, как ребенка, раскрутили дурака.
Плюнул Степа на крыльцо, развернул он точно к дому оскорбленное лицо.
Дома рады были все. Шутка ль, денег нет совсем. А о том, где их достал, Степа скромно промолчал. Шел по лесу, шел да шел, и в кустах рубли нашел.
Тут пора уже кончать - надоело, если честно, эту сказку мне писать. Если сказку дочитал ты, поздравляю вас, дружок. Вам на полке приготовлен самый вкусный пирожок. Если бросил ты читать, что ж, пингвин, тебе сказать...
А мораль у этой сказки выношу я для огласки: все на свете стоит денег - даже честь имеет ценник.

Juriy © 2008

• k1M1zzz
• 2008-04-29 12:50:38
• 2 балла
• 0 комментариев

Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие все чаще говорят вам, о чем вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит так оно и есть. И полное незнание магии не спасает от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря.

ЗАГОВОР НА ДЕНЬГИ.

Это целый ритуал. Во-первых, нужно написать заговор на белом листке, WORD вполне подойдет. Начинаться заговор должен с магического слова РЕЗЮМЕ. Поищите текст заговора ? адепты высшей магии выложили его в сети. Добавьте туда желаемое и действительное и приступайте к основной части ритуала.

Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет ? не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru ? наверняка слышали, что это ? вообще помойка, закапываем прямо на сайт.

Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь ? заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры ? вы ведьма.

ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ.

ПРИВОРОТ.

Если ваш суженый внезапно исхудал, смотрит на вас волчьим оком, беспричинно раздражается и отказывается исполнять супружеский долг ? носить деньги в дом, - верный знак ? его отворожили. Вернуть любовь в семью сложно, но можно, придется повозится с приворотными зельями. Рецепты можно взять в специальных книгах, или у старшей ведьмы ? вашей мамы. Я бы рекомендовала следующую схему приема приворотных зелий. С восходом солнца готовим снадобье ?блинчики-с-беконом?, как солнце войдет в зенит, не позже, ?борщ украинский?, усилить можно ?мясом-по-французски?, и с закатом ? декокт из тварей морских, можно с рисом и пивом. Единственная сложность ? эликсиры нужно давать регулярно, на протяжении длительного времени, и вы увидите, как к суженному вернется вес, а в семью мир.

ОТВОРОТ.

Сначала убедитесь, что мозг вашего суженного действительно подвергается массированной колдовской атаке соперницы. Доказательством враждебных магических поползновений могут стать звонки среди ночи; чуждые вам кружевные предметы магического гардероба, заложенные в неожиданных местах ? машине, даче; странные красные пятна на лице и шее любимого, смываемые водой легко и мгновенно, особенно если ему на них указать, случайно встреченная неизвестная вам крашенная особа под руку с вашим суженным и многое другое.

Даже не думайте ? само не пройдет. Нужна тяжелая магия, предпочтительно Вуду.

Очень хороший эффект при устранении соперницы дает иглотерапия. Восковые куклы ? суеверие для лохов от магии ? втыкать нужно в оригинал. При этом произнося наговор, неспешно и распевно ? Если ты, сука, еще, хоть раз?.

При необходимости ритуал повторите. Втыкать в мужа не стоит, если повредите целостность оболочки, он может выйти из себя, вашей квартиры и вашей жизни. Хотя в редких случаях, чтобы поменять негативную частоту альфа-ритмов волновых колебаний излучения мозга суженного, можно пользоваться ритуальной скалкой, или сковородой. Но без фанатизма и не со всей магической дури.

СВЕКРОВЬ

Прежде чем магически нагадить свекрови, вспомните, что она тоже ведьма, причем с гораздо большим стажем. И сотворить любую гадость может не напрягаясь ? ваш суженный тому живое подтверждение.

Ну, уж если решились, приступайте крайне осторожно.

Обязателен наговор на здоровье и удачу по телефону ? звонить каждый вечер, спрашивать, как здоровье, желать удачи. При встрече всегда хвалите ее цвет лица/прическу/все-что-угодно, - наверняка сглазите. Можно время от времени подбрасывать ей заговоренные предметы ? цветы, конфеты, вино. Чтобы усыпить бдительность, придумывайте поводы ? восьмое марта, день рождения, новый год.

Скоро вы увидите, как в ней произойдут необратимые изменения.

МАГИЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ

Бабушкам было проще, они ориентировались по черной кошке. Сейчас найти правильную черную кошку трудно, поэтому следите внимательно за ее современными аналогами ? красным светом светофора, буйками и табличкой ?НЕ ВЛЕЗАЙ! УЕБЕТ!?.

• k1M1zzz
• 2008-04-29 12:48:02
• 3 балла
• 1 комментариев

Часть1.

Славка сидел на подоконнике и смотрел на темнеющий проем арки, ведущей во двор дома. Одинокий фонарь освещал небольшой круг на асфальте, да выхватывал из темноты ствол старого тополя. В руке Славка мял очередную сигарету. Последнее время он стал много курить. Вот в пятачке света во дворе показалась чья то фигура. Славка прижался лбом к холодному стеклу. Молодая женщина спешила к подъезду, до окна Славкиной квартиры отчетливо долетал стук ее каблучков. Нет, не она?

У Славки пропала жена. Просто однажды вечером она не пришла с работы. Славка пару часов не придавал этому значения. Ну, мало ли, где жена может задержаться. Потом он раздраженно копался в холодильнике, варил пельмени, которые ненавидел еще со студенческих времен и, чувствуя за собой полное моральное право - ополовинил ?дежурную? бутылку водки. Зажевал ее колбасой, откушенной прямо с пленкой. Водка успокоения не принесла, и ближе к полуночи Славка разъяренным тигром метался по квартире. Его душу терзала то ревность, то злоба, то обида. Потом он выпил еще, выкурил пачку сигарет и не заметил, как уснул в кресле под включенным торшером.

С утра он проснулся мучимый жаждой и дикой головной болью. С минуту его взгляд бесцельно блуждал по потолку, цепляясь за мелкие трещины в побелке. Вместе с похмельем пришло и осознание причины обильного возлияния. ?Так, где же жена? Где эта сучка? Убью!? - вертелось в больной голове. Потом Славку долго рвало в ванной. Спазмы его желудка перемежались с обещаниями страшных кар, которые падут на голову жены.
Чашка кофе и сигарета привели в порядок Славкины мысли. Правда рука слегка дрожала, когда он набирал номер Таньки - подруги жены. Она всегда была в курсе всего, что происходило в их семье. Иногда это просто бесило.
-Тань, привет!
-Слав, ты охренел, сегодня суббота. Дай поспать! ? недовольно пробурчала Танька.
-Слушай, Светлана не у тебя? ? Славка и не думал извиняться.
-Нет. А что, опять поругались? Вечно вы как кошка с собакой. ? Танька заметно оживилась.
-Пока... ? трубка, возмущенно звякнув, полетела на кухонный стол.
Славку, словно пронзило ударом тока. Загуляла! Ну, стерва, теперь не отвертишься. Поедешь в свой Мухосранск приморский, к мамаше ! Славка сжал кулаки.

Жена не появилась ни к вечеру, ни на следующий день. И только в понедельник , он почуял неладное. Вдруг защемило сердце. Славка отпросился с работы и направился в милицию.
В отделении за стеклянной перегородкой скучал лейтенант с признаками тяжелого похмелья на лице.
-Товарищ лейтенант, у меня пропала жена. ? наклонившись к окошку, обратился к стражу порядка Славка.
-Везет. ? меланхолично ответил лейтенант. ? Мне бы так. Да еще б теща потерялась, тудыть её!
-Товарищ лейтенант, я что сюда пришел ? шутки шутить? ? повысил голос Славка.
-Эта, пиз?иди короче в седьмой кабинет. Они там поисками занимаются. ? отмахнулся от Славки лейтенант и вновь погрузился в самосозерцание.
В кабинете лысеющий дядька в пиджаке с потертыми рукавами нудным голосом интересовался у Славки ? звонил ли он в больницы, морги и знакомым. Потом со слов Славки заполнил протокол, и напоследок сказал, чтобы Славка принес фотографию пропавшей жены.

Перебирая фотографии, Славка наткнулся на самый их первый снимок. На нем он со Светкой счастливо улыбаются, а за спиной у них сливается с небом море.
В то лето, славка по привычке поехал на море дикарем. Не любил он городского шума приморских городов, пляжи с копошащейся массой людей, разных возрастов, степени загара и опьянения. Лучше уж есть тушенку в палатке под мерный шелест волн, чем тянуть зубами жесткое мясо шашлыка на шумной набережной ? таков был девиз отдыха у Славки.
И вот однажды ночью, Славка, по привычке искупавшись в нагретом за день море, сидел на большом камне и задумчиво смотрел на полную Луну. Пели свою песню невидимые цикады, волна пыталась поймать его за ноги. Послышался плеск. Из воды вышла девушка, в лунном свете блеснуло ее тело.
- Здравствуй, Русалка. ? Произнес Славка, восхищенный, а может просто уставший от одиночества.
-Ну, привет?Принц! ? засмеялась девушка.
А через два дня Луна стыдливо пряталась за тучи, видя, как Славка любил свою русалку-Светку . Именно любил, а не банально трахал. И даже остывшая галька, мало напоминающая мягкую постель, не могла остановить их.

Через месяц, Славка вздрагивал от каждого звонка телефона. Подбегал к двери на каждый звук шагов по лестнице и до боли в глазах всматривался в темноту, куря у окна.
А потом, почти одновременно позвонили мать и теща. Услышав о пропаже Светки, они ахали, бросали трубку, а потом с разницей в два дня нагрянули к Славке.
- Да загуляла твоя Светка, нашла себе мужика побогаче и слиняла, стерва ! ? наставляла мать, теребя брошку на своей любимой кофте.
- Да ты на сына своего посмотри, рохлю в очках. Что то случилось с моей кровинушкой ! ? всхлипывала теща, капая в стакан валериану. Ее высокая прическа, сотворенная из рыжих крашеных волос, вздрагивала в такт падающим в воду каплям. Славка же молчал. На его душе и так назревал нарыв страха, тоски и бессилия.
- А ну замолчали обе! ? гаркнул Славка, и теща с матерью вдруг сдулись. Разом замолчали и переместились на кухню. Зайдя туда через некоторое время, Славка застал их сидящих в обнимку и ревущих в голос. Вот и поддержали. А скоро обе уехали. Все проходит?

Потом Славке стало совсем невмоготу. Его ежедневные звонки в милицию, заканчивались всегда лишь сухими официальными отговорками ? Дело в разработке, вам сообщат.
В одну из ночей Славка проснулся оттого, что кто- то гладит его волосы, в которых последнее время заметно прибавилось седины. Он подскочил, зашарил в темноте в поисках очков, но успел увидеть лишь ускользающую тень. А может - это просто колыхалась ветка за окном. На глаза Славке навернулись слезы, на подгибающихся ногах он подошел к шкафу. Осторожно снял с вешалки любимое Светкино платье и, расправив, поднял перед собой. Но без Светки, это была всего лишь тряпка, блестящая и бессмысленная. Словно по наитию, Славка поднес платье к лицу. Его голова закружилась. Платье еще хранило Светкин запах. Запах ее сладких духов, запах ее тела и волос. Славка замер, боясь спугнуть этот счастливый миг. Уснул он под утро, так и не выпуская платье из рук. А с утра он увидел на подушке рядом с собой Светкин черный локон. И вновь он заскрипел зубами, придавленный тяжелой плитой действительности.

Запой у Славки начался как само собой разумеющееся. На работе, войдя в его положение, оформили отгулы, даже порывались зайти в гости. Но Славка не хотел никого видеть. Плотно зашторил окна в комнате и выныривал из алкогольного омута только с одной целью, чтобы налить очередной стакан и вновь погрузится в дурманящее сознание пьянство.
Запас алкоголя в доме закончился неожиданно, а идти за новой порцией Славке было лень. Он кружил по пустой квартире, покрываясь липким потом. Вдруг он понял, что ищет ? веревку. Крепкую веревку, из которой можно сделать петлю. Потом нужно привязать ее к крюку, на котором висит люстра, взобраться на стол и сделать шаг. Один единственный шаг.
Веревка нашлась на балконе. Перепилив один конец столовым ножом, Славка принялся наматывать ее на руку, приближаясь ко второму . Перед глазами мелькнуло красное пятно. На втором конце веревки сиротливо весел забытый Светкой бюстгальтер. Славка осторожно снял его, боясь уронить. И секунду подумав, одел его на голову, завязав под подбородком бретельки. Бросив веревку, он направился обратно в комнату. В этот момент в дверь позвонили.

На пороге стояла молодая соседка, из квартиры напротив. Славка силился вспомнить, как же ее зовут. Может Галя, а может и Валя. Обычно, когда Славка сталкивался с ней в подъезде, ее смазливое личико заливал румянец, она тихо произносила ? ?Здравствуйте!? и старалась быстрее прошмыгнуть мимо. Но Славка спиной чувствовал, ее глаза смотрели вслед.

-Слава, вы мне поможете, у меня кран капает. Не знаю что делать. ? скороговоркой выдала соседка. Ее большие васильковые глаза, обрамленные длинными ресницами, округлились - она увидела бюстгальтер на голове Славки. Соседка как зачарованная переступила порог.
-Э? как вас там. ? замешкался Славка.
-Галина Петровна. Галя. ? ответила соседка, не сводя глаз с предмета женского туалета на Славкиной голове. Она, как зачарованная потянулась рукой к голове Славки, нечаянно прикоснувшись к его лицу. Славка, почувствовав мягкий пушок на своей щеке, покрытой щетиной, вздрогнул. По его спине побежали мурашки, а в паху заныло. Славке безумно захотелось овладеть соседкой, немедленно, грубо. Несмотря на почти доконавший его алкогольный угар.
-Это Галя я дурью маюсь. Послезапойный синдром у меня. ? охрипшим голосом сказал Славка.
-Так что у вас с краном? ? пытаясь вывести из ступора соседку, спросил Славка.
-Течет?то есть капает. Зайдете? ? выдавила соседка, пятясь назад.
-Да, сейчас зайду. ? облизнув пересохшие губы, ответил Славка. Соседка как сомнамбула пошла к своей двери.

Славка со всех ног кинулся в ванную. Откуда только прыть взялась? Побрился, морщась от соприкосновения тупого лезвия к коже, почистил зубы - вытравливая мерзкий запах перегара, и ожесточенно потерся мочалкой под душем. Вытершись полотенцем, он посмотрел на себя в зеркало над раковиной. Да, щеки ввалились, волосы как у старика блестят сединой, темные круги вокруг запавших глаз. Но, в них полыхал огонь, который зажгла животная похоть. Славка хмыкнул - вот ситуация. Он прямо как соломенная вдова. Наскоро переоделся, достал с антресолей разводной ключ и вскоре уже стучал в дверь соседки.

В квартире соседке ? Гали было чисто, аккуратно и светло. Стандартное жилище молодой женщины в возрасте, когда еще ждут своего принца, но и замуж невтерпеж и природа требует свое, заставляя ворочаться в постели по ночам и ощущать в период овуляции жар внизу живота.
Галя проводила Славку на кухню. Кран и правда тек. Славка перекрыл вентиль под мойкой и при помощи разводного ключа вернул кран к жизни. Что ж, бывает и такое. Кто- то ходит к женщине с цветами, а кто и с разводным ключом.
-А где ваша жена? ? Галя строила из себя дурочку. Славка насупился.
-Может чаю? ? спросила Галя, решив, что рамки приличия соблюдены, на ее щеках вновь проступил румянец. Она стыдливо отвела глаза. На кухонном столе стояла вазочка с конфетами, розетка с вареньем, две чашки с блюдцами и ваза с ромашками, из-за которой стыдливо выглядывала бутылка шампанского. Многообещающий натюрморт.
-Можно. ? прокашлявшись, ответил Славка.

Галя повернулась к нему спиной, нагнулась, чтобы достать что- то еще, необходимое для чайной церемонии из тумбы кухонного гарнитура. Ее короткий шелковый халатик пополз наверх, обнажая бедра и попку, перетянутую посередине ниточкой символических трусиков. Славка принял это как сигнал к действию. Свет в его глазах на миг померк. Он подошел к Гале и прижался выпирающим, сквозь спортивные штаны членом к ее шикарной попке. Галя вздрогнула и медленно поднялась. Славкина рука прошлась по ее животу, поднялась к груди. Под его ладонью затвердел сосок. Галя часто задышала. Резко повернулась к Славику лицом, попутно нечаянно опрокинув вазу со стола. Ваза гулко ударилась об пол, но не разбилась. А лепестки с рассыпавшихся ромашек разлетелись по всей кухне. ?Ромашки? последний раз я видел Светку, когда она уходила сутра на работу в своем любимом голубом сарафане с ромашками ? -мелькнуло в Славкиной голове. Галя обняла его и настойчиво потянулась губами к лицу. Глаза ее были прикрыты, в ушке блеснула лучиком сережка. Их поцелуй длился недолго. Славка готов был уже разложить Галю на столе, но она увлекла его в спальню.

В спальне, Галя дернула поясок на халатике, он упал к ее ногам, как вражеский стяг к ногам победителя. Медленно опустилась, на разложенную заранее кровать, и протянула руку к Славке. Славка лихорадочно избавился от одежды и поспешил к соседке. Галя широко развела ноги, готовая принять его. Вход в ее влагалище влажно блестел. И тут Славик, словно столкнулся с невидимой стеной. Запах, запах истекающей похотью самки. Запах был чужой, он отталкивал. Его Светка пахла не так, ее запах был нежен, он манил, заставлял гулко биться сердце. Галя пахла просто самкой, которой все равно с кем, лишь бы унять эту тянущую, сладкую боль между ног. Член потерял твердость. Славка стал противен самому себе.
-Извини, Галь. Ничего не получится. Я пойду.- пробормотал Славка и нагнулся, чтобы подобрать одежду.
-Скотина, сволочь, мудак! ? выдохнула Галя, гневно сверкнув глазами и уткнувшись в подушку - заплакала. Славка поспешил к выходу. Он не любил смотреть, как плачут женщины.

Дома, Славка в порыве самобичевания, взялся за уборку. Вечером он сидел в кресле и не пытаясь вникнуть в суть происходящего, смотрел телевизор. На экране мелькали церкви и монахи в черных рясах, с вековой мудростью в глазах. Звон колоколов из динамика заставил его вздрогнуть.

На следующий день Славка, плохо спавший всю ночь, решил сходить в церковь. По старой русской привычке, когда помощи уже было ждать не откуда. Обратиться к Богу. Если и он не поможет, тогда кто?

Золотая маковка церкви была видна издалека. Она манила к себе, как манит одинокого путника в пустыне прохлада оазиса, обещала умиротворение и помощь. Перед входом толпились старушки, которые хотели своей верой выторговать царствие небесное, истово верующие с горячечным блеском во взоре и нищие, пытающиеся выгодно продать свои физические и душевные увечия, всем кто заходил в храм.
Славка неумело перекрестился, вспомнил, что у него и крестика нет. А потом, вздохнув, решительно направился к открытым дверям церкви, за которыми был полумрак и возможно - спасение.
Славка поднялся на ступени, сунул в протянутую руку нищей старушки медяк и переступил порог. Славку накрыло ощущением покоя, доброты и чего- то неуловимого. Того, что открывается немногим, через молитвы, посты и праведную жизнь. Пахло ладаном, потрескивали свечи перед алтарем. Славка купил свечу, он знал, что когда просишь у Бога, сначала нужно зажечь ее и поставить рядом с другими, горящими на позолоченной подставке. Что дальше делать Славка не знал, а спросить у вездесущих старушек стеснялся. Поэтому он просто опустился на колени и начал свой разговор с Богом.

?Отче наш?? - Славка не знал ни одной молитвы, поэтому он просил. ?Господь, помоги мне. Помоги мне найти жену, мою Светку. Мне плохо без нее, Господь. Скоро я не смогу говорить, а буду только выть от тоски. Господь, ты же видишь все. Где моя Светка? Укажи мне путь. Не дай сойти с ума. Господь, она каждую ночь приходит ко мне во сне. Она манит меня, она хочет что-то сказать. Помоги? Помоги мне, ты же Бог !?
Свеча, поставленная Славкой, затрещала и погасла. А он стоял на коленях и закрыв глаза продолжал просить помощи у того, кто был всем и ничем.

На выходе из церкви Славка еще раз перекрестился. К нему вновь потянулась грязная скрюченная рука очередной попрошайки. На этот раз это был мужик неопределенного возраста, с торчащей в разные стороны как пакля бородой, грязными волосами, сбившимися в колтуны и лохмотьями одежды, покрывающими тщедушное тело.
- Подайте, Христа ради?- жалобно затянул попрошайка. Славка полез в карман брюк.
-Держи, божий человек. ? Славка протянул монету. Попрошайка поднял голову, его взгляд заставил Славку отшатнуться. Славка почувствовал себя голым. А попрошайка задергался, из его нутра послышался рык, а потом - брызгая слюной, тонким голосом он заверещал:
-Не туда и не сюда? Не туда и не сюда? Душенька уходит, тело не пускает?Не туда и не сюда?
-Боженька гневается!?Не туда и не сюда!?Нетудырь!?Нетудырь!?Ааааааа?
Попрошайка упал в пыль, тело его, белеющее в прорехах обносков изгибалось в дугу, голова со стуком билась о землю. Изо рта его вытекала желтоватая пена, впитываясь в его бороду паклю. Вокруг начала собираться толпа. Старушки охали и начинали истово креститься. Кто- то кричал, что нужно вызвать ?Скорую?. Славка поспешил уйти. А вслед ему все неслись бредовые слова беснующегося попрошайки.
-Не-ту-ды-рь ! Не-ту-ды-рь !
-Сам ты Нетудырь! ? зло бросил через плечо Славка. ? Что за Нетудырь? Дурак блажной!

Бог был глух к мольбам.

Прошел год ?

Из милиции никаких новостей. Светка, где же ты? Жизнь, смешав все цвета, стала серой, тоскливой. Работа-дом-работа. Зачем, ради чего? Светка, я же знаю, что ты есть. Но где ты? Разум тонкой струйкой вытекал из Славкиной головы. Еще немного и он прорвет плотину адекватного восприятия действительности. Спать?спать. Светка, я знаю, что ты опять придешь?

-Вячеслав, нет сил смотреть, как вы мучаетесь. ? качала головой Клавдия Семеновна. Она была самой страшней по возрасту в отделе, где работал Славка, и поэтому считала всех сотрудников своими детьми. Была она женщиной одинокой, поэтому сотрудники всегда были окружены заботой. Иногда забота была навязчивой и не совсем уместной.
-Клавдия Семеновна, я уже привык. ? бесцветным голосом ответил Славка. Что он имел в виду, Клавдия Семеновна не поняла и пошелестев бумагами, продолжила.
- Вячеслав, я знаю одного экстрасенса. Он может помочь. Недавно он у моих знакомых нашел угнанную машину. Может и вам поможет отыскать вашу Светлану? ? Клавдия Семеновна вопросительно поглядела на Славку.
-Клавдия Семеновна, машина- это не живой человек! ? повысил голос Славка.
-Да, да?Я понимаю. Но все - таки, может, сходите к нему? ? спорить с Клавдией Семеновной было бесполезно. Поэтому Славка, молча, кивнул. Ведь все равно не отстанет.

Экстрасенс жил в двухэтажном покосившемся доме. Построен он был, видимо, еще до революции. И походил на бодрящегося старичка. Днем перед людьми он ходит соколом, а по ночам кряхтит от старческих болячек и скрипит в ночи изношенными суставами. Скрипнув рассохшейся дверью, Славка поднялся на второй этаж. Позвонил в звонок двери, которая блестела свежим лаком и выглядела чужеродным телом среди обшарпанных стен и тусклой лампочки под потолком. Видимо, дела у экстрасенса шли неплохо.
Дверь Славке открыл здоровый мужик с окладистой бородой, волосами до плеч, перехваченных узорной тесемкой и в белой рубахе, с орнаментом по воротнику. Язычник, да и только. Волхв, лечащий среднерусскую тоску. Только волхв ? рыжей масти. Есть такие, или нет ?Славка не знал.

-А, Вячеслав. Проходите. Клавдия рассказала мне о горе вашем. ? пробасил экстрасенс, пропуская Славку внутрь квартиры.
-Зовут меня Святогор Тимофеич. ? пророкотал за спиной у Славки экстрасенс, закрывая дверь. ? Проходи в светлицу, мил человек.
Славка скинул с ног туфли, мысленно обматерил себя за несвежие носки и прошел в зал ?светлицу. Стены светлицы украшали репродукции художника Васильева ? сплошь русоволосые голубоглазые русские красавицы, богатыри с косой саженью в плечах, да мудрые седые старцы с гневным взором и совами на плечах. С потолка свисали славянские свастики ?коловраты, пучки каких то пряно пахнущих трав. Это не мешало находится на потолке хрустальной люстре, в углу стоять тумбе с аудио-видео аппаратурой, а на полу лежать богатому ковру с высоким ворсом. Заканчивал картину деревянный языческий идол, стоящий в углу, возле окна. Вроде Перун, а может и Велес. Но главным украшением светлицы был массивный стол посередине, заваленный мусором, имеющим тайный магический смысл, да два кресла с высокими спинками. Может новодел, искусно состаренный, а может и антиквариат. Славка плохо в этом разбирался.
-Помогу я тебе вьюнош. Вижу как душа твоя мается. ? вновь подал голос экстрасенс-волхв. ? Ты присаживайся, в ногах правды то нету.
Славка уселся в кресло, экстрасенс сел напротив. Кресло затрещало под его весом.
-Принес ли фотографию супружницы своей? ? спросил Святогор Тимофеич, стараясь придать своему голосу как можно больше значимости. Да понимал Славка, что спектакль перед ним разыгрывают. По фотографиям экстрасенсы различных мастей чего только не делали: присушивали, отсушивали, кодировали, зашивали, проклинали и удачу приносили. Все беды людские решали, разве что аборты по фотографии не делали. Однако Клавдию Семеновну обижать не хотелось. Хорошая тетка, добрая.


-Да, Святогор Тимофеевич, вот фотография. ? Славка протянул волхву карточку. Тот взял ее, поглядел внимательно и полез в ящик стола. Долго там чем - то громыхал, пока, наконец, не достал оттуда карту, и самодельный нож довольно устрашающего вида. С длинным лезвием, на котором были вытравлены чудные знаки и ручкой из рога. Затем он зажег в медной чашке, стоящей на небольшой треноге какие - то травы. Комнату начало заволакивать едким зеленоватым дымом. Начал бормотать заклинания, которые Славка не понимал. Вроде и по-русски, а ничего непонятно. Встал во весь свой огромный рост, взял в руки нож и начал водить им над картой. Глаза экстрасенса были закрыты, кожа на его лице приобрела бронзово-красный оттенок, а на лбу пульсировала вздувшаяся вена.

-Думай, думай о Светлане своей! ? на миг, прекратив бормотать заговоры, изрек Святогор Тимофеевич. ?И про имя жены не забыла Клавдия Семеновна сообщить!? - подумал Славка, но покорно закрыл глаза и начал представлять Светку, как она раскинув руки бежит по лугу?Сосредоточится и нарисовать точную картинку в голове Славке мешал дым от травы, от него першило в горле и чесалось в носу. Да и экстрасенс-волхв сбивал своим бормотанием.
-Вот, вот она! ? закричал Святогор Тимофеевич. Славка испуганно вздрогнул. Открыв глаза, он увидел, что нож экстрасенса острием упирался в точку на карте.
- Где? ? заинтригованный Славка вскочил с кресла, обошел стол и уставился на место, где должна была находиться Светка.
- Рядом со станцией Белые Воды. Так это в соседнем районе! ? экстрасенс оказался глазастей Славки.
-И что, вы действительно думаете, что она там? ? сомневаясь в услышанном, спросил Славка.
-Отрок, а сам как думаешь? ? Святогор Тимофеевич вопросительно наклонил голову и уставился на Славку. Он пожал плечами.
-Ладно, пошел я. Сколько я вам должен? ? Славка полез в джинсы за бумажником.
-Вьюнош, осерчаю сейчас! ? пробасил экстрасенс. Ну, нет, так нет. Славка вышел в коридор. Когда он нагнулся, чтобы обуться, голова его закружилась. Наверно от дыма все еще тлевшей в комнате травы. Экстрасенс провожать его не пошел. Славка уже переступил порог квартиры, когда услышал ? Нетудырь! Славка на секунду напрягся, по спине пробежал неприятный холодок. Он поспешил прочь, потирая правый висок, где начинала пульсировать боль.


К вечеру боль в голове усилилась. Не помогли ни таблетки, ни водка. Да еще и не давала покоя мысль о том, как Славку назвал напоследок этот экстрасенс ? Нетудырь! Откуда он мог знать? Может и правда съездить на эту станцию, узнать, что к чему? А вдруг? Как же болит голова. Нет, все - таки с утра поеду. Головная боль неожиданно прекратилась, Славка на автомате побрел в кухню. Там достал сигарету из помятой пачки, прикурил и по привычке поглядел в окно. Внизу, под аркой стояла Светка и манила его к себе. Славка зажмурился. А когда открыл глаза, Светки не было, только ветер играл обрывком газеты.
В эту ночь Славка спал спокойно, без снов.

Часть 2

Электричка была полупустая. Полдень, среда. Ехать до Белых Вод предстояло часа три. Об этом Славке поведала словоохотливая тетка, одетая, несмотря на летний зной в потертый серый плащ. Сейчас таких уже и не делают. Славка стойко переносил болтовню тетки. Шурша полиэтиленом, она достала из пакета бутерброд с позеленевшей колбасой и принялась его поедать, роняя крошки. Запахло по-чесночному тошнотворно, Славка не выдержал и пересел. Покачивание вагона убаюкивало, Славка задремал.

- Слышь, мужик, выпить не хочешь? ? Славку толкнули в плечо. Перед ним возник дядька с поллитрой и приветливой улыбкой алкоголика, которому для возлияний срочно требовался напарник.
-Не, не хочу. ? отмахнулся Славка.
-Че, в падлу что ль? ? дядьку не устраивал отказ. Славка оглянулся. В вагоне кроме дядьки и жующей тетки не было никого.
-А ладно, давай. ? сдался Славка, тем более что по мере его приближения к цели, внутреннее напряжение набирало обороты. Дядька как фокусник сотворил из воздуха два пластиковых стакана, профессионально, по булькам разлил водку и потянулся отдающий химией стакан.
-Ну, давай, друг, чтобы все было зашибись! ? произнес тост дядька и опрокинул стакан. Вверх-вниз скакнул его кадык и он блаженно прикрыл глаза. Славка же, с трудом проглотил теплую водку, которая никак не хотела опускаться по пищеводу. Шумно выдохнул и кивнув дядьке, пошел в тамбур курить. Его нечаянный собутыльник засеменил следом, одной рукой поддерживая спадающие с него мешковатые брюки, другой бережно держа милую сердцу и душе бутылку.

-А я это?Жену вообщем ищу. По..потерялась. ? Славку быстро развезло. Теплая водка, да на голодный желудок ? то еще ?лекарство?. Дядька кивал, попыхивая вонючей папиросой. Интерес к Славке у него пропал по мере опустошения бутылки.
-Бе-лы-е Во?- по слогам прочитал Славка, когда двери в тамбуре с шипением разъехались и электричка остановилась на очередной остановке.
-Я пошел.- махнул он дядьке рукой и ступил на бетонную плиту. Послеобеденное солнце слепило глаза. Славка прищурился, глубоко вздохнул и пошел к краю платформы. Ступени оказались очень крутыми для затуманенного мозга Славки. На второй - он взмахнул руками и полетел вниз.

-Молодой человек! ? сознание Славки с трудом выныривал из темноты. Он разлепил глаза. Перед ним проступил нечеткий силуэт. Ему помогли подняться, заботливо отряхнули. Славка, наконец, навел резкость. Рядом с ним стоял пожилой мужчина в форме железнодорожника.
-Что ж ты так напился, родимый? ? железнодорожник покачал головой.
-Я, я нечаянно. ? заплетающимся языком ответил Славка.
-А что в нашей глухомани потерял? ? начал допытываться мужчина, проведя рукой по чеховской бородке.
-Я жену ищу. Мне сказали, она здесь может быть. ? голова у Славки потихоньку начинала работать.
-Так здесь давно, кроме меня никого нет. ? ответил железнодорожник. ? Я и живу здесь один.
Мужчина указал рукой на маленький домик с мутным окном, веревкой между двух столбов и раздувающимся по ветру бельем и пасторальной козой на привязи. Козе дела до людей не было, она размеренно двигала челюстями.
-Ну, может вы видели девушку? Примерно год назад. В голубом сарафане с ромашками. Светланой зовут. ? Славка с надеждой посмотрел на мужчину.
-Нет, не видел. Видел, так сказал бы. ? сразу ответил железнодорожник. Славка задумался.
-А не знаете, может еще какой населенный пункт поблизости есть? ? спросил Славка, севшим голосом.
-Ну, как же, есть. Деревня ? Захорониха. ? переминаясь с ноги на ногу, ответил железнодорожник.
-А далеко деревня?
-Так лесок вооон тот пройдешь, за речкой и будет Захорониха. ? мужчина указал на темнеющие вдалеке деревья, над которыми висел уже покрасневший диск дневного светила.
-Спасибо. Может там, кто знает про мою жену...А зовут то вас как ? ? спохватился Славка.
-Павел?Павел Григорьевич. ? напустив солидности в голос ответил железнодорожник и подобрав в траве свернутые флажки и связку ключей, нанизанных на большое металлическое кольцо, направился к своему домику. Славка посмотрел ему вслед, железнодорожник так и не обернулся. Закурив сигарету, Славка ощутил во рту металлический привкус. Сплюнул себе под ноги и медленно направился к леску.

Тропинка вывела Славку из леска. Перед ним живой изгородью встал густой кустарник. За ним блеснула полоска реки. Неслышно было ни шума воды, ни плеска ее об берег. Тихо.
Сквозь кусты проходила едва заметная тропинка, резко уходящая вниз. К ней Славка и направился.
У самой воды тропинка обрывалась. Река была широкой. Оглядевшись, ни малейшего намека на мост Славка не обнаружил. И тут его замутило, в коленях появилась противная дрожь. Желудок требовал пищи, хотелось пить. Славка облизал пересохшие губы и сел на песок. Как переправится на противоположную сторону, к Захоронихе, Славка не представлял. Плавать он не умел - его тело имело отрицательную плавучесть.
Славка поглядел на другой берег. На пригорке виднелась изба. Он не увидел ни малейшего движения. Казалось, что все застыло как фотография, снятая рукой нерадивого любителя.

Но вот, из-за поворота послышался плеск. Спустя несколько секунд, оттуда показалась длинная лодка. В ней стоял высокий лысый мужик в дождевике. Ловко управляясь одним длинным веслом ? как заправский гондольер, он направлял лодку к Славке. Прошуршав по песку, она уткнулась в берег носом. Славка заметил, что лодка, не в пример хозяину, выглядела отлично. Покачиваясь, она блестела черными лаковыми боками под лучами заходящего солнца. Мужик шумно сморкнулся в воду, вытер нос рукавом и положил весло. Поглядев на Славку, он улыбнулся чему- то своему и, прогромыхав сапогами, спрыгнул на берег.
-Здорово паря! ? неожиданно тонким голосом, сказал лодочник.
-Здравствуйте. ? Славка протянул руку, но лодочник никак не отреагировал.- Мне бы на другой берег, в Захорониху.
-В Зону, стало быть собрался, Нетудырь? ? лодочник в очередной раз улыбнулся, обнажив желтые, как у нутрии зубы. Славка сделал слабую попытку возразить.
-Вообще- то меня Вячеслав зовут! ? а в и без того больной голове запульсировало: ?А этот - то откуда знает про Нетудыря??
-Харитон. ? с достоинством пропищал лодочник. ? А кто меня Харя назовет? - он распахнул плащ. На его плече дулом вниз висел укороченный ?калаш?. Лодочник, видя какой эффект это произвело на Славку, щелкнул затвором.
- Харей, меня могут называть только братья-сталкеры. ? продолжал ?производить впечатление? лодочник. ?Что же мне так везет на сумасшедших?? - подумал Славка. С опаской глядел на автомат. Под плащом, кроме него, у лодочника были камуфляжные штаны, в разводах от грязи, заправленные в ?кирзачи?. Черная майка, с изображенным дядькой в противогазе, обвешанного оружием и надписью ?S.T.A.L.K.E.R Чистое небо? завершала портрет чудного лодочника. К общей немощности Славкиного организма добавилась тупая боль в животе.
Паузу прервал фальцет лодочника.
-Да не ссы, паря! Я своих не трогаю. На вона, выпей. Ишь как тебя штырит, ажно в лице побледнел. ? лодочник достал из кармана штанов плоскую металлическую фляжку и протянул Славке. Славка ?на автомате? открутил пробку и сделал глоток. Его брови поползли на лоб. Во фляжке был неплохой коньяк. Славка шумно выдохнул, вытер рот рукавом рубашки. Дрожь в теле утихала, как утихал и страх перед лодочником.
Да и какая разница, кто он. Сейчас вон все на этих ?ролевых? играх помешались, хотя раньше Славка думал, что ?ролевые? игры ? это из области сексологии. Ну да ладно, лишь бы на другой берег попасть. А вот автомат у Харитона был явно не игрушечный.
-Ну, так что, поплыли? ? словно прочитав мысли Славки, подал голос лодочник. - Ты тама осторожней только. Слева по берегу будет ?прожарка?, а в Захорониху зомби заходят. Да и псевдоплоть встречается. Особливо опасайся бюреров!
-Поплыли, сталкер! ? Славка кивнул головой, пропуская мимо ушей бред лодочника и полез в лодку. Лицо Харитона растянулось в довольной улыбке. Он запахнул плащ и стал толкать лодку в воду.

Славка сидел на лавке и смотрел на медленно приближающийся берег. Лодку немного покачивало. В ней, кстати, обнаружилась масса необычных вещей. А именно ? армейская разгрузка, противогаз в подсумке, ящик с патронами ?в рассыпуху? и кучка болтов. Но Славка, то ли от выпитого коньяка, то ли от усталости уже ничему не удивлялся. За спиной у Славки лодочник-сталкер Харитон, загребая веслом, старательно выводил песню ? Из-за острова на стрежень?? Он отчаянно фальшивил и напрягал худую шею с выступившими на ней венами. Уже почти стемнело. Лысина Харитона отливала красным. По реке начал стелиться туман.

Берега Славка так и не заметил ? он был скрыт густой белесой пеленой, светящейся в темноте. Только услышал, как лодка проехала носом по песку. Заметно похолодало.
-Приехали, едрёныть! ? прокомментировал Харитон.
-Ну я пошел. ?обернувшись к лодочнику, Славка помахал рукой.
-Ага, если чё? - ответил лодочник, но замолк на полуслове.
Славка пробрался к носу лодки и ухватившись за скользкий борт - выпрыгнул на берег.
Чудом пробившийся сквозь туман серп Луны осветил извилистую дорожку. Славка поежился, рубашка грела мало. Спотыкаясь об торчащие корни, и тихо матерясь, он стал карабкаться наверх.

Несколько раз Славка падал на колени, ноги скользили по сколькой от влаги земле, но он упорно поднимался наверх.
На пригорке туман был не таким густым, в нем были видны силуэты деревенских изб. Славка отряхнул джинсы, стряхнул с кроссовок налипшую землю и пошел к ближайшей избе. Стукнулся в калитку, несколько раз громко крикнул ? Хозяева! Ответа не последовало, только за белеющими занавесками на окнах, замигал тусклый свет. Славка подошел к следующей избе ? тот же результат. Странная деревня. Ни ленивого, для порядка, лая собак, ни мычания скотины, ни кудахтанья кур.
В самом конце улицы, возле щербатого забора, в пятачке тусклого света, от единственного на всю улицу фонаря, Славка заметил сидящую на скамейке старуху. ?Ну хоть одна, живая душа!? -обрадовался он.
- Добрый вечер, бабушка. ? поприветствовал старуху Славка.
- Ходют тут, ходют. ? заворчала старая, глядя перед собой.
-Бабуль, я узнать хотел. ? продолжил Славка.
-Чего пришел, кто звал? ? пролаяла старуха, Славка отпрянул. Да, приветливостью эта сгорбленная аборигенка не отличалась.
-Бабушка, вы не видели тут девушку? В сарафане с ромашками? ? попытался продолжить разговор Славка. Бабка на секунду оживилась, сверкнула своими маленькими глазами, затерявшимися среди морщин на лице, но потом взгляд ее снова потух. Она пошевелила белесыми губами и вновь стала похожа на безмолвного сфинкса. Славка не знал, как продолжить разговор.
За спиной у Славки послышались шаркающие шаги. Фонарь осветил мальчика подростка, который приближался, подволакивая неестественно вывернутую ногу. Но нога была не единственным его уродством. Вместо его правого глаза на Славку таращилось бельмо, носа практически не было. Точнее он был, но какой- то маленький, расплющенный, с вывернутыми ноздрями. Они вздрагивали, втягивая воздух - прямо как у принюхивающейся собаки. А на его подбородок с уродливым шрамом, из кривого тонкогубого рта, стекала струйка слюны. Лицо уродца имело зеленоватый оттенок.
По спине Славки пробежали мурашки. Мальчик застыл возле Славки. Пальцы на его руках сжались. Постояв так немного, уродец прошипел ? Нетудырь.
Затем медленно повернулся и пошаркал прочь, подергивая большой головой, с плешинами среди редких волос. Славка облегченно вздохнул.
Повернувшись к бабке, Славка уперся в ее внимательный взгляд.
-Бабуль, так вы видели девушку? ? повторил Славка свой вопрос. Старуха хранила молчание, но ее сухая рука поднялась. Палец указал вправо. Славка обернулся. Там, в ореоле неестественно белого света стояла Светка.

Да, это была именно она. Лицо, обрамленное вьющимися черными волосами. Глаза, затягивающие в свой омут, сводящие с ума свои агатовым сиянием. Пухлые губы, придающие лицу капризный вид. Сарафан, да голубой сарафан с ромашками, облегающий любимое тело.
Светка манила к себе, что - то говорила. Славка, не раздумывая, бросился к ней. Замелькали избы, заборы. Славка уже почти добежал, как Светка непонятно как переместилась далеко вперед. Славка помотал головой ? что за наваждение? Но возобновил бег. Он уже почти добежал до края деревни, к тому месту, где стояла Светка. Она пропала вновь. Славка подошел к краю, туда, где дорожка резко уходила вниз.
Он увидел Светку возле реки. Она о чем - то разговаривала с лодочником Харитоном. Славка поспешил по дорожке вниз, споткнулся и покатился, сбивая руки и больно ударяясь об попадающиеся на пути камни.

Докатившись до низа, Славка сразу поднялся на ноги. Скривился от боли в правом боку. Не иначе ? ребро сломал. Прямо перед ним выброшенной на берег рыбой чернела лодка. Харитон, стоящий рядом исподлобья смотрел на Славку. В лунном сиянии его лицо казалось страшной маской.
-Харитон, где она? Где Светка? ? Славка тряс лодочника, вцепившись руками в его дождевик.
-Поплыли. ? коротко ответил Харитон.
-Где она? ? закричал Славка, и замахнулся, чтобы ударить лодочника.
-Я же говорю, поплыли. ? невозмутимо ответил Харитон, перехватив его руку. Голос лодочника звучал неожиданно низко. Славка сдался, молча полез в лодку и уселся на знакомую скамью. Неслышно лодка скользнула в воду. Славка всматривался в противоположный берег, где горел белый огонек. Лодочник молчал. Изредка плевал в темную воду и качал своей лысой головой. Туман уже рассеялся. Месяц был полноправным хозяином на небесах.

Светка тянула к Славке руки, она была уже рядом, метрах в шести. Славка, не дождавшись, когда лодка причалит, прыгнул в воду. Ушел в нее с головой, вынырнул, отплевываясь и ища глаза Светку. Она была наверху, возле кустов. Поднимая кучу брызг, Славка выбрался на берег. Он не чувствовал холода, у него была одна цель ? догнать. А Светка не останавливалась, она вела странную игру. То приближалась к Славке, то оказывалась далеко впереди. Славка бежал стиснув зубы, сердце его гулко билось в груди, гоняя по венам закипающую кровь. Бок жгло огнем.

Незаметно кончился лесок. Славка вновь оказался возле полустанка ? Белые Воды. Светка махала рукой, стоя на рельсах. Бежать у Славки уже не получалось. Силы покидали его. Тяжело дыша, он пошел к жене. Но та, словно растаяла. Появилась далеко впереди. Цепляясь ногами за шпалы, Славка послушно шел за ней.

Впереди мигал красным семафор железнодорожного переезда. Славка остановился на бетонной плите. Закашлялся. Ноги не держали, липкий соленый пот заливал глаза. Светка в этот раз появилась на обочине пересекающей переезд дороги. Не в силах двинуться дальше Славка опустился на выщербленный бетон. В ушах шумело. Славка не услышал, как из-за поворота выскочил грузовик. Он только инстинктивно обернулся назад, увидел горящие фары и закрылся рукой.
Ничего не произошло. Славка осторожно убрал руку от лица. Увидел удаляющуюся машину и Светку, которая качала головой. Славка не понимал, что с ним произошло. Только боль в боку возвращала его к реальности. Шум в ушах еще не прошел, но сквозь него явственно пробился гудок приближающейся электрички. Славка, сделав усилие, поднялся. Хотел сделать шаг, но тело его не слушалось. Фигурка Светки стала терять очертания.
Страшный удар подбросил Славку высоко вверх. Мир взорвался, разлетелся на миллион осколков. По глазам ударил яркий свет.
Славка стоял посередине дороги. Радость наполняла все его сущее. Навстречу ему шла Светка?

-Доктор, как его состояние ? ?откуда то издалека послышалось Славке.
-Я думаю, все будет хорошо. Кризис миновал. ? отвечал чужой мужской голос.
-Спасибо вам. ? Светка всхлипнула.
-Надо было вам раньше его привезти. Шизоидный тип. Неустойчивая психика. Плюс алкоголь. ? наставлял доктор. Славка открыл глаза, но видел пока только размытые очертания.
-Доктор, то я наверно виновата. Мы поругались, вот он и полез в бутылку. ? вновь Светкин голос.
-Не корите себя, все уже позади. ? звук удаляющихся шагов.
Славка заморгал. Свет резал глаза. Постепенно резь ушла, а все вокруг приобрело резкость. Над Славкой склонилась Светка. Из ее прекрасных глаз текли слезы. Ее нижняя губа мелко дрожала.
-Славочка, ну что же ты так? Ну, поругались. Зачем было в запой уходить. Меня неделю всего не было, а соседи рассказали, ты черт знает что творил. Меня увидел ? не узнал. Сам осунулся, опух весь, глаза ввалились ? вылитый Нетудырь!

Славка испуганно вздрогнул.

© resonoid

• k1M1zzz
• 2008-04-29 12:42:16
• 5 баллов
• 1 комментариев

Его слегка потрепала за плечо чья-то рука. Мужчина очнулся и увидел Того, по образу и подобию которого он был сотворён. Впрочем, не только он один. Над головой у Него было сияние.
- Ты кто? ? спросил мужчина, хотя уже смутно понимал кто перед ним.
- Считай меня своим Богом. ? ответили ему.
- Богом? ? изумился мужчина, - И с Вами можно поговорить мне недостойному?
- Говори, я слушаю тебя.
- А спросить можно? ? засмущался мужчина. ? Вопросы заибали некоторые, пардон.
- Давай, я отвечу.
- Глобальный вопрос, можно?
- Валяй.
- Что такое правда жизни?
- Правда жизни ? это очень просто: прежде всего, кормушка и пивнушка, и там пирушка, сразу после этого ? порнушка, время от времени ? войнушка, прикольная безделушка ? у каждого своя, ну и в конце ? психушка. Вот так.

- Как у вас у богов всё просто. А вот у меня чела с высшим образованием сложно всё. Очень сложно.
- В чем сложность?
- Я вот не понимаю: образование высокое, а зарплата низкая. Как так?
- Отвечу на понятном тебе, уебанцу языке. Высшее образование, говоришь, значит, ты занимаешься тем, что большинство населения увидеть не могут, так? То есть процесс, блять, твоего охуенного труда для окружающих не заметен. Так что же ты хочешь?
- Да? Как не заметен? Я преподаю, лекции читаю?
- За чтение, блять, ещё и платить? Ты что, Жваня, дежурный по стране?
- Не-а?
- Во-от.
- Как просто? Вон уборщица на кафедре метёт, скребёт ? очень заметно! Зарплата у неё ещё меньше моей, так она, падла, на трёх работах подрабатывает и дежурит по ночам. В результате огребает больше меня.
- Вот и ответ на твой вопрос: крутиться надо.
- Сколько можно урывать и здесь, и там. Заебало! На своём месте хочу спокойно работать и достойно получать.
- Достойно? это миллион наверное?
- Мне Сейшелы без надобности. Большие деньги ? большие заботы. Мне и Сочи хватит.
- Олимпиаду реально поглядеть размечтался.
- А почему нет?
- Все хотят, да не все смогут. Такой момент учти: вас бедноты должно быть много, хотя бы тысяча челов. И тогда, если каждый из вас, уебанцев, одолжит по сотенке, появится тысяцкий.
- Это какой-то старинный термин, времён Золотой Орды? Причём тут он?
- Кое-что соображаешь? Тысяцкому ? дань. Опять же от слова дать.
- С какого хуя, извиняюсь?
- Чтобы вы глотки друг другу не перегрызли, чтобы вы, уёбища, существовали на этой земле.
- Ты этого хочешь, да, Боже?
- Да, я так хочу, и так будет. Ты понял?
- Теперь понял? Тысяцкий, значит, дань взял?а миллионер?
- Каждый из них, опять же, даёт по тысячи, получается миллионер.
- Зачем, ёбанырот?
- Чтобы был порядок, чтобы не перестреляли друг друга, чтобы крутились: тысяцкие, беднота, все вместе?
- А миллиардеру, значит, по штуке миллионщики сбрасываются?
- Что значит высшее?Да, миллионеров уже до хуя, так что им и по десять штук не западло... А куда денешься, требуют капиталовложений высшие эшелоны власти.
- Целых десять кусков? мне бы дали на бедность?
- А ху-хо не ха-ха? Зарабатывай? бизнесом займись.
- Наибаловкой ближнего своего?
- Не всегда. Обычная работа ?купи-продай?, крутись, прикидывай...
- У меня высшее образование? я кручению-верчению турбин могу обучить.
- Так учи и воздастся тебе?
- Маловато воздаётся.
- Мало ему? Человек ненасытен, а потому порочен. Про семь смертных грехов слыхал?
Мужчина кивнул.
- Так вот: меры не знаете, бляди, жрёте без разбору, гонор безразмерный, трахаете всех подряд? В переборе порок сокрыт. Тебе ясно?
- Да, понял я. Хорошо? такой вопрос. Скажи мне Боже, почему когда мне хочется, извиняюсь, на хуй послать моего шефа, я должен говорить: пожалуйста, будьте любезны, не хотите ли пройти?
- Сам знаешь почему?
- Да, конечно, мне не охота менять место работы? мести улицы?из-за этих ублюков, обормотов, скотов, ленивых животных, чванливых ублюдков, разжиревших тварей?
- Ну, что полегчало? Высказался... А ведь я знаю: давно на их место метишь.
- Хы, откуда знаешь?
- Положено знать? я даже знаю, сколько ты, уебанец, выжрал бутылок пива и что при этом ещё водочку подливали?
Мужчина взглянул на сумку, рядом стоящую и набитую порожними бутылками ?Золотая бочка?. Там же торчало горлышко ?Стременной?:
- Сдам посуду, хлебушка куплю жене?детишкам?
- Вот вы всегда так? о близких напоследок... Значит так, бутылок у тебя много?сдаёшь?сотенную мне приносишь и тихо уходишь. Я понятно говорю?
И только теперь зрение у мужчины начинает проясняться, пелена с глаз спадать и он видит на плечах Бога милицейские погоны, а на голове фуражку.
- Так вы? не Бог, - разочарованно говорит он и зачем-то прижимает сумку с бутылками к себе.
- Я замещаю его на этом участке земли.
- Ясненько, а я тут разоткровенничался?
- Ты песню знаешь?
- Какую песню?
- Старую, о главном: ?Забота у нас простая, забота наша такая, жила бы страна родная??. Слова запиши.
- И так запомню.
- Паспорт давай?
- У меня только пропуск в институт.
- Давай пропуск, я тебя достану, если чё?
- Да, нет товарищ старший лейтенант, я с утра в ларёк и к вам сразу?
- Давай, с Богом.

Автор: Викторыч

• k1M1zzz
• 2008-04-29 12:38:32
• 1 балл
• 0 комментариев

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой ?Врач-ветеринар имярек? и услышав интеллигентное ?Войдите?, произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
? Кличка? ? поинтересовался доктор.
? Глыба, ? ответил Ромка.
? А кота? ? на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на ?а чё??, то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
? Ебанат, ? как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
? А ласково, значит, Ебанашка? ? скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
? Ага, ? даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное ?ну и хули?? ? Откуда знаете?
? У меня дома кошка. Бациллой* звать, ? ответил доктор скучным голосом.
? А-а-а, ? посочувствовал Ромка.
Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз ? около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
? Спирт. Если надо, вода в кране, ? звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.
В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
? Мне это, документ надо. На попугайчика.
? Кличка? ? выдохнул доктор.
? Пиздобол, ? радостно осклабился вошедший.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику ? за третьей мензуркой.

_____________________
* Бацилла (жарг.) ? на фене: общее название для мясных продуктов, сала, тушенки и т.п. Роскошная хавка.


© Cruel Rasp

• k1M1zzz
• 2008-04-29 12:37:48
• 6 баллов
• 1 комментариев

В адной компании работает самый-самый обычный менеджер. Он давно бы падрос по карьерной линии, но проблема, што его часто не оказываецца на рабочем месте, сильно ему мешает. А все патаму, што под личиной простова менеджера скрываецца Супирменеджер?

- Пасматрите! Эта он! ? кричали люди на улицах, когда Супирменеджер потрулировал небо над Городом, - Эта сапер с соседнево ваенново полегона! Бугагаг!
- Нет, эта я, Супирменеджер! ? кричал им герой, но никто его не слышал ? шибко высоко летел?

Эпизод 1.

?Ага! В соседнем квартале грабят ювелирный! ? сказал Супирменеджер, - нада действовать! Лечу туда!?
Он вылетел пряма с крышы. Его плащ-палатко красиво развевался сзади, а трусы, одетые поверх легенсоф, не спадали, потомушта, как и положено супергеройским ?трусам-поверх-легенсоф? были на ремне.
Супирменеждер совершенна неслышна подкралсо к ювелирному магазину, глянул внутрь и увидел Грабителей.
?Вот они! ? сказал Супирменеджер, - Они грабят магазин!?

- Йоптаваюмать, - сказал Первый Грабитель, - хто тут сказал ?Вот они!? ? и далее по тексту? Хто-та к нам подкралсо совершенна неслышна?
- Внатури, - заметил Второй Грабитель, - хто-та эта все сказал. Наверна, это?
- Да, это Супирменеджер! ? сказал Супирменеджер и выпрыгнул из-за угла.
- Бля, это Супирменеджер! ? вскрикнул Первый Грабитель.
- О, нет! Это Супирменеджер! Теперь нам придецца все это купить!
- Это Супирменеджер! Ура! ? вскрикнул Старший Продовец.
- Ура! Это Супирменеджер! ? пискнул Младший Продовец.
- Нет! Мы сбежым!
- Бежым!
- Не сбежыте! Я даганю! ? усмехнулсо Супирменеджер.
- Они бегут! ? крикнул Старший Продовец.
- Они садяццо в машыну! ? пискнул Младший Продовец.
- Машына уехала, - сказал Супирменеджер, - в пагоню!

Супирменеджер быстра летел за машыной с негодяеми, выставиф руки фпирет, штобы мухи и прочее гавно налипали на кулаки. Тем не менее, лицо тожы быстро замызгивалось, а особо крупные жуки вызывали в голове кастрюльный гул после каждово столкновения.

- Они уходят! ? крикнул Супирменеджер, после чево выплюнул пару жуков и голубя и дабавил:
? Нада прибавить газу!

Дальшы он летел молча, только мухами паплёвывал да газу прибавлял. И уже было дагнал, как вдрук машына совершенна неожиданна свернула в таинственный тёмный переулок и совершенна бесследна ищщезла рядом с подземным гаражом Секретной Лаборатории Мегазлосного Нарушытеля.

- Машына бесследно исчезла! ? задумчиво сказал Супирменеджер. ? Надо её найти!.. Но мне снова нада в офис, иначе меня снова штрафанут по зорплате, и опять хуй сосать в конце месяца?

Эпизод 2.


На столе у Супирменеджера зазвонил тилипон.

- Алё! ? сказал Супирменеджер, - Вас слушают!
- Супирменеджер! Это я, Мегазлосный Нарушытель!..

?Чорт побери! ? сказал Супирменеджер, - Это Мегазлосный Нарушытель!?

- ?Это маи люди аграбили магазин! А ищо я тока што дерзка похитил твою любимую!

?Проклятье ! Это ево люди аграбили магазин! И ищо он дерзка похитил мою любимую!?

- Ты с кем там блять разговариваеш?
- Што тебе нужна, Мегазлостный Нарушитель?
- Мне нужна как бы тебя пабедить, а потом я стану ваще самым сильным и всех-всех-всех победю! Прилетай ко мне, меняю твою жызнь на жызнь твоей любимой, комплект золотых сережек, кольцо и хуёвину, што в пупок вставлять. Тожы вроде золотая или хуиво знает. Блистящая.
- У тебя ничего не выйдет, негодяй!!
- Бля? ну ищо тада золотые часы добавлю, от душы отрываю?
- Хорошо, тада буду к трём часам, после рекламной паузы?

Эпизод 3.

- Это Эм-У-Та-Та-тиви и програмо "Падомамъ"! Сиводне мы будем сувать свой нос в хату Мегазлосново Нарушытеля! Дратуте!

*выходит Мегазлосный Нарушытель в халате и мяхких тапках-свиньях*
- Добрыдень. Дабропожалывать в мой дом, щас я вам тут все пакажу.

- В этом помещении рождается самое злое зло, иногда дажы самому плоха...
- Эта, а давайте таки уйдем из сортира?
- Ладно... Давайте тада в гостиную штоле глянем? Там у мну дыба есть! И ищо есть ацкий девайс с кнопкой, нажмеш - и весь дом ебанет!
- А зочем вам этот девайс?

*Мегазлосный Нарушытель смущаецца*
- Ну? эта... Ко мне сиводне вечером Супирменеджер прилетит, я ж ево любимую пахитил. Дык вот, он жеж обидицца, што у меня аццково девайса с кнопкай нет, как он иначе дом подзарвет и за секунду до взрыва из акошка прыгнет? То-то же, блять!

- А што у вас фпадвале?
- А там у меня два адделения. Комната для заложникоф: Плазменная панэль, 69 порноканалоф, минибар, наркотики, бдсм-инвентарь, гардероб для ролевых игр и трехспальный трахадромъ.
Во фтаром адделении располагаецца клад горючесмазочных материалоф.
- А зачем?
- Да зоебал ты вапросами тупыми! Аццкий девайс есть? Есть. Йобнет? Йобнет. А йобнуть доложно красиво, затем и склад? Да, ну теперь пожалуйти на дыбу.
- Ээээ?
- Хуле, вы гость, а я хозяен. Я должын вас угостить. И будте уверены, я вас харашенько угощу?

Эпизод 4.

- Алё, Супирменеджыр! Эта я, Тигран! Слущяй, Мегазлосный Нарушытель похител эту, как её, беленькую эту?. Тваю любимую, кароче!
- Да, я знаю? Я спасу сваю любимую!
- Ты её спаси, да? Мы все без ниё горюем, мамой клянусь!

Супирменеджер повесил трупку и нетерпелива глянул на часы. До канца рабочево дня оставалось двацать минут?

?Боже мой! Как мучительно тянутся эти минуты!? ? сказал герой, нахмурив брови.

Погода на улицэ портилась. Небо затянулось тучами, пизданул ливень. Гром ебошыл в литавры.

?Кагбутта прерода скорбит вместе со мной! ? проговорил Супирменеджер, подойдя к окну, - Кажется, вечер будет драматическим!?
В стенку раздался стук, в соседней комнате кто-то громко сказал ?Опять этот дебил распесделся?. Супирменеджер нахмурилсо еще сильнее, словно сжаф лицо в тугой кулак, и стоял у окна уже молча. Ждать оставалось десять минут.

Эпизод 5.

Мегазлосный Нарушытель дремал в мяхком кресле, кагда оконная рама вдрук вылетела нахуй, стекло разбилось и в комнате появился грязный, мокрый и лохматый Супирменеджер.
- Я прибыл, Мегазлосный Нарушытель! Я?
- Ты мудак, йопта, - сонно атветил злодей, - Два часа ночи, блять. Где ты был?
- Эта? погода.. нилетная нихуйа. Я пешком пашол. А тут дошть, машина ищо образгала? Ну, эта? Ты нидуйся? Если спать хочеш, давай я проста сразу кнопку тыкну, заберу сваю любимую и уйду уже, а?
- А убивать мне тебя кагда? Типа, адин наадин, финальная схватка? Вы ж блять менеджеры всегда так, до последнево тянете, а патом сопли жуете?
- Ну давай потом?
- Пиздуй давай? Там твая любимая спит, ты её аккуратна буди, она устала? Хуле, пять раз за вечерок, нармальна отжогли. Бесплатна, кстате! ? Мегазлосный Нарушытель весело подмигнул герою.
- Ах ты...
- Што ? я? Ты больше пешком гонзай, Супирменеджер.

Обиженный Супирменеджер отвернулсо от злодея и побрел фпадвал. Там спала его любимая. Руки у ниё были привязаны к спинке трёхспальново трахадрома Мегазлоснова Нарушытеля.

?Вот она, - сказал Супирменеджер, - Но у неё связаны руки! Этот злодей связал её!!! Щас у нас с ним выйдет диалог, я уж ему скажу!!!?
?Блять, мне аж атсюда слышен его пиздёшь, - падумал Мегазлосный Нарушытель, - ахуеть?.

- Мегазлосный Нарушытель! Ты связал маю любимую!!
- Да, Супирменеджер, я связал тваю любимую! Гхм, да она сама попросила, кстати? И чего теперь?
- Теперь? Эта... Дай ножик, там, или ножницы какие. Ты там узлов понавязал ? хрен распутаеш?

Эпизод 6.

- Ты свободна! ? провозгласил Супирменеджер.
- Ага, вижу, - согласилась его любимая, - И че?
- Собирайсо домой!
- Полетим?
- Пойдем. Я сиводне пешком?

Повисла неловкая пауза, которую прервал появившийся Мегазлосный Нарушытель.

- Я довезу, заадно хоть пажрем где-нибудь. Ты как к японской пище относишсо?
- К японской? Нахаляву? Ахуенно отношусь! ? любимая повернулась к Суперменеджеру, - А с тобой, герой, как всегда, где обычно! Щасливо!

Супирменеджер растерянна сматрел, как Мегазлосный Нарушытель препроводил его любимую к машине, галантна открыл дверь усадил, после чего сделал герою ручкой и сел сам. Бархатно рыкнул мощный двигатель, и машина сорвалась с места.
Супирменеджер зашол абратна в дом злодея, тыркнул кнопу аццково девайса и снова вышел в дошть.

Йобнул мощный взрыф, кирпичом хуйнуло герою в череп, сверху осыпало всякой штукатуркой, пеплом, сажей и гавном из канализации. Вздохнув, он поплелсо домой. Время близилось к пяти утра?


Эпизод 7.

Супирменеджер прилетел к своей любимой. Возле двери дома, хде она жыла, было написано ?Тигран и его девачьки, Работаем круглосуточна. Интим, Эскорт-услуги?

Дверь открыл Тигран.

- О, слущай, Супирменеджыр! Эта ты! А я думаль, што апять сапёра с соседнево палегона принесло? Тебе каво?
- Мне? Мою любимую?


©CopyFuser

• k1M1zzz
• 2008-04-29 12:37:07
• 1 балл
• 0 комментариев

Хочешь ещё? ЖМИ!

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:59:18
• 16 баллов
• 0 комментариев

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:57:13
• 9 баллов
• 0 комментариев

- Поттер, Вы что дрочите, прекратите немедленно и вон из класса. Профессор МакКонаган перешла на визг: Негодный мальчишка, никто и никогда не занимался ничем подобным на моих лекциях.
Гарри было не до смеха. Последнее заклятие по увеличению длины пениса, привело к появлению какого-то таракана с 6 лапами вместо головки, который теперь шустро шарился по трусам и сильно щекотался.

Уже две недели, как Гермиона пообещала переспать с Гарри, но только при одном условии: если член Гарри станет в два раза больше.
Первую неделю Гарри дрочил на волшебное зеркало с воспоминанием, как Герми облизнувши свои губки, взяла смущенно, член Гарри правой ручкой и при этом поглаживала левой рукой шрам в виде молнии на его головке. (Он так никому и не признался, что этот шрам он сделал себе в тату салоне, чтобы казаться круче).
Потом он еще два вечера просидел в Интернет библиотеке в поисках подходящего заклятья. Он уже умел предотвращать беременность, избавляться от венерических заболеваний и мандавошек, но член увеличиваться отказывался.

Гарри одолевала злоба, поскольку, когда в тот роковой день, Рон провел своим болтом по лицу Гермионы, то даже молния Гарри не привлекала ее больше. Она буквально заглотила все 16 сантиметров этого веснушчатого змия и, крепко схватившись за его бедра, энергично начала сосать. Рон, запустив свою щуплую руку в ее роскошные волосы, помогал ей, задавая темп. Секунд двадцать спустя Герми ускорила темп, рыжий конвульсивно задергался и застонал. Поттер с завистью смотрел, как она глотает мощные струи, извергаемые членом Рона, и при этом Гарри сам надрачивал своего минипоттера и также истек несколькими мелкими мутными каплями. Обессилев от подобного, Гарри упал на траву и еще пару часов наблюдал, как эти двое бесстыдников, развлекались на берегу озера. Он еще раз поразился изобретательности Гермионы, которая, как юла, вертелась на и под этой рыжей сукой Уизли.


Гарри сосредоточился и еще раз прикоснулся волшебной палочкой до своей шишки. Таракан исчез, но также пропала и головка, он начал неистово в истерике долбить палочкой по своим мудям, и когда прекратил это занятие, то почувствовал что за его хуй крепко держится эльф-Добби и с наслаждением огребает магических люлей по своей безмозглой лысой башке. Когда после очередного особо жестокого пиздюля в область головного мозга Добби, тот свалился в оргазмической конвульсии, юный маг заметил, что его шишка опять появилась на своем месте, а к ней прибавилось около 2 метров хуешланга. Отчаявшись окончательно Гарри поплелся к Дамблдору.

- А, Поттер, заходи. Я как раз о тебе все утро думал. - Услышал Гарри голос профессора и увидел, как тот застегивает свою мантию и вытирает руку о занавески в комнате. ? Я могу тебе помочь. О первой проблеме можешь уже не беспокоиться, все в порядке.
Дамбдол сделал едва заметное движение палочкой и Поттер почувствовал, как его шланг опять превращается в обычный хуишко.
- Профессор, помогите, мне пожалуйста, а я спишу половину ваших долгов мне. (Прошлой ночью за кружкой эля Гарри выиграл у безмозглого старика в карты годовую зарплату декана, когда научил его играть в Чомбу).
Дамблдор только ехидно подмигнул и прошептал: я пожалуй пойду, а ты вздрочни на фото Макгонагал, которое лежит у меня в ящике.

Старик наверно совсем с катушек слетел ? подумал Гарри, но вслух этого побоялся высказать, поскольку двухметровый шланг таскать ему больше не хотелось. Он поплелся к столу декана и из верхнего ящика вытащил фотографию сексапильной блондинки в одежде из кожи и латекса, которая в руках держала кнут. Только по серьгам в ее ушах Гарри узнал профессоршу, которая была лет на 50 моложе реальности. Зажав свой член в левой руке Поттер сделал несколько возвратно поступательных движений. Член увеличился до 16,5 сантиметров.

- Ну здравствуй принц-полукровка, - сказал Гарри, осторожно запахнул мантию, положил фото на место и побежал искать Гермиону.

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:53:21
• 1 балл
• 0 комментариев

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники - там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей - я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее - плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала - уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
Правда - очень-очень!!!! Эта куртка - моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
которой я готов купить эту куртку - триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! - Он изобразил возмущение настолько
естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
застонал от зависти. - Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что
ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол - наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды - надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О'кей? Или
будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так - и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
смотреть - он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
куртку и за двести - приблизительно так она и стоила с минимально
допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
вызваны другим: его, китайца, торговца в х*ен знает каком поколении,
какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
делать?!! - вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды - от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, - я знаю,
как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас - пятьсот, так? - Он обреченно кивнул. -
Моя цена - двести, так? - Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о'кей? И то - только
потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О'кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала - то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя - на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным - чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! - Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
шире. - Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров -
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи - опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:48:03
• 58 баллов
• 0 комментариев

- Девушка, мой паровоз вперёд летит, давайте остановимся и потанцуем.
- А за стоянку платить будете?

Как любил говаривать Кутузов своим солдатам:
- Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Молодой осиновый кол жищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".



Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии в разных комнатах:
- Петя, ты меня слышишь?!
- Не ори, я тебя вижу.

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

Иракская сборная по американскому футболу сама охуевает от своего существования.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Это мы, русские, первыми придумали смотреть телевизор с красивой цветочной вазой и свешивающейся на пол-экрана салфеткой!

Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.


Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу.

- Папа,мама просила сказать,чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет,чтобы ты их нашел!

Три шлюхи спорят кто из них лучше знает свое дело.
Первая:
- Я за пять минут из мужика делаю импотента.
Вторая:
- Ну, удивила. Я из импотента за пять минут делаю мужика.
Третья:
- А я, я за три минуты во рту кубик рубика собираю.

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Отец воспитывает сына:
- Будь готов, как Гагарин и Титов. Ты хоть знаешь кто они?
- Гагарин - космонавт.
- А Титов?
- Папа! Ну, хватит! ...
Титов - КАПИТАН "СПАРТАКА"!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.


Да?не подумала Моника Левински, что Хилари президентшей станет, так бы на два фронта работала.


У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...


Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...


- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.


Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без
наркоза зашивать?"

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт....

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Диалог в автобусе.
Девушка:
? Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
? Приятно, хуле.


Анекдот-притча.
Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

- Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

- Доктор, я всe время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Бл@дь, где это у%бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:44:24
• 1 балл
• 0 комментариев

Храбрый солдат
Одному солдату, закончившему службу, довелось заночевать в доме, который одолевало привидение. Солдат коротал время, гоня скуку глотками из бутылки, когда часы пробили полночь, и в комнате возникла жуткая фигура.
- Ты кто? ? спросил солдат.
- Я ? дух, приносящий несчастья, - зловеще ответил потусторонний пришелец.
- Дух? ? нахмурился солдат. ? Ты как перед дембелем стоишь?!
И он намотал на кулак свой ремень с тяжелой пряжкой.
Подробности дальнейших событий в точности неизвестны, однако с той поры призрак перестал появляться в доме.

Экзорцист
Жильцы владения в одном из заокеанских поселений много претерпели от проделок неугомонного призрака, перемещавшего их скарб. Католические и протестантские священники тщетно пытались избавить их от беды, но обидчик не унимался. В отчаянии несчастные обратились к батюшке из прихода православной церкви, славному своей верой и непримиримостью к козням лукавого. Они молили освободить их от полтергейста, однако батюшка долго не мог взять в толк, чего от него хотят. Наконец, им пришло на ум объяснить, что речь идет о беспокойном духе, и удивленный священник обещал постараться. Всю ночь он провел наедине с шумным соседом ? и под утро объявил:
- Теперь будьте спокойны, пол-Тергейста вы лишились, хоть ваша просьба немало меня озадачила. Отныне ваш дурной Тергейст потерял половину своей сущности и все бросает, не доводя до конца. Не понимаю только, зачем вы не захотели избавиться от него целиком.
И батюшка смиренно распространил вкруг себя святой дух, укрепленный кровью христовой с монастырского виноградника, невозбранно потребленной им загодя.

Общающийся с духами
Один человек, одержимый желанием общественной деятельности, призывал граждан выступить в его поддержку, чтобы посрамить соперников. На выборах он получил большинство голосов, но после выяснилось, что многие из них принадлежали мертвым душам.
- Мои устремления милы даже теням усопших, - горделиво разъяснял победитель недоумевающим. ? Кто из противостоявших мне кандидатов может похвастаться таким доверием?
И он дал твердое обещание приложить все усилия, чтобы поддержавшие его получили свою долю призрачного счастья.

Потусторонний свет
Один монтер пренебрегал своими обязанностями, не менял своевременно перегоревших ламп, и потому их призраки, не зная успокоения, продолжали светить по ночам. Тем самым монтер неизменно навлекал на себя благодарность окрестных горожан, которым не приходилось блуждать в потемках.

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:34:53
• 0 баллов
• 0 комментариев

История была рассказана моим знакомым. Отправили его и еще одного сотрудника организации (дядька уже предпенсионного возраста), в командировку? вопщем работают они день другой, и тут моему знакомому захотелось выпить, да как следует погулять! И предложил он ?пенсионеру? сходить в ресторан, на что получил решительный отказ и услышал историю с чем связан отказ от посещения сего заведения (дальше со слов ?пенсионера?)
В рестораны я не хожу, ибо отправили меня в командировку по молодости одного, ну и после плодотворной работы захотел я отдохнуть и зашол в ресторан покушать и попить. Но долго в ресторане засидеться не получилось, подошла красивая барышня и после непродолжительной беседы мы переместились к ней домой. Дальше все красиво, обалденный секс, распитие шампанского, опять секс?. И тут неожиданно звонок в дверь, деваха говорит, мол пришол муж, ты хотябы трусы надень и лежи в кровати, я ему скажу что ты мой родственник, приехал из далека, очень устал с дороги и прилег поспать. Ну собсна другова выхода у меня небыло?она пошла открывать дверь, в комнату входит представитель нашей доблестной милиции, рама шо пистец, два метра в плечах, окинул меня пристальным взглядом и сказал ? Ну что родственничек пошли на кухню, знакомиться будем! Прикинул свои шансы и понял что жыть мне осталось совсем не долго, но что поделать нада идти на кухню (в одних трусах, просто перепугался сильно шо даже одеться не осмелился),захожу, сажусь за стол, мент открывает холодильник достает бутылку водки и бутылку касторки, со стола берет два граненых стакана, мне наливает касторки, себе водки, говорит ? Пей, братан!За знакомство! Выпиваем, сижу жду что будет дальше, он наливает по второй, опять выпиваем, затем мент встает идет в комнату и возвращается уже с какими то шмотками?вобщем принес он мне красную рубаху и какието штаны с завязками, хуле делать, надел я это все, мой новый ?товарищь? бережно затянул веревки на штанах чуть выше коленок, взял швабру, точнею палку от швабры и просунул через рукава (получилось типо пугала на огороде)?причем в животе от касторки уже сильно начало урчать. ?Товарищь?открыл дверь и пинком выпустил меня на улицу ? был уже вечер, народу почти не было, но до гостиницы я решил бежать, на пол пути пробил жестокий срач, штаны завязаны, потому стали наполняться с невероятной скоростью, в руках швабра ? помочь короче ни как себе не могу, до гостиницы добрался со слезами на глазах?вахтеры в прихожей катались по полу от смеха, но все же помогли мне достать швабру из рукава? короче отмывался я долго и упорно?было стыдно до ужаса?но вся фигня в другом, документы и почти все командировочные остались в той квартире, утром я решил сходить и забрать если не деньги то хотябы документы, подхожу к злосчастному подьезду, а на лавочке сидит и курит мой вчерашний ?собутыльник?, увидев меня радостно воскликнул ?О, братан похмеляться пришол!? ?как я добежал до гостиницы не помню?
fragdiller(c)

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:24:42
• 1 балл
• 0 комментариев

Блять только передернуть собралса, как в дверь звонок. Кому чо надо? Решил открыть всё ж, вдруг там Светка, падруга моя с училищща! Правда, мы с ней посрались с неделю как. Ну а вдрук? Мож апять волосница у ней зачисалась, да так што простила миня за всю хуйню, которую я не совершал. Хули, так уж телки устроены, што всигда ищут до чего доебацца и праизвести выеб мозга.

Вобщим застегнул штаны на пугавицы и пашол открывать. Дома-то больше не было никаво. Редкий случай кстате. Только я да хуй мой. Вот и решил я воспользовацо случаем, а тут? хатя если это Светка, то нуеенах эту дрочку. Лишь бы тока эт она была сука!

Открываю нах, а там Костян. Светкай и не пахнет ниразу. Хатя сагласитесь, еслип от него пахло светкой, это было бы падозрительно шопесдец. Пришлось бы пиздануть ему в ебло. А это ж не по пацански нихуя, другу иблище ломать, пусть даже изза пизды. Да и в ответку может прилететь. Костян то здаровый, как сука кабан.

- Здароф, - гаварю. - чо нада?
А он ничо не атвечает, в хату вломился, шары дикие, так и бегают во все стороны. И вид весь песдец нервный, взлохмаченный какой-та. Можит случилось чо?
- Гриня, дай мне фотик скарей! - заорал этат алигофрен.

- Чё?
- В ачо! Помниш ты показывал, батя твой фотик прикупил тем летом?! Алимпус этот йобаный! Мы ищё тогда тёлак на речке палили черис зум!
- Канешно хули!
- Дай ево мне скорей, фотек этот!
- А на хуя он те? - я всиравно нихуя не понимал.
- Давай быстрей! - и кулаком в стену еблысь.

Мне аш чото страшно стало. Ну знаите каг бывает, кагда в одном помещеньи с ёбнутым находишьсо. Хуй знает чо в башке у него. Может нож щас выхватит? А может и на пол мне тут нассыт. Хуй их вобщем знает, ебанов этих.

- Ты сядь, - грю, - расскажы все по порядку, чо за кипеж-то?
Ну Кастян кепарь снял и молчит. А глаза фсе так же сука бегают. Будто чото скрывает, какую-то тему вымутил, а щас молчит, как крыса.
- Карочи, если надо фотик, гавари зачем, иле иди на хуй!
- Ты ваще опух? Ты кого на хуй?.. - взорвался было Кастян, а потом опомнилсо, рукой махнул, - ладно хули, расскажу?

Оказываетца, Костяну инет падключили и он сука лазал весь день по всяким сайтам. Гаварит курсовые искал, ага. И попал случайно на сайт кокой-то. Хуй прассыш чо за сайт, я не запомнил, но там короче конкурс идет. Надо вобщим найти зачотную пелотку, развести ейо на сфоткаццо ф голом виде с бумажкой, типо фсе по чесноку и преслать им. И на чью фотку больше народу продрочетцо, тому выдадут главный приз - три касаря бачей бля! Я аж чото вначале не поверил, кагда на калькулятаре в наши деньги перевёл. Это ж пачти семисет пять тыщь выходит! За такую-то хуйню. Пиздец как значит лигко разбогатеть можно!

- Ладно, хули, дам фотек, но фоткаем вместе и бабло пополам! - решил не выпускать шанс.
Кастян лицом посерел такой и кивнул. А куда он денетца?
- А каво фотать то хоть бум? - на всякий случай уточняю.
- Да есть у меня кое кто на примете? - отвечает и взгляд апять в сторону куда-то.
- Чо, кто такая? Она пиздатая? А снимацо согласится? Из нашей хоть учаги-та?
- Неее, не учицо ужэ она?
- Ахуеть! Взрослая тёлка?! - я с уважением посмотрел на Кастяна. - И ты, пездюг, малчал? А сам поди втихую жаришь опытную кабылу!
- Ты заебал! - краснеет, - не было у нас с ней ничо!
- Пизди! Ну раз не было, значит будит! После таво как разденица она, приболтать-то на пару палочек, каг за нехуй можна? - успокоил друга.

Я быстро собралсо. Зашол к родакам в комнату, достал заныканый на антресоли фотоапарат. Фотег у нас заебись, не хуета какая-нибудь плёначная, а цыфравой ёбана! На нём дахуищща можна фотак заебенить и на компе потом зырить. А чтоб вы ищё больше ахуели скажу, аж целых сука пять мегапиксилей в нем. Хотите верьте, хатите нет, да вот ниразу не пизжю я. В нашей учаге ни у каво больше такова нет. Вобщем взял фотег и вспомнел самое главное. Руку засунул дальше вглубь антресолей, пашарил в шматье. Ладонь кольнула упаковка гандона. Я взял один, поколебавшись прихватил фторой. Хотел было ище штучку взять, да пожалел батю. А вдруг ему поебаться припрёт?

- Ну ты чо там застрял-то? - нетерпеливо выкрикнул Кастян из прихожей.
- Да иду бля, не ссы! - говорю. - Фотик искал.
- Слы, Гриня, я тут кароче прикинул? - замялся вдруг Костян, - давай я адин схажу сфотаю, а?
- Ты чо? - разослилсо я, не ожидал карочи такой подласти - мы ведь дагаварились!
- Да деньги пополам если чо! Атвичаю! Ну так чо? - и руку тянет с надеждой.
- Ты не муди! Если не хочеш чтоб я тваю телку ебал так и скажи?
- Да не в этом дело!
- А хуле тогда отшиваешь так беспонтово? Я может фотограф неибацо! Хуле ты там наснимаешь сваими корявыми пальцами? Бля! Да не ебёт! С меня фотек, с тебя баба! - я был настроен шопиздец серьезно.
- Ладна, - с какойто сука нечеловеческай обречоннастью вздохнул друг. - Пашли!

Я шол с Кастяном и не мог паверить што увижу настоящую голую тёлку! Интересно, где друган ие выцепил? У меня дажи ладони в карманах намокли и хуй встал. Внизапно в голову пришла нехорошая мысль:
- Костян бля! А чо это за баба-то все-таки?
- А тебе-то чо? ? буркнул Кастян.
- Может бамжиха или алкашка гуммозная! Нахуй тагда такую фотасессию!
- Ты охуел!!! Она красивая понял! ? заорал этот мудак останавившись пасреди улецы. ? Она хорошая! Ищё хоть слова про нее скажешь плахое ? уебу!
- Ладно хуле? - решил больши не доёбывать пацана.

По дороге Кастян вдруг свернул в магаз, я за ним. Он надолга залип перед винным отделом, видимо чота выщитывал своим тупым мозгом. Ну точно к алкашихе идем, догадался я. Наканец бля кореш видимо заебался выбирать винище и взял литруху самой дишовой водяры. Всячиские сомнения развеялись. Походу ебацца не придётся, зря выходит у папы гандоны пизданул.

Так, грусно размышляя, мы подошли к кастяновскому дому. А я все думал, думал блять послать все нахуй и прийти домой, спокойно погонять лысого, или с этим опездолом идти? Бля время уж пачти пять, щас уж мама с работы придет, а при ней я чот обламываюсь дрочить хуй. Ладно, бамжиха дак бамжиха, хоть водки папьем?

Паднялись кароче на этаж, Кастян дверь сваю ключом открывает.
- Хуясе, она чо, у тя дома штоле сидит?
- Канешно! ? удивленно ответил Кастян, - где ж ей ищё жить-то?
- Ну хуй знает? а чо родаки?
- Всмысли?
- Ну они не против што она у вас живёт?
- Батон против, а мамке похуй? Проходи давай, тапки вон адень только?.
- Костя, это ты, внучок? ? звонкий голас донесся из глубины хаты.
- Я, хуль, - ответил Кастян. ? Со мной Гришка еще из учаги! Ты давай, баб, на стол накрой. Щас поздравлять тибя будем!
- А шо седня за праздник-то? ? в прихожею выползла Костяновская бабка, - здрасти, милки?
- Седни день пенсионера, во!
- Ааааа? ну чичас я тогда чайник поставлю, конфетки вытощу? - и на кухню старая пошаркала.

Я стоял всё это время с ахуевшим лецом. Костян виновато посматрел на меня и пожал плечами.

- Кастян, ты чо? ? тихо спросил я. ? это ее ты хотел сфоткать?
- А чо такова? ? зашептал Кастян. ? все равано больше вариантов хуй! Щас напоим ее па быстраму, да щелканём, хуле!
- Дык она же старая!
- Нихуя! Ей 72 всего.
- Никто ж не будит на нее дрочить!
- Хуйня. Моршины в фотошопе замажем, а сиське у нее и так заебись, так што проканает палюбэ!
- Ладно, похуй.

Бабка чаек заварила сука, баранки, бублики достала. Мы с Кастяном памыв руки сели за стол.

- Пейте, милки, угощайтесь! - добродушно улыбаясь сказала бабушко.
Мне даже чото стрёмно стало в глаза ей смотреть.
- Бабуль! А чо ты конфет не достала-то? - Кастян тщательно изобразил обиду в голасе.
- Ой, щас, соколики, щас! Совсем я старая из ума выжила! - и съеблась с кухни.
Кастян тут же подорвался, вылил из заварачного чайника всю воду и щедро хуйнул в него из бутылки.
- Заебись!

Я первый рас в жизни ебашил водку с канфетами. Поначалу поташнивало а потом нихуйёво так пошло. Главно было не смотреть на ебучии чаинки в крушке. А бабке походу было допезды, всмысле ничо она не просекала. Лакала себе слегка каричневую водяру патихоньку, глазами хлопала, да нахваливала нас с Кастяном какие мы сука заботливые внуки. Сперва нихуя не происходило, Кастян еще по кружке налил. Тут похожэ бабке вставило. Она порозовела, заулыбалась чото много сразу. И вроди как даже памаладела. Хули, сматрю баба, ну нормальная баба! Не первый цвет канешно, но и в расход ищо рано списывать. Даже вазбудился маленько.

- Алё бабуль! Ты где? - Кастян поводил ладонью перед носом бабушки.
Хуле, по третьей уж пизданули бляха. Бабка была явно не здесь. Взгляд её застыл нахуй в точке сенгулярнасти.
- Готова бля, - Кастян икнул и покачнувшись поднялся.
- Здесь сфотаем? - я расчехлил фотоаппарат.
- Да ну, нах на кухне! Айда в комнату лучче!

Мы провели ошарашенную бабужко в гастинную и посадили на диван. Костян начал неуклюже расстегивать пугавецы ее холата, а я встал в старонке и приготовил аппорат. Фото. Под халатом на бабке оказалась какаято пятнистая ванючая серо-бурая майка и бежевые труселя. В нос шибануло немытой пизденью. Бля, а Кастян ище дажы и трусы не снимал с ние. А у старушке сука видимо вдрук лирическое настроенье врубилось. Она довольно ощерилась и начала напевать бляха "старый кльён стучит в акно?"

Костян хмуро взглянул на нее и рывком сдернул трусы и майку со старушачьево тела. Сиськи были ничего, а пелотка средней паршивости, но для такова возраста наверно неплохо. Старая пизда пасматрела на нас охуевшим взглядом и похотливо улыбнулась, явно вспоминая кто сука из нас ее дедушка-ебарь. Кастян был ближе.

- Бабуль, да пасиди ты нармально хоть пять минут! - вскричал Костян, вырываясь из бабкиных рук. - Бля, Гриня, снимай быстрей!
Я вышел из ступора и защелкал затвором. Походу охуев от вспышак фотика, старая форшмачница возомнила сибя невзьибенной порнозвездой. Она ползать сучка по дивану, принимая всякие блядские развратные позы. Я почуял што ище немного и я на нее полезу. Надо было закруглятцо.

- Пажди, Гриня! Листок-то блять забыли с доказатильством! Я ща, - он убежал куда-то.

А бабка-то посмотрела на меня, потом ниже, еще ниже взглят перевела и прям на хуй мой тарчащий уставелась. Старухо нервно задышала, аблизнула губы. Щас или никогда, подумал я. И тут бабулько блеванула. Смачно так, со фсей тошнотной хуйней, с какой-то блядь слизью. Еле отпрыгнуть успел ёбана. Вбежал Кастян. Он с непонятной пулуулыбкой мудака таращился на это хуево извержение.

- Снимай, снимай, Гришка! - воскликнул Кастян. - Этож заибись жесть!
Старушка уж и с девана свалилась, прям в блеватню свою и серить начала.
- Фоткай! Ну ты чо?!
А у меня чот рука не могла на такое поднятца. Не по-людски над пажылым человеком так глумитца. Жалко стало пиздец.
- Снимай же!!! - арал Костян. - Бабка, давай, сри ещо!

Я подошол и звучно переебал в ухо ублюдку.

- Ах так сука?! - взревел Костян, поднимаясь с говенного пола. - Ты попал, пидарас!
За такие слова я ему уебал ищо с ноги в челюсть и ломанулся нах отсюдова.
- Отдай фотик, сучара! - но я уже захлопнул дверь и пабежал по лестнице.

- Добрый вечер, Григорий! - я даже слегка притормозил.
- Э? здрасте, теть Вер, здрасте дядя Леша! - с Кастяновскими родаками поздоровался и дальше щемицца. Походу Кастяну пизда.

Домой прибежал весь сука расстроенный. А чо, не поебался, не подрочил, учавствовал во всей этой хуйне, измываясь над бедной старой женщеной. Я начал удалять фсе фотки с флешки. Но одну бля не смог удалить. Оставил. Не для дрочки ясен хуй, просто на память.

Григорий Залупа

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:23:06
• 2 балла
• 1 комментариев

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы ? трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное ? приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность

* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах ? это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции

* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала ? тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается

* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил

* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.

* У насекомых 6 лап, в каждую ? по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

© инет

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:19:46
• 2 балла
• 0 комментариев

Вчера, ожидаючи матч "Барселоны" и "Манчестера", натыкал я пультом на РТР докфильм Николая нашего Карловича Сванидзе. Фильм получился про "дело Ельцина", которое, как известно, живее всех живых.
В фильме было много документальных съёмок из новостных архивов канала "Россия" и много воспоминаний очевидцев тех лихих событий - сиречь современников юбиляра. И одним из таковых выступал Михаил Михайлович Жванецкий. Вообще-то, умный дядька Михал Михалыч, безусловно талантливый и весьма уважаемый как мною, так и миллионами сограждан, особенно когда он дежурит по стране. Ну, развесил я уши, попиваю чай и внимаю мэтру. Но - чу! - несёт Остапа сатирика: "...в то время надо было учить наших людей делать продукцию. Мы же не умели ничего делать: кастрюли, сковородки, утюги. Вы вспомните наши товары. Ну? Мы ж делали только оружие, и то..."(не дословно, но посыл ясен)...

Нет, когда какой-нибудь тролль сетевой или гоблин ушастый, рождённый в год начала антиалкогольной кампании, истоптав пару китайских кроссовок на "маршах", такое в ЖЖешечке пишет, я понимаю. Но этот...

А что, Михал Михалыч, Вы считаете, что мы сейчас что-то умеем делать из "не оружия"?!

Вот, подстаканник у меня алюминиевый, со слониками. Дед покупал в 1960м, в магазинчике при ВИЗе. 48 лет подстаканнику, а ручка на месте, пайка цела и даже краска под позолоту не облупилась. А купил я два месяца тому кружку заварную производства какой-то подмосковной фирмЫ, так ситечко уже на три части распалось и пионы с боков пооблезли.

Прошвырнулся я по своей квартире ногами, да по домам своей родни посредством недалёких воспоминаний, и вот, что получилось.

1. Электросамовар пр-ва г. Тула, подаренный ещё моему бате на юбилей в 78м году, жив-здоров и две недели назад меня чаем угощал, а пережил между прочим только две замены тэна.
А ультрамодный, усиленно рекламируемый электрочайник Braun за 2100 целковых гавкнулся собака через 11 месяцев эксплуатации; проработал после ремонта ещё три месяца и сдох окончательно (на ремонты потрачено около 700 руб.)

2. Стиральная машина "Урал-1", пр-ва ВМЗ, купленная бабушкой в 1972м, стирает до сих пор. За 36ть лет перенесла лишь замену вилки на шнуре электропитания и то по причине замены советской розетки на евро.
А машина Indesit, купленная мною в 1995м, ремонтировалась уже четыре раза: замена помпы, замена кнопок включения, две замены замка двери и переборка пакетника переключения программ. На ремонты потрачено почти столько же, сколько было отдано при покупке. Правда, машинка чисто итальянская, но сути это не сильно меняет.

3. Зимой довелось мне в гостях у мамы гладить себе штаны. Утюгом, который я покупал на первую свою ментовскую получку, 21 год назад. Живой зараза, гладит прекрасно, паром фыркает.
Между тем, себе домой я уже третий за 10ть лет покупаю. Rowenta и Bosh уже сдохли, теперь Braun.

4. Электронные часы с будильником "Электроника", год выпуска 1987й, работают по сей день (последние семь лет уже в саду). Не ремонтировались ни разу.
Радиочасы с будильником "Panasonic RC-Q720EP", assembled между прочим in France, накрылись мохнаткой спустя 14 месяцев со дня покупки. Отдавались в ремонт трижды и в конце концов были вынесены на помойку по причине хронического отставания на 12 минут в час и отказа функции будильника.

5. Холодильник "Бирюса", год выпуска 1989й (т.е. самый кризис советской экономики - до прихода на трон Бориса-освободителя полтора года). Жив курилка. Охлаждает, сохраняет. Даже уплотнители не отклеились.
А брат за последние 10 лет третий меняет (Атлант, Самсунг, Беко)...

6. Фен "Алеся" пр-ва г. Минск, купленный сестре в подарок в 1988м, в период "тотального дефицита", до сих пор в строю и без ремонта. Фен "Rowenta", купленный ею же два года назад из соображений "чтоб быть, как все", уже 10 месяцев валяется на антресолях (в мастерской сказали, что купить новый дешевле выйдет, чем трахать себе мозги постоянными ремонтами).

7. Телевизоры JVC собираемые в славном городе Калининграде служат два года от силы. После этого обладатели этих девайсов начинают хождения по телемастерским. Проверено всей моей роднёй (5 семей).
Телевизор "Спектр" 4го поколения, 1991 года выпуска, пр-ва ОАО ?Саранский телевизионный завод? за 17 лет жизни перенёс лишь три операции по замене плавкого предохранителя, да замену какой-то деталюшки залитой в керамику. Правда, трубка уже подсела, и ныне он живёт в саду, но вечером смотреть можно.

8. Там же, в саду, живёт ламповый приёмник "Фестиваль" 1959 года. Работает сукин сын, как новенький. И ПДУ его тоже работает. Лампы менялись дважды. Последний раз мною: 6П14П и 6Н3П, в 1986м.
А, вот, магнитола "Соната-323-ст", 1998 года рождения (т.е. тогда, когда Борис Николаевич уже "научил нас делать вещи") протянула чуть больше года. И ещё полгода мыкалась по мастерским, в одной из которых и упокоилась на запчасти по остаточной цене.

Вот, Вам, Михал Михалыч, и весь болт до копейки.

А вам, Николай наш Карлович, как автору сценария, режиссёру и продюсеру, совет: в следующий раз запускайте свои шыдевры на РТР днём, часов в 12 или 13, когда школьники из образовательных учреждений уже вернутся и мамины котлетки перед теликом трескают. Они, может, поведутся на вашу лажу. А нас, которые помнят ещё минтай по 97 копеек, за новоблагословленные "ценности" агитировать - только время терять...

• k1M1zzz
• 2008-04-28 13:06:42
• 33 балла
• 0 комментариев

Хочешь ещё? ЖМИ!

• k1M1zzz
• 2008-04-27 08:27:34
• 16 баллов
• 0 комментариев

• k1M1zzz
• 2008-04-27 08:12:32
• 12 баллов
• 0 комментариев

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...

Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.

В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".

Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)

Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.

"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.

И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...

• k1M1zzz
• 2008-04-27 08:09:47
• 11 баллов
• 1 комментариев

Недавно был день автомобилиста. Конечно, по этому поводу все выступали на тему, как тяжела и неказиста жизнь водителя. И плохие дороги, и неадекватные пешеходы, и тупые правила, и злые сотрудники ГИБДД (да-да, они так называются, а вовсе не уроды с палками, сволочи с радарами, гоблины в фуражках, и даже не гайцы).

Но все забыли о еще одной категории участников дорожного движения. Это те несчастные, затюканные, зашуганные и абсолютно бесправные существа, которые сидят рядом с водителем. Это пассажиры.

Сейчас, конечно, все счастливые обладатели железных ведер и стальных коней дружно возмутились. Мол, чего это пассажиры несчастные? Им к подъезду карету подали, в теплое нутро машины посадили да прямо к офису доставили. Ну, не жизнь же! Малина! И только бедный пассажир знает, какие страшные мучения его ждут между двумя этими пунктами.

Во-первых, жалкое существование пассажира в дороге (ибо жизнью это назвать нельзя) - это постоянный стресс. Садясь на пассажирское сиденье, ты молча подписываешь негласный договор с водителем, что с того самого момента, как ты закрыл за собой крышку гроба, в смысле, дверцу машины, ты полностью и безоговорочно отдаешь свою жизнь в руки этого страшного, дикого животного, которое сидит за рулем. Всё! Теперь тонкая ниточка твоего существования проходит где-то между педалями газа и тормоза, натягиваясь порой до струнного звона. Теперь ты можешь только молиться и пучить глаза от страха, но сделать ради спасения собственной жизни уже ничего не можешь. По силе переживаний эти ощущения можно сравнить разве что с ощущением пациента, лежащего на операционном столе, когда жизнь зависит только от ловкости рук и мастерства хирурга. Разница лишь в том, что в машине ты едешь без наркоза. И как же этого наркоза порой не хватает пассажиру!

Какие, скажите на милость, нервы выдержат постоянные и непрекращающиеся психологические атаки, которые обрушивает на тебя водитель? То есть, адресованы все эти вопли и крики про сексуальные меньшинства, родителей и прочих родственников из зоопарка, конечно же, не тебе. Водитель, сидя в наглухо задраенной машине, орет все это другому водителю, сидящему не только в задраенной, но и начерно затонированной машине. (Очень умно, не правда ли?) Мало того, этот урод, который посмел нагло вас подрезать, уже давно скрылся за поворотом. А ты всё сидишь и наслаждаешься истеричными криками водителя, пытаясь не вздрагивать от проскакивающего иногда визга и привычными движениями уворачиваясь от гневных взмахов водительских рук. И боже тебя упаси в этот момент робко сказать, что руки водителя должны быть на руле. Пусть не всегда, но хотя бы на повороте! При скорости 120! В такие моменты опытный пассажир будет молчать, как рыба, ибо почти наверняка после вашего выступления взмахи водительских рук могут стать прицельными. И тут уж вы вряд ли увернетесь.

Во-вторых, согласно все тому же хитрому договору, лишающему вас каких бы то ни было прав, у вас есть куча обязанностей. Если впереди замаячила пробка, то любой опытный пассажир понимает, что сейчас водитель заставит его играть в увлекательную игру "Ну-ка, глянь, что там случилось". Для этого машина ставится между потоками, и пассажир в небольшой просвет должен разглядеть, что творится впереди. Неважно, что ВСЕГДА впереди тебе видно только два ряда машин и ничего больше. Все равно каждый раз тебя заставят открыть окно и высунуть голову наружу. И опять же неважно, идет ли дождь или снег. Да хоть жабы с неба валятся. Не знаю, может, это ритуал такой тайный. Может, по какому-то древнему поверью эти лишенные всякого смысла действия должны помочь проскочить сквозь затор? В любом случае, это шаманство обязательно продолжится нервным втискиванием в крайний правый ряд. Любой пассажир знает, что там. Правильно - обочина. А на обочине может быть что? Сотрудник ГИБДД. Чтобы не нарваться на несправедливое, конечно же, наказание, пассажиру выдается новое задание - посмотреть, есть ли кто на обочине. Если есть, то дальше пассажир обречен на новую порцию психологической атаки, основанной на монологе водителя "Понастроили дорог - ездить невозможно!" с легкими вариациями на тему "Какого черта он там стоит?!" Если же водитель рванул по обочине, то рано или поздно вы станете счастливым слушателем арии "Тварь! Пусти, не видишь дальше ограждение начинается!"

Также в пути пассажир должен выполнять необременительные обязанности, типа включения водителю хандс-фри (почему нельзя это сделать перед поездкой, еще одна большая тайна водителя), подать бутылку с водой (бутылка всегда валяется под пассажирским сиденьем, и чтобы ее достать пассажир со временем приобретает неплохие гимнастические навыки), прикурить сигарету, настроить радио, выключить радио, включить диск, сменить диск, вернуть нафиг радио и так далее. Отдельной строкой проходит обязанность пассажира ВСЕНЕПРЕМЕННО показывать "фак" каждому стоящему сотруднику ГИБДД.

Иногда с пассажиром случается страшное - его повышают до звания "штурман". И если вы не знаете город, как свою квартиру, в картах ориентируетесь хуже того идиота, что ее рисовал, и не умеете читать мысли водителя, то вам крышка. Потому что сначала вам говорят: "Найди на карте улицу Ладыгина". Ты честно ищешь. Находишь. Прокладываешь оптимальный маршрут. И тут поступает апдейт: "Это где-то в районе Цирка". Но ты-то видишь на карте, что это вообще в противоположной стороне. Пытаясь не расплакаться от тихого ужаса, робко высказываешь водителю свои сомнения насчет Цирка. То есть насчет цирка здесь и сейчас сомнений-то как раз нет никаких, а вот по поводу улицы Ладыгина... После адресованной уже именно вам психологической атаки с применением физического приема "Картой по лицу", выясняется, что имелась в виду улица Лебедева и "Ты что, сама не могла догадаться? Откуда около Цирка улица Ладыгина? Это вообще в другой стороне!". С приобретаемым опытом пассажир начинает в подобных ситуациях искать сразу все похожие варианты (например, все улицы на букву "Л", постепенно отсеивая ложные).

В-третьих, пассажир в пути постоянно раздираем дилеммой, давать ли советы водителю во время движения. Все справочники в один голос уверяют: "Ни в коем случае не лезьте под руку водителю со своими советами и указаниями. Он сам все видит и знает." Да и сам водитель на ваши советы постоянно орет, что "не слепой и права тоже не на помойке нашел". Но что же тогда прикажете делать с тут же раздающимися слева от вас гневными криками: "Не могла мне сказать, что там знак висит?! Ты зачем здесь сидишь, блин?!" Особенно тяжело в такой ситуации пассажиру, который по воле жестокой судьбы имеет водительское удостоверение, то есть худо-бедно ориентируется в правилах и знаках. С одной стороны, ты видишь, что вы рулите по встречке, так как заметили знак "Движение по полосам", с другой стороны, водитель же не слепой, он сам так сказал. В итоге, несчастный пассажир при любом исходе получит по мозгам. И хорошо еще, если в переносном смысле. Скажешь про знак, получишь - "Сам вижу!". Не скажешь, будет тебе - "Почему молчала?!". Все-таки водители - самые нелогичные люди в мире. Ну как тут не пожалеть о несуществующем наркозе для пассажиров?

Любой мудрый пассажир знает, что его мучения отнюдь не заканчиваются относительно благополучным (пучок-другой седых волос и миллион умерших нервных клеток мы, конечно же, в расчет не берем) прибытием к конечному пункту. Тут либо вас заставят смотреть назад в открытую дверь, чтобы водитель, паркуясь задом, не задел столбик (о существовании этого столбика вы узнаете, только когда задний бампер в него упрется. Доказывать водителю, что через открытую дверь этот маленький столбик просто не видно, совершенно бессмысленно), либо вам придется выйти из машины и смотреть, проходит ли передний бампер над бордюром. При этом надо обязательно орать "Давай!" и "Стоять!", потому что ваши совершенно логичные сигналы руками этот умник решительно не понимает, и свою порцию психических атак по поводу помятого переда вы уже в свое время огребли.

И только после этого вы, наконец, можете вздохнуть свободно. Следующая экзекуция только вечером. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что некоторое чувство торжества посещает пассажира и раньше. Когда, обгоняя переполненный автобус, пассажир автомобиля смотрит на расплющенные по запотевшему стеклу лица пассажиров автобусов. Все-таки, что-то есть в этом договоре... Что-то есть, да.

• k1M1zzz
• 2008-04-27 08:07:41
• 2 балла
• 0 комментариев

*А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
* Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
* ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
* Америка ? это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
* Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
* Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR?s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
* В конце концов, он [Саддам Хуссейн] ? это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
* В конце концов, Европа ? ближайший союзник США.
* Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните ? чтобы восстановить хаос,требуется время.
* Главный вопрос ? скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос.(Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
* Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету ? это создает негативные последствия.
* Еще один пример ? дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что...потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит ? мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится.Конституция не говорит о равенстве Америки.
* Запомните ? должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
* Ирак ? это не Америка
* Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
* Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
* Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
* Мы должны уяснить, что бедные люди ? не обязательно убийцы.
* Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее.
* Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
* Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой
справедливо. Однако Африка ? это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
* Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
* Натуральный газ ? он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
* Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
* Наши враги изобретательны и находчивы, и мы ? также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы ? также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
* Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Определенно, это ? бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
* Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
* Самая важная работа ? это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000)
* Самая важная работа ? это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
* Семья ? то место, где нация находит надежду, а крылья ? мечту.
* Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? ? Остин, Техас, 8 января, 2001
* Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
* У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
* У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Уэльс? А в которой это стране?
* Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
* Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино,29 сентября 2000)
* Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать,если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
* Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет ? такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! "
* Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
* Я думаю, что война ? это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? "
* Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
* Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении ? я не помню, как это страна точно называется.
* Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
* Я слышал ? распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
* Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
* Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я ? терпеливый человек, то я подразумеваю, что я ? терпеливый человек.
* Я урезал налоги для всех. Я не урезал их ? Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
* Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
* Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, порапрекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
* Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, вовсяком случае, ближе чем Вашингтон.
* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
* Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобыпроголосовать.
* Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могутпроизойти, а могут и не произойти.
* NASA все еще интересуется космосом.
* Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
* Holocaust ? это очень большая часть истории нашей нации. То есть,истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
* Учитель ? это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
* Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечнуюсистему.
* Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания.Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то жесамое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Намбы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
* И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
* Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают,это не значит что мы думаем!

• k1M1zzz
• 2008-04-27 08:00:23
• 3 балла
• 0 комментариев

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу.

- Папа,мама просила сказать,чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет,чтобы ты их нашел!

Идёт мужик мимо мусорки, видит ? на земле лежит женщина, довольно нестарая и даже привлекательная.
Мужик:
- А ну-ка, посчитай вслух до трёх!
- Раз, два, три.
- Хорошо. А теперь в обратном порядке.
- Три, два, один.
Мужик, почесывая затылок:
- Хм? странно? вроде неплохая баба, а уже на помойку выкинули?

Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:
- Господи, сделай меня красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- А чтоб я нравилась мужчинам.
- Ну, а глупой?
- А чтоб мужчины нравились мне...

Три шлюхи спорят кто из них лучше знает свое дело.
Первая:
- Я за пять минут из мужика делаю импотента.
Вторая:
- Ну, удивила. Я из импотента за пять минут делаю мужика.
Третья:
- А я, я за три минуты во рту кубик рубика собираю.

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем ? блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я... чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!..
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины... Посмотрите себе под ноги ? вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки?! О, боже мой ? я беременна!..

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

- Ну вот,больной,вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой,доктор,как это хорошо!Можно я вас поцелую?
- Не надо,больной,хватит и того,что вы сидите у меня на коленях!

Таиланд. Аэропорт в Бангкоке. Только что из Москвы прибыла группа русских туристов.
Все прошли таможню, собрались на улице. Двое отсутствуют.
Проходит час. Люди начинают нервничать. Наконец гид ? таиландец, ввиду того, что фамилии отсутствующих труднопроизносимые, просит одного из русских туристов сделать голосовое объявление по аэропорту на русском языке.
Ну, уходит гид с ?переводчиком?, и через 5 минут на весь аэропорт (который раз в 10 больше, чем Шереметьево) раздается объявление:
- Внимание! Туристы Кнышев и Махмудов, прибывшие рейсом из Москвы: группа за*балась вас ждать!!! Если вы не подойдете к выходу аэропорта в течение 10 минут, хорошие п*здюли вам обеспечены!.. Спасибо за внимание

Женщина приходит к психиатру:
- Доктор, у моего мужа серьезные психические проблемы. Ему все время кажется, что я - это он, а он - это я?
- Мда? (задумчиво) интересный случай? Но я так сразу ничего не могу сказать, мне нужно его осмотреть. Приведите его с собой в следующий раз.
- Ох, какой же вы непонятливый, доктор! Я - это и есть ОН!

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

Отец воспитывает сына:
- Будь готов, как Гагарин и Титов. Ты хоть знаешь кто они?
- Гагарин - космонавт.
- А Титов?
- Папа! Ну, хватит! ...
Титов - КАПИТАН "СПАРТАКА"!

Что кричит фотограф на торжественном еврейском обычае обрезания?
- Улыбнитесь, сейчас вылетит писька!

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

• k1M1zzz
• 2008-04-27 07:51:26
• 4 балла
• 2 комментариев

- Эй. Эй вы там. Просыпайтесь. ? Владимир Владимирович теребил гору рванья, расположившуюся на кушетке, в комнате отдыха президента. ? Вставайте же, как вас там звать. Поднимайтесь.
- Ну, что такое. Я же предупредил всех. Я отдыхаю. О-т-ды-ха-ю. Отвалите-ка по добру, по здорову, - пробормотала горка.
- Интересно. Интересно, - приговаривал президент, откапывая из тряпичной массы, нечто похожее на руку и делая на нее болевой прием. Рука оказалась на редкость пластичной.
- А-а-а! А-а-а! Отпустите! Да что ж это за народ такой пошел! Отпустите мой член! ? вопила рваная гора.
- Извините, ? президент засунул обратно, то, что держал в руке, немного отступил в сторону и, доставая платочек, спросил, - а вы собственно кто будете?

Куча начала перемещаться в вертикальное положение, из засаленных лоскутов появилась копна давно не мытых и не стриженых волос, затем и чумазое лицо. Весь вид говорил о том, что перед президентом не кто иной, как самый обыкновенный столичный бомж. Робко осматривая помещение, в котором он оказался и самого президента, мужчина протянул ВВ соответствующую внешнему облику руку.
- Пагон.
- Владимир, - президент отвел руку в сторону.
- Не подскажите, где я нахожусь? ? бомж виновато улыбнулся.
- Вы находитесь в кабинете президента, а точнее в комнате отдыха.
- В кабинете прези? кого?
- Президента. Президента России.
- Епонарама. Это ж, куда меня занесло? Это как же так получилось? ? озадаченно верещал мужчина. ? А как планета называется?
- Земля.
- О нет! ? бомж окончательно сник, - в наших телепортаторах не заложены координаты вашей планеты. Ох, зачем же я вчера столько выпил. Ох, ох, ох.
- Лучше расскажите, как вы сюда попали. Сам по себе этот факт исключен. Но вы здесь в моей комнате отдыха, на моей кушетке. И раз уж вы здесь, мне бы интересно было узнать, каким образом вам это удалось, до того как я вызову охрану. Уже почти бывшую охрану. ? Президент сел на стоявшее рядом кресло.

- Как это ни странно будет звучать для вас, но я действительно являюсь представителем другой планеты, и даже галактики. Я плохо учился, но точно помню, что земляне пока находятся на ранней стадии вселенского развития и такие понятия как моментальное перемещение во времени и пространстве, для вас лишь фантастика. Прогресс на моей планете достиг тридцать второй стадии развития, всего их 103, ваша, к примеру, на второй стадии. К сожалению познав многие тайны бытия, мы перестали заботится о таких мелочах, как гигиена и внешний вид. Перемещаемся мы обычно по планетам своего уровня, хотя иногда происходят сбои, как сейчас, например, но при этом мы можем перемещаться только на те планеты, где код ДНК точно соответствует нашему. То есть, грубо говоря, какой бы сбой не произошел, я все равно не окажусь на планете с доминирующим населением отличным от меня обликом и строением, ? мужчина громко глотнул воздух. ? Можно продолжать?
- Конечно, конечно, - щурясь, проговорил президент, прикидывая, где он достал такую дурь.

- Так вот, вчера мы с друзьями очень сильно пили, я уснул в телепортаторе, а проснулся здесь и сижу перед вами.
- Очень и очень интересная история. А каким образом вы планируете вернуться обратно? ? президента, похоже, забавлял странный бомж, ? и где этот ваш телепортатор.
- Сам телепортатор, как физический предмет, остается в исходном месте, последующая связь и задача дальнейших пунктов передвижения происходит на нейтринном уровне.
- Постойте, постойте, а разве нейтрино ни есть ничто?
- Нейтрино ничто? ? удивленно протянул инопланетянин. ? Ах да, вторая стадия развития, - мужчина махнул рукой. ? Мы, ничто по сравнению с нейтрино, но это долго объяснять, а времени у меня в обрез. Ввиду отсутствия координат Земли в телепортаторе, единственный выход из данной ситуации это ?прыжок Бадана?.
- Прыжок простите кого?
- Бадана. Бадан, это наш гуру совершенствования телепортаторов. Он сам однажды оказался в похожей ситуации, но сумел найти выход, о чем поведал в своих трудах. Но один я не справлюсь. Нужна, будет ваша помощь.
- Продолжайте, - уже без особого энтузиазма говорил президент, поглядывая на кнопку вызова охраны.

- Одной из главных составляющих ?прыжка Бадана?, является собственно сам прыжок. Но так как, при выходе на нейтринный уровень связи, практически полностью отключается координация собственных движений, то должен быть кто-то рядом, кто бы инициировал этот самый прыжок. В нашем случае вы должны подбросить меня, либо столкнуть, к примеру, со стола в нужный момент. Я посылаю сигнал в пространство, сам оказываюсь во время прыжка в бесконтактном пространстве, и? надеюсь, что это сработает.
- Но мне бы хотелось побольше узнать о достижениях вашей планеты, модели управления, социальную структуру и еще много чего о вас, - у президента вновь стал пробуждаться интерес к беседе с умалишенным собеседником.

- Нет, нет, на все про все у нас осталось минут десять не более?
- Но это мне решать, как я понял, сколько чего осталось, - перебил собеседника президент, - может, я вообще вас оставлю здесь надолго и?
- Стойте, стойте я предлагаю сделку, - мужчина запустил руку в глубь своих лохмотьев и достал небольшой прямоугольной формы плоский предмет с большим экраном посередине, напоминающий электронную игрушку перестроечного периода, где волк собирал яйца в лукошко. ? Вот, это портативный считыватель мыслей.
- Портативный что? ? президент протянул в направлении предмета руку.
- Считыватель мыслей, творение все того же Бадана. Обеспечиваете доступ вербальной информации собеседника к аппарату, радиус три метра, а затем просто читаете, что на самом деле думает говорящий. Если экран пуст, значит, собеседник говорит, то, что думает. Ход ваших мыслей, дабы не засорять экран, воспроизводится, только когда вы преподносите аппарат прямо к губам и говорите при этом шепотом. Все очень просто, - мужчина отодвинул руку обратно. - Согласны?
- А как мне удостовериться, в правдивости ваших слов.
- Да хотя бы переговорите по телефону с кем-нибудь из знакомых, и вам все сразу станет понятно.
- Добро.

Оба направились к приставке с телефонами, пока президент набирал приемную, Пагон поднес аппарат к трубке.
- Александра, - обратился президент к инспектору приемной, - как у вас дела? Как самочувствие? Никто не пытается ко мне пробиться.
- Спасибо Владимир Владимирович. Все нормально, - из трубки доносился приятный голос инспектора. ? Нет, пока никто не обращался на прием. Вам что-нибудь приготовить?
- Нет, нет спасибо. ? Президент положил трубку.
Пагон поднес экран к президенту: ?Зашевелился. Какое может быть самочувствие, после вчерашнего? Все тело ноет, борец херов. Да отшила всех, кто пытался. Массаж??.
- Да откуда??! Да, что это вы себе позволяете, - президент попытался выхватить считыватель из рук Пагона.
- Э, нет, - одернул руку мужчина, - сначала помогите мне вернуться обратно.
- Ну, ты же понимаешь, что я могу спокойно оставить тебя здесь навсегда и считыватель тоже.
- Во-первых, мне известно, что вы человек слова, во-вторых, я могу одной мыслью уничтожить аппарат до молекулярного уровня.

Владимир Владимирович задумался, вся эта история начиналась лишь, как попытка узнать без ведома заинтересованных в безопасности президента лиц, каким образом этот умалишенный оказался в кабинете первого лица государства. Теперь после демонстрации действия аппарата, в свете вчерашних событий связанных с инспектором приемной Александрой, все встало с ног на голову. Ни практически, ни теоретически этот бомж не мог знать о вчерашней связи, тем более это произошло впервые и совершенно спонтанно?
- Владимир, - прервал президента Пагон. - Время. Две минуты осталась в нашем распоряжении.
- Хорошо, - решительно ответил ВВ, прикидывая, что рискует только замараться, подкинув Пагона в пространство. ? Что мне делать?

- Итак, я встаю на край стола, вы за моей спиной, - гуманоид взобрался на стол переговоров, путаясь в своих лохмотьях, напоминающих военный маскхалат, - давайте, давайте поднимайтесь за мной. Входя в состояние связи, я подниму руки горизонтально, как только связь будет установлена, руки опустятся, и в этот момент вы меня толкнете. Понятно?
- Ну, в принципе ничего сложного. Вот только как я получу считыватель? ? спросил президент, вставая позади Пагона.
- А он лежит вон там, - мужчина указал на плоский предмет лежащий на кушетке. ? Ну, поехали.

Пагон принял позу статуи Христа из Рио-де-Жанейро, секунд десять мычал, затем стал медленно опускать руки, и как только они коснулись бедер, президент резким движением столкнул его со стола. Достигнув, пола, Пагон начал уменьшаться как будто сверху на него давила невидимая масса, а потом и вовсе исчез, оставив после себя лишь кучу тряпья, которая тут же вспыхнув, превратилась в пепел.

***
Еще не отошедший от откровений Александры, президент и вовсе пребывал в состоянии ступора. Но быстро взял себя в руки. Спрыгнул со стола, прошел к кушетке взял считыватель, затем вызвал Александру ?Сука?, велел прибраться, оставшись один, стал более подробно, знакомится с аппаратом. Ничего особо нового он не заметил, пластина с экраном и мелкой сеточкой отверстий по периметру вдоль него, ни кнопок, ни каких либо крышечек, либо отверстий для зарядки, похоже, аппарат был полностью автономный. Президент поднес считыватель к губам и тихо прошептал:
- Я бомж, конченый алкаш и гомосексуалист, - затем осторожно посмотрел на экран. ?А у вас есть свой Кремль? Люблю пиво, иногда можно и водочки, ненавижу пидаров?. Не слово в слово, конечно, но смысл один в один. Похоже, аппарат выводит общее из беспорядочного потока мыслей.
- Кондолиза Райс, Джордж Буш, - продолжал ВВ, глядя на экран аппарата: ?Буэээээээ, Ыыыыыы?. Работает!

Зазвонил телефон.
- Да, Саша.
- Владимир Владимирович, на связи помощник Ястржембский. ?Вот это самец, так самец?. Тьфу, блядина, президент чертыхнулся от увиденного на экране.
- Хорошо соединяй.
- Ало, Владимир Владимирович, добрый день. Как здоровье? Семья?
- Здравствуй Сережа, спасибо нормально, как сам?
- Спасибо, все нормально вроде. Хотел зайти к Вам по одному вопросу, не возражаете?
- Если можно по телефону, то можешь и не заходить.
- Правда? Хорошо. Вот я тут занимаюсь же развитием отношений с Евросоюзом. Так вот, депутаты Европарламента пригласили меня на заседание специальной комиссии по СНГ по вопросам охраны окружающей среды. Хотел вот завтра выехать с помощником своим, на три дня.
Президент взглянул на экран: ?Серьезно? Заебись. Друзья пригласили на охоту, на кабана, во французских лесах. Ну, еще и Лену хотел с собой захватить, напряжение снимать, буду дней десять примерно?.
- Хорошо, Сергей Владимирович, нет проблем ох? окружающая среда дело святое. И Елену Леонидовну, тоже можете с собой взять. Только не задерживайтесь там сильно.
- Спасибо Владимир Владимирович. Буду день в день и сразу отчитаюсь. ?Откуда ж он про Лену догадался сразу, помощников та пять душ, чекист мля?
- Добро, счастливого пути.
- Спасибо еще раз. До свидания.

ВВ положил трубку. Да уж, казалось такая мелочь, а уже с три короба навалял. Что ж у них в головах там творится? Президент собрался с мыслями и впервые за несколько лет, дрожащими от волнения руками потянулся к телефонной трубке.
- Александра, соедини меня пожалуйста с?

Маленькая стрелка часов приближалась к девяти, когда президент, откинувшись на кресле, переваривал услышанное, вернее прочитанное им за весь день, а прочитано было не мало интересного: председатель Совета Федерации Миронов проиграл в дурака Иванову с Медведевым дом, машину, дачу, в связи, с чем активно лоббирует переизбрание президента на третий срок. Жириновский и Зюганов любовники Петросяна. Абрамович, на вопрос ?Как там рулишь Чукоткой? в течение всего разговора гадал яхта это или самолет. У Кадырова любимый ездовой конь, носит кличку Володя. Саакашвили в детстве покусала русская борзая. Шойгу спит в спасательном жилете. Валуев до сих пор не может понять, почему цирковая арена стала квадратной. Фамилия Васермана по матери - Гугл. Галкин внебрачный сын Путина (когда это было!). Галыгин родной брат Галкина (писец). Родную дочь Машу в университете в Англии за глаза называют Мария Кюри (твари). Александру из приемной ебет каждый второй посетитель?
Вот то немногое что свалилось на президента этим днем. Глава государства придвинулся к столу открыжив последнюю фамилию в списке ? Медведев Д., поднял трубку и нажал на клавишу прямой связи.

- Да, Владимир Владимирович, - раздался на том конце провода знакомый голос.
- Добрый вечер Дима. Еще на работе?
- Добрый вечер Владимир Владимирович. А как же? Только после Вас.
- Слушай Дима, как ты смотришь на мое переизбрание на третий срок?
- Ну, как Вам сказать? может мне зайти?
- Нет, нет. Говори, говори, как есть.
- Конечно, лучше Вас трудно найти человека на этот пост? ?Вы великий из великих. Избранный самими небом, отмеченный печатью божьей, возродитель нации?.
- И?
- Но как на это посмотрит народ, как это повлияет на дальнейшее построение демократии в нашей стране. ?Я весь в растрепанных чувствах, метания между демократическими ценностями и безграничным уважением и любовью к Вам медленно, но верно убивают меня?.
- Может референдум тогда провести?
- Можно и референдум, только что это даст? ?Референдум, только предоставит очередной шанс оппозиционно настроенным силам расшатать ситуацию в стране, что может негативно сказаться на Вашем авторитете. О великий?.
- А кого ты видишь достойным кандидатом?
- Думаю Иванов Сергей Борисович идеальная кандидатура. ?Никого. Никого, кроме Вас нет достойных, быть президентом. Вы и только Вы. Но если это и произойдет, то Иванов думаю более-менее подходящая для этого кандидатура, несмотря на его махинации с поставкой вооружения за рубеж и с тендерами по закупу комплектующего оборудования?.
- А сможет ли он обеспечить мне иммунитет на всевозможные негативные движения в мою сторону?
- Думаю, сможет. ?Всякое может произойти, не могу ручаться за другого человека, но я жизнь отдам за Вас?
- Хорошо Дима, - президент удовлетворенно вздохнул. ? Поздно уже, устал я, спасибо за советы. Еще и с охранной нужно пообщаться.
- Конечно, конечно Владимир Владимирович, всего доброго. Отдыхайте. ?Какой же все-таки трудолюбивый и замечательный человек наш президент, всего доброго Вам?.

Президент откинулся на спинку кресла. Все то дерьмо которое вылилось на него за сегодняшний день до сих пор липкими струйками обтекало мозг, но последний разговор вселил в него надежду. Если, до состоявшегося разговора президент и колебался в выборе между двух кандидатов, то сейчас он окончательно и бесповоротно определил, кто будет будущим главой государства.

- Кони! Кони! ? Позвал ВВ своего лабрадора.
Из комнаты отдыха прибежала, виляя хвостом, любимая собака президента.
- Ну, что? В отпуск хочешь? Вот поедем, отдохнем, на лыжах покатаемся.
В ответ собака залилась мелодичным лаем.
Президент мимоходом взглянул на экран: ?Заебал уже этот снег, лохматые подруги. Патриот хуев. Хочу на острова, где тепло, пальмы, песок, сучки бритые. На Гавайи хочу?.
ВВ в изумлении дочитывал мысли своей собаки. Внезапная волна гнева и негодования, копившаяся весь день, нахлынула на него, в какой-то момент он возненавидел оказавшийся у него чудесным образом аппарат. И со всей накопившейся злости швырнул его в стену. Короткая вспышка осветила сумрачный угол кабинета и на пол осыпалась небольшая горсточка пепла ? все, что осталось от портативного считывателя мыслей.

***

- Ну, за победу! ? избранный президент протянул бокал находящимся рядом двум молодым людям, расположившихся на удобной кушетке, в своей комнате отдыха.
- За победу!
- За победу! ? вторили ему гости.
- Лёша, - обратился Дмитрий Анатольевич к одному из парней, - вот причитающийся тебе гонорар за блестящее налаживание межгалактических связей!
- Да, что вы Дмитрий Анатольевич, всего лишь переделал обыкновенную прослушку, под ?Портативный считыватель мыслей?, обработал предоставленную Вами секретную информацию о политической и социально-экономической жизни в стране, да получил доступ к новейшим засекреченным технологиям гы, гы.
- Давай, давай не скромничай тут, - избранный президент передал тугой конверт Алексею. ? Ну, а тебе Паша, он же Пагон, то же самое за первый в истории человечества контакт с инопланетной цивилизацией, - тугой конверт последовал и в его направлении.
- Да, ну что Вы Дмитрий Анатольевич. Игра на уровне театрального кружка гы, гы.
- Вот скромники та подобрались один к одному. Ну давайте по бокалу и за работу. Еще надо распорядиться, чтобы люк возле стола заседаний забетонировали. ? Все дружно чокнулись и опрокинули бокалы до дна.
- Ну, мы пойдем, - обратился к президенту Павел, ставя бокал на стол.
- Хорошо можете идти. А ты Леша останься на пару секунд, пожалуйста.
- Слушаю Дмитрий Анатольевич.
- Вот тебе еще небольшой бонус, Алексей, - протянул очередной тугой конверт президент.
- За что!?
- Как за что? За ?Превед Медвед?. Ыыыыыыыыы
- Ыыыыыыыыыы
- Аааааааааааааа
- Аааааааааааааа
Лица собеседников стали приобретать причудливые формы, как в комнате смеха, а потом и вовсе испарились.

- Аааааааааандрююююююхааааааа
- Андрееееей. Андрей вставай, давай, - эхом раздавалось где-то вдалеке.
- Вставай же! На выборы опаздываем. Декан прибьет нахрен, - теребил сокурсника, Геннадий ? студент одного из ВУЗов столицы.
Андрей с заспанными глазами и гудящей головой пробормотал:
- Какие нахрен выборы, мне щас такое приснилось?

© Стремящийся

• k1M1zzz
• 2008-04-27 07:48:55
• 2 балла
• 0 комментариев

В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.

Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.

Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.

Иногда у распездала возникает спонтанное желание получить пятерку. Несмотря на то, что никакой логикой такое желание объяснить невозможно (ибо жизненная позиция распездала близка к философии современного падонка), такое происходит, и от этого не застрахован ни один распездал. Хуевознает, возможно, хочется испытать нечто необычное, хапнуть адреналина от сознания безграничности собственной эрудиции или просто интересно посмотреть на удивленный ебальник учительницы и на охуевших одноклассников - не могу точно сказать. У меня такое тоже несколько раз было, но сейчас я хочу рассказать о своем школьном друге.

Сергеша был классическим образцом распездала. Курил он всю сознательную жизнь и к десятому классу мог профессионально выстрелить бычком через весь сортир в точно намеченный унитаз, а затем с абсолютно скучающим видом плюнуть на то же расстояние, кучно положив харчок в этот же унитаз рядышком со своим бычком. Выглядело это очень впечатляюще, но было, я уверен, результатом долгих тренеровок. Сергеша обладал всеми характерными чертами распездала, начиная с внешности и заканчивая мироощущением. Бухал, жрал торен и димедрол, курил план - но все в меру. Вообще, я хочу заметить, что любое поколение проходит все эти вещи, так или иначе испытывая на себе все доступные на данный момент запретные плоды, но современные малолетки приводят меня в ужас и уныние тем, что они не считают все это экспериментами. Если мы бухали или курили план, то это было типа небольшое такое событие, тайная падоничья вечеря, которая запоминалась надолго именно потому, что это было отступлением от нормального образа жизни. Современные же гаденыши бухают практически постоянно и в порядке вещей. Впрочем, это уже не относится к теме данного рассказа.

Так вот. Была у нас такая учительница Русского и Литературы Лидия Федоровна. Чаще всего ее называли просто бабкой. Описать ее мне довольно трудно, т.к. у меня не сильно хорошо получается передавать характер персонажа в текстовой форме, но, тем не менее, некоторое описание бабки тут необходимо для того, чтобы оценить всю комичность ситуации, к изложению коей я скоро перейду. Бабка была на самом деле очень пожилой женщиной. Вероятнее всего, она к тому же была и коммунисткой - во всяком случае с конкретной ебоньцой, если не сказать больше. Федоровна была повернута на своем предмете. Конечно, тут нет ничего плохого, наоборот, такое отношение учителя к своему делу достойно всяческих похвал, особенно, если это искреннее стремление вбить в бошки даунам хоть крупицу знания, а не показные корчи псевдопатриота, которых во все времена навалом вокруг нас. Но бабка частенько перегибала палку и, забывая, что мы все еще дети и нам насрать на всякие там ямбы-хуямбы, она чересчур строго с нас спрашивала и слишком критично относилась к нашему поведению. Коронным номером в программе бабки была охота. Объясняю. Допустим, бабка нам что-то втирает про свою литературу, часто обращаясь к первоисточнику (т.е. зачитывая какую-нибудь очередную хуйню). Понятное дело, что большинству оно все и нахуй не нужно, но в свое удовольствие такой урок могли провести лишь счастливые обладатели мест на задних партах. Бабка видела хуево, и там можно даже было втихаря поиграть в карты пока она зачитывала свои хрестоматии. Но хуевое зрение сопровождалось у Федоровны превосходным слухом и, что самое опасное, отменной координацией движений и профессиональной конспирацией. Продолжая излагать свою муть, она, будто невзначай, медленно закрывала толстый учебник и внезапно, с точностью, которой мог бы позавидовать нинзя, метала его на манер сюрекена через весь класс точно в лоб одному из опездолов, расслабленно охуевших на последней парте когда они, похерив всякую осторожность, начинали играть в карты уже прямо внагляк и еще выяснять кто из них, мудак, мухлюет. Опытный наблюдатель, сидящий где-то на средних рядах, мог, конечно, распознать момент бабкиной атаки и убрать ебло с траектории полета учебника литературы, поэтому-то в подавляющем большинстве случаев она атаковала очень успешно. Пораженный сюрекеном опездал, под дружный смех всего класса, был обязан еще и позорно принести ей учебник обратно. В этом случае он не получал двойку и не изгонялся нахуй из класса, а его вина считалась искупленной.

Ну все, подготовительная часть моего высера закончена. Я надеюсь, что кое-как смог описать характерные черты действующих лиц и передать атмосферу сцены.

То ли в девятом, то ли в десятом классе (я точно не помню) мы добрались до В.Маяковского. Если кто-то не в курсе, В.Маяковский был рэппером начала 20-го века, по слухам имел широкую популярность в рабоче-крестьянских массах, сравнимую с популярностью фифтисент. Сочинял очень оригинальную для того времени агрессивную поебень, именуемую "акцентный стих в сочетании с вольными вариантами классических размеров ? ямба и хорея". Лично я совершенно уверен, что он конкретно торчал. Бывший зек, трижды арестовывался, судя по его ебальнику, в наше время хорошо бы смотрелся в хаммере или икс-пятом.

Среди замутненной футуристической хуйни, которую он насочинял, имеется шедевр под названием "Стихи о советском паспорте". Во времена совдеповского строя и моего детства первые несколько строк из этого стихотворения знал почти каждый мудак. Школьная программа однозначно обязывала не только его выучить наизусть, но еще и выслушать массу умняков из учебника по поводу его исторической охуительной важности и значимости, написанных долбоебами-подопездовиками от литературы различных рангов.

В тот знаменательный день бабка заявила, что, дескать, на прошлом уроке она 2 часа старалась имплантировать в наши пустые головы зерна любви к высокому искусству поэзии, изрядно окрапляя их ямбо-хорейством первого советского мегарэппера и теперь она намерена проверить нет ли среди нас юных эмси. Проще говоря, она собиралась вызвать несколько человек и заставить их рассказать "Стихи о советском паспорте".

Класс неприятно замер. Мало кому хотелось выходить к доске и читать с выражением ебанутые стихи. Многие их не выучили по-человечески, потому как кокаиновая рифма не каждому по карману, некоторые вовсе решили забить на это дело, как обычно надеясь, что вызовут другого. Короче, большинство пребывало на жуткой измене пока бабка деловито открывала классный журнал чтобы выбрать первую жертву. И тут Сергеша поднял руку. У меня мелькнула мысль, что он хочет напесдеть какую-то шнягу о болящем животе или зубе и под эту лавочку съебнуть на время опроса курить в сортир. Тут же я подумал, что это слишком глупо и наглядно. Бабка хуй бы на такой примитив повелась. Она всю жизнь работает в школе и каких только хитровыебанных умников только ни видела, так что сергешина попытка была бы обречена изначально.

Заметив его поднятую руку, бабка слегка покаменела лицом. Видимо, ход ее мыслей в отношении этого одаренного ученика мало отличался от моих предположений, и она явно приготовилась пресечь его попытку съебать с опроса.

- Что такое, Сергеев? - зловещим бесцветным тоном поинтересовалась она.

- Хочу стих рассказать, - с легким вызовом ответил Сергеша.

- Какой стих?, - по инерции осведомилась бабка, в то время как ее искушенный в многолетней борьбе с долбоебами всех мастей мозг лихорадочно анализировал сергешино заявление, ища в нем возможный подвох.

- Это... ну, про паспорт, какое же еще, - конкретизировал Сергеша. - Маяковского!

Класс накрыл вакуум. Ахуели все, включая саму Федоровну, потому что такого не должно было произойти ни при каких условиях. Даже в кошмаре мне, да и всем остальным, вряд ли мог бы привидеться Сергеша, сидящий вечером над учебником литературы и заучивающий наизусть ебанутые ступеньки Владимира Маяковского, в то время как все гуляют и занимаются какой-то хуйней в свое удовольствие. Каста распездалов, к которой я гордо относил и себя, естественно, базировалась на последних и предпоследних партах. Поэтому многим пришлось обернуться, чтобы посмотреть на Сергешу. Несколько задрот-отличников повернули удивленные ебальники, оторвавшись от повторения проклятого стихотворения перед весьма вероятным выходом к доске. Многие телки разглядывали Сергешу так, будто искали у него на лбу внезапно выросший лошадиный хуй. Сам же виновник торжества гордо смотрел мимо всех. Разумеется, он не мог не предвидеть это тотальное ахуение и был к нему готов.

- Давай, Сергеев, выходи, - наконец произнесла бабка.

Сергеша бодро поднялся и запиздил к доске, упорно продолжая не замечать удивление в классе. Бабка в это время сняла очки и медленно положила их на журнал перед собой. Вид у нее был тоже несколько растерянный. Половина ее лица все еще оставалась каменной. Видимо, расширив файл подкачки из-за нехватки системных ресурсов, Федоровна, будучи машиной многозадачной и закаленной годами работы в режиме критических нагрузок на психику, разделила свои системные ресурсы таким образом, что, продолжая поиск возможной хуйни в поведении Сергеши, она одновременно решила затестить его ораторский талант. Поэтому вторая половина ее лица, отведенная системой для этой задачи в качестве графического интерфейса, теперь казалась слегонца обработанной фильтром

Стоит заметить, что учительское место в кабинете литературы имело кроме учительского стола еще и кафедру, за которой и любила вести уроки бабка. Там она находилась и сейчас, нависая над классным журналом и своими очками. Во время прошлого урока, когда она нам рассказывала о творчестве мегарэппера, бабка неоднократно заостряла внимание на том, что, читая свои тексты, он использовал крайне агрессивную манеру исполнения, богатую жестикуляцией и экспрессивными интонациями. Она зачитывала много всяких отрывков, исполняя их в стиле автора. Кафедра очень хорошо подходила для этого, а Федоровна в процессе исполнения смотрелась довольно эффектно, несмотря на свой небольшой рост и пухленькую конституцию. Очень может быть, что ее выступление на прошлом уроке явилось одной из причин, по которым распездал вдруг неожиданно (полагаю, даже для себя самого) проникся революционным рэпом Маяковского.

Выйдя к доске и заняв место неподалеку от бабки, Сергеша пару секунд помялся, скорее всего ища в себе вдохновение. Все молча ждали, первое охуение потихоньку спадало. Федоровна медленно повернула голову и молча уставилась на дебютанта, буравя его маленькими, начинающими наливаться кровью глазками. Не зря интуиция сразу же подала ей сигнал, что назревает хуйня.

В этот момент вдохновение нашлось. Сергеша, состроив торжественное ебло, уставился куда-то вдаль через головы сидящих учеников и изрек:

- Маяковский! Стих о советском паспорте!

Федоровна не шевелилась.

- Я волком бы выгрыз, - сергешина рука вдруг взлетела и скомкала несуществующую хуйню, -
бюрократизм.
К мандатам почтения нету. К любым матерям...

- Стоп! - Федоровна была в ярости. - Сергеев! Прекрати кривляться и давай сначала.

Сергеша посмотрел на бабку, нихуя не понимая в чем дело. Он, видимо, долго и мучительно дома старался и буквально возненавидел мировую буржуазию в процессе разучивания мегарэпперского текста. Проникся, так сказать, всей душой и вошел в образ.

Вторая попытка. Снова взлетела рука, комкая эфемерную хуйню или заменяя в сергешеной фантазии волчьи зубы, выгрызающие бюрократизм. С особой экспрессией он передал часть слова "мандатам", выделив часть "манда", но бабка опять его прервала, выкрикнув, что хватит ерничать и давай мол рассказывай как надо. На задних партах хихикнули опездалы.

Третья попытка. Рука скомкала хуйню, "манда", стоп!

Бабка была в ярости. Она, будучи уже на грани крика, но все еще сдерживая себя, требовала от Сергеши перестать устраивать цирк и похабить великого поэта. Тот, откровенно нихуянепонимая чего бабка к нему доебалась на пустом месте, скорее всего предположил, что он неправильно говорит текст, потому как заподозрить себя в хуевой жестикуляции он не мог. Маяковский руками махал? Махал. Интонации агрессивно использовал? Использовал. Так какого тогда хуя Федоровна к нему, спрашивается, доебалась?!

Еще пара попыток и Федоровна взревела. Сергеша, будучи пациком гордым, взревел в ответ. Уже ржали не только опездалы на задних партах, но и средние ряды.

- Да чо такое?!

- Не чокай мне, негодяй! Ты что это тут цирк устраиваешь? Маяковский - великий пролетарский поэт! Как ты смеешь издеваться!

Класс практически уже лежал. Федоровна не обращала внимания на смех ебаных недоумков и боролась за честь поэта. Но Сергешу не так-то просто было остановить.

- Все! Садись, два! И я еще родителей твоих вызову! - выкрикнула она, потрясая зажатыми в кулаке очками.

- За что два?!, - теперь налились кровью глаза у Сергеши. - Я все выучил, а вы мне не даете рассказать!

- Вон! Вон из класса!, - Федоровна побелела от бешенства.

- Короче! - Сергеша был упорен. - Я волком бы выгрыз...

И он стал рассказывать стихотворение, игнорируя рев бабки и полный пиздец в классе. Дойдя до слов "я достаю из широких штанин" (я подумал, что он сейчас скажет "залупу с консервную банку"), Сергеша театрально вывернул наизнанку карман, имитируя доставание из него краснокожей паспортины. Видно было как из кармана высыпалась кучка какого-то триппера - скорее всего табак. Но для настоящего эмси такая мелочь - не помеха, и Сергеша-таки довел дело до конца, заявив, что он - гражданин Советского Союза.

Все время пока он декламировал Маяковского бабка вопила, что он, подонок, глумится над светлыми идеалами и т.д.

Когда Сергеша угомонился, а смех в классе за малым не перешел в овации, бабка еще несколько раз беззвучно открыла рот как рыба, а потом вдруг рухнула с кафедры. Получилось так, что она упала прямо перед Сергешей, все еще находившимся в образе революционного оратора. Смех тут же стих. Все ахуели от такого поворота событий.

- Пиздец, - прошептал Сергеша, глядя на поверженного в полном смысле этого слова противника.

Затем он растерянно посмотрел по сторонам, перешагнул через бабку и пошел на свое место, где и уселся в полном шоке. Через пару секунд кто-то наконец сообразил, что у бабки обморок. Побежали за врачем...

Вобщем закончилось все хорошо. Бабка оклемалась и продолжала преподавать. Сергешу пытались взъебать, как виновника произошедшей хуйни, но весь класс дружно подписался за него. Объяснили и у классного руководителя, и потом у директора, что он ничего такого не делал, а просто читал Маяковского. А то, что бабка не оценила первую и последнюю попытку чувака читать революционный рэп - ну так он-то тут ни при чем...



©El_Paskudo

• k1M1zzz
• 2008-04-27 07:47:44
• 5 баллов
• 0 комментариев

Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
- Пиздец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хуйня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! ? ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я ? внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пизди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю ? тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь ? Железное Очко.
?Ах, ты, - думаю, - гандон вездесущий! Все равно доебу тебя!? Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: ?Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой?. И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю ? Гриня на джинсах стрелки навел и упиздил. ?Ага! ? думаю, - клюнуло!? Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена выиграл.
- Ну, чо? ? ухмыляюсь. ? Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело?
И ржу. Тут он меня убил.
- Заебок телка, - говорит, - то, что доктор прописал!
Тут у меня крышак съехал.
- Да какой доктор?! ? ору. ? Психиатр? Она же страшна, как простатит!
- Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет.
И тут он мне цЕлую лекцию прочитал:
- Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану! Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга пиздатая, значит и сам ты не хуй собачий! И что все смотрят и думают, что ты кросавчег не ебаться. Хуй в жопу! Все думают: ?Надо же, такая краля, и такому упырю досталась!? И каждый? Заметь, каждый! ?мечтает ей вдуть по самую диафрагму.
Да и сама она уже косит лиловым глазом. Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее удовлетворяют. Но, как говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей уже нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь простор для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя!
- А как же, - говорю, - надо людям доверять?
- Людям! Но не красивой бабе! Ведь она ? сокровище! И сидит это сокровище на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло, кабак?
Гриня перевел дух, хлебнул пива и продолжил:
- А страшненькая?! Отпускай ее спокойно, никуда не денется. Деньги тратишь только на ?Плейбой?, чтобы рожу ей прикрыть во время секса. Ведь мы с этой подругой сегодня по парку шли ? нам гопники свои телефоны совали и съебывали! Сплошная выгода! Да она тебе будет ноги мыть и воду пить, лишь бы ты ее не бросил. Понимать надо!
Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я же не мог уснуть, все думал, думал и надумал.
На следующий день разругался я со своей Иринкой, бывшей моделью, кстати, и приперся к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я теперь знаю, что чувствует лошадь, на которой скачет Валуев. Я не трачу денег на пилинг и солярий, все средства уходят на гамбургеры и шаурму. И я не боюсь, что моя девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не уйдет. А Гриня теперь с Иринкой живет. Тупой же, хули с него взять.

© Дмитрий ганДонской

• k1M1zzz
• 2008-04-27 07:46:54
• 3 балла
• 0 комментариев

Вы знаете, что такое популярность?
Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: ?Василий, а чо вчера было-то?? - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку ?Клинского?. Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон.
Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: ?Прочитай ? обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день?
Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои ?Взрослые игрушки?, я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
Начало ? здесь: http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=7238

***
После проваленной секс-акцыи ?Ебля школьницы?, муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне? - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. ? Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим хуем, Вова. ? Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. ? Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. ? Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. ? Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. ? Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? ? Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
- Не торгуйся как падшая женщина. ? Назидательно сказал Вова из темноты. ? Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
- Есть! ? Торжественно вскричал муж. ? Есть!
- На жопе шерсть? ? Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
- Пиздиш! ? Я аж подпрыгнула. ? Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
- Да чо друзья? У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя ? чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
- В каво играем? ? Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз ? в очереди за окорочками на рынке. ? В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? ? Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: ?Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру?
- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка?Ладно, чо делать нада?
- А щас скажу? - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. ? Щас скажу? В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: ?Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?? Я тебе отвечу: ?Ну я, хуле? Заходи? Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!
- Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, хуй его знает? - Муж задумался. ? Повяжы косынку штоль? Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка ? ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты? Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане ? тельняшку, а на вешалке ? папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Блять! ? Вырвалось как-то само собой. ? Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? ? Из-за двери спальни доносицца голос мужа. ? Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди? Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! ? Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди?
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите нахуй. ? Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? ? Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка? ? Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять?
- Да иди ты нахуй, Вова! ? Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. ? Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. ? Постепенно успокоился муж. ? С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? ? Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я? - Блею афцой. ? Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, маленькая? ? Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая? Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо? - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. ? Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевшая? - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. ? Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! ? Завизжал муж.
- Где-где, в пизде! ? Тоже заорала. ? Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца!
- Не хуйнёй, а еблей, дура!
- Сам дурак! ?Синенькая пися?? У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я ? ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
?Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ахуеть.
- Вов? Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.
- Давай? - Вздыхает муж. ? У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: ?Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!? Идёт?

***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы ? щастливые люди.
И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом.

© Старая Пелотка

• k1M1zzz
• 2008-04-27 07:45:49
• 9 баллов
• 0 комментариев

Хочешь ещё? ЖМИ!

• k1M1zzz
• 2008-04-26 06:33:29
• 16 баллов
• 0 комментариев

• k1M1zzz
• 2008-04-26 06:30:57
• 13 баллов
• 0 комментариев