Населенный пункт, который расположен в Иране, еще интереснее. Здесь дома расположены прямо внутри природных образований. Причем, некоторые из них до 700 лет. Несмотря на то, что в самой деревне порядка тысячи жителей, ежедневно ее посещают сотни туристов. Кандован в переводе обозначает "пчелиные улеи". По легенде, первые поселенцы здесь появились, спасаясь от нашествия монголо-татарского ига. Они рыли пещеры в вулканической породе вулкана Саханд, где и обжились со временем. Естественно, что ниш в скалах недостаточно для проживания полноценной семьи, поэтому у многих домов есть каменные пристройки. Тем не менее, целостность и первозданность сохранились.
"Совок" - все мы слышали это определение. Кое-кто его использует, чтобы одним словом описать всю советскую действительность, не утруждая себя отделением, что называется, мух от котлет. А ведь "совок" действительно был... Правда, перед советским человеком он выглядел маленьким и ничтожным. Но самое главное - "совок" жив и теперь. Мало того, для "совка" сейчас наступило самое золотое время, хотя он по привычке любит выразить своё недовольство. С таким "совком" (на всякий случай оговорюсь, что это собирательный образ) удалось однажды побеседовать:
перехожу на остросоциальные темы))) такой ржач бывает только в неадеквате. Всё реально господа, обдумайте куда ваши налоги идут)))) На (проклятом) т.е. экономическом форуме,на открытии, был концерт. Колбасил Джо "спаниэль" Кокер. Всё дело в Сочи, кто новости не смотрел)) Встретил старого друга на этом празднике жизни
К Новогодним праздникам женский интернет-журнал "Прелесть" приготовил своим читателям и партнерам подарок - календарь. Каждый месяц символизирует один из 12 образов девушки Прелесть.
Двенадцать граней непостижимой и манящей женственности, двенадцать воплощений тем журнала, затрагивающих все, что волнует женщины: красота, карьера, семья, здоровье, мода, дом, сексуальность. А главное - характер прелестной девушки: боевой дух, зажигательный позитив, нежная романтичность...
В рамках создания календаря фотографами Сергеем Бледных и Юрием Афанасиади было проведено 18 фотосессий. Прическу и визаж - салон красоты "Карэ" (Салават).
Календарь выпущен ограниченным тиражом в формате А3, глянец, обложка ламинированная. Типография Juventa (Уфа)
Присмотревшись к представленному анимационному изображению можно обнаружить, что девушка вращается как вправо (по часовой стрелке), так и влево (против часовой) - и это зависит от исключительно от "модели процесса", существующей в сознании зрителя. У некоторых людей уходит много времени, чтобы "обнаружить" возможность вращения в противоположном направлении, но после того, как это произошло, обычно удаётся менять модель своего восприятия по желанию.
Кадры картинки выстроены так, что допускают две различные динамические интерпретации. Согласно одной из них, девушка вращается вправо, стоя на левой ноге, согласно другой - она вращается влево, стоя на правой ноге. На плоской картинке есть только два измерения и конец стопы ноги девушки на самом деле не описывает круги, а движется попеременно туда-и-обратно по горизонтальной оси; мы же добавляем от себя в изображение третье измерение - глубину, делая это одним из двух возможных способов. От того, каким именно способом мы делаем это, зависит направление вращения.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не }{опа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
-Можно туалетной бумагой руки вытирать? -Нужно! Если руки из жопы растут! С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.
Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром - Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами понимаете кто.
Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Google снова набирает людей. Это отличная новость для тысяч начинающих менеджеров и разработчиков ПО, желающих найти работу в эти сложные дни.
Если ваше резюме заинтересует Google, вам нужно пройти собеседование. Льюис Пин (Lewis Pin), тренер по поиску работы из Сиэтла, собрал вопросы, которые в Google спрашивали его клиентов. Далее 15 вопросов, из-за которых вы можете почувствовать себя глупым.
Сколько шариков для гольфа поместится в школьный автобус?
У одного ЖЖ-пользователя сломалась мышка. Ну, дело в общем-то обычное. Случай к тому же гарантийный, поэтому он решил обратиться в службу поддержки производителя. Все, что происходило дальше, весьма интересно, поэтому лучше процитирую автора:
"Сломалась у меня мышка компьютерная. И поломка-то смешная - западает левая кнопка. По-хорошему, ремонтнику с руками и запчастями работы на 10 минут. Звоню в поддержку производителя. Простой семизначный московский телефонный номер. Вежливый юноша, физически сидящий, возможно, в какой-нибудь индийской деревне (говорят, там дешевле всего колл центр организовывать) отвечает по-русски и просит прочесть серийный номер на подошве мыши. Оказывается, она гарантийная. Будем менять, - говорит. Ну, думаю, если им менять легче... Дальше выясняется, что фирма произвела в 2008 году миллиардную мышь, из них из строя вышло меньше тысячи. Поэтому сервис-центров фирма не имеет, им дешевле все сломавшееся менять по первому требованию на новое. Дальше вежливый юноша объясняет процедуру замены. Я не верю своим ушам, он говорит, что обычно никто не верит, поэтому он пришлет мне мыло с полным описанием процедуры. Собственно, письмо:
"Вам необходимо выполнить следующие действия: 1) На листочке А4 формата пишете маркером от руки номер клиента 090113-004330, кладёте на этот листок DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части так чтобы номер клиента 090113-004330 был виден. Делаете первую фотографию.
2) Берёте DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части, берёте кувалду либо эквивалентный по функции инструмент, и с его помощью приводите DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части в не рабочие состояние. Всё что осталось от него при помощи щёточки и совочка переносите на уже существующий листок бумаги А4 формата с номером клиента, так чтобы номер клиента был виден. Делаете вторую фотографию.
3) Высылаете эти фота нам. Получив фотографии мы высылаем Вам DI NOVO MEDIA DESKTOP. В течении 14 рабочих дней Вам её доставят на указанный Вами адрес."
Далее автор пишет: "Чисто из любопытства, не особенно веря в результатат, я сделал, как велели. Скажу сразу, разбивать было не просто - прочная, зараза... Привожу обе фотки. Теперь можете мне не поверить, но вторая фотка датирована 15 января, а уже утром 20 января курьер принес мне новый комплект, отправленный откуда-то из Европы центральной. Занавес. ...Я спрашивал у вежливого юноши, не целесообразнее ли будет заменить только мышь, не разбивая вполне годную клавиатуру из двух самостоятельных частей. На вскидку, мышь отдельно стоила не более 15% цены комплекта. Ответ был такой, что номер присваивается только комплекту и для мыши даже упаковки отдельной не существует..."
Как всегда в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной "Премии Дарвина", которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и "внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов". Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. Поэтому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.
1 место
Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.
Реклама - вещь замысловатая и в то же время очень простая. Талантливый рекламист может так расписать свой товар, что не соврёт ни в едином слове, однако покупатель всё равно останется обманутым. К каким же трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров.
1. Кофе с коллагеном
Такой оригинальный продукт запустила на рынки Сингапура одна из известных международных компаний. Коллаген - это природный белок, который содержится в наших соединительных тканях (суставах и коже, например) и обеспечивает их прочность; а по сему, утверждают производители вышеозначенного напитка, их продукт поможет выглядеть моложе, избавиться от морщин и уберечься от артритов.
Что ж, коллаген действительно делает нашу кожу упругой, а суставы крепкими, именно поэтому его включают в состав многих косметических средств. Однако польза от его потребления внутрь никем не доказана. Как раз наоборот - независимые эксперты утверждают, что этот белок не может всосаться нашей пищеварительной системой, а следовательно пройдёт через неё без всяких последствий.
Все знают, что такое "Кивин" . Это когда Масляков приезхжает в Сочи с тучей народу и всё крутят на "Первом". А вот как оно выглядит для сочинцев- мало кто знает. Потомучто вся херь зимой идет. А выглядит это весело! Полупьяные дебилы наводняют город и болтающаяся на шее заблеваная "айди" дают понять, что перед тобой не просто быдло, а будущий цвет российского телевидения! Ссущий и блюющий щабаш крадется по кустам и ночным клубам пропагандируя лозунг: " Порое$#@би мозг - стань растением!" Нам пару раз даже приходилось ловить такие чудеса из моря. Ребят,видимо, питали магнитные линии земли,но ,в отличии от дельфинов, они выбрасывались не на берег(как их более разумные собратья), а в море, оглашая мир воплями и пытаясь сгрести с поверхности воды документы, деньги итд. Но, иногда такое месиво помогает и местным))
В США историк обнаружил единственную существующую копию учебника ЦРУ по технике фокусников и иллюзионистов. Уроки фокусника Джона Малхолланда для сотрудников ЦРУ.
Курт Веннер (Kurt Wenner) работает в жанре иллюзорной уличной живописи (illusionistic street painting), который создает иллюзию глубины и трехмерности рисунка, если смотреть с определенной точки. Курт начал свою карьеру в Риме в 1982 году.
Увидев фотографии, можно подумать, что это гостиница. Нет, это типичная тюрьма в Норвегии.
Кроме того, если вас угораздит попасть за решетку в Норвегии, то вам будет полезно узнать, что иностранцы-правонарушители получают доступ ко всему социальному пакету наравне с норвежскими гражданами.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Звонок на мобильный. Мигающее имя на дисплее и дурацкая фотка моей жены. Никогда не прикреплял фотографий к контактам. Зачем эту прикрепил - не знаю. Решаю не брать трубку. Не могу и не хочу ни с кем говорить. Даже с ней. Руки сжимают руль автомобиля. Разрыдаться бы, забиться в истерике, да не получается. Вкривь и вкось как-то все в этой жизни. Сам виноват во многом, хотя и оправданий предостаточно. Вспомнил первый год совместной жизни. Практически ведь с нуля начинали. И ничего, оптимизма - полные штаны. Потом ребенка завести решили. Да, именно так и было. Другие сначала беременеют, а потом уж за голову хватаются. Мы же - нет, правильные, продуманные и сознательные. Тоже мне, продуманные. Ни кола, ни двора - они ребенка заводят! Счастливые бегали, радостные, когда, уже через месяц, быстрый тест аптечный сделали. Бегом на учет к гинекологу становиться, там говорят - еще рано. Еле дождались. Цветами, фруктами задаривал, на крыльях летал. Придурок. А потом - кровотечение на пятом месяце открылось. Жену в больницу, сам возле нее правдами и неправдами. Вида не подавал, что переживаю. До сих пор лицо ее помню, как стенка белое. И взгляд сосредоточенный такой, будто она забыла что-то и, если вспомнит, то обязательно все обойдется. На ночь в больнице оставили, а утром стало известно, что беременность спасти не удастся. У жены слезы, истерика, я же держусь. Поддержать пытаюсь, Наташка же плачет и все сказать что-то пытается. Я сначала не понял, потом прислушался - она передо мной оправдывается.
1. Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета. 2. Траекторию мяча продолжила голова 3. Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. 4. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь 5. Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку... 6. Они стоят в стенке, держатся... известно, за что... 7. Погладил мозжечок итальянскому футболисту 8. Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит 9. Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии... 10.Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне 11.11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!" (комментатор Василий Уткин)
1. Польские болельщики переиграли наследников Вольфганга Амадея Гете. 2. Леманн дебютирует под номером один. Хотя это и странно звучит в 38 лет. 3. Частенько этот тандем будет устраивать рокировки. 4. Гомес... Про одного Гомеса мы уже вспомнили. Но тот был португалец, а этот - испанец. 5. Клозе, как говорится, подставить клюшку не успел. 6. В таком шуме невозможно услышать свисток или посмотреть на бокового арбитра. 7. Левандовски принимал мяч на грудь, опускал его и уже видел, что на него шла стена. 8. А там Лам! Скоро стихами заговорю. 9. Польша не может наладить свой атакующий потенциал. 10. Подольски может сделать хет-трик. А это опасно. Вот забил он Саудовской Аравии три мяча, и с тех пор цены на нефть растут и не могут остановиться. (комментатор Георгий Твалтвадзе)
Сынуля рассказал. Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь... Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели? ! Жена (блаженно): - Чудеса. .
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Несколько фактов о российском кино... 1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
91 балл
-1992 балла
