|
|
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не }{опа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
-Можно туалетной бумагой руки вытирать?
-Нужно! Если руки из жопы растут!
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все
меньше.
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.
Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром - Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами
понимаете кто.
Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать
панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Читать далее »
Google снова набирает людей. Это отличная новость для тысяч начинающих менеджеров и разработчиков ПО, желающих найти работу в эти сложные дни.
Если ваше резюме заинтересует Google, вам нужно пройти собеседование. Льюис Пин (Lewis Pin), тренер по поиску работы из Сиэтла, собрал вопросы, которые в Google спрашивали его клиентов. Далее 15 вопросов, из-за которых вы можете почувствовать себя глупым.
Сколько шариков для гольфа поместится в школьный автобус?
Позиция: Менеджер проекта
Читать далее »
У одного ЖЖ-пользователя сломалась мышка. Ну, дело в общем-то обычное. Случай к тому же гарантийный, поэтому он решил обратиться в службу поддержки производителя. Все, что происходило дальше, весьма интересно, поэтому лучше процитирую автора:
"Сломалась у меня мышка компьютерная. И поломка-то смешная - западает левая кнопка. По-хорошему, ремонтнику с руками и запчастями работы на 10 минут.
Звоню в поддержку производителя. Простой семизначный московский телефонный номер. Вежливый юноша, физически сидящий, возможно, в какой-нибудь индийской деревне (говорят, там дешевле всего колл центр организовывать) отвечает по-русски и просит прочесть серийный номер на подошве мыши. Оказывается, она гарантийная. Будем менять, - говорит.
Ну, думаю, если им менять легче... Дальше выясняется, что фирма произвела в 2008 году миллиардную мышь, из них из строя вышло меньше тысячи. Поэтому сервис-центров фирма не имеет, им дешевле все сломавшееся менять по первому требованию на новое. Дальше вежливый юноша объясняет процедуру замены. Я не верю своим ушам, он говорит, что обычно никто не верит, поэтому он пришлет мне мыло с полным описанием процедуры.
Собственно, письмо:
"Вам необходимо выполнить следующие действия:
1) На листочке А4 формата пишете маркером от руки номер клиента 090113-004330, кладёте на этот листок DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части так чтобы номер клиента 090113-004330 был виден.
Делаете первую фотографию.
2) Берёте DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части, берёте кувалду либо эквивалентный по функции инструмент, и с его помощью приводите DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части в не рабочие состояние.
Всё что осталось от него при помощи щёточки и совочка переносите на уже существующий листок бумаги А4 формата с номером клиента, так чтобы номер клиента был виден.
Делаете вторую фотографию.
3) Высылаете эти фота нам.
Получив фотографии мы высылаем Вам DI NOVO MEDIA DESKTOP. В течении 14 рабочих дней Вам её доставят на указанный Вами адрес."
Далее автор пишет: "Чисто из любопытства, не особенно веря в результатат, я сделал, как велели. Скажу сразу, разбивать было не просто - прочная, зараза...
Привожу обе фотки.
Теперь можете мне не поверить, но вторая фотка датирована 15 января, а уже утром 20 января курьер принес мне новый комплект, отправленный откуда-то из Европы центральной. Занавес.
...Я спрашивал у вежливого юноши, не целесообразнее ли будет заменить только мышь, не разбивая вполне годную клавиатуру из двух самостоятельных частей. На вскидку, мышь отдельно стоила не более 15% цены комплекта. Ответ был такой, что номер присваивается только комплекту и для мыши даже упаковки отдельной не существует..."
Как всегда в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной "Премии Дарвина", которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и "внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов". Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. Поэтому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.
1 место
Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.
Читать далее »
Реклама - вещь замысловатая и в то же время очень простая. Талантливый рекламист может так расписать свой товар, что не соврёт ни в едином слове, однако покупатель всё равно останется обманутым. К каким же трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров.
1. Кофе с коллагеном
Такой оригинальный продукт запустила на рынки Сингапура одна из известных международных компаний. Коллаген - это природный белок, который содержится в наших соединительных тканях (суставах и коже, например) и обеспечивает их прочность; а по сему, утверждают производители вышеозначенного напитка, их продукт поможет выглядеть моложе, избавиться от морщин и уберечься от артритов.
Что ж, коллаген действительно делает нашу кожу упругой, а суставы крепкими, именно поэтому его включают в состав многих косметических средств. Однако польза от его потребления внутрь никем не доказана. Как раз наоборот - независимые эксперты утверждают, что этот белок не может всосаться нашей пищеварительной системой, а следовательно пройдёт через неё без всяких последствий.
Читать далее »
Все знают, что такое "Кивин" .
Это когда Масляков приезхжает в Сочи с тучей народу и всё крутят на "Первом". А вот как оно выглядит для сочинцев- мало кто знает. Потомучто вся херь зимой идет.
А выглядит это весело! Полупьяные дебилы наводняют город и болтающаяся на шее заблеваная "айди" дают понять, что перед тобой не просто быдло, а будущий цвет российского телевидения! Ссущий и блюющий щабаш крадется по кустам и ночным клубам пропагандируя лозунг: " Порое$#@би мозг - стань растением!"
Нам пару раз даже приходилось ловить такие чудеса из моря. Ребят,видимо, питали магнитные линии земли,но ,в отличии от дельфинов, они выбрасывались не на берег(как их более разумные собратья), а в море, оглашая мир воплями и пытаясь сгрести с поверхности воды документы, деньги итд.
Но, иногда такое месиво помогает и местным))
Читать далее »
В США историк обнаружил единственную существующую копию учебника ЦРУ по технике фокусников и иллюзионистов. Уроки фокусника Джона Малхолланда для сотрудников ЦРУ.
Читать далее »
Курт Веннер (Kurt Wenner) работает в жанре иллюзорной уличной живописи (illusionistic street painting), который создает иллюзию глубины и трехмерности рисунка, если смотреть с определенной точки. Курт начал свою карьеру в Риме в 1982 году.
Читать далее »
Увидев фотографии, можно подумать, что это гостиница. Нет, это типичная тюрьма в Норвегии.
Кроме того, если вас угораздит попасть за решетку в Норвегии, то вам будет полезно узнать, что иностранцы-правонарушители получают доступ ко всему социальному пакету наравне с норвежскими гражданами.
Читать далее »
+20°: Гавайцы включают отопление.
+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
Читать далее »
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Раздевание:
- с её согласием - 12 ккал
- без её согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощёчина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск точки G - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда её папа звонит в дверь - 1218 ккал
Звонок на мобильный. Мигающее имя на дисплее и дурацкая фотка моей жены. Никогда не прикреплял фотографий к контактам. Зачем эту прикрепил - не знаю. Решаю не брать трубку. Не могу и не хочу ни с кем говорить. Даже с ней. Руки сжимают руль автомобиля. Разрыдаться бы, забиться в истерике, да не получается.
Вкривь и вкось как-то все в этой жизни. Сам виноват во многом, хотя и оправданий предостаточно.
Вспомнил первый год совместной жизни. Практически ведь с нуля начинали. И ничего, оптимизма - полные штаны. Потом ребенка завести решили. Да, именно так и было. Другие сначала беременеют, а потом уж за голову хватаются. Мы же - нет, правильные, продуманные и сознательные. Тоже мне, продуманные. Ни кола, ни двора - они ребенка заводят! Счастливые бегали, радостные, когда, уже через месяц, быстрый тест аптечный сделали. Бегом на учет к гинекологу становиться, там говорят - еще рано. Еле дождались.
Цветами, фруктами задаривал, на крыльях летал. Придурок.
А потом - кровотечение на пятом месяце открылось. Жену в больницу, сам возле нее правдами и неправдами. Вида не подавал, что переживаю. До сих пор лицо ее помню, как стенка белое. И взгляд сосредоточенный такой, будто она забыла что-то и, если вспомнит, то обязательно все обойдется.
На ночь в больнице оставили, а утром стало известно, что беременность спасти не удастся.
У жены слезы, истерика, я же держусь. Поддержать пытаюсь, Наташка же плачет и все сказать что-то пытается. Я сначала не понял, потом прислушался - она передо мной оправдывается.
-- Не смогла я его спасти, не смогла...
Читать далее »
1. Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
2. Траекторию мяча продолжила голова
3. Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу.
4. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь
5. Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
6. Они стоят в стенке, держатся... известно, за что...
7. Погладил мозжечок итальянскому футболисту
8. Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит
9. Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
10.Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
11.11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
(комментатор Василий Уткин)
1. Польские болельщики переиграли наследников Вольфганга Амадея Гете.
2. Леманн дебютирует под номером один. Хотя это и странно звучит в 38 лет.
3. Частенько этот тандем будет устраивать рокировки.
4. Гомес... Про одного Гомеса мы уже вспомнили. Но тот был португалец, а этот - испанец.
5. Клозе, как говорится, подставить клюшку не успел.
6. В таком шуме невозможно услышать свисток или посмотреть на бокового арбитра.
7. Левандовски принимал мяч на грудь, опускал его и уже видел, что на него шла стена.
8. А там Лам! Скоро стихами заговорю.
9. Польша не может наладить свой атакующий потенциал.
10. Подольски может сделать хет-трик. А это опасно. Вот забил он Саудовской Аравии три мяча, и с тех пор цены на нефть растут и не могут остановиться.
(комментатор Георгий Твалтвадзе)
Читать далее »
Сынуля рассказал.
Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь...
Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно):
- Чудеса. .
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Читать далее »
Увольняйте красиво!
Несколько фактов о российском кино...
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
Читать далее »
Как принять душ по-мужски:,
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.,
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом (у-у-ух)!,
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.,
4. Забраться в душ.,
Читать далее »
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. Генератор головной боли.
Читать далее »
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан
алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
Читать далее »
Сразу говорю история сперта случилось не сомной *rafl*
Читаем все просто уматово!!
Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше....
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу...
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил...
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж...
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее....
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
***Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Читать далее »
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] »
|
89 баллов
-70 баллов
