|
|
Виктор Фёдорович метался по узкому салону автобуса, будто тигр в клетке. Был он высоким, мощным мужчиной, но являлся, тем не менее, паникёром, что совершенно не вязалось с его внешностью. Новичок он, необстрелянный еще. Он подкрался к единственному незадрапированному окну и осторожно выглянул наружу. Автобус был надежно замаскирован могучими кустами, но цель все таки было видно - одноэтажное здание, такое обычное, казалось мирным... А ведь и не скажешь, что там внутри их ожидает...
- Что нам делать?! Что делать? Они же нас порвут! Заживо сожрут просто! Бежать надо...
- Успокойся и сядь, Фёдорыч, - тихо, но властно и веско сказал Илья Ильич. Невысокий и лысоватый, пухлый, похожий на известного актера Леонова, он казался бы добродушным медведем, если бы не водянистые, почти белые, беспощадные глаза, тонкие губы и полная невозмутимость. - Сядь, сказал.
Виктор Фёдорович послушно присел к столу, на котором лежала карта местности и стояла початая литрушка водки с тремя стаканами - традиция, перед тем как идти на дело - и принялся нервно грызть ногти:
- Бежать, бежать надо...
- Ну куда ты побежишь? - Презрительно фыркнула Елена Святославовна, третий и последний член команды. - Кому ты там нужен?
Слово "там" она произнесла так веско и внушительно, что Виктор Федорович вздрогнул и поник. Там он действительно был лишний. Там он ничего не умел и не знал. Там, в обычной жизни, его специфические навыки, отточенные долгими, изматывающими тренировками, были совершенно ненужными и чуждыми.
- И что же нам делать?? - почти молитвенно прошептал он, глядя круглыми от ужаса глазами на Елену Святославовну.
Она чуть вскинула брови, достала из нагрудного кармана камуфляжа беломорину, затянулась едким дымом:
Читать далее »
Белых тигрят, родившихся 14 июля в зоопарке Зеренгети в Нижней Саксонии, мама Бьянка впервые вывела погулять в вольер. Первая прогулка - дело сложное, страшное и очень ответственное. Мама может уйти далеко, трава - подозрительно зеленая и кто-то наблюдает за вами издалека.
(Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне)
Читать далее »
Однажды семья, где были папа, мама, мальчик и девочка, решила купить шторы. А у них недавно умерла бабушка. Перед смертью она говорила:
- Покупайте какие угодно шторы, только не жёлтые.
Семья ходила, ходила по рынку, но ничего, кроме жёлтых занавесок, там не было. Тогда они подумали, подумали и купили эти занавески. Пришли домой и повесили их в детской комнате.
На следующую ночь родители спали и дети спали. Вдруг Жёлтые Шторы разбудили мальчика:
- Мальчик, вставай.
Мальчик встал.
- Мальчик, пойди умойся.
Мальчик умылся.
- Мальчик, иди позавтракай.
Он позавтракал.
- Мальчик, подойди к окну, посмотри, как во дворе играет твоя сестра.
Он подошёл. Тут Жёлтые Шторы схватили его и выбросили в окно.
На следующую ночь Шторы разбудили девочку:
- Девочка, девочка, вставай.
Девочка встала.
- Девочка, девочка, умойся.
Она умылась.
- Девочка, девочка, подойди к окну. Посмотри, не играет ли там твой брат.
Девочка подошла, тут же Жёлтые Шторы схватили ее и выбросили в окно.
Тогда родители утром пошли в милицию. Милиция пришла и стала исследовать Шторы. От них нельзя было отрезать ни кусочка. Они выскальзывали из-под ножниц как живые. И родители вспомнили про старуху на базаре, которая продавала эти Шторы. Её поймали, и она сказала:
- Эти Шторы не простые. Их можно разрезать скальпелем,
который внутри кремлёвской звезды.
Тогда милиция залезла на кремлёвскую башню, достала из звезды скальпель. Только им дотронулись до Штор - произошёл взрыв и Шторы, и нож исчезли.
Опосля прочтения оной книжки, школота сралао кирпичами, писала кипятком, боялась спать без света, параноидально закрывала форточки на ночь, и шарахалась от пятен на стенах. В журнал "Пионер", где было отпечатано сие произведение, даже посыпались письма от возмущённых родителей, с содержанием примерно "Какого хрена так-то пугать, у нас ребёнок шторы сорвал и выбросил в мусоропровод, потому что они жёлтые!".
Перед вами фотографии секс-коробок, специальных огороженных мест, в которых проститутки могут уединиться с клиентами в машинах.
Подобные коробки были представлены в Германии перед Чемпионатом мира 2006 года. Это снижает риск аварий,
так как теперь клиентам и проституткам не надо искать место для занятия сексом или стоять у обочины во время этого.
(Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне)
Читать далее »
Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку - вытащил пустую, второй раз - на крючке даже червя не оказалось. А в третий... Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
А рыбка ему и говорит человечьим голосом:
- Ну, чего? Так и будем на меня глаза пялить, или снимем уже с крючка?!
- Что за диво-дивное? - сам себя мужик спрашивает. - Ведь не успел нарыбачиться, приехал только! Две рюмки всего... ой! то есть два раза закинул удочку, а уже рыбы заговорили!
- И чего тогда тебе неясно? Раз уж на трезвую голову я говорю, значит, на самом деле так и есть! Ну, давай! Снимай меня, да в реку обратно кидай! Некогда мне тут с тобой!
Снял мужик рыбку, а бросать в воду не торопится. Смотрит подозрительно, пальцем чешую поглаживает. Рыбка ему так испуганно:
- Эй! Ты чего?
- А ты это... золотая, что ли?
- Ну, золотая, - вздыхает рыбка, поняв, куда разговор съедет.
- И три желания можешь исполнить?
- Щас! Разбежалась! То есть расплылась! Одного хватит!
Читать далее »
Япония - одна из немногих стран в мире, где применяют смертную казнь. В пятницу японское министерство юстиции в первый раз показало одно из семи мест, где казнят преступников в Японии.
На снимке: комната с фигурой Будды в нише, за занавесом - помещение для казни. В Японии преступников вешают.
(Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне)
Читать далее »
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство - когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те "ути-пути", и тем более "какой миленький".
Урод горбатый - это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
... Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!
Читать далее »
Что между ними общего? Судя по состоянию ЗИЛа, он давно не трогался с места, а водитель крутого Ferrari увидел-таки родство!:))
(Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне)
Читать далее »
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% - гипнотизеру.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.
В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.
- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"
Читать далее »
(Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне)
Ииинтересно: молодёжные сборные играют ТРИ ЧАСА, а наша главная сборная всего ПОЛ-ЧАСА?!
Хотя, конечно, может быть, очевидно, больше получаса такого футбола нам не выдержать, то есть телевизионщики берегут наши нервы...
Читать далее »
В это трудно поверить, но на фото 1 миллион 650 тысяч жестяных банок. Откуда их столько добыли и как долго раскладывали - неизвестно. 30 августа на площади мексиканской столицы Мехико из них выложили рисунок.
Цель была проста - призывали не выбрасывать банки, а сдавать на переработку.
(Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне)
Читать далее »
Сам не знаю, какой мрако-бес извилины спутал, какой глупый пингвин в темя клюнул.
Решил жене праздник души устроить. Такая вот блажь с дуропьяну напала! (Тут были бы уместны несколько крайне нецензурных слов на букву "Х".)
Приготовился по-взрослому.
Отгул после получки, во-первых, на работе заранее взял- а как после получки такими руками работать?
Ну, к трём часам дня выспался.
На коврике. Ботинок, сука, разбудил. Бок, сука, заболел из-за этого гадского ботинка китайского пошиба. А может, это отечественная печень, сука, разбудила. Может и печень, так как в туалет уже, собственно, не хотелось. Сука!
Во-вторых.
Погладил рубаху белую - с соседского балкона одолжил, пока все на работе хернёй маятся.
Нашёл в шкафу под бельём галстук с весёлыми укуренными гиппопотамчиками под пальмами - с выпускного не одевал. А других галстуков у меня отродясь не было, чай Шнобелевских премий получать в ближайшее тысячелетие пока не собирался.
Ботиночки выпускные же, практически не ношенные с антресолей вытащил - сейчас как раз такие - писк Славы Зайцева и Дольче Габаны.
Брюки отпаренные - ещё с позавчера под матрас подложил - проверил, стрелки острые, как мачете самурая.
Харю сполоснул, "Шипром" в пасть брызнул с пулевизатора, для амброзии.
"Неее," - думаю. - "Шипр это прошлый век, нисколько не парадоксов друг!" - сбегал мужские духи купил, раз пошла такая пьянка.
Читать далее »
Я всегда был особенный. В школе я был одним из лучших учеников в классе, хотя никогда не батанил и не зубрил. Я был порою оригинальным и всех удивлял нестандартными шутками, любил поспорить и "улаживал на лопатки" своей логикой любого учителя. Я медленно вживался в коллектив, трудно сходился с людьми, был котом-одиночкой (волки стайные животные). Можно подумать еще один подросток, наверное, возомнивший себя индиго, юноша-максималист или просто любитель идти всему наперекор, но существовало кое-что, что действительно отличало меня от остальных. Что это - большой секрет для многих и до сих пор. Эту тайну я храню как зеницу ока.
Родился я как раз через полгода после Чернобыльских событий и не могу сказать, что это темное время не оставило следа в моей жизни, но так же не могу сказать, что этот след был мрачным. В том далеком 1986 году родился мутант с небольшим (или наоборот значительным) отклонением от нормы. Не знаю, как мне повезло сразу не попасть на операцию, но я благодарен Богу, что родители, хоть и безмерно испугались за мою судьбу, не настаивали на ней, ни тогда, ни после. Хотя, моя тайна всю жизнь создавала неудобства, я рад, что родился таким.
Я вечно создавал проблемы своей родне с врачами. Ведь ясное дело, что каждый советский и постсоветский эскулап больше бюрократ, чем врач, а я явно не стану в накатанную колею медосмотров, анкет, справок и прочей ерунды. И потому каждый из них немедленно принимался за мое "излечение" до нормы, но был поставлен на место отцом, который явно стоял горою за мои достоинства. Честно говоря, из всей семьи за мою нормализацию яро выступала только моя сельская бабушка, гостюя у которой мать и родила. Но, все же, на зло ей, почему-то всегда на операцию и долгое восстановление не было времени, а самое главное - в семье не было согласия. Так что мой "воз" поныне там.
Читать далее »
Французский ныряльщик Стефан Русон изобрел подводный велосипед и назвал его "scubster".
Это чудо техники способно развивать скорость до 10 км/ч на глубине 5 метров.
(Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне)
Читать далее »
Ехать греть пузо на юга в медовый месяц - это чудесно! Какого брать с собой телегу? Нет блять, медовый месяц - он один день в жизни, хоть с супругой и прожили гражданским пятилетку. Т.ч. само понятие "медовый месяц", в нашем случае, я считаю подъебкой и данью традиции. Просто отпуск в просто Турции.
Заселились в отель. Устроились как хорошие люди. Пять дней тупо еблися как в последний раз, а потом у супруги начался кровавый холокост, и она давай на экскурсии налегать. Колонны, саркофаги и прочую древность зыреть, по меловым отложениям шароебиццо. Меня заеб этот фетиш в первый же день.
А в это время, к нам в гатель сраный, заселилась кампания англичан. Вот, везет людям - не сидят в одном, а кочуют по разным. Два дня тут - два там. Вольготно, хули! И среди этих чурок британских затесалась одна нигретяночка. Ничего такая, я вам скажу. Длинногоная, стройная, с лица симпатичная. Сиськи и жопа, опять же, аппетитнейшие. Я, когда в ресторации нашей сидели с женой, all included жрали, все пялился на ее нескромно. Она, конечно, взгляд словила. Улыбалась белоснежно, аж хуй встал.
Вечером сидел я у бассейна, ракию хлебал. Жена в номере валялась - кровоточила. А негритоска та, шла к бару и так невзначай бедрами вильнула, что я чуть со стула не грохнулся. Благо опять хуй встал и успел зацепиться за крышку стола. Она засмеялась, подмигнула, метнулась к бару за коньяком и ко мне подсела. Я немного по-английски шпрехаю. Потрепались о том, о сем. Так незаметно и полночь. Когда в лифте поднимались, она хуяк - кнопку "стоп" нажала. Как накинулась на меня и давай слюнявить. Руку в шорты и надрачивает. Я, хули теряццо, свои кривули ей под юбку запустил, трусы стягиваю. А она "Ноу! Ноу!". Пуск рубанула и, как только дверь на ее этаже открылась - рванула пантерой по полуосвещенному коридору. А я, ну хули, поехал выше.
Читать далее »
После серого и унылого четырехлетнего деления одной кровати с женой, наконец-то наступила свобода.. Да-да, я стал свободен, как мне этого не хватало.
-Ты где вчера был? Почему в выходной едешь с друзьями на отдых, а на меня хуй кладешь. Не перди во сне. Не жри в постели. Не смотри телек. Не матерись при теще. Отвези ее на дачу к любимым огурцам.. и прочая атрибутика семейного образа жизни.
Наконец-то она от меня съебалась и я смело спал на кровати по диагонали, курил в постели, приходил домой когда захочу и т.д.
Но через месяц стало скучновато.. Квартира стала похожа на помойку, жрать самому себе готовить было впадлу, вещи сами не стирались и не гладились, а прирожденная гордость и долбоебизм не позволяли вернуть обратно сожительствующее со мной тело. Я решил снова найти себе бабу, но попроще. Пусть будет невзрачным серым пугалом, но в квартире чтоб всегда был порядок и в холодильнике шведский стол.
Пошныряв по улицам и другим злачным местам, я понял, что хуй так с кем познакомишься. Первой попыткой была Маша из кредитного отдела. Я по пьяни поперся покупать телевизор, но поняв, что мне не хватает на него процентов 80, решил взять его в кредит. Хуй уже помню, как ее развел, но помню, что пригласил домой борща типа покушать.
Читать далее »
Каким ветром занесло на Кубань Фанни Каплан - никто не знает. Она появилась однажды в станице босая, со сбитыми в кровь ногами, с рваной котомкой на плече, неуклюжая еврейская женщина в толстенных очках, за которыми почти не видно было её глаз.
В тот день казачья пьянка началась на удивление рано. К полудню некоторые из бражников уже беззаботно храпели на земле, и об одного из них, на свою беду, и споткнулась неосторожная гостья. Мужчина, недолго думая, схватил её за ноги и свалил наземь. Навалившись сзади, он задрал на ней юбку, сорвал провонявшие мочой панталоны и резко ввёл вставший со сна член во влагалище. Фанни вздрогнула всем телом и глубоко задышала. Казак начал ебать её яростно и жестоко, тяжело сопя и утирая загорелой пятернёй пот со лба. Фанни стонала и извивалась всем телом. Она сильно сжимала член своего внезапного любовника мышцами пизды и вскоре кончила, завизжав высоким и пронзительным голосом. Казаки, заслышав её, начали подтягиваться поближе. Они на ходу расстёгивали штаны и подрачивали свои натруженные, потемневшие от степного ветра хуи.
Взяв в рот очередной член, Фанни с молчаливым торжеством вспоминала своего бывшего возлюбленного, вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина: "Знай, мерзавец, я ещё раз отомстила тебе!"...
В станице Фанни Каплан полюбили. Она сразу же прославилась как знахарка: лечила скот, помогала при родах, готовила травяные отвары от разных хворей. Фанни знала гадания, и вечерами в её мазанке нередко собирались бабы погадать на картах и выпить горилки. Навещали её и их мужья.
Читать далее »
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Петька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния, 0,5 кг, марганцовку 0,5 кг, смешиваете, но не взбалтываете, засыпаете в пакет, плотно перевязываете скотчем.
Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать.
Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора.
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хpен там, еще лодку на воду не спустили!!!
- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!
Читать далее »
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] »
|
-6 баллов
3 балла
