Как я на свидание ходил

Было мне лет 14 отроду, когда пригласила меня одна не особо симпатичная юная дева на свидание. Мой жизненный багаж в ту пору насчитывал не много, не мало целых 2,5 подобных мероприятия и один успешный поцелуй класса "губы-щека". Короче я был прожженный самец и трясся от волнения.

Проснувшись в оговоренный день, я понял что случилась беда. Беда урчала в животе, требуя досрочного освобождения. Проклиная себя и зеленые абрикосы, я дополз до санитарных удобств. В процессе была проведена оценка масштабов трагедии и сделаны предварительные оргвыводы: на свидание идти опасно.

Но на помощь пришла мама. Выслушав доклад о недуге, выявив для себя причинно-следственную связь, она выдала решение проблемы. Решение заключалось в том, что на столь важное мероприятие идти нужно, но необходимо перестраховаться. Страховка явила собой средство женской гигиены в количестве 1 штука (в миру-прокладка). Я всегда был сторонником нестандартного подхода и идею, хоть и с некоторым подозрением, воспринял как жизнеспособную. Был проведен краткий инструктаж, инсталяция и маскировка спецсредства - самец к подвигам готов.

И вот она встреча. Мы гуляем по парку, птички поют, трава зеленится, в животе тишина. Это обстоятельство + надежная экипировка дали мне повод расслабиться и переключить свое внимание исключительно на мою спутницу. Гуляли мы долго и весело... пока не подошли к ставку.
- а давай искупаемся! - предложила дама сердца
- а давай - легкомысленно согласился я. Никаких противопоказаний мне маман на этот счет не озвучила, а здравый смысл вместе с логикой был затуманен присутствием рядом особи противоположного пола да и к тому времени не был развит в нужном объеме.

Сняв шорты, я полез в воду. Солнце, небо и вода - наши лучшие друзья, ага. Вдоволь нарезвившись, мы начали вылазить. Сначала я, затем она.

Нетрудно догадаться, что гигиеническое изделие, и так заметное невооруженным взглядом, после контакта с водой приобрело и вовсе неприличные размеры что не осталось незамеченным моей спутницей. Когда до меня дошло, от чего она так пялится на мой зад, и дело тут совсем не в его привлекательности, я согнулся пополам от смеха... Мда. Еще одна стратегическая ошибка. Смех заставил меня напрячься сверх меры, что спровоцировало неуместный и неприличный пук. Как говорит мой отец: произошел внезапный выброс дерьма и газа.

Девичьи глаза, и без того округлившиеся, приобрели размер сковородки тефаль. Переполненная водой прокладка потеряла всяческую способность ко впитыванию и в режиме бай-пас выдала все наружу.

Больше мы не виделись, а я к прокладкам отношусь с подозрительностью.

Всем добра, не ешьте абрикосы!

© zdorcom