Заговор

Возвращаюсь с работы, злой, уставший, голодный, все как положено. Жены нет, а жрать охота, желудок уже позвоночник переваривает. Ну, думаю, придется самому себе жрать готовить, а повар из меня как из козьей жопы валторна, надо признать. Наскреб в холодильнике огурцы с помидорами, салат, сцуконах. Это сумеет любой дурак, главное пальцев не отшкрябать по недомыслию.

Ну, все чин чинарем, вымыл, думаю, берегись, растение, буду тебя крошить, схватил огурец в левую руку, нож в правую, давай рубить и тут... Голос, сцуко...

- Бля!!!

Я аж чуть собственной слюной с перепугу не захлебнулся. Я ж был в хате один, нет жены, да и голос хоть и противный, а не ее. Палю по сторонам, пусто.

-Кто здесь? - говорю, - выходи, бицца будем.

А голос дрожит так, сука, предательски.

- Не туда смотришь, сцуко, - опять тот же голос, - вниз посмотри, дятел.

Я вниз, и там никого. Что думаю, за дрочево, так над человеком издеваться, чревовещатели хуевы. Кто тут внизу со мной может разговаривать, в пустой хате, не огурец же!

-Огурец, огурец, - злобно пробормотал голос. - Заговоришь тут, ты ж, сука, мне жопу отрубил!!!

-Какую нахуй жопу?!!! - охуел я.


-Такую нахуй жопу!!! - передразнил меня голос. - Вон лежит, ты чо слепой?

На столе рядом с доской валялась жопка от огурца...

-Ты что, бля, говорящий? - тока и смог выдавить я.

-Ты дятел, нах, ну точно самый что ни на есть аццкий дятел... Купи себе, сука, шлем, чтобы когда стучал носом по дереву, мозги через уши не выплескивались.

Я поднял огурец, чтобы его получше рассмотреть. Огурец как огурец, пупырчатый...

-Чем ты говоришь? - это что, мой такой очешуевший голос?!!!

-Чем-чем... Хуем!!! - лапидарный, сука, этого не отнять, и сразу отбил желание дальше расспрашивать на эту тему.

-Ептваюмать, говорящий огурец, - тока и смог выговорить я, а сам в это время пытался вспомнить, когда в последний раз дул. Вроде на выходных... Что это за трава такая, что приход в середине недели? Или мне подсыпали что-то эти бойцы шаурмы, которую я решил перехватить в обед рядом с Казанским? Но глюки, сразу видно, нехуевые...

-Ну и что? - философски спросил огурец. Интонацию не передать- каждый лошара видел в своей жизни говорящий огурец, а если тебя миновала участь сия, то ты главнющий лошара изо всех, сука, главных лошар. - Мои способности к когнитивному предвидению подсказывают мне твой следующий вопрос, камарад, - оповестил меня мой пупырчатый собеседник. - А с хуя ли я, собственно, разговариваю. Угадал?

-Угадал... Какое предвидение?

Вопрос эта скотина проигнорировал...

-Всем было бы интересно. А это ж закономерно, браза. Ты ни разу не задумывался о том, что жрать в середине зимы огурцы, помидоры и прочую херь - это НЕ-ЕС-ТЕС-ТВЕН-НО. Или ты думаешь, что где-то у твоей бабушки в деревне есть волшебная теплица, где и в минус двадцать тепло шо в сауне? Да хрен ты угадал! Понакачают в нас дури всякой, пестициды, хуецыды напрыскают, а потом жрать. Ты глянь на меня, во мне ж здоровья ни на грош... А ты вколи себе этой дряни, круче шаманских грибов, если кони не двинешь. Тут и заговоришь от жизни такой...

-И это что - все огурцы такие? - я окончательно охуел от такой картины мира.

-Ха, ты и правда дятел, браза, - хохотнул этот пупырчатый гений. - Что думаешь, тока нас и колют? Всех колют, всех прыскают, всех прививают. Ты не понимаешь... Все мы такие...

-И этот помидор? - я ткнул пальцем в его неестественно красного собрата.

-Наверняка. Хотя и среди нас попадаются такие дебилы, как ты. Но это редкость, концентрация всякова говна вокруг слишком высока. У тя вот скока ай-кью? Хоть сто понабежало, мутант офисный? А у меня сто тридцать три! И все такие... Все ваши Эйнштейны нам в хуй не уперлись.

-У тебя его и нет... - вставил я от обиды.

-Это к слову, не придирайся. Так о чем я? А! Кругом гении, а вы и не замечаете, вы, суки, жрете гениев!!! Поэтов, писателей, мыслителей! Тот кабачок, который ты схомячил вчера... А ведь он писал такие сонеты для тыквочек с соседних грядок... Я плакал, когда его слушал... А ты!!! Сердца у тебя нет!!!

-Не пизди, - вставил я от обиды.

-Ну ладно, не плакал, - согласился засранец. - Но хотел, понимаешь! Хотел!!! Но ничего, придет и наше время...

-Какое время?

-Час Х, - грозно ответил он. - Наши цивилизации столкнутся, и мы еще посмотрим, кто останется!!! Этот ваш андронный коллайдер покажется, сука, детской игрушкой по сравнению с нами...

-Не пиздюкай, Нострадамус херов, - ввернул я. - Чо вы сделаете?

-Ха, заговор!!! - расхохоталось это пупырчатое злобшество. - Кругом заговор, а вы и не замечаете. Каждый растущий брат и каждая растущая сестра в нем с рождения. Нам осталось привлечь только овощи из мусульманских стран, а то эти суки считают нас неверными, ну и хуй с ними. Миллионы камикадзе, готовых отдать свои жизни за то, чтобы ваша мерзкая раса исчезла с лица земли, а наши потомки жили в мире.

-Хуясе, - изрек я.

-Вот возьми арбузы, ха!!! Они нашпингованы так, что когда ваш главный эколог скажет их свалить вместе и сжечь, ебнет так, что Хиросима тебе покажется детским утренником. Редис вцепится тебе в глотку...

-Ага и пилотируемые баклажанами истребители и вишенка на танке. Не пизди! - сознание стало возвращаться потихоньку. - Ты-то на что мне такой разговорчивый попался, спалил всю братву, соберутся теперь твои помидорки с тыквочками и отпиздят тебя. Суну тебя, ренегата, в холодильник...

-Не губи, начальник, - взмолился огурец, осознав тяжесть своего проступка. - Заебала меня эта омерта, понимаешь. Обет молчания, сцуконах, скока можно?!!! Я же тоже разумный, мои инстинкты говорят мне жить и радоваться жизни, солнцу, воде, воздуху, плодиться и размножаться, а не так вот нелепо погибнуть под ножом, мое прекрасное, хотя и не идеальное тело... Ты ж сожрешь меня не наешься, а я еще не дописал своей песни...

-Только петь не надо, - остановил я.

-Жить хоца, понимаешь, - тихо произнес пупырчатый жизнелюб. - Отпусти, начальник, я ж тебе все рассказал...

Я задумался, почесал репу и решил, что приход от шаурмы был ничего, пусть живет.

-Пиздуй отсюда...

-В форточку, - подсказал мудрец. - И эта, начальник, не пали контору, слышь...

-Иди нахуй, - ответил я и метким броском послал суку в окно.

Заговор, епт. Ага... Посмотрел на помидор и решил сварить пельменей. В них опилки, а опилки, сцуко, не разговаривают.

©Финн