18 ноября 2007 года в 06:43
Секс в космосе
? и как обычно в это время в эфире программа ?Не учение и смерть?. С вами, как всегда, Николай Ботаник.
Тема нашей сегодняшней передачи ?Секс и Космос?. Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом ?Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса??. На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции ?Война-3?. Знакомитесь Николай и Ерёма!
На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.
Ведущий:
Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?
Николай (весело)
Спасибо! Полёт проходит нормально.
Ведущий:
Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?
Николай и Ерёма переглядываются.
А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!
Ведущий(удивленно):
Вот как? Так значит вы геи?
Ерёма (обращаясь к Николаю)
Это кто такие?
Николай (обращаясь к ведущему)
Сам ты пидор гнойный!
Ведущий:
Простите? но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины?
Николай
Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм?эээээ? ну в общем позволяет заниматься с ним сексом.
Ерёма (удивленно)
Это он чё нас пидорами назвал? Ты сам рот закрой пидрило!
Ведущий:
Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире? Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства.
Николай.
Мог бы. Смотрите видите пизду в стене?
Ведущий:
Простите, вы наверное хотели сказать ?Влагалище??
Ерёма:
Слыш долбоёб? Те сказали ? ?пизда в стене?. Ебись ты сам своё влагалище!
Ведущий:
Хорошо-хорошо. Николай объясните как это устройство называется?
Николай.
Вообще я зову его ?Клава? а Ерема ?Нина?. Когда он ему изменяет он называет его по другому иногда ?Маша? иногда ?Маруся? иногда ?
Ведущий:
Нет-нет. Я имел ввиду как называют его учёные.
Николай (задумавшись):
По моему они называли её ?Пизда?.
Ведущий:
Я же просил? влагалище? Ну ладно а как оно работает, вы можете показать?
Николай:
Могу.
С этими словами Николай открывает скафандр и снимает шлем.
Ведущий:
Как же вы сможете дышать?
Николай:
А чё, у нас тут нормальный воздух, на станции?
Ведущий:
А зачем вы в скафандрах?
Ерёма:
Начальник сказал надеть. Сказал что если мы эфир засрём он нам ещё пять лет порно-журналы передавать не будет.
Тем временем Николай снимает трусы. Зрители видят волосатый и грязный хуй.
Ведущий:
Вы не могли бы спрятать от камеры гениталии, нас могут смотреть дети.
Ерёма (обращаясь к Николаю)
О бля! Ему теперь твоя талия ненравица! Пидор он и есть пидор.
Николай: (смущенно опустив глаза)
А потом мы берем хуй и суём его в пизду.
Ведущий:
Я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна!
Ерёма:
Чё правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет!
Николай (засовыфвая член в прибор)
Затем нажимаем кнопку ?минет?.
Из дырки раздается характерное чмоканье.
Николай (нажимая кнопку)
Когда хуй стоит надо нажать кнопку ?ебать!?. А вот этот рычажок означает ?Побыстрее? ил ?Помедленнее?. Все зависит от вашего настроения. Лично я люблю побыстрее.
Николай начинает корчится в предоргазменных судорогах и переводит рычажок на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанный рычажок остается у Николая в руке.
Николай:
Бля я уже кончил. Выключи её!!!
Ерёма:
Как??? Ты сломал ручку скорости!
Николай:
Сделай что нибудь мне плохо!
Ерёма:
Что? Давая я тебя попробую вытащить! Дай руку!
Николай:
Ты еблан! Мой хуй останеца в этой херне?
Ерёма:
А чё делать? До приезда ремонтников еще пять лет!
Николай:
Мне похую! Я хочу вернуться домой с хуем!
Ерёма:
Но как мы его достанем?
Николай (кончая третий раз):
А ?а-а-? .Н езнаю-у-у-у-у?
Ведущий:
На этом мы заканчиваем свою программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время.
Николай висит без сознания на застрявшем в пизде хуем. Ерёма бегает вокруг него и пытаеца что либо сделать.
Кто это придумал?Я давно не ржал так сильно.:sm0006::sm0005::sm0003: