Анекдоты

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!!!!

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Мать уходит на работу и наказывает детям:
- Если батька с работы пьяный придет, то снимите с него сапоги и куртку а штаны не снимайте, а то там гнездо, а в гнезде сидит змея и охраняет свои яйца.
Приходит вечером с работы и спрашивает:
- Ну что, вс выполнили что я говорила?
- Нет мама мы встаки штаны сняли, гнездо распинали, змею растоптали а яйца разбили!

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Сынок, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!


Кто-то в магазине спросил у продавщицы:
- У вас тетради в кружочек есть?
- Нет. Есть только в клетку и линейку.
Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
- И часто к вам приходят такие дураки?
- Да иногда заходят. А вам что дать?
- Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьм пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Вобщем ехал он в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю. Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садиться. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон:
- слышь, братан, а стоило изза рубля себе жопу РВАТЬ?

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я драчистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела выбросил."
Грузин: "ЭЭЭ, зачем выбросил! Перевернул снова слушай."

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку.
Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...

В парашутной секции.
- Сколько стоит прыгнуть с парашютом?
- Тридцать долларов.
- А если парашют не раскроеться?
- Естесственно, Вы получите деньги обратно

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: Топи меня, топи, глухонемая скотина!

Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры :(

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:
- Бабушка вы пукнули?
Бабушка:
- Кого я стукнула?
- Бабушка вы пернули?
- Кого я дернула?
- Обосралась скотина?
- Какая середина, я на краешке сижу!