19 сентября 2007 года в 02:40
)
Если бы сотовые операторы продавали колбасу...
Ценники в магазине обозначены в у.е.
Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
Цены на колбасу не включают в себя НДС и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши ?просроченные? деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
Колбасу можно есть не везде.
При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.
---
Джордж Буш в Лондоне
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
"Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
---
Памятка посетителя офиса "МТС"... ;)
Я стараюсь концетрировать тут все и грустное, и смешное, что связано с рекламой, и так как все большнинство из нас - включая Вашего покорного слугу - вовсе не автоманьяки, то.. выкладываю, в общем.
Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:
Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
"Положить на счет" можно там же.
Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
"Заняться роумингом" - там же.
"Поставить роуминг" там же.
И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
Восстановление SIM-карты - там же.
Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
Самого выгодного тоже.
И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
Карточек МСС нет тоже!!!
Смотри пункт 15.
И карточек СОНЕТ'а ТОЖЕ!!! !!! !!!
Смотри пункт 17.
И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
Что такое "Билайн" мы не знаем.
И НЕ подключаем к нему соответственно.
Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
Что такое МСС мы тоже не знаем.
В долларах мы НЕ "берем".
Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
"Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
Телефоны мы НЕ заряжаем.
Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
Бляяяя! Как вы все достали!
---
Отрывки из писем российских невест
... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!
---
Волшебник изумрудного города
В книге явным образом пропагандируется магия и чародейство. Откройте первую повесть цикла. Уже в первой главе мы видим описание логова ведьмы и "рецепт" ураганного зелья! Подумайте, какой эффект это может произвести на неокрепшую детскую психику!
Красной нитью сквозь все повествование проходит мотив оживления неодушевленных объектов. Подумайте, кто обычно производит подобные ритуалы? Одним из главных ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ (!) героев является стальной голем! Причем, в тексте подчеркивается, что данный персонаж лишен сердца - сиречь, души! Уже во второй книге появляется некромант, "оживляющий" убитых животных и деревянные идолы.
Во второй книге есть и еще один момент, заслуживающий рассмотрения. Кто является главным помощником и покровителем главной героини? Хромой моряк, вернувшийся практически с того света? Так ли фигурально в данном случае это выражение? Всем нам прекрасно известно, кого обычно считают хромым...
В третьей книге цикла происходит подстрекательство к бунту против законной монархии - как известно, наиболее нравственно оправданной формы власти. При этом необходимо отметить коварство "надземных жителей": лишая подземных рудокопов монархов-защитников, они заставляют их поселиться на поверхности и фактически превращают в собственных вассалов! Надо также сказать, что монархию - а точнее, узурпаторство и тиранию в наземной части страны никто не отменял: так называемые "правители", свергнувшие законных властителей, отнюдь не собираются отрекаться от тронов...
Отдельно следует обсудить поведение уже упоминавшегося выше голема. Этот лицемер, проливающий слезы при мысли о своей "загубленной жизни", без зазрения совести идет не только на убийство (сцена с людоедом), но и на предательство: всю дорогу говоря об оставленной любимой девушке, он тут же забывает ее, как только мигуны предлагают ему богатство и власть... Такой ли пример вы хотите показать своим детям?
В четвертой книге серии тонко и во всех подробностях расписан процесс совращения дикарей. Разумеется, формально автор не выказывает симпатии к самозваному богу, но по факту, когда половина текста идет с точки зрения данного персонажа, читатель невольно начинает ему сочувствовать.
В пятой книге уже упоминавшийся выше хромец снова появляется на сцене. На этот раз - чтобы построить огромного голема по образцу и подобию языческого божка, сиречь беса! Обратите внимание, с каким упоением автор описывает внушающий ужас облик этого исполина... Хотите почитать эту книжку на ночь своему малышу?
В последней книге цикла (кстати, заметьте, что книг шесть - оккультное число!) описывается нашествие бесов под видом инопланетян. Любому образованному христианину известно, что инопланетян не существует!
В той же шестой книге вашим детям исподтишка прививают интерес к алхимии. Следующим шагом будет интерес к лжеучению о магических свойствах драгоценных камней, а третьим - ограбление ювелирного магазина!
Ценники в магазине обозначены в у.е.
Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
Цены на колбасу не включают в себя НДС и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши ?просроченные? деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
Колбасу можно есть не везде.
При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.
---
Джордж Буш в Лондоне
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
"Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
---
Памятка посетителя офиса "МТС"... ;)
Я стараюсь концетрировать тут все и грустное, и смешное, что связано с рекламой, и так как все большнинство из нас - включая Вашего покорного слугу - вовсе не автоманьяки, то.. выкладываю, в общем.
Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:
Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
"Положить на счет" можно там же.
Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
"Заняться роумингом" - там же.
"Поставить роуминг" там же.
И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
Восстановление SIM-карты - там же.
Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
Самого выгодного тоже.
И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
Карточек МСС нет тоже!!!
Смотри пункт 15.
И карточек СОНЕТ'а ТОЖЕ!!! !!! !!!
Смотри пункт 17.
И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
Что такое "Билайн" мы не знаем.
И НЕ подключаем к нему соответственно.
Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
Что такое МСС мы тоже не знаем.
В долларах мы НЕ "берем".
Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
"Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
Телефоны мы НЕ заряжаем.
Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
Бляяяя! Как вы все достали!
---
Отрывки из писем российских невест
... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!
---
Волшебник изумрудного города
В книге явным образом пропагандируется магия и чародейство. Откройте первую повесть цикла. Уже в первой главе мы видим описание логова ведьмы и "рецепт" ураганного зелья! Подумайте, какой эффект это может произвести на неокрепшую детскую психику!
Красной нитью сквозь все повествование проходит мотив оживления неодушевленных объектов. Подумайте, кто обычно производит подобные ритуалы? Одним из главных ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ (!) героев является стальной голем! Причем, в тексте подчеркивается, что данный персонаж лишен сердца - сиречь, души! Уже во второй книге появляется некромант, "оживляющий" убитых животных и деревянные идолы.
Во второй книге есть и еще один момент, заслуживающий рассмотрения. Кто является главным помощником и покровителем главной героини? Хромой моряк, вернувшийся практически с того света? Так ли фигурально в данном случае это выражение? Всем нам прекрасно известно, кого обычно считают хромым...
В третьей книге цикла происходит подстрекательство к бунту против законной монархии - как известно, наиболее нравственно оправданной формы власти. При этом необходимо отметить коварство "надземных жителей": лишая подземных рудокопов монархов-защитников, они заставляют их поселиться на поверхности и фактически превращают в собственных вассалов! Надо также сказать, что монархию - а точнее, узурпаторство и тиранию в наземной части страны никто не отменял: так называемые "правители", свергнувшие законных властителей, отнюдь не собираются отрекаться от тронов...
Отдельно следует обсудить поведение уже упоминавшегося выше голема. Этот лицемер, проливающий слезы при мысли о своей "загубленной жизни", без зазрения совести идет не только на убийство (сцена с людоедом), но и на предательство: всю дорогу говоря об оставленной любимой девушке, он тут же забывает ее, как только мигуны предлагают ему богатство и власть... Такой ли пример вы хотите показать своим детям?
В четвертой книге серии тонко и во всех подробностях расписан процесс совращения дикарей. Разумеется, формально автор не выказывает симпатии к самозваному богу, но по факту, когда половина текста идет с точки зрения данного персонажа, читатель невольно начинает ему сочувствовать.
В пятой книге уже упоминавшийся выше хромец снова появляется на сцене. На этот раз - чтобы построить огромного голема по образцу и подобию языческого божка, сиречь беса! Обратите внимание, с каким упоением автор описывает внушающий ужас облик этого исполина... Хотите почитать эту книжку на ночь своему малышу?
В последней книге цикла (кстати, заметьте, что книг шесть - оккультное число!) описывается нашествие бесов под видом инопланетян. Любому образованному христианину известно, что инопланетян не существует!
В той же шестой книге вашим детям исподтишка прививают интерес к алхимии. Следующим шагом будет интерес к лжеучению о магических свойствах драгоценных камней, а третьим - ограбление ювелирного магазина!
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
