!!!

Сауна
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are уou Russian?". И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха. И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу разбирать смех. Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну, над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are уou Russian? " От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком. Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня, неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет! " и широко бы, по-гагарински улыбнулся. От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно
-------
Сантехники-любители
В одном доме случилась "авария" - засорилась канализационная труба. Причем существенно засорилась - страдал от этого почти весь подъезд. Вызвали сантехников, но те, как обычно, особой скоростью не отличались. А дом этот - "малосемейка", живут в основном молодые семьи, вот и решили три соседа сами решить эту проблему.
Еще следует отметить, что "удобства" в этом доме "совмещенные".
Достали значит ребята где-то трос для прочистки, приняли дезинфицирующее средство "по 170 граммов на брата"(это из Высоцкого), и принялись за работу.
За исходную точку выбрали одну, из квартир. Запихнули трос в трубу, покрутили его там, попихали дальше и в итоге вытащили из трубы какую-то тряпку.
Один из присутствующих узнал в этой тряпке свое полотенце и пообещал провести с женой инструктаж по правилам пользования канализацией (инструктаж 3-й степени, не ниже...).
Но вода все не проходила.
Забросили они невод (в смысле трос) второй раз. И снова удачно. На этот раз тот же самый человек узнал в извлеченном предмете пеленку своего сына и пообещал еще круче проинструктировать жену.
Но ни извлеченные предметы, ни угрозы не улучшили работу канализации. И в третий раз они предприняли попытку прочистить трубу.
И на этот раз трос что-то зацепил, но никак не хотел возвращаться обратно, как ни старались сантехники-самозванцы. А старались они долго.
Один из них (как раз тот, что узнал полотенце и пеленку) решил прервать на несколько минут работу и зайти в свою квартиру (руки помыть и все такое...).
Угадаете, что он дома увидел?
А увидел он торчащий из унитаза трос с намотаным на нем детским одеялом.
Это одеяло, как и полотенце с пеленкой, до того сушилось на веревке, после стирки...
Вот и все... Точнее не совсем. На следующий день пришел "профессионал своего дела", и прочистил таки трубу.
-------
Унитаз-людоед
Был непосредственным участником такого хита!
Живу я на 1-м этаже, и раз в 2 года какая-то @ выше по стояку сбрасывает всякую чепуху в унитаз. И как следствие - раз в 2 года стояк забивается, и у меня из унитаза возрождается гейзер! Но сегодня, услышав знакомые позывные из ванной комнаты (сортир совмещен с ванной) я благородным матом начинаю вспоминать всех моих соседей и их родственников вплоть до 7-го колена. Открываю я дверь ванной и начинаю тихо о%реневать... гейзер бьет не из унитаза, а из ванной... и вода действительно горячая, аж пар идет... Тут я начинаю идиотским образом хихикать. Таким образом, я хихикал секунд 30-40, пока кипяток не начал переливаться за край ванной. Смех резко прекратился, и я опять заговорил на "международном" языке. К тому времени проснулся и унитаз. Вода теперь хлещет изо всех дыр. Первым делом хватаю первую попавшуюся тряпку, делаю из нее что-то наподобие кляпа и затыкаю им унитаз. Выскакиваю в тапочках в подъезд и начинаю методически выискивать, кто из моих архилюбимых соседей устроил себе такую промывку, что слои смытой грязи забили канализацию. Это, нужно было видеть... я в мокрых тапочках (носки тоже мокрые), с перекошенным лицом, сверкающими от праведного гнева глазами бегаю по всем этажам и методически прикладываюсь ухом к стенке. Короче, с таким видом маньяка-одиночки выискиваю виновного во всех смертных грехах. На четвертом этаже мне повезло. За стенкой отчетливо было слышно журчание воды... С победным воем, я нажал кнопку звонка... и не отпускал ее минуту!!! Настращав перепуганного соседа тем возмездием, которое ему будет грозить если он не прекратит безобразие. Возвращаюсь к себе домой и медитирую. "Это все кошмарный сон... я спокоен, я люблю своих соседей, ванная у меня сухая и чистая... " Дома все по-прежнему: из ванны и унитаза еще течет (хоть не извергается) кипяток, на полу лужа, аля Тихий океан. Подхожу к телефону, и пытаюсь набрать номер ЖЭКа, хотя внутри что-то подсказывает что в ЖЭКе никого нет, точнее есть, но "не в состоянии". Так оно и было. Ну, какой нормальный уважающий себя и своих собутыльников сантехник не нажрется 8 Марта? Это же аксиома! Сортир, вдруг, начал издавать какие-то странные звуки. В моей голове проносится несколько десятков причин возникновения этой "аппетитной отрыжки" канализации от самой невинной "Всё, вот и наступило Второе пришествие... " и до "Ну, вот, како-то добрый сосед спустил воду после себя... " Меня совсем не обрадовала мысль увидеть меню вчерашнего ужина соседей у себя в ванной. Но я зря так тревожился, унитаз икнул и со свистом проглотил тряпку. Тряпка была, ну, ооооочень большая. Я ее с большим трудом затолкал в унитаз, а этот паршивец ее проглотил и даже глазом не моргнул.
Теперь страшно на унитаз садится... может он у меня людоед?
-------
Необычный магазин
История эта произошла с моими знакомыми в первый месяц их пребывания в Германии, куда они всей семьей уехали на ПМЖ. Ну, вот значит, обосновались они как и полагается новоприбывшим в общежитии и пошли разведывать окрестности. А все кругом такое красивое: витрины светятся, рекламы зазывают, пахнет жареными сосисками и цыплятами на вертеле. В общем, не жизнь, а благодать. С языком, понятное дело, было совсем никак, поэтому после долгих колебаний, в какой же шоп зайти, они все же решаются и, не обращая внимания на вывеску, заходят в небольшой и уютный магазинчик, где народу ни души да и продавщицы тоже не видно. А там на вешалках красивая мужская и женская одежда, да все больше пиджаки и костюмы. Все вроде как и у нас, да только на одежде непривычно большие этикетки и много чего-то там понаписано. Ну, моя знакомая по всем правилам давай приглянувшийся белый пиджачок и разглядывать, ощупывает его со всех сторон, пытается цену, на этикетке разглядеть. В этот момент из задней двери показывается продавщица и в оцепенении таращится на всю эту семейку. Ну, а они ж не лыком шиты, "пусть себе и таращится", думают, "мы ж теперь как все тут, посмотрим и уйдем" и с невозмутимым видом мать семейства продолжает передвигаясь от костюма к костюму осматривать ассортимент и бросать назад семейству свои комментарии "и этот, дескать, неплохой, и тот, вот бы цену, узнать, но разве ж она поймет?.. " Продавщица в это время еще в больший транс впала, глаза у нее выпучились, вся она как-то не по здоровому побледнела и давай что-то лепетать на своем родном. Хоть языком мои знакомые и не владели, но правила приличия еще в Союзе усвоили, поэтому, поднапряг весь свой новый словарный запас, мать семейства мило улыбнулась в ответ продавщице и произнесла фразу "вир, нур шауэн (мы посмотреть тобиш только)", которая оказалась финальной для бедной немки и сделала ее на долго немой. Под гробовое молчание и самыми серьезными лицами, на которые были способны новоиспеченные граждане Европы, семейство покинуло непонятный магазин и его хозяйку... Через пол года, проходя мимо первого в их жизни западного магазина они уже с гордостью могли читать, и прочитали вывеску над причудливым магазином - "Химчистка". Всю дорогу домой моя знакомая все охала и охала, как это она еще не умудрилась у продавщицы цену спросить на приглянувшийся пиджачок.
--------
Все улицы оцепили
Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну, и по работе каждый день общается, чуть ли не со всем миром. 9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну, не сиделось им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить. На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы - Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое - блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно). И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся, гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов... Велик русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера?!
...СВЯТАЯ ПРОСТОТА