Анекдоты

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
-Сынок, ты в этой школе учишся?
-Да.
- 20 лет назад я тоже сдесь учился.
-Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет не видел

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Сын привел домой любимую девушку и представляет
ее матери:
? Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично
готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает
квартиру?
? Прекрасно, сынок! 30$ в день ? и пусть
приходит по вторникам и пятницам

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ни чего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Идет война!
Сидят двое солдат в окопе прибегает к ним третий и говорит:
- Вы че тут сидите?
Они: а что?
- там медсестра всем дает!
Они: Да ну! И в попу даже дает?
- И в попу!
Они: И в рот?
- не в рот не дает!
Они: Почему?
- ей снарядом башку оторвало!

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

Жил был парень, и была у него проблема, очень плохо пахли носки.... Жила была девушка и была у нее проблема, очень плохо пахло изо рта... Однажды они встретились, провели отличный вечер и замечательную ночь, а утром парень спрашивает:
- Слушай, ты носки мои не видела?
- ...Молчание...
- Але, ты носки мои не видела?
- .....
- Ты че, оглохла чтоли?! Где мои носки???!!!!
- Да не знаю я!
- ... Ой, ты че их съела чтоли?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Мужчина у доктора:
- Что-то у меня живот болит.
- Батенька, так вы беременны!
- Доктор, а все началось с мытья посуды.

Эмигрирует русский:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

- Следующий!..
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
? Пися, чтобы писять?(Пауза)
? Попа, чтобы какать?(Пауза)
? А яйца для чего???
Публика насторожилась?(Пауза, чешет репу?)
? А яйца для красоты!!!

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет ребенок, милый.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.

- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...