Анекдотики.

- Собственно вопрос в том что подарить девушке на 18 лет? На 1,5к рублей...
- Кунилигус. а на 1,5к купи живачки чтоб вагинятиной не ваняло

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Новый освежитель воздуха: с ароматом конопли, так над своим дерьмом вы никогда не смеялись!

Парадокс. Админ трахается когда у него всё упало...

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

- Что девушка делает в постеле сразу после секса?
- Мешает =)

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

Обьявление: Продам сперматозоиды. Самовысос.

Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат?
Ответ: Земля пиздой накроется.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться:
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел наxер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел наxер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. Дорого!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю,
что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Проводится чемпионат мира по ми.нету.
Пригласили итальянку, француженку и русскую.
Сидит жюри и приглашают итальянку.
Выходит итальянка-красивая зараза, у нее спрашивают:
-Сколько способов ми.нета Вы знаете?
-10.
Ей выделяют судью, они удаляются в отдельную комнату,через
20 минут выходят.
Судья:
-Да действительно 10.
Приглашают француженку(90-60-90) и спрашивают:
-Сколько способов ми.нета Вы знаете?
-20.
Ей выделяют судью, они удаляются в отдельную комнату,через
40 минут выходят.
Судья:
-Да действительно 20.
Приглашают русскую...Выходит Дуня-доярка в косынке,у нее спрашивают:
-Сколько способов ми.нета Вы знаете?
-4.
-?? А что-же ты приехала? Вон девушки по 10-20 способов знают,а ты...
-Ну что знаю, с тем и приехала.
Ей выделяют судью, они удаляются в отдельную комнату,проходит 20 минут-нету,
40-нету,через 1,5 часа выходит Дуня, на плече висит судья.
Все в непонятках:
- что случилось?,почему так долго?
Откачали судью и спрашивают:
-Ну что?
Судья:
-Да, действительно 4...
-А что хоть за способы?
Судья:
- Первый способ: ФАНТАМАС - х. й в рот, шкурку на голову;
- Второй способ: БАБУШКИНЫ ОЧКИ - х. й в рот, яйца за уши;
- Третий способ: САМОЛЕТ - х. й в рот, яйца руками в разные стороны;
- Четвертый способ....: ФАНТАМАС... В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ... И НА САМОЛЕТЕ.

Исповедь замерзшей собаки

Эй, хозяйка, ты чего-с дуба упала? Ты куда меня тащишь? На улицу? На градусник давно глядела- там минус 30.Что значит положено? Это где сказано, что в 7 собачьих лет положено вот так без затей, просто потому, что тебе так захотелось, лишиться яиц?Не пойду я никуда.Не пойду.
Дура ебанутая. Ну зачем мы вышли?Ты посмотри-одни мы тут, ни один хозяин собаку не вывел, все разрешили им срать дома-одна ты не как все-чистюля чертова.Ты когда нибудь пробывала срать при минус 30-говно на выходе замерзает, срать невозможно.
.О, бедные мои яйца-ты слышишь-я бегу, а они звенят. Ну хоть бы свитерок мне связала, с кармашком для яиц. Завтра свяжешь? Завтра можно уже без кармашка-не трать силы
А чего ты не идешь за пивом? Ты же всегда когда со мной выходишь, бежишь в павильон и берешь бутылочку-ну сходи, я хоть 5 минут погреюсь, а ты погрызешь его, пока гуляем.
Нет!Не надо второго круга возле дома! Я уже не знаю где у меня голова, а где жопа. Я одна большая льдышка с хвостом.
.Господи ну пошли домой. Кто сказал что собаки должны бегать -не могут они бегать в такую погоду.Боже-а хуй мой где?Хуй, вернись, ты куда спрятался? В желудок? Все,хозяйка-кранты, я теперь и ссать не могу.
Пошли домой,а. Ну пожалуйста.И не выводи меня больше , я дома буду срать Не много, как колибри, ты даже и не заметишь.